5人相声搞笑大全剧本

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 我觉得还可以，不知你觉得好不好。 希望你能把分给我。

人物：老王，秘书，四个面试者（怀疑丈夫有外遇的中年妇女晓风，不学无术的大学生MM，由于正失业的女大学生易水，农村来的妮子）

道具：一张办公桌，一个新型饮水机（一个破烂热水壶外面套了各纸壳箱，写着“新型自动饮水机”）

开场：

秘书：（手里拿着文件夹，时不时的向门口张望，很不耐烦的样子）都说21世纪的新四化目标是：给太阳装上开关，给黄河为上栏杆，给飞机设计倒档，为长城粘上瓷砖。这不，当个秘书还要求思想要解放，装扮要时尚，手脚要勤快，工资要缩水，（看看手表）这都几点了，那个抠门老板还不来，招聘消息发出去一个月，今天好不容易来了四个……（突然听到声音，停止）

老王：少年吃菜帮，上学宝书装，乡下挖过土，也曾把兵当，复原进工厂，跳槽重开张，今天把工招，谁把重任当？（边说边走，光膀子，穿西服，扎领带）

秘书：经历早，今天来了四个应聘者，它们都排好队在外面等着了，我已经通知他们3到5分钟的自我介绍，然后由您来提问（脸上堆满了笑）

老王：恩，那开始吧（一副官架）

秘书：有请一号

晓风：门外侯了大半天，听说今天只缺一个副经理，我得好好表现（深呼一口气）真有点紧张（扯扯衣服走了进来）您好经理，我是一号晓风，今年33家住牡丹江，高中学历，工作认真，勤劳能干，富有经验，希望能给我各贵公司效力的机会，共创美好明天（跨出一条腿，擎起一只手，赶紧放下，腼腆状）

老王：你以前在那家企业工作过？

晓风：高中毕业就结婚在家（低头）

老王：那为什么又突然想出来工作了？

晓风：我要在经济上独立，因为怀疑丈夫现在有外遇（紧张，搓手）

老王：哦，（有兴趣的样子）你有根据吗？

晓风：男人有外遇会有症状——公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信发完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿，对照检查，符合三者属于疑犯，四条即可确诊。（晓风表情昂扬，秘书偷笑，老王略有所悟）

老王：确诊又怎样，女人本来就该顺从，男人是天（一副自豪表情）

晓风：现在社会不一样了，我也觉悟了，婚姻也跟上潮流了，没听说过这段话吗？结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人叫移动入网，离婚叫销号，停机叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚交过户，男人再婚叫补卡……（越说越来劲听到老王的咳嗽声停下，注意到自己忘了形，后悔。老王示意秘书）

秘书：好，您回去等待通知吧，下一位（晓风下）

老王：（目送晓风，自言自语）虽说自小没习武，但也觉得是个人物，没想到老大不小仍然没人光顾，少年暗恋对象，梦里嫁作人妇，最怕街头遇见，孩子喊我叔叔（叹气）

MM（穿着时尚，神采飞扬的走上来）经理您好（向老王抛个媚眼）我刚大学毕业，我热爱生活，尊敬领导，今天想应聘副经理一职（微笑）抓抓头发，微笑）

老王：你学的什么专业？（态度和善，上下打量MM）

MM：上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁。（举手握拳）要问专业，以上全能。

老王：嗯嗯，（清清喉咙）那就是说你英四、国二都不知晓？

MM：这不对，现在提倡的是素质教育，2008中国奥运，英语不会，那不可行，就连做个公交车，售票员还嚷嚷着（变声）为了支持奥运，我们车组开展了英语普及活动，清楚是英语等级证书，四级一下的，请换乘其他车辆。

老王：你没下车？

MM:是不想下，被赶下去了。（不以为然的表情）现在能力比证书重要多了。要测试英语水平，连续念三遍这个即可，（拿出一张纸，秘书拿起来给观众看，交给老王）

老王：PEACE__WAR__-FOUND peace_war_found peace_war_found（秘书笑得直不起腰，老王意识到自己上当了，怒视MM）没见过你这么没有素质的大学生，抵挡（瞪了一眼侧过头去）

MM：那是你没见过世面了，我可是优等生，我有一个同学，一线赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，物业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方欠债，九陷泥潭，十成灾难，哈哈（得意）

老王：告诉你，我当年也是走过南闯过北，火车道上压过腿，长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴，东风吹，战鼓擂，天上地上我怕谁，你别和我争这一套（理了理衣服领带）你可以回去了（愤怒的闭上眼睛，MM下）

秘书：下一位

易水：（外贸平淡，衣着朴素）经理您好，我叫易水，由多年的工作经验，工作认真负责，市区了一份工作，希望能给我个证明自己的机会

老王：（低头看看他的简历）你的简历上写着你是被解雇的，为什么?

易水：我的家乡贫困落后，流传这样一段话：穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，通信基本靠吼，治安基本靠狗。大学毕业后没有选择留在县城，而是回到家乡的工厂，想贡献自己的力量，可是在单位，苦干实干被撤职查办，东混西混一帆风顺，尽职尽责被横加指责，玩忽职守却官位依旧，就因为我反对买低劣的材料就被开除了（说的很动情，擦眼泪）

老王：恩（点头）你回去等消息吧。（易水礼貌下）这个人很好，可是不能用他啊，要不偷税的事恐怕瞒不住了。可惜（摇头叹息）

秘书：下一位（没反应）下一位（没反应）下一位（嗓门很高，）（妮子一身乡村姑娘的打扮，边往里走边整理辫子，还沾了点口水抚平毛躁头发，拉拉一角一脸憨笑，笑了又笑，老王有点不自在了）

老王：那杯水给我（一脸不耐烦，翘起二郎腿，右手手指不停地弹桌子，秘书撇嘴向饮水机走去）

妮:呀，这办公室可真气派啊，看着桌子，看着地，就是那个有点奇怪，（指着饮水机，老王突然想起什么站起来，挡住了饮水机，知道秘书走回来把水放下。老王喝了一口）

秘书：你先自我介绍一下吧

妮子：别人的都叫我妮子，来自河南屯，初中没毕业，进城已半年，工作经常换，看见招聘信息，就有缘千里来相会了，嘿嘿（笑）俺干活相当认真了，（语气娇嗔，双手交叉，左右晃）那副经理要是让俺一当，那一回村子相当有面子。俺还未婚哩（低头摆弄头发）

老王：（想笑又忍住了，秘书笑了出来）你觉得你的优势是什么？（嘲讽语气）

妮子：俺觉得俺行，俺们村长说了，俺是俺们村最漂亮的，被人擦玻璃擦得荤话的。俺擦得锃亮，俺娘说了将来俺一定能找个贼啦帅的老公，俺从不挑食，边做饭边吃，不管好坏，饭做好了俺也吃饱了，俺爹说俺准能讨老板欢心（双手交叉，左右晃）

老王：恩，好，你的条件我已将了解了，你回去等通知吧，

妮子：你一定要聘请我，你一定要聘请我，俺娘从小就让俺立志向，零岁出场，一岁天天向上，二十远大理想，三十基本定向，四十处处吃香，五十奋发图强，六十告老还乡，七十打打麻将，八十晒晒太阳，九十躺在床上，一百挂在墙上，有个贼啦有名的人不是说过吗，有志气，啥都成（锤自己肩膀）

老王：你很有意思，很淳朴。

妮子：但是俺啥都懂。

老王：哦？什么是骄傲？

妮子：牛呗

老王：什么是谦虚

妮子：装呗

老王：什么是勤俭

妮子：抠呗

老王（挤压而又赞许，点头）什么是奉献

妮子：傻呗

老王（激动的站起来，妮子也显的兴奋）什么是聪明？

妮子：请我呗

（老王妮子同时伸手相握）终于找到知己了

秘书：你，你们……（手指他们）

老王：（迅速坐下，装作镇定）就用她了，从今天起你就是副经理了

妮子：oh,yet

秘书：可是经理她……

老王：我是经理，我说她行他就不行也行，我说你不行你就行也不行。恩？（施威）

妮子：不服不行（老王妮子相对一笑）

老王：去给她拿工作服（妮子一脸期待，结果工作服，惊讶）

妮子：这是什么？

秘书：围裙

妮子：啊？（声音拉长）你们就用这个当工作服？

老王：忘了告诉你，我们招聘的是大碴粥铺的副经理，员工三名，我是经理，他是会计兼秘书，你是副经理，职权很大剩下的工作权归你管，哈哈

妮子：原来这个世界上最痛苦的事情不是生死离别，而是误入大碴粥铺，俺晕

人物：萧柳 二十一世纪的中学生 刘伟 二十一世纪的中学生 苏凯 二十一世纪的中学生 秋韵 二十一世纪的中学生 中年女教师 女博土 场景：[2050年的一天，萧柳独自一人在家中的电脑前上课。电脑里是一位中年女教师，正在为他上物理课。] 中：好，请把牛顿第一定律叙述一遍。 萧：牛顿第一定律就是质量不变定律。 中：错了， 萧：唉，我就是记不住这物理概念。 中：请将桌面主页翻至下一页。 萧：又要干嘛了，花头透来， [萧柳单击鼠标。] 哎，又写作文了，(读屏幕)科技小论文一我心目中的二十一世纪。这篇文章怎么写，—-要求是在本世纪过半时结合现实展望未来，合理想象，字数1000字，保存在下列文件，发往以下网址…… [萧柳气极败坏地将电脑关上。] 萧：这么烦，今天的课不上了!唉,这下能找同学玩了，找谁哪，找苏凯吧! [打键盘，输入电话号码，顷刻后，屏幕上出现苏凯。] 萧：苏凯，你在干什么啊，这么投入? 苏：萧柳，我报名参加世界电视创新竞赛，经过几轮淘汰，我已经闯入决赛了！ 萧：太好了，你搞的是什么创新啊？ 苏：我的题目是“提高太阳能电池的效率” ，我在硅晶体中加入了新研制的物质，使太阳能电池的效率提高了50%，与太阳能电池效率的理论极限值只差1个百分点了。 萧：这么伟大，你可真有本事，好好准备吧，我不打扰你了。 苏：等我比赛结束，一定和你痛快地赛一场FIFA2050，再见! 萧：再见，现在我找谁哪，对，找秋韵! [打键盘，输入电话号码，一会儿后，屏幕上出现秋韵。] 萧：秋韵，我是萧柳，你有没有……?，不会你也要去参加什么创新竞赛吧！ 秋：创新竞赛，不不不，我正在写一篇生物小论文“污水净化。你看，我培养了一些细菌，这杯污水经过这些细菌的处理已经变成一杯纯净水了。 萧：哇，你快成为女生物学家了。 秋：是啊，这正是我的理想啊！ 萧：看来你也是一个大忙人，我只能说再见了。 秋：再见。 萧：还是找刘伟吧，不过这次不能打电话了，发道E-maiI吧！ “刘伟请速来，萧一柳”oK! 刘：萧大侠，什么事，这么急找我。 萧：我找苏凯和秋韵，他们都忙着准备竞赛，只有你够朋友，一叫就到，唉，刘伟，作文写了吗？ 刘：我不正想写吗，可你的一道E-maiL，就把我拉到这里来了，是不是想打篮球了？ 萧:真是哥们，一猜就中，咱们打球去。 [突然，电脑说话：萧柳父亲有指令，关闭电脑15分钟以后，将自动开机并上课.] 刘，萧：哪能搞啊！ 萧：(苦笑)没办法，计划经济。 [电脑屏幕中出现了一个女博士。] 女：你们好，我是新来的老师。 萧、刘：老师好。 女：你们想变得聪明过人，智慧超群吗? 萧：做梦也想。 女：你想不学习而能获得无穷的知识吗? 刘：梦寐以求! 女：以前，这是不可能的，是痴心妄想。 萧，刘：现在呢? 女：请先戴上脑电波输入器，并将电极对准太阳穴。 [萧柳首先抢到 ] 女：好，只要你告诉我一个人名，我就能使你拥有他的思维。 萧：(急切地)牛顿，萨克斯．牛顿。 女：查无此人。 刘：是伊萨克。牛顿。 萧：对，伊萨克．牛顿爵士，我要和他一样聪明! 女：嘟…… [萧柳的脑子嗡了一下，原地转一圈。] 刘：你是谁?牛顿吗? 萧：不，我是天才科学家萧柳，但我和牛顿一样啦，哈哈， 刘：不可能，你物理从来没及格过，我倒考考你，你倒说说牛顿三大力学定律。 萧：牛顿第一定律是惯性定律；牛顿第二定律即F=ma；牛顿第三定律是作用力反作用力定律；还有万有引力定律F=G(M+m)／ r2…… 刘：神了，物理差生成了牛顿! 萧：什么物理差生，这些都是我发现的，我怎会不知? 刘：(兴奋异常)行了，快把脑电波输入器借给我。 萧：(茫然)什么……输……器？ 刘：别装糊涂，天才，脑电波输入器。 萧：我还是没弄懂…… 刘：莫非他真的成了中世纪的牛顿?那还算什么天才。(指着电脑)What is this? 萧：这，我倒没有见过，要好好研究，研究。 刘：(幸灾乐祸)哈哈，什么天才，连电脑都不认识，比物理差生还笨呐?(指着苹果)牛顿爵士，what is this then? 萧：是苹果，是苹果：(精神激昂)是它落在了我的头上，是它赋予了我灵感，它是万有引力的奠基人! 刘：只认识苹果的牛顿，真成了中世纪的人了，那怎么行呢，赶快退出吧! [刘伟连击电脑] 女：嘟!嘟!嘟! 萧：刚才……怎么回事……像做梦一样， 女：刚才我给你的脑中输入了牛顿的思维密码，虽然闹出了笑话，经过我再一次修正，你现在已拥有古代伟大的聪明才智和现在青年的广博知识。 萧，刘：耶! [两人双手击掌。] 女：想当年，1999年，我也是一个高中生，参加一个金钥匙比赛，写了一篇作文《我心

2个考官，3个应聘者 （某公司招聘推销主管） 应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。 泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。 第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。 （突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒） 闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了 （副考官怒火直冒）：谁是

我开始努力了

乙：感谢朋友们的支持，这会~

甲：您好。

乙：你好。

甲：你好。你们好，你们都好啊。

乙：你怎么了。

甲：我是一个充满不幸的人。

乙：为什么？

甲：上小学的时候我害怕考试。

乙：年轻人都怕考试。

甲：做梦都是考试。

乙：日有所思，夜有所梦。

甲：就连恶梦都梦见考试。

乙：太紧张了。

甲：醒来的时候，真的在考试。

乙：考试睡着了。

甲：压力太大。

乙：你好好复习啊。

甲：所以我发奋学习，往上考。我拿到了学士学位。

乙：这就不低了。

甲：我又考上硕士。

乙：很不错了。

甲：接着考上了博士。

乙：可以了。

甲：我在往上考，他们叫我斗士，我在往上考他们叫我圣斗士。

乙：考傻了。

甲：最后我什么都不是。

乙：啊?

