我曾纯粹爱过你小说全文阅读书包网

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内容简介：

霍依人没有系上安全带，所以车祸的撞击让她额头受了伤，蜿蜒的鲜血顺着她白皙的脸蛋流下，看着十分狰狞。

“霍依人，你回来了？”霍轻轻怔楞开口，她没想到自己会在今晚遇见她。

不过也正好，霍依人回来了，这样白冷擎就能放过她了！

不知道你爱看何种题材的小说？深圳论坛、江山文学等多家网站列为精品小说魂断邓州，现推荐给你。这是一部反映现实主义题材的小说，像描述这样题材的小说是改开以来第一部。题材新颖。也是老作家念人一部力作。从魂断邓州这一题目，就很吸引人们的眼珠，目前在网络上很为热门。有空点击看看为快。

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云歇雨收，一沓钞票砸在她红润的脸上。 “这是赏你的！”高傲的男人不屑一顾。 她再也无法忍受这样的生活，却意外发现自己怀孕了。

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深爱过，初恋吗，全心投入的感情。那个时候不懂什么是爱，以为自己全心投入的感情对方也是一样的。其实不然。我这边一厢情愿的喜欢得不得了，对方并不是这样，很快像淋了一场大雨一样的被浇灭了。因为我们还没有牵手就分手了。但是心里的那份纯真的感情付出了，很痛很痛，痛得无法呼吸。后来的两年里遇到不少男孩子，也很优秀，但都不敢再付出感情了。后来遇到老公，他性格好，有耐心，默默的陪伴我两年，我才慢慢接受。真是应了那样一句话，时间会治愈一切的伤痛。

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无颜面对现世了呀，没有深爱过一个人哦。

我曾经深爱过的人，也是伤我最深的人，虽然最后分道扬镳，但是也给自己留下了美好的回忆，也是自己成长道路上的一块奠基石，有时候想想挺感谢她的！她让我懂得，让我成长

有

忘记了，一切都随风，都随风…………

肯定的，喜欢过，被拒绝过，也就过去了，人生还得继续，生活才是王道

爱过恨过，被爱过也被恨过，其实都是一场修行！

爱过，却被伤透了心。所以有时候就想忘了，那样连伤害也就一起忘了。最痛苦的事就是爱一个人却不能在一起，两个人三观不同即便多喜欢总是没办法协调没办法愉快的在一起。在一起揪心不在一起又担心，这样的爱也许放在心里才最好。

看来这个问题，会让许多人瞬间情绪化或者泪奔吧！因为谁没有一个曾爱过的人呢，是吧！

听过这么一句话：爱，请深爱，不爱请离开！

所以不是为着结婚为目的的恋爱，就是耍流氓！既然牵手，就是为着婚姻去的，但是这也是最痛的！

因为爱的深，所以分开也是最痛的！特别是那些背叛你的人，痛到心碎一地啊！

每次看到因为分手而痛下杀心的人，都能够理解，但是却不可怜他，无论多痛都不能与生命的死亡相提并论，你得不到也不让他人得到，这已经成为了心理问题了。

但是当深爱过，分手时都会在心里上产生一些震动，如果自己不能很好地调节真的会出问题，伤害了自己也伤害了他人，得不偿失！

深爱过！不知她现在过得怎么样？

几年前的一天，和她是通过网络平台相识的，开始每天的问候，聊天，相互倾诉彼此心中的烦心事，渐渐的成了彼此的依赖，每天都想见到她，我记得第一次视频时，一直低着头，不敢看她，怕她看不上我，当我准备挂断电话时，扫了一眼，她很美和我想像中的一模一样，只是和聊天的感觉不太一样，没有霸气女汉子的声音，有点温柔小女人的感觉，

第二年她出差路过我的城市，特地来看我，我找到她住的那家酒店，在一棵梧桐树下等她，心里想着这次一定看清她，突然有个人轻轻拍了我肩膀一下，嗨！帅哥！让你久等了，我敢忙回头看，她终于出现在我的面前，趁着城市的灯光，她比视频里还要漂亮，迷人……！

她说：我们出去走走吧，好！好！我爽快的答应了，和她肩并肩的一起走着，五月的洛阳深夜还是凉意浓浓，她的手挎住了我的胳膊，感觉她的手有点冰冷，我一把将她抱进了怀里，闻到了她的体香，是淡淡的幽香味，特别的喜欢，不知那来的冲动，亲吻了她，她没有反抗，能感觉到她还是有点紧张，她推了我下，有人，有人，我轻轻松了抱紧她的胳膊，她蹲在了路边，脚好疼，好疼，此刻我才明白，我们是在繁华的大街上……！

我是如何将她送回了酒店，如何回的家我真的记不清了，只记得梧桐树下，第一次见她的情景！

此后再没有见过她，只有偶尔聊天，和她视频，但我们都很满足，因为网络我们相遇，因为网络我们相识并相互喜欢，现在她一直住在我心里，就像家人，亲人一样，一辈子也忘不了她！

从那以后，我想她的时侯会来到梧桐树下，一直站在那里，等她！好想她会突然出现在那里！再给我一次特大的惊喜，可是……！再也没有了她的身影……

谁没有深爱过。

深爱一个人，当他出现时，你的心会狂跳，他离开时，你的心都不知道怎么跳。

深爱一个人，会细心他的冷暖，体会他的喜怒哀乐，快乐着他的快乐，悲伤着他的悲伤。

深爱一个人，就不会怕困难，怕阻碍，一起走过千难万难，踏过万里河山。

深爱一个人，是想念，是思念，是万念，大千世界都是他，是星辰大海都有他。

深爱一个人，是付出，是给予，是舍得，爱他愿意给他全世界，爱他就给他所有。

深爱一个人，是他不放开手，就这样一直牵着手，他想放开手，就放开他的手，让他得到他想要的所有。

你曾经深爱一个人吗？

这个话题很沉重

回忆以前泪两行

人人都有初恋史

不知现在都怎样

无缘成婚情仍在

默默祝福远离开

人生一晃几十载

珍惜现今幸福来

️

你″他″她″曾经深爱过一个人″只有永远离开这美丽人间才能忘掉。

曾经深爱过一个人，爱的是那么浓情蜜意，爱的是那么浓情情不自禁，爱的是那么浓烈，爱的是那么浓厚，爱的是那么浓淡相宜，爱的是那么浓郁金香，玉洁纯情，爱的是那么浓缩小版，爱的是那么浓密那么亲切感，爱的是那么浓密密爱密度板，爱的是那么浓密密锣紧鼓，爱的是那么浓密密云不雨，爱的是那么浓密密密匝匝，爱的是那么浓密密不透风，爱的是那么浓密密道追踪，爱的是那么浓密密密层层，爱的是那么浓密密切，爱的是那么浓密密会，爱的是那么浓密密爱，爱的是那么浓密密聊，爱的是那么浓密密切哈，爱的是那么真爱，爱的是那么真心与实意的心，爱的是那么真心实意，爱的是那么真心心思缜密，爱的是那么真心心甘情愿，爱的是那么真心，心诚意；爱的是那么真心；心实意，爱的是那么真心；心疼你，爱的是那么真心；心力交瘁，爱的是那么真心；心心相印，爱的是那么深情；情深似海，爱的是那么深情；真情比酒浓。

