让人笑得肚子疼的小说

《地球纪元》是科幻类型，但是科幻的水准较高，作者彩虹之门以连载的形式在起点网上更新，大量的推理数据和分析，让人置身与小说中环环相扣的环节，虽然说这本小书科幻的水准较高，但作者独特的写作风格降低了阅读的门槛，没有让人不明觉厉的推理，取而代之的是清晰易懂的分析，在较轻松地阅读过程中体验书中的玄妙。

忽而今夏 很好看的 还有 可惜不是你 都是超经典的 不是悲剧

高校倾城颜：转校生风华绝代，到女主角跟男主角分手时超感人、在配上尚雯婕唱的《你怎么舍得我难过》我哭了好久。

狼图腾

我把看过的虐心的都给你说说啊~

就是那种能让人哭得 不一定是纯洁的男女关系

有可能是男男

我不是那么喜欢都市、玄幻推荐的大部分是古代/穿越

不过都是情节很好、很虐心的那种

最近在看BL所以可能BL的多了点

不喜欢的话可以无视

bl古代十大酷刑 天下的一、血色钧天花容天下、《十里红莲艳酒》顾长留《纨绔》《艳鬼》《庸君》《微臣》《思凡》《狐缘》不能爱你

男女《契丹王妃》（古代）《澜本嫁衣》(都市)春秋大梦（古代）《第三种爱情》（都市）《木槿花西月锦绣》挽留（男主女主都是腹黑型的）《云中歌》（古代）《帝王业》（古代）

兄弟情《流年》（作为一篇同人文写的非常成功啊 让我哭了整整一个上午！！！再看这篇之前 最好去看看《烈火青春》）

穿越《美人殇》《笑倾三国》《独步天下》《芙殇》《两生花》

女儿在上星期，给二上初二的双胞胎外孙女开家长会，老师告诉家长，有学生经常抄同学作业，抄啊抄，竟然连同学的名字也抄上去了！我们听后捧腹大笑！

神雕侠侣的黄药师，上知天文下知地理，诗词歌赋，琴棋书画，八卦算数，医卜星象，阴阳五行，奇门遁甲，农田水利，商经兵法，除了生孩子，他还有不会的吗？夏目友人帐里的斑和夏目，我是认真的。

饕餮盛宴

楼主好眼光，不是我拍马屁哦~我也看过，老感人了，为什么最后熏死了，哭……

你要看哭的？不得不看易拉罐的！巨顶，一共写了3本书，我看一本哭一本！接下来说零碎的《泡沫之夏》、《会有天使替我爱你》、天使街23号、《梦里花落知多少》

说麻雀要革命的朋友，你的泪泉是不是很那什么？

会有天使替我爱你》俺是从头看到尾从头哭到尾，结局写的很美；天使街23号》有2处感人地方，令我至今难以忘却，特别是内结局，太令人……建议：如果你看书慢又没太多时间还是别勉强，-有空再看，因为有5部；OK我的主任阁下》我倒是没看哭，因为我一边听阳光宅男一边看的，所以……但是我有两个死党，看完结局眼睛都肿了；遵命我的女王陛下》我为狄感到十分悲哀，爱死他；101号宠物恋人》内贝璐璐（女主角）太令人想揍了，啥也不说了；泡沫之夏》为尹澄落泪；极光恋人》也很感人，不太有名，安瑟尔的小说很唯；梦里花落知多少》(*^__^*)...嘻嘻，俺没看过，听说很好看，如果你看了，有空咱交流交流~！

我都写到这分上了，你在不给我最佳答案，你就太对不起我了，这些可都是我的亲身体会啊！！

1、一个猎人开枪打了一只狐狸，结果猎人死了，狐狸说：“哈哈哈，我是反射弧”

2、前任结婚了，给我发了张请帖，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅一个帅哥，从始至终一直陪在我身边，婚礼结束时我问他“你是不是喜欢我呀？”他腼腆一笑“我是会场的保安，新郎让我看着你，怕你闹事”

3、孙悟空七十二变变成了一条鱼，7秒钟后他忘记了原来是咒语！

4、“老爸，老妈对你冷暴力了？”

“嗯，难道你媳妇也对你冷暴力了？”

“哎，不说了，我们还是站紧点吧，这个天阳台上还是怪冷的”

5、一个日本人来中国看牙医，结果和牙医打起来啦，因为牙医说“拔个牙咯？”

6、白气球踩爆了黑气球，黑气球该怎么办？

……

……

哈哈哈哈哈，告白气球

………………

有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！



2、骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？”



3、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢。”



4、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“



5、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。

半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”

老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？”



6、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。

我说：能不能帮把手？

她说：我才不想动呢。

我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！

她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

上个周末小张新婚，这个星期上班天天迟到，周一周二领导都忍了，到了周五还迟到，领导特生气：“天天都迟到，在做啥呢？”

小张说：“我们才结婚一个星期，你说能干啥？”

领导说：“就不能早点？”

小张说：“多早啊？六点半吃饭，八点我们就上床了。”

《盛夏的樱花树》，很干净的兄妹文，不自抑地心疼。

作者的后记中这样写道

这世界上生活着这样一群人：他们一辈子惦记一个人，到死，也不会说出来。

那是一群注定要沉默、要孤独的人，我无法确切地想象出他们的容貌，只因他们如此相似，如果你从这一处的窗户望出去，他们就淹没在大街上、人群中，可是，你永远无法辨别他们。

也许有一天，你我也会成为这样的人。

我一直固执地认为，自己之所以选择当个小说家，是为了替那些一辈子沉默的人说话，所以，我没有把夏吹和小米的故事写成一个童话。他们不是童话里的人，他们活生生地存在于七十年代、所有普通人的眼睛里，因此，我熟悉他们的容貌、他们的生活、也见证过他们的爱情。

很可惜，他们不是童话里的人，否则上帝会允许他们创造奇迹。

希望你会喜欢这文吧。

说到这个我就想到笑傲江湖里岳不群冤枉令狐冲，当时看到这些我替令狐冲委屈的想落泪。至今为止唯一的一部让我看了想哭的小说。小说也看了不少，包括仙侠武侠玄幻。

感人肺腑的小说最吸引人

第一次让我哭的小说是郭敬明的《悲伤逆流成河》。记得刚刚上大学，只记得上高中时老师说过郭敬明的一些青春文学小说。所以特意攒了钱去书店买来了这本书。买书是我在那个时期最奢侈的事情。

小说里主人公的故事离我很远，却又很近。因为没有钱买校服，女主只能穿着旧校服去上学，在学校里显得格外突兀。我同情她的境遇。家庭环境的让她敏感，脆弱。渴望爱情但在喜欢的男孩子面前很自卑，把这种感情压抑的很深。

相形见绌，她渴望有完美家庭，有父母关爱。

但是又在夹缝里生存者，在学校被欺负，在家被母亲谩骂。唯一压倒最后一根救命稻草的是喜欢的人不信任。她想到了用轻生来证明一些事情。看到这里我哭了，有些行为的代价可能不是所有人能够承受的。

谁的青春不迷茫呢，在这个哭着闹着的年纪。经历也是成长的一部分。就像我们也曾被人误会，也曾迷茫，也曾相识却又错过，也曾为了买自己喜欢的海报或者小说一天只吃一顿饭一样。

村上春树的《挪威的森林》吧！读这本书的时候尚在青春，男主渡边在第一个女孩直子自杀后，陷入苦闷，为摆脱情绪，然后独自旅行，那种逝去所爱的痛楚，在旅行过程中不断回忆往夕，伤感，惆怅，让人落泪。

小说最后打电话给绿子，那个和直子性格截然相反的女孩，绿子同样也急切的找他，问他在哪里？在迷茫的城市，像是忽然找到知音，却急切说不出自己在哪里时，那种冲动，激动，又让人热泪盈眶！

当看遍了纷杂网文，回过头来再看一眼张小娴，竟然已是老泪纵横，《面包树上的女人》《荷包里的单人床》《流波上的舞》别离曲《红颜露水》

盗墓笔记 长相思 还有就是 大地之灯

极品家丁 盗墓笔记 斗破苍穹 吞噬星空 我当道士那些年 武动乾坤 太多了 想不起来了都

应该说,我读小说的历史比许多网友的年龄还大。在我的少年时代，读的第一部小说是《红岩》，接着是《林海雪原》《平原枪声》《烈火金钢》《苦菜花》《欧阳海》《敌后武工队》《铁道游击队》《野火春风斗古城》等数十部小说。这些小说无论是语言风格还是故事情节的构思，都曾让我流泪。这些小说曾经感动过整整一代人。