甲：我拿了这么多证书，在社会上什么都不是。

乙：也不能这么说，你拿了这么多证书不容易。

甲：是啊，这些证书花了不少钱啊。

乙：花钱买的啊。

甲：上学花了很多钱，我不能这样碌碌无为了，我要干大事，干惊天动地的大事。（手伸进衣服里）

乙：你要干嘛？

甲：没干嘛啊。

乙：没干嘛你这干吗呢？

甲：痒痒，挠挠。

乙：瞧着寸劲。

甲：我真的要干大事。

乙：什么大事？

甲：申请低保。

乙：这么年轻就申请低保。

甲：年轻，年轻让我迷茫与彷徨。

乙：为什么？

甲：你知道我是什么人吗？

乙：什么人？

甲：我吃过小豆冰棍，也吃过冰激凌新地，小时候用过粮票，长大了也用过信用卡，我穿过棉衣棉裤白球鞋，也穿过杰克琼斯耐克阿迪。我学过唐诗宋词，也读过韩寒郭敬明，我玩过魂斗罗超级马莉，也玩过任天堂PSP，我喜欢过四大天王林志颖，也喜欢过周杰伦东方神起超级女生，知道我什么人了？

乙：什么人？

甲：80后。

乙：矛盾的一代。我也是80后就没有你那么悲观。

甲：人和人不一样，我们的理想也不一样，我的理想是当个飞行员，你的理想是当个烧锅炉，我的理想是当个有钱人，你的理想是当个要饭的，我的理想是开个大饭店，你的理想是当个刷碗的。

乙：谁这理想啊，同是80后，你就比我高一头，你得有个好的理想。

甲：我有好的理想，就是到毛里求斯嘎巴琉璃球族当族长。

乙：你想点现实的。

甲：现实的就是当个企业家。

乙：这靠点谱。那你有钱吗？

甲：钱不是问题，问题是没钱。

乙：没钱你干什么企业？

甲：企业不一定要求钱。

乙：那你干吗？

甲：我当房地产开发商。

乙：那你有地吗？

甲：有啊，大地方。

乙：哦，北京！北京很不错啊，

甲：上边

乙：河北！河北开发的也很好啊

甲：上边

乙：蒙古？草原环境好

甲：上边

乙：那可就是北极了。

甲：北极干吗啊，平时抬头就能看见的。

乙：哪呀？

甲：月亮

乙：月……你等会，你要开发哪？

甲：开发月亮。

乙：先开发你的智商吧。

甲：我的智商很正常啊。只有你想不到，没有我们做不到。

乙：那你可真敢想。

甲：我要建一个月亮之城！

乙：名字挺美。

甲：环境更美，左边是环形火山，右边是干枯的河道，抬头就能看见嫦娥一号。你的邻居是嫦娥，你的宠物是月兔，你的保安是吴刚，每天都能看着地球上山下山~

乙：等会，地球累了。

甲：在建造一个28万层的摩天大楼，在修两个地铁直通太阳与银河。在把地球上所有美丽的景色拷贝到我们月亮上，建造一个天空花园，骑着旋转木马，唱着儿时的歌谣，欣赏着宇宙的浩瀚。

乙：太美了。那你们这边房子得多少钱一平米呀

甲：1快钱

乙：1块钱！地球现在都好几万一平米呢！

甲：这就是我们的优势，你看看现在地球，环境差，人口多，随随便便一个房子就好几百万，过去说一百万就足以一辈子无忧无虑，现在一百万连住的地方都弄不到，不像你，有钱，100多平的房子说买就买，多少钱买的？

乙：180万呀

甲：180万呀，是现金嘛，这得数到什么时候？

乙：你先把嘴里袜子拿出来。

甲：人家太有钱180万的房子自己说买就买，到银行，把装钱的大麻袋往地上一扔，买房！开发票！写办公用品！

乙：您等会吧，写办公用品呀！我是贷款买房。

甲：贷了多少钱？

乙：没多少钱？180万。

甲：这叫全额贷款吧。得还多少年？

乙：180年啊。子子孙孙还下去，一直还到28世纪。

甲：你是新世纪的好房奴！

乙：每天收到1万条银行祝福短信，祝福我千万别死了，你要是死了我们全得下岗

甲：那这银行倒霉点，你看看我这，一块钱一平米，都不用贷款，多好

乙：那像我这样的买什麽样的房合适呀

甲：您这种情况就买一个小户型就行。

乙：多少平米？

甲：5000平米。

乙：5000倒是不贵啊。可这路费不便宜啊。

甲：你还想回去啊，住这多好，我们还有特别赠送，每年八月十五的时候您的住房面积会扩大一倍！

乙：对！月圆了吗！

甲：所以我要努力实施我伟大理想。月亮上见。

乙：再议，挺敢想，有志者事竟成，祝福他。

甲：同学，同学。

乙：怎么回来了？

甲：你说我行吗？我当企业家你同意吗？

乙：同意啊。

甲：你同意，我还不同意呢。

乙：怎么了？

甲：我当个企业家，然后就有钱。

乙：这不挺好吗。

甲：我不想有钱。

乙：为什么？

甲：有钱容易学坏。我妈说了，让我做个好孩子，我要是有了钱就对不起我妈了。

乙：还是一个听妈妈话的好孩子。

甲：我妈从小喜欢让我当兵，我当兵，我当军事家怎么样？

乙：军事人才也是我们国家需要的人才啊。

甲：对，我要当一个现代战争指挥员！

乙：你怎麽开始呀？

甲：先学习，我要学习《孙子兵法》《孙膑兵法》战国史册六韬五略学习“海登大师的一指禅”“东方不败的葵花宝典”

乙：那你牺牲大点。

甲：不怕牺牲！我还学习现代战争，学习南斯拉夫内战，两伊战争，海湾战争，科索沃战争。

甲：还要学习开汽车，开火车，开飞机，开坦克，开导弹。

乙：导弹也开啊。

甲：导弹开不了，我要学习现代战争作战方法。我要用QQ发射导弹，我要用MSN控制作战。虚拟作战，先从冷兵器时代练起。练练魔兽争霸。练练现代战争，红色警报，再练练未来战争，星际争霸。学习信息战争，就是网络作战，我要拿黑客黑他们，给他们屏幕全图黑了，在放200个熊猫烧香。

乙：活不了！

甲：我还要学习开炮，人间大炮一级准备，人间大炮二级准备，发射！奥特曼！

乙：奥先生，醒醒吧，该下导弹了。

甲：未来战士嘛~还得学。

乙：祝你成功。

甲：谢谢。（敬礼）

乙：希望他能成为一名优秀的军官。

甲：Go,Go,let`s go

乙：也可能成为一名神经。

甲：同学我当军事家你同意吗？

乙：同意啊。

甲：你同意，我还不同意呢。

乙：又怎么了。

甲：我要是当兵走了，我怕我妈想我，我觉得我这样特对不起我妈。

乙：想守在妈妈身边。

甲：对，我其实最适合当个文学家。

乙：又想当文学家。

甲：怎麽了！我看书多，我看过《水浒》《聊斋》《西游记》《孟子》《老子》《西厢记》《三国演义》《石头记》《蜡笔小新》机器猫幽幽白书《七龙珠》。

乙：这就看混啦！

甲：我还要看看周树人的文章，看看鲁迅的文章，看看老舍的文章，看看舒庆春的文章。

乙：说半天就俩人！

甲：再看看西方文学，黑格尔的哲学，弗洛伊德心理学，小仲马的《茶花女》雨果的《巴黎圣母院》莫波桑的《羊脂球》巴尔扎克的《人间喜剧》不但看书，我还要写书，高尔基写了一部《我的大学》我写一部我的幼儿班

乙：越活越抽抽！

甲：奥斯特罗夫斯基写了一部钢铁怎样炼成的我写一部《钢铁是这样炼成的》

乙：哪样练成的呀！

甲：海明威写了一部《老人与海》我写一部小孩与河杨志军写了本书叫《藏獒》我写一个京巴姜戎写了本书叫《狼图腾》我写个狗相片，天下霸唱写了个《鬼吹灯》我写一个今没电

乙：俩全黑的！

甲：我要当个伟大文学家~

乙：停，别说了，越听我越来气，像你们这种人，是好高骛远，不切实际，我们80后不是温室下的花朵，而是苍天的雄鹰~

甲：对，我要做苍天的雄鹰。我现在就去~

乙：干吗去？

甲：问我妈去。

乙：别说了~

前台：先生在本酒店居住愉快吗？

孛咭：愉快。

前台：先生觉得本酒店在服务上还有什么地方需要改进呢？您的意见将帮助我们提供更好服务。

孛咭：行，那我直说了。有一个地方需要改进。

前台：先生请讲。

孛咭：电视机的发热量太小，我洗的袜子和内裤在上面放了一晚上都没有烤干。

到处都是呀!

拾钱(相声剧本)

A：您好，大夫，我可以进来来吗？

B：你这不是进来了吗？说，有什么地方不舒

A：不知道。我看见别人都来找精神病大夫，所以我也......

B：太对了，最好你自己立刻承认，你是个神经病。现在人们都是为了钱发疯的

A：真可怕，大夫！我前不久还拾到了钱。�

B：什么，拾到了钱？多少？

A：一口袋。

B：一口袋？别激动，慢慢说！

A：我没激动，大夫，您能轻点抓我的手吗？嗯，那么一大口袋。那天刚从家里出来就看见了，小山一样，起初以为是垃圾，打开一看，天呀，都是一百元一张的。没有地址，没有证明，什么也没有，只有钱，还是美元.........

B：美元？

A：大夫，您......把我的扣子都揪下来了。嗯，是美元。从前我有一个去美国的同学，回来后拿了美元让我看过，一辈子都忘不了。这么多美元，没有地址，没有证明，什么也没有，我就想......

B：打住！我是精神病专家，让我来猜一下。我想，你打算自己留下。

A：不对，大夫。我想，人家肯定会回来找，我就等着。可是等了两天，也没有人来。

B：等了两天？对了，你大脑受过什么伤害没有？比如撞了墙呀，电线杆呀.....

A：没有。

B：喝醉了也没有撞过？

A：没有，甚至都没让人摸过。

B：真有意思。怎么会这样呢？从来都没有受过伤害。对啦，每逢月亮圆的晚上你是不是特别想上楼顶？

A：上楼顶？那上面有什么？

B：没什么，只是这样问问。嗯，也就是说，你等了两天，竟没有一个来要？

A：没有，当时我又想，那........

B：打住！让我再猜一下！那么，你就想自己留下。

A：不对，大夫，我想，那就到公安局派出所问一下。转了好几个，问有没有人来找过钱？他们说，没有，已经好久没有人上这儿来找钱了，谁拾了钱还会往这儿交。

B：对呀，只有疯子才会..........

A：什么，大夫你说什么？

B：噢，没什么，你接着往下说。

A：后来，我又一想，会不会那钱都是假的，对，到银行去问一问。

B：太对了，很聪明！好样的！那么多钱没人要，那就去银行。噢，对啦，再问你一下，你从前没从高处摔下过来吗？比如房上、马上.......

A：什么房上，马上？

B：随便什么样的。

A：从来没有，我.........

B：那很好。你们家有癫痫病....就是羊角疯，没得过吗？

A：没有，从来没有。

B：嗯？那到底是怎么回事？

A：真的没有，大夫，我从来不骗人。

B：噢，太好人，那你说实话，用湿手摸电线是什么感觉？

A：我？大夫，我没有，从来没有用手抓过电线。

B：真可惜！那..........那银行怎么跟你说的？

A：他们说，美元是真的，问我有多少？几个工作人员追着我想兑换，说牌价一美元兑换八块两角七，他们可以给八块五。我很讨厌他们，跑出银行，想，干脆..........

B：打住，最后这一次我准能猜对。

A：这一次也许你能猜对，大夫。

B：这一次你一定想，干脆自己留下算了。

A：什么？自己留下？可那钱并不是我的呀。

B：疯子！神经病！傻瓜！二百五！现在钱放在哪里？

A：原来我打算给您带来.......

