你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。千万不能胖,不然以后穷的去讨饭,都没人信你是乞丐。
友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜,啤酒放枸杞,可乐加人参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。
黑夜从不会亏待晚睡的人,它会赐予你黑眼圈,所以你要早早睡觉。
所谓的女汉子,只不过是因为长得丑而已,但凡有些爷们气质的漂亮姑娘,都被称为女王大人。
有个二货,踩钉子上了,到医院打破伤风疫苗,第二天又踩钉子上了,问大夫还用打疫苗不,大夫回头瞅瞅他说,不用了,有那闲钱看看眼睛吧!
没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
专家说过:只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之八十,情商和智商都会提高,还不爱上火。但钱从哪来呢?专家没说!
当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
有一对夫妻超爱吃榴莲,但是又怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃的正香,这时五岁儿子推开了门,大喊道:“好啊,你们竟然背着我吃屎。?
闺蜜怀孕七个月了,不知道为什么吃不下肉类,连炒个鸡蛋吃都觉得腥,医生听完后一愣,来了句:“你这怀的不会是个和尚吧?!”闺蜜。
虽然我不能为你上九天揽月,但是我可以陪你下海底啊,捞肥牛,捞鱼丸,捞大虾,捞…什么都捞给你。
数学这东西,才是三分天注定,七分靠打拼,剩下的140分就真没办法了。
昨晚看电视时老婆放了一超响的屁,我正想说句什么话来挖苦她一下,旁边五岁的儿子默默地说了一句:楼道里的灯亮了……
在七大姑八大姨追问下,我拿出了我的女装照说这是我女朋友。
气温下降到几度,我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他:“你不怕冷吗?”他说:“我连穷都不怕,还会怕冷吗?”
昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!我用幽幽的声音说道:你能看见我?女孩满脸呆萌的说道:叔叔你那么胖谁看不见啊!我:……
最近猪肉涨价了,我有一朋友是搞养猪场的,于是去祝贺他:“恭喜恭喜,猪肉涨价了,你身价又高了!”结果他和我绝交了,我说错什么了吗?
上学的时候,跟男友是异地恋,有一次放假我给他打电话说要去找他,他拒绝了,那天我哭了一夜。后来毕业之后在一起工作了,我问他当时是为什么不让我去,他摸摸我的头说:“我当时就一百块钱,你来了我怕没钱带你玩。”
本月我一定要瘦十斤,特发此朋友圈作证!如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。
“这么多年了,你就没找到合适的吗?”“上一次被认为是某人合适的类型,是我献血的时候。”
“老公,我明天早上起来做早饭给你吃吧!”“临睡前不要讲恐怖故事,快点睡!”
不逼自己永远不知道自己胆子有多大,我现在已经敢站着和女朋友说话了。
除了娶你和转账,光说说而已的喜欢和想念都别太当真,嘘寒问暖不如打笔巨款。
老妈和我躺在沙发上吃零食,老爸走过来就训了我一顿,我弱弱的说:“老妈也在吃,你为啥不说她?”老爸:“你妈再胖都有我要她,你呢?”
警察:“说,你叫什么~?”犯人:“我叫成龙。”警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?”犯人:“我叫陈真。
女孩子其实很好哄,她要星星你没有,给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
你离开后,我的生活一片黑暗,没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。
“结婚七周年为什么叫铜婚?”“七年之痒嘛,就像铜器,呵护好了,光亮如新。疏忽了,就绿了。”
今天去相亲,女孩问我:“你是做什么工作的?”我:“研究员。”女:“哦?研究什么的?”我:“各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。”女:“具体点,听不太懂。”我:“厨师,炒菜的。”
“你觉得我黑吗?”“这个不好回答,我只能说,黑夜原本想给你黑色的眼睛,一不小心按了全选。”
办公室两位女生吵起来。经理忍无可忍:“太不像话了!是什么事?你们给我说清楚!”两位美女一听,又争先恐后各执一词吵成一团。“够了!”经理大吼一声:“胖的先讲”顿时,世界安静了……
“和暗恋的女生吵架,她很久没有理我了。” “那你去道歉啊!”“算了,已经十年了。“
还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题,她说,舅舅,为什么你的胡子长腿上了……
别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下,20块钱怎么能花到下月10号?
想看那种综艺:请明星做数学卷子,期末做ppt答辩,还要有课程设计,每期考试一次,有踢馆赛,最好能把圈子里 艹 学霸人设的都请一遍,名字都想好了:不懂了吧,兄弟 。
我是胖胖,感恩生活,分享快乐!认真回答每一个问题,用心结交每一位朋友,谢谢阅读,认同请转发和点赞, 谢谢关注头条号:胖胖的爱情!
(图片来自于网络,若有侵犯了您的合法权益,请联系我们,我们将及时更正、删除。谢谢!)