15秒搞笑反转段子剧本

（人物：女巫、仙女、国王、王后、王子、kelefe甲、kelefe乙、公主、工作人员）

旁白：从前，有一个国王，他和皇后结婚很久了，可是一直没有孩子。因此，他们非常渴望有一个孩子。 有一天，皇后在湖边洗澡的时候，出现了一只青蛙，对皇后说：“你将会生一位公主！”不出一年，皇后果然生了一位公主。国王非常地高兴。他邀请了一位仙女来为公主祝福

（众人作欢庆状）

旁白：就在仙女要献上祝福时，突然风云变色、雷电交加！（附加音效）一个女人出现在众人面前。

（女巫上）

女巫：太可恶了！pizza大餐竟然没我份！我要诅咒你们！当公主满17岁时，会吃pizza咽死！

（女巫下，仙女上）

仙女：我来为公主祝福。公主不会死，如果真的被pizza咽住了，也只会昏睡n年。

国王：好，下令全国必胜客不得卖pizza！

（众人下、公主上并四周走动）

旁白：17年后，公主长大成人了。一天公主路过一间必胜客，这间必胜客为谋取暴利，竟偷偷地在卖pizza，公主很好奇，便要了一个最大号的，她很安全的吃完了，没咽死。不过……呃……却因为大号pizza分量太多，撑死了。

（公主倒地、女巫上）

女巫：哦呵呵呵呵呵呵！！！我的预言终于实现了！

（女巫下）

旁白：公主沉沉睡去。就这样，便过了n年，一位王子来到城堡前。

（仙女、王子上）

仙女：你就是被命运选中的王子啊，请用你火辣辣的一吻，来救醒公主吧！

王子：这就是传说中睡美人的城堡？Oh！My God！美人啊~~请再稍等一下吧，让我这高大威猛玉树临风英俊潇洒人见人爱迷倒万千纯情少女前无古人后无来者全宇宙最帅的王子来拯救你吧！（开始耍帅，如照镜子、梳头等）

（仙女下、两个kelefe上）

Kelefe甲：来者何人，报上名来！

王子：庶民啊，本王子的大名是你能知道的吗？！不过告诉你也无妨，站定了，听好了！本王子就是高大威猛玉树临风英俊潇洒人见人爱迷倒万千纯情少女前无古人后无来者全宇……

Kelefe乙：死自恋狂，你有完没完啊？！别跟他废话，我们上！Shakespeare说：你，死定了！

王子：不行！你们2对1不公平！根据国际惯例……

（kelefe不理，直接攻击，慢动作，王子上前接招，王子胜，kelefe倒）

王子：（看着倒在地上的kelefe）唉，Shakespeare说：To be or not to be, that is a question. （拍衣服）该死的，把我的湛江一中校服都弄脏了，哼！（继续照镜子）

（王子下）

旁白：经过千辛万苦，王子过五关斩六将，终于来到公主的房间。

（王子上）

王子：公主啊，我来啦~~就让我这高大威猛玉树临风英俊潇洒人见人爱迷倒万千纯情少女前无古人后无来者全宇宙最帅的王子来吻醒你吧！（走上前）

（女巫上）

女巫：哦呵呵呵呵呵！想救公主，过了我这关再说！

（两人互相对望，转圈）

旁白：王子与女巫互相看着对方不知怎的竟感觉相当眼熟，难道、难道这就是所谓的木石前盟、夙世姻缘？！

王子：OH~女巫啊女巫，你为什么要是女巫？！

女巫：OH~王子啊王子，你为什么要是王子？！

王子：是命运让我们在这里相遇，可是，命运却又不允许我们在一起。Oh！My god！难道是因为本王子长得太帅而要惩罚我吗？！

女巫：我的王子，让我们离开吧，走得远远的。Shakespeare说：人们可以支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己！

王子：Oh！My honey，you are right！让我们一起向前奔向美好的明天！

（王子、女巫作向前奔跑状）

旁白：从此，王子与女巫便过上了幸福快乐的生活。

（工作人员上）

工作人员：（用扫把戳了戳公主）喂，戏演完了，要清场啊，别碍手碍脚的，快滚开！

公主：（坐起，看看四周）哦……

（公主下，全剧完）

网上有很多的，场景一：

同学A：呼，终于逃出来了！

同学B：就是呀，老师竟然花了四分之一炷香的时间讲完了世界是变化发展的！也就是说，我们要少四分之一柱香的时间了……

同学A：要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了！

同学B：显然这是不可能的嘛！快走了啦！

场景二： 两同学要溜进网吧，被老板揪住

老板：两位同学……

同学A&B：干嘛？

老板：没什么，你们有身份证吗？如果你们有，就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我又怎么知道你们又还是没有；你们拿出来给我看，我才知道你们有。不过看样子你们也是有的，如果没有你们怎么回到我这里来呢？既然你们来了就说明你们有的，对不对？如果你们实在没有，我也不能强迫你们，对吗？进去吧……

同学A&B：哦~~~

场景三： 网吧内两个人激烈拚搏CS

同学A&B：GO!GO!GO!

同学A：土匪都是AK47！从下水道冲！

同学B：不来三！土匪三把重阻枪，吊桥！吊桥！

同学A：手雷、闪电丢呀！

同学B：C4埋好了吗？兄弟们冲A区呀！

同学A：当心，警察在后头暴头！

同学B：不要害怕，我已经帮你把他狙掉了！

同学A：两个人从政门冲，M4从中门出来！

同学B：谁买了剪刀啦？~~~噢！B31好丢掉了呀！

同学A：捡把MP5冲出去呀！

同学B：Machine先冲出去吓吓你啦！

同学A：The terrors win!

场景四：

老板：噢哟！稽查队大队长！什么风把您给吹来了？好久不来了！来来来，这边先坐一会儿，喝杯茶暖暖身子，再抽根烟！

大队长：不必了，例行公事，现在生意怎么样啊？这两天有没有放学生进来啊？

老板：托您的福，这阵小生意红火着呢，您瞧里面躲热闹啊！我可是彻底贯彻上面的规定，绝对没有学生在里面的！

大队长：噢？你什么时候变得这么本分了？让我瞧瞧！

场景五： 大队长开始检查，老板跟着，到处遮遮掩掩。突然，大队长看见A&B。

大队长：你们两个几岁了？

同学A：烦累，要打坐下来一起……打~~~~~~~~ （同学B开始乔妆打扮）

同学A：呵呵，你说呢？ 大队长：你呢？

同学B：（声音可以加粗）我啊，我四十岁了。

大队长：四十岁，皮肤怎么还这么白啊？

同学B：我保养得好呀！你没听说过：男人四十一枝花吗？

大队长：一枝花？哼……（转向老板）

大队长：你是怎么回事啊？这两个学生怎么解释？

老板：他们啊？嗯……他们……嗯……，哎，你们怎么进来的？！

大队长：你别给我装糊涂！你是怎么执行新颁布的条例的？！

老板：是、是、是。我知道了，下次不敢了！

大队长：喏，念你初犯，罚款5000元

学生A对学生B小声地说：我们还是溜吧

大队长：哎！两个小鬼，跟我走！

学生A&B：我轻轻的走了，正如我轻轻的来，挥一挥鼠标，只留下辉煌战绩！

我开始努力了

乙：感谢朋友们的支持，这会~

甲：您好。

乙：你好。

甲：你好。你们好，你们都好啊。

乙：你怎么了。

甲：我是一个充满不幸的人。

乙：为什么？

甲：上小学的时候我害怕考试。

乙：年轻人都怕考试。

甲：做梦都是考试。

乙：日有所思，夜有所梦。

甲：就连恶梦都梦见考试。

乙：太紧张了。

甲：醒来的时候，真的在考试。

乙：考试睡着了。

甲：压力太大。

乙：你好好复习啊。

甲：所以我发奋学习，往上考。我拿到了学士学位。

乙：这就不低了。

甲：我又考上硕士。

乙：很不错了。

甲：接着考上了博士。

乙：可以了。

甲：我在往上考，他们叫我斗士，我在往上考他们叫我圣斗士。

乙：考傻了。

甲：最后我什么都不是。

乙：啊?

甲：我拿了这么多证书，在社会上什么都不是。

乙：也不能这么说，你拿了这么多证书不容易。

甲：是啊，这些证书花了不少钱啊。

乙：花钱买的啊。

甲：上学花了很多钱，我不能这样碌碌无为了，我要干大事，干惊天动地的大事。（手伸进衣服里）

乙：你要干嘛？

甲：没干嘛啊。

乙：没干嘛你这干吗呢？

甲：痒痒，挠挠。

乙：瞧着寸劲。

甲：我真的要干大事。

乙：什么大事？

甲：申请低保。

乙：这么年轻就申请低保。

甲：年轻，年轻让我迷茫与彷徨。

乙：为什么？

甲：你知道我是什么人吗？

乙：什么人？

甲：我吃过小豆冰棍，也吃过冰激凌新地，小时候用过粮票，长大了也用过信用卡，我穿过棉衣棉裤白球鞋，也穿过杰克琼斯耐克阿迪。我学过唐诗宋词，也读过韩寒郭敬明，我玩过魂斗罗超级马莉，也玩过任天堂PSP，我喜欢过四大天王林志颖，也喜欢过周杰伦东方神起超级女生，知道我什么人了？

乙：什么人？

甲：80后。

乙：矛盾的一代。我也是80后就没有你那么悲观。

甲：人和人不一样，我们的理想也不一样，我的理想是当个飞行员，你的理想是当个烧锅炉，我的理想是当个有钱人，你的理想是当个要饭的，我的理想是开个大饭店，你的理想是当个刷碗的。

