你最放纵的一次经历做了什么？

这个事件也算是我目前为止最放纵的一次了。

高中时代是我们最努力的时刻，我也不例外。但在距离高考还有100天时，毫无预兆的，我喜欢上了一个男孩子。不知道你们相不相信所谓的一见钟情，有很多人说一见钟情钟的不是情而是脸，但我当时钟的还真是情。

我喜欢上的那个男孩子，他不高也不帅，成绩也不好，但是我就是喜欢上了。从百日誓词后，我偷偷的告诉了我的同桌我喜欢上一个男孩子，那个时候高中会有早恋的群体，我同桌就是一个。

由于不可抗力性，在某一次我陪同桌去了我同桌男朋友的班里找她男朋友，结果却在那个班门口看到了那个男生。当时他在门口站着，一条胳膊放在了围栏上，另一只手支着头，阳光撒在他的脸上，我看着他，熠熠生辉。

回去后我赶紧告诉了我同桌我喜欢的那个男生和她男朋友一个班，然后我同桌就迫不及待地向她男朋友打听那个男生的消息。大家都知道八卦的力量是无穷尽的，所以后来我得知了那个男生的一些基本信息。

从那以后，我每次放学吃饭的时候，都会跑快去吃完，然后站在我们班门口望着教学楼入口那个方向，就是为了能多看到他一眼。每次只要看到他走进来，我就会特别激动，满心欢喜的跑进教室，却又忍不住在后门那里偷偷瞄着，要是看到他不经意的往后门一瞥，我的心就会像小鹿乱蹦一样砰砰直跳；看不见他的时候我的心就会像沉入冰窖，痛苦不堪。我仍记得那时距离高考还有52天。

到后来我表明了心意，他一开始说的模棱两可，但是说出的是那种给我的期望很高的话。我就以为他是接受我了。然后我还是日复一日的在班门口望他，与之前不同的是，我这次会时不时的给他买一些饮料或是小吃。但是他身边有两个我不喜欢的存在，就是他玩了好几年的女性朋友，其中有一个是他初恋女友。

他和那两个女生的关系很好且亲密让我很介意，可我又不敢直说。当然，沉默必定会爆发。在某次晚自习放学后，回家给他发消息问他说到底有没有在意我，把我放在了什么位置。他说，他不清楚自己的感情，也不敢保证以后。他的回答使我痛苦万分。那时距离高考还有19天。

我还是一如既往的在班门口回望，看见他后还是会欣喜，可又多出了一些复杂的情感。班里有很多跟我关系好的同学都认识那个男生，时不时的也会忿忿不平的跟我讲一些那个男生和他两个女性好朋友亲密的事情。我听完之后内心更是百感交集，晚读也被不进去书，自习也写不进去题，上课也听不进去知识。满脑子都是关于他的种种。那时距离高考还有7天。

一连几天我都是魂不守舍，周围的朋友都劝我为了他不值得。终于到了要高考的时刻了，距离看考场还有一天，不知道是不是我想通了，我和他聊天的时候再也不是沉默，而是轻快的说一些其他话题。收拾东西去看考场前，他突然跟我说，想跟我商量一个事情，他朋友在我旁边坐，能不能帮他朋友一下。他说，不用怎么样，让我写自己的，别遮盖试卷就行，能不能看到全凭他朋友的本事。我答应了。

接下来就是看考场，他朋友加了我qq，不停的说要请我吃饭，我拒绝了。到了晚上我要去学校背书，我们学校由于是比较注重成绩的那种，临考前给学生准备了一间大会议室，方便学生背书。他找我说，他那个朋友要请我们一起吃饭，让我过去。我犹豫了一会，答应了。

那天晚上坐在一起很尬，我没怎么说话，也没吃东西。他那个朋友坐了一会就走了，然后就剩我们两个。他也属于不善于交际的那种，跟我说了两句话，我那就回去了，那是他第一次送我回家。

