海贼世界搞建设
我在海贼搞建设
海贼：从造船厂开始
补充：推荐几本我看过，觉得不错的海贼王同人吧。
《海贼法典》（合理向海贼同人，虽然已断更，但还是非常推荐）
《超级卡牌系统》（合理开挂爽文）
海贼王之剑豪之心（男主杀伐果断，非常带感）
搞笑笑到肚子疼的小说
提到的作品
![[穿越小说]超级卡牌系统](https://img.guwenji.org/siteinfo/2017/08/28/7C86789C-64B9-C020-BB58-C80D25875C3B.jpg/w240)
一抹阳光
有没有一个3000年代未来人穿越到1980年代当市长到省长退休研发生物科技（本省所以的东西都得量身定做才能来省里开公司。不允许外省人户口进入本省。只能租）不允许用塑料所以产品，的科技小说。
原贴：求推荐主角搞科研的小说。
白昀烨
1、《重活》作者：布老虎吃人
陈兆军瞎混了一辈子，一事无成。他总是憧憬，如果再给他一次机会，他一定要好好的把握。终于，终于他的机会来了。帮无常打了一场莫名其妙的麻将，糊涂判官随手写下的判词让他有了重活一次的机会，他会如何利用这次机会来完成他的梦想。
2、七十年代做大佬作者：时槐序
内容简介：眼睛一闭一睁，沈煦穿越到了一本书里。偏心的老娘，冷眼的兄弟，受气的小媳妇，身后还跟着两颗豆芽菜！最要命的是——书中，他半身不遂瘫痪在床。书中，他媳妇难产一尸两命。书中，他儿子一颗痴心向明月，为了女主奉献所有，最后用性命成全了女主和男主。
3、《工业霸主》作者：齐橙
内容简介：机械系研究生林振华穿越到1979年，成为一名工厂青工。凭借扎实的技术功底和对历史的些许预见，林振华带领工人师傅们挥洒汗水，打造出一个横跨欧亚的重型工业集团，成就了一段工业霸主的传奇故事。
4、材料为王作者：急冻人
内容简介：伟大的达芬奇开创性地设计了众多先进的机器，可他无法将之变为现实，因为没有合适的材料可以达到他的设计要求。1929年某个工程师就取得了晶体管的专利，可直到近二十年后，才在贝尔实验室内变为了商业产品。
5、欢迎来到七十年代作者：大河东流
内容简介：一觉醒来，富三代男主发现自己竟然穿越到了平行世界的七十年代。泥砖房，集体地，家徒四壁吃不饱穿不暖。全家的重担都压在他身上。从小娇生惯养的男主：我也不行啊！
bastbo
很喜欢女主搞科研的文，所以下面推荐的都是女主是学霸搞科研的小说
三分流火的恐怖女王快穿 数学系文学系学霸 女主依据恐惧值穿越各个小世界，可以同时进行小世界和现实世界的剧情，就是，结尾有点……烂尾了
三分流火的《数理王冠》数学系学霸，很久之前看的了，大概剧情讲的什么也记不清了，里面关于女主学霸的剧情写的很赞，就是个人不怎么喜欢魔法剧情，感觉穿插很生硬，一般看到就跳剧情
贡梨很美的虐文女主当学霸物理系学霸，女主直播做科学研究，开了科技公司，研发各种高端科学技术
自捅千刀的《国宝级学霸》也是物理系的学霸，很燃，因为这本书从此爱上了这种类型，然后到处搜罗有相关设定的文
糊涂的《七十年代学霸》女穿男 前面关于主角的学霸成长路费了很多笔墨，占一大半，真正开始搞科研大概在后面百分之六七十，先是物理系科研，后面跨行业科研
原贴：女主搞科研的小说？
heidibing
这种类型的小说很多，下面的小说，供你参考！
帝霸
青帝
创世至尊
绝世武神
国王万岁
长生不死
暴力牛魔王
众星之主
帝国狂澜
拯救大唐mm
混乱战神
灵域
将夜
铁血大明
灵域
极品武神
儒道至圣
易鼎
道缘儒仙
。。。
eric_nz
只是小白脸 凭依慰我
江湖传说里，她是一个靠女人打怪分经验分宝贝的小白脸；
她是排行榜的第一高手。
现实生活中，她是一个习惯了默默无闻，有着张小白脸的低调到不能再低调的普通学生；
她是习惯了张扬，有着辉煌成就的高调到不能再高调的学生会主席。
当她和她，在网络中相遇相依，在现实中相识相知，一段情缘，从此开始。
叶晓司：其实，我原本只是卑劣地想借你来忘记失恋的痛苦，却不曾想竟会陷入这自己故意却又不经意挖的坑中。
颜慕霜：原来总有个自称是小白脸的傻孩子站在原地等我，无论我在哪里。
原贴：青春热血搞逗校园小说
lynnjohn
andy斌
1、一个猎人开枪打了一只狐狸，结果猎人死了，狐狸说：“哈哈哈，我是反射弧”
2、前任结婚了，给我发了张请帖，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅一个帅哥，从始至终一直陪在我身边，婚礼结束时我问他“你是不是喜欢我呀？”他腼腆一笑“我是会场的保安，新郎让我看着你，怕你闹事”
3、孙悟空七十二变变成了一条鱼，7秒钟后他忘记了原来是咒语！
4、“老爸，老妈对你冷暴力了？”
“嗯，难道你媳妇也对你冷暴力了？”
“哎，不说了，我们还是站紧点吧，这个天阳台上还是怪冷的”
5、一个日本人来中国看牙医，结果和牙医打起来啦，因为牙医说“拔个牙咯？”
6、白气球踩爆了黑气球，黑气球该怎么办？
……
……
哈哈哈哈哈，告白气球
………………
小城姑娘北北
有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！
2、骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？”