作为一名重度阅读爱好者，很荣幸来回答这个问题。在我的阅读经历里，让我想要流泪的小说有很多，在这里向大家介绍一下东野圭吾的经典作品《白夜行》。

东野圭吾作为日本天王级悬疑推理作家，一直在中国享有极高声誉，他的诸多作品都有颇为广泛的影响力。我之所以想要推荐《白夜行》，不唯是因为它在东野的写作生涯里占据重要地位，而是因为故事本身，让我感动不已。

小说讲述了两个不幸的孩子，桐原亮司与唐泽雪穗在童年遭遇变故后，一起逃离，一起奋斗，一起犯罪，一起幻灭的故事。在这部小说里，东野淋漓尽致地为我们展现了人性之恶，可以恶到什么程度；人们被绝望包围后，可以疯狂到什么程度。东野是善于描写罪恶和阴暗的，他把那些触目惊心的事情赤裸裸地呈现在我们面前，让我们觉得心酸难抑欲哭无泪。

就像在这部作品中，我们一步步看着主人公陷入罪恶的深渊，却只能任由他们说出那句苍白无力的话语:“我最大的梦想，就是我想牵着你的手，在阳光下散步。”

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有啊，当年看《千山暮雪》，哭得稀里哗啦。

不过是因为那时候还太小，被情节虐得死去活来，现在长大了再看，三观碎一地。

还有千万别去看电视剧，电视剧超级扼杀想象力的，还是看书比较好。

“这世上终究有些爱情，

失了开局，残了结尾，

是明知不可能却不得不爱，

不管那个人是逝去了，

还是相见无期。”

爱情就是这样令人惆怅，百转千回。

童雪梦见萧山，在梦里问他：“你要把我背到什么地方去？”萧山说：“到我的心里去。”醒过来之后，童雪十分惆怅。如果真有这样一回，那该多好。

一个是年少时的朱砂痣，一个是仇人的女儿，想爱却不敢表达爱。用尽一生，护她周全。每个人都活得如此疲惫和纠结，这爱情，让人肝肠寸断。

虽然剧情经不起推敲，三观也很奇怪，但是就是这样隐忍的爱，让人心痛，让人心疼。如果可以，还是不要彼此折磨吧。好好相爱，相伴到老。

嗯……如果说感动的话，对于一个男生来说，当然是初中到高中期间的电子书盛行的年代，第一本电子书是神墓，当时第一次接触这类玄幻小说，对于当时中二的我来说，每一章的故事情节都让人激动不已，说起感动，只是结尾的那么一瞬间，所有的一切都有个预期圆满的结果，那么一瞬间真的感到了自己感情的成长。

除了神墓以外，第二部接触的小说名叫无限恐怖，当时这本电子书被称为无限流的开山之作，是现在全网进化类小说的鼻祖，当时全班上下，无一人不追，尤其是里面的队友情谊，爱情，不可斩断的羁绊，都让人热泪盈眶，不得不说，这本书对我的影响非常深厚，让我做了一个坚持自己信念的人。

之后就是上了高中以后迷上的，都市热血类小说，强烈推荐大家去看看网络小说作家，纯银耳坠的都市三部曲，一起混过的日子，哥几个走着，我们是兄弟，这三本小说讲述了一个人，从小学到大学，大学到进入社会发生的日子，对于当时热血的高中生来说，无疑是一种精神食粮，在小说里，真诚的对朋友的友谊有了相当重要的定义。

高中的我，看过的电子书相当的多，如果有需要推荐的，请私信我！彼此交流，彼此学习，彼此进步，彼此分享互相的故事！

郭敬明的《悲伤逆流成河》

这个我看过，语句描写的非常细致，到现在我还记得那一句话

不同的人生活在不同的世界里。红色的，蓝色的，绿色的，白色的，黄色的，甚至是粉红色的世界。为什么唯独你生活在黑色的世界里。

悲伤逆流成河已经出书了的，我印象最深刻的就是这本书，非常符合你说的类型。

《花千骨》

这本小说也很符合你说的，里面的很多话都写的很好，如下面这句

白子画，黄泉路上，忘川河中，三生石旁，奈何桥头，我可否有见过你？

还有《悟空传》

你别看它的名字是这样，这本书当年赚了很多人的眼泪，下面是书的经典语之一

我像一个优伶，时哭时笑着，久而久之，也不知这悲喜是自己的，还是一种表演，很多人在看着我，他们在叫好，但我很孤独，我生活在自己的幻想中，我幻想着我在一个简单而又复杂的世界，那里只有神与妖，没有人，没有人间的一切琐碎，却有一切你所想象不到的东西。但真正生活在那里，我又孤独，因为我是一个人。

这几本都很经典，也都赚取了读者的很多眼泪，我也是其中之一，在我心中，这三本写的很完美。

（谢邀）嗯……巫哲大人的撒野

在我年轻时非常喜欢看小说，特别是俄罗斯和法国的小说看的最多，巴金在他的家春秋的序言中写道，人生是激流，他含着眼泪读了托尔斯泰的复活，我也非常同情女主人公玛????洛娃的遭遇，但我没有哭，可能是我还缺乏这个方面的情感！

前几年，看过的(准确点是听的有声小说)狗日的战争不错，可惜小说没写完。不过是根据《无家》再创作的，《无家》可以找到全部！

1.花千骨。其实男主真心渣，不知道为什么那么多人喜欢白子画，就是真心心疼女主。

2.陆少的秘密女友。这个太虐了，没看完。

3.绾青丝，这个也没看完，感觉开头就很虐，然后就没看了。

4.良仙难求，这个看一次哭一次，超级虐，但是又很好看。

5.好像没了，不喜欢看虐文，所以我喜欢的虐文一定是好看到一定境界了，才会看他，哈哈

我这个人泪点比较低，只推荐一部好了，那个不为人知的故事，很值得一看

凤钗缘，讲的是一缕玉魂和人的故事

看了也有六七年的小说了，基本上各类小说都有看一点，可是让我印象深刻的，甚至泪目的也只有极品家丁，尤其是林三同突厥可汗的那章你是我的眼，真的被触动了。

良仙难求。这部小说设定有点像三生三世十里桃花。但是不同于其他网络小说，它只有抑没有扬。我以为女主角以后会重新成为仙，但知道结尾她还是人；我以为她的哥哥成了神，她就不会再过的如此憋屈，没想到神界和仙界不互通；我以为以后男二会好好保护女主，但是男二太稚嫩，保护不了她；我以为男主角知道了过去的事情就不会再伤害女主，但是男主鞭长莫及。一层层的我以为被否，直到最后女主角跳着无忧舞引来天雷的时候我是畅快的，觉得这是最适合女主的结局。要不然不论是憋屈的活着或是原谅男主或是和男二在一起，都不是很好的结局。最后说一句，虽然有点为了虐而虐的感觉，但是我真的看一次哭一次。

郭敬明《悲伤逆流成河》吧！那个时候伤感文学比较流行，好像萌芽杂志出版的那些青春小说都是挺伤感的！小编那时候还在上学，一晃真的是好多年了！郭敬明《悲伤逆流成河》是花了好几个晚上看完 的，那种悲伤好像是整个世界都是黑暗的！

齐铭因为错怪易遥导致易遥自杀内疚自己也自杀去世。易遥为了证明自己的清白跳楼自杀。顾森湘因为遭到唐小米的嫉妒，被唐叫人强暴，留下阴影，最后自杀。顾森西知道了这些消息在电视机前哭红了双眼！易遥，顾森湘，齐铭，都被淹没在悲伤的河流里！

总觉得这些不是我们的青春，可是这样的青春在现实里是否存在呢？

只要是故事情节吸引人，环环紧扣，人物形象饱满吸引人的，作者文笔好的，都让人欲罢不能。有人喜欢现言，有人喜欢古言，有人喜欢言情，有人喜欢修仙，这就因人而异了。我比较喜欢的有《盛世嫡妃》明兰传十一处特工皇妃《不负如来不负卿》《嫡谋》《首辅养成手册》《废后将军》等等

我看的好多小说都是那种开始的时候并没有很很精彩，但一旦进入剧情，基本上就可以被小说吸引。

初中的时候，有一本麻雀要革命，好喜欢，当天拿到，连夜看完

高中的时候，喜欢原晓的《时间海》。原晓是英语翻译专业的学生，她本人知识很渊博，读起来没有串戏的感觉。个人佩服作者的脑洞，佩服作者的才华。从古至今把所有的历史事件串联，而且不慌不乱的那种。

