小学相声剧本搞笑简短

Rap_Sha

我这儿有个剧本、在网上找的、打算今年6.1演、在网上找的不知lz能不能用到

甲：相声是一门语言艺术，

乙：对

甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

乙：这是相声演员的基本功啊

甲：相声演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，

乙：对对对对

甲：嘴皮子也要利索

乙：是啊

甲：像您这个

乙：我特别合适

甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！

乙：有那么厚嘴唇子吗？

甲：像你这嘴说相声不合适，

乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明

甲：是啊

乙：嘴皮子利落，

甲：你啊

乙：说什么都行！

甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话

乙：什么叫做反正话呢？

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

乙：咱们可以试试

甲：说来就来，我的桌子

乙：。。。。。。

甲：我的桌子

乙：我的桌子

甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌

乙：哦，我明白了

甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！

乙：没问题！

甲：我脑袋

乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！

甲：我脑门子，

乙：我没脑子！

甲：我眼眉

乙：我没眼！

甲：我眼珠

乙：我猪眼，不像话啊！

甲：我鼻子

乙：我子鼻

甲：我鼻梁子

乙：我量鼻子，我量他干吗啊！

甲：我觜！

乙：。。。。。。我咬你！

甲：咬我干什么啊！

乙：这一个字的怎么翻啊！

甲：那依您的意思呢?

乙：得说字儿多的

甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙

乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，

甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！

乙：哪不小说呢?

甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。

乙：您来吧！

甲：我是唐三奘

乙：我是奘三唐

甲：我是猪八戒

乙：我是戒八猪

甲：我是沙和尚

乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！

甲：我是孙猴子

乙：我是猴孙子！你说点好的！

甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名

乙：逛花园？那好啊

甲：可在逛花园之前我有一个要求，

乙：什么要求！

甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）

甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？

乙：没问题，我这人最会美了！

甲：那咱们现在开始啊

乙：好

甲：我逛花园

乙：我花园逛

甲：我是牡丹花

乙：我是花牡丹

甲：我是芍药花

乙：我是花芍药

甲：我是茉莉花

乙：我是花茉莉

甲：我是狗尾巴花

乙：我是花尾巴狗

乙：啊呸！我怎么成狗啦！！

甲：你笨呗！

乙：我咋笨啦？?

甲：1+1=几？？

乙：2呗！

甲：错！3！1个是女人，1个是男人，两个人在一起就生一个孩子，就是三啦！！还说不笨！

乙：（撞墙中。。。）天呀！！

甲：（一边推乙，一边说）还说不笨！还说不笨！

乙：（被推到在地上，留下遗言，好像已经疯了）呵。。呵。1+1呵。呵=3 呵。呵。

甲：（回到舞台中间说）同学们，XXX（乙的名字）因为敬业，以身殉职，大家默哀3分钟！

乙：（突然复活，跑到甲面前说）等等，我就这样不明不白的死啦？？

甲：鬼呀！！！（跑下台，乙跟着追）

=================================完====================================

原贴：小学毕业小品剧本，简短一点

薛至君 J

拾钱(相声剧本)

A：您好，大夫，我可以进来来吗？

B：你这不是进来了吗？说，有什么地方不舒

A：不知道。我看见别人都来找精神病大夫，所以我也......

B：太对了，最好你自己立刻承认，你是个神经病。现在人们都是为了钱发疯的

A：真可怕，大夫！我前不久还拾到了钱。�

B：什么，拾到了钱？多少？

A：一口袋。

B：一口袋？别激动，慢慢说！

A：我没激动，大夫，您能轻点抓我的手吗？嗯，那么一大口袋。那天刚从家里出来就看见了，小山一样，起初以为是垃圾，打开一看，天呀，都是一百元一张的。没有地址，没有证明，什么也没有，只有钱，还是美元.........

B：美元？

A：大夫，您......把我的扣子都揪下来了。嗯，是美元。从前我有一个去美国的同学，回来后拿了美元让我看过，一辈子都忘不了。这么多美元，没有地址，没有证明，什么也没有，我就想......

B：打住！我是精神病专家，让我来猜一下。我想，你打算自己留下。

A：不对，大夫。我想，人家肯定会回来找，我就等着。可是等了两天，也没有人来。

B：等了两天？对了，你大脑受过什么伤害没有？比如撞了墙呀，电线杆呀.....

A：没有。

B：喝醉了也没有撞过？

A：没有，甚至都没让人摸过。

B：真有意思。怎么会这样呢？从来都没有受过伤害。对啦，每逢月亮圆的晚上你是不是特别想上楼顶？

A：上楼顶？那上面有什么？

B：没什么，只是这样问问。嗯，也就是说，你等了两天，竟没有一个来要？

A：没有，当时我又想，那........

B：打住！让我再猜一下！那么，你就想自己留下。

A：不对，大夫，我想，那就到公安局派出所问一下。转了好几个，问有没有人来找过钱？他们说，没有，已经好久没有人上这儿来找钱了，谁拾了钱还会往这儿交。

B：对呀，只有疯子才会..........