3、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢。”
4、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“
5、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。
半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”
老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？”
6、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。
我说：能不能帮把手？
她说：我才不想动呢。
我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！
她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？
上个周末小张新婚，这个星期上班天天迟到，周一周二领导都忍了，到了周五还迟到，领导特生气：“天天都迟到，在做啥呢？”
小张说：“我们才结婚一个星期，你说能干啥？”
领导说：“就不能早点？”
小张说：“多早啊？六点半吃饭，八点我们就上床了。”
老沐
可以推荐书旗小说以毒的作品古代豪门录:撩个多金王爷，讲述现代孤女穿越古代，以美貌颠覆一代王朝，以智慧为夫夺取江山的故事，此书以一架可杀人于无形梦魇琴为主线，一曲九幽可敌千军万马。
hedylucky
我也很嘻哈古龙的著作，这属于李寻欢系列的，这一系列第一步作品是《武林外史》讲沈浪，第二部就是《多情剑客无情剑》（讲李寻欢的故事），第三部是《边城浪子》（讲叶开，傅红雪），而《九月鹰飞》就是单独讲叶开的。叶开真的很不错，不但幽默而且富有正义感。这个是我很喜欢的他的开场白——我姓叶叫叶开，树叶的叶，开心的开。 真的很不错啊。
原贴：钱笑笑是那部小说人物
穆穆vintage
怡殇 凛冽
我走过三百年的光阴参与你的世界，你独守三百年的岁月空等我的回来…… 她是一个留日学生，睡梦中发生灵魂穿越到因恋慕十二阿哥而新婚自杀的十三嫡福晋兆佳氏身上，两人从陌生到相识相知，相濡以沫，从。 。。展开
怡殇 凛冽
我走过三百年的光阴参与你的世界，你独守三百年的岁月空等我的回来……
她是一个留日学生，睡梦中发生灵魂穿越到因恋慕十二阿哥而新婚自杀的十三嫡福晋兆佳氏身上，两人从陌生到相识相知，相濡以沫，从而使这个来自未来的女人从头到尾见证了十三皇子在九龙夺嫡中的大起大落以及雍正年间的煊赫生涯。 一直到胤祥生命的尽头，女主殉情自杀，灵魂再度回到现代。但是她放弃了追寻她两生的十二阿哥，为了偿还她擅自改变的历史，在现代独活三十年后猝死在怡亲王陵寝的神道碑前，灵魂与十三相会……
洋洋百万字，缠绵三百年。 以平凡女人的视角，站在历史舞台的后台，记述最深切、最动人的故事，欲语还休，缠绵不绝……
≥
《殇璃》 雪灵之
她与他总是一再错过
当她带着少女的执拗对他说，靖轩哥哥，我喜欢你的时候，
他冷漠地说，可我不喜欢你！
当他深深看着她低低说，我已经是你的丈夫，我会对你好的时候，
她叹了口气，说：如果你想对我好，就善待我们的孩子吧。
落花时节又逢君 蜀客
千年前，她只是个茶花小妖，他却是掌管中天的中天王！
百年一度花朝会，她当众向他示爱，引得无数嘲笑声。她怒了：“我就是想做神后。”他笑了：“那就修仙吧。 ”从此，她潜心修行。五百年前瑶池会，
她再次问：“什么时候我才能当你的神后？”他沉默片刻，微笑道：“待你载入仙籍再说。 ”
想做他神后的女妖何止千万？她终于明白他沉默的缘故，她毅然转身，选择了红尘中那段“以身相许”的情缘，抛弃仙道，永堕轮回。 她再也不愿修仙，她只想忘记他！
如今，他因千年内疚逆天改命，将转世的她带到前世，一心要度她再次修仙，欲弥补当初的亏欠。落花时节，两人再次相见……
那一日，入目嫣红，漫山茶花，将要迷了谁的眼
我本欲渡你成仙，最终却被你渡成了人
花千骨 fresh果果
瑶池初见，他是高高在上的长留上仙，而她偷偷混入，变作小虫趴在树上，却被风吹落于他的酒盏之中。
“不小心掉下来了吗？”
他的笑淡然而又慈悲，那是她此生唯一一次见到，却是对着一条小虫。
一年之约，拼尽全力，只为了有一天，能叫他一声"师父"。
“师父，你为什么收我为徒？”
他不语，只是将宫铃赠予她，轻抚她的头。
那漫天绯色中白得尘埃不染的身影，每日站在绝情殿的露风石上，俯瞰天下苍生。
她发誓说，再也不会让他寂寞了。
可是绝情殿上的朝夕相伴，默然相守，终于还是走到了尽头。
为了救他，她犯下弥天大错。 然而……
“错了就是错了。”他淡漠依旧。
八十一根消魂钉，还有高高举起的断念剑。
剑断念，人断情。。。。。。
师父，你知道被最爱的人剖心噬骨有多痛吗？
你知道悲伤至极，却依然抱住幸福的回忆不愿遗忘，日日夜夜思念一个人的感觉有多苦吗？
我不相信正，不相信邪，不相信幸福，可是我相信你。
所以，微笑着不放弃，哪怕，爱比死更冷。
我走过三百年的光阴参与你的世界，你独守三百年的岁月空等我的回来…… 她是一个留日学生，睡梦中发生灵魂穿越到因恋慕十二阿哥而新婚自杀的十三嫡福晋兆佳氏身上，两人从陌生到相识相知，相濡以沫，从。 。。展开