乙：谁这理想啊，同是80后，你就比我高一头，你得有个好的理想。

甲：我有好的理想，就是到毛里求斯嘎巴琉璃球族当族长。

乙：你想点现实的。

甲：现实的就是当个企业家。

乙：这靠点谱。那你有钱吗？

甲：钱不是问题，问题是没钱。

乙：没钱你干什么企业？

甲：企业不一定要求钱。

乙：那你干吗？

甲：我当房地产开发商。

乙：那你有地吗？

甲：有啊，大地方。

乙：哦，北京！北京很不错啊，

甲：上边

乙：河北！河北开发的也很好啊

甲：上边

乙：蒙古？草原环境好

甲：上边

乙：那可就是北极了。

甲：北极干吗啊，平时抬头就能看见的。

乙：哪呀？

甲：月亮

乙：月……你等会，你要开发哪？

甲：开发月亮。

乙：先开发你的智商吧。

甲：我的智商很正常啊。只有你想不到，没有我们做不到。

乙：那你可真敢想。

甲：我要建一个月亮之城！

乙：名字挺美。

甲：环境更美，左边是环形火山，右边是干枯的河道，抬头就能看见嫦娥一号。你的邻居是嫦娥，你的宠物是月兔，你的保安是吴刚，每天都能看着地球上山下山~

乙：等会，地球累了。

甲：在建造一个28万层的摩天大楼，在修两个地铁直通太阳与银河。在把地球上所有美丽的景色拷贝到我们月亮上，建造一个天空花园，骑着旋转木马，唱着儿时的歌谣，欣赏着宇宙的浩瀚。

乙：太美了。那你们这边房子得多少钱一平米呀

甲：1快钱

乙：1块钱！地球现在都好几万一平米呢！

甲：这就是我们的优势，你看看现在地球，环境差，人口多，随随便便一个房子就好几百万，过去说一百万就足以一辈子无忧无虑，现在一百万连住的地方都弄不到，不像你，有钱，100多平的房子说买就买，多少钱买的？

乙：180万呀

甲：180万呀，是现金嘛，这得数到什么时候？

乙：你先把嘴里袜子拿出来。

甲：人家太有钱180万的房子自己说买就买，到银行，把装钱的大麻袋往地上一扔，买房！开发票！写办公用品！

乙：您等会吧，写办公用品呀！我是贷款买房。

甲：贷了多少钱？

乙：没多少钱？180万。

甲：这叫全额贷款吧。得还多少年？

乙：180年啊。子子孙孙还下去，一直还到28世纪。

甲：你是新世纪的好房奴！

乙：每天收到1万条银行祝福短信，祝福我千万别死了，你要是死了我们全得下岗

甲：那这银行倒霉点，你看看我这，一块钱一平米，都不用贷款，多好

乙：那像我这样的买什麽样的房合适呀

甲：您这种情况就买一个小户型就行。

乙：多少平米？

甲：5000平米。

乙：5000倒是不贵啊。可这路费不便宜啊。

甲：你还想回去啊，住这多好，我们还有特别赠送，每年八月十五的时候您的住房面积会扩大一倍！

乙：对！月圆了吗！

甲：所以我要努力实施我伟大理想。月亮上见。

乙：再议，挺敢想，有志者事竟成，祝福他。

甲：同学，同学。

乙：怎么回来了？

甲：你说我行吗？我当企业家你同意吗？

乙：同意啊。

甲：你同意，我还不同意呢。

乙：怎么了？

甲：我当个企业家，然后就有钱。

乙：这不挺好吗。

甲：我不想有钱。

乙：为什么？

甲：有钱容易学坏。我妈说了，让我做个好孩子，我要是有了钱就对不起我妈了。

乙：还是一个听妈妈话的好孩子。

甲：我妈从小喜欢让我当兵，我当兵，我当军事家怎么样？

乙：军事人才也是我们国家需要的人才啊。

甲：对，我要当一个现代战争指挥员！

乙：你怎麽开始呀？

甲：先学习，我要学习《孙子兵法》《孙膑兵法》战国史册六韬五略学习“海登大师的一指禅”“东方不败的葵花宝典”

乙：那你牺牲大点。

甲：不怕牺牲！我还学习现代战争，学习南斯拉夫内战，两伊战争，海湾战争，科索沃战争。

甲：还要学习开汽车，开火车，开飞机，开坦克，开导弹。

乙：导弹也开啊。

甲：导弹开不了，我要学习现代战争作战方法。我要用QQ发射导弹，我要用MSN控制作战。虚拟作战，先从冷兵器时代练起。练练魔兽争霸。练练现代战争，红色警报，再练练未来战争，星际争霸。学习信息战争，就是网络作战，我要拿黑客黑他们，给他们屏幕全图黑了，在放200个熊猫烧香。

乙：活不了！

甲：我还要学习开炮，人间大炮一级准备，人间大炮二级准备，发射！奥特曼！

乙：奥先生，醒醒吧，该下导弹了。

甲：未来战士嘛~还得学。

乙：祝你成功。

甲：谢谢。（敬礼）

乙：希望他能成为一名优秀的军官。

甲：Go,Go,let`s go

乙：也可能成为一名神经。

甲：同学我当军事家你同意吗？

乙：同意啊。

甲：你同意，我还不同意呢。

乙：又怎么了。

甲：我要是当兵走了，我怕我妈想我，我觉得我这样特对不起我妈。

乙：想守在妈妈身边。

甲：对，我其实最适合当个文学家。

乙：又想当文学家。

甲：怎麽了！我看书多，我看过《水浒》《聊斋》《西游记》《孟子》《老子》《西厢记》《三国演义》《石头记》《蜡笔小新》机器猫幽幽白书《七龙珠》。

乙：这就看混啦！

甲：我还要看看周树人的文章，看看鲁迅的文章，看看老舍的文章，看看舒庆春的文章。

乙：说半天就俩人！

甲：再看看西方文学，黑格尔的哲学，弗洛伊德心理学，小仲马的《茶花女》雨果的《巴黎圣母院》莫波桑的《羊脂球》巴尔扎克的《人间喜剧》不但看书，我还要写书，高尔基写了一部《我的大学》我写一部我的幼儿班

乙：越活越抽抽！

甲：奥斯特罗夫斯基写了一部钢铁怎样炼成的我写一部《钢铁是这样炼成的》

乙：哪样练成的呀！

甲：海明威写了一部《老人与海》我写一部小孩与河杨志军写了本书叫《藏獒》我写一个京巴姜戎写了本书叫《狼图腾》我写个狗相片，天下霸唱写了个《鬼吹灯》我写一个今没电

乙：俩全黑的！

甲：我要当个伟大文学家~

乙：停，别说了，越听我越来气，像你们这种人，是好高骛远，不切实际，我们80后不是温室下的花朵，而是苍天的雄鹰~

甲：对，我要做苍天的雄鹰。我现在就去~

乙：干吗去？

甲：问我妈去。

乙：别说了~

前台：先生在本酒店居住愉快吗？

孛咭：愉快。

前台：先生觉得本酒店在服务上还有什么地方需要改进呢？您的意见将帮助我们提供更好服务。

孛咭：行，那我直说了。有一个地方需要改进。

前台：先生请讲。

孛咭：电视机的发热量太小，我洗的袜子和内裤在上面放了一晚上都没有烤干。

到处都是呀!

拾钱(相声剧本)

A：您好，大夫，我可以进来来吗？

B：你这不是进来了吗？说，有什么地方不舒

A：不知道。我看见别人都来找精神病大夫，所以我也......

B：太对了，最好你自己立刻承认，你是个神经病。现在人们都是为了钱发疯的

A：真可怕，大夫！我前不久还拾到了钱。�

B：什么，拾到了钱？多少？

A：一口袋。

B：一口袋？别激动，慢慢说！

A：我没激动，大夫，您能轻点抓我的手吗？嗯，那么一大口袋。那天刚从家里出来就看见了，小山一样，起初以为是垃圾，打开一看，天呀，都是一百元一张的。没有地址，没有证明，什么也没有，只有钱，还是美元.........

B：美元？

A：大夫，您......把我的扣子都揪下来了。嗯，是美元。从前我有一个去美国的同学，回来后拿了美元让我看过，一辈子都忘不了。这么多美元，没有地址，没有证明，什么也没有，我就想......

B：打住！我是精神病专家，让我来猜一下。我想，你打算自己留下。

A：不对，大夫。我想，人家肯定会回来找，我就等着。可是等了两天，也没有人来。

B：等了两天？对了，你大脑受过什么伤害没有？比如撞了墙呀，电线杆呀.....

A：没有。

B：喝醉了也没有撞过？

A：没有，甚至都没让人摸过。

B：真有意思。怎么会这样呢？从来都没有受过伤害。对啦，每逢月亮圆的晚上你是不是特别想上楼顶？

A：上楼顶？那上面有什么？

B：没什么，只是这样问问。嗯，也就是说，你等了两天，竟没有一个来要？

A：没有，当时我又想，那........

B：打住！让我再猜一下！那么，你就想自己留下。

A：不对，大夫，我想，那就到公安局派出所问一下。转了好几个，问有没有人来找过钱？他们说，没有，已经好久没有人上这儿来找钱了，谁拾了钱还会往这儿交。

B：对呀，只有疯子才会..........

A：什么，大夫你说什么？

B：噢，没什么，你接着往下说。

A：后来，我又一想，会不会那钱都是假的，对，到银行去问一问。

B：太对了，很聪明！好样的！那么多钱没人要，那就去银行。噢，对啦，再问你一下，你从前没从高处摔下过来吗？比如房上、马上.......

A：什么房上，马上？

B：随便什么样的。

A：从来没有，我.........

B：那很好。你们家有癫痫病....就是羊角疯，没得过吗？

A：没有，从来没有。

B：嗯？那到底是怎么回事？

A：真的没有，大夫，我从来不骗人。

B：噢，太好人，那你说实话，用湿手摸电线是什么感觉？

A：我？大夫，我没有，从来没有用手抓过电线。

B：真可惜！那..........那银行怎么跟你说的？

A：他们说，美元是真的，问我有多少？几个工作人员追着我想兑换，说牌价一美元兑换八块两角七，他们可以给八块五。我很讨厌他们，跑出银行，想，干脆..........

