无
好看的搞笑小说短篇
提到的作品
![[作品小说]神雕侠侣](https://img.guwenji.org/siteinfo/2017/08/28/7C86789C-64B9-C020-BB58-C80D25875C3B.jpg/w240)
cobra
要求：把以下四句话用关联词连接:
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸.（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
结果有一个孩子写： 虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道:
张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了
②史上最强的历史课是这样上的~~~
在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？ ”
沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉•莎士比亚。”
“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
“罗曼.罗兰。”
“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”
“1775年，巴特利克•亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕•林肯说的。”
“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。
“干死小日本!” 突然有人发出一声喊叫。
“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。
课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶 ！ 真的够劲。”
“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。
整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”
“2001年，盖瑞•康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。”
“阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。
古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样？“
“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答
所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”
“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。
一个学生说：“，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟•安德森说的。”简回答道。
（注：亚瑟•安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”
“本.****说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。
“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。
“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。
这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”
“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答
1题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？
A：不要让我忘掉亲人，好吗？
B：不要香菜和葱花，谢谢！
2
老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”
小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”
3
食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：
销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
4
我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。
这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。
我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”
女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”
5
为什么我把手机调成飞行模式，扔下楼还是摔坏了？
答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式。
6
机长讨好新来的空姐：“互相提问，你不会，你给我5美元；我不会，我给你100美元。”
空姐说：“行。”
机长问：“747的巡航速度是多少？”
空姐输5美元。
轮到空姐问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”
机长掏100美元给空姐。
机长不服气地追问：“答案到底是什么？”
空姐又掏5美元给机长。
7
今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”
8
某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”
9一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西，
就问小真：“你爸爸在找什么呢?”
小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。”
妈妈不解。
小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。”
10 IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。。。
11一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。
警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。
小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？”
12老板问我：“这星期六你能来上班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”
“行啊没问题。不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。”
“嗯，那你说你什么时候能来呢？”
“周一。”
13
丈夫问：我要有外遇了怎么办？
妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！
丈夫感动地说：你真好！
妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！
14
某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。
一个月后该网站又出一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
15小明的爸爸昨天打了他两次。第一次，小明被爸爸看到他拿着一张试卷，上面只有20分。然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的，于是又把小明狠狠揍了一顿……
16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀……
朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情……
17某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。
改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。
18寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。
然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。
看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃啊“
19问：世界上最自欺欺人的事情是什么？
答：网站注册第一步，我已看过并同意接受以上条款。
20记得今年元宵节，有人发了一个图。
碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。
只可惜这么好的东西都泡汤了。
22你走在路上,
一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,
迅速吞下去,
你伸脚正要踢它的时候,
狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
23昨天梦见上帝，说可满足我一个愿望。
我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换，一个吧。
我拿出你的照片说，要这人变漂亮。他沉思了一下说：“拿地球仪我再看看。”
24三八节，女儿回到家，一把拉着爸爸坐在沙发上打开电视，然后对妈妈说：“妈妈，今天是我和爸爸的节日，你做饭！”
妈妈很吃惊：“谁的节日？”
“我和爸爸的！三八父女节！”女儿大声宣布。
29女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“卤肉饭……”
30
公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？
人事部的答案是这样的：
答案等于2的进技术部，
答案大于2的进销售部，
答案小于2的进财务部，
什么都没有答的，进办公室。
说这个题出得SB的，不予录用。
31
问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！
最后一个人回答：超级玛丽！
32
早上体检，需要抽血。
扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。
扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。
扎第三针的护士说，前两个护士是新来的。
33
弟弟两岁的时候，我八岁。在家带着他做游戏。
我说：“咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。”弟弟很高兴地同意了。