怡殇 凛冽
我走过三百年的光阴参与你的世界，你独守三百年的岁月空等我的回来……
她是一个留日学生，睡梦中发生灵魂穿越到因恋慕十二阿哥而新婚自杀的十三嫡福晋兆佳氏身上，两人从陌生到相识相知，相濡以沫，从而使这个来自未来的女人从头到尾见证了十三皇子在九龙夺嫡中的大起大落以及雍正年间的煊赫生涯。 一直到胤祥生命的尽头，女主殉情自杀，灵魂再度回到现代。但是她放弃了追寻她两生的十二阿哥，为了偿还她擅自改变的历史，在现代独活三十年后猝死在怡亲王陵寝的神道碑前，灵魂与十三相会……
洋洋百万字，缠绵三百年。 以平凡女人的视角，站在历史舞台的后台，记述最深切、最动人的故事，欲语还休，缠绵不绝……
≥
《殇璃》 雪灵之
她与他总是一再错过
当她带着少女的执拗对他说，靖轩哥哥，我喜欢你的时候，
他冷漠地说，可我不喜欢你！
当他深深看着她低低说，我已经是你的丈夫，我会对你好的时候，
她叹了口气，说：如果你想对我好，就善待我们的孩子吧。
落花时节又逢君 蜀客
千年前，她只是个茶花小妖，他却是掌管中天的中天王！
百年一度花朝会，她当众向他示爱，引得无数嘲笑声。她怒了：“我就是想做神后。”他笑了：“那就修仙吧。 ”从此，她潜心修行。五百年前瑶池会，
她再次问：“什么时候我才能当你的神后？”他沉默片刻，微笑道：“待你载入仙籍再说。 ”
想做他神后的女妖何止千万？她终于明白他沉默的缘故，她毅然转身，选择了红尘中那段“以身相许”的情缘，抛弃仙道，永堕轮回。 她再也不愿修仙，她只想忘记他！
如今，他因千年内疚逆天改命，将转世的她带到前世，一心要度她再次修仙，欲弥补当初的亏欠。落花时节，两人再次相见……
那一日，入目嫣红，漫山茶花，将要迷了谁的眼
我本欲渡你成仙，最终却被你渡成了人
花千骨 fresh果果
瑶池初见，他是高高在上的长留上仙，而她偷偷混入，变作小虫趴在树上，却被风吹落于他的酒盏之中。
“不小心掉下来了吗？”
他的笑淡然而又慈悲，那是她此生唯一一次见到，却是对着一条小虫。
一年之约，拼尽全力，只为了有一天，能叫他一声"师父"。
“师父，你为什么收我为徒？”
他不语，只是将宫铃赠予她，轻抚她的头。
那漫天绯色中白得尘埃不染的身影，每日站在绝情殿的露风石上，俯瞰天下苍生。
她发誓说，再也不会让他寂寞了。
可是绝情殿上的朝夕相伴，默然相守，终于还是走到了尽头。
为了救他，她犯下弥天大错。 然而……
“错了就是错了。”他淡漠依旧。
八十一根消魂钉，还有高高举起的断念剑。
剑断念，人断情。。。。。。
师父，你知道被最爱的人剖心噬骨有多痛吗？
你知道悲伤至极，却依然抱住幸福的回忆不愿遗忘，日日夜夜思念一个人的感觉有多苦吗？
我不相信正，不相信邪，不相信幸福，可是我相信你。
所以，微笑着不放弃，哪怕，爱比死更冷。
原贴：什么小说虐心或搞？
Fayebp
我说的办法简单！如果没和新浪签约的话，你自己可以删除，很简单，不必麻烦编辑。方法是，先删除章节，然后删除卷。这样就可以彻底删除了。你试试看。
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yukifirefly
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newjordan
谢谢邀请，我来上一段。
刚下班回家，就听见隔壁的妈妈又在大声的训她那上三年级的女儿：
妈妈：这次为什么才考19分，你到底是拿什么考的？
女儿委屈的：拿铅笔考的。
妈妈崩溃：我是问你卷子上怎么才打16分，我的小姑奶奶啊？
女儿委屈：我怎么知道，老师打的啊。
然后一声大大的关门声，估计妈妈气的摔门而出了。
过了一会，她那爱喝酒的爸爸回来看见试卷了。
爸爸：天那，妞，你考了61分，总算及格了，这是我们老x家三代的第一次啊，不行，我必须得给你爷爷家去一趟，我们老x家要出状元了，必须要摆几桌请亲戚朋友吃饭，庆祝一下。
接着又听见一声关门声和匆匆忙忙的脚步声，估计她爸爸去她爷爷家报喜去了。
然后马上又听见，
女儿委屈的喊：爸爸，你把试卷拿反了。
纯属娱乐，喜欢点个赞。[耶][耶][耶]
wangjing
你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
黑夜从不会亏待晚睡的人，它会赐予你黑眼圈，所以你要早早睡觉。
所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
有个二货，踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，第二天又踩钉子上了，问大夫还用打疫苗不，大夫回头瞅瞅他说，不用了，有那闲钱看看眼睛吧！
没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！
当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
有一对夫妻超爱吃榴莲，但是又怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃的正香，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。?
闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥，医生听完后一愣，来了句：“你这怀的不会是个和尚吧？！”闺蜜。
虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的140分就真没办法了。
昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下，旁边五岁的儿子默默地说了一句：楼道里的灯亮了……
在七大姑八大姨追问下，我拿出了我的女装照说这是我女朋友。
气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗?”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗?”
昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！我：……
最近猪肉涨价了，我有一朋友是搞养猪场的，于是去祝贺他：“恭喜恭喜，猪肉涨价了，你身价又高了！”结果他和我绝交了，我说错什么了吗？
上学的时候，跟男友是异地恋，有一次放假我给他打电话说要去找他，他拒绝了，那天我哭了一夜。后来毕业之后在一起工作了，我问他当时是为什么不让我去，他摸摸我的头说:“我当时就一百块钱，你来了我怕没钱带你玩。”
本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证!如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。
“这么多年了，你就没找到合适的吗?”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。”
“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧!”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡!”
不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：“老妈也在吃，你为啥不说她？”老爸：“你妈再胖都有我要她，你呢？”
警察：“说，你叫什么~？”犯人：“我叫成龙。”警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”犯人：“我叫陈真。
女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。
“结婚七周年为什么叫铜婚?”“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”
今天去相亲，女孩问我：“你是做什么工作的?”我：“研究员。”女：“哦?研究什么的?”我：“各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。”女：“具体点，听不太懂。”我：“厨师，炒菜的。”
“你觉得我黑吗?”“这个不好回答，我只能说，黑夜原本想给你黑色的眼睛，一不小心按了全选。”
办公室两位女生吵起来。经理忍无可忍：“太不像话了！是什么事？你们给我说清楚！”两位美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。“够了！”经理大吼一声：“胖的先讲”顿时，世界安静了……
“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。” “那你去道歉啊!”“算了，已经十年了。“
还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……
别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号?
想看那种综艺：请明星做数学卷子，期末做ppt答辩，还要有课程设计，每期考试一次，有踢馆赛，最好能把圈子里 艹 学霸人设的都请一遍，名字都想好了：不懂了吧，兄弟 。
我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞， 谢谢关注头条号：胖胖的爱情！
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听海屋度假公寓
1 我考试最擅长的事情就是，在四个选项里面排除掉两个错的，在剩下两个里面选择一个错的。
2 女朋友来大姨妈肚子疼怎么办？
不用管她，女朋友就是用来疼的！
3 为什么CCTV6被叫做6公主？
大年三十那天，所有频道都在放春晚，只有这货在放电影。
4 一女同事，单身，长得蛮清纯的，有一次她自己把手指甲全部涂了红指甲油，而且传了照片到网上，我看到了就对她说，中指涂指甲油影响财运，于是她把中指的指甲油擦掉了。两天后上班我俩相遇，她恨恨的一直盯着我.....
5 在房间里背古文，妈妈走了进来；“宝贝背什么呢？”；“古文”
妈妈直接一巴掌甩了过来：“有能耐了是吧敢叫我滚”
6 昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：「你一升汽能跑多远？」司机瞟了我一眼：我一生气就拒载，一米都不跑。
7 天就是结婚纪念日了，老妈暗示老爸：“生活要有仪式感才更幸福。”老爸挠着头笑了笑：“要不，我让儿子给你磕个头？”我....
8 尽量不要接触你女友的闺蜜，她闺蜜喜欢你，你们好不了；她闺密不喜欢你，你们也好不了！
笑了点个赞吧！
小圆子圈圈
1.昨晚下班去大学舍友聚会一块吃饭，因为包间空调温度太高，加上又是吃的火锅。吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸，没办法全急匆匆去卫生间洗脸卸妆，等妹子素颜回来落坐，上菜的服务员蒙了，哭着扭头问我：刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢！
2.今天去一家饭馆吃饭，我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？”老板：“素菜啊，”我：“那这条虫是怎么回事？”老板：“这，它也是来吃饭的，”我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”老板哭着说：“它为了蹭顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
3.芭蕉扇本来是太上老君的，却在铁扇公主手里，牛魔王根本不会三味真火，红孩儿却天生就会太上老君的三味真火，我好像发现了什么...