你曾经深爱过一个人吗？

谢邀！

自然深爱过！谁会轻易把自己一生交给一点不爱的人？因为爱所以爱！并将所有爱毫无保留，去爱对方爱他的家人。

只是每个人，对爱都有着不同理解；不同感悟；不同表达；不同诠释罢了。

爱过，只是后来那个人再也不见了。我不停的打听着她的消息，后来所得的却是不要执着的安慰。有时好像忘了，她又会突然闯入我的世界。我想重归于好，她便无情拒绝。后来呀，她用一声谢谢，删了我们存在的所有联系。那时我才发现，有些爱，是爱而不得的。而有些人，只为帮助你成长才会出现，当有天你长大了，她也就走了。

曾经有那么一个人，深爱过、后悔过、痛恨过、痛苦过，怎么都忘不掉。

2011年7月14日，你站在瓢泼大雨中打车，而我正好驾车路过。

我承认我始于颜值和身材，所以主动邀请你上车，送你回家。

和你聊天时，我发现你的声音让我如沐春风，气质出众不做作，那一天我开始喜欢上了你。

从那以后，每天我总会在你下班的时候假装偶遇你，然后绕路送你回家，只为了多和你在一起二十分钟。

8月10日，我们第一次在一起进餐，吃你最喜欢的火锅。

9月2日，你答应做我的女朋友，我激动的抱着你一直转圈圈。

2012年1月2日，我堆了雪人，和你说里面有我给你准备的礼物。

小傻瓜，你将雪人翻遍也没有找到，双手冻的通红，我怎么拉都拉不住。

可是我怎么舍得让你冻手，我是在雪人的鼻子里放着我给你的求婚戒指。

2012年4月，在你单位对面买了我们的家，所有的装修都是按照你的心意。

2012年7月14日，我们认识一周年的时候，我们领了结婚证。

2012年10月1日，我们举行了婚礼，那天我发誓一辈子会让你做最幸福的新娘子。

可是天不随人愿，我们只有短短的一年，你就离我而去。

2013年12月30日，下了两天的雪，路上很滑，路上很堵，我没有来得及去接你。

你下班后走着回家，过马路时一辆出租车踩不住刹车，从你身上碾压而去。

等我赶到医院时，只看到白色的布，苫盖着你的脸。

我抱着你死死不愿意松手，可是怎么叫你的名字，你都不愿意回应我。

我后悔没有来接你，我痛恨出租车司机开的那么快，我痛哭失去了你，可是终究你已经离我而去。

每天下班的路上，我总会在你单位的门前停下车来，一个人坐很久，期盼奇迹出现。

每天回家我总会把家收拾的整整齐齐，因为你喜欢干净。

每天晚上我总会抱着你的照片入睡，因为这样才会有你陪伴。

每天起床第一件事就是给你的微信发一句，我爱你，因为这是你最喜欢的爱的表达方式。

每个星期六我都会一个人去吃火锅，因为你在的时候我们总是这样。

每天，每天，每天，我一直在等你，小洁，你知道我在等你吗？

6年7个月28天，2403天，57672小时，你知道吗，每一分每一秒都在想你，没有你，生活还有什么意义？

（网友讲述自己的故事，分享给大家，喜欢就点赞关注吧）

能够深爱别人的人也有深爱自己的能力！

我曾深爱过她，却不知道她是否也深爱着我，由于种种的不确定性和自我否定，于是在一个下雨的深夜为自己的怯懦找了借口，告诉自己：她不爱你，你给不了她幸福，放手吧！可是，若干年后，从朋友那里得知，其实，我正是她的幸福。

这个故事，这个女孩，都出现在我的高中岁月，也是很久以前了。我曾质疑自己是否深爱她，但当我发现直到现在都不能忘记她时，我想，答案应该是肯定的。

那段青葱岁月，暖色楼道间，白色小路侧乃至青青草地上，出现了懵懂少年与青涩少女的无数次偶遇，是命运的安排吗？不得而知，只知道，天是蓝色的，就像她的眸，伴随夏日蝉声聒噪，无名指多次掠过她的发梢，却不敢拥抱。

最后的时间，当望着漫天飞舞的白色试卷，我知道一切都来不及了，我终于为自己的怯懦付出了代价，纵然我曾深爱她，却不敢踏出一步，哪怕是小小的一步。我不甘心，在一个黄昏写下这样一段文字：“我喜欢上一个女孩，我见过她最美的时候，那天，她说：我把头发剪短了些，你看！我看到风把她的头发吹散到她的脸上，她摇摇头，用手抚顺凌乱的黑发，在她那张白皙又化着粉色妆的面目上，露出了微有点害羞的微笑”。

深爱着，不敢碰触着，我的青春。

没有

要么深爱，要么不爱️

所以，不只是深爱过，更加深爱着！

深爱有几种感觉，有时候会很有意思：

1.世界变得特别单纯而美好，让人舒适而温暖。

2.你想了解Ta的一切，也为了Ta可以不顾一切。

3.天天像抹了蜜一样，特别幸福和甜美，脾气都变得更好，突然间懂得了什么是温柔。

4.对未来充满想象与希望，做什么事都特别有劲。

5.个人学习成长很快，对什么事情都充满好奇。

所以，进入深爱的人们会变“傻”，会“自私”，会变得“贪婪”，会变得“六亲不认”，也会变得“好斗”……我们还傻傻的以为：这就是深爱该有的伟大表现。但是，这些的确非常可爱。

过去了！现在剩下的都是碎片！

年少轻狂，都曾深爱过一个渣男 ，不提也罢

有深爱过。五年，异地恋。刚开始两个人脾气都很爆，后来慢慢的互相改变，但总觉得时间越长，越觉得安全感特别低

爱过，只是后来那个人再也不见了。我不停的打听着她的消息，后来所得的却是不要执着的安慰。有时好像忘了，她又会突然闯入我的世界。我想重归于好，她便无情拒绝。后来呀，她用一声谢谢，删了我们存在的所有联系。那时我才发现，有些爱，是爱而不得的。而有些人，只为帮助你成长才会出现，当有天你长大了，她也就走了。

