什么是愛情？

爱情是一组以亲密、激情和承诺为特征的情感和行为。它涉及关怀、亲近、保护、吸引、喜爱和信任。爱情的强度可能会有所不同，并且会随着时间而改变。它与一系列积极情绪有关，包括幸福、兴奋、生活满意度和欣快感，但它也可能导致负面情绪，如嫉妒和压力。

说到爱，有人会说它是人类最重要的情感之一。然而，尽管它是研究最多的行为之一，但它仍然是最不被理解的。例如，研究人员争论爱情是一种生物现象还是一种文化现象。

爱很可能受到生物学和文化的影响。尽管荷尔蒙和生物学很重要，但我们表达和体验爱的方式也受到我们个人对爱的看法的影响。

没有单一的方式来实践爱情。每一段关系都是独一无二的，每个人都有自己的历史和需求。你可以做一些事情来向你关心的人表达爱意，包括：

愿意变得脆弱。

愿意原谅。

尽力而为，犯错时愿意道歉。

让他们知道你在乎。

听听他们怎么说。

优先花时间与他人相处。

回报爱的姿态和善举。

认识并承认他们的优良品质。

分享关于自己的事情。

秀恩爱。

使其无条件。

持久的关系以深层次的信任、承诺和亲密为标志。您可以做一些有助于培养爱的关系的事情包括：

尝试慈心冥想。 慈爱冥想（LKM）是一种常用于促进自我接纳和减轻压力的技术，但它也被证明可以促进各种积极情绪和改善人际关系。11 LKM 涉及在思考您所爱或关心的人时进行冥想，专注于温暖的感觉以及您对他们的幸福和幸福的渴望。

交流。每个人的需求都不一样。确保满足您和您所爱之人需求的最佳方式是谈论它们。帮助另一个人感受到被爱涉及通过言行向他们传达爱。做到这一点的一些方法包括表明你在乎，让他们感到特别，告诉他们他们被爱，并为他们做事。

以健康的方式处理冲突。从不争吵不一定是健康关系的标志——通常情况下，这意味着人们在回避某个问题而不是讨论它。与其避免冲突，不如专注于以健康的方式解决问题，以便以积极的方式推动关系向前发展。

正如莎士比亚所说，爱情的道路从来都不是一帆风顺的。没有完美的关系，所以总会有问题、冲突、误解和失望，从而导致痛苦或心碎。

因此，虽然爱与许多积极情绪有关，但它也可能伴随着许多消极情绪。体验爱情的一些潜在陷阱包括：

焦虑

沮丧

压力增加

妒忌

强迫症

占有欲

悲伤

虽然人们必然会经历一些与爱相关的负面情绪，但如果这些负面情绪超过了正面情绪，或者如果它们开始干扰任何一个人正常运作的能力，就会出现问题。在夫妻需要帮助应对沟通不畅、压力或情绪问题的情况下，关系咨询会很有帮助。

我是心理情感博主Kimi，欢迎大家评论关注，如果你在恋爱婚姻中有什么问题，也可以评论私信我。

1、 从心理学角度分析亲密关系、家庭婚姻关系、亲子关系中常见的问题，根源究竟是什么，怎么解决。

2、 答疑解惑，这里没有指责、说教，只有一个愿意倾听和给建议的人，如有问题欢迎找我聊聊

【注】

原作者：Kendra Cherry

如果爱情曾经伤害过我们，何尝不是我们先点头同意？！苦与乐，都是爱情的面相——如果你没有得到什么，那一定要学到些什么啊。“爱情，不是得到，就是学到！”凡是陪过我们走过一段感情道路的人，必有他（她）出现的因由，与他（她）存在于我们记忆中的价值。也许不愿想起，但也不需抹杀，更不必言恨！他（她）出现在我们的生命之中，原是为了陪我们走一段路，看着我们成长。他（她）离我们而去，也是为了成全我们，让我们独自承担自己的生命，体现我们在他（她）身上所领悟的一切。