B：啊?！是吗？宝贝儿！

A：........可后来一想，钱这东西太不是东西，给人们带来多少痛苦和不幸啊，干脆，我把它扔了吧！

B：扔了？扔在哪儿？快说！笨蛋！混！

A：我就站在中山路的天桥上往下撒....喂，大夫，干什么？您这是去哪里？跑这么快！哎，不听我说完了。正撒着呢，110来了，我一下吓醒了......哎！跑没影了，拖鞋都跑飞了.....算了，我在这儿再等等，可一会儿就回来

跟 踪 （相声剧本）

（甲乙两演员互相打着招呼从舞台两边上）

甲：哎呀．咱俩好长一段时间没见面了。

乙：你最近常常到外地演出？

甲：不，这一段时间我没去演出，我在搞一项跟踪调查。

乙：又出什么风头啦！你说说。你跟踪调查些什么！

甲：我最近对税务工作人员进行了跟踪调查。

乙：咳！你跟踪调查这干嘛，那税务工作人员跟你家有什么关系？

甲：有啊！不但有关系、还大着呢？

乙：哦？

甲：前不久，我妈开了个小吃店。那天，北区税务所的税务工作人员老王和小李来啦．他们来通知我妈每月终了后七天内到办税服务厅去交税。

乙：这么说来，跟你们家还真有关系。不过呀．我告诉你，那是税务工作人员在执行国家税收法令，正常地开展税收征收管理工作。

甲：可是，在当时呀，我就是想不通！干吗要交税呢！我们家自己开个早餐店，关他税务所什么事！

乙：这有什么想不通的！我国《宪法》第五十六条规定：中华人民共和国公民有依照法律缴纳税款的义务。你妈从事饮食经营，就应该按照税法规定交纳税款，中华人民共和国营业税暂行条例上也说得清清楚楚的！

甲：对呀！当时老王和小李就是这么跟我和我说的。他俩当时还拿着一本书向我和我妈宣传、解释有关税收法规。那说起来是一套一套的。

乙：人家税务工作人员的税收宣传工作做得多好、多细致呀！

甲：尽管他俩说得细致，还说那些国防开支、教育经费、城市建设费用都来自税收。还说，没有税收国家机器就不能运转；没有税收国家就不会有安宁，更谈不上富强。这些道理后来我都懂了，可当时我就是不相信！

乙：这些不是明摆着的道理吗！你干嘛还不相信。

甲：我是不相信他们！

乙：不相信税务工作人员？

甲：你说现在流行走后门、盛行刮人情风，是不是！

乙：倒有这种现象！

甲，现在时髦拉关系网是不是！

乙：不错，确实有那么些人爱搞这一套。

甲：这就对啦！当时我想呀！别看老王和不李他俩嘴上说得漂亮。在人情关和关系网前面谁知道会怎么样。于是，我决定对他俩进行观察，跟着他俩！

乙：你这是干什么？

甲：你说现在谁没个熟人、朋友的。我要看他们在熟人前面怎么办。当时呀！我想如果他俩在“人情”和关系网面前站不稳，嘿嘿！我就……

乙：怎么样？

甲：叫我妈别缴税！

乙：你怎么是这种思想！应该带头遵守税收法规，主动申报纳税。

甲：我当时就是这种思想！于是，我跟着他俩。

（做跟踪动作）

乙：（对观众）大家瞧瞧，多象解放前那特务跟踪地下党员！

甲：我跟着跟着，没跟多远，唉，有戏了！

乙：怎么啦？

甲：税务所邓所长的丈母娘刘大妈的小饭馆就在前面。这会儿，我就等着看他俩敢不敢收刘大妈的税。

乙：收了没有？

甲：当时只见老王和小李走到刘大妈跟前，很有礼貌地请她缴税。

乙：（对观众）文明收税、礼貌待人。

甲：那刘大妈拿起出一些水果就往小李和老王手里塞。（学声）哟，小王、小李呀！你们俩可辛苦啦！

乙：（对观众说）在刘大妈面前这老王便成了小王。

甲：（继续学声）大妈这点税就免了吧！回头我跟我们家的小邓子说说。

乙：（对观众说）邓所长在刘大妈眼里就是小邓子。

甲：当然啦，她是邓所长的丈母娘。

乙：那老王和小李怎么办？

甲：老王和小李不含糊，推开刘大妈递过来的水果，笑容满面地说：（学声）大妈，多谢您啦！邓所长是您老人家的女婿，您老就更要支持我们的工作。

乙：说得还真对！

甲：（继续学声）您老知道，经营这小饭馆应该按照规定缴税的。邓所长一向要求我们严格执行税收政策。您这店不符合免税条件。因此，请您老人家还是把税款去交了吧！

乙：说得合理、近情。

甲；刘大妈见他俩说得恳切，立即就去税款缴了。

乙：你看到了吧！人家税务工作人员在税收征管工作中不拘私情，依法征税。

甲：这只是一件事！不能说明问题。

乙：（对观众）他还不相信。

甲：我要将跟踪进行到底！继续跟着他俩。

乙：你还看到了什么？

甲：你别忙，听我说。我继续跟着他俩，没走多远，热闹啦！

乙：怎么热闹啦？

甲：他俩到了原来的“丽丽”时装店。

乙：原来的？

甲：原来这是丽丽时装店。现在改成了“丽丽”卡拉OK歌厅；这个歌厅开业好久都没到办税服务厅申报纳税。老王和小李店主进行了批评，并要其补交所偷的税款，还要对其进行罚款处理。

乙：对偷税者处以罚款，严肃税收法纪！

甲：这“丽丽”卡拉OK歌厅的老板张丽，那可是个年轻漂亮的姑娘。她一听要补税、罚款。立即甜甜地对老王和小李说（学声）王叔、小李哥，街邻街坊的，都是老熟人！你俩抬抬手，这罚款就免了吧！今晚我和妹子请两位到桃花江舞厅去跳舞。

乙：（对观众说）这声音还真够甜的。

甲：可不是吗！那姑娘拉了拉小李的袖子（学声）小李哥,你给个面子嘛！嗯——

乙：后来呢！

甲：小李委婉地、轻轻推开那姑娘的手说：（学声）小张，从事娱乐业经营要申报纳税，你又不是不知道！我们也向作宣传多次了，你还要这么做；补税和罚款还不应该吗！

乙：罚了吧？

甲：他俩当场就把那违章处理通知书给了张丽。那张丽只好去补税认罚了。

乙：税务工作人员站得稳、行得正，坚持原则，令人敬佩！

甲：我亲眼所见，实在令人敬佩。不过，最使我感动的还是下面那个动人的情景。

乙：什么情景把你给感动了？

甲：那是他俩在一个卤味店征收税款时的情景。那个卖卤味的身材高大、面宽体胖。看上去还真有些跟那个什么……对！鲁智深的块头差不多。他拖欠了好几个月的税款，老王和小李这会儿来催他交欠税和滞纳金。

乙：拖欠税款要按日加收万分之五的滞纳金。

甲：那个卖卤味的一听要他缴税款和滞纳金便大吵大闹起来，用那砍刀在案板上拍得震响。（学声）看谁敢来要税、老子就是不交！（原声）还用刀指着老王和小李。

乙：也太嚣张了！

甲：那老王和小李硬是没退一步，针锋相对地严肃指出抗税是要负法律责任的。

乙：持刀威胁税务工作人员是触犯刑法的行为。

甲：在老王和小李的凛然正气前面。那卖卤味的低下了头。

乙：东风压倒了西风，正气压倒了邪气。

甲：老王和小李还对那卖卤味的进行了耐心地教育。

乙：他俩是咋说的？

甲：我给你学学。（学声）你从事经营的目的就是为了赚钱，对吧！如果你抗税被判了刑，你还能做生意赚钱吗！

乙：确实是这样。

甲。（继续学声）再说，如果大家都不交税，国家没了财政收入，经济文化落后、被动挨打的时候你还能做生意赚钱吗！

乙：说得透切！

甲：是呵！这字字句句都说到了那人的心里。后来那卖卤味的向他俩认了错、道了歉，并去缴欠税和滞纳金，交了罚款。

乙：看到了吧！人家税务工作人员在“人情”面前不让步，在邪气前面不低头，坚持依法征税。

甲：我暗地里跟了老王和小李好几条街，只发现他俩对一家商店没征税

乙：有一家没征税？

甲：对！那是街尾吉大伯开的糖果店。老王和小李只在门口跟吉大伯打了个招呼就走了。

乙：为什么？

甲：这吉大伯你知道吗！在一次抗洪抢险中为救国家财产受伤残了一条腿，进货很不方便；他的糖果店又在街尾，生意不太好！城区分局为吉大伯办理了免税照顾的手续。

乙：我国税收法规规定，对残疾人从事生产经营纳税有困难的可给予减免税照顾。

甲：通过多次地跟踪调查，我对税务工作人员的看法有了很大的改变，对税务工作有了新的认识。

乙：（对观众说）他的思想有了转变。

甲：亲眼我看到了税务工作的艰辛，看到了税务工作人员是如何地坚持原则、不拘私情、不畏艰苦地辛勤工作、无私奉献。

乙：这下你服了吧！

甲：我是打心眼里佩服他们。

乙：赶紧回家跟你妈说，让她把税款缴了吧！

甲：对，当时我是三步并作两步往家里赶。回到家里见了我妈，……

乙：（快接）快说吧！

甲：我没说！

乙：没说？

甲：对，我没说，我是唱！

乙：还唱上了！你是怎么唱的？

甲：（用党啊，亲爱的妈妈的曲子唱）

妈妈呀妈妈，听我说几句话！你把那该交税款交给国家，为国添财富、为小康加砖瓦；依法纳税是咱们的义务，这事可不能拖拉。妈妈呀妈妈，快去把税纳，依法纳税、遵守税法、宣传税法呀，我的好妈妈！

乙：唱得动情！

甲：我这么一唱，我妈的思想想通了。主动地到办税服务厅把税款缴了。

乙：她老人家的思想也有了转变。

甲：对，我妈不但自己主动去缴纳了税款，还向其他的个体工商户宣传税法，说服、动员他们主动到税务机关申报纳税。

乙：就应该这样！我们每一个公民不但要懂税法和遵守税法，还要积极地宣传税法。

甲：在我妈的宣传带动下，我们这条街那几个老拖欠税的个体工商户主动去税务机关申报纳税了。

乙：你妈还真了不起！

甲：对呀！当时我想，我妈都近六十岁的人了，还那么热心地宣传税收；我就更没有理由不宣传税收了。当时我想，我不能落后！我也要向我妈一样宣传税收。

乙：（支持似）象你妈一样！一家一户去宣传税法。

甲：我要用一种更有效的形式广泛地宣传税法。

乙：你咋宣传？

甲：用相声呵！

乙：哦，我忘了！你是个著名的相声演员。

甲：著名谈不上。反正，作为一个相声演员我应该用相声这 种群众喜爱的形式向群众宣传税收，让税收法律法规家喻户晓、深入人心。

乙：说得好！

甲：为了搞好税法宣传，我最近编了一个相声。

乙：宣传税法的相声！

甲：那天，我第一次演出这相声时，有一个老太大哭当场了。

乙：这相声写得真动人！

甲：那老太太一边哭一边说她那儿子就是因为抗税被逮捕的。我当时一看，这老太太我认识！

乙：认识？

甲：当时呀，我就想：这老太太的大儿子准是个税法盲；不然怎么会抗税呢！

乙：你怎么知道是他的大儿子抗税呢？

甲：这老太太只有两个儿子。因为我知道为她的小儿子绝对没有被公安部门逮捕。

乙：你这么肯定老太太的小儿子没有被逮捕的？

甲：我当然知道！因为她的小儿子现在正跟我说着话呢！

乙：啊！那是我妈呀。

白凯南相声 红花绿叶

长安县令原创小品招聘骗局 ，帮你识破形形色色招聘骗局！

本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。

马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。

蔡：大舅，那咋办呢？

马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！

蔡：咋促销呢？

马：你招的人呢？

蔡：下午有面试的，在500强做过。

马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）

范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！

（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。

范：你好，我是来面试的。

蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

（看完厚厚剪报）

蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。

范：没想到？没想到是好还是差啊？

马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？

马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

范：爬坡啊。

马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。

范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。

马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？

范：策划。

马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？

范：那都是国家大项目，估计不行。

马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。

范：福布斯？

马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范：纳斯达克？

马：对，进军纳斯达克。

范：您等等，2000天我算算是多少年？

马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。

（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？

（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。

马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？

范：还有啥，炒房的呗。

马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？

范：当然！去哪？洛杉矶？

马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。

马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？

范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？

马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

蔡：你最后俩问题啥意思？

马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。

马：你有啥问题要问？

范：公司年假是怎样的？

马：年假？过年放假啊？当然。

蔡：他说的是带薪年假。

马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？

范：合同是怎样签的呢？

马：一年一签，试用期半年。

范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。

蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。

马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。

蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。

马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。

马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。

蔡：他要是还觉得有意思呢？

马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。

马：你的想象力咋样？

范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。

马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？

范：三千以上。

马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。

范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）

沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？

马：咋不一样？

沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。

马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。

沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”

马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”

（沈下）

（电话响）

蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？

马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。

蔡：万一有人问呢？

马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。

蔡：物业以后找到咱咋办呢？

马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。

马：快走。

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲，小伍

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的!