大学的时候更偏向于看电子书，尤其是那种科幻型的，脑洞十分令人佩服。尤其喜欢墨泠的书，天马行空，独特大胆~

谢邀。

个人的阅读经验，好的武侠小说，侦探小说，都有。

印象中比如周浩晖的《死亡通知单》系列，雷米的《心理罪》系列，都有一种让人迫不及待想看到完的力量。你想知道凶案的结局是什么，你想知道参与其中的每个人最后都有什么样的结果，你想看到好有好报，恶有恶报。

金庸的小说也是。上高中时，尽管面临高考，依然拿着一本盗版的《射雕英雄传》看了一个通宵，没有什么大的迷局等待，就是看着郭靖一波一波的遇险遭难，就一直翻看下去了。

如今，已然没有那种一本书一直拿着迫不及待想看完的冲动，好的小说应该应该是人参果，细嚼慢咽才能品出滋味，而不是一场躲不开的流动盛宴，让你吃了又吃，腹胀脑满了还得继续坐着，只为了看最后的结局是什么。

我个人在看书的时候有一个毛病，乍一眼看到某本小说的时候不会太感兴趣，但还是会忍不住随手翻一下，从中间随便翻个几页，但往往就是会看到比较有意思的内容，然后就会好好的从头开始看上一遍。

《狼图腾》就是我这样看完的，跟身边好多人安利过这本书了，有时间还会再看一遍的。

看小说一般看的是高潮，是矛盾冲突！每个人有每个人喜欢的方面，有喜欢法宝的，有喜欢看炼丹的，有喜欢看各个天材地宝功效的！如果迫不及待看完，只能说明小说不吸引人，不如弃书！

谢邀回答。 我看武侠小说比较多，个人看这种觉得会停不下来。《十年沉渊》兰因璧月《且试天下》听雪楼等都是没用几天就全部看完了的。

言情的话爱格《花火》算吗，最近一直在看同一本书-美人骨 ，很平淡又温情的小说，古风意味比较重，我很喜欢。

文学名著的话，有的需要时间，有的需要经历，还有的需要情感。当初看杜拉斯的《情人》时觉得开头很好，后来就慢慢没看了，可能心不够静吧。

小说有很多，有时候一旦看起来就不会放下，非得等看完心里才过得去，这就是好看小说类的魅力！

以前，比较喜欢武侠类，比如梁羽生，后来是琼瑶。

现在喜欢看名著了

1.昨晚下班去大学舍友聚会一块吃饭，因为包间空调温度太高，加上又是吃的火锅。吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸，没办法全急匆匆去卫生间洗脸卸妆，等妹子素颜回来落坐，上菜的服务员蒙了，哭着扭头问我：刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢！

2.今天去一家饭馆吃饭，我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？”老板：“素菜啊，”我：“那这条虫是怎么回事？”老板：“这，它也是来吃饭的，”我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”老板哭着说：“它为了蹭顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”

3.芭蕉扇本来是太上老君的，却在铁扇公主手里，牛魔王根本不会三味真火，红孩儿却天生就会太上老君的三味真火，我好像发现了什么...

4小学一年级课堂上，老师指着黑板上的数字66问：“谁知道这个数字怎么读？”有的同学说是2个6，有的说是陆陆，老师都说不对。后排小明大声答道：“老师，是对6！”老师：“滚回家对6去！”

5.跟朋友在吃东西，旁边的外国美女那流利的普通话吸引了我们，朋友跑过去搭讪道：“Hello！你的中文说得太好了！能认识一下吗？”岂料美女吐槽说：“哈你妹！我是五十六个民族里的塔吉克族！我是中国人！”这下场面变得尴尬了……

6. 我朋友的脚非常臭，有一次被毒蛇咬了一下脚，抢救了六小时，毒蛇才脱离了危险期

7.闺密相亲数次无果，今天又让我给她介绍男朋友，差不多将整个公司的单身男同事都介绍给她了，还是不满意！我彻底怒了！“真是人丑还事多，说你想要什么条件的？” 闺蜜一脸委屈的说：“哪有！我很好说话的，不管是高富帅，矮富帅，丑富高，矮富丑还是帅富丑我都行的！” 尼玛……不想找就直说！

8.下午有点饿，买了个烤红薯边走边吃，旁边一个小女孩说妈妈我也吃阿姨吃的那个，她妈妈看了一眼我手里红薯捂着鼻子对她闺女说：她吃的屎，快走，臭死了！我，，

9.朋友跟她媳妇去民政局领证，工作人员是他前女友，更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友，一起留在结婚证上了。。。

10..帮哥写结婚请柬，写着写着觉得有点不对！！！到底是哪里不对？写好的二十多份反复的查看了一边！没有问题啊！到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来了。看到了我刚写好的请柬，说了一句“还是写上你哥的名字吧，你还要上学！！”

1.当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。

2.老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

3.今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉，媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲，侄女：我当然给我叔亲，媳妇：为什么？侄女：我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶，全桌子人瞬间.............

4.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

5.哥们结婚当夜，一群死党和新人在酒店喝酒，新郎装熊不喝了，一哥们骂他：你大爷的！新郎直接回了句：我是你爹！只见我那哥们愣了能有两秒钟，走到新娘面前说：妈！我饿了，我要喝奶奶！当时至少三个人把酒喷出来了，结果是新郎乖乖的把酒喝了！

6.我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

谢谢邀请，我来上一段。

刚下班回家，就听见隔壁的妈妈又在大声的训她那上三年级的女儿：

妈妈：这次为什么才考19分，你到底是拿什么考的？

女儿委屈的：拿铅笔考的。

妈妈崩溃：我是问你卷子上怎么才打16分，我的小姑奶奶啊？

女儿委屈：我怎么知道，老师打的啊。

然后一声大大的关门声，估计妈妈气的摔门而出了。

过了一会，她那爱喝酒的爸爸回来看见试卷了。

爸爸：天那，妞，你考了61分，总算及格了，这是我们老x家三代的第一次啊，不行，我必须得给你爷爷家去一趟，我们老x家要出状元了，必须要摆几桌请亲戚朋友吃饭，庆祝一下。

接着又听见一声关门声和匆匆忙忙的脚步声，估计她爸爸去她爷爷家报喜去了。

然后马上又听见，

女儿委屈的喊：爸爸，你把试卷拿反了。

纯属娱乐，喜欢点个赞。[耶][耶][耶]

1.剪了个让患者放心的发型哈哈哈哈哈哈哈哈

#剪了个让患者放心的发型# via：@文科班校花酱

2.Max 拒绝内卷第一人 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈休想卷老娘

#Max拒绝内卷第一人# via：@猛仔的摸鱼日记

3.有什么是你去了陕西之后才知道的事情～

#去了陕西之后才知道的事# via：@杰克波比

4.最近这几年，古偶里为了圆个房把自己憋到内伤的男主角真的还蛮多的，看上去一个比一个正人君子柳下惠。要么就是明明很猴急很想体面，却依然克制自己，对女主克己复礼；要么就是明明早就可以占便宜偏要欲迎还拒处处要女主主动听女主话事；大家都那么尊重女性的样子，简直让人对男性这种生物刮目相看。

喝醉了不是更难把持吗？

顾二叔的那句“床这么大，难道还不够咱俩滚”的台词真是充满了人间烟火气啊！

圆房怎么说不重要，利索点很重要，要不然男主不圆寂观众都要憋圆寂啊！！！

1 我考试最擅长的事情就是，在四个选项里面排除掉两个错的，在剩下两个里面选择一个错的。

2 女朋友来大姨妈肚子疼怎么办？

不用管她，女朋友就是用来疼的！

3 为什么CCTV6被叫做6公主？

大年三十那天，所有频道都在放春晚，只有这货在放电影。

4 一女同事，单身，长得蛮清纯的，有一次她自己把手指甲全部涂了红指甲油，而且传了照片到网上，我看到了就对她说，中指涂指甲油影响财运，于是她把中指的指甲油擦掉了。两天后上班我俩相遇，她恨恨的一直盯着我.....

5 在房间里背古文，妈妈走了进来；“宝贝背什么呢？”；“古文”

妈妈直接一巴掌甩了过来：“有能耐了是吧敢叫我滚”

6 昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：「你一升汽能跑多远？」司机瞟了我一眼：我一生气就拒载，一米都不跑。

7 天就是结婚纪念日了，老妈暗示老爸：“生活要有仪式感才更幸福。”老爸挠着头笑了笑：“要不，我让儿子给你磕个头？”我....