于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走过来，在我头上狂踩。
34
高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：“其实没考上，对你和大学都是一种幸福。”
40我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，
钱刚给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，
然后一把夺过服务员手里的100块，
放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐，
全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。
40一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？ pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多.. 他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了...... 管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？ pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...... pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照......
41 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。我被笑了4年……
49
1、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；
西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。
2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚；
三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。
3、 西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我；
水浒：叔叔救我；三国：军师救我！！
50
一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”
大家沉默几分钟后，一男生缓缓而起。
老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”
那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”
51我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。
前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。”
我问：“为什么？”
他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。”
52将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中。不一会老鼠就死了。
专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？
经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论：可乐太多把小白鼠淹死了！
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶.你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说.」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后,魔王真的得了精神分裂症
原贴：短篇搞笑故事
渔宝宝
恩恩，我也喜欢看穿越小说，呵呵，推荐一些给楼主，希望喜欢哈。by红袖添香小说网。
强烈推荐：《盛夏晚晴天》 文/柳晨枫 2012华语言情小说大赛的获奖网络小说。讲述了夏晚晴在遭遇好友算计、男友悔婚并落入连环圈套，被高智商、深城府的“花花公子”乔津帆解救，然而这一切不过是更加复杂庞大的圈套的初始，夏晚晴的真实身世逐渐浮出水面，而“花花公子”也不过是乔津帆的一张面具，一段最初因为“复仇”而开始的爱情最终令两个人绝处逢生。小说已被改编成电视剧，将由当红明星刘恺威担任制作人，搭挡人气女星杨幂共同主演。刘恺威表示该剧将携同《千山暮雪》导演杨玄、编剧郭宝贤共同打造《盛夏晚晴天》，并将突出该剧“商战悬爱”的特点。由于刘恺威与杨幂这对超高人气的情侣档出演，使得该剧未播先红。
1、非我倾城：王爷要休妃 作者：墨舞碧歌后来，我才知道，你才是藏得最深的那个人。这天下的东西对你来说很简单，想要的夺取，不爱的摧毁。取东陵深矿精髓研成针，擢北地珍兽皮毛制成线，仅为成就我袖襟衣绣。他们说，这份爱可以叫做倾城。可是，有一天，你若发现我其实早已不是原来的“她”，你会怎么样？
2、《美人谋：妖后无双》 作者：冰蓝纱X“相国大人有令，你要走出这相国府，就必须打掉腹中的孽种！”妖媚的女人端着一碗黑漆漆的汤药，红唇似血，一步步向她逼近。她被休下堂，身无分文，流落街头，唯一的骨肉在出府之前的一碗汤药化成一滩血水。无颜回娘家，却第二天在刑场上看见自己的族人被满门抄斩，监斩的人却是她的夫君。刹那间，往昔所有的恩爱通通成了彻骨仇恨。“顾清鸿！若我不死，当卷土重来，报满门血仇！”她对着那扇紧闭的朱漆大门冷冷发誓。暴雨中，她踉跄扑向一辆黑夜中疾驰来的黑色马车……五年后，当他查明当年真相，追悔莫及，却看见她含笑走来，额上的凤钗，身上的凤服，一颦一笑，艳绝天下。这是她的新身份——应国皇后！“顾清鸿，一切才刚刚开始……”她从他身边走过，含笑依在万人至尊的帝王身边，笑得风华绝代。传说，四国中以应国的皇后最为歌舞双全，美艳妖娆，曾让阅尽春色的应国皇帝——萧凤溟罢朝三日，夜夜笙歌，宠幸不衰。
3、皇上，有种单挑本宫？ 作者：abbyahy他是传言中残暴好色的君王，后宫嫔妃三千，个个容颜绝丽。封妃大礼上，他当着天下嘲笑她是他见过最丑的女人，随后被弃之于后宫。——————然而，为了另外一个女人。他又宠于她，让她成为集宠爱于一身，羡煞后宫的‘丑妃’。他不惜借她之名，大肆修建琉璃宫，只为‘金屋藏娇’。甚至，让她披巾挂帅，战赴沙场。——————他冷笑说，“宠你，并不代表朕就喜欢你。”“你万人之上，却不代表你在她之上。”“朕给予你的，只要她需要，你都得一一归还。”
4、苍灵渡 作者：天下尘埃荷香垸莲花摇曳，一段掩埋了十九年前的恩怨情仇，再现苍灵渡。是谁，曾在渡口丢失了深爱？又是谁，没有好好去珍惜她的心？生命逝去，但爱和善良却在渡口徘徊，等爱的祉莲最终没有等来全心全意的爱情，却化身福祉之莲，决定了战事的逆转。
5、商梦·玉色溋（妇好传奇） 作者：苹舞历史上曾真实的存在过这样一个传奇女子，她的名字无人知晓，出身也没有记于史册，然而，她的丈夫给予她的封号却流传千古，让那平凡简单的两个字成为传奇。她美丽贤淑，端庄大方，是统领六宫的母仪王后；她精通文史，擅长占卜，是王最信任的卜官王后；她胆识过人，通晓兵法，是令敌军闻风丧胆的将军王后；她操持政务，善识商机，是治理封地受人敬仰的政商王后；她聪颖敏慧，柔情倾心，是生前死后都让丈夫魂牵梦萦的鹣鲽王后。她的王，他的丈夫，给了她那个时代以及后来也鲜有生死之爱和平等之敬。莫清歌：代嫁狂妃（大结局）文 / 丫小圈
莫相弃：下堂皇妃要出阁【大结局】文 / 雪芽
天上来的八公主文 / 毛毛虫女侠
非卿不可：妖孽殿下请自重（完结）文 / 陌上桑P
妖妻：间谍妖后（全本）文 / 南宫思
妃不从夫：王妃要四嫁（全本）文 / 烟云殇
蛇宠之蛇王青云（完本）文 / 流白靓雪
穿越：谁吃了我的弃妃！（大结局）文 / 繁华落碧
爱在大清后宫：玉如言小传（完）文 / 花蕊随风飘
三夫逼嫁：王妃带球跑文 / 烟云殇
十夫挡道：夫君个个要负责（全本）文 / 玉天
美男后宫：别人采花我采草（全本）文 / 苏门答腊洲
凤凰斗：妻貌不扬（全本）文 / 南宫思
嗜血暴君：逆妃，朕不准你死！文 / 夜雨笙箫默
原贴：求短篇穿越搞笑小说！！
游乐酱
裸婚（电视剧裸婚时代原著）文 / 小鬼儿儿
没房没车没存款，却偏偏有了孩子，于是童佳倩顺其自然嫁给了与之相恋六年的刘易阳，搬入了刘家三室一厅的房子，拉开了四世同堂的序幕。婆婆溺爱孩子，一手把持，令童佳倩束手无策；公公和奶奶重男轻女，对孩子冷言冷语冷面孔，同样令童佳倩一腔愤愤。刘易阳的怠慢终于使得童佳倩萌生离婚之念，不料，刘易阳的同事孙小娆突然插足，又使得童佳倩不甘撒手。刘易阳和童佳倩各退一步，在外租房，搬出刘家，可生活却日益不如意。带孩子的困难，存款的支配，以及对对方父母的态度，各种问题接踵而来……裸婚，究竟能不能裸来幸福？
——红袖添香2010华语言情大赛冠军作品
由本作品改编的电视剧裸婚时代于2011年6月11日在江苏、深圳、福建卫视首播。本剧由文章、姚笛主演。
俊男府：妖孽夫君滚滚来（大结局）文 / 哀水瑟
作者：哀水瑟
简介：
“咦？你们不是招下人吗？”被逼卖身的某人晃动着脑袋。淡定的美男淡定的回答：“姑娘，你看聘纸了吗？我们招的是小妾……”
女尊：妖孽，和偶私奔吧！文 / 易锦筝
作者：易锦筝
简介：
不听道士言，吃亏在眼前。钟离琼只不过去偷个腥，被蛇咬不说，还被蛇拖进了洞里垫蛇窝～遇上蛇妖就算了，竟然还让她看到了阿飘～
驸马，快跟本宫生个娃！文 / 月下的神兔
作者：月下的神兔
简介：
她审美误差，看到美男就反胃，而他就偏偏喜欢穿着暴露在她面前走来走去，还一脸无辜的说，“天气很燥热，一起来沐浴？”
娘子，为夫好寂寞文 / 霰雾鱼
作者：霰雾鱼
简介：
他最经常做的事：轻咳几声，娇弱胜西施地晕倒在她的怀里。晕倒前，还不忘微微仰着下巴，让她清楚看到他完美的侧脸。
王爷，你给我滚回来！文 / 紫琼儿
作者：紫琼儿
简介：
一场猪与鸡拜堂的闹剧，她顺理成章的成了逍遥王妃。听说那逍遥王帅到天理难容，还听说那个逍遥王到处招蜂引蝶。
爱妃，听说你要爬墙？文 / 千落婳芯
作者：千落婳芯
简介：
“爱妃，下次可别这么明显，浓妆艳抹，谁都知道你是皇妃，本来就丑，可别出来吓人。”侧过脸，她阴狠地笑了笑。她，还是，要，出，墙！
红袖免费tw言情小说专辑
捡到水电工文/[子澄]
18岁的圣诞节文/[子澄]
戒不了你文/[朱茱]
少爷行行好文/[朱茱]
爱神搞飞机文/[夏瑄]
可喜可贺文/[元玥]
风家恶女文/[元玥]
红花绿叶文/[元玥]
《爱要玩真的》文/[温芯]
红颜情泪文/[尉菁]
戏英豪文/[韦伶]
老公老婆不登对文/[韦伶]
要说爱我一百遍文/[望舒]
压寨郡王文/[朱映徽]
大爷扮无赖文/[朱映徽]
插队抢帅哥文/[元湘]
相爱不晚文/[羽柔]
嫁个有情郎文/[俞飞]
追爱方程式文/[俞飞]
守候幸福天使文/[星光]
《老板我罩你》文/[夏乔恩]
我在红袖添香小说网 言情小说站上看到过的,看有你需要的么 或许没有你想看的，参 考下了
o↗ｍｕの木
推荐 喜欢小说吧 的几本
搞笑奶爸
他,十大黄金单身汉榜首，
更是个翩翩万人迷，多优秀、多英俊啊！
可……可偏生他这大帅哥却对——娃娃有严重的心理障碍，
要他摸娃娃，不如让他表演三秒钟昏倒来得容易，
这实在有损他一世英名，
所以巧见一年前的救命佳人带个小鬼时，
他是能避小鬼则避,避不过就就地解决，
小鬼他已摆不平,如今又来两个青仔丛,
一个是对佳人发射色狼电波；另一个更狠——
直接掳走佳人……咧!他有没有听错?