后来高考成绩出来，我考了511，是的，不太理想。那时我们已经在一起了，他离本科线还差了几分。我们规划上一个本科专科在一个校区的学校，就报考了我上的那个大学。我当时的分数线报考我就读的大学是绰绰有余的，我怕我填其他志愿被录取，所以我只填报了一个志愿，他也一样。他的成绩属于专科随便挑的那种，所以我们都只报了那一个学校。

后来我们一直在一起。现在回想起来，当时高中的疯狂，会有所遗憾，愧对于自己的未来，但却无悔，一切遵循心中的意愿。毕竟未来可期。

来，特别是乖孩子看过来，看看大家有没有这样的体会：时时刻刻得小心谨慎的生活，很少敢放纵自己，偶尔跟同学或者朋友小小的放纵一次，马上就会有不好的事情发生，好像是对放纵报应，所以一直谨言慎行，不敢放纵自己

三十年来最放纵的一次经历还是在我七八岁的时候。那时的我刚上小学，常年住在姥姥家，出来进去都得背着超生的小堂妹。某天听姥姥说我妈妈打工回来了，不过在老家收割粮食。我很想回家见见我妈，可是大家都在忙没时间带我。于是，某个早上吃完早饭后，我谎称学校要补课把堂妹留给大人，然后背着书包假模假样的去学校。包里只有几本书和考试后老师奖励的两元钱，钱都是一角的硬币卷起来的那种。快到学校的时候我才敢往回老家的那条路上走，边走边看生怕遇到亲戚被逮回去教训。路上遇到不少人问我去哪里，还有要带我走的，胆小的我就指着路边田地里劳作的人或者不远处的村庄说自己爸妈在那里。那些人也就不再缠着我了。等我回到家的时候已经是下午，我妈表情明显是被吓到了，先是抱着我哭的稀里哗啦，然后是一阵毒打，谁也拦不住的那种。我当时也觉得委屈，自己战战兢兢地走了一路好不容易见到妈妈却换来挨打，气的我大喊你不是我妈妈，我不认你了。打完我，我妈才说我姥姥家那边已经急疯了。说完又给我做好吃的。没过多久我哥哥骑车回来找我，看到我在家的时候也忍不住哭了。大家一再质问我为什么要这样偷摸回来？我害怕再被打就冤枉我哥说是他把我丢路上的。当时也不知道怎么会有这样的心机，想着反正他整天到处惹事说什么大家也不信。然后，我哥平白无故地挨了一顿揍。现在家里人还时常拿这件事开玩笑，我觉得挺对不起哥哥的，所以对他的孩子特别好。

辞职的前一天去酒吧玩到了半夜1点多。。。

那时刚结婚不久，婚姻和想象的不一样。

在不停的争吵中，妻子回了娘家。恰巧一个笔友来信说，她要结婚了。想和我见一面，她是山东的也是我的崇拜者。我毫不犹豫的答应了，约好时间就过去了。

我们在汽车站附近见的面，谈了很长时间。我能看出她眼中的不甘和无奈。除了安慰和劝导，心中隐隐有种不舍和醋意。还好把持住了自己。吃过晚饭我们住在一起，不过没有现在那么开放分床的，我们不停的聊天，不停的回忆过去。一直到熄灯了相安无事。过了一会儿她有意的发出了一些声音。我没有回应她也就算了。平静的睡了一晚。

早晨天不亮，我就起来了，跟她说我想回去了，她什么也没说帮我收拾好行李，我们默默的走出旅馆，天还很冷的行人还不多。我跟她说：回去吧！。她什么也没说紧紧的抱住了我，眼泪掉下来了！那时我再也把持不住了，我们在大街上狂吻起来！或许那时才知道，分开以后没有再见。