8 尽量不要接触你女友的闺蜜，她闺蜜喜欢你，你们好不了；她闺密不喜欢你，你们也好不了！

笑了点个赞吧！

你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

黑夜从不会亏待晚睡的人，它会赐予你黑眼圈，所以你要早早睡觉。

所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

有个二货，踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，第二天又踩钉子上了，问大夫还用打疫苗不，大夫回头瞅瞅他说，不用了，有那闲钱看看眼睛吧！

没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！

当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

有一对夫妻超爱吃榴莲，但是又怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃的正香，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。?

闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥，医生听完后一愣，来了句：“你这怀的不会是个和尚吧？！”闺蜜。

虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。

数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的140分就真没办法了。

昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下，旁边五岁的儿子默默地说了一句：楼道里的灯亮了……

在七大姑八大姨追问下，我拿出了我的女装照说这是我女朋友。

气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗?”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗?”

昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！我：……

最近猪肉涨价了，我有一朋友是搞养猪场的，于是去祝贺他：“恭喜恭喜，猪肉涨价了，你身价又高了！”结果他和我绝交了，我说错什么了吗？

上学的时候，跟男友是异地恋，有一次放假我给他打电话说要去找他，他拒绝了，那天我哭了一夜。后来毕业之后在一起工作了，我问他当时是为什么不让我去，他摸摸我的头说:“我当时就一百块钱，你来了我怕没钱带你玩。”

本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证!如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。

“这么多年了，你就没找到合适的吗?”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。”

“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧!”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡!”

不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。

除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：“老妈也在吃，你为啥不说她？”老爸：“你妈再胖都有我要她，你呢？”

警察：“说，你叫什么~？”犯人：“我叫成龙。”警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”犯人：“我叫陈真。

女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。

你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。

“结婚七周年为什么叫铜婚?”“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”

今天去相亲，女孩问我：“你是做什么工作的?”我：“研究员。”女：“哦?研究什么的?”我：“各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。”女：“具体点，听不太懂。”我：“厨师，炒菜的。”

“你觉得我黑吗?”“这个不好回答，我只能说，黑夜原本想给你黑色的眼睛，一不小心按了全选。”

办公室两位女生吵起来。经理忍无可忍：“太不像话了！是什么事？你们给我说清楚！”两位美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。“够了！”经理大吼一声：“胖的先讲”顿时，世界安静了……

“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。” “那你去道歉啊!”“算了，已经十年了。“

还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……

别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号?

想看那种综艺：请明星做数学卷子，期末做ppt答辩，还要有课程设计，每期考试一次，有踢馆赛，最好能把圈子里 艹 学霸人设的都请一遍，名字都想好了：不懂了吧，兄弟 。

我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞， 谢谢关注头条号：胖胖的爱情！

（图片来自于网络，若有侵犯了您的合法权益，请联系我们，我们将及时更正、删除。谢谢！）

很高兴，我能够回答悟空问答的这个问题。为了回答好这个问题，我一边苦思冥想自己有哪些幽默段子，一边在草稿本上认真的打草稿。下面，我把“有哪些让人笑到肚子疼的幽默段子”这个问题的回答，分享给大家。

徒弟:师傅，你看过女人吗？

师傅:看过。

徒弟:你看过漂亮的女人吗？

师傅:也看过。

徒弟:你看过漂亮的女人洗澡吗？

师傅:我从来没有看过。但是，我想看看漂亮的女人到底是怎样洗澡的？

徒弟:师傅，你的内心好龌龊哦！你竟然想偷看漂亮的女人洗澡。我鄙视你。

师傅:我……

甲:你知道售楼部最奇葩的推销房子的广告，是哪一句广告语吗？

乙:上次，我刚下班回家，经过一个新开发的楼盘。我看到在房子最显眼的地方，挂了两条很长的广告横幅。

甲:横幅上写着什么？

乙:第一条横幅上写着:不以结婚为目的的谈恋爱，都是耍流氓。

甲:啊？！

乙:第二条横幅上写着:结婚不买房，就是耍流氓。

甲:豪横！哈哈哈哈……

二货:老板，你这草鱼咋卖呀？

鱼贩:十二块钱一斤。

二货:这么贵啊？能少一点吗？

鱼贩:好，给你十一块五一斤。

二货:还能便宜一点吗？

鱼贩:不能再便宜了。再少，我这鱼要亏本了。你要买多少？

二货:老板，给我称一块钱鱼肉好了。

老板:嗯？！

二货:我不喜欢鱼腥味。我买一块钱鱼肉，炒一大碗酸菜煮鱼。我解解馋。

老板，无语。

以上，就是我对这个问题的全部回答。我希望我的回答能够供大家参考。我也欢迎大家对我的回答积极讨论，给我留言、完播阅读加转发，谢谢！

以下都是真实段子

一、老公是剧团的，他们有一次演出，主持人上去报幕，女生独唱，掀起你的盖头来。结果主持人口误，说成，女生独唱：掀起你的头盖骨！多吓人！

二、朋友丽丽老公得肝癌去世了，她是幼儿园老师，有一次她跟另外一个同事在聊老公的事，她们班小朋友在一旁听者，看见丽丽在哭，然后走过来说，老师，你老公去世了啊，什么病呀？丽丽说，是肝病。小朋友说，是干巴死的啊，你怎么没给他多喝水呢？丽丽瞬间哭笑不得。

1.甲：没见过这样不懂事的人。

乙：怎么了？

甲：大年三十来我家里问账，我有钱还用他来问，不早就还他了，我没还就肯定是没钱啊！

2.甲：昨晚打麻将太有味道了，我手气太好了，胡了好多牌。

乙：那你赢了多少啊？

甲：我输了一百多，主要是开头输太多了，但昨晚的手气确实是好啊！

3.致敬刘傲夫

一天我去上厕所，厕所里只有两个立便器，我占住了里面那个新的，正n着，看到领导也来了，我赶紧来到旧的立便器前，对领导说：“领导，您亲自来上厕所啊！”领导笑了笑，在新立便器前n着，我又说：“领导，您n得比我好多了！”临走我还说：“领导，您慢n，我先走了。”

4.一人卖鸡蛋，吆喝道：“鸡蛋，鸡蛋，五毛一个。”有人拿五元来要买10个，卖鸡蛋的人不干：“你别骗我，我妈妈告诉我，你拿五毛就给个鸡蛋，你想占我便宜，没门。”买鸡蛋的只好到店里换了十个五毛才把生意做成。

5.一领导在台上做报告，因为报告是秘书写的，领导便照本宣科地念：“……感谢上级领导给了我们一个巨大的鼓。”全场掌声雷动。领导翻过一页：“还有一个舞。”

1.我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包，花了6万8000块，第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的，就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好，我们家一赔百，其他是赔你的。”没有办法，我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖，没几天，我支付宝到账350万！

2.和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。

3.5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。

4.我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！

5.失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！

6.老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

7.昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小三，被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？

8.媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！

9.一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？

10.美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”

11.又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”

12.老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”

13.最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……

14.我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……

15.小舅子工资发少了，非常愤怒，他算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后，对老板说：“老大，能不能涨涨我的工资，我媳妇嫌弃我收入少，现在闹着跟我离婚呢！”老板淡定的说：“如果我是你，我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。”

一、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

二、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。

三、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。

四、孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。

五、“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

六、渐渐地我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

七、不要着急，你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。

八、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

九、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！

十、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

十一、从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。

十二、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去让你看着我和别的老头跳舞。

十三、女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

十四、生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子，可是并没有。

十五、每当我减肥失败，每当我上课出丑，每当我被蚊子叮，每当我被太阳晒，每当我抱怨生活的烦恼，每当我感慨遭遇的不幸，我的死党总会及时赶到，对我说一句：哈哈哈哈哈……

十六、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱问了句：你平时也这么温柔吗？女孩淡淡地说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”

十七、今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。

十八、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

十九、“有生之年能遇见你，竟花光所有的运气。”“说人话！”“自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的！”

二十、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。

1、

男和女接吻，过后，女抱怨：你嘴里怎么有榴莲味。

男：怎么可能，玛丽明明吃的是苹果。

2、

从前在森林，一个小木屋里有一个被老巫婆囚禁的公主。

老巫婆用魔法给公主下了诅咒：公主一年只能说一个字，她必须要和心爱的王子说：我爱你。才能解开封印。

于是公主等啊等啊终于等到了第三年，公主兴高采烈的打算出门向王子表白。

结果她一出门，就被门槛绊倒了。公主接着就脱口而出：哎我去！

3、

有一个和尚，有个人皮肤很黑，被别人嘲笑，他就去找和尚求解，只见和尚打开了门，那个人说：“哦施主叫我敞开心扉，不要在意别人的看法。”

和尚问答：“阿弥陀佛，不是，我只是想知道施主你tm在哪！”