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。

团支书：啊！！！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

小伍：哈哈，你又挂了！

团支书：还有你小伍！

小伍：有！

团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？

小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！

团支书：是前途无亮了，――无光亮！

同学们，同窗们，同志们，同―――

三人：你就直说吧！

团支书：同什么们！

三人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！

小玲：没火柴！

团支书：努力奋进吧！

小艾：没力气！

团支书：抛弃你们的坏习惯！

小伍：它不抛弃我！

团支书：来来来，我们一起用功吧！

三人趴下：唉！

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

下课铃响。

团支书：――――吃饭去！

三人：耶！

团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗【摘要】

4人搞笑相声剧本【提问】

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲，小伍

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的!

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。

团支书：啊！！！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

小伍：哈哈，你又挂了！

团支书：还有你小伍！

小伍：有！

团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？

小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！

团支书：是前途无亮了，――无光亮！

同学们，同窗们，同志们，同―――

三人：你就直说吧！

团支书：同什么们！

三人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！

小玲：没火柴！

团支书：努力奋进吧！

小艾：没力气！

团支书：抛弃你们的坏习惯！

小伍：它不抛弃我！

团支书：来来来，我们一起用功吧！

三人趴下：唉！

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

下课铃响。

团支书：――――吃饭去！

三人：耶！

团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗【回答】

希望我的回答可以帮助到您【回答】

清洁工，4男1女。湖南卫视主持人无哩头搞笑节目。只记得其中有个人叫马可,YOYO。需要自己再加工一下，我们前几天刚演完，不错。

拾钱(相声剧本)

A：您好，大夫，我可以进来来吗？

B：你这不是进来了吗？说，有什么地方不舒

A：不知道。我看见别人都来找精神病大夫，所以我也......

B：太对了，最好你自己立刻承认，你是个神经病。现在人们都是为了钱发疯的

A：真可怕，大夫！我前不久还拾到了钱。�

B：什么，拾到了钱？多少？

A：一口袋。

B：一口袋？别激动，慢慢说！

A：我没激动，大夫，您能轻点抓我的手吗？嗯，那么一大口袋。那天刚从家里出来就看见了，小山一样，起初以为是垃圾，打开一看，天呀，都是一百元一张的。没有地址，没有证明，什么也没有，只有钱，还是美元.........

B：美元？

A：大夫，您......把我的扣子都揪下来了。嗯，是美元。从前我有一个去美国的同学，回来后拿了美元让我看过，一辈子都忘不了。这么多美元，没有地址，没有证明，什么也没有，我就想......

B：打住！我是精神病专家，让我来猜一下。我想，你打算自己留下。

A：不对，大夫。我想，人家肯定会回来找，我就等着。可是等了两天，也没有人来。

B：等了两天？对了，你大脑受过什么伤害没有？比如撞了墙呀，电线杆呀.....

A：没有。

B：喝醉了也没有撞过？

A：没有，甚至都没让人摸过。

B：真有意思。怎么会这样呢？从来都没有受过伤害。对啦，每逢月亮圆的晚上你是不是特别想上楼顶？

A：上楼顶？那上面有什么？

B：没什么，只是这样问问。嗯，也就是说，你等了两天，竟没有一个来要？

A：没有，当时我又想，那........

B：打住！让我再猜一下！那么，你就想自己留下。

A：不对，大夫，我想，那就到公安局派出所问一下。转了好几个，问有没有人来找过钱？他们说，没有，已经好久没有人上这儿来找钱了，谁拾了钱还会往这儿交。

B：对呀，只有疯子才会..........

A：什么，大夫你说什么？

B：噢，没什么，你接着往下说。

A：后来，我又一想，会不会那钱都是假的，对，到银行去问一问。

B：太对了，很聪明！好样的！那么多钱没人要，那就去银行。噢，对啦，再问你一下，你从前没从高处摔下过来吗？比如房上、马上.......

A：什么房上，马上？

B：随便什么样的。

A：从来没有，我.........

B：那很好。你们家有癫痫病....就是羊角疯，没得过吗？

A：没有，从来没有。

B：嗯？那到底是怎么回事？

A：真的没有，大夫，我从来不骗人。

B：噢，太好人，那你说实话，用湿手摸电线是什么感觉？

A：我？大夫，我没有，从来没有用手抓过电线。

B：真可惜！那..........那银行怎么跟你说的？

A：他们说，美元是真的，问我有多少？几个工作人员追着我想兑换，说牌价一美元兑换八块两角七，他们可以给八块五。我很讨厌他们，跑出银行，想，干脆..........

B：打住，最后这一次我准能猜对。

A：这一次也许你能猜对，大夫。

B：这一次你一定想，干脆自己留下算了。

A：什么？自己留下？可那钱并不是我的呀。

B：疯子！神经病！傻瓜！二百五！现在钱放在哪里？

A：原来我打算给您带来.......

B：啊?！是吗？宝贝儿！

A：........可后来一想，钱这东西太不是东西，给人们带来多少痛苦和不幸啊，干脆，我把它扔了吧！

B：扔了？扔在哪儿？快说！笨蛋！混！

A：我就站在中山路的天桥上往下撒....喂，大夫，干什么？您这是去哪里？跑这么快！哎，不听我说完了。正撒着呢，110来了，我一下吓醒了......哎！跑没影了，拖鞋都跑飞了.....算了，我在这儿再等等，可一会儿就回来

跟 踪 （相声剧本）

（甲乙两演员互相打着招呼从舞台两边上）

甲：哎呀．咱俩好长一段时间没见面了。

乙：你最近常常到外地演出？

甲：不，这一段时间我没去演出，我在搞一项跟踪调查。

乙：又出什么风头啦！你说说。你跟踪调查些什么！

甲：我最近对税务工作人员进行了跟踪调查。

乙：咳！你跟踪调查这干嘛，那税务工作人员跟你家有什么关系？

甲：有啊！不但有关系、还大着呢？

乙：哦？

甲：前不久，我妈开了个小吃店。那天，北区税务所的税务工作人员老王和小李来啦．他们来通知我妈每月终了后七天内到办税服务厅去交税。

乙：这么说来，跟你们家还真有关系。不过呀．我告诉你，那是税务工作人员在执行国家税收法令，正常地开展税收征收管理工作。

甲：可是，在当时呀，我就是想不通！干吗要交税呢！我们家自己开个早餐店，关他税务所什么事！

乙：这有什么想不通的！我国《宪法》第五十六条规定：中华人民共和国公民有依照法律缴纳税款的义务。你妈从事饮食经营，就应该按照税法规定交纳税款，中华人民共和国营业税暂行条例上也说得清清楚楚的！

甲：对呀！当时老王和小李就是这么跟我和我说的。他俩当时还拿着一本书向我和我妈宣传、解释有关税收法规。那说起来是一套一套的。

乙：人家税务工作人员的税收宣传工作做得多好、多细致呀！

甲：尽管他俩说得细致，还说那些国防开支、教育经费、城市建设费用都来自税收。还说，没有税收国家机器就不能运转；没有税收国家就不会有安宁，更谈不上富强。这些道理后来我都懂了，可当时我就是不相信！

乙：这些不是明摆着的道理吗！你干嘛还不相信。

甲：我是不相信他们！

乙：不相信税务工作人员？

甲：你说现在流行走后门、盛行刮人情风，是不是！

乙：倒有这种现象！

甲，现在时髦拉关系网是不是！

乙：不错，确实有那么些人爱搞这一套。

甲：这就对啦！当时我想呀！别看老王和不李他俩嘴上说得漂亮。在人情关和关系网前面谁知道会怎么样。于是，我决定对他俩进行观察，跟着他俩！

乙：你这是干什么？

甲：你说现在谁没个熟人、朋友的。我要看他们在熟人前面怎么办。当时呀！我想如果他俩在“人情”和关系网面前站不稳，嘿嘿！我就……

乙：怎么样？

甲：叫我妈别缴税！

乙：你怎么是这种思想！应该带头遵守税收法规，主动申报纳税。

甲：我当时就是这种思想！于是，我跟着他俩。

（做跟踪动作）

乙：（对观众）大家瞧瞧，多象解放前那特务跟踪地下党员！

甲：我跟着跟着，没跟多远，唉，有戏了！

乙：怎么啦？

甲：税务所邓所长的丈母娘刘大妈的小饭馆就在前面。这会儿，我就等着看他俩敢不敢收刘大妈的税。

乙：收了没有？

甲：当时只见老王和小李走到刘大妈跟前，很有礼貌地请她缴税。

乙：（对观众）文明收税、礼貌待人。

甲：那刘大妈拿起出一些水果就往小李和老王手里塞。（学声）哟，小王、小李呀！你们俩可辛苦啦！

乙：（对观众说）在刘大妈面前这老王便成了小王。

甲：（继续学声）大妈这点税就免了吧！回头我跟我们家的小邓子说说。

乙：（对观众说）邓所长在刘大妈眼里就是小邓子。

甲：当然啦，她是邓所长的丈母娘。

乙：那老王和小李怎么办？

甲：老王和小李不含糊，推开刘大妈递过来的水果，笑容满面地说：（学声）大妈，多谢您啦！邓所长是您老人家的女婿，您老就更要支持我们的工作。

乙：说得还真对！

甲：（继续学声）您老知道，经营这小饭馆应该按照规定缴税的。邓所长一向要求我们严格执行税收政策。您这店不符合免税条件。因此，请您老人家还是把税款去交了吧！

乙：说得合理、近情。

甲；刘大妈见他俩说得恳切，立即就去税款缴了。

乙：你看到了吧！人家税务工作人员在税收征管工作中不拘私情，依法征税。

甲：这只是一件事！不能说明问题。

乙：（对观众）他还不相信。

甲：我要将跟踪进行到底！继续跟着他俩。

乙：你还看到了什么？

甲：你别忙，听我说。我继续跟着他俩，没走多远，热闹啦！

乙：怎么热闹啦？

甲：他俩到了原来的“丽丽”时装店。

乙：原来的？

甲：原来这是丽丽时装店。现在改成了“丽丽”卡拉OK歌厅；这个歌厅开业好久都没到办税服务厅申报纳税。老王和小李店主进行了批评，并要其补交所偷的税款，还要对其进行罚款处理。

乙：对偷税者处以罚款，严肃税收法纪！

甲：这“丽丽”卡拉OK歌厅的老板张丽，那可是个年轻漂亮的姑娘。她一听要补税、罚款。立即甜甜地对老王和小李说（学声）王叔、小李哥，街邻街坊的，都是老熟人！你俩抬抬手，这罚款就免了吧！今晚我和妹子请两位到桃花江舞厅去跳舞。

乙：（对观众说）这声音还真够甜的。

甲：可不是吗！那姑娘拉了拉小李的袖子（学声）小李哥,你给个面子嘛！嗯——

乙：后来呢！

甲：小李委婉地、轻轻推开那姑娘的手说：（学声）小张，从事娱乐业经营要申报纳税，你又不是不知道！我们也向作宣传多次了，你还要这么做；补税和罚款还不应该吗！

乙：罚了吧？

甲：他俩当场就把那违章处理通知书给了张丽。那张丽只好去补税认罚了。

乙：税务工作人员站得稳、行得正，坚持原则，令人敬佩！

甲：我亲眼所见，实在令人敬佩。不过，最使我感动的还是下面那个动人的情景。

乙：什么情景把你给感动了？

甲：那是他俩在一个卤味店征收税款时的情景。那个卖卤味的身材高大、面宽体胖。看上去还真有些跟那个什么……对！鲁智深的块头差不多。他拖欠了好几个月的税款，老王和小李这会儿来催他交欠税和滞纳金。

乙：拖欠税款要按日加收万分之五的滞纳金。

甲：那个卖卤味的一听要他缴税款和滞纳金便大吵大闹起来，用那砍刀在案板上拍得震响。（学声）看谁敢来要税、老子就是不交！（原声）还用刀指着老王和小李。

乙：也太嚣张了！

甲：那老王和小李硬是没退一步，针锋相对地严肃指出抗税是要负法律责任的。

乙：持刀威胁税务工作人员是触犯刑法的行为。

甲：在老王和小李的凛然正气前面。那卖卤味的低下了头。

乙：东风压倒了西风，正气压倒了邪气。

甲：老王和小李还对那卖卤味的进行了耐心地教育。

乙：他俩是咋说的？

甲：我给你学学。（学声）你从事经营的目的就是为了赚钱，对吧！如果你抗税被判了刑，你还能做生意赚钱吗！

乙：确实是这样。

甲。（继续学声）再说，如果大家都不交税，国家没了财政收入，经济文化落后、被动挨打的时候你还能做生意赚钱吗！

乙：说得透切！

甲：是呵！这字字句句都说到了那人的心里。后来那卖卤味的向他俩认了错、道了歉，并去缴欠税和滞纳金，交了罚款。

乙：看到了吧！人家税务工作人员在“人情”面前不让步，在邪气前面不低头，坚持依法征税。

甲：我暗地里跟了老王和小李好几条街，只发现他俩对一家商店没征税

乙：有一家没征税？

甲：对！那是街尾吉大伯开的糖果店。老王和小李只在门口跟吉大伯打了个招呼就走了。

乙：为什么？

甲：这吉大伯你知道吗！在一次抗洪抢险中为救国家财产受伤残了一条腿，进货很不方便；他的糖果店又在街尾，生意不太好！城区分局为吉大伯办理了免税照顾的手续。

乙：我国税收法规规定，对残疾人从事生产经营纳税有困难的可给予减免税照顾。

甲：通过多次地跟踪调查，我对税务工作人员的看法有了很大的改变，对税务工作有了新的认识。

乙：（对观众说）他的思想有了转变。

甲：亲眼我看到了税务工作的艰辛，看到了税务工作人员是如何地坚持原则、不拘私情、不畏艰苦地辛勤工作、无私奉献。

乙：这下你服了吧！

甲：我是打心眼里佩服他们。

乙：赶紧回家跟你妈说，让她把税款缴了吧！

甲：对，当时我是三步并作两步往家里赶。回到家里见了我妈，……

乙：（快接）快说吧！

甲：我没说！

乙：没说？

甲：对，我没说，我是唱！

乙：还唱上了！你是怎么唱的？

甲：（用党啊，亲爱的妈妈的曲子唱）

妈妈呀妈妈，听我说几句话！你把那该交税款交给国家，为国添财富、为小康加砖瓦；依法纳税是咱们的义务，这事可不能拖拉。妈妈呀妈妈，快去把税纳，依法纳税、遵守税法、宣传税法呀，我的好妈妈！