对于爱情，你或许曾一派任性和傻气，于是自尝苦果，于是开始质疑。

尔后，学会了疗伤，学会了为自己敷药。学会了尽快找到伤口，而不是忽视伤处；学会了珍惜，知道一切都不是理所当然该给你的；学会了改变一下顽固，在该坚持时坚持，该把持时把持；也明白记恨无益，留不得时，强留也是无果。

我们要了解爱的快乐面，也要了解它可能会有的丑恶面，爱情有你不得不接受的某些现实：当你爱上一个人的时候，他（她）未必会爱你；当你真心对待一个人，他（她）未必会真心对待你。你要懂得付出，但在不值得的时候，你也要懂得收步。 想谈恋爱的渴望，是人性，了解阴影，有助于你迎向阳光，不要因此而没了自信心，应该知道自己不会一步一步走向“没有光的所在”。

谈谈爱情，被“折磨”着或“折磨”过的人们可以进来静下心来看看，请各位以平常心看待。

爱情这事物没道理的。爱情绝对会随着时间的远去而淡化，这句话许多人都证实和总结过，请大家不要说，人是不同的，有人可以做到，不代表我们也能做到的话，事实上，只要你以在一天的痛苦回忆和折磨后能拿出平常心来生活，是很容易就治好爱情的痛苦的，很简单的举个例子，你睡觉的时候会想到和他（她）美好的记忆吗，你过马路时躲车子的时候会想到他（她）吗？不必找借口，虽然这些是人的自然反应，但不得不承认，我们还活着，我们在很多细节生活处必须得为自己活着。过去的种种已经过去，不必挂怀。爱情最初浓烈的感觉也会随着时间的远去而淡化，问问结婚了十年左右的人们就会知道。

在获得爱情时可以投入，在丢失爱情后能很快的重新站立起来，能很快的再去投入到另一份感情中，人生苦短，爱好自己，周围爱你的人也会高兴。我们这些能恢复的人也不必为此感到羞愧，爱情是不可能永恒不变的，持续的时间是有限的。

另外，在爱的过程中，有了质的变化也不必惊讶，任何物质和精神状态都不可能不变质，不论是变好或是变坏，变多或是变少，或是你感觉上暂时变没了，这就是世间不变的定律，变化是绝对的，人所需要做的，就是随着世间的变化产生相应的变化，当然，真正成熟了的人们该知道怎样变。

固执不是绝对，变化却是，希望以上这些能给予那些沉迷在“低潮”的情绪中的人们一个好的解脱。爱情这事物是让人成长最快的 也是被人“利用”的事物每个人只能自己好好琢磨吧！

经过时间，感情被消耗到极限了，自然也就解脱了，一咬牙，甩甩头就能站起来，但是，以前你能够做到如此吗？

所以作为一种方向，表达是能让大家接受和认同的，但对正处在煎熬中的人，却未必有多大实际帮助，说穿了，等于告诉大家，溺水的人不要怕，要有求生意志，就一定能划向彼岸。但是，问题很多都是溺水的，也知道应该坚定求生意志，却依旧无法自救站起，那该怎么办呢。如何让那些溺水之人及时清醒，尽快站起来，顺利摆脱痛苦，却又不会对己对人无情，恐怕这是很难的课题了。

这也要看投入的理解。如果说投入的是依赖，那么就没什么说的了。如果说投入的是感情，是爱！那就不一样！我能给你的理解，包容和快乐我都给了。如果你还不爱我，因为我已经努力过，还不行就说明你与我不适合，于是我不会因为自己没有达到你想要的就内疚，就痛苦。这里投入的感情，是独立的，是付出了可是不指望对方回报的，是无条件的，不以自身想要依赖对方为前提的。这样的感情才独立！才是真正的爱别人！

如果付出是为了回报，投入是为了能依赖，那么只能是自己付出越多自己越不甘放手，明明知道这个人不成，可是因为自己的付出没有得到回报，某些人沉迷起来，会说自己不计较付出的多少，只要对方和他（她）在一起。显得自己多么的无私。可是最后一句“只要你不离开我”，早就暴露了他（她）的付出，是需要对方用一辈子去回报的！而一味地死磕下去，说白了只是自己困住了自己而已。这样的感情态度不正确。