4小学一年级课堂上，老师指着黑板上的数字66问：“谁知道这个数字怎么读？”有的同学说是2个6，有的说是陆陆，老师都说不对。后排小明大声答道：“老师，是对6！”老师：“滚回家对6去！”
5.跟朋友在吃东西，旁边的外国美女那流利的普通话吸引了我们，朋友跑过去搭讪道：“Hello！你的中文说得太好了！能认识一下吗？”岂料美女吐槽说：“哈你妹！我是五十六个民族里的塔吉克族！我是中国人！”这下场面变得尴尬了……
6. 我朋友的脚非常臭，有一次被毒蛇咬了一下脚，抢救了六小时，毒蛇才脱离了危险期
7.闺密相亲数次无果，今天又让我给她介绍男朋友，差不多将整个公司的单身男同事都介绍给她了，还是不满意！我彻底怒了！“真是人丑还事多，说你想要什么条件的？” 闺蜜一脸委屈的说：“哪有！我很好说话的，不管是高富帅，矮富帅，丑富高，矮富丑还是帅富丑我都行的！” 尼玛……不想找就直说！
8.下午有点饿，买了个烤红薯边走边吃，旁边一个小女孩说妈妈我也吃阿姨吃的那个，她妈妈看了一眼我手里红薯捂着鼻子对她闺女说：她吃的屎，快走，臭死了！我，，
9.朋友跟她媳妇去民政局领证，工作人员是他前女友，更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友，一起留在结婚证上了。。。
10..帮哥写结婚请柬，写着写着觉得有点不对！！！到底是哪里不对？写好的二十多份反复的查看了一边！没有问题啊！到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来了。看到了我刚写好的请柬，说了一句“还是写上你哥的名字吧，你还要上学！！”
1.当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
2.老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
3.今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉，媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲，侄女：我当然给我叔亲，媳妇：为什么？侄女：我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶，全桌子人瞬间.............
4.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
5.哥们结婚当夜，一群死党和新人在酒店喝酒，新郎装熊不喝了，一哥们骂他：你大爷的！新郎直接回了句：我是你爹！只见我那哥们愣了能有两秒钟，走到新娘面前说：妈！我饿了，我要喝奶奶！当时至少三个人把酒喷出来了，结果是新郎乖乖的把酒喝了！
6.我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
昨夜東風
1.剪了个让患者放心的发型哈哈哈哈哈哈哈哈
#剪了个让患者放心的发型# via：@文科班校花酱
2.Max 拒绝内卷第一人 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈休想卷老娘
#Max拒绝内卷第一人# via：@猛仔的摸鱼日记
3.有什么是你去了陕西之后才知道的事情～
#去了陕西之后才知道的事# via：@杰克波比
4.最近这几年，古偶里为了圆个房把自己憋到内伤的男主角真的还蛮多的，看上去一个比一个正人君子柳下惠。要么就是明明很猴急很想体面，却依然克制自己，对女主克己复礼；要么就是明明早就可以占便宜偏要欲迎还拒处处要女主主动听女主话事；大家都那么尊重女性的样子，简直让人对男性这种生物刮目相看。
喝醉了不是更难把持吗？
顾二叔的那句“床这么大，难道还不够咱俩滚”的台词真是充满了人间烟火气啊！
圆房怎么说不重要，利索点很重要，要不然男主不圆寂观众都要憋圆寂啊！！！
·︵悟空、
以下都是真实段子
一、老公是剧团的，他们有一次演出，主持人上去报幕，女生独唱，掀起你的盖头来。结果主持人口误，说成，女生独唱：掀起你的头盖骨！多吓人！
二、朋友丽丽老公得肝癌去世了，她是幼儿园老师，有一次她跟另外一个同事在聊老公的事，她们班小朋友在一旁听者，看见丽丽在哭，然后走过来说，老师，你老公去世了啊，什么病呀？丽丽说，是肝病。小朋友说，是干巴死的啊，你怎么没给他多喝水呢？丽丽瞬间哭笑不得。
cherryvy
1.甲：没见过这样不懂事的人。
乙：怎么了？
甲：大年三十来我家里问账，我有钱还用他来问，不早就还他了，我没还就肯定是没钱啊！
2.甲：昨晚打麻将太有味道了，我手气太好了，胡了好多牌。
乙：那你赢了多少啊？
甲：我输了一百多，主要是开头输太多了，但昨晚的手气确实是好啊！
3.致敬刘傲夫
一天我去上厕所，厕所里只有两个立便器，我占住了里面那个新的，正n着，看到领导也来了，我赶紧来到旧的立便器前，对领导说：“领导，您亲自来上厕所啊！”领导笑了笑，在新立便器前n着，我又说：“领导，您n得比我好多了！”临走我还说：“领导，您慢n，我先走了。”
4.一人卖鸡蛋，吆喝道：“鸡蛋，鸡蛋，五毛一个。”有人拿五元来要买10个，卖鸡蛋的人不干：“你别骗我，我妈妈告诉我，你拿五毛就给个鸡蛋，你想占我便宜，没门。”买鸡蛋的只好到店里换了十个五毛才把生意做成。
5.一领导在台上做报告，因为报告是秘书写的，领导便照本宣科地念：“……感谢上级领导给了我们一个巨大的鼓。”全场掌声雷动。领导翻过一页：“还有一个舞。”
格格
1.我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包，花了6万8000块，第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的，就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好，我们家一赔百，其他是赔你的。”没有办法，我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖，没几天，我支付宝到账350万！
2.和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。
3.5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。
4.我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！
5.失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！
6.老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
7.昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小三，被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？
8.媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！
9.一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？
10.美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”
11.又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”
12.老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”
13.最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……
14.我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……
15.小舅子工资发少了，非常愤怒，他算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后，对老板说：“老大，能不能涨涨我的工资，我媳妇嫌弃我收入少，现在闹着跟我离婚呢！”老板淡定的说：“如果我是你，我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。”