乙：唱得动情！

甲：我这么一唱，我妈的思想想通了。主动地到办税服务厅把税款缴了。

乙：她老人家的思想也有了转变。

甲：对，我妈不但自己主动去缴纳了税款，还向其他的个体工商户宣传税法，说服、动员他们主动到税务机关申报纳税。

乙：就应该这样！我们每一个公民不但要懂税法和遵守税法，还要积极地宣传税法。

甲：在我妈的宣传带动下，我们这条街那几个老拖欠税的个体工商户主动去税务机关申报纳税了。

乙：你妈还真了不起！

甲：对呀！当时我想，我妈都近六十岁的人了，还那么热心地宣传税收；我就更没有理由不宣传税收了。当时我想，我不能落后！我也要向我妈一样宣传税收。

乙：（支持似）象你妈一样！一家一户去宣传税法。

甲：我要用一种更有效的形式广泛地宣传税法。

乙：你咋宣传？

甲：用相声呵！

乙：哦，我忘了！你是个著名的相声演员。

甲：著名谈不上。反正，作为一个相声演员我应该用相声这 种群众喜爱的形式向群众宣传税收，让税收法律法规家喻户晓、深入人心。

乙：说得好！

甲：为了搞好税法宣传，我最近编了一个相声。

乙：宣传税法的相声！

甲：那天，我第一次演出这相声时，有一个老太大哭当场了。

乙：这相声写得真动人！

甲：那老太太一边哭一边说她那儿子就是因为抗税被逮捕的。我当时一看，这老太太我认识！

乙：认识？

甲：当时呀，我就想：这老太太的大儿子准是个税法盲；不然怎么会抗税呢！

乙：你怎么知道是他的大儿子抗税呢？

甲：这老太太只有两个儿子。因为我知道为她的小儿子绝对没有被公安部门逮捕。

乙：你这么肯定老太太的小儿子没有被逮捕的？

甲：我当然知道！因为她的小儿子现在正跟我说着话呢！

乙：啊！那是我妈呀。

（谢幕）

1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。

2：大嘴，这没什么。

1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法

2：什么办法？

1：每天她把这个嘴撅起来

2：撅起来？

1：啊，她这样（学撅嘴状）

2：这是干什么呀？

1：叫别人一看这嘴不就小了嘛

2：那她说话怎么办呢？

1：说话她也找那个不张嘴的话说。

2：说话也不张嘴？行吗？

1：那当然可以了，你不信我给你学学

2：哦？你还能学那姑娘？

1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的

2：那咱们试试 （汪撅起嘴）

1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧

2：姑娘你姓什么？

1：姓吴~~

2：姓吴~这还真没张嘴

2：姑娘你叫什么啊？

1：葫芦~~

2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？

2：那你多大了？

1：二十五~~

2：哦二十五~~那你属什么？

1：虎~~

2：错了不是，二十五岁应该属马。

1：一说“马”那嘴就大了

2：你家里都有谁啊？

1：父母~~

2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？

1：无~~

2：无？！她不说没有，她说无！

2：那你有对象没有？

1：捏嘟~~

2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？

1：二叔~~

2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？

1：百货楼~~

2：错了，是百货大楼。

1：一说大，那嘴就大了

2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？

1：买醋~~

2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？

1：烤白薯~~

2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？

1：全洒了~~~

2：哎，张嘴了~！！！

甲：谁把我推出去了？“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇------------“啪”

乙：怎么回事？

甲：轮胎炸了

乙：你看看，超载了。

甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了

乙：一群狼进村了

甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。

乙：闹蝗虫呢，你看

甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家

乙：哎呦，来了五十四张大嘴

甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎！

乙：都吓哭了，你看看。

甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭！

乙：嘿，白走了一趟，你看。

http://www.4808.com/lm.asp?typeid=20 北大叮叮当当辩论赛剧本(北大北大叮叮当当杯辩论赛(爆笑无比)给你个连接把,剧本复制不过来 http://wenwen.sogou.com/z/q810772925.htm 去这里看看

相声 吹牛

甲 我们是第一次来到这里。乙 头一回。甲 但是跟大家也是老朋友了。乙 怎么呢？甲 因为在电视里经常见到我们。乙 大家经常看我们的节目。甲 就是没有面对面瞧见过。乙 没有这样的机会。甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？乙 都挺关心的嘛。甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。乙 啊？展览哪？甲 欢迎参观，请勿拿走！乙 哎！谁抱的动啊？甲 前边都是表演的节目。乙 对。甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。乙 什么节目？甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。乙 在哪儿？甲 就在这舞台上。乙 这舞台上能运动的开吗？甲 咱不搞大型的比赛项目。乙 那咱比赛什么呀？咱们下棋？甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。乙 那，咱俩拔河。甲 拔河是集体项目哇。乙 那，咱俩拳击。甲 拳击？咱俩谁打谁都不合适。乙 那咱俩比赛什么呀？甲 咱俩比赛吹牛吧。乙 哎！吹牛？甲 啊。乙 说大话呀？甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。乙 是吗？甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的？甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。乙 嘿哟！花样还不少。甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。乙 啊？甲 您爱学哪样学哪样。乙 有学这个的吗？甲 咱们就是让大家看一看。乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。甲 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。乙 啊？我吹出亚洲啊？甲 你应该有信心，你条件确实好哇！乙 我什么条件好哇？甲 脸皮比较厚实。乙 哎……谁呀？甲 怎么样？乙 既然这样，我就吹吹试试。甲 好，那我们吹牛比赛开始了。乙 行，行。甲 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。乙 这队伍就别扩大啦。甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。乙 还有入场式？甲 （学吹奏）乙 这什么乐队呀？甲 吹管乐伴奏。乙 好嘛，全吹一块儿去了。甲 首先，由种子队员赵炎开吹！乙 好！我呀！甲 啊？乙 我还真没吹过这玩艺儿。甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。乙 那当然了，咱还想破纪录哪。甲 对。乙 要想吹牛啊！甲 嗯？乙 在座的谁也不如我！甲 这属于直截了当吹。乙 我吹牛有十几年的历史了。甲 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？乙 啊。甲 我吹二十多年啦。乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。乙 我能把方的吹成圆的。甲 我能把短的吹成长的。乙 我能把丑的吹成美的。甲 我能把死的吹成活的。乙 嘿，你可太厉害啦。甲 吹呀！乙 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。甲 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。乙 我们家是吹牛作坊。甲 我们家是吹牛工厂。乙 我们家是吹牛股份有限公司。甲 我们家是吹牛大托拉司。乙 我们家是世界吹牛中心。甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！甲 吹呀！乙 比不了！甲 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。乙 来。甲 咱们换样吧。乙 什么样？甲 咱们绕着吹吧！乙 什么叫绕着吹呀？甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。乙 嗬！吹牛的名堂还真不少。甲 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！乙 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。甲 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。乙 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。乙 您的相声真是脍炙人口啊！甲 您的相声可以说是当代佼佼者。乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。乙 您的相声让人是前仰后合呀！甲 您的相声那真是山崩地裂啦！乙 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。甲 您的相声社会效果极佳呀。乙 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。甲 好，我这相声管救人哪。乙 好哇。甲 要说您的相声作用更大啦！乙 怎么哪？甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！乙 吹上啦？甲 您就说上啦！乙 哎。甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！乙 您瞧瞧！甲 哗！……乙 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！甲 您那笔头子比我厉害多啦！乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。甲 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。乙 您那国画也好哇！甲 您的书法真是一绝呀！乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。甲 您的书法……海关都不让出口哇！乙 那为什么呀？甲 怕丢人哪！哈哈。乙 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员。甲 您……我还运动员哪？乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。 甲 我什么运动员哪？乙 您是体操运动员呢。甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？乙 嘿！他还承认啦！甲 对对！乙 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。甲 你怎么知道的？乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？甲 您给大伙儿介绍介绍。乙 说一说？甲 啊。乙 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。甲 哎呀，你可太能吹啦！乙 行行，你也太能吹呀！甲 我吹不过你。乙 怎么？甲 你不愧是吹坛上的新秀。乙 哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。

甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦！乙 哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！

乙 您是……？我都没词儿啦！甲 又完了吧？乙 再来，再来！甲 还来呀，又换样啦。乙 又换什么样啦？甲 借吹啦！乙 什么叫借吹呀？甲 借别人的嘴吹嘘自己！乙 好嘛！这名堂还真不少。甲 来吧！乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦！甲 马季？乙 啊。甲 等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？乙 嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？甲 不，我不是马季。乙 你是谁呀？甲 我不值一提。乙 你是哪位？甲 我是小小的“赵炎”。 乙 嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？甲 我哪知道？乙 我是谁呀？甲 哎哟！你就是德高望重的马老先生。乙 好嘛！我俩换个啦！甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生！乙 这位借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。乙 哪里，哪里！我“马季”见到您退避三舍呀！甲 怎么样？又完了吧？又不行啦？乙 再来呀。甲 这回咱们海阔天空吹。乙 海阔天空？甲 想吹什么，吹什么。乙 来吧。甲 你来吧。乙 告诉你呀！我这个人能耐太大啦！甲 有什么能耐？乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。甲 你没问问我有什么能耐吧？乙 你有什么能耐？甲 我经常用鼻子吃饭。乙 那我能用胳肢窝找矿。甲 我能用嗓子眼儿发电。乙 我隔着墙能看见人。甲 我隔着你衣服能看见你钱。乙 我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！甲 昨天晚上我也发高烧啦！乙 我高烧六十七度。甲 我高烧九十四度。乙 你也不怕烧死啊！”甲 烧吧！乙 烧的这厉害哟！手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。甲 我烧的也太厉害啦。乙 怎么啦？甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！乙 你可太能烧啦！甲 你也够能烧的啊。乙 昨天晚上我请人吃饭啦！甲 我昨天晚上也请人吃饭啦！乙 我怎么吹，他怎么吹呀！甲 来吧！乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！乙 啊？你够得着吗甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？乙 像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。乙 我十岁就考上大学啦。甲 我九岁就大学毕业啦！乙 我八岁就结婚啦！甲 我七岁我们那孩子十三啦。乙 好嘛！像话吗？甲 反正吹牛也不上税不是，来吧！乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！甲 我五岁就有抬头纹啦！乙 我四岁就驼背啦。甲 我三岁就留胡子啦！乙 我两岁就谢顶啦！甲 我刚生下来我退休啦！乙 这不边儿啦！甲 来吹呀，吹呀！乙 跟你说呀，我这人可高。甲 跟你说呀，我比你高得多。乙 我两米六九。甲 我三米六九。乙 你有那么高吗？甲 你有那么高吗？乙 我热胀冷缩抽抽啦！甲 我热胀冷缩胀出来啦。乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。甲 我比白塔高一头。乙 还是我高。甲 我高。乙 飞机从我腰中飞。甲 卫星打我脚下过。乙 我高。甲 我高。乙 我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦！甲 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！乙 啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？甲 啊！乙 那你的脸哪儿去啦？甲 我们吹牛的人就不要脸啦。乙 嗐！

一日,曹.和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响P，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，P从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，P从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响P，P是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹.没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹.对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个P事，这有何难！” 过了几天，曹.又请刘备喝酒，席间他想放个P，看看部下反应如何。憋了

（今天是李俊妈妈的生日，四个坏小子决定买些东西去给李俊妈妈过生日。他们提着东西一边走，一边说）

可以选 五官争功 眼睛 + 鼻子 + 嘴 + 耳朵 + 脑袋 正好5个人 是马季和他的几个徒弟说的相声 你们可以改成剧本~

表演者有老师学生和班长委员还有的就是体育委员。你们要知道体育委员是不可少的下面我给你们讲个故事吧有一天老师问体育委员体育委员你没有看到班长，与我也就说没有没有老师又问了？委员那是我说我说就说我也没有看见班长，那是，老师看见了他班长就说你跑到哪去了？半天怎么不回来？其实那个老师就是班长的爸爸，班长跟他说爸爸我，那我也不知道我去哪了我不告诉你就是了？

保持通话 A ：观众朋友们 B ：大家晚上好 A ：都吃饭了吗？ B ：都 A ：哈哈哈哈 B ：有这么问的吗？ A ：都这么问，您吃了吗？您吃了吗？你吃饭了吗？ B ：我吃了啊 A ：啊哈哈，吃饱了 B ：吃饱了 A ：呵呵呵，撑得慌吗？ B ：我，我是吃饱了撑的啊？ B ：不是，你吃饱了以后你是不是也出去溜达溜达什么的 A ：那是，我有着饭后散步的习惯 B ：哦呵呵，也捡点儿什么 A ：是，也捡个烟头什么的 A ：那你跟我差不多呀 B ：你也捡烟头儿 A ：我捡了个老头儿 B ：老，老头儿？啊 A ：对 B ：不是，大街上这么多老头儿，你捡谁谁不揍你啊？ A ：他揍我干嘛？他揍我干嘛？他在