A：什么，大夫你说什么？

B：噢，没什么，你接着往下说。

A：后来，我又一想，会不会那钱都是假的，对，到银行去问一问。

B：太对了，很聪明！好样的！那么多钱没人要，那就去银行。噢，对啦，再问你一下，你从前没从高处摔下过来吗？比如房上、马上.......

A：什么房上，马上？

B：随便什么样的。

A：从来没有，我.........

B：那很好。你们家有癫痫病....就是羊角疯，没得过吗？

A：没有，从来没有。

B：嗯？那到底是怎么回事？

A：真的没有，大夫，我从来不骗人。

B：噢，太好人，那你说实话，用湿手摸电线是什么感觉？

A：我？大夫，我没有，从来没有用手抓过电线。

B：真可惜！那..........那银行怎么跟你说的？

A：他们说，美元是真的，问我有多少？几个工作人员追着我想兑换，说牌价一美元兑换八块两角七，他们可以给八块五。我很讨厌他们，跑出银行，想，干脆..........

B：打住，最后这一次我准能猜对。

A：这一次也许你能猜对，大夫。

B：这一次你一定想，干脆自己留下算了。

A：什么？自己留下？可那钱并不是我的呀。

B：疯子！神经病！傻瓜！二百五！现在钱放在哪里？

A：原来我打算给您带来.......

B：啊?！是吗？宝贝儿！

A：........可后来一想，钱这东西太不是东西，给人们带来多少痛苦和不幸啊，干脆，我把它扔了吧！

B：扔了？扔在哪儿？快说！笨蛋！混！

A：我就站在中山路的天桥上往下撒....喂，大夫，干什么？您这是去哪里？跑这么快！哎，不听我说完了。正撒着呢，110来了，我一下吓醒了......哎！跑没影了，拖鞋都跑飞了.....算了，我在这儿再等等，可一会儿就回来

跟踪（相声剧本）

（甲乙两演员互相打着招呼从舞台两边上）

甲：哎呀．咱俩好长一段时间没见面了。

乙：你最近常常到外地演出？

甲：不，这一段时间我没去演出，我在搞一项跟踪调查。

乙：又出什么风头啦！你说说。你跟踪调查些什么！

甲：我最近对税务工作人员进行了跟踪调查。

乙：咳！你跟踪调查这干嘛，那税务工作人员跟你家有什么关系？

甲：有啊！不但有关系、还大着呢？

乙：哦？

甲：前不久，我妈开了个小吃店。那天，北区税务所的税务工作人员老王和小李来啦．他们来通知我妈每月终了后七天内到办税服务厅去交税。

乙：这么说来，跟你们家还真有关系。不过呀．我告诉你，那是税务工作人员在执行国家税收法令，正常地开展税收征收管理工作。

甲：可是，在当时呀，我就是想不通！干吗要交税呢！我们家自己开个早餐店，关他税务所什么事！

乙：这有什么想不通的！我国《宪法》第五十六条规定：中华人民共和国公民有依照法律缴纳税款的义务。你妈从事饮食经营，就应该按照税法规定交纳税款，中华人民共和国营业税暂行条例上也说得清清楚楚的！

甲：对呀！当时老王和小李就是这么跟我和我说的。他俩当时还拿着一本书向我和我妈宣传、解释有关税收法规。那说起来是一套一套的。

乙：人家税务工作人员的税收宣传工作做得多好、多细致呀！

甲：尽管他俩说得细致，还说那些国防开支、教育经费、城市建设费用都来自税收。还说，没有税收国家机器就不能运转；没有税收国家就不会有安宁，更谈不上富强。这些道理后来我都懂了，可当时我就是不相信！