回首往事，这是二十多年前的事了。也是我最放纵的一次！。

应该是我去年从公司被裁掉的第一天，那是最放纵后来回想起来最让我后怕的一次。

记得最后一天上班，本来我是应该上晚班的，但是那天我跟同事换成了白班。签完各种协议，下午早早我就走了。

离职以后，算是庆祝自己解放吧，很早就约了朋友晚上出去喝酒。

说真的那天真的是玩大了，吃饭的时候我们喝白酒一口一杯，喝的有三杯，然后再去KTV接着喝啤酒，玩到凌晨2点多再去吃宵夜，又喝白酒。最后彻底断片。

我在这里要说的是，劝诫大家以后真的要少喝酒，因为我们当时约的是在武昌玩，而我住的地方在很偏僻的地方，武汉与孝感接近的位置，到处是河还有日夜不停的工地。这回一趟家大概有60公里。

我当时也不知道自己最后是怎么了，只是后来隐隐约约记得晚上发生的一些事情，我不知道我是怎么坐上的士的，后来的士司机从哪里让我下的车我也不知道。我感觉我昏昏沉沉的在路上走着，到了一个不知道什么地方，门卫没让进，我很困也很累，记得当时我下子躺在一堵墙旁边的花坛里准备睡觉了，因为实在太累，而且醉的短片，眼睛也睁不开。不想走了，说实话我当时在哪里我都不知道。但是我有一点意识就是我不能在这里睡着，要回家睡觉，然后我又爬起来，在大路上走着，说这也是奇怪，平常这条白天车水马龙的跟高速路口接口的路这天晚上居然没有一个车，晚上的渣土车也没看到。我确定我是在路中间走的。

反正后来我也不知道发生了什么，我也不知道走了多久，路上也吐过，也在路边坐过。我知道后来是在路边拦了一个小贩（卖早餐的）的三轮车把我带到了我住的镇上，然后我自己走回去了。当我中午回家躺在床上的时候我看了看时间已经早上六点多了。然后就瞬间睡了过去，当我起床的时候已经是下午2点多。努力回想昨天发生了什么真的是一点都记不起来了，后来我查了手机付款记录。我付的士费的时间是凌晨4点左右，回到家的时间是六点多，这其中我走回家的事情只是断断续续记得起来一点，但是具体在哪里，我不知道，走了多远我也不知道，最后查了一下步数，10000多步。

不过我最庆幸的还是安全回家了，事后想想那么多河我去过掉进去怎么办，当天晚上居然没有渣土车，如果有我又将会怎么样。想想真的是后怕。从此以后戒酒了。

新藏行D40天：星夜兼程，晚11点30到达济南，圆满结束这场历时40天，途经9个省总里程16500公里的单人单车自驾之旅[胜利]，一路逛了18个5A景区，听完136集马未都观复嘟嘟、256集徐静波静说日本、56集高晓松《晓说》、20集每天听见吴晓波，一路有他们的声音和沿途美景相伴，旅途并非大家想象中那么寂寞[微笑]。当然一路也有不少坚辛与危险，但现在想来，一切都已云淡风轻，留下的只有一辈子足以缅怀的充实记忆。再次感谢坚守大后方和拉萨前线的公司全体同事和一直默默支持鼓励的家人好友，给了我充足的时间与自由去完成这次旅行[抱拳]！想念还住在拉萨酒店一起打球喝酒的小川、王子、老应、老汪、胖子、小张他们，还有路上新认识的各路朋友，祝你们一切安好！读万卷书，不如行万里路。行万里路，不如阅人无数！其实这些都一样的重要，40天来，给了自己无数的思考空间并一一记录，接下来，须用行动来加以实践[拳头]！

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我最放纵的一件事发生在2018年4月15日，南京“春牛首”马拉松。下面的文字是我跑完半马后写的说说，不喜勿喷哦。

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这是一次会让我一辈子都记忆深刻的跑马经历，如果我把经过说出来，让新跑友听到了，100%会误人子弟。

人家是长跑大神，我和他们不一样，我是跑马邪神。昨天中午和晚上我都奋战在酒桌上，喝了加起来大概有一斤多白酒吧。估计是吃到了什么不干净的东西了，一回到宾馆房间，我的肠胃就开始了大闹肚子。