如果你知道什么是人，知道人是怎么来的，你就知道什么是爱情。

爱情等于多巴胺

它是一种神经传导物质，不仅能左右人们的行为，还参与情爱过程，激发人对异性情感的产生。

大脑中心——丘脑是人的情爱中心，其间贮藏着爱情之箭——多种神经递质，也称为恋爱兴奋剂，包括多巴胺、肾上腺素等。当一对男女一见钟情或经过多次了解产生爱慕之情时，丘脑中的多巴胺等神经递质就源源不断地分泌，势不可挡地汹涌而出。于是，我们就有了爱的感觉。

在多巴胺的作用下，我们感觉爱的幸福。人们品尝糖时或瘾君子们在“腾云驾雾”时，所体验到的那种满足感，都是同样的机制在发生作用。幸好，我们的大脑能够区别彼此之间的不同。多巴胺好像一把能打开许多锁的万能钥匙，根据所处情景不同，在体内产生不同的反应。糖的气味、口味告诉大脑，我们正在吃糖；情侣的体味和香味提醒大脑，我们正在身陷爱中，并促使我们进行交配，以此繁衍后代。

多巴胺带来的“激情”，会给人一种错觉，以为爱可以永久狂热。不幸的是，我们的身体无法一直承受刺激，也就是说，一个人不可能永远处于心跳过速的巅峰状态。所以大脑只好取消这种念头，让那些化学成分在自己的控制下自然新陈代谢。这样一个过程，通常会持续一年到三年。随着多巴胺的减少和消失，激情也由此变为平静。

多巴胺的绑架没有救赎，我们只是上瘾的基因囚徒。

爱情是接受对方的优点缺点

挨着就有情、除了钱、鱼是水、百分之七十是的人讲：老了还有啥爱情里、看看童话电视就行了……

关于爱情，古今中外的哲人、智者、作家已经说得很多了，或言爱情的美丽，或说爱情的力量，或道爱情的哲理，或谈恋爱的甜蜜与相思的痛苦，洋洋洒洒，词句精美。我比较欣赏的是黑格尔、但丁、莫里哀的阐述。好在不长，抄录如下：

黑格尔：“爱情确实是一种高贵的品质，因为它不只停留在性欲上，而且显出一种本身丰富的高尚优秀的心灵，要求以生动活泼、勇敢和牺牲的精神和另一个人达到统一。”

但丁：“爱情使人心的憧憬升华到至善之境。”

莫里哀：“爱情是一位伟大的导师，她教我们做人。”

黑格尔他们的论述够经典，但还只是从某一方面而言的。爱，往往说不清，道不明，犹如雾里看花，水中望月，很玄奥，很迷惑，“剪不断，理还乱”。所以最擅长描写爱情的三毛也说：“爱情犹如佛家的禅——不可说，不可说，一说就是错。”

在我粗浅地看来，真正的爱，是为对方的苦乐得失而着想，愿意彼此给予和付出，希望为对方做些什么，感受对方的愉悦而自己也快乐。

爱情，是以两性吸引为基础的、具有怦然心动的愉悦、注重相互爱慕和眷恋、渴望灵与肉真正结合的一种感情。

持久的爱情，则是一种随着爱的升华，激情可以退居其次，但却一生相互尊重信任、默契理解、体贴呵护，有着亲昵疼爱言行的相依相伴心心相印的情感行为，也就是亲情友情激情和成一体的那种情愫。

恋爱是浪漫的。爱情是一朵美丽迷人的花朵，两颗心的碰撞也许在一瞬间便绽放火花，也许是经过长期的交往而产生相互的爱慕。

但真正的爱，并不容易，爱情其实很累。首先，爱情的舞蹈不可避免地包裹着经济、政治、文化、门第、宗教等等派生因素。其次，爱情要有给予、付出的愿望，要有很强的责任感，从决定爱的那一刻起，便开始了对对方的负责，要给予那个人真正的快乐和实质的幸福，在以后漫长的岁月里，你必须想到自己的责任。若双方相距很远，彼此还要抗得住绵绵的思念和牵挂的心累，忍得了相见却又别离、沉甸甸的揪心酸楚，爱才可以继续演绎了下去。