4、

小明长期被父母蒙在鼓里，最终导致窒息而亡。

5、

我犯了错，女朋友骂我脑子里都是大便。

我回了她一句，我不许你这么贬低侮辱自己。

6、

小明去上音乐补习班，到了后打开小提琴盒，从中却提出一支AK！

他大惊，失声道：“遭了，我爸把我的小提琴带去银行了！”

7、

小明没考好，哥哥就批评他。

小明夺门而出，哥哥冲了上去，把门夺了回来。

8、

今天在学校食堂打饭，小虎一下把我推开，然后站在我前面。

我当时就想冲上去盘他，一哥们拉着我：别惹他，他脑子不好使。

我当时一生气：你让开，说得跟谁脑子好使一样。

9、

寝室里面有一台固定电话，有一天我室友跟我说：“xxx你妈找你”。

我头也不抬地问了一句：“男的女的？”

10、

曹操问贾诩继承人应该选曹丕还是曹植，贾诩说我在想袁绍和刘表，曹操思考一下，把贾诩杀了。

11、

女人吃醋的由来：

有一男人同女同事开几句玩笑话，被妻子听到后回家吵了起来。

妻子气愤地说：你容不下我，我就去死啊！说完抓住桌上一瓶醋喝了起来。

丈夫也不看喝的啥，赶快大声吼救人，邻居赶忙把他妻子送进医院。医生不用分说给她打了巴比妥，用肥皂水洗胃搞得女人上吐下泻。

医生问：她喝的什么药？

丈夫说不知道。医生掂起吐泻物闻了闻，拿化验室化验。

化验完毕后医生说：原来女人也喜欢吃醋啊！

12、

老头脚不舒服，去医院检查。

女医生按了按他的脚，用普通话问他:“脚麻吗？”

老头不吭声。女医生以为自己声音小，又大声问了一遍:“脚麻吗？”

老头还是不吭声。

女医生急了，使劲按了按老头的脚，更大声地问:“脚麻吗？”

老头扭捏了半天，委屈巴巴地叫了一声：“妈妈……”

13、

大街上，一个小伙子手拿宣传单，拦住一个老头，大力宣扬某个保健品的效用，竭力游说他进店去免费试食并作进一步了解。

老头默默地把假发摘下来，在他眼前晃了晃，又戴上去。

看小伙一脸懵逼，忍不住解释：“你的套路比我这头套浅多了，能套得住我吗？”

14、

以前有一个人叫小明，小明没听见。

15、

两个熟人很久没见面了，一天各自在河堤遛狗时碰见了，很开心地聊开了。

奇怪，两只狗都互相漠视对方，扯着狗绳离得远远的。

其中一个人解释：“我的'honey'是进口的，说外语，跟你的狗狗语言不通，无法交流，很抱歉。”

在路上看到一位老爷爷提着很重的东西，走路颤颤巍巍，我的道德告诉我必须上去帮忙！想着助人为乐的成就感，我一时激动，说了句“老东西，大爷我来给你提！”

； 以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了！

；你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的。

...............................................整理来的

1、大风降温，睡觉要盖厚被子。晚上和老婆负距离，开始盖着被子，没一会儿就出汗了，然后被子蹬到了一旁，我说现在不冷了吧？老婆说：你身上插根热得快你也不冷！

2、停下休息的时候，老婆还在奔跑，突然问：停电了？！

3、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”，丈夫毫不犹豫地回答，“爱，当然爱！”。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

4、女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。男人安慰男人时，往往会说自己很惨。

5、女孩跟男孩说要分手，她喜欢上别人了。男孩仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女孩果然来找男孩了，说她又喜欢上另一个人了。

6、闺蜜肚子疼，让我给她买药，吃完药，几分钟后，闺蜜又捂着肚子喊疼，我说疼就上厕所呗，闺蜜：不行，等下把药全拉出来怎么办。我决定，一定要好好对她！毕竟这智商太不容易了…

7、女友红着脸对我说：“和你说个事，我马上就能过母亲节了”我大喜道：“真的吗？！难道你…”女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！

8、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下”。“你不是没媳妇吗？”，“是啊，所以说没得商量！”

；唐僧：悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪，为师的多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。悟空：沙师弟不善言词，他应该是在用行动表达不满。唐僧：甚么意思?

9、老婆说头晕，让我给按摩一下，我上去推、拿、揉、捏…全套手法下来，老婆头晕立马缓解。鉴于我手法过于专业，老婆要我老实交代是不是经常去按摩，还有跟那个狐狸精学的？

10、限号多没劲，有本事限性别，一三五日男的出门，二四六女的上街，每天13亿人出来6亿，窝着6亿，车也不堵了，天也蓝了，老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了，政府也省心，就连流氓都没目标了！也不用下岗了，厕所也不用中间垒墙了。

11、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：1种是喷香水的; 2是爱嚼口香糖的; 3是穿拖鞋的。女儿想不通问：这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

12、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。

13、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

14、我有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼，衣锦还乡。现在我已经实现了一半了，我拥有了墨镜。

15、我老婆怀孕6个月了，昨天睡觉前她挺着大肚子问我，老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊？我为了讨好她就说，长的像谁都没关系，千万不要像我，我又蠢又丑的。老婆这时就笑了，傻瓜，你怎么不早说，害我担心这么久。

16、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，不同意也就算了，还把我给打了，尤其是他老公，下手最狠。

17、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！

18、搞笑段子：车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。。。。

19、昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!

20、真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。

21、老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。

22、高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!

23、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”

24、同学在药店上班!见同事把进价8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家，也开一个药店!

25、今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说:一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了!

冷笑话三则：

问：有一只蝴蝶，断了一只翅膀，为什么还能飞？答：因为这只蝴蝶很坚强。

问：有一只兔子，左边跳三下，右边跳三下，前面跳三下，后面跳三下，是为什么？答：因为它乐意。

中枢神经对末梢神经说，你坏死啦，末稍神经说，你麻痹。

以上三则冷笑话，只是开胃菜，博君一笑，下面这则笑话才是重点。

从前，有一段路，路上有很多路灯。但是有一天，这段路的路灯突然停电了，四周黑漆漆的一片。

当晚，正值乌云遮日，一对情侣行走在这段路上，正巧迎面驶来了一辆大货车将这对情侣撞倒在了车轮下。据说发现时，已经成了肉泥。然后这个货车司机的公司也对这对情侣的家属进行了相应的合法赔偿。

头七那天，情侣双方家人都来了。他们就在这对情侣被车撞的路灯下，烧起了纸钱。但是当天，本来天空很晴，就在这两家人烧纸钱的时候，天空突然下起了大雨，大雨瞬间浇灭了烧纸钱的火，双方家人只好作罢，也清理了那些未烧掉的纸钱。

第二天晚上，一对母子路过这里。这对母子很亲密，母亲看起来还很年轻漂亮，应该是还未三十岁，而小孩的眼睛也很大，背着个小书包，念着刚从幼儿园学来的九九乘法表，牵着妈妈的手，看起来很欢快。

突然，那小孩停了下来，指着上面的路灯说，妈妈，你看，那上面有两个人。

这个小孩的母亲瞬间惊怖了一下，回想起之前的新闻，不由得惊得一哆嗦。于是，赶紧抱起她小孩往家里赶去。

到家之后，她丈夫见她被吓出了一身冷汗，便十分不解，忙询问了缘由。

问完之后，他丈夫说，昨天有邻居从那段路回来，亲眼见到那对情侣的家人在烧纸钱时，天空突然下起了小雨，可见这两对情侣死不瞑目，可能是因为觉得他们家人太贪钱，不把他们的生命当回事。

再联想到小孩总是能看见活人看不见东西，就觉得更加恐怖了。为了避免小孩有什么事，夫妻二人决定回到老家的庙里去请道士作法，帮小孩驱散一些不详的东西。

回到了老家庙里之后，那道士蹲下来询问孩子当时看到了什么。只听那个孩子 稚声稚气地说，交通安全，人人有责。

这则笑话之所以令我印象深刻，除了因为笑话本身的逻辑性以及突然转变程度较大之外，还因为我听到这个笑话时，正值上初中的时候。那时候，是一个午后，我的女同桌给我讲了这一个笑话。

我至今忘不掉她的模样，可惜当时没有将爱说出口，造成了终身的遗憾。现在我们都大学毕业了，我做了会计，她也在做会计，只不过一切都回不去了。

不过，我会将我与她的美好深深地藏在心底。

谢大娘住在偏远小村，一天偷偷从女儿家赶往车站回家，因为一辈子也没怎么出门，心里很茫然，到了车站拿钱买票，售票员问：“大娘！买到哪里”，谢大娘：“其他地区、晴”。售票员瞪大眼睛：“其他地区是哪？没这个车站”。谢大娘急忙说：“有的，我家收音机每天播天气预报，播完这，播那，最后轮到我们村：其他地区、晴，俺家老头子也常说，其他地区就是我们这”售票员听后眼睛瞪得溜圆。