考试前风暴 故事简介：花谢花开，花飞花落，时间如流水般，总是在我们不经意间就走过了，一转眼就到了期末，期末，大家都是知道，那就是我们的考试快要来了，然而没在这时候，总是有那么一些人要寝食难安了，接下来，就为大家讲述这么一间寝室的人吧，看他们是如何来“迎接”接下来的考试的，让我们拭目以待吧••••••• 人物介绍： 寝室长：寝室的人叫他BB机，就是大哥的意思，爱学习，寝室里不挂科的人之一、正经、善良、是寝室里最受欺负的人。有时略发脾气，但只是做作而已。口头禅——让暴风雨来得更猛烈些吧 KK张：“三贱客”之一，天生一副猥琐样，最喜欢的做的事就是泡妞，口头禅——看不尽的美女，泡不完的妞 金三角：“三

五年级下册的13课

5人搞笑小品短剧本人才难得。

人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员鱿洁皮、小姨妈。

道具：桌子、两张板凳、一个文件夹、一支笔、两张帕子。

剧本：

班：【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙．还非让我这个班长来招干部。

体：齐步走，一，二，三，四，报告

班：请坐，你是来应聘干部的嘛

体：是的

班：听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊

体：错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。

班：stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长

体：我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒

班：【日语；厉害】你是怎么办到的

体：打游戏

班：【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名

体：听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑－－－－干－－－－－－彪

班：【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的

体：以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧

班：收了你我有啥子好处

体：请你吃顿好的

班：【好奇地问】吃啥子好的哇

体：耳巴子锅筒铜

班：那是啥子菜哦

体：【动作耳巴子锅筒铜】

班：想造反嗦，来人啊，拖出去斩了

体：求求你给我个机会，【唱出来】。。。。。

班：哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街－－－瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦

文：【唱歌】这里的山路十八弯。。。。。。。哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，【奸笑】

班：【继续睡觉】

文：喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。。。。那个掉钱了

班：哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里

文：哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。。。。

班：stop，花公鸡上舞台－－－显你漂亮，lady，你真的叫啥名字

文：【对班长眨眼睛】

班：【班长也眨眼睛】stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字

文：哎呀，班长，我就是史珍香啊

班：史珍香，史【哈哈大笑】，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了

文：班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这校园5人搞笑小品剧本人才难得。

小品创作方法

1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品超生游击队，赵丽蓉、巩汉林的小品如此包装，赵本山、范伟、高秀敏的小品卖拐、卖车等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。

2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。

3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。

有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。

搞笑小品剧本大全校园无贼之话剧风波讲述如何共创和谐社会和谐校园, , [搞笑小品剧本]最新校园搞笑音乐剧剧本白雪公主新篇大学生搞笑小品剧本台词：欢生笑语 搞笑小品剧本大全 ·乡村警务室(尹万生) ·血映琴台(piaoxue) ·检修人的风采(吴图强) 搞笑小品剧本大全 ·是谁让我们的道德降低了？(马祥) ·洗衣歌歌舞完整演出版(王晓) 搞笑小品剧本大全 ·这里的黎明静悄悄(宋昕颖) ·懂你(郭基东) ·政府短剧剧本，廉租房(小品剧本) 搞笑小品剧本大全 ·医生短剧，晕倒了(小品剧本) ·新版东郭先生与狼(王晓) ·原创：香蕉的记忆作者：王祚(王祚)

布景：一张讲桌，三套桌椅 人物：教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮 陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位） 李唱：太阳当空照，花儿对笑…… 杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。 当……（谁呀？）张惠妹 杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。 陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。 李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。 杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！ 老师;：进教室“上课！” 陈：起，起立。 老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。 学生合：

荆轲刺秦王 秦王一行人上（音乐） 秦王：李斯进来说话，事情可都办妥了~ 李斯：回大王一切尽在计划之中 荆轲、秦舞阳（上）（音乐起，上海滩） 风萧萧兮易水寒（拿出镜子照）发型还可以，秦舞阳（跳着上） 荆轲：无恙稳重些，到大殿了。壮士一去兮不复返（舞阳整衣服，荆轲上前一步） 荆轲：朋友们啊，看我的发型是今天新整的，衣服也是刚买的，上身爱迪达，下身耐克，连鞋都是乔丹的，有钱啊，就是好… 舞阳上撞到荆轲… 荆轲：舞阳别太猛啊，容易腰间盘突出啊… 秦舞阳：大哥，我帮你拎包吧 荆轲：（着急状）不用，不用… 舞阳：（疑惑状）包里有宝贝吗？ 荆轲：没有，没有…一颗红心，两手准备，你以后会明白的… 士兵1：来

暴疯突击队 人物:周瑜，诸葛亮，高疯，矮疯，胖疯。 某一天，周瑜在家里，突然，一个高疯子闯了进来：“站起来！” 周瑜：“为什么？” 高疯：“我想命令你！！” 周瑜：“哼，是个疯子！”（一脚踹出高疯） 高疯刚走，来了个矮子：“给你！”（扔过来支笔） 周瑜：“为什么？” 矮疯：“我是你爸爸！” 周瑜：“又是疯子！”（踹出去） 接着，来了个胖子：“我要劈了你！！” 周瑜就和他格斗起来了。 斗了半天，周瑜：“你不如去劈诸葛亮吧！” “好！！！！！！”胖疯说。 周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。周瑜叫他们“暴疯突击队”。 一个月后，他收到诸葛亮的邀请信：“来我家里做客吧！” 周瑜：“他应该被暴疯突击队折磨死了

人物：老王，秘书，四个面试者（怀疑丈夫有外遇的中年妇女晓风，不学无术的大学生MM，由于正失业的女大学生易水，农村来的妮子） 道具：一张办公桌，一个新型饮水机（一个破烂热水壶外面套了各纸壳箱，写着“新型自动饮水机”） 开场： 秘书：（手里拿着文件夹，时不时的向门口张望，很不耐烦的样子）都说21世纪的新四化目标是：给太阳装上开关，给黄河为上栏杆，给飞机设计倒档，为长城粘上瓷砖。这不，当个秘书还要求思想要解放，装扮要时尚，手脚要勤快，工资要缩水，（看看手表）这都几点了，那个抠门老板还不来，招聘消息发出去一个月，今天好不容易来了四个……（突然听到声音，停止） 老王：少年吃菜帮，上学宝书装，乡下挖过土，

长安县令原创小品招聘骗局 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。 老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。 蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。 马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫

秀 才 教 子（剧本） 导演： 演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。 旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房， 秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，买了。 儿子：（重复多遍）年成不好，买了。 秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。 秀才：要是人家去看舱里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。

相亲 背景：餐厅 人物：男士、女生、白大褂 女生：你好，你是相亲的吗？ 男士：是的。 女生：咱们开始吧！你们家有房吗？ 男生：没有 女生（拉下脸）：车？ 男生：没有 女生（沉下脸）：我有事。先走了。 男生：我有一套几千平米的别墅，还有几辆劳斯莱斯幻影，为什么要高档住房和普通车呢？ 女生转过脸，相亲继续 男生：但是说违法建筑，别墅被拆了，车子我给卖了。 女生：我有事。 男生：但是我开了个大公司，每月都有500000元钱，为什么计较那些廉价的东西？ 女生微笑，转过脸 男生：但是，最近有IT风云，大盘停了，每月都赔本儿不少钱。 女生（愤怒）：我有好多事，走了 男生：幸亏还有补贴好几亿，我还可以再一次

热心网友 秀 才 教 子（剧本） 导演： 演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。 旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房， 秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，买了。 儿子：（重复多遍）年成不好，买了。 秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。 秀才：要是人家去看舱里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦

刘：上课了，上课了。 贾：上课了，上课了，快点快点上课了。 刘：班长好。 贾：你好，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。 刘：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。 贾：嗯。 姐：嗨，你们俩好。 贾：早上好！ 姐：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。 贾：知道了知道了，早就知道了。 姐：诶，而且还是个女的。 贾：也知道了，也知道了。 姐：要不我们呆会整整她。给她起个外号。 刘：不错不错，这个主意不错。那起什么外号。 姐：叫喇叭花。 刘：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。 贾：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。 姐：啊，老母鸡。 贾：嗯。 刘：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。

乙:咋啦? 甲:考试呗! 乙:没考好? 甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德. 乙:(惊讶)缺德? 甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊! 乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点. 甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分. 乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目? 甲;这你就别问了. 乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主. 甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____ 乙:呸!填对一百个也没分.

你好自己编吧,不难

可以在搞笑吧找视频 有很多的 请给我 一个好评哦 谢谢

长安县令原创小品招聘骗局 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。 老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。 蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。 马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫

老师：对不起，各位同学，我刚刚又迷失在人生的道路上了。 老师：好了，现在我来做下自我介绍，我是...... 柯南：真相永远只有一个！你就是老师！（一只手插在裤兜里，另一只手指着老师） 柯南：（推了下眼镜）首先，你穿着西装，手上还拿着课本，整个学 校只有老师会穿西装。我说得对吧，老师？ 老师：（鼓掌）精彩的推理，不过我有充分的不在场证明...（拍下额头）我在干什么啊，你到底是什么人？ 柯南：我叫作江户川柯南，我是个侦探。 老师：是...是吗，好了，大家现在来做下自我介绍吧，就从这边第一个同学开始吧。（指着第一排的一个同学) 老师：这位同学，麻烦你醒一醒 龙马：吵死了！ 老师：可恶！上课睡觉还顶嘴

拾钱(相声剧本) A：您好，大夫，我可以进来来吗？ B：你这不是进来了吗？说，有什么地方不舒 A：不知道。我看见别人都来找精神病大夫，所以我也...... B：太对了，最好你自己立刻承认，你是个神经病。现在人们都是为了钱发疯的 A：真可怕，大夫！我前不久还拾到了钱。� B：什么，拾到了钱？多少？ A：一口袋。 B：一口袋？别激动，慢慢说！ A：我没激动，大夫，您能轻点抓我的手吗？嗯，那么一大口袋。那天刚从家里出来就看见了，小山一样，起初以为是垃圾，打开一看，天呀，都是一百元一张的。没有地址，没有证明，什么也没有，只有钱，还是美元......... B：美元？ A：大夫，您......把我的扣子

暴疯突击队 人物:周瑜，诸葛亮，高疯，矮疯，胖疯。 某一天，周瑜在家里，突然，一个高疯子闯了进来：“站起来！” 周瑜：“为什么？” 高疯：“我想命令你！！” 周瑜：“哼，是个疯子！”（一脚踹出高疯） 高疯刚走，来了个矮子：“给你！”（扔过来支笔） 周瑜：“为什么？” 矮疯：“我是你爸爸！” 周瑜：“又是疯子！”（踹出去） 接着，来了个胖子：“我要劈了你！！” 周瑜就和他格斗起来了。 斗了半天，周瑜：“你不如去劈诸葛亮吧！” “好！！！！！！”胖疯说。 周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。周瑜叫他们“暴疯突击队”。 一个月后，他收到诸葛亮的邀请信：“来我家里做客吧！” 周瑜：“他应该被暴疯突击队折磨死了

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一

长安县令原创小品招聘骗局 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。 老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。 蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。 马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。”

.姜昆的. 最早的 基本上都是春晚上面的 像什么 感觉比较经典 还有一个相对来说算是比较新的叫 很好 2.牛群 冯巩的 也是比较早期的 春晚上面的 3.奇志,大兵 很不错很搞笑 强力推荐 不过现在相声不景气 人们更喜欢看小品 所以现在精彩的相声越来越少了 之有一个郭德刚还比较火 不过被央视封杀 总之 相声还是以的前好 现在的相声都向小品方向发展 纯粹的传统相声离我们越来越远了