青仔丛的目标是他?
难道是自己的“美貌”……
爱神射错箭
她的家里搬来了一群奇怪的房客：资深道士、女鬼的子孙、狐仙的后代……而今，更是卷进一位英俊的棒球明星，使得她原本已很复杂的生活更令人头痛！莫非是天要亡她？还是……
冤家的诡计
拜托！这男人是来搞笑的吗？
不够正经、讲话又颠三倒四，下流得可以。
要不是她被派来保护他，吕时空才不愿分分秒秒待在他身边。
瞧他堂堂擎风集团少主，长得也一表人才，可怎老爱吃她豆腐？
连受伤擦药这种小事，他都轻佻得宛如大演煽情戏般
我的野蛮家教
这家伙有神经病！
明明是美少年一个，
居然最爱摔桌子砸缸。
她变笨都是他吓的，
他要负责！
偏偏她还不知死活地向他告白，
惨遭拒绝三次仍再接再厉、奋起不止。
终于等到她灰心丧气、决定放弃，
他却又赖上了她。
天，她要何时才能脱离苦海？
维纳斯的灵药
从没见过比他更迟钝的男人！她对他情有独钟，他却无动于衷；她特地换上性感睡衣诱惑他，他却警告她最近天气多变化；陪他看香艳刺激的录影带，他指责那种姿势违反人体工学；对于这块满脑子科学的大木头，她该如何将他拐骗到手？
遇见你，认栽
他威风八面、叱吒风云，偏偏一碰上她就“电脑当机”，小至讲话口吃、大至走路跌倒，任何傻事都不足为奇。他温和有礼、心思缜密，但是遇见她就只能献出荷包，小至CD音响、大至房屋贷款，任由小钱鬼搜括殆尽。在尔虞我诈的风云中，他们如何一举攻占她们的心？
爱妻的烦恼
她知道今晚是她的新婚之夜，
也知道新婚之夜该做些什么，
但是，她真的怕怕啊！
都怪她自己，
明明知道自从中学时遇到那个暴露狂后，
她便得了严重的“小弟弟”恐惧症，
连热狗都不敢吃，
居然还不自量力的在安川家族继承人向她求婚之时，
毫不犹豫地一口答应！
呜呜呜……
这下代志大条了！
老天爷救救她，
快把他的“小弟弟”变不见吧……
麝香百合
裸婚（电视剧裸婚时代原著）文 / 小鬼儿儿没房没车没存款，却偏偏有了孩子，于是童佳倩顺其自然嫁给了与之相恋六年的刘易阳，搬入了刘家三室一厅的房子，拉开了四世同堂的序幕。 婆婆溺爱孩子，一手把持，令童佳倩束手无策；公公和奶奶重男轻女，对孩子冷言冷语冷面孔，同样令童佳倩一腔愤愤。 刘易阳的怠慢终于使得童佳倩萌生离婚之念，不料，刘易阳的同事孙小娆突然插足，又使得童佳倩不甘撒手。 刘易阳和童佳倩各退一步，在外租房，搬出刘家，可生活却日益不如意。带孩子的困难，存款的支配，以及对对方父母的态度，各种问题接踵而来……裸婚，究竟能不能裸来幸福？——红袖添香2010华语言情大赛冠军作品由本作品改编的电视剧裸婚时代于2011年6月11日在江苏、深圳、福建卫视首播。 本剧由文章、姚笛主演。俊男府：妖孽夫君滚滚来（大结局）文 / 哀水瑟作者：哀水瑟简介：“咦？你们不是招下人吗？”被逼卖身的某人晃动着脑袋。淡定的美男淡定的回答：“姑娘，你看聘纸了吗？我们招的是小妾……”女尊：妖孽，和偶私奔吧！文 / 易锦筝作者：易锦筝简介：不听道士言，吃亏在眼前。 钟离琼只不过去偷个腥，被蛇咬不说，还被蛇拖进了洞里垫蛇窝～遇上蛇妖就算了，竟然还让她看到了阿飘～驸马，快跟本宫生个娃！文 / 月下的神兔作者：月下的神兔简介：她审美误差，看到美男就反胃，而他就偏偏喜欢穿着暴露在她面前走来走去，还一脸无辜的说，“天气很燥热，一起来沐浴？”娘子，为夫好寂寞文 / 霰雾鱼作者：霰雾鱼简介：他最经常做的事：轻咳几声，娇弱胜西施地晕倒在她的怀里。 晕倒前，还不忘微微仰着下巴，让她清楚看到他完美的侧脸。王爷，你给我滚回来！文 / 紫琼儿作者：紫琼儿简介：一场猪与鸡拜堂的闹剧，她顺理成章的成了逍遥王妃。 听说那逍遥王帅到天理难容，还听说那个逍遥王到处招蜂引蝶。爱妃，听说你要爬墙？文 / 千落婳芯作者：千落婳芯简介：“爱妃，下次可别这么明显，浓妆艳抹，谁都知道你是皇妃，本来就丑，可别出来吓人。 ”侧过脸，她阴狠地笑了笑。 她，还是，要，出，墙！红袖免费tw言情小说专辑捡到水电工文/[子澄]18岁的圣诞节文/[子澄]戒不了你文/[朱茱]少爷行行好文/[朱茱]爱神搞飞机文/[夏瑄]可喜可贺文/[元玥]风家恶女文/[元玥]红花绿叶文/[元玥]《爱要玩真的》文/[温芯]红颜情泪文/[尉菁]戏英豪文/[韦伶]老公老婆不登对文/[韦伶]要说爱我一百遍文/[望舒]压寨郡王文/[朱映徽]大爷扮无赖文/[朱映徽]插队抢帅哥文/[元湘]相爱不晚文/[羽柔]嫁个有情郎文/[俞飞]追爱方程式文/[俞飞]守候幸福天使文/[星光]《老板我罩你》文/[夏乔恩]我在红袖添香小说网 言情小说站上看到过的,看有你需要的么 或许没有你想看的，参 考下了。
SWTY
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。 举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？” 学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。 ”（申出手正反看了下） 新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。 最后就是……咦？人呢？” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。 咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。 ” 新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。 ” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？” 新生：“这个吗。。。哎！就你们女生部吧！” 女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生。 。。。。。” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧。 。。。。。”（单膝下跪，要果断） 女干部：“。。。好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题。。。。。。” 新生：“哦？什么问题呢？” 女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来。 。。。。。”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平。。。。。。”（刚想走，被拉了回来） 女干部：“等等。 。。。你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会。。。。。。" 新生（害怕状）：“会。 。。会怎么样。。。”（一同看向台边的两位女生） 女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服。 。。。。。”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！” 女干部：“你怕了？？” 新生：“啊。 。。。。。