各位生活中有哪些令你尴尬的瞬间？

有过一次特别尴尬的事情。我这人酒品不太好，喝醉了做过什么自己完全不知道。

有一次和朋友聚会，因为吃饭的时间一直从下午吃到晚上，啤酒都是整箱上，不知不觉就喝多了。我自己不知道发生了什么事，只是事后朋友们看我的眼光都不一样了。后来还是我最好的朋友说了那天我喝醉后做过的事。抓着谁都在人家脸上亲一口，朋友无论男女都被我亲遍了，然后做在马路沿上哭，具体为什么哭，当时我也说不出个原由来。哭得路人都在看我，朋友们不好意思扔下我，就让一个女的送我回家，在出租车里一路上我都在吐，全吐那女的身上了。关键是我还一点不知道 人家女孩好端端大几千的套装都让我毁得不像样子。

后来我知道了以后，给她转了五千块，算是赔她衣服的钱。真不能喝酒了，太尴尬了有没有？

这个算尴尬吗？

貌似很多吧，比如在电梯里本来想悄无声息的，突然打了个嗝………还有和别人讲话一激动突然流鼻水，最可怕的是还找不到纸…………………最近最尴尬的就是喝应酬酒，对方带的酒不知道是什么牌子的，喝完我晕倒进了医院，这是不是常说的断片啊……尴尬之处是我还蛮重的甲方背着我去的医院，很难想象这一路的尴尬状（事后听同事说的）。

把发给女朋友的信息错发给女领导… …

三四年前的事儿了。女朋友的微信头像和女领导的差不太多，都是花草，但是颜色深度不一样。有次，上班和刚认识的女朋友聊微信，正值感情升温期，基本都是秒回对方，时不时暧昧、小黄一下。记得很清楚，当时正聊身材这回事，女朋友把她夏天拍的露腿的照片刚发我不久后，想要看看我的胸肌。但我的腹部只有凸起的一大块儿肉，所以一直找借口推脱，忽然间看到一条微信：

“怎么还没发我？”

“今晚脱光了，让你好好看”…

秒回后，立马接到一个熟悉的固定电话--女领导发来的，带着训斥的语气说“怎么还没发我？”

我才意识到，微信回错人了，当时大脑一片空白，糗的磕磕巴巴的说“领导…，总…总结…我…我写完了，马…马上发您，刚才发…发错信息了，想发给我…我女…女朋友…”

女领导没接我的话，仍然很严厉的说“快点发给我”，直接挂了电话…

上火，吃了牛黄解毒片，上班的公交车上，肚子一阵绞痛，糟糕没算好时间，要拉了，在汉阳桥头这一站下车了，正好有个厕所，拉舒服了才发现没带纸巾，这个厕所在龟山旁边，平时都是方便游客的，现在一大清早，连个人毛都没有，再等下去绝对迟到，反正厕所也没人，把内裤脱了当纸用，然后空穿一条外裤，也挺好，舒服得很，为急中生智点个赞[比心]

走路，两手无忧无虑的走，走着走着，突然感觉左手往后面打到什么软的东西，然后回头一看，一男子捂着下面向前弯着腰，我马上说对不起对不起，然后一脸尴尬，不好问啊，那时候脸红的火辣辣的，那个男的一边招手说没事没事就往前走了，看穿着应该是搞销售类的。

以前的老话:劳心者治人，劳力者治于人。又说:赚钱的永远比不了花钱的。

愚未信！！；

老师在教会计课时，用了百分之九九点九九的时间授会计课的内客。但他用百分之0.00001的时间说了最重要的一句:假如币值不变。。

愚信了他的假如。

刚刚就发生了件尴尬的事，公司同事大多带饭，然后在公司热饭，一起坐在桌子旁吃饭。今天我和另一个男同事先热好了，就先吃着。我先喝汤，可能是喝的太快了还是怎么的，等我吃饭时，肚子就开始咕噜咕噜的叫，哇，好尴尬，想说点啥，人家在看手机，我也装作啥也没发生的看手机～尴尬时候还是挺多，比如正大家嘻哈说某个人的糗事，刚好他过来了，这就蛮尴尬的，所以还是背后莫说人。

那一瞬间确实挺尴尬。就是3秒钟那次……

前几天打第二针疫苗，起来晚了匆匆忙忙喝了盒奶，就赶往医院，到时已排起长队，忽觉肚子一阵翻腾，看着好不容易排了半天队马上就到了，忍忍吧，下意识一摸兜，坏了，没带纸，我脑子考虑着去那弄纸，咦，前面桌上放一迭红色防疫传单，排到桌前我故作好奇捏了两张胡乱看了两下就揣进兜内，很快我针也打了啦，就赶紧以最快的速度奔向解决之地。还好有惊无险！

有一次在服务区着急忙慌的跑去厕所蹲坑结果听到隔壁女的唱歌。结果我硬是等到晚上才偷偷跑出来。男孩子在外面要保护好自己！

你们见过一只熊本熊从商场的自动扶梯上滚下来的情景吗

没错，我就是那只熊本熊！

事情是这样的

就在昨天，我做兼职，穿着熊本熊的人偶服，从商场的二楼，坐自动扶梯下去发传单。

第一次穿人偶服，感觉自己敲萌，敲可爱，蹦蹦跳跳的拿着传单去坐电梯了。

由于我长得矮，啊呸，由于人偶服太大了，我看不见前面的路，上电梯时一脚踩空了，直接往前倒下去了，没错，直接倒下去了！卧槽！漫天飞舞的传单啊！开不开心！刺不刺激！

因为人在摔倒的时候，会下意识的保护头部。所以我摔下去的时候，往边上侧了一下，身体右侧着地。嗯，也就是……侧式狗吃屎！！

但是电梯还在运行啊！我挣扎着想站起来，但是人偶服太笨重了站不起来啊喂！算了我放弃了挣扎，仰躺着，任凭电梯把我送下去！

于是电梯上有了这样的一幕奇观——一只熊本熊，头朝着电梯向下运行的方向，脸朝天，一脸懵逼的被电梯送下来

我还听到旁边上去的电梯上一个小女孩稚嫩的声音，“爸爸，熊本熊死了吗”

死了吗……了吗……吗……

漫长的N秒钟后，我终于被送到了一楼……艰难的站起来，摘掉头套，看到边上围了一圈人，一圈人啊！因为是周末，人很多。有个大叔还笑着说，“小姑娘都吓傻了吧”

妈蛋想死的心都有了

沉默

沉默是今晚的杭州湾跨海大桥

我挥一挥衣袖

去电梯上捡传单……

昨天我参加了一个远房亲戚的订婚宴，宴席上一个不熟的远房表亲听说我在北京，张口就问我在北京站店（导购）吗？我忍住想哭的冲动，为了让他们听得懂我靠什么维持生计思来想去挑了个最通俗的说法：“我现在是个广告导演，也就是…拍那些你们电视里看到的那种广告”。他想了很久，扯着嗓子在宴席上问我：“哦，广告？就是那种超市里的销售吗？”。关键是，这位表亲才三十岁啊…代沟竟已比海更深[捂脸]

记得有一次和同事吃饭的时候，我两个男同事都带了女朋友，就我一个电灯泡，酒过三巡，同事两小对来了激情，选我做裁判，看他们谁接吻时间长，他们当时的激情投入让我好尴尬，真想一人把酒喝高转脸走人，啥原因，哈哈把我急中有尴尬……

和对象亲热那 别她老爸撞见