4人搞笑相声的剧本，我建议你选择赵本山的小品剧本进行改编，赵本山和高秀敏，范伟还有宋丹丹都出过很多优秀的小品，你选择其中一个改编成相声剧本就可以了。

五官争功 新五官争功

五官争功 感觉合适可以搜索下 看看视频 甲 哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊！特别奇怪，我梦见我这五官啊，从…… 乙 哟！脑袋。 甲 哎。   乙 哈哈！哈哈！ 甲 你好，你好！ 乙 您还认识我吗？ 甲 我可不敢认啦！请问您贵姓啊？ 乙 我姓眼。   甲 姓……姓什么？ 乙 姓眼。 甲 百家姓有你这姓吗？ 乙 头一个就是啊。   甲 哪句呀？ 乙 赵钱孙“眼”。 甲 没听说过！赵钱孙“眼”？赵钱孙李！ 乙 啊，周吴郑“眼”！ 甲 周吴郑王。 乙 冯陈楚“眼”。 甲 你别“杵”啦！你不怕“杵”瞎啦？ 乙 不，我…… 甲 你叫什么名字吧？ 乙 我叫眼睛。     甲 眼睛？ 乙 哎，对对！ 甲 哎呀，您说这人有叫眼睛的吗？啊？ 乙 那你这部分叫什么？ 甲 别摸！ 乙 不，我就问问。 甲 摸坏了，哪儿配这零件儿去呀？ 乙 你这叫什么？ 甲 我这是眼睛。   乙 我就是您的眼睛。 甲 您就是我的眼睛？ 乙 对对对。 甲 我这眼睛长的跟带鱼似的？你上这儿干吗来啦？ 乙 多日不见，怪想您的，我来看看您。   甲 哎哟！谢谢您，您找个地方坐下看。   乙 啊，坐下看。 甲 我接着说我这梦啊。 丙 哟嗬！您在这儿呢？ 甲 怎么又来一位？ 丙 您好！您还认识我吗？ 甲 你也问我这句呀？不敢认啦。 丙 哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦！ 甲 请问您贵姓呀？ 丙 我姓鼻。     甲 啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊？姓鼻，百家姓有您这姓吗？ 丙 有。 甲 哪句呀？ 丙 赵钱孙“鼻”。 甲 去！没听说过！赵钱孙“眼”！咳！“孙眼”他说的！你叫什么名字吧？ 丙 我呀，叫鼻子。   甲 鼻子。 丙 啊，我就是您这鼻子。 甲 坏啦！我这鼻子也下来啦！你上这儿干吗来啦？ 丙 多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。   甲 闻我！去去！甭闻啦！坐那儿，坐那儿。   丙 哎，哈哈。 甲 我这梦啊！ 丁 哟嗬！ 甲 怎么又来一位？你好，你好！ 丁 您在这儿呢？您还认识我吗？ 甲 怎么全问我这句呀？我不敢认啦！ 丁 您真是房顶上开窗户——六亲不认啦！ 甲 请问您是谁？ 丁 我是您的耳朵呀！ 甲 我耳朵也来了。     丁 下来啦！ 甲 哎约，您上这儿干吗来啦？ 丁 多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。 甲 听我？您坐这儿听！我这个梦啊， 戊 哟嗬！您在这儿呢？ 甲 啊。 甲、戊 您还认识我吗？ 戊 哎！这位怎么这么大劲儿啊？ 甲 我认识您，您不是赵炎嘛。   戊 啊！不……我哪儿赵炎哪？ 甲 你不是赵炎吗？ 戊 再好好看看。   甲 怎么看……我看不出来了。 戊 您的眼睛怎么啦？ 甲 我眼睛在那儿歇着呢！ 戊 我呀，姓嘴。 甲 姓嘴？叫什么呀？ 戊 叫嘴呀！ 甲 你叫嘴嘴？ 戊 没听说过！ 甲 嘴嘴…… 戊 不像话！我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是您这张嘴。   甲 哦！你就是我这张嘴？ 戊 不错。   甲 我这嘴可够富态的。 戊 嘴大吃八方嘛！ 甲 您上这儿干吗来啦？ 戊 这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。 甲 哎……你拿我当羊头肉啦？ 戊 亲热亲热嘛！ 甲 有这么亲热的吗？你们这五官全上这儿干吗来了！ 戊 这不给您道喜来啦！ 丙 给您哪，祝贺来啦！ 丁 祝贺您，取得成绩呀！ 乙 祝贺您获得了荣誉。     甲 我有什么荣誉？你们这么祝贺我呀？ 丙 哎？这您还不明白吗？ 甲 怎么回事儿？ 丙 不久之前，您被评为笑星之首。 甲 啊，有这事儿。 合 哎！ 丁 我可听说啦！ 甲 听说什么？ 丁 您还领了这么大一奖状。   甲 您瞧我这耳朵真够灵的。 乙 还发了那么多奖金。 甲 你看见啦？ 乙 夜里三点半，您不还数一回。   甲 谁数啦？ 戊 不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的。   合 哎。 甲 还是我这嘴会说话。荣誉怎么得来的？ 合 啊。 甲 上级正确领导，同行的支持，观众们热情的帮助，加上我个人的一点努力。 乙 我呢？ 丙 我呢？ 丁 我呢？ 戊 我呢？ 甲 坏啦！就这点荣誉不够也们四个分的。    碍着你们什么事啦！ 合 嗯？ 丙 忘恩负义。 丁 过河拆桥！ 乙 念完经打和尚。 戊 吃饱了就骂厨子。 甲 哪儿这么多废话啊！ 丙 我可告诉您，脑袋！你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。   甲 五官各有各的作用啊。 丙 那您说说，谁的作用大？ 丁 谁是五官之首？ 乙 谁该立头功？ 戊 这头份奖金归谁？ 甲 你说这问题我怎么解答？这五官全长我脑袋上，这是有机整体呀！谁头功，谁二功？谁拿头份奖金？我分不清楚啦！ 丙 胡说！ 丁 放肆！ 乙 无理！ 戊 撑的！ 丙 脑袋！我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。     甲 跟你这鼻子有什么关系？ 丙 太有关系啦！ 甲 你说说！ 丙 你想啊，我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪，一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。   甲 是啊！你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀？ 丙 白天咱就不说了，到晚上也一样啊。 甲 晚上怎么啦？ 丙 你老人家躺在床上睡着了。   甲 休息呀！ 丙 眼睛闭上啦！嘴也合上啦！耳朵也歇着啦！ 甲 对。   丙 噢，就让我鼻子一个人值夜班啊？人家工厂都讲三班倒！你哪怕让我休息个十分八分的？ 甲 你休息一会儿，我就休克了。能休息吗？ 丙 再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻离开我鼻子啦？ 甲 这倒是，打一生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿还原装的。     丙 再者说，我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。 甲 怎么叫嗅觉器官？ 丙 哎，有我这鼻子，你才能闻出来什么叫香，哪叫臭不是。 甲 得靠我这鼻子来闻味儿。 丙 哎。要没我这鼻子？ 甲 啊？ 丙 不客气地说：您——饿啦！ 甲 怎么样？ 丙 您就上厕所啦！ 甲 回去！我上那儿干吗去？ 丙 您闻不出味儿来呀？ 甲 行行，行行，您这鼻子很重要就是啦！ 丙 重要。    那我得问问你：既然我这鼻子这么重要，那为什么在笑星领奖大会上，你发言的时候，对我这鼻子的功劳，你只字不提呀？ 甲 那我怎么提呀？我上来就这么讲：同志们！评我为笑星，主要得归功我的鼻子。  锦旗你不用给我，您就挂我这鼻子上……这玩意儿挂得上吗？ 丙 反正我鼻子的待遇，您得重新考虑。   甲 鼻子很重要。 乙 胡说！ 甲 哎，你怎么啦！ 乙 怎么啦？他鼻子重要，我眼睛就不重要吗？ 甲 我没那意思。   乙 我眼睛比鼻子重要。 甲 怎么呢？ 乙 你的聪明，你的才智，全在我身上才能体现出来。 甲 哎，对啦！人们都这么说嘛，马季聪明？所以聪明，就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上啦。   乙 你用我跟观众交流感情，用我表达喜怒哀乐。  请问，没我眼睛，你能学文化、学知识吗？没我眼睛，你能表达喜怒哀乐吗？嗯？没我眼睛，你能看到这大千世界吗？嗯？没我 眼睛……嗯！ 甲 什么毛病？ 乙 就这样，我还得为你的婚事操心。 甲 这眼睛为我的婚事操心？怎么啦？ 乙 怎么啦？你们俩第一次见面儿，不是我眉来眼去把她勾住的吗？脑袋！我还告诉你，你们从恋爱到结婚干的那点事儿，我可全看见了。     甲 你瞧我这缺德眼睛。 乙 你要不对我好点，我全都给你说出去。同志们，今天我先说第一回吧。 甲 别！你眼睛很重要，我离不开你。 乙 对啦，你每天下班是谁为您认路的？ 甲 对对，真离不开这眼睛。   乙 就是啊！ 丙 没关系，没关系！离开眼睛您照样能回家。 甲 不行，没有眼睛我拿什么认路啊？ 丙 哎，用我这鼻子，闻着咱们就回去啦！ 甲 我长个狗鼻子？像话吗？ 乙 不行了，不是！你甭……您就对我好点儿，肯定我就报答您。     甲 怎么报答我？ 乙 以后您再办坏事，我睁一眼，闭一眼吧。 甲 我办过坏事吗？ 乙 我这眼睛很重要。 丁 胡说！ 甲 你怎么啦？ 丁 刚才说什么啦，我可全听见啦！ 甲 是，你这贼耳朵什么听不见呢？ 丁 说什么，眼睛重要，我这耳朵可有可无吗？ 甲 我没那么说。   丁 我这耳朵是您脑袋上的信息机构。   甲 信息机构？ 丁 靠我这耳朵，给你传递信息，没有我这耳朵？你能听出来什么是音乐？什么是唱歌？什么是唱戏？“汪！汪！汪！”这是什么？ 甲 这个听出来啦！ 丁 是什么？ 甲 这是狗叫唤。   丁 对呀，要是没我这耳朵，你以为你三舅唱戏呢？ 甲 去！你怎么说话呢？ 丁 从小长到大，听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵？ 甲 嘿嘿！对对！耳朵挺重要。   丁 别说这个啦，就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。   甲 您怎么也提这事啊？我跟你耳朵有什么关系？ 丁 哟！你们总是亲亲热热，互相吐露爱慕之情，靠什么呀？ 甲 靠什么？就靠那嘴来表达。 丁 靠嘴说？……说什么呢？ 甲 没听出来。 丁 就是呀！要有我这灵敏的耳朵，你就会听得一清二楚。     甲 说的什么意思？ 丁 她说呀！你小心点儿，我爱人在后边儿呐！ 甲 哎……像话吗？我第三者插足啊？ 丁 反正我对你是俯首贴耳啊。 甲 嗯，耳朵对我不错。 丁 可是你呢？ 甲 我？ 丁 你对我们三六九等，你对他们什么样？ 甲 对他们一视同仁呀！ 丁 一视同仁？你喜欢眼睛，给他戴上变色镜，让他臭美去呀！ 甲 那是臭美吗？戴眼镜保护点视力。     丁 你给鼻子、嘴戴上口罩。 甲 是啊，讲卫生啊。 丁 给你脖子围上围巾。 甲 是啊，爱护点儿嗓子。 丁 给你脑袋戴上帽子。 甲 戴帽子显得精神。 丁 你给我耳朵买过什么呀？ 甲 哎，我还真没给这耳朵买过什么？ 丁 不买没关系，可是你不该把口罩带、眼镜腿儿，全勒我耳朵上。     甲 你说，就这么点事儿他还抱委屈呢。 丁 抱委屈！有件事儿你还最对不起我。 甲 噢？什么事儿对不起你？ 丁 我们耳朵本来是亲亲密密一对儿，你非得一边一个让我们长期分居啊！ 甲 那……俩耳朵搁一边儿，那不成烧卖啦！ 丁 你甭管，你说清楚，一定得说…… 丙 别哭啦！没完没了，哭什么呀？ 甲 他委屈，碍着你什么呀？ 丙 他委屈我不管哪？你让大伙瞧瞧，这么会儿，他把我鼻子全都揪红啦！ 甲 别揪啦！人家不乐意啦！ 丁 你说我耳朵重要不重要？ 甲 重要！我离不开你。     戊 胡说！ 甲 怎么回事儿？ 戊 我没说你，我说他呢！他说什么，我可都听见啦。 甲 听见啦。 戊 不像话！ 甲 就是。 戊 他们这叫见荣誉就上。不明白道理，咱们是个整体。   甲 对。 戊 您这脑袋有了荣誉，大伙都有份儿。 甲 您瞧我这嘴说的多好！ 戊 哪有为自己争功的？人家真正有功的从来不争功。   甲 有功人家不争功啦！ 戊 你看我什么时候争过？ 甲 你现在就争上啦？ 戊 哈哈，我还用争吗？ 甲 你这不争呢吗？ 戊 我是什么呀？ 甲 你是嘴呀！ 戊 我这嘴对你来讲，最重要。   甲 有什么重要的？ 戊 没有我这嘴，你说段相声我听听，说！ 甲 我拿哪儿说呀？ 戊 还是的！靠我这嘴吧？ 甲 对对。   戊 你抽根儿烟，还得靠我这嘴。 甲 拿耳朵抽，嘬得进去吗？ 戊 你喝点酒，还得靠我这嘴。   甲 对对。 戊 你吃点饭，也得靠我这嘴。 甲 全靠嘴！ 戊 你说个瞎话，也得靠我这嘴。 甲 哎……我说过瞎话吗？ 戊 反正我这嘴重要。 甲 嘴确实重要。 戊 笑星评比会上，评委说得清楚。   甲 怎么说的？ 戊 说您口齿伶俐，那就是夸我这嘴。   甲 对对。 戊 说您吐字清楚，也是夸我这嘴呢。 甲 也是这嘴。 戊 说您嘴皮子利索，也是夸你这嘴呢。 甲 对。 戊 甭说这个，就是你和您爱人搞对象，也没离开我这嘴。 甲 你怎么也提这个事儿？ 戊 多新鲜哪？你跟你爱人花言巧语，不得用我这嘴吗？ 甲 对，对。     戊 你跟你爱人说点悄悄话，不得用我这嘴吗？ 甲 对，是用嘴！ 戊 你跟你爱人表示衷心，不得用我这嘴吗？ 甲 对……用嘴！ 戊 你跟你爱人亲热接吻…… 甲 别……别说啦！嘴下留情吧。   戊 我这嘴怎么样？ 甲 好，不错，我离不开您这嘴。 丙 我呀，不干啦！ 丁 我呀，请探亲假！ 乙 我呀，调离！ 甲 怎么啦？又怎么啦？ 丙 您说我这鼻子，辛辛苦苦的我落什么好啦？啊？你这脑袋偏心眼儿，你竟向着那嘴。     甲 我怎么向着他啦？ 丙 嘿！弄点什么好吃的、好喝的，什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、奶油冰棍儿，你全塞那嘴里头啦！ 甲 我塞你鼻子里头，你消化得了吗，你呀？ 戊 行啦！鼻子。  他再好吃的东西，我嘴没沾着边儿呢，味儿先让你闻跑啦！你还不知足哪？ 丙 哎？我先闻味儿，干吗你那儿流哈喇子啊？ 戊 废话！你要伤风，要感冒，这喘气儿，我还得替你顶着呢。   乙 别说啦！你们俩吃香的、闻辣的，我眼巴巴的看着没我什么事儿啊？ 丁 对呀！我看还看不见呢？ 甲 行啦！没你们俩什么事儿，这里头。   丙 这点好事儿，全落在嘴上啦！ 戊 行啦！你们光瞧见我吃香、喝辣的啦！你们谁生个灾，闹个病，喝点苦水、吃个药片，不全塞我嘴里头啦？我说什么啦？ 丁 对啦，这耳钉还扎我耳朵上呢！ 戊 是啊！把你耳朵扎疼啦，我这嘴还得咧着呢。     乙 是啊，你一咧嘴，我还得挤眼泪哪。 丙 那我鼻子直犯酸，我招谁惹谁啦？ 戊 凑合吧。 丙 我问你，你抽烟的时候，你干吗那烟打我鼻子里头走？ 戊 废话！你过了烟瘾，我还没找你收烟钱呢？ 丙 我收烟钱？ 戊 啊。   丙 我还没要你养路费呢？ 乙 得。 戊 行啦，眼睛，你不错啦！他们家二十吋彩电就给你买的，我们谁看得见哪？ 丁 说得好！说的太棒啦！ 戊 还有你耳朵，他们家那几千块钱买的音响，就是你的，我们准听得着啊？ 甲 对，对。     丙 瞧瞧，他们全有好处不是。 戊 最可气的就是你鼻子，你不错啦！ 丙 我怎么啦？ 戊 你站最中间，我们全在边上围着你转，你还不知足，今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个鼻窦炎什么的，也搭着他手懒点儿，流点清鼻涕全流到我嘴里啦，你拿我这儿当痰盂啊你！ 丙 我再问问你！ 戊 问什么？ 丙 这病从口入、祸从口出，是不是嘴的责任？ 甲 是你的毛病。     戊 那你这鼻子麻木不仁、不闻不问怎么说呢？ 甲 对。 丁 口若悬河、信口雌黄，就是你这嘴。 戊 行啦！耳朵！你偏听偏信，耳边风，那就是你的毛病。 乙 云山雾罩、造谣生事，说的是谁呀！ 戊 你这眼睛也可以啦！那社会上的红眼病就是你传染的。   甲 好！各位，就这么点荣誉，他们自己就打起来啦。   戊 脑袋，我对你有意见。 甲 对我有意见？ 戊 嘿嘿。 甲 怎么啦？ 戊 你凭什么把我这嘴放在最下边？ 甲 是啊，当初它就那么设计来着。   戊 你得把我的位置往上调。 甲 怎么调法？ 戊 我这嘴得长你脑瓜顶上去。 甲 这嘴长到这儿来？赶上下雨你不怕存水呀？ 戊 我得最高啊！ 丙 脑袋！我对您有意见。   甲 你有什么意见？ 丙 我不能跟他们在一块儿，我得站最高峰。   甲 好！他也长到这地方来？ 乙 脑袋！我高瞻远瞩，我请求上调。 甲 你也上来啦！ 丁 脑袋！我耳朵也得必须长你脑瓜顶上。 甲 耳朵也长……我成兔爷啦！ 合 就这样吧，好，上面见吧！ 甲 别说啦！干吗呢你们？五官全长我脑袋上头，都得听我的！五官分工不一样，得互相支持，互相帮助，团结起来才能干出点事儿来呀？照你们这样，自己强调自己重要，不要 你们啦！走！走！众走。    走！ 甲 回来，回来！ 众 怎么又回来啦？ 甲 我琢磨过来啦。 众 啊。 甲 你们几位全走啦？ 众 啊？ 甲 我这脑袋成鸭蛋啦！ 众 嗐！。