霸王洗发水_
一、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
二、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。
三、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
四、孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。
五、“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
六、渐渐地我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
七、不要着急，你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。
八、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
九、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！
十、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
十一、从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。
十二、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去让你看着我和别的老头跳舞。
十三、女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
十四、生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子，可是并没有。
十五、每当我减肥失败，每当我上课出丑，每当我被蚊子叮，每当我被太阳晒，每当我抱怨生活的烦恼，每当我感慨遭遇的不幸，我的死党总会及时赶到，对我说一句：哈哈哈哈哈……
十六、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱问了句：你平时也这么温柔吗？女孩淡淡地说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”
十七、今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
十八、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
十九、“有生之年能遇见你，竟花光所有的运气。”“说人话！”“自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的！”
二十、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。
女人要心智成熟
1、
男和女接吻，过后，女抱怨：你嘴里怎么有榴莲味。
男：怎么可能，玛丽明明吃的是苹果。
2、
从前在森林，一个小木屋里有一个被老巫婆囚禁的公主。
老巫婆用魔法给公主下了诅咒：公主一年只能说一个字，她必须要和心爱的王子说：我爱你。才能解开封印。
于是公主等啊等啊终于等到了第三年，公主兴高采烈的打算出门向王子表白。
结果她一出门，就被门槛绊倒了。公主接着就脱口而出：哎我去！
3、
有一个和尚，有个人皮肤很黑，被别人嘲笑，他就去找和尚求解，只见和尚打开了门，那个人说：“哦施主叫我敞开心扉，不要在意别人的看法。”
和尚问答：“阿弥陀佛，不是，我只是想知道施主你tm在哪！”
4、
小明长期被父母蒙在鼓里，最终导致窒息而亡。
5、
我犯了错，女朋友骂我脑子里都是大便。
我回了她一句，我不许你这么贬低侮辱自己。
6、
小明去上音乐补习班，到了后打开小提琴盒，从中却提出一支AK！
他大惊，失声道：“遭了，我爸把我的小提琴带去银行了！”
7、
小明没考好，哥哥就批评他。
小明夺门而出，哥哥冲了上去，把门夺了回来。
8、
今天在学校食堂打饭，小虎一下把我推开，然后站在我前面。
我当时就想冲上去盘他，一哥们拉着我：别惹他，他脑子不好使。
我当时一生气：你让开，说得跟谁脑子好使一样。
9、
寝室里面有一台固定电话，有一天我室友跟我说：“xxx你妈找你”。
我头也不抬地问了一句：“男的女的？”
10、
曹操问贾诩继承人应该选曹丕还是曹植，贾诩说我在想袁绍和刘表，曹操思考一下，把贾诩杀了。
11、
女人吃醋的由来：
有一男人同女同事开几句玩笑话，被妻子听到后回家吵了起来。
妻子气愤地说：你容不下我，我就去死啊！说完抓住桌上一瓶醋喝了起来。
丈夫也不看喝的啥，赶快大声吼救人，邻居赶忙把他妻子送进医院。医生不用分说给她打了巴比妥，用肥皂水洗胃搞得女人上吐下泻。
医生问：她喝的什么药？
丈夫说不知道。医生掂起吐泻物闻了闻，拿化验室化验。
化验完毕后医生说：原来女人也喜欢吃醋啊！
12、
老头脚不舒服，去医院检查。
女医生按了按他的脚，用普通话问他:“脚麻吗？”
老头不吭声。女医生以为自己声音小，又大声问了一遍:“脚麻吗？”
老头还是不吭声。
女医生急了，使劲按了按老头的脚，更大声地问:“脚麻吗？”
老头扭捏了半天，委屈巴巴地叫了一声：“妈妈……”
13、
大街上，一个小伙子手拿宣传单，拦住一个老头，大力宣扬某个保健品的效用，竭力游说他进店去免费试食并作进一步了解。
老头默默地把假发摘下来，在他眼前晃了晃，又戴上去。
看小伙一脸懵逼，忍不住解释：“你的套路比我这头套浅多了，能套得住我吗？”
14、
以前有一个人叫小明，小明没听见。
15、
两个熟人很久没见面了，一天各自在河堤遛狗时碰见了，很开心地聊开了。
奇怪，两只狗都互相漠视对方，扯着狗绳离得远远的。
其中一个人解释：“我的'honey'是进口的，说外语，跟你的狗狗语言不通，无法交流，很抱歉。”
yoyao
； 以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了！
；你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的。
...............................................整理来的
1、大风降温，睡觉要盖厚被子。晚上和老婆负距离，开始盖着被子，没一会儿就出汗了，然后被子蹬到了一旁，我说现在不冷了吧？老婆说：你身上插根热得快你也不冷！
2、停下休息的时候，老婆还在奔跑，突然问：停电了？！
3、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”，丈夫毫不犹豫地回答，“爱，当然爱！”。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
4、女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。男人安慰男人时，往往会说自己很惨。
5、女孩跟男孩说要分手，她喜欢上别人了。男孩仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女孩果然来找男孩了，说她又喜欢上另一个人了。
6、闺蜜肚子疼，让我给她买药，吃完药，几分钟后，闺蜜又捂着肚子喊疼，我说疼就上厕所呗，闺蜜：不行，等下把药全拉出来怎么办。我决定，一定要好好对她！毕竟这智商太不容易了…
7、女友红着脸对我说：“和你说个事，我马上就能过母亲节了”我大喜道：“真的吗？！难道你…”女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！
8、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下”。“你不是没媳妇吗？”，“是啊，所以说没得商量！”
；唐僧：悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪，为师的多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。悟空：沙师弟不善言词，他应该是在用行动表达不满。唐僧：甚么意思?