说两个我自己亲身经历的小故事，关于方言的段子。新兵训练那会，我们班长是个唐山人，说着一口标准的唐山话，同样是北方人的我，他说十句话我却有八句听不懂。在一次训练中，班长忽然叫着我说：“藏青，去宿舍把我的袄拿过来”

“嗯”了一声就往回跑，但跑到半路，我忽然纳闷起来：“这三伏天，烈日炎炎，光着膀子都大汗淋漓，班长拿袄干什么？”我越想越纳闷，但又不敢回去问明白，因为我们班长是个暴脾气，我们班里的战士都很怕他，我这时候回去问他，他一定暴跳如雷，把我臭骂一顿。那可怎么办呢？

我心想“不管三七二十一，先把棉袄找到再说”。我急忙跑进储藏室，翻箱倒柜地寻找班长的棉袄。找到棉袄接着往回跑，跑得我气喘吁吁，上气不接下气。这时班长正和几个老兵在树荫下休息，就看到我傻不拉几地抱着一件棉袄跑过来。几个老兵反应过来之后哄堂大笑，也把班长逗乐了，骂了一句“老坦儿”。

后来才知道，班长说的“袄”是上衣，“老坦儿”就是土老帽儿。

还有一个小故事就是前几年河南开封办事，开车路过一个小村庄，一个老头在浇灌麦苗，一条粗大的塑料输水管横卧在马路上，要想过去，必须压着塑料水管才能过去。我的车离水管还有十几米时候，老头突然跑到路中间把我拦住，我下车走到大爷身边，微笑着递上烟说道：“大爷，我这车很轻，过去应该没问题，我能试试吗？”

大爷摆着手说：“不管”

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一听到大爷说不管，我就上车发动，准备过去。嗨，我这车一发动，老头又站在路中间拦着了，我有点生气，大声说道：“你不是不管吗？你不管拦着我干嘛？”

一听我这么说，老头也很生气，双手握住铁锨，瞪着两只大牛眼珠子，大声的吆喝道：“我说不管就不管。”

我也很恼火，你这不是找事吗？你说不管又不让我过，你这是啥意思？

后来有个骑自行车的年轻人解释道：“老大爷说的不管，是我们这里的方言，不管就是不行、不能的意思，你再稍微等等吧，一会就浇灌完”

现在每每想起这些小故事，都感觉特别好玩，您是否也遇到过这样有趣的故事？

疫情爆发后，我们小区的大喇叭天天叫着：各位街坊邻居，疫情期间没4000万别出门。我听了差点崩溃：我一个月入4000元的小保安要存够4000万得需要不吃不喝不用的存上10000个月，折算成年份就是830年，看来这辈子我都出不了小区了。不行，我得打电话向物业抗议，凭什么打压穷人？物业经理回复：我们说的是“没事千万别出门”，不是“没4000万别出门”。

一群男人聚在一起开会，商量成立一个协会，宗旨是一致反对怕老婆。平时最怕老婆的张三被选为该协会的会长。这天，他们正在开会，突然有人跑来和他们开玩笑：各位，赶快跑吧！你们的太太听说你们在这里聚会，全往这来了。大伙一听，除张三外，顿作鸟兽散。过了一会，见没动静，又陆陆续续的回来继续开会，见张三还镇定的坐着，不禁佩服：咱们真没看错人。以前最怕老婆的是他，如今最不怕老婆的也是他。突然有人发现不对劲，一探，大惊失色：不好了，我们的会长被吓死了！

刚从部队回来，有人给我介绍了个对象。确定关系后，第一次上女方家，拜见未来的岳父岳母大人。一进村口，就看见一大群人在等着看新姑爷。女友赶快提醒我：快，给乡亲们问个好。我一看，上百号人啊，怎么打招呼啊？人一急，脑袋蹭的一下，马上就来个立正，敬礼：同志们好！同志们辛苦了！

你好！我是一名搞笑领域的创作者，非常荣幸能回答这个问题，下面我就来讲几个段子。

1、一调皮儿子对父亲说：“粑粑，我说一句话，你说第一个字好不好？”

粑粑：“好啊。”

儿子：“我喜欢你。”

粑粑：“我。”

儿子：“喜欢你长得这么帅。”

粑粑：“喜。”

儿子：“欢迎你走进我的心里。”

粑粑：“欢。”

儿子：“你爹是谁？”

粑粑：“你。”（嗯？好小子，看我不揍你）

2、粑粑问儿子：“你们班有没有谁的名字比较霸气呀？”

儿子：“有一个，叫巅峰。”

粑粑：“还真的很霸气呀，一听就像清华北大的。”

儿子：“但是…他姓杨。”

粑粑：。。。。

3、妈妈接儿子放学回家的路上遇到老同学。老同学：”哟，这不是我们班花吗？，真是好久不见了，你现在怎么老成这样了，皱纹都有了，你以前多漂亮啊，还真是岁月不饶人啊。你不会介意吧，我这人就是嘴直。”妈妈强颜欢笑道：“呵呵，不会不会的。”

老同学：“这是你儿子啊，都这么大了？”妈妈：“儿子，叫人。”儿子：“奶奶好！奶奶您一定是我妈妈以前的班主任吧？没想到您这么年轻，虽然您长得丑了一点，不过一看您就特别善良。”妈妈：“瞎说什么，这是妈妈的同学，你要叫阿姨。”儿子：“啊？原来是阿姨啊。阿姨我嘴直，您不会怪我吧？”老同学：“呵呵，我有急事先走了哈。”

4、精神病院长测试病人是否正常便问道：“如果你面前有个5米深的坑，你跳进去了以后该怎么出来？”病人：“这个简单啊，把脑袋里的水倒出来不就飘起来了。”院长冷笑道：“你还说你是正常人？你脑袋里有那么多水吗？”病 人：“我脑子里没有进那么多水，我干嘛要跳下去？”院长：。。。。。

5、A精神病人杵着拐杖看见B精神病抱着铺盖往外扔便问道：“你怎么把铺盖扔了？”B精神病人道：“我怕晚上睡觉踢铺盖把自己感冒了，所以便扔了。”A精神病人：“哦，有道理。”B见A的腿打了绷带且杵着拐杖，便问：“你的腿怎么了？”A：“噢，我昨晚睡觉踢铺盖，多亏我醒了，我赶紧把自己腿打断，不然今天我就感冒了。”

你好！很高兴回答你的问题，笔者是搞笑领域的创作者，关于你提出的问题，笔者平时也积累了很多搞笑段子，下面笔者来分享几个认为最搞笑的段子。

1.大哥平时挺正常……

上大学时候和同学在外租房住，一层楼一个卫生间那种民房。 对门是对小夫 妻。背景完毕。夏天热，晚上大家都喜欢裸睡，有天晚上半夜那哥们咣咣敲我 们房门，她媳妇这几天回老家了，不在。我心中暗想，大哥平时看着挺正常 的，应该不会……，门开了，大哥一侧身进来了，竟然光着屁股。“快给我找 个裤头，我靠，出来上厕所，风把门关上了。

2.艾玛。幸亏是分了

我一直不明白前任为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他 沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子！”我听了很震惊，冷静思考了一下， 问他：“可是你是男的啊！”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信 任我！这就是我们分手的原因！”

3.不要太天真

小花在网上聊了了个男朋友！情人节的时候去见面见面后，男的说闭上眼睛我 给你个惊喜……于是女孩闭上眼睛，男的拉着女的走了半个小时，走到一个小 巷子里，说可以了睁开吧！小花睁开眼睛后看见男的手里拿着一部苹果 6，高 兴的接过手机说谢谢！男的接着说谢你 mb，你被绑架了，给你妈打电话拿钱过 来。

4.小明今天化身小学生。。

老师进来说：明天校领导来检查听课。大家好好表现。小明想：这下不用出去 了。第二天老师提问题。小明频频举手，老师就是不搭理他，后来教室里一股 恶臭。老师问怎么了。小明：你麻痹，我拉肚子，你不理我。我就拉身上了。 校领导：我们出去！！

5.尊贵的男人

公司一妹子问我“你们男人到底哪里比我们女的尊贵啊？为什么昨天我住宾馆 的时候，一样的房间我交 168,而他们男人却交 468？”

段友们，我该怎么跟她解释这多出来的 300 块钱……

6.娱乐精神给跪了

跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他：“大叔，今天有 包子吗”“有”“那给我来碗面条吧”“面条没有了，米粉行吗”“可以”于 是大叔拿了包子给我……

7.吉娃娃

真事儿，家有萌宠吉娃娃一只，公的，这几天估计是发情期了，老是抱着我的 腿各种闪，一天哥真生气了，为了给它普及一下知识，就把它从我腿上摘下来 放床上，脱掉裤子露出丁丁对它说，看到没有，我和你都是公的，奇迹出现 了，这家伙瞅了我一会，转身趴下了......