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，

马：电话人人都会打。 郭：可不是吗。 马：电话是咱们现在通话的一个工具。 郭：是喽。 马：联系工作、办点事情都比较方便。 郭：哎，很方便。 马：但是打电话的时候。 郭：啊。 马：呀注意一个问题。 郭：哦？什么问题呀？ 马：尽量的节约时间。 郭：对。 马：是吧。 郭：哦。 马：你别打起来没完。 郭：是呀。 马：有个别人呢，他没有这个群众观点。 郭：哦，这个个别人呀。 马：哎，个别人。 郭：哦。 马：他好象和这个电话机有浓厚的感情。 郭：啊？ 马：只要拿起来，他说上就没完。 郭：切儿说呢。 马：哎，真有这样的人。 郭：是呀。 马：我那天在长安街上，我碰见一位。 郭：哦。 马：这位打起电话没完没了。

1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。 2：大嘴，这没什么。 1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法？ 1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来？ 1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀？ 1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢？ 1：说话她也找那个不张嘴的话说。 2：说话也不张嘴？行吗？ 1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦？你还能学那姑娘？ 1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试 （汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么？ 1：姓吴~~

有个年老人躺倒在天上

翻四辈 三个人的 凑合凑合吧 相声基本没有五个人的 只有特别的相声才有五个人的甲：我很喜欢听您的相声乙：嗨甲：您认识我吗？乙：恕我眼拙甲：您是贵人多忘事啊乙：这话怎么讲呢甲：著名的演员，您见的人太多了乙：这到是甲：我认识您，您不认识我了乙：想不起来了甲：您小时候，我老上你们家玩去乙：是啊甲：你比我差好几岁呢乙：比你小几岁甲：那会你还小孩呢

2014贺岁小品幸福梦想秀，以脱口秀的形式，内容全是13年社会一些事物或者明星新闻的！符合你的要求集合李某某，汪峰上头条，爸爸去哪儿，青年问禅师，光棍节双十一，，炫富比赛，女汉子，土豪做朋友等各流行元素,再适当添加你们单位的相关正能量的内容

翻四辈 三个人的 凑合凑合吧 相声基本没有五个人的 只有特别的相声才有五个人的 甲：我很喜欢听您的相声 乙：嗨 甲：您认识我吗？ 乙：恕我眼拙 甲：您是贵人多忘事啊 乙：这话怎么讲呢 甲：著名的演员，您见的人太多了 乙：这到是 甲：我认识您，您不认识我了 乙：想不起来了 甲：您小时候，我老上你们家玩去 乙：是啊 甲：你比我差好几岁呢 乙：比你小几岁 甲：那会你还小孩呢 乙：对啊 甲：我已经是青年了 乙：啊是是 甲：老上您家玩去 乙：啊 甲：你家当然一般也就是青年人去 乙：当然了 甲：大宅门啊 乙：没错 甲：深宅大院 乙：哎 甲：门口挂着大红灯笼 乙：显着亮堂 甲：那当然啦，门口有你俩舅舅

：救命啊。 赵：救命啊。 兵：救命啊。 赵：救命啊。 兵：你的喉咙里长了鸡眼吧，你不会大声喊吗？ 赵：局长，您是局长，我是秘书，我的声音怎么敢高过您呢？ 兵：这都什么时候了，哪那么多丑规矩， 给我喊，喊 赵：救命啊 兵：救命啊，我是兵局长啊 赵：括号正科级。 兵：我们俩个到山里来打兔子，不小心掉到这个枯井了拉。 赵：兔子没打着，我们俩成兔子拉。 兵：三天三夜，我们粒米未尽啊。 赵：一口酒都没喝。 兵：这个里头就我们两个人啊。 赵：一个异性都没有。 兵：你乱喊什么你，就是你这个无能的秘书，害我堂堂一个局长困在这里三天拉，（是是）你看看你给我安排的这个打猎的地方，除了我们两个人，就没有第三个人来啊

英雄的剧本是老子想的！！也是我第一个发表的抄我的垃圾↓↓↓不要选！！不信去查看发表日期 http://zhidao.baidu.com/question/47699864.html 共同鄙视像这种垃圾！！

人物:牛郎，织女，太白金星，玉帝，王母，侍卫共5个人。 第一幕 幕启：一望无垠的海洋上，牛郎手持玫瑰正踟躇于一个小岛上 牛郎：织女妹也真是的，说”等你在北大”，害得我去北京大学付约，却被校警乱棍打出，还说我教唆大学生早恋．哼，这次我来北大西洋应该不会错吧．织女妹，你怎么还不来？我等你都等到．．．．．尿急了．（牛郎下，织女上，牛郎上完厕所，上场） 牛郎：这位姐姐，这个位置是我的． 织女：你是…… 牛郎：我是牛郎，你…… 织女：我是织女啊！ 牛郎：暗号？ 织女：你是风儿我是沙． 牛郎：你是泡面我是开水。织女妹，真的是你！ 织女：牛郎哥，你长得真像刘德华． （忽然响起了泰坦尼克号的天外之音，牛郎织女

英雄（无名与皇上的对话） 第一幕 皇上：（音乐包青天）秦朝有个秦始皇斜面无私辨忠奸…… 无名：(走去皇上面前，敬个礼）Nice to meet to！ 皇上：奶子to meet to（在手上舔两下再双手摆弄头发（边做边说）） 皇上：听说你把长空残剑和飞雪都干了这是真滴吗？ 无名：你废话真多啊！ 大内总管：（手拿沙漠之鹰对准无名）不得无礼不然哼哼老子蹦了你！ 无名：妈呀！我怕怕（双手抱头蜷缩身体） 皇上：算了算了！（悄悄对无名说）其实寡人废话的确很多。快说说你是怎么干长空的？听说他比你厉害啊！ 无名：那还要从我加入刺秦四人帮说起！虽说我加入了他们可他们不知道我是间谍。 皇上插嘴道：间谍？ 无名：

AI

一日和一女神在网上聊天，女神问：为什么喜欢我？ 回复：人生难得一只鸡。 女神的头像马上就灰了。 我想说的是人生难得一知己。 尼玛，万恶的输入法……

Today’s Yang bailao and Huang Shiren ———编剧：方彦龙 Character:：杨白劳Y, 喜儿X，王大春（喜儿男朋友）D，王大婶（王大春的母亲）W, 穆仁智（黄的管家）M，黄世仁H Part 1:In 杨白劳’home 旁白：(“喜洋洋”背景音乐起)---New Year's Eve,Xi’er is talking with her boyfriend on the phone, suddenly ,doorbell sounded.（叮咚！叮咚……） 喜: Oh! ok! Someone is knock at the door! So I have

参考马季老爷子的五官争功（千万别糟践了……） 甲 哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊！特别奇怪，我梦见我这五官啊，从…… 乙 哟！脑袋。 甲 哎。 乙 哈哈！哈哈！ 甲 你好，你好！ 乙 您还认识我吗？ 甲 我可不敢认啦！请问您贵姓啊？ 乙 我姓眼。 甲 姓……姓什么？ 乙 姓眼。 甲 百家姓有你这姓吗？ 乙 头一个就是啊。 甲 哪句呀？ 乙 赵钱孙“眼”。 甲 没听说过！赵钱孙“眼”？赵钱孙李！ 乙 啊，周吴郑“眼”！ 甲 周吴郑王。 乙 冯陈楚“眼”。 甲 你别“杵”啦！你不怕“杵”瞎啦？ 乙 不，我…… 甲 你叫什么名字吧？ 乙 我叫眼睛。 甲 眼睛？ 乙 哎，对对！

争来争去 甲 经过多年观察，我总算明白了一件事。 乙 你明白了什么事？ 甲 吃是一件大事。 乙 吃是一门学问。 甲 可以用一句精辟的话论述。 乙 什么话？ 甲 不吃白不吃。 乙 唉！ 甲 还有更精辟的说法。 乙 你说。 甲 坐着不如躺着，好吃不如马铃薯。 乙 这哪对呀。 甲 不对呀。 乙 不对，是这么说的。 甲 怎么说的？ 乙 坐着不如躺着，好吃不如土豆。 甲 土豆那家伙上不去菜桌。 乙 土豆成家伙了。 丙 哎！俩侄子争什么呐？ 甲 这哪蹦出个表叔来。 丙 没有大事不蹬门，我是来挑事的。 甲乙 啊？ 丙 是帮你们做事的。 甲乙 这差不多。 甲 那你给评评理。 乙 那你给断断案。 丙 什么事呀？

五官争功

好学生，坏学生 我觉着挺搞笑的，但愿被采纳... 甲：作为一个相声演员，就应该注意观察生活，相声作品的创作更是来源于生活！一个好的相声作品，就是来自扎实的生活体验……你在干什么那？ 乙：别吵，我在观察！ 甲：哦，在观察生活！ 乙：在观察美女！前边就有一个，HAI，神仙姐姐！ 甲：小心被当成色狼打！经过我的观察，我发现在我们的校园里大多数都是好学生！ 乙：当然也有比较调皮的！ 甲：我是好学生的典型代表！ 乙：我是坏学生的龙头老大！ 甲：我具备了好学生的一个最重要的条件！ 乙：什么条件！ 甲：长的帅！ 乙：呸！臭不要脸！ 甲：怎么？ 乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗？ 甲：什么感想？ 乙