B：打住，最后这一次我准能猜对。

A：这一次也许你能猜对，大夫。

B：这一次你一定想，干脆自己留下算了。

A：什么？自己留下？可那钱并不是我的呀。

B：疯子！神经病！傻瓜！二百五！现在钱放在哪里？

A：原来我打算给您带来.......

B：啊?！是吗？宝贝儿！

A：........可后来一想，钱这东西太不是东西，给人们带来多少痛苦和不幸啊，干脆，我把它扔了吧！

B：扔了？扔在哪儿？快说！笨蛋！混！

A：我就站在中山路的天桥上往下撒....喂，大夫，干什么？您这是去哪里？跑这么快！哎，不听我说完了。正撒着呢，110来了，我一下吓醒了......哎！跑没影了，拖鞋都跑飞了.....算了，我在这儿再等等，可一会儿就回来

跟 踪 （相声剧本）

（甲乙两演员互相打着招呼从舞台两边上）

甲：哎呀．咱俩好长一段时间没见面了。

乙：你最近常常到外地演出？

甲：不，这一段时间我没去演出，我在搞一项跟踪调查。

乙：又出什么风头啦！你说说。你跟踪调查些什么！

甲：我最近对税务工作人员进行了跟踪调查。

乙：咳！你跟踪调查这干嘛，那税务工作人员跟你家有什么关系？

甲：有啊！不但有关系、还大着呢？

乙：哦？

甲：前不久，我妈开了个小吃店。那天，北区税务所的税务工作人员老王和小李来啦．他们来通知我妈每月终了后七天内到办税服务厅去交税。

乙：这么说来，跟你们家还真有关系。不过呀．我告诉你，那是税务工作人员在执行国家税收法令，正常地开展税收征收管理工作。

甲：可是，在当时呀，我就是想不通！干吗要交税呢！我们家自己开个早餐店，关他税务所什么事！

乙：这有什么想不通的！我国《宪法》第五十六条规定：中华人民共和国公民有依照法律缴纳税款的义务。你妈从事饮食经营，就应该按照税法规定交纳税款，中华人民共和国营业税暂行条例上也说得清清楚楚的！

甲：对呀！当时老王和小李就是这么跟我和我说的。他俩当时还拿着一本书向我和我妈宣传、解释有关税收法规。那说起来是一套一套的。

乙：人家税务工作人员的税收宣传工作做得多好、多细致呀！

甲：尽管他俩说得细致，还说那些国防开支、教育经费、城市建设费用都来自税收。还说，没有税收国家机器就不能运转；没有税收国家就不会有安宁，更谈不上富强。这些道理后来我都懂了，可当时我就是不相信！

乙：这些不是明摆着的道理吗！你干嘛还不相信。

甲：我是不相信他们！

乙：不相信税务工作人员？

甲：你说现在流行走后门、盛行刮人情风，是不是！

乙：倒有这种现象！

甲，现在时髦拉关系网是不是！

乙：不错，确实有那么些人爱搞这一套。

甲：这就对啦！当时我想呀！别看老王和不李他俩嘴上说得漂亮。在人情关和关系网前面谁知道会怎么样。于是，我决定对他俩进行观察，跟着他俩！

乙：你这是干什么？

甲：你说现在谁没个熟人、朋友的。我要看他们在熟人前面怎么办。当时呀！我想如果他俩在“人情”和关系网面前站不稳，嘿嘿！我就……

乙：怎么样？

甲：叫我妈别缴税！

乙：你怎么是这种思想！应该带头遵守税收法规，主动申报纳税。

甲：我当时就是这种思想！于是，我跟着他俩。

（做跟踪动作）

乙：（对观众）大家瞧瞧，多象解放前那特务跟踪地下党员！

甲：我跟着跟着，没跟多远，唉，有戏了！

乙：怎么啦？

甲：税务所邓所长的丈母娘刘大妈的小饭馆就在前面。这会儿，我就等着看他俩敢不敢收刘大妈的税。

乙：收了没有？

甲：当时只见老王和小李走到刘大妈跟前，很有礼貌地请她缴税。

乙：（对观众）文明收税、礼貌待人。

甲：那刘大妈拿起出一些水果就往小李和老王手里塞。（学声）哟，小王、小李呀！你们俩可辛苦啦！

乙：（对观众说）在刘大妈面前这老王便成了小王。

甲：（继续学声）大妈这点税就免了吧！回头我跟我们家的小邓子说说。

乙：（对观众说）邓所长在刘大妈眼里就是小邓子。

甲：当然啦，她是邓所长的丈母娘。

乙：那老王和小李怎么办？

甲：老王和小李不含糊，推开刘大妈递过来的水果，笑容满面地说：（学声）大妈，多谢您啦！邓所长是您老人家的女婿，您老就更要支持我们的工作。

乙：说得还真对！

甲：（继续学声）您老知道，经营这小饭馆应该按照规定缴税的。邓所长一向要求我们严格执行税收政策。您这店不符合免税条件。因此，请您老人家还是把税款去交了吧！

乙：说得合理、近情。

甲；刘大妈见他俩说得恳切，立即就去税款缴了。

乙：你看到了吧！人家税务工作人员在税收征管工作中不拘私情，依法征税。

甲：这只是一件事！不能说明问题。

乙：（对观众）他还不相信。

甲：我要将跟踪进行到底！继续跟着他俩。

乙：你还看到了什么？

甲：你别忙，听我说。我继续跟着他俩，没走多远，热闹啦！

乙：怎么热闹啦？

甲：他俩到了原来的“丽丽”时装店。

乙：原来的？

甲：原来这是丽丽时装店。现在改成了“丽丽”卡拉OK歌厅；这个歌厅开业好久都没到办税服务厅申报纳税。老王和小李店主进行了批评，并要其补交所偷的税款，还要对其进行罚款处理。

乙：对偷税者处以罚款，严肃税收法纪！

甲：这“丽丽”卡拉OK歌厅的老板张丽，那可是个年轻漂亮的姑娘。她一听要补税、罚款。立即甜甜地对老王和小李说（学声）王叔、小李哥，街邻街坊的，都是老熟人！你俩抬抬手，这罚款就免了吧！今晚我和妹子请两位到桃花江舞厅去跳舞。

乙：（对观众说）这声音还真够甜的。

甲：可不是吗！那姑娘拉了拉小李的袖子（学声）小李哥,你给个面子嘛！嗯——

乙：后来呢！

甲：小李委婉地、轻轻推开那姑娘的手说：（学声）小张，从事娱乐业经营要申报纳税，你又不是不知道！我们也向作宣传多次了，你还要这么做；补税和罚款还不应该吗！

乙：罚了吧？

甲：他俩当场就把那违章处理通知书给了张丽。那张丽只好去补税认罚了。

乙：税务工作人员站得稳、行得正，坚持原则，令人敬佩！

甲：我亲眼所见，实在令人敬佩。不过，最使我感动的还是下面那个动人的情景。

乙：什么情景把你给感动了？

甲：那是他俩在一个卤味店征收税款时的情景。那个卖卤味的身材高大、面宽体胖。看上去还真有些跟那个什么……对！鲁智深的块头差不多。他拖欠了好几个月的税款，老王和小李这会儿来催他交欠税和滞纳金。

乙：拖欠税款要按日加收万分之五的滞纳金。

甲：那个卖卤味的一听要他缴税款和滞纳金便大吵大闹起来，用那砍刀在案板上拍得震响。（学声）看谁敢来要税、老子就是不交！（原声）还用刀指着老王和小李。

乙：也太嚣张了！

甲：那老王和小李硬是没退一步，针锋相对地严肃指出抗税是要负法律责任的。

乙：持刀威胁税务工作人员是触犯刑法的行为。

甲：在老王和小李的凛然正气前面。那卖卤味的低下了头。

乙：东风压倒了西风，正气压倒了邪气。

甲：老王和小李还对那卖卤味的进行了耐心地教育。

乙：他俩是咋说的？

甲：我给你学学。（学声）你从事经营的目的就是为了赚钱，对吧！如果你抗税被判了刑，你还能做生意赚钱吗！

乙：确实是这样。

甲。（继续学声）再说，如果大家都不交税，国家没了财政收入，经济文化落后、被动挨打的时候你还能做生意赚钱吗！

乙：说得透切！

甲：是呵！这字字句句都说到了那人的心里。后来那卖卤味的向他俩认了错、道了歉，并去缴欠税和滞纳金，交了罚款。

乙：看到了吧！人家税务工作人员在“人情”面前不让步，在邪气前面不低头，坚持依法征税。

甲：我暗地里跟了老王和小李好几条街，只发现他俩对一家商店没征税

乙：有一家没征税？

甲：对！那是街尾吉大伯开的糖果店。老王和小李只在门口跟吉大伯打了个招呼就走了。

乙：为什么？

甲：这吉大伯你知道吗！在一次抗洪抢险中为救国家财产受伤残了一条腿，进货很不方便；他的糖果店又在街尾，生意不太好！城区分局为吉大伯办理了免税照顾的手续。

乙：我国税收法规规定，对残疾人从事生产经营纳税有困难的可给予减免税照顾。

甲：通过多次地跟踪调查，我对税务工作人员的看法有了很大的改变，对税务工作有了新的认识。

乙：（对观众说）他的思想有了转变。

甲：亲眼我看到了税务工作的艰辛，看到了税务工作人员是如何地坚持原则、不拘私情、不畏艰苦地辛勤工作、无私奉献。

乙：这下你服了吧！

甲：我是打心眼里佩服他们。

乙：赶紧回家跟你妈说，让她把税款缴了吧！

甲：对，当时我是三步并作两步往家里赶。回到家里见了我妈，……

乙：（快接）快说吧！

甲：我没说！

乙：没说？

甲：对，我没说，我是唱！

乙：还唱上了！你是怎么唱的？

甲：（用党啊，亲爱的妈妈的曲子唱）

妈妈呀妈妈，听我说几句话！你把那该交税款交给国家，为国添财富、为小康加砖瓦；依法纳税是咱们的义务，这事可不能拖拉。妈妈呀妈妈，快去把税纳，依法纳税、遵守税法、宣传税法呀，我的好妈妈！