要么深爱，要么不爱️
所以，不只是深爱过，更加深爱着！

深爱有几种感觉，有时候会很有意思：

1.世界变得特别单纯而美好，让人舒适而温暖。

2.你想了解Ta的一切，也为了Ta可以不顾一切。

3.天天像抹了蜜一样，特别幸福和甜美，脾气都变得更好，突然间懂得了什么是温柔。

4.对未来充满想象与希望，做什么事都特别有劲。

5.个人学习成长很快，对什么事情都充满好奇。

所以，进入深爱的人们会变“傻”，会“自私”，会变得“贪婪”，会变得“六亲不认”，也会变得“好斗”……我们还傻傻的以为：这就是深爱该有的伟大表现。但是，这些的确非常可爱。

一个人，这辈子一定要深爱过一个人，更重要的是深爱着一个人！它，真的会让我们变得坚强和勇敢，也让我们变得善良和温暖！

这是一个很伤感，适合让人在夜深人静的时候去回想，再慢慢遗忘……

有，现在让人回味无穷。

也许每个人看到题目，都会想到男女之爱，而我曾经深爱，也一直深爱的人是我至亲至爱的姐姐。

没有姐姐，没有我的今天。

我在家排行老五，上面3个哥哥，1个姐姐，九囗之家，在那个年代，父母压力山大。虽说我学习不错，可作为老小又是女儿，父母觉得和姐姐一样送我读个中专，有出路就行。后来我考上了高中，是我的姐姐亲自把我送到高中校园，告诉我要读大学，姐姐供我！我一直记得姐姐那件耦色波点上衣，紫色短裙。更记得姐姐坚毅的眼神，就这样在姐姐的全心支持下，我走近了大学，后来又读研。而在众多乡亲的眼中，我的姐姐可是比我们任何兄姐都高智商高乐感的一个人，姐姐为家，为弟妹放弃了自己的路，一直做一名老师，如今也是桃李满天下。我爱我姐姐，因为她是世间少有的好姐姐。

现在，一个孩的家庭多了！生活富足了，这样的情感也淡出了，而在我心中，我一直深爱着我的姐姐！有姐，真幸福！

附为父为姐于教师节送上的祝福：爱我的亲人！

仿词二，送上我对亲人的无限祝福!教师节快乐!

虞美人•赞父

执教一生古稀老，平生心气傲。

甘守清贫无贪念，品读书茗雅香、

慰心禅。

三尺讲台伴卅年，桃李纷芳遍。

且将师风传后颜，愿作超然乐世、

活神仙。

蝶恋花.赠姐

曾经心盛争为首，

几多心愁，

常为学子忧。

还看当年纤玉手，

日渐沧桑日渐瘦。

言传身教尘满袖，

收肩运肘，

篆字梅花秀。

袭承前辈廿年久，

且看老桐换新柳!

我今年42岁了！我和他在同一个村子，两家房子就隔了100米。整个村子40户人家，家家户户都很熟，还经常有姻亲关系。我表哥就娶了他小姨的女儿。

他比我大5个月，我俩一起长大，一起上村里的小学，一起转到镇上读中学。从村里去镇上中学也不远，每到周一早上和周五下午，我俩都一起走路去学校或回家里。去镇上读书的都是周边各村的，刚念初中时同学还挺多，班上有50个学生。上着上着就越来越少，到了初三，班上只有32个学生，学习成绩不好的都回家种地或当学徒。

我和他一直是老师最喜欢的两个尖子生，经常被表扬，永远是他第一，我当第二。村里人教自家小孩时，都以我们为骄傲。但我是用功型，他是天才型。我努力学习是想摆脱贫困的家庭，他是为了理想。

当年读完初中，很多人会选择读师专或医专，毕业就直接分配到学校或者医院。但是我和他都有个大学梦，为了圆梦选择了继续读高中。那年代大学生特别少，我们镇上就出过一个。

高中在县里读，离村里不远。我交不起宿舍费，他也不想住校，每天结伴来回跑。高一下学期，他家给他弄了一辆凤凰牌28大杠自行车，骑40分钟能到。于是，我们村里早起下田干活的人，傍晚在从田里回家的人，总能看见他骑个自行车上下学，我坐在后座，双手扶着他的腰。

大人看到都起哄，说我们像两口子。连爸妈看见我都开玩笑说：“要不你以后就嫁给我们老三吧！”

每当这个时候，我满脸通红发热，不好意思地跑开。而他却在旁边咧着嘴，笑得和傻子似的。

我从娘胎里出来就胃不舒服。高中三年每到冬天，他早起出门都会给我带热水袋，让我路上放怀里暖胃。

我家房子小，兄弟姐妹多，晚上永远是乱哄哄的。我总会跑去他家书房，和他一起复习功课。有时各自看着书，忽然抬起头相视一笑，觉得分外美好。

他也常来我家找我，只要是饭点他出现了，我家里人就不让他走，非留他下来吃饭。不管桌上做的是啥他都说好吃，其实我知道我们家的饭菜跟他们家比不了。

到了周末，稻子快熟时，他每天很早就要拿根长竹竿去田里赶麻雀，不让麻雀吃稻谷。我起床后，就会去田里找他。至今还能想起朝霞把他笼罩，大片金黄色的稻田，一个瘦瘦的男孩挥舞着竹竿，时不时吼上两嗓子吓走准备飞下来吃稻谷的麻雀。每次我还离得很远，他就看见了我，挥着胳膊喊我。

高二暑假，有一天中午他家大黄狗没回家吃午饭。他很担心，到处找。我陪他一起到村里面找。走到村卫生所，发现大黄狗和一条母狗在交配。他喊都喊不走，我看到后羞得扔下他跑回了家。

高考成绩出来后，他考上了浙江大学，我离分数线差5分。所有人都感到很意外。因为我平时考试成绩很稳，高考的时候没觉得自己发挥失常。痛苦过后，我选择复读。

当他离开家乡去大学那天，我亲自送他去市区火车站。进候车厅前，我俩在火车站广场中央的马踏飞燕雕塑下合影留念。他进站时，三步一回头。我站在外面笑着向他挥手告别。等他进了候车厅，看不见他时，我眼泪刷刷地掉下来,心里有种强烈的失落感。

如今回想起那天离别的画面，心中还能泛起苦涩的感觉。那一次告别，让我俩的人生驶向了不同的轨迹。

回去复读后，我才知道没有他，日子有多煎熬；才知道过去的自已有多依赖他。为了考上他那所大学，我压力倍增，经常整夜睡不着觉，只好半夜起来看书。可到了白天上课时，脑袋又昏沉沉的，没有精神。