不是不是。 。。我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了。。。。。。” 女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你。。。。。。”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。 ” 劳干部：（从另一侧出现）“唉。。。。。。” 新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？” 劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。 （半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是。。。” 新生：“（往后退了一步）久。。。久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来。。。。。。” 劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说） 新生：“走？去哪？” 劳干部：“饭堂！” 新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了。 。。。。。不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？” 劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。” 新生：“什么意见啊？” 劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。 我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖。 。。抖抖的。。。” 新生：“（冥思一会儿）恩。。。好象有这么回事。” 劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么。 。。一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！） 新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？” 劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作） 新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧。 。。” 劳部长：“哎！你别走啊？同学。。。。。。”（追着下台） 新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。 咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。” 治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。 看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。 你有什么需要帮忙的吗？” 新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的。。。” （电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”） 治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我。 。。哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了。。。。。。” 新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险。 。。（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地） 新生：“啊？？主。 。。主席？？” 主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。 ” 新生：“。。。。。。主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。 我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！” 主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格） 我来回答。
songzhuoran
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一
原贴：搞笑短篇小品剧本，急救！
金鱼儿丫丫
老师；阿时代井底蛙、受到煎熬和短时、 打我的哈 大时代 你妈你撒不多哈无 扫记得就卡我 撒等会啊 德拉克精神都怕 都是垃圾地偶啊 撒了看见都按时 skldadlaw1 爱的老婆说的 牢骚的卡 是；阿里的爬上来打破 上拉开的搜阿婆快递哦股份 的时刻佛菩萨的架空股票
原贴：搞笑短篇小品剧本，急救！
藍魇蓅雲
甲：章尔寅 乙：章尔翼
第一幕
时间：2011年3月12号下午四点五十分
地点：章尔寅 章尔翼家中
（甲乙两人推开教室的门，当做回家的样子）。甲：诶呀，生活真是太美好了，这么快就到了小学六年级下半个学期了，嘻嘻，顶多再过五六个月，就可以成为中学生了，到时候，老师不怎么管了，自习时间多多，还可以自由安排，爽啊。
乙：哥，亏你还比我大，初中生活肯定不咋地，你看那些初中生，那个不是愁眉苦脸的，可见学习压力有多大。
甲：此言差矣，我们哥俩学习不赖，到了初中还能一落千丈不成？
乙：可我还是很担心……
甲：放心吧，兵来将挡，水来土掩。 不用怕。走，玩去（甲乙两人兴冲冲的跑出了教室）
第二幕
甲：章尔寅 乙：章尔翼 丙：夏雨欣老师）
时间：2011年10月9号下午六点四十分， 地点：家中
乙：哥，叫你打篮球别玩那么久，你看看几点了，再过几天就月考了，到时候咱哥俩要考不好，嘶…。 后果可严重了。(一边说，一边进了教室)
甲：你以为我不想，你看看我的作业，一塌糊涂，b的了好几次了，不过老师也真是，明知我们贪玩，还布置那么多作业，嗨，今天又要做到10点了，做到这么晚正确率能高吗？真有点怀疑老师的智商。
乙：哎，没办法，现在的老师估计脑子都坏掉，做那么多作业，好像以为作业量和成绩是成正比例似的，可事实证明，他们不成比例。 得了，谁叫中国教育体制那么烂，我们以后少玩一会儿吧。
甲：嗯嗯……咦你啥时成了教育家，摆什么谱，还不是你要玩。
乙：额，这个么……嘻嘻。（退场）
四天后，地点办公室，人物：甲：章尔寅 乙：章尔翼 丙：夏雨欣（老师）（快速进场，办公桌为讲台，甲乙站在讲台一旁）
丙：章尔寅，章尔翼，看看你们开学这一个月，都做了什么？排名由开学的前十，落到了现在的二十名开外。