乙：唱得动情！

甲：我这么一唱，我妈的思想想通了。主动地到办税服务厅把税款缴了。

乙：她老人家的思想也有了转变。

甲：对，我妈不但自己主动去缴纳了税款，还向其他的个体工商户宣传税法，说服、动员他们主动到税务机关申报纳税。

乙：就应该这样！我们每一个公民不但要懂税法和遵守税法，还要积极地宣传税法。

甲：在我妈的宣传带动下，我们这条街那几个老拖欠税的个体工商户主动去税务机关申报纳税了。

乙：你妈还真了不起！

甲：对呀！当时我想，我妈都近六十岁的人了，还那么热心地宣传税收；我就更没有理由不宣传税收了。当时我想，我不能落后！我也要向我妈一样宣传税收。

乙：（支持似）象你妈一样！一家一户去宣传税法。

甲：我要用一种更有效的形式广泛地宣传税法。

乙：你咋宣传？

甲：用相声呵！

乙：哦，我忘了！你是个著名的相声演员。

甲：著名谈不上。反正，作为一个相声演员我应该用相声这 种群众喜爱的形式向群众宣传税收，让税收法律法规家喻户晓、深入人心。

乙：说得好！

甲：为了搞好税法宣传，我最近编了一个相声。

乙：宣传税法的相声！

甲：那天，我第一次演出这相声时，有一个老太大哭当场了。

乙：这相声写得真动人！

甲：那老太太一边哭一边说她那儿子就是因为抗税被逮捕的。我当时一看，这老太太我认识！

乙：认识？

甲：当时呀，我就想：这老太太的大儿子准是个税法盲；不然怎么会抗税呢！

乙：你怎么知道是他的大儿子抗税呢？

甲：这老太太只有两个儿子。因为我知道为她的小儿子绝对没有被公安部门逮捕。

乙：你这么肯定老太太的小儿子没有被逮捕的？

甲：我当然知道！因为她的小儿子现在正跟我说着话呢！

乙：啊！那是我妈呀。

白凯南相声 红花绿叶

童话搞笑版话剧剧本

2018-03-02 17:08:38

童话搞笑版话剧剧本该怎写？怎么才能改编出一部精彩的童话搞笑话剧呢？下面是小编为大家提供的童话搞笑版话剧剧本，我们一起来看看吧！

童话搞笑版话剧剧本

人物:皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。

旁白一名

第一场

旁白:很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。

(皇后、魔镜上)

皇后:魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?

魔镜:对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。

皇后:算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。

魔镜:好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊!她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。

皇后:你这个破镜子哪里来这么多废话。

魔镜:孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。

皇后:要不是看你是全球限量我早就把你给砸了!

魔镜:嗯?你说过很多次了。

皇后:我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主?!

魔镜:我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。

皇后:莫非就是那失传已久的...

魔镜:(接过皇后的话)没错，就是那失传已久的--还我 漂漂拳!

(演员甲、乙上，表演还我漂漂拳)

如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。(指向演员乙，甲乙下)

皇后:我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。

魔镜:虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。

皇后:你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。

魔镜:哎...红烧肉的。

皇后:再加两块鸡屁股。去。

第二场

(场景:舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人)

旁白:魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。

白雪公主:(对老妇人)老奶奶，您小心啊。

老妇人:姑娘，谢谢你。你叫什么名字?

白雪公主:我叫白雪公主，我扶您过去吧。

老妇人:好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。

(走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上)

魔镜:(在白雪公主身后)白雪公主?

白雪公主:哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。

(走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说)

先生，有什么可以帮忙的吗?

魔镜:(被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说)我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗?

白雪公主:好吧。(和魔镜一起慢慢的走着)

旁白:白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。

魔镜:(看着白雪公主，阴森地呲这牙笑)哈哈...白雪公主，哈哈...

白雪公主:(很害怕的样子，手唔在胸前)你，你想干嘛?

魔镜:我是大魔头，今天就要结果你。

(背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。)

白雪公主:(很害怕，往后退。音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身)月亮之明出击，(魔镜一躲)出击(魔镜又一躲)月亮之明，噻!(魔镜往后退，被打败。魔镜、白雪公主下)

旁白:那边，皇后还在等待着魔镜的消息。

(皇后上，拿着镜子，边走边照。魔镜上)

魔镜:(在皇后后面)皇...皇...皇后...(做受伤状)

皇后:(严厉地指着魔镜说)你怎么才回来?!

魔镜:我...她...我...

皇后:什么?(扇魔镜一下)去死吧!(魔镜下)看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校，(声音很尖的大笑)哈哈哈哈...(皇后下)

第三场

场景:一间小房子(用凳子代替)

旁白:森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。

(音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停)

三个矮人:(齐唱《爱情三十六计》) 是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。(一起背对观众摆个POSS)耶!

矮人A:反了反了。

三个矮人:(正对这观众摆POSS)耶!(《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。白雪公主上)

白雪公主:(指着房子)莫非这里有人住?(大声问)有人吗?

矮人A:你是谁啊?你是那个部队的?

白雪公主:我是白雪公主，红四方面军的。(三个矮人跑到白雪公主面前)

矮人A:(指着白雪公主)真的吗?

白雪公主:真的，不信验验!

矮人B:验验。(白雪公主站这不动，三个矮人绕着她边走边唱)

矮人A:(刺激2005)为你付出那种伤心你永远不了解。

白雪公主:感觉那么甜我那么依恋。

矮人B:相信那一天抵过永远。

白雪公主:只是他们还不够单纯。

矮人C:手牵手一步两步三步四步望着天。

白雪公主:你却把别人用在怀里。

矮人A:无论情节浪漫或多离奇。

白雪公主:我的爱就有意义。

齐:我唯一爱得就是你。(齐背向观众摆POSS)耶!

矮人A:又反了。(齐面向观众摆POSS)耶!

矮人B:天王盖地虎。

白雪公主:宝塔镇河妖。

矮人C:你的脸怎么红了?

白雪公主:容光焕发。

矮人A:怎么又黄了?

白雪公主:防寒涂的腊。

三个矮人:(互相看着说)对了，对了。

白雪公主:(拉着矮人的手蹦着说)终于找到你们了!

矮人A:同志们都安全吗?

白雪公主:嗯，安全安全。同志们都很想念你们。我在这里迷路了。

矮人C:没关系，到我们家吧。(矮人和白雪公主一起下)

第四场

场景:一间小房子。白雪公主在房子前慢慢地走着。

旁白:这天，三个矮人出去了，家里只剩下只有白雪公主一个人。恶毒的皇后终于找到了白雪公主。她精心制作了一个有毒的苹果，想毒死白雪公主。(皇后上)

皇后:(拿一个放大镜到处找的样子，忽然见到白雪公主，一惊)啊!小姐，你要减肥时代吗?

白雪公主:谢谢，我不要。我已经很瘦了。

皇后:有一句话说得好，好身材，走着瞧。走两步，不胖走两步。

白雪公主:走两步就走两步。

(背景音乐我爱台妹起，白雪公主走秀，音乐停)

皇后:(拿出一个苹果对白雪公主)姑娘，我好崇拜你啊。这个苹果实在是太可爱了，我就当礼物送给你吧。

白雪公主:哦，谢谢你。(接过苹果咬了一口)

皇后:(露出奸诈的笑)哈哈...这是我独家研制的天下第一奇毒，一日丧命 散!

白雪公主:哈哈哈!天下第一奇毒那轮得到你那一日丧命散，应该是我们白家的含笑半步颠才对。

皇后:我们一日丧命散是用七种不同的毒虫，再加上那鹤顶红提炼七七四十九天而成，无色无味，杀人于无影无踪。

白雪公主:哼，我们含笑半步颠是用蜂蜜、川贝、桔梗加上天三雪莲精制而成，无需冷藏也没与偶防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。

皇后:吃了我们一日丧命散的人一天之内会武功全失，静脉逆流，胡思乱想，走火入魔，最后会血管爆裂而死。

白雪公主:没有错，而吃了我们含笑半步颠的人顾名思义决不能走半步路或是面漏笑容，否则也会全身爆炸而死。

合:实在是居家旅行，杀人灭口，必备良药。

旁白:那么，在哪里才能买得到呢?

白雪公主:这位兄弟运气真好，我这里刚好有一粒。(毒性发作，慢慢倒下)

皇后:哈哈哈...(皇后下)

旁白:三个小矮人回到家里，看见白雪公主不省人事，非常的着急。这时，传说中的王子出现了，一见钟情的故事即将上演。(三个小矮人上)

矮人A:白雪公主，你这是怎么了?怎么吐白沫了?

矮人B、C:白雪公主，白雪公主...

矮人C:快，快送医院啊。(矮人们一起抬白雪公主，但是他们抬不动)

矮人A:这比猪还沉呢!

矮人B:怎么办啊?

(灯灭，一束光照在王子身上，慢慢走上台，唱《灰姑娘》，唱完灯亮)

矮人C:(看见王子，招手，喊)喂，年轻人...喂...过来帮帮忙。

王子:(看见矮人走了过来，看见白雪公主)这女生长得好彪...

矮人A:致，标致。

矮人B:快，快，白雪公主快不行了。

王子:(使劲，要抱起白雪公主，但抱了两次都抱不动。用手扶起白雪公主的头。

突然，白雪公主咳嗽了两声醒了过来。)

齐:(恐惧的大叫)啊!...