乙：这些不是明摆着的道理吗！你干嘛还不相信。

甲：我是不相信他们！

乙：不相信税务工作人员？

甲：你说现在流行走后门、盛行刮人情风，是不是！

乙：倒有这种现象！

甲，现在时髦拉关系网是不是！

乙：不错，确实有那么些人爱搞这一套。

甲：这就对啦！当时我想呀！别看老王和不李他俩嘴上说得漂亮。在人情关和关系网前面谁知道会怎么样。于是，我决定对他俩进行观察，跟着他俩！

乙：你这是干什么？

甲：你说现在谁没个熟人、朋友的。我要看他们在熟人前面怎么办。当时呀！我想如果他俩在“人情”和关系网面前站不稳，嘿嘿！我就……

乙：怎么样？

甲：叫我妈别缴税！

乙：你怎么是这种思想！应该带头遵守税收法规，主动申报纳税。

甲：我当时就是这种思想！于是，我跟着他俩。

（做跟踪动作）

乙：（对观众）大家瞧瞧，多象解放前那特务跟踪地下党员！

甲：我跟着跟着，没跟多远，唉，有戏了！

乙：怎么啦？

甲：税务所邓所长的丈母娘刘大妈的小饭馆就在前面。这会儿，我就等着看他俩敢不敢收刘大妈的税。

乙：收了没有？

甲：当时只见老王和小李走到刘大妈跟前，很有礼貌地请她缴税。

乙：（对观众）文明收税、礼貌待人。

甲：那刘大妈拿起出一些水果就往小李和老王手里塞。（学声）哟，小王、小李呀！你们俩可辛苦啦！

乙：（对观众说）在刘大妈面前这老王便成了小王。

甲：（继续学声）大妈这点税就免了吧！回头我跟我们家的小邓子说说。

乙：（对观众说）邓所长在刘大妈眼里就是小邓子。

甲：当然啦，她是邓所长的丈母娘。

乙：那老王和小李怎么办？

甲：老王和小李不含糊，推开刘大妈递过来的水果，笑容满面地说：（学声）大妈，多谢您啦！邓所长是您老人家的女婿，您老就更要支持我们的工作。

乙：说得还真对！

甲：（继续学声）您老知道，经营这小饭馆应该按照规定缴税的。邓所长一向要求我们严格执行税收政策。您这店不符合免税条件。因此，请您老人家还是把税款去交了吧！

乙：说得合理、近情。

甲；刘大妈见他俩说得恳切，立即就去税款缴了。

乙：你看到了吧！人家税务工作人员在税收征管工作中不拘私情，依法征税。

甲：这只是一件事！不能说明问题。

乙：（对观众）他还不相信。

甲：我要将跟踪进行到底！继续跟着他俩。

乙：你还看到了什么？

甲：你别忙，听我说。我继续跟着他俩，没走多远，热闹啦！

乙：怎么热闹啦？

甲：他俩到了原来的“丽丽”时装店。

乙：原来的？

甲：原来这是丽丽时装店。现在改成了“丽丽”卡拉OK歌厅；这个歌厅开业好久都没到办税服务厅申报纳税。老王和小李店主进行了批评，并要其补交所偷的税款，还要对其进行罚款处理。

乙：对偷税者处以罚款，严肃税收法纪！

甲：这“丽丽”卡拉OK歌厅的老板张丽，那可是个年轻漂亮的姑娘。她一听要补税、罚款。立即甜甜地对老王和小李说（学声）王叔、小李哥，街邻街坊的，都是老熟人！你俩抬抬手，这罚款就免了吧！今晚我和妹子请两位到桃花江舞厅去跳舞。

乙：（对观众说）这声音还真够甜的。

甲：可不是吗！那姑娘拉了拉小李的袖子（学声）小李哥,你给个面子嘛！嗯——

乙：后来呢！

甲：小李委婉地、轻轻推开那姑娘的手说：（学声）小张，从事娱乐业经营要申报纳税，你又不是不知道！我们也向作宣传多次了，你还要这么做；补税和罚款还不应该吗！

乙：罚了吧？

甲：他俩当场就把那违章处理通知书给了张丽。那张丽只好去补税认罚了。

乙：税务工作人员站得稳、行得正，坚持原则，令人敬佩！

甲：我亲眼所见，实在令人敬佩。不过，最使我感动的还是下面那个动人的情景。

乙：什么情景把你给感动了？

甲：那是他俩在一个卤味店征收税款时的情景。那个卖卤味的身材高大、面宽体胖。看上去还真有些跟那个什么……对！鲁智深的块头差不多。他拖欠了好几个月的税款，老王和小李这会儿来催他交欠税和滞纳金。