复读的那一年，我经常因为压力情绪失控，身体也亮起了红灯，一度有过自杀的念头。他每月给我写两封信寄到学校，每周六晚上8点是我俩约定的通话时间，他会准时打电话到食堂楼下的电话亭，对我说些鼓励的话。但我听着特别刺耳，冲他发脾气，然后内疚，压力愈发的大。

一年过去了，又到了高考日。刚考完，我就预感自已完了。成绩出来后，离录取线差11分，还不如上一年。我躲在房间里哭，两天不吃饭，谁劝都没用。我感觉未来一片昏暗，不知路在何方。

父母不但没安慰我，还整天唠叨不停。村里人也拿我当成茶余饭后的笑柄。他父母对我的态度也有细微的变化，表面上和以前一样。可我总觉得，他们见到我的时候笑容有点僵硬。可能他们觉得我配不上他家儿子了。

没考上大学，我只好找份工作养活自己。先是在县里一家电脑培训公司工作过一年，后来去了市区工业园一家工厂当会计。

工业园

大学放暑假后，他来找我玩，带着大学生那种蓬勃朝气。而我已经在枯燥繁重的工作中，失去了青春应该有的活力，犹如垂暮之年的老人。

他的到来给我平淡的生活带来了新鲜和乐趣。我听他讲大学生活的各种趣事，包括室友的糗事。我听得入迷，他讲得认真，可等他讲完后，我总会莫名其妙地冲他发火。

不是他哪句话惹我不高兴了，是我自已恨自已没用，考不上大学，不能陪在他身边，一同度过美好的大学生活。我觉得自已在他面前低人一等，害怕他未来精彩的人生中没有我；害怕我的步伐追不上他追求理想的步伐；害怕他会爱上别的女孩。他那么优秀，追他的女生肯定不乏许多有颜值，有才华的。

他活在自由上进的大学校园，而我活在死气沉沉，看不到希望的工厂里。我感觉自已在进入了囚笼，而他正在拥抱整个世界。我害怕失去他！我为了留住他，用了最蠢的方法。每次见面，我都发脾气，故意无理取闹，以此来试探他有多爱我。

可一系列的试探，改变不了我俩随着时间的推移，逐渐变成了两类人的事实。我越发明显地感受到我俩圈子不同，思想不同，行为处事不同。

异地恋的第6年，我提出了分手。其实在我高考失利后，工作的第一年，我就明白了。我跟他已经不是同路人了，不可能走到一起。强行在一起，只会拖累他。他作为农村出来的，通过读书改变了命运，太不容易了。放过他，也是放过我自己，对彼此都好。

在五年的异地恋中，不断地争吵和冷战也让他看清了我俩的不合适。但他留恋我俩美好的过去，舍不得说结束。分手那天，当我提出分手，他沉默良久，然后抬头问我：“你确定吗？”我说：“确定，分手对你我都好。”

他听完后，突然掩面而泣，然后转身走开了。后来，他博士毕业后，同一个上海姑娘结婚了。而我通过相亲嫁人了。

可是遇人不淑，相亲时觉得前夫是个好男人，老实顾家。婚后才发现他好吃懒做，吃喝嫖赌样样会。结婚五年来，两人争吵不断，到最后协议离婚，两个女儿跟了我。

虽然我和他各自结婚了，但逢年过年难免会碰到他。我俩偶尔会不避嫌地一起去河边走走，聊聊工作、家庭和孩子。唯独不聊过去和未来的打算。我看过他一家三口的合影，妻子年轻漂亮有气质，儿子长得像他小时候。

每当他问我夫妻感情怎样时，我都努力假装自己很幸福。我不想让他知道我的婚姻不幸，他知道了又能怎么办？徒增烦恼而已。

离婚后的第二年中秋节，我在娘家过节，睡觉前突然一阵眩晕袭来，晕倒在地上。父母发现了，急忙送我去了县人民医院急救。经过抢救，我苏醒后，看到了他二姐。他二姐那晚在急诊部值夜班。她看见我醒来了，急忙问我：“弟妹，你好些了吗？”

我一听她喊我弟妹，眼泪刷一下就出来了。原来他二姐还记得我和他曾是大人看好的一对。

在我住院的第三天，他从外地跑来医院看望我。他从二姐那得知了我离婚的消息，他问我为何瞒着他？当时的我看到他，心里一阵阵难过，忍不住把五年不幸的婚姻一股脑告诉了他。他听完后，紧紧抱了我好久，眼泪滴落在我的肩膀上。

从那之后，他经常会回来看我，每周给我一个电话的，但我俩没有发生男女关系。我说不清我俩这算什么，算精神出轨吗？

我一边高兴，一边难过。我知道我俩这样，伤害了他无辜的妻子。我充满愧疚感，害怕被熟人发现，把我俩的事传到他妻子的耳朵里。可他每回来看望我，陪我吃饭聊天散步，我都会特别开心。像是久别重逢的恋人一样开心。

有时我会恨自已，明明我跟他青梅竹马，打小就互相喜欢，为何现在我成了第三者，昧着良心在做不道德的事。

我不知道他的妻子是否知道我的存在，是否知道我和他的过往。或许她知道了，但从不担心他会背叛她。因为我和她相比，俩人的差距犹豫丑小鸭和白天鹅那么大。我根本不可能有机会。他愿意回来看我，不过是念着旧情。

现在的我和他，早已是两个世界的人了。偶尔见一见还是挺好的，若真的在一起了，肯定是一场悲剧。我和他可以一起回忆过去的点滴美好，但绝无可能共同憧憬美好的未来。我给不了他幸福的人生，我深知这一点。

本文是我前堂婶的故事！她和我堂哥离婚后，我偶尔会在镇上赶集日碰见她。每回见到我，她总会热情地邀请我到农贸市场进出口的一家小馆子，请我吃碗汤粉，或猪肺汤。俩人边吃边聊，断断续续知道了她以前的许多事。

谢谢邀请。

当然也有的，从大学到毕业到现在15年了，期间他出轨几次都因为太爱了，还是原谅了，可是两年前因为骨折了他又开始出轨同事了，可能是经过了生死之后这些所谓爱情也就不是生命中最重要的了，选择放手让他出户了，手机微信全部拉黑不再联系，40的我带着一儿一女在北京继续我们生活，虽然有很多困难但我们都坚持争取过来了，没有他的世界里我们会生活的更好，加油

爱过，就是愿意为对方做任何事情。

从来没有，如果非要说一个 ，那就是我自己

（原创）送行

那个秋天的晚上，借着小雨，为你送行。

你说，你的梦生长在遥远的地方，是一个南方小镇，离开我，并不是惧怕北方的风寒。

难道这是真的吗？我的额头堆满疑问，是不是想用蒙蒙的细雨，去遮掩我寻找的行踪。我茫然的看着你，就象在解一道迷。

送行的路，怎么变的这么漫长，连路灯都弯成了问号......,或许，这条路的尽头，就是相思的开始。

你对我说，你总有一天会回来看我，因为我浓重的胡须和布满棱角的面孔就是你心中完美男子的雕塑，是你负重的牵挂，是北方的象征。而我的口袋里却没留下你一点纪念品，哪怕只是半张生活小照，你笑了，说这是怕分解我的魅力。

你上车的动作，还是和往常一样轻松，并没有拿眼泪作为分别的礼物，那一个鬼脸似的飞吻，就成了我视野中停滞的永恒。

一声汽笛，我的感情被车轮扯出好远......