8.瞎 一天，某君刚出门踩到一颗钉子，来到医院，医生给打了一针破伤风。 第二 天，刚出门又踩到一颗钉子，来到医院问医生：我昨天踩钉子打的破伤风，今 天又踩到了， 还需不需要再打一针？ 医生看他一眼，说：不用了，有那钱留 着看看眼睛吧，瞎阿，总往钉子上踩！

以上是笔者推荐的几个认为最搞笑的段子，希望我的回答对你有所帮助。

黄晓明：请问第一次结婚叫大庆，那第二次结婚呢？

杨幂：重庆。

黄晓明：第九次结婚呢？

杨幂：巴黎～

今天小K想与大家分享一本压箱底的笑话书，心情不好的时候，都会拿出来翻两下的那种！

这本笑话书的风格属于英式幽默，虽说内容是211篇男妇科大夫的私密日记，但实质却是风靡33国的爆笑妇科段子集锦，3句话1个笑点，笑到歪腰肚疼都停不下来！半年狂销100万册，出版当天英国亚马逊全网瘫痪3小时！

英国BBC更是重金砸下剧集版权，并于2019火热登场！卫报星期日泰晤士报每日快报每日电讯报独立报金融时报观察者报联袂推荐！英国皇家全科医生协会前任主席克莱尔•杰拉达、英国著名喜剧演员斯蒂芬•弗雷赞不绝口！

下面，就摘录几个笑话，让大家感受一下这本书的魅力！

01 2004年8月18日，星期三

病人OM是位来自特伦特河畔斯托克地区的70岁退休采暖工程师。但今晚，圣人啊，他化身为一位来自德国的疯教授，讲着完全无法让人明白的德国腔英语。其实不只是今晚，今天早上、下午以及自他入院以来的每一天都如此；这都拜他的痴呆所赐，哦，还有让他痴呆不断加剧的泌尿系统感染（看注释）。

OM教授最喜欢每天早上跟着大部队一起巡房，他反穿着病号服，看起来就像和我们一样披了件白大褂（病号服底下穿不穿内裤就完全看心情了，有时他会犒赏我们一根德国小腊肠）。只要有医生张口说话，他就要时不时插一句：“没错！”“贼对了！”或者“天才之见！”假如有主治或主任医生一同巡房，我会把他护送回病床边，然后嘱咐护士在接下来的几个小时里看死他。

假如只有我一个人，我就会让他多陪我待会儿，心里想的是：反正我也不知道自己在干什么，倒不如让一位振奋人心的德国老朽陪在身边，至少他会时不时地替我加油，大喊一句：“贼拉聪明！”

今天，很不幸，他在我旁边的地板上拉了一泡屎，我只好要求他临时卸任了。

注释：对于老年人来说，泌尿系统感染或者其他类型的轻度败血症都会导致他们行为疯癫。

02 2005年8月8日，星期一

这是我在产房工作的第一周。接到助产士电话，她说病人DH在产下一名健康的婴儿后突然感觉有点儿不舒服。没人喜欢机灵鬼，但赶到病房后，我发现无需具备神探可伦坡、杰西卡·弗莱彻的头脑，也能知道她“感觉有点儿不舒服”的原因在于鲜血正从yd里喷涌而出。我赶快按下紧急呼叫按钮，期盼某个顶用的人能够快点儿出现，一边心虚地安慰病人一切都会没事的——而此时她正在用血柱不断装饰着我的双腿。

副主任医生赶了过来，对病人进行了PV检查（看注释1），然后取出了一块导致流血的胎盘（看注释2）。异物刚被取出，病人就显得好多了，再输了点儿血后，她几乎完全没事了。

我回到更衣室里，准备换身干净的工作服。这是本周我第三次被别人的鲜血浸湿内裤了，有什么办法呢？我只能扔掉内裤，继续回去工作。这可是CK的，15英镑一条，我感觉自己是越工作越穷啊。

这次血浸得比哪次都深，我发现连自己的小弟弟都被染红了。哎，事情简直不能更糟了——我有可能因此感染艾滋病病毒，而且没有人会相信我是这么得上的。

注释1：PV检查指的是yd检查，PR是直肠检查，所以，下次有人告诉你他在PR部门（也可能是公关部门）工作，一定得追问清楚。

注释2：假日生产后子宫内留有异物—比如胎盘、羊膜或者乐高玩具里的黑武士小人偶，子宫就会因为无法正常收缩而流血，只要取出异物就没事了。

03 2006年8月10日，星期四

在门诊接诊了一位母亲，6周前她刚刚顺利生产。虽然身体状况一切正常，但她看起来显然在为什么事情烦心。我问她怎么了，结果她突然失声痛哭，告诉我她觉得自己的孩子得了脑瘤，问我能不能查看一下。这真的不属于我的专业范畴（看注释），但看着她崩溃的面孔，我想这时候最好还是别扮演火车站售票处一脸冷漠的工作人员，不恰当地建议她去问问家庭医生的意见。我检查了一下她的小婴儿，暗暗期望她所担忧的事情能在我少得可怜的儿科知识范畴之内。

她指给我看孩子脑后部肿起的硬块，这时候我不知怎么突然有如神助，自信地告诉她那不过是枕骨隆起，是头骨正常的组成部分。看，你另一个孩子的脑后也有！看，你自己的脑后也有！

“我的天呐。”她大哭起来，脸庞上泪水涟涟，眼睛不断从她的小婴儿身上转到她另一个3岁小孩身上，好像在看温布尔登网球公开赛。“原来是遗传。”

注释：家长似乎总认为产科医生特别聪明，拥有治疗婴儿的专业知识，其实这和真相大相径庭。关于小孩儿，我们知道的大概是零的平方根，只隐隐约约记得在医学院里听到的一星半点儿、半真半假的东西。一旦婴儿脱离了母体，我们就把他交给儿科大夫，再不过问，直到他们长大能再次繁殖生产为止。

04 2006年10月19日，星期四

如果问上班这些年我学到了什么，其中一点就是：面对病人，最好摆上一幅面无表情的扑克脸，这样你就不会被扣上“不尊重病人”这样大逆不敬的帽子。比如有一回，一位80岁老翁给我讲他如何使用超大号肛门塞“肛门大师”时，我就没笑；还有一回，我温柔地给一对不孕不育的夫妇解释，往肚脐眼里按摩精液并不会增加她怀孕的概率时，我也没笑。我只是坐在那里，像动画片《丘吉尔》里那只大狗一样面无表情地点着头，还不忘关切地问一句：“您用的是哪个型号的肛门大师来着，先生？”

可今天，我的扑克脸形象彻底崩塌了。早上查房时，一位医学院学生给我介绍了妇科病房的新病人灵福德夫人，她70来岁，刚接受完子宫脱垂（看注释1）手术，正在恢复之中。当时那位学生嘴一瓢，不小心把她的名字说成了“屁眼夫人”（看注释2），我俩随即止不住疯狂大笑起来。

注释1：上了年纪后，你的身体会试图从yd开始，把你整个人里外翻个个儿，不过可以通过骨盆底肌肉练习来避免这类事情发生。公益机构会提供免费的小册子，上面列出的练习方法极端复杂，我通常会给病人简单的提示：“想象你坐在装满鳝鱼的浴缸里，而你不想让任何一条顺着yd爬进身体。”

注释2：“灵福德”的英文为Ringford，与Ringpiece（屁眼，英国地区俚语黑话）的头几个字母一样。

05 2008年1月8日，星期二

人们现在变胖的速度简直比关门前老头儿老太太骑电动代步车到格雷格饼店抢货的速度还要快。今天，我们产房不得不换了新手术台，因为不久前买的那个“超重手术台”，上个月差点儿被一位女士压塌了。

我意识到这是个很棘手的问题，但怎么说呢，假如你的体型大到医院必须为你专门订购医疗器械的程度，可能你就会有所觉悟，开始考虑“卸卸货”吧。

这个新手术台四周有巨大的护栏，是为了防止病人“溢出”，这让我想起了圣诞节时奶奶准备的那种随意伸缩的桌子，能安顿下所有酥皮小点心。我意识到这张桌子可能容纳卡蒂萨克号帆船都绰绰有余——因为10个男人用上升降设备，花了整整2个小时才把它弄进手术室。医院面临的下一个问题，可能就是某天剖腹产进行到一半，这张桌子突然掉到楼下皮肤科去，而且还砸死了好几个医生。