丙：再看看你们的作业，，什么狗屁作业，啊，你们看看，有几道题对的？（丙破口大骂，拿着作业本数对的题目）
甲悄悄对乙说（趁丙在数题目凑在耳旁）：还不是你这…。。 ，布置那么多作业，每天做到十点，换了你，看你能不能高效做题。
乙点了点头，表示深感同意。
丙：这样下去可不行，必须拿出行之有效的办法。
甲嘟囔：自己能有的话，还要你说？
丙：这样好了，你俩明天给我一份下午五点以后做作业的时间表，如果好，就按照它执行，我会请你们的父母监督，若不执行，哼哼，有你们好看。
甲乙不约而同打了个寒颤。（第一段旁白结束后退场，第二段旁白结束后进场
第一段：事后，他们执行了老师那个时间表，开始了苦修。
第二段：第三幕
时间：2011年10月31日九点整，地点：家中。 人物：甲：章尔寅 乙：章尔翼
甲：诶哟，作业终于完成了，弟弟，做作业还是你快。哎，这老师的方法还真不错，原本我以为今天的作业要做到十一点，没想到这么快就好了。嗨真不错。
乙：同感同感，看来那些老师的脑子没坏掉，还有点办法，我最近的作业错题减少了许多，有好几次全对。 人家越活越年轻是妖怪，可我这越活越轻松可不假。
甲：嗯，只可惜玩的时间少了许多。
乙：哥，鱼和熊掌不可兼得，你知足吧，我们至少还有半个小时好玩呢。
甲：也是，明天期中考试了，好好考，让老师们看看，咱哥两只是方法没掌握好，新的学习生活还没适应，现在一切臻于完美，让他们看看，咱哥两的实力。 （说完拿起书读了起来，一边读，一边退场）
四天后 地点：表扬大会上，人物：甲：章尔寅 乙：章尔翼 丙：夏雨欣，群众演员三人
丙：这次期中考试，我们班考得很好，特别是章尔翼与章尔寅同学，他们两个人由第一次月考的二十名开外，进入了班级前十名，（大家鼓掌）
丙：下面有请章尔翼代表他们哥俩发言。 （一片掌声）
乙：我觉得这一次考试考得那么好，主要因为老师帮助我们制定了一张作息表，有了他，我们的生活变得井井有条，很快适应了初中生活，希望可以帮帮大家。谢谢。
掌声响起，落幕，退场。
第一幕
时间：2011年3月12号下午四点五十分
地点：章尔寅 章尔翼家中
（甲乙两人推开教室的门，当做回家的样子）。甲：诶呀，生活真是太美好了，这么快就到了小学六年级下半个学期了，嘻嘻，顶多再过五六个月，就可以成为中学生了，到时候，老师不怎么管了，自习时间多多，还可以自由安排，爽啊。
乙：哥，亏你还比我大，初中生活肯定不咋地，你看那些初中生，那个不是愁眉苦脸的，可见学习压力有多大。
甲：此言差矣，我们哥俩学习不赖，到了初中还能一落千丈不成？
乙：可我还是很担心……
甲：放心吧，兵来将挡，水来土掩。 不用怕。走，玩去（甲乙两人兴冲冲的跑出了教室）
第二幕
甲：章尔寅 乙：章尔翼 丙：夏雨欣老师）
时间：2011年10月9号下午六点四十分， 地点：家中
乙：哥，叫你打篮球别玩那么久，你看看几点了，再过几天就月考了，到时候咱哥俩要考不好，嘶…。 后果可严重了。(一边说，一边进了教室)
甲：你以为我不想，你看看我的作业，一塌糊涂，b的了好几次了，不过老师也真是，明知我们贪玩，还布置那么多作业，嗨，今天又要做到10点了，做到这么晚正确率能高吗？真有点怀疑老师的智商。
乙：哎，没办法，现在的老师估计脑子都坏掉，做那么多作业，好像以为作业量和成绩是成正比例似的，可事实证明，他们不成比例。 得了，谁叫中国教育体制那么烂，我们以后少玩一会儿吧。
甲：嗯嗯……咦你啥时成了教育家，摆什么谱，还不是你要玩。
乙：额，这个么……嘻嘻。（退场）
四天后，地点办公室，人物：甲：章尔寅 乙：章尔翼 丙：夏雨欣（老师）（快速进场，办公桌为讲台，甲乙站在讲台一旁）
丙：章尔寅，章尔翼，看看你们开学这一个月，都做了什么？排名由开学的前十，落到了现在的二十名开外。
丙：再看看你们的作业，，什么狗屁作业，啊，你们看看，有几道题对的？（丙破口大骂，拿着作业本数对的题目）
甲悄悄对乙说（趁丙在数题目凑在耳旁）：还不是你这…。。 ，布置那么多作业，每天做到十点，换了你，看你能不能高效做题。
乙点了点头，表示深感同意。
丙：这样下去可不行，必须拿出行之有效的办法。
甲嘟囔：自己能有的话，还要你说？
丙：这样好了，你俩明天给我一份下午五点以后做作业的时间表，如果好，就按照它执行，我会请你们的父母监督，若不执行，哼哼，有你们好看。
甲乙不约而同打了个寒颤。（第一段旁白结束后退场，第二段旁白结束后进场
第一段：事后，他们执行了老师那个时间表，开始了苦修。
第二段：第三幕
时间：2011年10月31日九点整，地点：家中。 人物：甲：章尔寅 乙：章尔翼
甲：诶哟，作业终于完成了，弟弟，做作业还是你快。哎，这老师的方法还真不错，原本我以为今天的作业要做到十一点，没想到这么快就好了。嗨真不错。
乙：同感同感，看来那些老师的脑子没坏掉，还有点办法，我最近的作业错题减少了许多，有好几次全对。 人家越活越年轻是妖怪，可我这越活越轻松可不假。
甲：嗯，只可惜玩的时间少了许多。
乙：哥，鱼和熊掌不可兼得，你知足吧，我们至少还有半个小时好玩呢。
甲：也是，明天期中考试了，好好考，让老师们看看，咱哥两只是方法没掌握好，新的学习生活还没适应，现在一切臻于完美，让他们看看，咱哥两的实力。 （说完拿起书读了起来，一边读，一边退场）
四天后 地点：表扬大会上，人物：甲：章尔寅 乙：章尔翼 丙：夏雨欣，群众演员三人
丙：这次期中考试，我们班考得很好，特别是章尔翼与章尔寅同学，他们两个人由第一次月考的二十名开外，进入了班级前十名，（大家鼓掌）
丙：下面有请章尔翼代表他们哥俩发言。 （一片掌声）
乙：我觉得这一次考试考得那么好，主要因为老师帮助我们制定了一张作息表，有了他，我们的生活变得井井有条，很快适应了初中生活，希望可以帮帮大家。谢谢。
掌声响起，落幕，退场。
原贴：校园短篇搞笑小品剧本？
亚立
我的大学生活 徐德亮(甲) 郭得纲(乙)演出本 乙:回到北大我很高兴~!我也是北大的，我是北京大兴的~! 甲:(唱)明天你是否会想起，昨天你写的日记~ 乙:来捣乱的了 甲:(唱)明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你? 乙:我小时侯很脆弱 甲:(唱)老师们早已想不起，曾经最爱哭的你~ 乙:是~爱哭~说了 甲:(唱)我也是偶然翻相片，才想起同桌的你~ 乙:我们一块坐着 甲:(突然大声唱)谁…多愁善感的你 乙:一惊一炸的真受不了~ 甲:(唱)谁看了你的日记~ 乙:偷看日记我告他去~ 甲:(唱)谁把你的长发盘起~ 乙:这个眼神儿当不了歌星~ 甲:(唱)谁(唱)给你做的嫁衣? 乙:我自己买的~ 甲:(深情地)大学生活~就这样~远去了 乙:谁都有毕业的那天 甲:你也远去了 乙:我离疯子远点 甲:我多怀念~你的绣发~伏过我胸口的感觉~ 乙:我扎死你~ 甲:我多怀念~在无人的校园离你让我背你的那种甜蜜~ 乙:就你这小体格? 甲:我多想对你说一声 乙:说 甲:我爱你 乙:断臂山? 甲:我多想最后一次吻你~ 乙:拿个盆来我要吐了 甲:你干吗呢? 乙:你太恶心了你 甲:我正在做的事情~是对一段时光的追思~ 乙:啊 甲:做一份青春的祭奠~ 乙:祭奠~这词听着听惨着哄的~都祭奠什么了? 