我真想对着远去的车影大喊:”明年春天回来吧，我会在这里为你存满一生的期待......”

不是曾经深爱一个人，是永远爱着这个人。

每个人都会有这样的经历，刻骨铭心！

人生过百，

从未有过，

所以当遇上渣男，

能够放下，

也是幸运的一种！

年轻的时候，人遂渐走向成熟。有物质上的享受。精神上的追求。于是寻找生活中的伴侣。所以，追求异性朋友。是正常的现像。除了家庭之外。事业有成的朋友，是自己深沉的朋友，并非不正常，许多的信息、知识靠他传递。之间在相互鼓励，最后，双方都事业有成！这就是一种鼓励的结果。爱的结局！

你曾经深爱过一个人吗?

对于这个问题,我就想提我一个初中同班同学的经历,他也是我最好的发小。我觉得人生最美是初恋,我这个同学,学校的课业成绩非常的好,几乎可以说是与我不相上下(请先容许我老王卖瓜,自卖自夸一下),但是他有一个我比不上的地方,那就是他人长得十分英俊,如果以现在的话说,就是一枚小鲜肉。那个时候,因为成绩好,人又长的英俊,所以不仅是同届同学,甚至于有许多学妹,都非常勤奋的写情书给他。当然,碍于当时的民风纯朴,初中生是不允许谈恋爱的,所以呢,勉为其难及嘱托,这些情书都由我代这位发小保管及视情况帮他回复。其中,或许有的只是单相思或是一时的自作多情,但我觉有几个学妹真的是对他动了感情,几乎到了每天一封,而且是文情并茂,虽然说这个年纪是不适合谈恋爱的,但是这个时候所产生的感情,或者说是初恋,是最纯洁无瑕的,跟成年之后所谈的感情是截然不同。

话说回来,深爱一个人确实常常会让人做出一些不可思议的事,比如,刚所提的很有恒心的天天一封情书,把自己内心里的甚么话都说、想让他知道并参与,甚至于有在冬天亲自动手帮他织毛衣送给他的,真的难以想象这些事得要花多少的时间啊,难道自己的课业都不用管了吗?可是,落花有意,流水无情,如果在一个感情上互相不对等付出的情况下,这种爱情是无法长久的。但是,无论如何,爱过总比没有好,而且能爱人、懂得付出的人是最幸福的,总有一天,她还是会遇到属于自己的真命天子。最后呢,祝福全天下有情人终成眷属。

你曾经很用力很用力的爱过一个人吗？现在想想，那时候虽然他已经开始使用智能手机了，但我们居然都没拍过一张合影，哪怕一张。大概是我也从不知道手机可以记载回忆，也或许是他从没想过要给我们之间留一些回忆。后来纸上的文字也渐渐变得模糊，直到我把它们一把烧成灰烬。2006年遇到他的那一年刚好16岁，高一。我清晰地记得第一次见到他，坐在我隔壁的隔壁，那时候自己莫名的自信和无所畏惧，然后我勇敢地写下了人生中唯一一张小纸条自我介绍，他不屑的看了一眼，没有说话，又擦了擦鼻涕。那一幕始终在我脑海里，整整十年。忘记了我们怎么熟络起来，第一次单独见面是因为要在早上五点钟的学校门口看日出，其实并没有看到，只是漆黑的小饭店里一起吃了个早餐。第二次单独会面是某天午休，其他人都休息我们走到了另一所高中的门口不知道讲了些什么莫名其妙的鬼话。然后我们开始在上课的时候传纸条，开始在课间的时候打闹，开始一起在食堂吃饭，开始在放学回家后煲电话粥，开始在周末的时候偷偷约会。那一年圣诞节，他买了一个巨大的猪娃娃给我，我抱回家跟妈妈撒谎说是某某某送的，妈妈笑笑没说话，因为她知道那时候我的朋友里没有人有经济能力花三百块去买一个这样的礼物送给我（当年很多学生一个月的生活费都到不了三百块）。那是我人生中的第一个娃娃，也是我目前为止拥有的唯一的娃娃，我成长中断舍离了很多东西，而它一直静静地躺在那里跟我搬了一次又一次家。6岁拼命想要的娃娃16岁才满足，26岁的时候尝试把它送给妹妹，也终究不舍得。所以人类的未满足心愿是一股多么强大的力量啊。那一年的最后一天，我们恋爱了。地点是吹着寒风的海边，可是我并没有觉得冷。和父母生活在那个城市几年之后，我第一次在那个不喜欢的小城市里觉得生活有一丝温情。2007年这一年我们分班了，在不同的教学楼。课间见面的时候需要他跑来跑去还要避免被抓迟到。这一年我们被老师叫到办公室数不清多少次谈话。这一年，我给他过了一个盛大的生日。在午夜12点的时候，发了18封情书短讯给他祝福他的18岁。这一年，我为他写了整整一年的日记，记录我们在一起的每一天发生的小事，开心或者不开心。这一年我买了无数的信纸写情书回情书，还和同桌学会了如何把一张纸变成一片心。这一年我们经历了很多很多事，他甚至告诉我心跳多久爱多久的蠢话而且我也相信了这句蠢话。这一年，我们分分合合很多次然后又很快和好，直到所有人都开始相信我们会一直走下去。这一年，我的学习成绩开始稳步上升，开始在班级里排名前列，开始相信自己的人生会不同，也开始相信我们会考入同一所大学，然后一起毕业结婚。那是我少女时代所有的梦啊。2008年情人节前一天我花光了自己的所有积蓄为他准备了情人节礼盒，情人节当天我们还是大吵了一架，已经忘了什么原因。五天后，我被分手了。很俗套的分手方式，发了一条短讯给我，甚至都不是一通电话。我盯着屏幕大概看了一分钟，回复了两个字：好啊。我觉得问为什么会显得我会和刚认识他自我介绍一样看上去蠢极了，虽然那一晚我哭了整整一夜。当然分手看上去异乎寻常的顺利，只是我觉得自己整个人都散了。然后我们之后又有几次尴尬的会面。后来，他离开了那所学校。离开的时候我都不知道，很久之后都没有见过他，才听别人偶然说起他去外地念书了。我自责了很久，后来想想他不过找到了另一条适合他的出路，跟自己一毛钱关系也没有自作多情个屁啊。我开始注意外表，开始假装很开心，开始试着和其他人交往，开始把更多的心思放在学习上。09年我顺利考上了自己心仪的大学，他也开始工作了。2016年十年过去了，我的微信通讯录里有他，一年会互相祝福一次的关系。某一年我们高中同学聚会见过一次，我们聊了很久的天，觉得人生轨迹已经完全不一样了。送我回家的路上给我一个意外的拥抱，那一晚我回家又哭了很久，觉得自己的青春在那一刻全部结束了。后来听说他换了另外一个名字，也换了另外一个女朋友。很搞笑的场景是，今年我和我老公，他和他女朋友还在那座小城的上下楼梯时相遇，我们两个相视一笑，另外两个完全摸不清状况的人擦肩而过。我有很多年告诉自己很恨他，也分不清是真恨还是假恨。所以我大学时期有一年他给我打电话说他很爱的那个女生和他分手了，他都抑郁了，虽然出于人道我安慰了他但我还是高兴地手舞足蹈了好一阵儿。都说初恋是让女孩子成长的，我坚信不疑。后来我结婚了，妈妈有一次跟我聊起说，你应该很感谢WXN，在那个热血沸腾的青春里，如果没有优秀的他，大概你也不会想着要让自己更优秀一些。我仔细的想了想，是啊，觉得妈妈说的很有道理，本来那时候自己只是一个很普通的女孩，不论长相家庭还是个人，都是很普通甚至偏差的水准，可是他走进我的生命中给我很多新的血液和力量，让我坚信我可以接触到更丰满的人生。于是我就一路向前啊，虽然此刻没有什么大的成就，但是相比之前的人生还是发生了翻天覆地的大变化，而且每一天都过得很开心。我很感谢那一场相遇。我们现在都过得很幸福并彼此祝福。我曾经很用力很用力的爱过一个人，不止爱过他，还爱过那个曾疯狂爱着他的自己。你呢，你的青春少女梦里留下了什么？你用力爱的那个人还陪在你身边吗？