乙：拖欠税款要按日加收万分之五的滞纳金。

甲：那个卖卤味的一听要他缴税款和滞纳金便大吵大闹起来，用那砍刀在案板上拍得震响。（学声）看谁敢来要税、老子就是不交！（原声）还用刀指着老王和小李。

乙：也太嚣张了！

甲：那老王和小李硬是没退一步，针锋相对地严肃指出抗税是要负法律责任的。

乙：持刀威胁税务工作人员是触犯刑法的行为。

甲：在老王和小李的凛然正气前面。那卖卤味的低下了头。

乙：东风压倒了西风，正气压倒了邪气。

甲：老王和小李还对那卖卤味的进行了耐心地教育。

乙：他俩是咋说的？

甲：我给你学学。（学声）你从事经营的目的就是为了赚钱，对吧！如果你抗税被判了刑，你还能做生意赚钱吗！

乙：确实是这样。

甲。（继续学声）再说，如果大家都不交税，国家没了财政收入，经济文化落后、被动挨打的时候你还能做生意赚钱吗！

乙：说得透切！

甲：是呵！这字字句句都说到了那人的心里。后来那卖卤味的向他俩认了错、道了歉，并去缴欠税和滞纳金，交了罚款。

乙：看到了吧！人家税务工作人员在“人情”面前不让步，在邪气前面不低头，坚持依法征税。

甲：我暗地里跟了老王和小李好几条街，只发现他俩对一家商店没征税

乙：有一家没征税？

甲：对！那是街尾吉大伯开的糖果店。老王和小李只在门口跟吉大伯打了个招呼就走了。

乙：为什么？

甲：这吉大伯你知道吗！在一次抗洪抢险中为救国家财产受伤残了一条腿，进货很不方便；他的糖果店又在街尾，生意不太好！城区分局为吉大伯办理了免税照顾的手续。

乙：我国税收法规规定，对残疾人从事生产经营纳税有困难的可给予减免税照顾。

甲：通过多次地跟踪调查，我对税务工作人员的看法有了很大的改变，对税务工作有了新的认识。

乙：（对观众说）他的思想有了转变。

甲：亲眼我看到了税务工作的艰辛，看到了税务工作人员是如何地坚持原则、不拘私情、不畏艰苦地辛勤工作、无私奉献。

乙：这下你服了吧！

甲：我是打心眼里佩服他们。

乙：赶紧回家跟你妈说，让她把税款缴了吧！

甲：对，当时我是三步并作两步往家里赶。回到家里见了我妈，……

乙：（快接）快说吧！

甲：我没说！

乙：没说？

甲：对，我没说，我是唱！

乙：还唱上了！你是怎么唱的？

甲：（用党啊，亲爱的妈妈的曲子唱）

妈妈呀妈妈，听我说几句话！你把那该交税款交给国家，为国添财富、为小康加砖瓦；依法纳税是咱们的义务，这事可不能拖拉。妈妈呀妈妈，快去把税纳，依法纳税、遵守税法、宣传税法呀，我的好妈妈！

乙：唱得动情！

甲：我这么一唱，我妈的思想想通了。主动地到办税服务厅把税款缴了。

乙：她老人家的思想也有了转变。

甲：对，我妈不但自己主动去缴纳了税款，还向其他的个体工商户宣传税法，说服、动员他们主动到税务机关申报纳税。

乙：就应该这样！我们每一个公民不但要懂税法和遵守税法，还要积极地宣传税法。

甲：在我妈的宣传带动下，我们这条街那几个老拖欠税的个体工商户主动去税务机关申报纳税了。

乙：你妈还真了不起！

甲：对呀！当时我想，我妈都近六十岁的人了，还那么热心地宣传税收；我就更没有理由不宣传税收了。当时我想，我不能落后！我也要向我妈一样宣传税收。

乙：（支持似）象你妈一样！一家一户去宣传税法。

甲：我要用一种更有效的形式广泛地宣传税法。

乙：你咋宣传？

甲：用相声呵！

乙：哦，我忘了！你是个著名的相声演员。

甲：著名谈不上。反正，作为一个相声演员我应该用相声这种群众喜爱的形式向群众宣传税收，让税收法律法规家喻户晓、深入人心。

乙：说得好！

甲：为了搞好税法宣传，我最近编了一个相声。

乙：宣传税法的相声！

甲：那天，我第一次演出这相声时，有一个老太大哭当场了。

乙：这相声写得真动人！

甲：那老太太一边哭一边说她那儿子就是因为抗税被逮捕的。我当时一看，这老太太我认识！

乙：认识？

甲：当时呀，我就想：这老太太的大儿子准是个税法盲；不然怎么会抗税呢！

乙：你怎么知道是他的大儿子抗税呢？

甲：这老太太只有两个儿子。因为我知道为她的小儿子绝对没有被公安部门逮捕。

乙：你这么肯定老太太的小儿子没有被逮捕的？

甲：我当然知道！因为她的小儿子现在正跟我说着话呢！

乙：啊！那是我妈呀。

（谢幕）

原贴：搞笑相声剧本

sylnevia

1：我们街坊有这么一个姑娘。这个姑娘长得还是不难看的。就是这个嘴啊，略微大了一点儿。

2：大嘴，这没什么。

1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法

2：什么办法？

1：每天她把这个嘴撅起来

2：撅起来？

1：啊，她这样（学撅嘴状）

2：这是干什么呀？

1：叫别人一看这嘴不就小了嘛

2：那她说话怎么办呢？

1：说话她也找那个不张嘴的话说。

2：说话也不张嘴？行吗？

1：那当然可以了，你不信我给你学学

2：哦？你还能学那姑娘？

1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的

2：那咱们试试（汪撅起嘴）

1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧

2：姑娘你姓什么？

1：姓吴~~

2：姓吴~这还真没张嘴

2：姑娘你叫什么啊？

1：葫芦~~

2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？

2：那你多大了？

1：二十五~~

2：哦二十五~~那你属什么？

1：虎~~

2：错了不是，二十五岁应该属马。

1：一说“马”那嘴就大了

2：你家里都有谁啊？

1：父母~~

2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？

1：无~~

2：无？！她不说没有，她说无！

2：那你有对象没有？

1：捏嘟~~

2：捏嘟？哦~就是没有哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？

1：二叔~~

2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？

1：百货楼~~

2：错了，是百货大楼。

1：一说大，那嘴就大了

2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？

1：买醋~~

2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？

1：烤白薯~~

2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？

1：全洒了~~~

2：哎，张嘴了~！！！

原贴：搞笑相声剧本

linglingb

甲：谁把我推出去了？“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇------------“啪”