王子:(恐惧跑开)诈尸啦!...

白雪公主:(揉着眼睛)哪位英雄救了我?哪位英雄救了我?(矮人们指向王子，白雪公主走了过去，搂住王子的胳膊)

矮人A:遭殃了吧!

矮人B:倒霉了吧!

矮人C:后悔了吧!

王子:这回赔大了!算了，你们帮我找到了公主，我完成你们每人一个愿望。

矮人A:真的吗?那我先来。我其实不想要别的，我只是想要很多很多的钱!

王子:行!(从兜里拿出一把钥匙给矮人A)金库钥匙。

矮人A:啊，啊，我有钱了!我有钱了!

矮人B:(迫不及待的)该我了该我了，我一直想要一部手机，以前我想要一部翻盖的，喂，喂，时尚漂亮。后来我想要一部直板的，喂，喂，简洁大方。现在我想要一部滑盖的，喂，喂，白雪公主...

白雪公主:(作打电话状)白马王子。

王子:行!(从兜里拿出手机)给，诺基亚N93，(紧凑的说)通过ISO9002国家认

证体系拥有GPRS全球卫星定位系统只要你出门大喊一声啊!全世界都能听得到。

矮人B:啊，我终于有手机了。

王子:(指着矮人C)该你了。

矮人C:啊，该我了吗?(作祷告的姿势)那我就希望世界和平好了。

王子:嗯...嗯...你还有其他问题吗?

矮人C:哦，这个是难了一点。那...那就让我变得帅一点吧!

王子:还是刚才那个问题吧。

矮人A、B:世界和平?这么有型?!

齐:(一脚踹向矮人C)靠!

王子:不管他了，(对白雪公主)那就把这个愿望给你吧白雪公主。

白雪公主:我吗?那我就希望皇后能变得更漂亮些。

齐:为什么?

白雪公主:(面向观众)虽然她想害我，但我还是希望母后能开心起来。不要把外在的美丽看得很重要，其实真正的美丽是藏在每个人心里的。我们每个人都很美丽，只要把你的爱心多去献给其他人，让别人感受到你的爱，那么你就是最美丽的人!

王子:说得对，外在美是次要的，心灵美才是重要的。我现在才知道，原来我找到了世上最美丽的人。(王子拉着公主的手，三个矮人鼓掌)

旁白:从此王子和白雪公主过着幸福的生活

拾钱(相声剧本)

A：您好，大夫，我可以进来来吗？

B：你这不是进来了吗？说，有什么地方不舒

A：不知道。我看见别人都来找精神病大夫，所以我也......

B：太对了，最好你自己立刻承认，你是个神经病。现在人们都是为了钱发疯的

A：真可怕，大夫！我前不久还拾到了钱。�

B：什么，拾到了钱？多少？

A：一口袋。

B：一口袋？别激动，慢慢说！

A：我没激动，大夫，您能轻点抓我的手吗？嗯，那么一大口袋。那天刚从家里出来就看见了，小山一样，起初以为是垃圾，打开一看，天呀，都是一百元一张的。没有地址，没有证明，什么也没有，只有钱，还是美元.........

B：美元？

A：大夫，您......把我的扣子都揪下来了。嗯，是美元。从前我有一个去美国的同学，回来后拿了美元让我看过，一辈子都忘不了。这么多美元，没有地址，没有证明，什么也没有，我就想......

B：打住！我是精神病专家，让我来猜一下。我想，你打算自己留下。

A：不对，大夫。我想，人家肯定会回来找，我就等着。可是等了两天，也没有人来。

B：等了两天？对了，你大脑受过什么伤害没有？比如撞了墙呀，电线杆呀.....

A：没有。

B：喝醉了也没有撞过？

A：没有，甚至都没让人摸过。

B：真有意思。怎么会这样呢？从来都没有受过伤害。对啦，每逢月亮圆的晚上你是不是特别想上楼顶？

A：上楼顶？那上面有什么？

B：没什么，只是这样问问。嗯，也就是说，你等了两天，竟没有一个来要？

A：没有，当时我又想，那........

B：打住！让我再猜一下！那么，你就想自己留下。

A：不对，大夫，我想，那就到公安局派出所问一下。转了好几个，问有没有人来找过钱？他们说，没有，已经好久没有人上这儿来找钱了，谁拾了钱还会往这儿交。

B：对呀，只有疯子才会..........

A：什么，大夫你说什么？

B：噢，没什么，你接着往下说。

A：后来，我又一想，会不会那钱都是假的，对，到银行去问一问。

B：太对了，很聪明！好样的！那么多钱没人要，那就去银行。噢，对啦，再问你一下，你从前没从高处摔下过来吗？比如房上、马上.......

A：什么房上，马上？

B：随便什么样的。

A：从来没有，我.........

B：那很好。你们家有癫痫病....就是羊角疯，没得过吗？

A：没有，从来没有。

B：嗯？那到底是怎么回事？

A：真的没有，大夫，我从来不骗人。

B：噢，太好人，那你说实话，用湿手摸电线是什么感觉？

A：我？大夫，我没有，从来没有用手抓过电线。

B：真可惜！那..........那银行怎么跟你说的？

A：他们说，美元是真的，问我有多少？几个工作人员追着我想兑换，说牌价一美元兑换八块两角七，他们可以给八块五。我很讨厌他们，跑出银行，想，干脆..........

B：打住，最后这一次我准能猜对。

A：这一次也许你能猜对，大夫。

B：这一次你一定想，干脆自己留下算了。

A：什么？自己留下？可那钱并不是我的呀。

B：疯子！神经病！傻瓜！二百五！现在钱放在哪里？

A：原来我打算给您带来.......

B：啊?！是吗？宝贝儿！

A：........可后来一想，钱这东西太不是东西，给人们带来多少痛苦和不幸啊，干脆，我把它扔了吧！

B：扔了？扔在哪儿？快说！笨蛋！混！

A：我就站在中山路的天桥上往下撒....喂，大夫，干什么？您这是去哪里？跑这么快！哎，不听我说完了。正撒着呢，110来了，我一下吓醒了......哎！跑没影了，拖鞋都跑飞了.....算了，我在这儿再等等，可一会儿就回来

跟 踪 （相声剧本）

（甲乙两演员互相打着招呼从舞台两边上）

甲：哎呀．咱俩好长一段时间没见面了。

乙：你最近常常到外地演出？

甲：不，这一段时间我没去演出，我在搞一项跟踪调查。

乙：又出什么风头啦！你说说。你跟踪调查些什么！

甲：我最近对税务工作人员进行了跟踪调查。

乙：咳！你跟踪调查这干嘛，那税务工作人员跟你家有什么关系？

甲：有啊！不但有关系、还大着呢？

乙：哦？

甲：前不久，我妈开了个小吃店。那天，北区税务所的税务工作人员老王和小李来啦．他们来通知我妈每月终了后七天内到办税服务厅去交税。

乙：这么说来，跟你们家还真有关系。不过呀．我告诉你，那是税务工作人员在执行国家税收法令，正常地开展税收征收管理工作。

甲：可是，在当时呀，我就是想不通！干吗要交税呢！我们家自己开个早餐店，关他税务所什么事！

乙：这有什么想不通的！我国《宪法》第五十六条规定：中华人民共和国公民有依照法律缴纳税款的义务。你妈从事饮食经营，就应该按照税法规定交纳税款，中华人民共和国营业税暂行条例上也说得清清楚楚的！

甲：对呀！当时老王和小李就是这么跟我和我说的。他俩当时还拿着一本书向我和我妈宣传、解释有关税收法规。那说起来是一套一套的。

乙：人家税务工作人员的税收宣传工作做得多好、多细致呀！

甲：尽管他俩说得细致，还说那些国防开支、教育经费、城市建设费用都来自税收。还说，没有税收国家机器就不能运转；没有税收国家就不会有安宁，更谈不上富强。这些道理后来我都懂了，可当时我就是不相信！

乙：这些不是明摆着的道理吗！你干嘛还不相信。

甲：我是不相信他们！

乙：不相信税务工作人员？

甲：你说现在流行走后门、盛行刮人情风，是不是！

乙：倒有这种现象！

甲，现在时髦拉关系网是不是！

乙：不错，确实有那么些人爱搞这一套。

甲：这就对啦！当时我想呀！别看老王和不李他俩嘴上说得漂亮。在人情关和关系网前面谁知道会怎么样。于是，我决定对他俩进行观察，跟着他俩！

乙：你这是干什么？

甲：你说现在谁没个熟人、朋友的。我要看他们在熟人前面怎么办。当时呀！我想如果他俩在“人情”和关系网面前站不稳，嘿嘿！我就……

乙：怎么样？

甲：叫我妈别缴税！

乙：你怎么是这种思想！应该带头遵守税收法规，主动申报纳税。

甲：我当时就是这种思想！于是，我跟着他俩。

（做跟踪动作）

乙：（对观众）大家瞧瞧，多象解放前那特务跟踪地下党员！

甲：我跟着跟着，没跟多远，唉，有戏了！

乙：怎么啦？

甲：税务所邓所长的丈母娘刘大妈的小饭馆就在前面。这会儿，我就等着看他俩敢不敢收刘大妈的税。

乙：收了没有？

甲：当时只见老王和小李走到刘大妈跟前，很有礼貌地请她缴税。

乙：（对观众）文明收税、礼貌待人。

甲：那刘大妈拿起出一些水果就往小李和老王手里塞。（学声）哟，小王、小李呀！你们俩可辛苦啦！

乙：（对观众说）在刘大妈面前这老王便成了小王。

甲：（继续学声）大妈这点税就免了吧！回头我跟我们家的小邓子说说。

乙：（对观众说）邓所长在刘大妈眼里就是小邓子。

甲：当然啦，她是邓所长的丈母娘。

乙：那老王和小李怎么办？

甲：老王和小李不含糊，推开刘大妈递过来的水果，笑容满面地说：（学声）大妈，多谢您啦！邓所长是您老人家的女婿，您老就更要支持我们的工作。

乙：说得还真对！

甲：（继续学声）您老知道，经营这小饭馆应该按照规定缴税的。邓所长一向要求我们严格执行税收政策。您这店不符合免税条件。因此，请您老人家还是把税款去交了吧！

乙：说得合理、近情。

甲；刘大妈见他俩说得恳切，立即就去税款缴了。

乙：你看到了吧！人家税务工作人员在税收征管工作中不拘私情，依法征税。

甲：这只是一件事！不能说明问题。

乙：（对观众）他还不相信。

甲：我要将跟踪进行到底！继续跟着他俩。

乙：你还看到了什么？

甲：你别忙，听我说。我继续跟着他俩，没走多远，热闹啦！

乙：怎么热闹啦？

甲：他俩到了原来的“丽丽”时装店。

乙：原来的？

甲：原来这是丽丽时装店。现在改成了“丽丽”卡拉OK歌厅；这个歌厅开业好久都没到办税服务厅申报纳税。老王和小李店主进行了批评，并要其补交所偷的税款，还要对其进行罚款处理。