9、老婆说头晕，让我给按摩一下，我上去推、拿、揉、捏…全套手法下来，老婆头晕立马缓解。鉴于我手法过于专业，老婆要我老实交代是不是经常去按摩，还有跟那个狐狸精学的？
10、限号多没劲，有本事限性别，一三五日男的出门，二四六女的上街，每天13亿人出来6亿，窝着6亿，车也不堵了，天也蓝了，老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了，政府也省心，就连流氓都没目标了！也不用下岗了，厕所也不用中间垒墙了。
11、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：1种是喷香水的; 2是爱嚼口香糖的; 3是穿拖鞋的。女儿想不通问：这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
12、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
13、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
14、我有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼，衣锦还乡。现在我已经实现了一半了，我拥有了墨镜。
15、我老婆怀孕6个月了，昨天睡觉前她挺着大肚子问我，老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊？我为了讨好她就说，长的像谁都没关系，千万不要像我，我又蠢又丑的。老婆这时就笑了，傻瓜，你怎么不早说，害我担心这么久。
16、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，不同意也就算了，还把我给打了，尤其是他老公，下手最狠。
17、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！
18、搞笑段子：车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。。。。
19、昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!
20、真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。
21、老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。
22、高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!
23、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”
24、同学在药店上班!见同事把进价8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家，也开一个药店!
25、今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说:一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了!
fatjone
冷笑话三则：
问：有一只蝴蝶，断了一只翅膀，为什么还能飞？答：因为这只蝴蝶很坚强。
问：有一只兔子，左边跳三下，右边跳三下，前面跳三下，后面跳三下，是为什么？答：因为它乐意。
中枢神经对末梢神经说，你坏死啦，末稍神经说，你麻痹。
以上三则冷笑话，只是开胃菜，博君一笑，下面这则笑话才是重点。
从前，有一段路，路上有很多路灯。但是有一天，这段路的路灯突然停电了，四周黑漆漆的一片。
当晚，正值乌云遮日，一对情侣行走在这段路上，正巧迎面驶来了一辆大货车将这对情侣撞倒在了车轮下。据说发现时，已经成了肉泥。然后这个货车司机的公司也对这对情侣的家属进行了相应的合法赔偿。
头七那天，情侣双方家人都来了。他们就在这对情侣被车撞的路灯下，烧起了纸钱。但是当天，本来天空很晴，就在这两家人烧纸钱的时候，天空突然下起了大雨，大雨瞬间浇灭了烧纸钱的火，双方家人只好作罢，也清理了那些未烧掉的纸钱。
第二天晚上，一对母子路过这里。这对母子很亲密，母亲看起来还很年轻漂亮，应该是还未三十岁，而小孩的眼睛也很大，背着个小书包，念着刚从幼儿园学来的九九乘法表，牵着妈妈的手，看起来很欢快。
突然，那小孩停了下来，指着上面的路灯说，妈妈，你看，那上面有两个人。
这个小孩的母亲瞬间惊怖了一下，回想起之前的新闻，不由得惊得一哆嗦。于是，赶紧抱起她小孩往家里赶去。
到家之后，她丈夫见她被吓出了一身冷汗，便十分不解，忙询问了缘由。
问完之后，他丈夫说，昨天有邻居从那段路回来，亲眼见到那对情侣的家人在烧纸钱时，天空突然下起了小雨，可见这两对情侣死不瞑目，可能是因为觉得他们家人太贪钱，不把他们的生命当回事。
再联想到小孩总是能看见活人看不见东西，就觉得更加恐怖了。为了避免小孩有什么事，夫妻二人决定回到老家的庙里去请道士作法，帮小孩驱散一些不详的东西。