甲:祭奠我的大学生活~ 乙:上过大学~ 甲:祭奠我的青春无悔的爱情~ 乙:说话跟念诗似的 甲:我第一次行走在大学的校园里~ 乙:原来不让进~ 甲:那是我来报道` 乙:哦头一天~ 甲:我第一次走在校园的主路上 乙:恩恩 甲:看着扑面而来的横幅~心情非常激动~ 乙:哦~? 甲:激动的~有点颤抖~ 乙:颤抖?写的是“欢迎新生入学”? 甲:“开展灭鼠运动”~ 乙:哦~~那颤抖就对了~这叫大义灭亲~ 甲:你才耗子呢 乙:这词听着不挨着~ 甲:就这样~我的大学生活开始了~ 乙:慢慢上吧 甲:在大一的时候~我只有一门心思~ 乙:干吗? 甲:学习 乙:就是上课呗~ 甲:我这个爱学习~是受我们宿舍老大影响的~ 乙:哦~老大很喜欢上学?~ 甲:苦心学术~ 乙:好学生还是多的~ 甲:非常爱学习~ 乙:那有个好成绩~ 甲:以至于他的生活中~完全都是学术用语~ 乙:那可了不得了~ 甲:有一次~眼睛不好~ 乙:恩恩 甲:上学医院看病~ 乙:恩 甲:“大夫啊~我这个眼睛啊~这个光线投射到物体上面~再反射到我的瞳人上面的时候，总是在这个物体的本体的旁边产生一个对等的像” 乙:挺复杂 甲:“而且这个像和这个本体并不是分离的，而是呈现一种交集的关系”，大夫想了半天~“您看东西重影儿是吗?” 乙:我要是那大夫非打起来不可 甲:对对对对，大夫的概括能力很强嘛 乙:这叫概括能力啊?中国人都这么说 甲:我就是受到我们宿舍老大的影响~ 乙:没觉得你说话象他啊 甲:我就是好学习~ 乙:是是~ 甲:我上午学、下午学、晚上学~吃饭学、睡觉学、做着梦都学~ 乙:嘿~你瞧瞧人家啊~这成绩不错啊? 甲:没有~可惜的是，一到大二我这兴趣转移了~ 乙:哦?到大二兴趣转移了?喜欢什么了? 甲:那大一就是高四啊~ 乙:对对对~ 甲:那大二了谁还好好学啊? 乙:哦?这您给我讲讲，我也没上过学，不老清楚的~ 甲:我喜欢体育~这是受到我们宿舍老二的影响~ 乙:老大的兄弟~哥俩能考到一块不易~ 甲:他是北京人~ 乙:哦~~ 甲:北京人~就住那个~平安大道~北京四中知道吗? 乙:我知道~ 甲:北京四中那操场对面~ 乙:我在那个门口买过冰棍儿~ 甲:啊对~就住那 ~ 乙:好啊~ 甲:每个周末~他都回去看球去~ 乙:恩恩 甲:他是球迷~我们一屋子都是球迷啊~ 乙:是啊? 甲:可是我们宿舍~他没有电视~ 乙:呵~这宿舍日子苦点~ 甲:他一回来给我们讲球~谗的我们啊~ 乙:怎么了? 甲:难受啊~ 乙:就是 甲:那天我一回去~看他正坐在宿舍呢~大马金刀往那一坐~ 乙:怎么着? 甲:正侃呢~“哎哟那中卫太好了~呵~!(感叹词)左脚一扣，右脚一带~‘啪‘一转身，连过俩前锋啊” 乙:您瞧瞧 甲:“‘唰‘一脚传给中场…。 ”我一听~这是什么球啊?意甲? 乙:不会 甲:英超? 乙:未必 甲:昨儿没球啊~ 乙:就说是呢~ 甲:赶紧听听吧 乙:听人说吧 甲:还跟那侃呢“嚯~中场队员也强啊，一个斜穿直插，边前卫拍马杀到了，‘啪‘一膛越过了底线啊” 乙:恩恩 甲:“直接发脚球~这脚球发的又高又飘~前锋赶到了~‘当‘一脑袋，” 乙:球就进了吧? 甲:“没有” 乙:怎么呢? 甲:“让守门员给封出去了” 乙:你瞧瞧 甲:“封出去没关系啊，没封多远，好落在人家前锋脚底下。 人家左脚一扣，起右脚，‘当‘就一脚啊，世界波啊~~” 乙:哎!您等会您等会~世界波? 甲:世界波啊~ 乙:哦~~您给解释一下这个~ 甲:就是世界上的人都踢不了这么好看的弧线~ 乙:嚯~哎呀~这么大的能耐? 甲:“世界波啊~‘当‘这么一脚，打门柱上了，又弹回来了” 乙:接着再来 甲:“哎~!又到他脚底下了” 乙:有的是工夫~ 甲:“左盘右带，盘过守门员啊” 乙:恩恩 甲:“空门啊” 乙:你瞧瞧 甲:“抬脚就进了” 乙:使这么大的劲? 甲:“可惜他没射啊” 乙:怎么呢? 甲:“嗨~一打上课铃啊，他们就不玩了” 乙: 哎哟哟哟~初中生踢球啊? 甲:反正我是很受他的影响~ 乙:你这脑袋汗看着是够卖力气的~ 甲:我是上午踢~下午踢~晚上还踢~ 乙:您落一好身体呗~ 甲:没有! 乙:怎么呢? 甲:到大三，我的兴趣又转移了`! 乙:嚯~又转啦? 甲:恩 乙:这回又喜欢什么啦? 甲:大三啦，我的情窦初开~ 乙:呵!我知道了~开始喜欢男的了~ 甲:象话吗? 乙:啊? 甲:开始喜欢男的象话吗? 乙:都大三了才情窦初开?你要说想换换口我到相信~ 甲:那我以前~我#$*(扭捏)*$%也曾经喜欢过女的~ 乙:后来喜欢男的了! 甲:嗨，不是~我原来喜欢女的~ 乙:现在喜欢男的? 甲:你别绕答我行不行? 乙:没有啊! 甲:我原来是喜欢女的但是没有追求过~ 乙:恩恩 恩恩 甲:到大三~我敢于追求女同学啦~ 乙:在是多了不起的事啊~! 甲:是受了我们宿舍老三的影响~! 乙:哦?老二的兄弟! 甲:怎么全是兄弟啊? 乙:老大老二老三，个仨一块考进来不易~啊~ 甲:我们是一个宿舍~ 乙:哦~论(音lin四声)着这么来的! 甲:都是干兄弟! 乙:呵~你瞧瞧，你点水都没有啊 甲:老三~~~情圣啊!! 乙:情愿剩下的?不老露脸的~ 甲:谈恋爱，情圣~!!那年他二十一 乙:啊~ 甲:他都让二十八个女的甩过啦 乙:这比我强，我那年搞了十个，黄了二十多个~! 甲:他有很多经验啊~! 乙:向人家学学啊~! 甲:就是啊~我爱上了一个中文系的女生，非常美丽，二十多岁儿 乙:呵，你看看~ 甲:可是我就是不敢跟她说话! 乙:你得壮起胆来~ 甲:当然~我们三哥~教给我了~ 乙:怎么说的? 甲:“这东西你没我有经验，” 乙:哎~对，跟人家学 甲:“跟女生你得搭讪，懂吗?” 乙:搭讪? 甲:“搭讪~!嘿嘿” 乙:翻译成中国话就是勾搭~ 甲:反正就这意思吧~“你不认识你怎么认识人家啊?跟我学啊” 乙:跟他学吧 甲:“她走前边儿，你走后边儿啊” 乙:哎~ 甲:“你看没人的时候，你找点东西~” 乙:恩恩 甲:“你就是身上没东西，你从地上拣点东西，过去问她‘同学，这是你掉的吗?’” 乙:这是个办法啊~~ 甲:“这不就认识了吗?” 乙:好主意啊~! 甲:好主意啊~!我在三教旁边遇见了她~ 乙:开始吧 甲:她在前边儿走~ 乙:恩 甲:我在后边儿跟着 乙:那是 甲:我对自己说:平静一下 乙:冷静 甲:勇气 乙:对啊 甲:拿出勇气来 乙:多拿点出来~ 甲:我拿出勇气来啊~我一拍她肩膀:‘同学，这块砖头是你掉的吗?’ 乙:………。 。也别说，地上也没有别的可捡~ 甲:她把砖头抢过去这通拍我啊~ 乙:对，这学生后来出家叫鲁智深，他还打过一个叫镇关西的同学。 甲:没听说过，现在的女生都这样。 乙:是啊? 甲:野蛮女友嘛，嘿嘿~! 乙:哦~! 甲:呵呵，对对，野蛮女友~! 乙:啊~~这法儿挺灵啊~1 甲:是挺灵啊，虽然这次没成功~ 乙:恩恩 甲:但是自那之后，满校园都是我和女生搭讪的身影。 乙:您给介绍一下这个勾搭的场景! 甲:‘同学，这把铁锹你是掉的吗?’ 乙:这是铁锹系本科生 甲:(动作，用铁锹拍人) 乙:对，往死里拍他 甲:‘同学，这张桌子是你掉的吗?’ 乙:口袋太小装不下~ 甲:(动作，用桌子烀人) 乙:对，烀死他~ 甲:‘同学，这个隔离堆儿是你掉的吗?’ 乙:你没膀子力气拿的起来吗? 甲:(动作，用隔离堆砸?) 乙:对，直接写上碑就行了~! 甲:我不气馁~~~!!! 乙:对，你都死了~! 甲:谁啊? 乙:你上工地里搞对象去了?啊?还隔离堆儿，同学，这个楼是你掉的吗?