我觉得能够走进婚姻殿堂的，应该就是深爱的吧！

也许我眼里爱情是这样的，分享故事来说明吧！

亲爱的彤儿：

天末凉风，蒹葭苍苍。

自你离去，已有九年零三个月的时间了。在这漫长的三千多个日日夜夜里，我多少次地抬眼望着汶川方向的星空，又多少次在梦中听到你近乎绝望的呼救，醒来后泪眼滂沱，不知所措。

好不容易熬过了身体内所有的细胞都更换了一遍，可记忆里的海仍在汹涌翻腾，丝毫不见退潮的痕迹。

我知道，关于你的所有记忆，此生都注定无法平息了。

你知道吗？

九寨沟前两天也地震了。

我在上海得知发生地震的那一刹那，扔下手中的碗筷，发了疯地往外跑，似乎一直跑一直跑，我就会跑到2008年5月11日，那个地震前一天的晚上，那样我就可以把你从死神的手里抢回来，而我，也将拥有一个更完满的人生。

我跑了很久，直到跑不动了，站在黄浦江边，想起你九年前回汶川老家的前几天，也是站在这里，霓虹灯温柔地抚在你的脸上，你搂着我的胳膊，狡黠地承诺我说“下一次，下一次一定带你回去见我爸妈。”

你食言了！

我一个大男人，37岁了，有房有车，事业有成，也老大不小了，却一直没有婚配。好多不知情的客户都在打趣我，“董哥，真不知道你在等什么，难不成在等七仙女下凡啊？”身边的同事往往会示意摇头，不让话题再继续了。

说实话，我以为我爱你没有那么深，我以为哭过痛过总要重新来过的，我以为时间会冲淡一切疗愈一切的，我以为三年的感情可能需要三年才会忘记的，我以为藏起你的所有痕迹就能代表你从来没有来过我的世界的…

所以，我前年就开始相亲，来者不拒，遇到对眼的就马上确定关系，准备彻底忘掉你开始崭新的生活。

可是，我错了。

跟别的女人吃饭时，我总喜欢去川菜馆；逛街时，我总挑M的尺码让她试；约会时，我问也没问就买了两张恐怖电影票，一袋甜甜圈…因为我记得，你爱吃辣，爱吃小龙虾，辣得鼻子上都渗着一粒一粒晶莹的小汗珠；你身材娇小，穿S码有点紧，M码略微宽松，你说不喜欢受束缚，M码正好；你喜欢看恐怖片，害怕时大言不惭地求抱抱，然后猛吃甜的来缓解紧张的心情…

是啊，你的一切，我都如数家珍，铭心刻骨。

于是，在别人的眼里，我也落得个“走肾不走心”的罪名，特别是当她们知道了你的故事，皆退避三舍，一来不想跟死去的人争永恒，二来我心不在焉的样子确实侮辱人。

由她们去吧，也许我此生的姻缘，早已随你一起烟消云散了。

后来我遵从自己的内心，把你的照片摆在了床头，蘸着回忆过日子。

我上班时，假装你还在家里熟睡；我回家后，假装你加班还没有回来；我把咱们租住的那个房子买了下来，晚上的时候，我会为你点亮一盏小夜灯，生怕你万一回来找不到回家的路。

一想到你那么爱干净，竟然被埋在肮脏的废墟之下，我却连你家的门牌号都找不到，心里就止不住地绞痛。一个活生生的大姑娘，怎么一转眼就成了遇难者名单上沉默的两个黑字，甚至连尸身都没有留下？

其实，我后来拜托救援队的表哥把我带去了现场，在满眼的断垣残壁中，我徒手开始猛刨猛挖，十只手指血淋淋的，可你一点心灵感应都不给我。

表哥说，已经过了黄金72小时，生命探测仪已经显示没有生命迹象了，你接受现实吧。

我说好。

也许我的彤儿根本就没有死呢，你只是跟我开了个玩笑，变回了七仙女呢。

前段时间，我在微博上看到了马航MH370上一名失踪乘客的妻子记录下的点滴，她用微博跟丈夫进行对话，近乎疯狂，丧失理智。她每天都在盼望丈夫能活着回来，一度瘦到36公斤，甚至靠打激素来增加食欲，维持生命。