06 2010年2月5日，星期五

给一位病人做选择性剖腹产，结果发现她之前做过三次不同的外科手术，腹部坚如磐石，器官完全粘连在了一起。我把副主任医生叫来帮忙，把住院医生轰到一旁当观众。结痂组织意味着，她的肠子粘着膀胱，膀胱粘着子宫，子宫粘着肌肉，肌肉粘着天知道的什么玩意儿。整个场景就像是十条耳机线缠在了一起，然后又被整个封在了水泥块里。

副主任医生告诉我，整个手术过程要尽量放慢速度，只要速度够慢、有条不紊，就一定不会出问题。手术大概需要三小时，之后还要进行大肠修复，病人需要多在医院里观察一周。我们就像两个正在挖掘古生物关节的考古学家，每次事情进展顺利、我准备提速时，副主任医生都会握住我的手，让我重新慢下来。

到了最后，终于有足够空间让我们割开子宫接生胎儿了——只要再把最后一圈大肠轻轻移开就行。我正在小心翼翼地进行剥离，这时刺鼻的排泄物气味充斥了手术室。真是要屎。这话在这里尤其应景：就差那么一点儿，可我还是不小心把大肠捅破了。

副主任医生让我照常接生胎儿，他去通过小哔哔喊一位大肠外科医生过来修复创口（看注释）。这时住院医生窘迫地打断了我们的对话：“抱歉，各位……是我放屁了……”

注释：检测大肠穿孔位置的方法和检测自行车轮胎漏气点的方法一样— 把腹腔住满水，通过病人肛门送气，然后看看哪个位置冒泡。

漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？”

2、最近一段时间我的宝马被小舅子借去泡妞了，这几天都是坐公交上的班。这天中午坐公交出门，在我旁边站着一个长发飘飘的美女。在路上，司机师傅突然一个急刹车。美女身体想我倒了过来，她的嘴对上了我的嘴唇。至今都感觉那是一场浪漫的邂逅，如果她的门牙没被我撞掉的话就更加完美了……

3、正在公司午睡，女同事把我拍醒：“快起来！有急事！穿上外套”我着急忙慌的一下子就醒困了，手忙脚乱的一边穿衣服一边问他出什么事了？她：路上说！我：好了，走吧！女同事：走，小便去！

1.一脑科医生给小学时候的老师看病，看完后同事问他老师的情况如何。医生说：“脑子有点问题，不过他三十多年前就知道了。” 同事很诧异：“你老师这么厉害？” 医生：“三十多年前他就跟我说：‘这个题目讲了这么多次你都不会，不是你脑子有问题，就是我脑子有问题。’” 同事：“……”

2.哪吒和木吒手头紧，两人决定弄点钱花。商量好后两人躲在路边，见一人走了过来，木吒从后面捂住那人双眼，哪吒偷偷把那人身上钱拿走。两人自以为干得天衣无缝，哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了天庭，两人心中正纳闷，只见托塔天王黑着脸喝道：“两个畜生，偷谁的钱不好偷，偏偏要去偷二郎神。”

3.小明：“老师，小心脚下！”老师：“谢谢，要不是你提醒，我就从讲台上摔下来了。”小明：“别客气，我只是挽救了一个失足女而已。”老师：“给我滚出去！”

大战后刘备败走至悬崖边，张飞见状大喊：“大哥你快勒马！”刘备大骂：“我快乐nmb！！！”

找到亮点你绝对笑，肚子疼不疼不知道

幽默爆笑段子(热门篇)

1.最近买房了，手头比较紧，此为背景。------昨天发现，老婆的洗面奶换成了香皂，我非常感动，心想这败家娘们也知道节约了。忍了一天，今早洗漱的时候问她:老婆，咱日子没这么苦，你该用化妆品还得用哈!老婆默默把包装拿给我，二维码一扫:雪花秀，单价。顿时哭了。

2.曾经上大学的时候，一学妹让我帮她从网上买个东西，她说网银没钱了，到了她却让我帮忙拆开看看，竟然是条裙子，这有什么好看的。第二天她来到我面前，问我，你有女朋友么?我说没有，围着我转了一圈，问道:裙子好看么?我点头，她竟然说我男盆友送的，当时我就笑了，这特么不是我刚帮你买的么，你骗屌丝呢!

3.一妹子问我多高，我说不高只有，她说好矮哦!我就说是啊有点矮，我又问她多高，她说，但是她想找个以上的男朋友，以下的都太矮了!我说是啊都太矮了!

4.昨天去黄金店换手链，问她黄金现在是多少钱一斤。她非常惊讶的把我盯着。啥?一斤??我以为遇到土豪噢。哈哈哈哈哈哈哈。口误呢，是克，克，克。

5.我懂事比较早，内裤里都是血就知道第一次来大姨妈了。高兴的告诉了妈妈，想告诉她我长大了。可她却拼命把我往医院拽，我说“不用看医生啊，这是大姨妈啊!妈妈你不知道么?”“闭嘴，儿子!”

6.和闺蜜去买电影票…在电影院的大厅看到捉妖记的海报…买票的时候我直接跟收银员说了句“给我两张捉jian记的票。。。。”收银员瞪着我说了句“捉jian记没有…捉妖记要不要看?”尼玛…别拉我…我去撞墙……

7.刚刚去理发，和理发小伙聊的不错，他说，我这个人就俩特点，第一个是幽默，我刚想说话，小伙子接着说，第二个特点就是动不动就砍人。我看了看他手里的剃刀说，呵呵小伙子你真幽默。

8.毛硬币大小的药片，楼主用了三碗水还吞不下去，卡在喉咙里上不去下不来难受的眼泪都出来了，后来又大喝一口水让水把药片融化吞去了，这时才发现药瓶上赫然写着三个大字:咀嚼片。

9.一同学和他室友商量要吃火锅，室友同意了，他就做了各种菜各种丸子，一大锅，室友又说不回来吃了，他就自己一个人吃，吃不完，就倒厕所了，这下可好了，倒太多冲不下去了，就只能拿筷子一个一个往外夹，室友回来就看到这一幕……他从厕所里面夹东西吃……

10.在深圳，积攒了四天的小内裤，洗了，挂在租的房子门口前有一个横竹竿…那天风很大，四个小内裤在门口迎风飘扬…过路的四个女孩一个个捂着嘴都偷着乐……

幽默爆笑段子(经典篇)

1、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

2、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

3、不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。

4、只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪;在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊

5、如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。

6、别离，是为了重聚。

7、爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我僣带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽;可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了

8、当他伤害我， 我会用过去美好的回忆来原谅他， 然而， 再美的回怀也有用完的一天， 了最后， 只剩下回忆的骸， 一感冒原本是一种很伤感的病

9、每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪。

10、爱情一旦成为了习惯，就会一辈子也摆脱不了的。

幽默爆笑段子(精选篇)

1.天长地久有没有?当然有!为什么大多数人不相信有?因为他们没有找到人生旅途中最适合自己的那一个。也就是冥冥中注定的那一个。为什么找不到?茫茫人海，人生如露，要找到最合适自己的那一个谈何容易?你或许可以在时找到上天注定的那一个，可是你能等到吗?在岁时找不到，却不得不结婚，在三四十岁时找到却不得不放弃。这就是人生的悲哀。

2.人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。

3.于千万人之中，遇见你所遇见的人;于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能;不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。

4.别等到错过后才去后悔，别等到失去后才想挽回。

5.人往往都只在乎别人是关心你，却常常忽略自己，是否也有关心别人。

6.不爱你，而不要以为是自己本来就很粗心或相信他是一个粗心的人。遇见自己真爱的人，懦夫也会变勇敢，同理，粗心鬼也会变得细心。

7.记住该记住旳，忘记该忘记旳，改变能改变旳，接受不能改变旳。

8.假如有一天，我的脑海只能记住一个人，我宁愿不记得我自己。

9.我以为我的爱情可以满足你想买的醉

10.平安夜一条围巾一颗苹果四根棒棒糖代表我爱你

11.好想告诉你告诉你我没有忘记，那天晚上满天星星，平行时空下的约定。

12.其实我很爱你只是你变了。变的我不认识了。再也找不到你了

13. 今天，我自以为是的伟大爱情结束了。彻底想哭，却怎么也哭不出。

14.爱情说伟大也伟大，然而说痛恨也很痛恨