乙：对偷税者处以罚款，严肃税收法纪！

甲：这“丽丽”卡拉OK歌厅的老板张丽，那可是个年轻漂亮的姑娘。她一听要补税、罚款。立即甜甜地对老王和小李说（学声）王叔、小李哥，街邻街坊的，都是老熟人！你俩抬抬手，这罚款就免了吧！今晚我和妹子请两位到桃花江舞厅去跳舞。

乙：（对观众说）这声音还真够甜的。

甲：可不是吗！那姑娘拉了拉小李的袖子（学声）小李哥,你给个面子嘛！嗯——

乙：后来呢！

甲：小李委婉地、轻轻推开那姑娘的手说：（学声）小张，从事娱乐业经营要申报纳税，你又不是不知道！我们也向作宣传多次了，你还要这么做；补税和罚款还不应该吗！

乙：罚了吧？

甲：他俩当场就把那违章处理通知书给了张丽。那张丽只好去补税认罚了。

乙：税务工作人员站得稳、行得正，坚持原则，令人敬佩！

甲：我亲眼所见，实在令人敬佩。不过，最使我感动的还是下面那个动人的情景。

乙：什么情景把你给感动了？

甲：那是他俩在一个卤味店征收税款时的情景。那个卖卤味的身材高大、面宽体胖。看上去还真有些跟那个什么……对！鲁智深的块头差不多。他拖欠了好几个月的税款，老王和小李这会儿来催他交欠税和滞纳金。

乙：拖欠税款要按日加收万分之五的滞纳金。

甲：那个卖卤味的一听要他缴税款和滞纳金便大吵大闹起来，用那砍刀在案板上拍得震响。（学声）看谁敢来要税、老子就是不交！（原声）还用刀指着老王和小李。

乙：也太嚣张了！

甲：那老王和小李硬是没退一步，针锋相对地严肃指出抗税是要负法律责任的。

乙：持刀威胁税务工作人员是触犯刑法的行为。

甲：在老王和小李的凛然正气前面。那卖卤味的低下了头。

乙：东风压倒了西风，正气压倒了邪气。

甲：老王和小李还对那卖卤味的进行了耐心地教育。

乙：他俩是咋说的？

甲：我给你学学。（学声）你从事经营的目的就是为了赚钱，对吧！如果你抗税被判了刑，你还能做生意赚钱吗！

乙：确实是这样。

甲。（继续学声）再说，如果大家都不交税，国家没了财政收入，经济文化落后、被动挨打的时候你还能做生意赚钱吗！

乙：说得透切！

甲：是呵！这字字句句都说到了那人的心里。后来那卖卤味的向他俩认了错、道了歉，并去缴欠税和滞纳金，交了罚款。

乙：看到了吧！人家税务工作人员在“人情”面前不让步，在邪气前面不低头，坚持依法征税。

甲：我暗地里跟了老王和小李好几条街，只发现他俩对一家商店没征税

乙：有一家没征税？

甲：对！那是街尾吉大伯开的糖果店。老王和小李只在门口跟吉大伯打了个招呼就走了。

乙：为什么？

甲：这吉大伯你知道吗！在一次抗洪抢险中为救国家财产受伤残了一条腿，进货很不方便；他的糖果店又在街尾，生意不太好！城区分局为吉大伯办理了免税照顾的手续。

乙：我国税收法规规定，对残疾人从事生产经营纳税有困难的可给予减免税照顾。

甲：通过多次地跟踪调查，我对税务工作人员的看法有了很大的改变，对税务工作有了新的认识。

乙：（对观众说）他的思想有了转变。

甲：亲眼我看到了税务工作的艰辛，看到了税务工作人员是如何地坚持原则、不拘私情、不畏艰苦地辛勤工作、无私奉献。

乙：这下你服了吧！

甲：我是打心眼里佩服他们。

乙：赶紧回家跟你妈说，让她把税款缴了吧！

甲：对，当时我是三步并作两步往家里赶。回到家里见了我妈，……

乙：（快接）快说吧！

甲：我没说！

乙：没说？

甲：对，我没说，我是唱！

乙：还唱上了！你是怎么唱的？

甲：（用党啊，亲爱的妈妈的曲子唱）

妈妈呀妈妈，听我说几句话！你把那该交税款交给国家，为国添财富、为小康加砖瓦；依法纳税是咱们的义务，这事可不能拖拉。妈妈呀妈妈，快去把税纳，依法纳税、遵守税法、宣传税法呀，我的好妈妈！

乙：唱得动情！

甲：我这么一唱，我妈的思想想通了。主动地到办税服务厅把税款缴了。

乙：她老人家的思想也有了转变。

甲：对，我妈不但自己主动去缴纳了税款，还向其他的个体工商户宣传税法，说服、动员他们主动到税务机关申报纳税。

乙：就应该这样！我们每一个公民不但要懂税法和遵守税法，还要积极地宣传税法。

甲：在我妈的宣传带动下，我们这条街那几个老拖欠税的个体工商户主动去税务机关申报纳税了。

乙：你妈还真了不起！

甲：对呀！当时我想，我妈都近六十岁的人了，还那么热心地宣传税收；我就更没有理由不宣传税收了。当时我想，我不能落后！我也要向我妈一样宣传税收。

乙：（支持似）象你妈一样！一家一户去宣传税法。

甲：我要用一种更有效的形式广泛地宣传税法。

乙：你咋宣传？

甲：用相声呵！

乙：哦，我忘了！你是个著名的相声演员。

甲：著名谈不上。反正，作为一个相声演员我应该用相声这 种群众喜爱的形式向群众宣传税收，让税收法律法规家喻户晓、深入人心。

乙：说得好！

甲：为了搞好税法宣传，我最近编了一个相声。

乙：宣传税法的相声！

甲：那天，我第一次演出这相声时，有一个老太大哭当场了。

乙：这相声写得真动人！

甲：那老太太一边哭一边说她那儿子就是因为抗税被逮捕的。我当时一看，这老太太我认识！

乙：认识？

甲：当时呀，我就想：这老太太的大儿子准是个税法盲；不然怎么会抗税呢！

乙：你怎么知道是他的大儿子抗税呢？

甲：这老太太只有两个儿子。因为我知道为她的小儿子绝对没有被公安部门逮捕。

乙：你这么肯定老太太的小儿子没有被逮捕的？

甲：我当然知道！因为她的小儿子现在正跟我说着话呢！

乙：啊！那是我妈呀。

（谢幕）

1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。

2：大嘴，这没什么。

1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法

2：什么办法？

1：每天她把这个嘴撅起来

2：撅起来？

1：啊，她这样（学撅嘴状）

2：这是干什么呀？

1：叫别人一看这嘴不就小了嘛

2：那她说话怎么办呢？

1：说话她也找那个不张嘴的话说。

2：说话也不张嘴？行吗？

1：那当然可以了，你不信我给你学学

2：哦？你还能学那姑娘？

1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的

2：那咱们试试 （汪撅起嘴）

1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧

2：姑娘你姓什么？

1：姓吴~~

2：姓吴~这还真没张嘴

2：姑娘你叫什么啊？

1：葫芦~~

2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？

2：那你多大了？

1：二十五~~

2：哦二十五~~那你属什么？

1：虎~~

2：错了不是，二十五岁应该属马。

1：一说“马”那嘴就大了

2：你家里都有谁啊？

1：父母~~

2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？

1：无~~

2：无？！她不说没有，她说无！

2：那你有对象没有？

1：捏嘟~~

2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？

1：二叔~~

2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？

1：百货楼~~

2：错了，是百货大楼。

1：一说大，那嘴就大了

2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？

1：买醋~~

2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？

1：烤白薯~~

2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？

1：全洒了~~~

2：哎，张嘴了~！！！

甲：谁把我推出去了？“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇------------“啪”

乙：怎么回事？

甲：轮胎炸了

乙：你看看，超载了。

甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了

乙：一群狼进村了

甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。

乙：闹蝗虫呢，你看

甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家

乙：哎呦，来了五十四张大嘴

甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎！

乙：都吓哭了，你看看。

甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭！

乙：嘿，白走了一趟，你看。

乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去，噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。“一号！姓白的，白内障。”“二号，姓魏的，胃出血。”“三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。”