在她的世界，丈夫生死不明，自己活着的全部意义就是等他。

我能理解她。

面对跟爱人的生离死别，几人能保持清醒的头脑。但我比她好一点，相信你已经去往了天堂。

亲爱的彤儿，你在那边还好吗？不孤单吧？爸爸妈妈和弟弟都陪着你吧？你在凡间可还有什么未了的心愿？

放心吧，福利院的安安已经12岁了，前几年被一对美国夫妇领养了，偶尔他还会给我写信；你在楼下种的小白杨也已经枝繁叶茂了；你的闺蜜跟原来的男朋友分手了，嫁给了现在公司的同事；还有你曾经最爱的恋人---我，马上就要结婚了！

对不起，亲爱的宝贝。

对不起，我最爱的人。

身为家中独子，父母对我期望甚深。他们几番催促，苦苦相劝，白发横生，祖父病逝之前，仍记挂着我的婚事，我在病床前答应过他们，在38岁之前，一定圆了我的终身大事。

她是我父亲战友的女儿，名叫思彤（听到她的名字，我很惊奇，继而开始相信命运的诡异和玄密，是什么样的巧合让她与你之间冥冥中产生了这样的联系）。

她离异两年，人很善良，容许我的空间里有你的存在。有一次她看到我手机屏幕上咱俩的合影，非但没有责怪，竟然说太难得了，一个人对死去的女友都如此深情，恰恰说明了这个男人值得去爱。

她还说一定要替你好好爱我。

她的反其道而行之，让我莫名的很感动。

其实跟谁结婚都不重要，重要的是我会承担起一个丈夫的职责，从此步入和另一个女人举案齐眉的生活。

我会尊敬她，也许会爱她，也许不会爱她，但我不会再把她当作你，而是真正开始新的生活了。

你会祝福我的，对吗？

几十年后，我们还会再见。今生未了的情缘，期待来生再续。

今日的告别，权当一种仪式。因为我深知，此生虽不再入蜀地，你却已经在我心里获得了永生。

汶川，再见；九寨沟，再见；成都，再见；四川，再见！

最爱的你，再见了！

情不知所起，一往情深，椿去湫来，海棠花开。

有，我现在还在深爱着。那就是我母亲

首先谢谢邀请。

爱过呀，并且是跨越了1000多公里的深爱，为了爱他把自己最喜欢的包子油条胡辣汤换成了兰州拉面，为了爱他不顾父母的阻拦，为了爱他断了所有他不喜欢的异性和闺蜜的联系，结果深爱的他并有像我爱他一样爱我，所以我又跌跌撞撞的回到了原点，有没有跟我一样的朋友呢？我觉得深爱没有错，错就错在为了爱他而丧失了自我，所以我希望所有的朋友在深爱对方的同时不要迷失了自己。

每个人生命中都会遇见深爱过的人

两人在一起不容易，彼此珍惜相互信任最重要 如果单方面付出大可不必 只会落得满身伤疤 舔狗舔到最后一无所有 除非你舔的好 强扭的瓜不甜 实在不行找下一个.

正因爱过 才相信世上不会有爱情

爱就是爱，对于深与浅的看法来说，每个人理解程度都不一样。但是有一点很重要，付出就有回报。你怎样对待爱的人，她也会珍爱你。但是还有一种情况要抛开说的就是物质，其实物质也是可以改变看法的额。

没

爱过。我有过3段感情，交往时间都在3年以上。每一段感情都是认真的，投入的，刚刚开始的时候，都以为会举案齐眉，白头偕老。

第一任初恋发生在高中时代，就像小说里写的那样单纯而又美好，他等我下课，我看他打球……那时候的爱情，往往不成熟，考虑不到其他因素，女孩子总比同龄的男孩子成熟一点，所以随着时间一点点过去，也就慢慢走远了。

第二任是在我大一的时候，说实话，那时候还没有完全忘掉初恋，但是也明白不可能重头开始，就跟第二任交往了。他是一个非常优秀的男孩子，上进、踏实，我们有很多共同爱好，比如旅游、打羽毛球等等，大学期间也一起去过好多地方，他让我忘了过去，我曾以为他是我的未来。他比我早一年毕业，毕业之后因为专业的原因就去了外地工作，当然事先我俩是沟通过的。那时候都天真的以为，只要足够爱，异地也没关系。结果可想而知，交往3年，还是无疾而终。

第三任就是老公了，是在工作上认识的。现在儿子1岁啦，也过得很好很幸福。

所以，过去的就过去吧，但凡能成为过去的，都不值得花太多的时间和精力去追忆，人最重要的就是活在当下！

曾经沧海难为水。

爱过后来他走了

深爱过一个人 其实是一段痛苦又快乐的日子。

如果两情相悦，那简直是人生中关于爱情最好的事了，希望共度余生希望白头到老希望永不分离。

但如果是单相思，这一段深爱的过往 会教你如何爱一个人 教会你成熟 教会你忍耐 教会你克制 教会你深情。

经历过一段单相思的深爱后，我对感情不会主动抱有太大的期待，我仍希望我可以遇到一段两情相悦的深爱，但如果它还没来，我等得起 忍得住。学会了在有好感的时候主动表达，发觉不是互相喜欢时理智后退。

怀着孤独终老的心态，珍惜可能的每一段感情，是我现在越来越喜欢的状态，希望它可以一直让我冷静克制，也希望它可以在我遇到那个人的时候热情燃烧

谢谢邀请。谁的一生能没深爱过别人。

在一起的时候感觉她就是我的全部。她就像：奥利奥里的夹心，蛋糕上的奶油，天空中的鸟，海里的鱼，感觉失去她我就不完整了一样。其实不然，现在不也还是好好的，自己把它埋藏在内心深处，只有那些绝口不提的才真正触及心底。

只不过是在错的时间遇到了对的人。

如果能再早些长大，结局或许会不一样。

爱过，痛过，时间冲淡了一切，但在某个夜里也会想起!

爱是给予不是得到，年轻的时候付出爱就想得到爱，上了年纪了就会感觉能爱别人远远比被别人爱幸福。在现在这个时代，付出你深爱的时候其实已然不多了，多年的好友相聚谈心也大多是片汤话，直抒胸臆、畅所欲言俨然成为奢望。年轻时谈理想、人生的激情早已被家庭的琐碎和工作的忙碌冲淡。其实每个人都会有曾经和现在深爱的人！有的只是淡了，不浓烈了！