乙：怎么回事？

甲：轮胎炸了

乙：你看看，超载了。

甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了

乙：一群狼进村了

甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。

乙：闹蝗虫呢，你看

甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家

乙：哎呦，来了五十四张大嘴

甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎！

乙：都吓哭了，你看看。

甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭！

乙：嘿，白走了一趟，你看。

原贴：搞笑相声剧本

atyaer

相声吹牛

甲我们是第一次来到这里。乙头一回。甲但是跟大家也是老朋友了。乙怎么呢？甲因为在电视里经常见到我们。乙大家经常看我们的节目。甲就是没有面对面瞧见过。乙没有这样的机会。甲所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？乙都挺关心的嘛。甲现在借这个机会，公开在这儿展览一下。乙啊？展览哪？甲欢迎参观，请勿拿走！乙哎！谁抱的动啊？甲前边都是表演的节目。乙对。甲咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。乙什么节目？甲咱们在这儿进行一次体育比赛。乙在哪儿？甲就在这舞台上。乙这舞台上能运动的开吗？甲咱不搞大型的比赛项目。乙那咱比赛什么呀？咱们下棋？甲下棋不行，下棋大家看不清楚。乙那，咱俩拔河。甲拔河是集体项目哇。乙那，咱俩拳击。甲拳击？咱俩谁打谁都不合适。乙那咱俩比赛什么呀？甲咱俩比赛吹牛吧。乙哎！吹牛？甲啊。乙说大话呀？甲哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。乙是吗？甲吹牛的方式还多种多样。乙都有怎么吹的？甲直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。乙嘿哟！花样还不少。甲咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。乙啊？甲您爱学哪样学哪样。乙有学这个的吗？甲咱们就是让大家看一看。乙可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。甲不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。乙啊？我吹出亚洲啊？甲你应该有信心，你条件确实好哇！乙我什么条件好哇？甲脸皮比较厚实。乙哎……谁呀？甲怎么样？乙既然这样，我就吹吹试试。甲好，那我们吹牛比赛开始了。乙行，行。甲请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。乙这队伍就别扩大啦。甲好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。乙还有入场式？甲（学吹奏）乙这什么乐队呀？甲吹管乐伴奏。乙好嘛，全吹一块儿去了。甲首先，由种子队员赵炎开吹！乙好！我呀！甲啊？乙我还真没吹过这玩艺儿。甲要吹咱就卯足了劲儿吹。乙那当然了，咱还想破纪录哪。甲对。乙要想吹牛啊！甲嗯？乙在座的谁也不如我！甲这属于直截了当吹。乙我吹牛有十几年的历史了。甲不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？乙啊。甲我吹二十多年啦。乙他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。甲我在吹牛上有祖传秘方啊。乙我能把方的吹成圆的。甲我能把短的吹成长的。乙我能把丑的吹成美的。甲我能把死的吹成活的。乙嘿，你可太厉害啦。甲吹呀！乙我告诉你呀，我们家是吹牛世家。甲我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。乙我们家是吹牛作坊。甲我们家是吹牛工厂。乙我们家是吹牛股份有限公司。甲我们家是吹牛大托拉司。乙我们家是世界吹牛中心。甲我们……你们这中心是我们家吹出来的。乙嗐！比不了。你可真能吹呀！甲吹呀！乙比不了！甲吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。乙来。甲咱们换样吧。乙什么样？甲咱们绕着吹吧！乙什么叫绕着吹呀？甲你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。乙嗬！吹牛的名堂还真不少。甲吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！乙哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。甲哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。乙不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！甲不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。乙哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。甲您的相声是幽默而又含蓄呀。乙您的相声真是脍炙人口啊！甲您的相声可以说是当代佼佼者。乙您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。甲您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。乙您的相声让人是前仰后合呀！甲您的相声那真是山崩地裂啦！乙啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。甲您的相声社会效果极佳呀。乙上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。甲好，我这相声管救人哪。乙好哇。甲要说您的相声作用更大啦！乙怎么哪？甲西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！乙吹上啦？甲您就说上啦！乙哎。甲说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！乙您瞧瞧！甲哗！……乙行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！甲您那笔头子比我厉害多啦！乙昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。甲我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。乙您那国画也好哇！甲您的书法真是一绝呀！乙您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。甲您的书法……海关都不让出口哇！乙那为什么呀？甲怕丢人哪！哈哈。乙像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员。甲您……我还运动员哪？乙您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。甲我什么运动员哪？乙您是体操运动员呢。甲对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？乙嘿！他还承认啦！甲对对！乙嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。甲你怎么知道的？乙体育界这点事儿，能瞒得了我吗？甲您给大伙儿介绍介绍。乙说一说？甲啊。乙那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。甲哎呀，你可太能吹啦！乙行行，你也太能吹呀！甲我吹不过你。乙怎么？甲你不愧是吹坛上的新秀。乙哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。