甲：大夫，我……我……

乙：你几号？

甲：我四号。

乙：下一批。

甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……

乙：接下来啊……一看就有病啊。

甲：没病不到这来。

乙：下一位，单口喘。

甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？

乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？

甲：就剩一口气了你看。

乙：还不答应……不答应我下班了啊！

甲：哎哎，那大夫我呢？

乙：噢，这里还有一个，你几号？

甲：四号，你说我下一批……

乙：你就是单口喘啊！

甲：我叫单国瑞！看清楚点！

乙：哦对，单国瑞。

甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。

乙：单国瑞！那里不舒服啊？

甲：我就是咳嗽，气喘。

乙：还不是，单口喘。

甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？

乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？

甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。

乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。

甲：大夫，检查吧。

乙：不要动，嘴巴张开。高一点。高一点嘛。

甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！

乙：这什么话！

甲：这么高的音我能唱上去嘛！

乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。

甲：你倒说清楚点。

乙：来，啊一下。

甲：啊～～

乙：难怪你啊的那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。

甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。

乙：你说了两回了啊！

甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？

乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！

甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。

乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？

甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？

乙：（摸着甲的头）应该是封闭的呀！

甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。

乙：你让大家看看这上面这么绿的。

甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！

乙：我的意思就是长舌苔。

甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。

乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？

乙：你交完钱我就告诉你。

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？

乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！

甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！

乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。

甲：一千块钱还不够用？！

乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：10。）属什么？（甲：属龙。）看着不像像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大，像牛（捏着甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？

甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。

乙：我怀疑你感染的疯牛病。

甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？

乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！

甲：疯了也是你气疯的。

乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉着甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？

甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。

乙：给我说老实话到底痛不痛？

甲：本来不疼，你掐得我疼。

乙：交钱去吧！

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？

乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！

甲：交钱我有个说法。

乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！

甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！

乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。

甲：身体。

乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。

甲：大夫。

乙：你一辈子赚那么多钱干什么？

甲：你赚那么多钱干什么？

乙：还不就是看病么！

甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？

乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。

甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？

乙：呵呵……得等等，谁再世？

甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……

乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？……是华佗！

甲：你比华佗结实多了你！

乙：你什么意思？

甲：你给我开个感冒药不就得了么。

乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！

甲：这么快就给我开好药方了。

乙：这还开什么？都是复印的。

甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）

乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？

甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！

乙：应该的。

甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！

乙：好！这叫愚公吃药！

甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？

乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！

甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。

乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。

甲：我又是疯牛病？

乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）

甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。

乙：省一点是一点。

甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！

乙：你别一次性打完，等长好了再打。

甲：手机一个？

乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。

甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？

乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！

甲：怎么了？

乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！

甲：晕！

（鞠躬）

（2）

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

知道你们犯了什么错误吗？啊？

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小草累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小草？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么?

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：——把卷纸交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师走进来

韩周媛：语文老师！

荆雨萱：韩周媛，你怎么写作文的！（卷纸给韩周媛）

韩周媛：怎么了？

荆雨萱：你读读。

韩周媛：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

荆雨萱：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

韩周媛：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

荆雨萱：你接着读。

韩周媛：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

荆雨萱：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

韩周媛：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

荆雨萱：那你就只写真漂亮？

韩周媛：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

荆雨萱：哼哼，告诉你，你才496字！

韩周媛：哦！那再补一句：真漂亮啊！

荆雨萱：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

韩周媛：找棵老槐树上吊了！

荆雨萱：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

韩周媛：噢，我本想写死去的！

荆雨萱：（一脸无奈）你，你又挂了！

韩周媛：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

荆雨萱：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

韩周媛：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

荆雨萱：（笑了）恭喜你，获得了——

韩周媛：过了？

荆雨萱：（冷漠）第六次重修的机会。（奸笑）

老师进来。

周翔宇：哲学老师！

刘可悦：周翔宇！

周翔宇：有！

刘可悦：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的？

周翔宇：这就是答案，请给分……不对吗？

刘可悦：你这叫回答问题吗？ 你——牛，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答？

周翔宇：我答了啊！

刘可悦：就写了五个字！

周翔宇：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

刘可悦：你——你等着挂吧！

周翔宇：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

刘可悦：那我问你两个问题。就看你的造化了……

周翔宇：两道——太多了！

刘可悦：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

周翔宇：如果我是秃子就好了。

刘可悦：答啊！

周翔宇：123456789根！

老师：你怎么知道？

周翔宇：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

周翔宇：这是——

老师：重修单！

老师进来。

小玲：英语老师！（欲跑）

老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：——明天的早饭！

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！

老师办公室：

小玲：老师，问一下。。。

老师：重修单在哪里，在这里！

小玲;晕呀！

老师进来。

小伍：班主任！

老师：小伍，我找你谈话。

小伍：啊！

老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？

小伍：——物理原理。

老师：有这么答的吗？

小伍：难道……是化学原理？

老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？

小伍：——不喜欢我的专业吧！

老师：环工？你知道环工是干什么的？

小伍：环卫工人。

老师：是环境工程！

小伍：哦？那我毕业了做什么？

老师：……环卫工人。

小伍：听说是治理污水的嘛。

老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！

小伍：怎么治理大气啊？

老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！

小伍：还是治理污水的。

老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？

小伍：看了。

老师：真的？你真寄了？

小伍：我当然寄啊！

老师：你妈和你说什么？

小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？

老师：……你走吧。

小伍：不能走。

老师：为什么？

小伍：还没谢幕呢！

甲：人人都有一双手，人人都有手指头。

乙：废话，谁没有手指头。

甲：指头有长有短，有大有小。

乙：没错，这是睁眼说实话。

甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。

乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。

乙：怎么越说我越不明白了？

甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！

乙：是该高兴。

甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。

乙：那你妈肯定也很高兴。

甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。

乙：怎么？你家还有客人？

甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”

乙：唉，你妈可真厉害。

甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。

乙：又怎么了？

甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”

乙：吃都不让了？

甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。

乙：唉，这尿也不争气。

甲：哎呀，憋不住了！

乙：那就快去吧。

甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”

乙：唉！

甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

乙：换了谁都不会有精神。

甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。

乙：这叫“恶性循环”。

甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）

乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！

乙：看！一说就来精神了。

甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——

乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！

乙: 瞧他美的！

甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）

乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。

乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？

甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！

乙: 唉，那还早着呢。

甲: 你说，他们能一样吗？

乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）

乙: 你妈会的，那不她来了！

甲: 啊（吓跑）？！

乙: 唉，看把他吓的！

时 间 一天下午

地 点 六（3）班教室

人 物 杨心慧：一个女同学，江琪坐在她的前面，夏亦舒坐在她的后面。

夏亦舒：记课堂表现的人，杨心慧坐在她的前面。

周 静：值日班长

江 琪：一个女同学，杨心慧坐在她的后面。

万 寅：值日班长

第一幕

〔幕启。叮零零，上课了，同学们赶紧回到自己的座位上。两个值日班长立刻站到了讲台前。今天，很多老师都要到别的学校听课，所以今天的很多课都和课表不一样。这节课改成了自习课，可是老师因为有事而没有来，也没有别的老师来带课，所以就让大家自己做自己的事。而有些同学就趁着这个机会讲话。

江 琪 （掉头和杨心慧微笑）嗨，杨心慧，下课我们继续跳牛皮筋吧！

杨心慧 （小声地）江琪，别讲了，值日班长和夏亦舒还在看着我们呢！快去做你的作业吧！

江 琪 （不屑地）要什么紧，夏亦舒是我们的好朋友，只要跟她说说，她不会记我们的名字的。嗨，夏亦舒！

夏亦舒 （停下手中的笔，抬头看着江琪）什么事？

江 琪 你下课跟我们跳牛皮筋吗？

夏亦舒 （十分高兴地）好啊！好啊！嗯，你们分好组了嘛，怎么带我了？

江 琪 没什么，我只有一个条件，你答应我，我就带你。

夏亦舒 （左右为难地）嗯……嗯……是什么？

江 琪 我们三个一起讨论跳牛皮筋的事情，但你不许记我和杨心慧的名字。

夏亦舒 （想了一会儿）那……那……好吧！

〔现在，全班很多同学都在讲话，虽然值日班长喊了很多声“安静”，但是依然无济于事。这时，江琪、杨心慧和夏亦舒正热火朝天地聊着，却殊不知周静和万寅已发现了她们在讲话……叮零零，下课了，她们的名字被记在了黑板上。

〔幕落。

第二幕

〔幕启。叮零零，又上课了。刚才被记了名字的夏亦舒气呼呼的，发誓一定要记周静和万寅的名字。这节课也是自习课，不过是贾老师的。这节课，贾老师要我们写数学补充习题的后面两页，然后就可以做家庭作业或自己做自己的事。所有的同学都在“奋笔疾书”，教室里很安静……

〔过了大约二十分钟，大多数同学都写好了，贾老师让大家从后往前传。

周静和万寅所在的第一大组最后的顾雨婷还差两个答句就写完了，所以第一大组传得最慢。几乎全组的人都掉头朝顾雨婷望去，前面的几桌都在催她“快点，快点”，周静和万寅也不例外。正巧，这个举动被夏亦舒看见了，好汉不吃眼前亏，于是她马上把周静和万寅的名字记了下来。

〔幕落。

第三幕

〔幕启。昨天晚上，周静和万寅的家长收到了课堂讲话的短信，周静和万寅心里都很明白：这肯定是夏亦舒的报复。于是今天早上数学课一下课，她们俩就去找夏亦舒理论。

周 静 夏亦舒，你昨天为什么记我们的名字？

夏亦舒 （振振有词地）你们在昨天贾老师的自习课讲话了。

万 寅 （明知故问地）我们讲什么话了？

夏亦舒 （依然振振有词地）我离你们那么远，我怎么听见你们讲什么了？我又不是顺风耳。

周 静 我们只是在催顾雨婷快点，难道这也算是讲话？

夏亦舒 当然。

万 寅 那你就从来不这样？

…………

〔她们三个人就这样争吵起来，直到语文课上课都没有分出谁对谁错。从此，她们三个人就成了水火不容的冤家，见了面谁也不理谁。

〔幕落。

这个多幕剧表演完了，现在我问大家几个问题：

1.在这个多幕剧中，哪些人做错了？（答案：五个人都错了。）

2.每个人各在什么地方错了？（答案：杨心慧：不应该和江琪、夏亦舒一起在课堂上讲话，这样违反了课堂常规。夏亦舒：不应该和江琪、杨心慧一起在课堂上讲话；不应该徇私护短，自己的好朋友讲话就不记名字；不应该报复别人。周静：不应该在课堂上随便讲话。江琪：不应该鼓舞杨心慧和夏亦舒在课堂上讲话；不应该以一些条件要求别人做什么。万寅：不应该在课堂上随便讲话。）