恩? 甲:我被他们很多人打过~ 乙:谁不打谁遗憾啊~ 甲:但是我不气馁~·#··· 乙:这叫没羞没臊~! 甲:上次，我在化学实验室又看上一个美女~ 乙:他在化学实验室他也不闲着~! 甲:哼~~~她在前边儿~ 乙:恩恩 甲:我顺手拿起一个桌上的试管儿~~~‘同学，·#￥%-*#·#￥’ 乙:说话 甲:没事儿~ 乙:怎么呢? 甲:王水?(我也不知道是哪个字，太孤陋寡闻了) 乙:嚯~~~~下次别在她后头，你上她前头去~ 甲:没有什么下次了，下次就是这样了~ 乙:哪样儿呢? 甲:(鬼声)‘同~学~~，’ 乙:哦那是硫酸泼脸上了 甲:‘这把纸钱是你掉的吗?’ 乙:我说闹鬼吧?你看看~，王水太厉害了，据说连黄金都能弄化了~ 甲:一直到大四~ 乙:大四了~ 甲:我还是唱着我的单身情歌~行走在没有爱情的校园里~大四马上就要过去了~ 乙:快毕业了 甲:学分该修的也差不多了~ 乙:那是 甲:工作，大家都没什么着落~ 乙:恩恩 甲:压力很大 乙:也着急~ 甲:还有一两科~没过 乙:不算多 甲:大家也不去上课了 乙:恩~ 甲:有很多自己的事情啊~ 乙:对~ 甲:老师不干了~‘点名啊下次~!’ 乙:对 甲:那天早上，我睡的迷迷糊糊的， 乙:恩恩 甲:有人把我扒拉醒了~‘哎~!哎~~起来起来，哥们，今儿我~~我得面试去，点名儿你帮我答应一声儿’ 乙:怎么还得面试去? 甲:找工作啊 乙:哦~~~~ 甲:压力很大啊~ 乙:就是~ 甲:‘哎~哥们哥们，我那班我昨儿刚上的，今儿我不能请假，你帮我答应一声儿’ 乙:这个你也得替他~ 甲:‘哎`~哥们哥们~我上班去啊~我请不了…。 你给我答应一声啊~’ 乙:对，这宿舍里头除了你都有事干 甲:‘德亮啊，其实在这个本体论行而丧学’ 乙:这人我知道，刚说过一遍了 甲:‘关照的这个层面上’ 乙:说话细致啊 甲:‘我是想去上课的’ 乙:可以理解，恩恩 甲:‘但是昨天，在十二个或者十三个小时之前’ 乙:多精确?~!! 甲:‘我·#我·#进食的时候’ 乙:吃饭 甲:‘也就是我用水和蛋白质补充养料的时候’ 乙:这说的太细致了~ 甲:‘有一股气体顺着口腔一直到了腹腔~’ 乙:嗨~别在外面吃饭~ 甲:‘至于今天晚上~我 ·#￥我~·#·我的小腹偏下部有这么一阵一阵的类似阵痛一样的感觉~今天早晨起来，这种感觉愈来。 。。。 ’(打断)拉去~~ 乙:太好了，您总结的相当准确~听他说话有点恶心 甲:我昨天晚上也很晚没睡 乙:你也拉去~ 甲:写简历来着 乙:简历? 甲:找工作啊 乙:压力很大啊 甲:对啊，我睡的迷迷糊糊~我说‘行行，你们都走~~走~~我帮你们吧’ 乙:替他们去应个名儿吧 甲:来到教室里，往这一坐，上眼皮开始打下眼皮 乙:一宿没睡了 甲:闭着眼睛~晕晕呼呼的就听老师点名~‘乙德亮’ 乙:叫你呢 甲:到~ 乙:得答应啊~ 甲:‘张三’，到!!!~~~~~(声音偏低) 乙: 呀~~~ 甲:‘李四’到~~~~(声音偏沉) 乙:噎`~~ 甲:‘王五’到~~(声音偏细) 乙:好嘛，还宫里来人了~~~你等会吧，怎么还声音忽高忽低啊? 甲:怕老师听出来啊 乙:哦~模仿别人的声音~! 甲:哎~!! 乙:你真是个天才~ 甲:老师说‘乙德亮’到~‘你干吗呢?’没干吗啊 乙:就是 甲:‘你睁眼看看’我一睁眼“哟”~今儿班里就来俩人~ 乙:你要学出仨人的声音都算失败~ 甲:一转眼，七月了 乙:七月了 甲:同学们就要各奔前程了 乙:哎~哪来的回哪去了 甲:兄弟们就要分开了~ 乙:唉~~~ 甲:朋友一生一起走~ 乙:又唱上了 甲:那些日子不再有 乙:恩恩 甲:一句话，一辈子，一生情，一杯酒，老大去了广州 乙:恩 甲:老二去了美国 乙:嘿~! 甲:老三去了上海，老四去了浙江 乙:哪的都有 甲:老五去了黑龙江~我说同学们，兄弟们，没关系，以后回学校的时候，找我来~ 乙:留校啦?人家都走了 甲: 恩~ 乙:你没及格啊?没毕业? 甲:什么叫没毕业啊? 乙:怎么你留下了呢? 甲:他们楞说我那英语，没毕业~~没过~ 乙:哦~英语啊~这个挺难的~ 甲:楞告诉我说·#￥一级没过~ 乙:这也稍微难点~ 甲:我又不是钳工，我考级干吗啊? 乙:我，这个我同情你，我当初考曲艺团也因为英语没进去 甲:哦，后来他们挺后悔的是吧? 乙:说你的，别废话~这是在北大，不要瞎说~ 甲:嗨~~~ 乙:我都搂(音lou一声)着，何况你呼~恩?毕业了人家都走了，把你留下了 甲:幸好啊 乙:啊? 甲:还有考试~ 乙:还有考试? 甲:还有补考~! 乙:哦~! 甲:补考我也过不了啊 乙:为什么呢? 甲:我得找工作啊~ 乙:哦还得忙着上班呢 甲:我哪有工夫学习啊 乙:净顾说相声了 甲:没关系，我有办法~! 乙:什么办法? 甲:在考试那天，我早上四点钟潜入教室 乙:你打算偷什么去? 甲:偷什么干吗?我按照我准考证，我看好了哪张桌子，我密密麻麻在桌子上刻字儿啊 乙:得亏你有这手艺 甲:密密麻麻啊 乙:恩恩~毕不了业出去刻戳子(印章)也能活 甲:蝇头小楷~ 乙:你那个眼神儿你瞧的见吗? 甲:全部都是英文啊 乙:我的天呐 甲:所有需要的句型、单词，密密麻麻一桌子，呵~!炸一看这桌子，铺一黑被单儿! 乙:好嘛!墨水使的忒多了 甲:我在这一坐我一想，这回去及格了，我能毕业了 乙:就是啊 甲:八点种，呼啦呼啦同学们都进来了，我一瞧，怎么谁都不认识啊? 乙:你那眼睛花了 甲:正常!·这是补考啊~哪个系的都有啊 乙:对，保不齐有别的呢 甲:恩?老师也不认识 乙:恩恩 甲:他们走过我这个桌子的时候，都有非常钦佩的眼神看着我 乙:这帮人也没见过什么 甲:(动作，看人) 乙:瞧瞧你 甲:我心说:嘿~~嘿~~，下手晚了吧?!~!!! 乙:别咧嘴~ 甲:你们不及格活该~! 乙:哎~!打死你都不多~ 甲:有这我及格啦~! 乙:你瞧这倒霉模样儿~ 甲:老师发下卷子来我一看~ 乙:怎么样? 甲:考日语 乙:这怎么弄的你瞧瞧~ 甲:我说老师不对啊~不对老师~ 乙:问问 甲:您瞧我准考证啊，206，这是不206? 乙:对 没错啊 甲:考英语啊您怎么发日语啊? 乙:就是啊 甲:您~您进错屋了吧?你们都进错屋了吧? 乙:都错了? 甲:老师说你拿来说看看~‘同学，你这个是三教206，这是一教206’这我可怎么办啊? 乙:哎~ 甲:我现在去考试去，我准考不过啊~我现在不去考试去，我毕不了业啊 乙:你刻戳子去啊 甲:要不我跟这考日语? 乙:你未必会啊 甲:也没什么用啊~ 乙:可说是呢~ 甲:这可怎么办吖? 乙:怎么办呢? 甲:这样~ 乙:恩恩 甲:明知山有虎 乙:好~ 甲:偏向虎山行 乙:不错~ 甲:考试有险阻~心中有红日~ 乙:这唐诗~ 甲:脚下舞东风~ 乙:不错~ 甲:没关系~不就是英语吗? 乙:啊~~ 甲:三教206~我来啦 乙:这就对了~ 甲:我抗着桌子去的~ 乙:缺心眼啊~。
原贴：推荐剧搞笑的短篇相声。
一朵无言花