整整一个晚上，我基本上是上一回洗手间就抽一根烟，几十个回合的鏖战下来，一盒多烟没了。为了不断的给肛门提供轰炸的弹药，我不间断的喝了几壶开水，还把自己留着当早点的牛奶蛋糕都塞下肚了，可还是有点儿供不应求。这一晚上整的，我就差点儿举手投降了。

一直折腾到天都放亮了，就在我准备放弃今天报的这个半马时，肚子它突然就不闹腾了。这狗日的玩意，存心在耍我呢。我伸展了一下自己的四肢，感觉还行，还没到软绵无力的地步，所以就决定去赛场看看，感受感受气氛，大不了坚持不下来时就随时退赛呗。抱着这种想法，我来到了春马现场。

在起跑前，我还一直感觉满满的都是便意。刚起跑时，肚子里依然在叽里咕噜的发着它的牢骚，我没理会。可等到三五公里一跑下来，没事了，肠胃完全与平常无异。呵呵，这真是邪了门了。

可毕竟是一整晚都没合眼啊，这每一次抬腿迈步，还真TMD是有点虐人。不过我非常清楚，这种肢体与肌肉的疲倦与不适应，那都是人的意志力可以尽量去克服的。跑步这玩意又不可能会“趁我病、要我命”，我就把这次经历当成是老天爷对我意志力的一次考验吧。我放慢了速度，我排除了杂念，我就按接近七分钟一公里的配速慢悠悠的跑着……

枪响成绩225，实际成绩222，顺利完赛，安全完赛，成绩在我设定的目标之内。这是多么神奇、又多么邪乎的一件事啊。跑完后人累倒是不是很累，就是人困的不行，刚刚在足浴店里睡了三个小时，挺好，现在又满血复活了。

路过的过路群众，麻烦你们以后请叫我“邪神”，谢谢！[呲牙][呲牙][呲牙]


我是牛哥，欢迎大家关注我，谢谢。

我最放纵的一次经历应该是在七八岁的时候，那时候还不会游泳。在一次大雨过后，河里满是上游下来的浑浊的洪水。我们十几个大孩子小孩子来到河边，看着湍急打着漩涡的河水，我和另一个大我两岁的小子就比着吹上牛了。他说他敢跳进河里游泳，我说我也敢，两个人在众伙伴面前将上了军。到最后都以谁不敢跳谁就是野种的狠话下了最后的战书，说完那个小子就跳进河里快速的游了一圈上岸了。大家看着我，因为知道我不会游泳，所以有几个人的眼光流露着鄙夷和嘲笑，意思很明显：不会游泳还敢吹牛，这回怂了吧！

这时候的我确实怂了，但心里不服输，于是眼睛一闭往后一躺，出溜一下就顺着斜坡的河岸进了水。还记得当时就被急流吞没了，也不知道在满是六六粉药味的河水里浮沉了几次，反正知道要死了。后来，一个比我大十来岁的哥哥从湍急的河流中抓着头发把我救了上来。我懵懵噔噔的坐在河岸上吐了好半天，是边哭边吐，哭完了，吐够了，就拿着衣服带着满身泥垢回家了。

这是一次死里逃生的惨痛教训，明明不会游泳，却偏偏跟人较劲儿说敢跳进洪水游泳！这恐怕是最无知的放纵了。到现在还能想象出自己在洪水中的惨样，以及上上岸后的可怜兮兮的可笑样子，真是无知者无畏啊！七八岁的年龄，敢拿生命做赌注，敢跟死亡开玩笑。后来回想起来，原来我和那个小子较劲很多次了，就是因为一直和他较劲，所以才做出了如此荒唐之事。

如果没有那位大哥哥出手相救，现在我坟头上的草都老高了。

最放纵的一次经历是是失恋的时候。

大学毕业后与男友校招签了不同城市的工作，相距三千公里。毕业一年内，因为两人都处在初入职场的摸索中，对未来的迷茫和现实的打击下，异地恋摇摇欲坠。

一天晚上他打来电话，告诉我工作上有一个女孩向他示好。他想选择一个更容易的生活。我们太难了。当时的我，不可置信，屈辱，难过，不舍各种感情夹杂，更多的是愤怒，我破口大骂，然后关掉了手机。