3.周静和万寅为什么做错了？（答案；因为她们在课堂上随便讲话。虽然很合理，但是不合法。如果每个人都像这样在课堂上讲一句话，那课堂岂不乱了套？）

同学们，回答完这三个问题，相信大家一定对这个多幕剧又有了更深的了解了吧！这个多幕剧是告诉我们：1.不要违反课堂常规；2.不要徇私护短，自己的好朋友讲话就不记名字；3.不要报复记你名字的人。其实，想要让你不被记名字很简单，只要我们遵守课堂常规，把它时时牢记在心中，就不怕被记名字了。所谓“身正不怕影子斜”就是这个道理。

同学们，让我们一起行动起来，争做班级遵纪守法的好公民吧！

相声 吹牛

甲 我们是第一次来到这里。乙 头一回。甲 但是跟大家也是老朋友了。乙 怎么呢？甲 因为在电视里经常见到我们。乙 大家经常看我们的节目。甲 就是没有面对面瞧见过。乙 没有这样的机会。甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？乙 都挺关心的嘛。甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。乙 啊？展览哪？甲 欢迎参观，请勿拿走！乙 哎！谁抱的动啊？甲 前边都是表演的节目。乙 对。甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。乙 什么节目？甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。乙 在哪儿？甲 就在这舞台上。乙 这舞台上能运动的开吗？甲 咱不搞大型的比赛项目。乙 那咱比赛什么呀？咱们下棋？甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。乙 那，咱俩拔河。甲 拔河是集体项目哇。乙 那，咱俩拳击。甲 拳击？咱俩谁打谁都不合适。乙 那咱俩比赛什么呀？甲 咱俩比赛吹牛吧。乙 哎！吹牛？甲 啊。乙 说大话呀？甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。乙 是吗？甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的？甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。乙 嘿哟！花样还不少。甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。乙 啊？甲 您爱学哪样学哪样。乙 有学这个的吗？甲 咱们就是让大家看一看。乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。甲 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。乙 啊？我吹出亚洲啊？甲 你应该有信心，你条件确实好哇！乙 我什么条件好哇？甲 脸皮比较厚实。乙 哎……谁呀？甲 怎么样？乙 既然这样，我就吹吹试试。甲 好，那我们吹牛比赛开始了。乙 行，行。甲 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。乙 这队伍就别扩大啦。甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。乙 还有入场式？甲 （学吹奏）乙 这什么乐队呀？甲 吹管乐伴奏。乙 好嘛，全吹一块儿去了。甲 首先，由种子队员赵炎开吹！乙 好！我呀！甲 啊？乙 我还真没吹过这玩艺儿。甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。乙 那当然了，咱还想破纪录哪。甲 对。乙 要想吹牛啊！甲 嗯？乙 在座的谁也不如我！甲 这属于直截了当吹。乙 我吹牛有十几年的历史了。甲 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？乙 啊。甲 我吹二十多年啦。乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。乙 我能把方的吹成圆的。甲 我能把短的吹成长的。乙 我能把丑的吹成美的。甲 我能把死的吹成活的。乙 嘿，你可太厉害啦。甲 吹呀！乙 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。甲 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。乙 我们家是吹牛作坊。甲 我们家是吹牛工厂。乙 我们家是吹牛股份有限公司。甲 我们家是吹牛大托拉司。乙 我们家是世界吹牛中心。甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！甲 吹呀！乙 比不了！甲 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。乙 来。甲 咱们换样吧。乙 什么样？甲 咱们绕着吹吧！乙 什么叫绕着吹呀？甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。乙 嗬！吹牛的名堂还真不少。甲 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！乙 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。甲 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。乙 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。乙 您的相声真是脍炙人口啊！甲 您的相声可以说是当代佼佼者。乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。乙 您的相声让人是前仰后合呀！甲 您的相声那真是山崩地裂啦！乙 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。甲 您的相声社会效果极佳呀。乙 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。甲 好，我这相声管救人哪。乙 好哇。甲 要说您的相声作用更大啦！乙 怎么哪？甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！乙 吹上啦？甲 您就说上啦！乙 哎。甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！乙 您瞧瞧！甲 哗！……乙 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！甲 您那笔头子比我厉害多啦！乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。甲 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。乙 您那国画也好哇！甲 您的书法真是一绝呀！乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。甲 您的书法……海关都不让出口哇！乙 那为什么呀？甲 怕丢人哪！哈哈。乙 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员。甲 您……我还运动员哪？乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。 甲 我什么运动员哪？乙 您是体操运动员呢。甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？乙 嘿！他还承认啦！甲 对对！乙 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。甲 你怎么知道的？乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？甲 您给大伙儿介绍介绍。乙 说一说？甲 啊。乙 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。甲 哎呀，你可太能吹啦！乙 行行，你也太能吹呀！甲 我吹不过你。乙 怎么？甲 你不愧是吹坛上的新秀。乙 哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。

甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦！乙 哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！

乙 您是……？我都没词儿啦！甲 又完了吧？乙 再来，再来！甲 还来呀，又换样啦。乙 又换什么样啦？甲 借吹啦！乙 什么叫借吹呀？甲 借别人的嘴吹嘘自己！乙 好嘛！这名堂还真不少。甲 来吧！乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦！甲 马季？乙 啊。甲 等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？乙 嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？甲 不，我不是马季。乙 你是谁呀？甲 我不值一提。乙 你是哪位？甲 我是小小的“赵炎”。 乙 嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？甲 我哪知道？乙 我是谁呀？甲 哎哟！你就是德高望重的马老先生。乙 好嘛！我俩换个啦！甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生！乙 这位借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。乙 哪里，哪里！我“马季”见到您退避三舍呀！甲 怎么样？又完了吧？又不行啦？乙 再来呀。甲 这回咱们海阔天空吹。乙 海阔天空？甲 想吹什么，吹什么。乙 来吧。甲 你来吧。乙 告诉你呀！我这个人能耐太大啦！甲 有什么能耐？乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。甲 你没问问我有什么能耐吧？乙 你有什么能耐？甲 我经常用鼻子吃饭。乙 那我能用胳肢窝找矿。甲 我能用嗓子眼儿发电。乙 我隔着墙能看见人。甲 我隔着你衣服能看见你钱。乙 我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！甲 昨天晚上我也发高烧啦！乙 我高烧六十七度。甲 我高烧九十四度。乙 你也不怕烧死啊！”甲 烧吧！乙 烧的这厉害哟！手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。甲 我烧的也太厉害啦。乙 怎么啦？甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！乙 你可太能烧啦！甲 你也够能烧的啊。乙 昨天晚上我请人吃饭啦！甲 我昨天晚上也请人吃饭啦！乙 我怎么吹，他怎么吹呀！甲 来吧！乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！乙 啊？你够得着吗甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？乙 像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。乙 我十岁就考上大学啦。甲 我九岁就大学毕业啦！乙 我八岁就结婚啦！甲 我七岁我们那孩子十三啦。乙 好嘛！像话吗？甲 反正吹牛也不上税不是，来吧！乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！甲 我五岁就有抬头纹啦！乙 我四岁就驼背啦。甲 我三岁就留胡子啦！乙 我两岁就谢顶啦！甲 我刚生下来我退休啦！乙 这不边儿啦！甲 来吹呀，吹呀！乙 跟你说呀，我这人可高。甲 跟你说呀，我比你高得多。乙 我两米六九。甲 我三米六九。乙 你有那么高吗？甲 你有那么高吗？乙 我热胀冷缩抽抽啦！甲 我热胀冷缩胀出来啦。乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。甲 我比白塔高一头。乙 还是我高。甲 我高。乙 飞机从我腰中飞。甲 卫星打我脚下过。乙 我高。甲 我高。乙 我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦！甲 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！乙 啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？甲 啊！乙 那你的脸哪儿去啦？甲 我们吹牛的人就不要脸啦。乙 嗐！

五年级下册的13课

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”（摇晃到学生会）新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。

举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。

”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。

最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。

咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。

”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”新生：“这个吗。。。哎！就你们女生部吧！”女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生。

。。。。。”新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧。

。。。。。”（单膝下跪，要果断）女干部：“。。。好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题。。。。。。”新生：“哦？什么问题呢？”女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来。

。。。。。”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平。。。。。。”（刚想走，被拉了回来）女干部：“等等。。。。你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会。

。。。。。"新生（害怕状）：“会。。。会怎么样。。。”（一同看向台边的两位女生）女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服。。。。。。”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊。

。。。。。不是不是。。。我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了。。。。。。”女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你。。。。。。”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。

”劳干部：（从另一侧出现）“唉。。。。。。”新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。

（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是。。。”新生：“（往后退了一步）久。。。久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来。。。。。。”劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）新生：“走？去哪？”劳干部：“饭堂！”新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了。

。。。。。不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”新生：“什么意见啊？”劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖。

。。抖抖的。。。”新生：“（冥思一会儿）恩。。。好象有这么回事。”劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么。。。一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧。

。。”劳部长：“哎！你别走啊？同学。。。。。。”（追着下台）新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。

”治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的。。。”（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。

喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我。。。哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。

咦？？人怎么不见了。。。。。。”新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险。。。（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）新生：“啊？？主。

。。主席？？”主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。

”新生：“。。。。。。主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。

我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）。

使用视频编辑软件就可以实现，比如快剪辑，爱剪辑等等软件都可以实现你的要求，并且很简单