现在想想，就是你傻了，她也傻了，你觉得他好，他觉得你好，然后就一起好。

爱情就是两个心有灵犀的人慢慢熟悉，然后由爱所产生的感情。每个人的爱情都不一样，爱情的结局也都不一样。有的人可能是一辈子，而有的人却很短暂，都称为爱情。如果你一个人让你连爱都感受不到，那就不是爱情了。

不明白为啥推给我这个问题，我想爱情应该是很美好的感觉吧，在十五六岁的那个时候，偷偷暗恋隔壁班的一个男生。即使远远的看见了，脸都会红半天。插肩而过的时候的紧张。从来没有和他说过话，毕业后听说他在广东，义无反顾的直奔他所在的城市，即使不知道他在哪个地方工作，其实他根本不知道有一个女生喜欢他。到现在二十多年过去了，我在这个城市生根发芽，却从来没有见过他一面。这是不是爱情了。

十年前跟青梅竹马的前妻办了离婚手续，第二天送她远走异国。

机场分手时，两个从小就无比骄傲的人都流泪了。

从相识到分手，一起走过了十多年的时光，那是人生最美好的岁月。

两个穷苦人家的孩子，从初中开始认识，到了高中，心生欢喜。又一起考入京城，开始浪漫的爱情，毕业后组成小家。赌书泼茶，现在想起来，只道当时是寻常。

然后，她想继续深造，考取了国外一所著名大学。

我想尽孝，家里父母一生操劳，不忍再让父母操心。

爱情被梦想打败了。

十年了，她再也没有回来。

她的双亲和我的双亲同村，逢年过节，我回村探家，后背箱里永远备下两份年货。一份给我的双亲，一份给她的双亲。

天涯再远，情缘再难，毕竟最美好的年华里遇到了肯陪我青涩少年的是绝世芳华的她。爱情不在，亲情不断。

分手的第二年，我利用假期，一个人独自穿越青藏线。

那天傍晚路过青海湖时，路边有个姑娘搭车。

一身户外装备，干练飒气。

户外人喜欢户外人。

我让姑娘上车，继续往西宁赶路。一路上聊起了岁月过往。

到了二郎剑附近，姑娘让我停车。

她下车，到了湖边，寻个石头坐下。

我开着车窗，抽着烟，看着她。

月亮慢慢升了起来。月光洒在湖面。

满天星辰，童话般寂静而安宁。

陪着她看着湖面上映出的雪山的倒影，

陪着她看着月光洒满了湖面。

第二天又陪她去了塔尔寺。她说还愿。

然后她问我要老婆吗？一诺相随，万里不负的那种。

她说那个肯陪她在青海湖看星空之人便是她的真命天子。

于是，成家。

这个问题真是不好回答，花前月下、卿卿我我、山盟海誓这些表面的东西并不是爱情！我个人觉得吧，如果两个人相互尊重、包容、关爱、适当的忍让对方，这样的婚姻会维持良久！

有经济基础的爱情才叫爱情，爱情也是需要用钱来养的。

我的认为，如果要按那些高大上的言论来解释愛情是如何的美好、如何的浪漫、又如何的纯洁…等等这些话题来解释的话就复杂的要死，甚至半天也说不完！下面我就把它简单的归纳为一句话，所说爱情：就是当你从喜欢对方开始直到爱上对方后而产生的一种“心痛情感”就叫爱情！正在恋爱中的男女朋友们你们不妨检验一下自已，对你的对方到底是不是真爱，就看你心里有沒有处处心痛对方的感觉，如果有，那就是真爱，是对了的；如果沒有，那就要三思了！凡是真爱对方的人，不仅仅是要心疼对方，而且还会为对方的事不怕麻烦，不辞劳苦，甚至倾其所有，这才是爱情的真实体现！