自尊心的存在感过于强烈，我无法接受我就这样成为被分手的人。我决定复仇。

过程很漫长，我通过一些特殊手段拿到了那位女孩的电话，那时他们还处在暧昧期。他的计划是跟我分完手冷静一段时间就接受她。我给她打电话，拿出了工作时专业谈判的劲头和能力，与她聊了两个小时。对她讲了我们的感情状态，也了解了他们的发展过程。

人说杀人诛心，我在言谈间一直保持着坦诚和善的受害者身份，但透露了很多我们相处的细节。我知道这些细节会让他们的感情扼杀在暧昧期内。我也知道这个女孩处理感情的能力不如我。

一个月后，他们在一起两天，随即分开。他打电话给我，状态低迷，觉得自己搞砸了一切。

这是我的一个秘密，也是迄今为止我做过的最不计后果的一个事情。但我不后悔。

最放纵的一次经历，就是打开自己，最后发现了真实的自我。

四年前谈了一场恋爱，喜欢上了一个很幽默，聪明，睿智，但放荡的男生。我们总是在很多思想上有共鸣，也在很多观点上产生分歧。后来我们很累，我是一个乖乖女，从小我妈教育我正直的价值观，刻板的爱情观，小心翼翼的人际观，而他，总是在一次次踏破我的底线，让我三观崩塌。

直到有一次，我得知他跟我在一起的时候，有跟其他女生发生过性行为。这句话从他嘴里说出来的时候，他眼睛里那种淡然和冷漠，让我觉得这件事并不发生在他身上，他也不是在跟我解释。所以后来在一个痛苦冲动的夜晚，我经历了跟他一样的事情，我预谋了一场性行为，跟我一个朋友，在一个漆黑没有灯的夜里，发生了一场无关感情的性行为。

也是这场放纵，在后来的日子告诉我，爱和欲望真的不一样，也同时让我明白，这个世界的有些人，是真的觉得爱和欲是可以分离的。

我最放纵的一次经历是，学习用五笔打字。 学习五笔打字，对于年轻人来说，可能不算什么，但对于当时已接近40岁，并且以前没有碰过计算机键盘、没有弹琴经历的我来说，却是很大的挑战。 最大的挑战有三方面： 第一个挑战，是背诵字根。要把200个左右字根，在键盘上的位置记准确，否则打一个字，不知道去敲哪个键。要熟练打字，仅仅记准确根本不行，必须要像记乘法口诀一样流利，看到一个字，不用思考就知道去按哪个键。 第二个挑战，是手指不灵活、分不开。学习打字最忌讳“一指禅”。因为没有使用过键盘的经历，五个手指怎么也分不开，需要一个手指的动作，往往其他四个手指也跟着用劲。看着别人的双手在键盘上轻盈跳跃的样子，真有点“羡慕嫉妒恨”。 第三个挑战，是手眼不协调。刚开始练习打字，简直顾得了手，顾不了眼，怎么也做不到眼睛不看双手。好在我这个人有一个特点，就是不干则已，干则必惊人，练习打字也一样，不练则已，练则必盲打。我从开始练习打字就一直告诉自己，宁可把字打错，也不低头看键盘。 当时家庭电脑还没有普及，只能在单位练习，上班时间不能练，就用下班的时间练。功夫不负有心人，在别人不看好的情况下，凭一股韧劲，用一个月的时间，把五笔打字成功拿下。 我的这个经历告诉我，想学习什么时间都不晚，只要肯行动，肯努力，终会有收获。

一袋面包，一箱矿泉水，饿了吃，饱了啪。

大概是小学6年级，几个关系要好的同学想要一起出去玩，商量来商量去，最后大家一致同意去骑车去遥远的别人家的院子里偷石榴。。。那是我第一次偷东西，那种刺激又忐忑的心情到现在还记忆犹新。。。

我一般心情低落到极点的时候，会出去旅游吧，会立刻想逃离这个地方。现在，长大了，就一般不会放纵自己，更理性一点。