甲哎，你是青出于吹胜于吹啦！乙哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！甲不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！

乙您是……？我都没词儿啦！甲又完了吧？乙再来，再来！甲还来呀，又换样啦。乙又换什么样啦？甲借吹啦！乙什么叫借吹呀？甲借别人的嘴吹嘘自己！乙好嘛！这名堂还真不少。甲来吧！乙要讲借吹呀，你马季可就不行啦！甲马季？乙啊。甲等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？乙嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？甲不，我不是马季。乙你是谁呀？甲我不值一提。乙你是哪位？甲我是小小的“赵炎”。乙嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？甲我哪知道？乙我是谁呀？甲哎哟！你就是德高望重的马老先生。乙好嘛！我俩换个啦！甲哎呀，马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生！乙这位借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。甲不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。乙哪里，哪里！我“马季”见到您退避三舍呀！甲怎么样？又完了吧？又不行啦？乙再来呀。甲这回咱们海阔天空吹。乙海阔天空？甲想吹什么，吹什么。乙来吧。甲你来吧。乙告诉你呀！我这个人能耐太大啦！甲有什么能耐？乙我这人能用耳朵看书，能耐大。甲你没问问我有什么能耐吧？乙你有什么能耐？甲我经常用鼻子吃饭。乙那我能用胳肢窝找矿。甲我能用嗓子眼儿发电。乙我隔着墙能看见人。甲我隔着你衣服能看见你钱。乙我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！甲昨天晚上我也发高烧啦！乙我高烧六十七度。甲我高烧九十四度。乙你也不怕烧死啊！”甲烧吧！乙烧的这厉害哟！手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。甲我烧的也太厉害啦。乙怎么啦？甲今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！乙你可太能烧啦！甲你也够能烧的啊。乙昨天晚上我请人吃饭啦！甲我昨天晚上也请人吃饭啦！乙我怎么吹，他怎么吹呀！甲来吧！乙吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！甲我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！乙我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。甲我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！乙我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！甲我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！乙啊？你够得着吗甲我跷着脚咬的！你管得着吗？乙像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。甲我告诉你呀，我这个人成熟得过早。乙我十岁就考上大学啦。甲我九岁就大学毕业啦！乙我八岁就结婚啦！甲我七岁我们那孩子十三啦。乙好嘛！像话吗？甲反正吹牛也不上税不是，来吧！乙我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！甲我五岁就有抬头纹啦！乙我四岁就驼背啦。甲我三岁就留胡子啦！乙我两岁就谢顶啦！甲我刚生下来我退休啦！乙这不边儿啦！甲来吹呀，吹呀！乙跟你说呀，我这人可高。甲跟你说呀，我比你高得多。乙我两米六九。甲我三米六九。乙你有那么高吗？甲你有那么高吗？乙我热胀冷缩抽抽啦！甲我热胀冷缩胀出来啦。乙那你也没我高，我跟北京白塔一般高。甲我比白塔高一头。乙还是我高。甲我高。乙飞机从我腰中飞。甲卫星打我脚下过。乙我高。甲我高。乙我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦！甲我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！乙啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？甲啊！乙那你的脸哪儿去啦？甲我们吹牛的人就不要脸啦。乙嗐！

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gelu

保持通话 A ：观众朋友们 B ：大家晚上好 A ：都吃饭了吗？ B ：都 A ：哈哈哈哈 B ：有这么问的吗？ A ：都这么问，您吃了吗？您吃了吗？你吃饭了吗？ B ：我吃了啊 A ：啊哈哈，吃饱了 B ：吃饱了 A ：呵呵呵，撑得慌吗？ B ：我，我是吃饱了撑的啊？ B ：不是，你吃饱了以后你是不是也出去溜达溜达什么的 A ：那是，我有着饭后散步的习惯 B ：哦呵呵，也捡点儿什么 A ：是，也捡个烟头什么的 A ：那你跟我差不多呀 B ：你也捡烟头儿 A ：我捡了个老头儿 B ：老，老头儿？啊 A ：对 B ：不是，大街上这么多老头儿，你捡谁谁不揍你啊？ A ：他揍我干嘛？他揍我干嘛？他在

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sunhil

五年级下册的13课

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liuxian

乙:咋啦? 甲:考试呗! 乙:没考好? 甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德. 乙:(惊讶)缺德? 甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊! 乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点. 甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分. 乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目? 甲;这你就别问了. 乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主. 甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____ 乙:呸!填对一百个也没分.