我敢说，大多数的人一辈子都没有遇见过爱情。当然也体会不到那种欢喜、甜蜜、惦念，思之如狂而又心有戚戚的感觉。

彼时，他跟她相遇在学校的象牙塔里。他喜欢她清新淡雅温柔善良，她喜欢他眉眼如斯，英俊而又温暖。那些日子，心里装满欢喜，有时候一个人走路，走着走着会忍不住笑了。

毕业后如愿进了同一家公司，两个人都很努力，工作和感情都稳定了下来，曾经一直都以为这样平和而温暖的日子就是永远了，哪曾想她一场大病让他们的日子陷入冰窟。

那是一段心力交瘁不堪回首的日子，无休止地住院、借钱。花光了积蓄，借遍了能借的，连公司都为他们搞了募捐。她家里父母年龄大来不了，她后来变得焦虑脾气也不好，住院的两个月里都是他在守护打理着一切。

她后来治疗的还算不错，出院静养。他家里却死活不肯同意了，怕她不能生孩子，还有后期昂贵的维持费用。他也不过是个农村的孩子，已经花光了所有的家当，也对得起她了。说实在的，他的内心很挣扎，他实在过怕了那种四处借钱特别无助的日子。她已容颜不在，脾气也变得很差，敏感又焦虑。后来大概她也感觉到了什么，时而乱摔乱打，时而抱着他好到不行。

不过后来两个人还是分了，已经说不好谁先提的了，那段时间成了他记忆中的一片空白，不堪回首也不愿去想。她原来是那么好强的人，外柔内刚，肯定意识到了什么，默默地走了，斩断了这里的所有后路。

他消沉了一段时间，在父母的安排下跟一个条件相当的姑娘结了婚，生了可爱的孩子。都是一个行业的人，又有共同的同学和同事，他也偶尔能听到关于她的消息，知道她去了外地的一家公司，身体恢复得还行，只是没有再谈恋爱，一心扑在工作上，还升了职。

他听了，有点释然，更多的是心疼，是那种午夜梦回，有一种痛在心里无边无际蔓延的感觉，醒来就化了。他忽然觉得她就像是自己珍藏的一块糖，放在很深很深的心里，夜深人静的时候时不时地拿出来舔一小口，然后再偷偷地放好，再然后再加倍地对自己的妻子和孩子好。

如果时光可以倒流，他不知道自己还会怎么选择，但他在心里想，他终究是辜负了……

这辈子再也不会有这么刻骨铭心的感觉了……

银元就是最高的爱情。

尽管当代年轻人对爱情充满渴望，但他们普遍认为“相爱变得越来越困难”。

根据民政部数据，2018年中国单身成年人口已超过2亿，独居成人口已突破7700万。与此同时，年轻人正在努力地尝试恋爱。

探索先前的一项调查显示，在20-23岁的群体中，高达66.1%的用户表示愿意选择社交软件脱单。18-19岁用户占76.5%，爱情需求旺盛，情感困惑和频繁的担忧以及渴望获得健康正确的爱情观是洞察了大多数年轻人的需求并推出了“爱心公开课”品牌专栏。

可能没有人理解某些事情，也很难找到知己或情感问题。双方可以深度匹配的人梁老师还警告年轻人，一个人最根本的问题不是解决寻找朋友，恋爱和婚姻的目标问题的关键在于发现精神渊源并建立心理立足点。

目前，全国许多高校已经开设了“恋爱心理学”相关课程，并受到学生的追捧。探访相关负责人说：“爱情课的普及实际上反映了年轻人对可靠性恋知识的需求。年轻人渴望美丽情感，他们希望通过科学合理的方式来建立亲密关系。

在现代社会中，年轻一代正日益与传统和现代之间存在矛盾。精神领域普遍焦虑不安，各种因素使年轻人获得良好的爱情关系变得越来越困难。这次公开的爱情探索课并不是要告诉年轻人“你应该怎么做”，也不是指导年轻人坠入爱河。

“婚姻是锦上添花，但首先你想要花。”“有单身信念的人更有可能遇到灵魂伴侣。”“爱情不是一劳永逸的，而爱是需要创造的东西。它必须保持不变。”从讨论异地恋，如何脱单，相亲和温暖的男人，与年轻一代分享自己的观点，共同思考“爱”这个古老的人命题。