年少岁月，爱的种子在心里生根发芽，直到长成一棵树。

想与他手牵手，肩并肩，走在阳光下，走在小雨中。

直到他走进婚姻，才发现忘记一个人是多么地不容易。这棵树已是枝繁叶茂，就算我拼尽全力，也无法从心里连根拔起。就算可以，那伤口该有多大，心该有多痛。

没有我守护你的曰子，我不知道心中的你会不会憔悴？你的枝条会不会枯萎？你的叶子会不会凋落？

爱得累了倦了，我已无权去爱。往后余生，各自安好。

多年以后，想起你，依然是你灿烂的笑容。因为有你，我的青春岁月像一首诗，像一支歌，像一幅画，成为一道美丽的风景线。

感恩岁月，在我最美好的年华与你相遇。你若安好，便是晴天。

如果有来生，请你抓住我的手，不要放开。我会抓住你的手，再不要错过。

深爱过

爱过了，深不深自己想，毕竟是曾经。

都说初恋不懂爱情，可是往往人们回忆初恋的时候总是用爱来形容，如果不懂爱情，也叫做爱的话，又何谈深爱，所以只有你眼前当下你所拥有的爱才是真爱，才是深爱那一个人在回忆当中的一切都是美好的，甚至于80后回忆起自己年少时期的玩物，都会觉得无限的美好儿童时代的吃食都会觉得甜美而幸福，里面对种种的过往，难道都是深爱吗？并不是，只是他在你的记忆深处留下了一个你无法回去，无法重复的美好记忆而已

除了我媳妇，真的没有过。

异性在一块，无论同事、朋友、同学，或者有一面之缘的陌生人，身上很可能会有吸引对方的地方。如果你有对象或者已婚，在最初的那一刻，坚守好底线，把那份好感埋在心底，不越雷池，就能正常的交往。

爱，却爱得深沉，任需给自己保留几分！

深爱的人每个人都有，作为我来说肯定也有深爱的人，我对深爱的人是排除万难都要走到一块，也就是经过一番曲折加煎熬后和我一直过了好多年的现在的老婆，我们共度难关最终也将享受恩爱快乐

曾经深爱过的人?也许有吧，但已经停留在曾经了。为什么会忘记呢，我觉得时间是最好的良药，不管曾经多么痛苦过，还是忘记了，原因可能是找到了更好的，他还不够好，所以随着时间就忘了

如果你曾经深爱过一个人，以后，你会对所有的爱都有免疫能力，会从失恋的悲伤里很快走出来，会从热闹的氛围里很快变得冷静，会知道人生寂寞，有缘无分是一种什么感觉，会知道人生，真的只是一期一会。如果你曾经深爱过一个人，以后，你会用力的对来过你生命中的每一个人都很好，因为知道下一秒钟时间就会开始转动，因为知道，再美好的事情也都只是海面上的烟火，会安于平静，会终于沉默。如果你曾经深爱过一个人，你会总在现实里做梦，梦见下一秒钟，就和他交错而过，梦见他喜欢的女生，拥有世界上最甜美的笑容，但是你会低头走好自己的路，甚至知道，即使重逢，你也可能就这样安静的走过。如果你曾经深爱一个人，以后，你会也深爱别的人。但是你的人生，已经和没有深爱过的人不同。相信我，这个世界，真的深爱过的人，其实，并不多。

都会有曾经

肯定有过啊

当然爱过。

心中的爱开始了，就会让人有种甜蜜的味道，是那么的美妙。

不过热情告知：

爱情有时是杯烈性酒哟！酒量不行，不要随便就喝。

爱过又有什么用，还不是分开了，

我们每个人应该都有自己深爱过的人，在我的人生中，也曾经深受过一个人，因为这个人在我困难的时候，给过我鼓励帮助，在物质上和精神上都用心的付出过，这种无私的奉献或者爱，让我感觉到人间的温暖，所以，我曾经爱过并且永远会爱下去，因为这样的人，你想忘记几乎是不可能的。

不仅曾经爱过，现在依然爱着。

她就是我的妻子，我们是在大学里面认识的，一起读研，现在已经在一起8年了，去年我们在我们相识第7年的时候，我们结婚了。

现在她参加了工作，而我选择了读博，虽然平时的生活很辛苦，但是我很感激她对我的支持。

我爱她，会永远陪在她的身边！

她陪我从校服到婚纱，我陪她从青丝到白发！

深爱过，痛苦过，潇洒过，爱着但不一定就能走到一起，因为是曾经不是现在。

年轻时不懂什么是真爱，后来被催婚，百善孝为先！这么些年孩子也有了，或许这就是爱吧！人生短暂，或许不是人人都能碰到真爱！

怎么会没有呢，都是成年人了，怎么会没深爱过一个人，但是爱情终究被现实打败，以前呢是月老负责姻缘，现在是财神爷管喽，所以爱过还是有的，只不过那也是曾经了。

爱直至成伤。

大学的时候，和高中的一个女同学详谈甚欢，从学习课程，到未来展望，再到家长里短，甚至聊到了未来孩子的名字。是的，慢慢地大家都感觉每天不聊天都会感到缺失。后来我主动捅破了窗户纸，我们相爱了。

大家一度都认为各自就是彼此未来要相伴一生的人，所以大家都投入了所有。因为是异地恋，大学四年的车票至少可以绕篮球场一周，双方的父母也都认可，只等大学毕业结婚。

可惜世事无常，由于大学选择就业得方向不同而大吵了一架，我要去武汉，她想回成都。最后双方妥协，我去武汉一年再回成都，结果我食言了，在武汉待了三年，等回来时，物是人非。她要嫁为人妇，而我却也不再是她心心念的人。

结婚那天我去了，大家都哭了，最后的一次握手，送上深深的祝福，从此大家只是之交。

曾经爱的烘烘烈烈啊！

曾经深爱过，现在早己放下，往事如烟人生如梦，曾经的爱曾经的伤痛都已不在！

深爱过，就是我现在的老公。之前谈恋爱的时候天天吵架，说了n次分手，还是没分掉，就那样吵着吵着就怀孕了，然后自然地就领证了，儿子出生后三个月办的酒席。我们俩是高中同学，都是农村的，家里帮不了我们什么。现在在南方某城市生活，靠我们自己买了房买了车。现在结婚已经十几年了，很恩爱。也会吵架，但是想到当初那么深爱他，回想一下，发现我的初心一直没变，他还是我心中那个阳光少年，还是很爱他，所以，很多事就不计较了，希望我们都不忘初心，深爱着携手这一生。

曾经不仅仅爱一个人，还有父母，

爰过

每个人一定有过这样的体会，在一定的时候，心中有了男神或者女神。以为她是“清水出芙蓉，天然去雕饰”的圣洁纯粹；以为她像“在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝”的无尽缠绵；以为她是“天地合，乃敢与君绝”的一世忠贞。爱情面前，我们都将俯首贴耳，身上再无棱角，眼里没有富贵，不惧餐风饮露，不畏颠沛流离。

有过，但是后来就不相信别人了

没有遇到那个人

当然，爱自己，爱家人，上有老，下有小，都爱，没啥说的。

爱过

以前电脑的网络时代，我也曾经硬撑着困意陪一个人QQ聊到深夜 算不算呢？