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innadalwetrust

老师：对不起，各位同学，我刚刚又迷失在人生的道路上了。老师：好了，现在我来做下自我介绍，我是...... 柯南：真相永远只有一个！你就是老师！（一只手插在裤兜里，另一只手指着老师）柯南：（推了下眼镜）首先，你穿着西装，手上还拿着课本，整个学校只有老师会穿西装。我说得对吧，老师？老师：（鼓掌）精彩的推理，不过我有充分的不在场证明...（拍下额头）我在干什么啊，你到底是什么人？柯南：我叫作江户川柯南，我是个侦探。老师：是...是吗，好了，大家现在来做下自我介绍吧，就从这边第一个同学开始吧。（指着第一排的一个同学) 老师：这位同学，麻烦你醒一醒龙马：吵死了！老师：可恶！上课睡觉还顶嘴

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blueprisoner

拾钱(相声剧本) A：您好，大夫，我可以进来来吗？ B：你这不是进来了吗？说，有什么地方不舒 A：不知道。我看见别人都来找精神病大夫，所以我也...... B：太对了，最好你自己立刻承认，你是个神经病。现在人们都是为了钱发疯的 A：真可怕，大夫！我前不久还拾到了钱。� B：什么，拾到了钱？多少？ A：一口袋。 B：一口袋？别激动，慢慢说！ A：我没激动，大夫，您能轻点抓我的手吗？嗯，那么一大口袋。那天刚从家里出来就看见了，小山一样，起初以为是垃圾，打开一看，天呀，都是一百元一张的。没有地址，没有证明，什么也没有，只有钱，还是美元......... B：美元？ A：大夫，您......把我的扣子

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钱多多

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。”

原贴：搞笑相声剧本

kid1107

.姜昆的. 最早的基本上都是春晚上面的像什么感觉比较经典还有一个相对来说算是比较新的叫很好 2.牛群冯巩的也是比较早期的春晚上面的 3.奇志,大兵很不错很搞笑强力推荐不过现在相声不景气人们更喜欢看小品所以现在精彩的相声越来越少了之有一个郭德刚还比较火不过被央视封杀总之相声还是以的前好现在的相声都向小品方向发展纯粹的传统相声离我们越来越远了

繁花醉

4人搞笑相声的剧本，我建议你选择赵本山的小品剧本进行改编，赵本山和高秀敏，范伟还有宋丹丹都出过很多优秀的小品，你选择其中一个改编成相声剧本就可以了。

宝岛阿信1226

马：电话人人都会打。郭：可不是吗。马：电话是咱们现在通话的一个工具。郭：是喽。马：联系工作、办点事情都比较方便。郭：哎，很方便。马：但是打电话的时候。郭：啊。马：呀注意一个问题。郭：哦？什么问题呀？马：尽量的节约时间。郭：对。马：是吧。郭：哦。马：你别打起来没完。郭：是呀。马：有个别人呢，他没有这个群众观点。郭：哦，这个个别人呀。马：哎，个别人。郭：哦。马：他好象和这个电话机有浓厚的感情。郭：啊？马：只要拿起来，他说上就没完。郭：切儿说呢。马：哎，真有这样的人。郭：是呀。马：我那天在长安街上，我碰见一位。郭：哦。马：这位打起电话没完没了。

crystalsong1024

演员数：6人（3男3女，也可反串）人物： 1、皇帝：女。 2、蠢妃：男。 3、贱妃：男。 4、小安子：男，小安子。 5、张飞丫鬟：小翠。女。 6、贱妃丫鬟：小莲，女。服装：古装道具：简单桌椅摆设剧本：蠢妃带着丫鬟小翠从舞台左侧上。蠢妃：听说皇上要来逛御花园，我特地来跟皇上偶遇！万一独得皇上恩宠呢！（不好意思的捂脸，咯咯咯咯笑）贱妃和丫鬟小莲从另一侧上。小翠：（使劲儿拱蠢妃）小主，皇上我没见到，贱人倒是有一个！蠢妃：（止住笑，马上变脸高冷）那一定就是贱妃了！贱妃：呦，这不是蠢妃嘛！几天不见，姐姐更蠢了！皇上的口味啊，是越来越重了！蠢妃：你给我说话注意点！谁蠢啊！顶多

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chcharles

1：我们街坊有这么一个姑娘。这个姑娘长得还是不难看的。就是这个嘴啊，略微大了一点儿。 2：大嘴，这没什么。 1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法？ 1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来？ 1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀？ 1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢？ 1：说话她也找那个不张嘴的话说。 2：说话也不张嘴？行吗？ 1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦？你还能学那姑娘？ 1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试（汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么？ 1：姓吴~~

DICK

课间十分钟场景：教室里，五张桌，五个同学老师：下课！班长：（女生）起立！五人：老师再见！老师：同学们再见！（走出去）班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！四人：yes sir! 班长：（出去）四人：（坐下）林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡）戴玉：（女生，拿出试卷做了起来）美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃）书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能

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jill_jiajia

翻四辈三个人的凑合凑合吧相声基本没有五个人的只有特别的相声才有五个人的甲：我很喜欢听您的相声乙：嗨甲：您认识我吗？乙：恕我眼拙甲：您是贵人多忘事啊乙：这话怎么讲呢甲：著名的演员，您见的人太多了乙：这到是甲：我认识您，您不认识我了乙：想不起来了甲：您小时候，我老上你们家玩去乙：是啊甲：你比我差好几岁呢乙：比你小几岁甲：那会你还小孩呢