“我不想理你？我昨天还给你发了E-MAIL。”我说。 “那你今天在聊天室里怎么不跟我说话？”她说。 “我怎么没跟你说啊，你怎么刚下线就不认帐啊？” “是我先跟你说的话，你开始没理我。 ”她说。 “是啊，我刚进去还没找到你，你就跟我打招呼了。” “你今天打字那么慢，肯定是还跟别人聊。 ”她说。 “我家里人都睡了，我只能轻轻的打字，怕他们听见。” “你算了吧，我说要结婚你还说要等一年再看。 ”她说。 “我们还没有结婚的钱啊，你不也是只看过我的相片。” “你是说我本人长的不如相片好看了？我骗你了是不是？”她说。 “不是不是，你长什么样我无所谓，我是喜欢你的性格。 ” “那我长的好看也白好看了是不是？”她说。 “哪的话。郎才女貌最合适。” “以后你对我要专一点，你，你打电话还抽烟。”她说。 “我没有啊。” “我都听见了，我的电话灵敏度高。”她说。 “我只是叹了一口气。”“你叹什么气，你是烦了是不是？”她说。 “怎么会呢，我这人脾气好，根本不可能烦。 ” “那还是你烦我了，是因为你脾气好你才不烦。”她说。 “真的没烦，我给你讲个笑话吧。”我说。 “你又转移目标，你说你到底是不是烦我了？”她说。 “我真的没烦，我发誓。” “跟我聊天的时候不能干别的，不能跟别人说话。”她说。 “那是，那是，跟你聊天我也干不了别的。 ” “上次你给我打电话的时候还吃东西，你不尊重我。 ”她说。 “我那是太饿了，我以后不会了。” “你说话不算话，你现在正在沏茶喝。”她说。 “什么？我，我没有。” “你还骗我，我都听见了。”她说。 “我，是，我有点渴了。” “你渴就渴了，可以跟我说，你还骗我你没喝。 ”她说。 “我……” “你就是对我不重视！！”她说完就把电话挂了。 我呆呆地站在那儿，右手拿着电话，左手拿着一个空可乐瓶子。不是完全空的，刚才我实在不敢离开电话去上厕所，于是顺手拿起了身边的一个可乐瓶子，往里面灌了点水。
didoTian
1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。 2：大嘴，这没什么。 1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法？ 1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来？ 1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀？ 1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢？ 1：说话她也找那个不张嘴的话说。 2：说话也不张嘴？行吗？ 1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦？你还能学那姑娘？ 1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试 （汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么？ 1：姓吴~~
-月如水-
1.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。2.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!“3.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻－_－0过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……4.我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。
原贴：校园短篇搞笑小品剧本
jennyMM
2012-05-25 13:52 hong5881 | 二级 最快回答甲：你好，节日 快乐！ 乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？ 呀！红包拿来！ 甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！ 乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？ 甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？我晕！（一位护士跑来对甲说：“孩子，你没事儿吧！） 乙：我为什么要知道？今天很重要吗？ 甲：当然！是我们大家的节日呀。 乙：噢，我知道了，是国庆节！ 甲：啊，还没到十月一日呢？ 乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐！（“是指我吗？”一女生走来） （唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……） 甲：等等等等，又错了！
啊酱
甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。 乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子吗？ 甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行！ 甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能
厦厦
聪明女儿 女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？” 妈妈：“爱吃。” 女儿：“很爱吃吗？” 妈妈：“很爱吃。” 女儿：“那您别给我买苹果。” 妈妈：“为什么？” 女儿：“您在路上会全吃光的。” 粗心的教授 费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱 里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。 妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢 了。” 妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？” 粗心教授 一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别 是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心， 以后要多加小心。一天
原贴：短篇搞笑故事
cachow
1. 从前，有两个饥饿的人得到了一位长者的恩赐：一根鱼竿和一篓鲜活硕大的鱼。其中， 一个人要了一篓鱼，另一个人要了一根鱼竿，于是他们分道扬镳了。得到鱼的人原地就用 干柴搭起篝火煮起了鱼，他狼吞虎咽，还没有品出鲜鱼的肉香，转瞬间，连鱼带汤就被他 吃了个精光，不久，他便饿死在空空的鱼篓旁。另一个人则提着鱼竿继续忍饥挨饿，一步 步艰难地向海边走去，可当他已经看到不远处那片蔚蓝色的海洋时，他浑身的最后一点力 气也使完了，他也只能眼巴巴地带着无尽的遗憾撒手人间。又有两个饥饿的人，他们同样 得到了长者恩赐的一根鱼竿和一篓鱼。只是他们并没有各奔东西，而是商定共同去找寻大 海，他俩每次只煮一条鱼，他们经过遥远
原贴：短篇搞笑故事
可能感兴趣