穿枝拂叶的行人

2014贺岁小品幸福梦想秀，以脱口秀的形式，内容全是13年社会一些事物或者明星新闻的！符合你的要求集合李某某，汪峰上头条，爸爸去哪儿，青年问禅师，光棍节双十一，，炫富比赛，女汉子，土豪做朋友等各流行元素,再适当添加你们单位的相关正能量的内容

Hurricane

翻四辈三个人的凑合凑合吧相声基本没有五个人的只有特别的相声才有五个人的甲：我很喜欢听您的相声乙：嗨甲：您认识我吗？乙：恕我眼拙甲：您是贵人多忘事啊乙：这话怎么讲呢甲：著名的演员，您见的人太多了乙：这到是甲：我认识您，您不认识我了乙：想不起来了甲：您小时候，我老上你们家玩去乙：是啊甲：你比我差好几岁呢乙：比你小几岁甲：那会你还小孩呢乙：对啊甲：我已经是青年了乙：啊是是甲：老上您家玩去乙：啊甲：你家当然一般也就是青年人去乙：当然了甲：大宅门啊乙：没错甲：深宅大院乙：哎甲：门口挂着大红灯笼乙：显着亮堂甲：那当然啦，门口有你俩舅舅

摩羯小水瓶

：救命啊。赵：救命啊。兵：救命啊。赵：救命啊。兵：你的喉咙里长了鸡眼吧，你不会大声喊吗？赵：局长，您是局长，我是秘书，我的声音怎么敢高过您呢？兵：这都什么时候了，哪那么多丑规矩，给我喊，喊赵：救命啊兵：救命啊，我是兵局长啊赵：括号正科级。兵：我们俩个到山里来打兔子，不小心掉到这个枯井了拉。赵：兔子没打着，我们俩成兔子拉。兵：三天三夜，我们粒米未尽啊。赵：一口酒都没喝。兵：这个里头就我们两个人啊。赵：一个异性都没有。兵：你乱喊什么你，就是你这个无能的秘书，害我堂堂一个局长困在这里三天拉，（是是）你看看你给我安排的这个打猎的地方，除了我们两个人，就没有第三个人来啊

蘇朵朵

仆人说：罗先生，你的鹦鹉死了。罗问：是那只我获奖赠送的那只吗，怎么死的。仆人说：是那只，它吃了烂肉死的。罗：哪来的烂肉？仆人说：是那匹白色的马。罗：我的英格兰纯种马怎么了。仆人说：拉洒水车累死的。罗：为什么拉车？仆人：为了灭火。罗：哪来的火？仆人:是因为葬礼，蜡烛将房子烧了。罗：什么葬礼？仆人：是你的夫人死了。罗：怎么回事？仆人：今天夫人回来的早，我以为是小偷用棒球棒给打了一下，结果用力过猛。沉默了一会，罗：你要是把我的球棒弄坏你就去死吧。

tieuha

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

原贴：三人搞笑小品剧本简短？

黄桃罐头小猪

参考马季老爷子的五官争功（千万别糟践了……）甲哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊！特别奇怪，我梦见我这五官啊，从…… 乙哟！脑袋。甲哎。乙哈哈！哈哈！甲你好，你好！乙您还认识我吗？甲我可不敢认啦！请问您贵姓啊？乙我姓眼。甲姓……姓什么？乙姓眼。甲百家姓有你这姓吗？乙头一个就是啊。甲哪句呀？乙赵钱孙“眼”。甲没听说过！赵钱孙“眼”？赵钱孙李！乙啊，周吴郑“眼”！甲周吴郑王。乙冯陈楚“眼”。甲你别“杵”啦！你不怕“杵”瞎啦？乙不，我…… 甲你叫什么名字吧？乙我叫眼睛。甲眼睛？乙哎，对对！

原贴：5人搞笑相声剧本

佳佳Mavis

gkg

catcat0929

相声：超级主持人甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？乙：什么呀？甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！” 乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！乙：又怎么了？甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情

Lee~~~

争来争去甲经过多年观察，我总算明白了一件事。乙你明白了什么事？甲吃是一件大事。乙吃是一门学问。甲可以用一句精辟的话论述。乙什么话？甲不吃白不吃。乙唉！甲还有更精辟的说法。乙你说。甲坐着不如躺着，好吃不如马铃薯。乙这哪对呀。甲不对呀。乙不对，是这么说的。甲怎么说的？乙坐着不如躺着，好吃不如土豆。甲土豆那家伙上不去菜桌。乙土豆成家伙了。丙哎！俩侄子争什么呐？甲这哪蹦出个表叔来。丙没有大事不蹬门，我是来挑事的。甲乙啊？丙是帮你们做事的。甲乙这差不多。甲那你给评评理。乙那你给断断案。丙什么事呀？

原贴：搞笑相声剧本

ebonair

五官争功

原贴：搞笑相声剧本

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新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会）新生： “哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，