回到了老家庙里之后，那道士蹲下来询问孩子当时看到了什么。只听那个孩子 稚声稚气地说，交通安全，人人有责。
这则笑话之所以令我印象深刻，除了因为笑话本身的逻辑性以及突然转变程度较大之外，还因为我听到这个笑话时，正值上初中的时候。那时候，是一个午后，我的女同桌给我讲了这一个笑话。
我至今忘不掉她的模样，可惜当时没有将爱说出口，造成了终身的遗憾。现在我们都大学毕业了，我做了会计，她也在做会计，只不过一切都回不去了。
不过，我会将我与她的美好深深地藏在心底。
daphne
谢大娘住在偏远小村，一天偷偷从女儿家赶往车站回家，因为一辈子也没怎么出门，心里很茫然，到了车站拿钱买票，售票员问：“大娘！买到哪里”，谢大娘：“其他地区、晴”。售票员瞪大眼睛：“其他地区是哪？没这个车站”。谢大娘急忙说：“有的，我家收音机每天播天气预报，播完这，播那，最后轮到我们村：其他地区、晴，俺家老头子也常说，其他地区就是我们这”售票员听后眼睛瞪得溜圆。
sara_yufei
说两个我自己亲身经历的小故事，关于方言的段子。新兵训练那会，我们班长是个唐山人，说着一口标准的唐山话，同样是北方人的我，他说十句话我却有八句听不懂。在一次训练中，班长忽然叫着我说：“藏青，去宿舍把我的袄拿过来”
“嗯”了一声就往回跑，但跑到半路，我忽然纳闷起来：“这三伏天，烈日炎炎，光着膀子都大汗淋漓，班长拿袄干什么？”我越想越纳闷，但又不敢回去问明白，因为我们班长是个暴脾气，我们班里的战士都很怕他，我这时候回去问他，他一定暴跳如雷，把我臭骂一顿。那可怎么办呢？
我心想“不管三七二十一，先把棉袄找到再说”。我急忙跑进储藏室，翻箱倒柜地寻找班长的棉袄。找到棉袄接着往回跑，跑得我气喘吁吁，上气不接下气。这时班长正和几个老兵在树荫下休息，就看到我傻不拉几地抱着一件棉袄跑过来。几个老兵反应过来之后哄堂大笑，也把班长逗乐了，骂了一句“老坦儿”。
后来才知道，班长说的“袄”是上衣，“老坦儿”就是土老帽儿。
还有一个小故事就是前几年河南开封办事，开车路过一个小村庄，一个老头在浇灌麦苗，一条粗大的塑料输水管横卧在马路上，要想过去，必须压着塑料水管才能过去。我的车离水管还有十几米时候，老头突然跑到路中间把我拦住，我下车走到大爷身边，微笑着递上烟说道：“大爷，我这车很轻，过去应该没问题，我能试试吗？”
大爷摆着手说：“不管”
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一听到大爷说不管，我就上车发动，准备过去。嗨，我这车一发动，老头又站在路中间拦着了，我有点生气，大声说道：“你不是不管吗？你不管拦着我干嘛？”
一听我这么说，老头也很生气，双手握住铁锨，瞪着两只大牛眼珠子，大声的吆喝道：“我说不管就不管。”
我也很恼火，你这不是找事吗？你说不管又不让我过，你这是啥意思？
后来有个骑自行车的年轻人解释道：“老大爷说的不管，是我们这里的方言，不管就是不行、不能的意思，你再稍微等等吧，一会就浇灌完”
现在每每想起这些小故事，都感觉特别好玩，您是否也遇到过这样有趣的故事？
cqfmj
疫情爆发后，我们小区的大喇叭天天叫着：各位街坊邻居，疫情期间没4000万别出门。我听了差点崩溃：我一个月入4000元的小保安要存够4000万得需要不吃不喝不用的存上10000个月，折算成年份就是830年，看来这辈子我都出不了小区了。不行，我得打电话向物业抗议，凭什么打压穷人？物业经理回复：我们说的是“没事千万别出门”，不是“没4000万别出门”。
一群男人聚在一起开会，商量成立一个协会，宗旨是一致反对怕老婆。平时最怕老婆的张三被选为该协会的会长。这天，他们正在开会，突然有人跑来和他们开玩笑：各位，赶快跑吧！你们的太太听说你们在这里聚会，全往这来了。大伙一听，除张三外，顿作鸟兽散。过了一会，见没动静，又陆陆续续的回来继续开会，见张三还镇定的坐着，不禁佩服：咱们真没看错人。以前最怕老婆的是他，如今最不怕老婆的也是他。突然有人发现不对劲，一探，大惊失色：不好了，我们的会长被吓死了！
刚从部队回来，有人给我介绍了个对象。确定关系后，第一次上女方家，拜见未来的岳父岳母大人。一进村口，就看见一大群人在等着看新姑爷。女友赶快提醒我：快，给乡亲们问个好。我一看，上百号人啊，怎么打招呼啊？人一急，脑袋蹭的一下，马上就来个立正，敬礼：同志们好！同志们辛苦了！
YY~痞子李
很高兴，我能够回答悟空问答的这个问题。为了回答好这个问题，我一边苦思冥想自己有哪些幽默段子，一边在草稿本上认真的打草稿。下面，我把“有哪些让人笑到肚子疼的幽默段子”这个问题的回答，分享给大家。
徒弟:师傅，你看过女人吗？
师傅:看过。
徒弟:你看过漂亮的女人吗？
师傅:也看过。
徒弟:你看过漂亮的女人洗澡吗？
师傅:我从来没有看过。但是，我想看看漂亮的女人到底是怎样洗澡的？
徒弟:师傅，你的内心好龌龊哦！你竟然想偷看漂亮的女人洗澡。我鄙视你。
师傅:我……
甲:你知道售楼部最奇葩的推销房子的广告，是哪一句广告语吗？
乙:上次，我刚下班回家，经过一个新开发的楼盘。我看到在房子最显眼的地方，挂了两条很长的广告横幅。
甲:横幅上写着什么？
乙:第一条横幅上写着:不以结婚为目的的谈恋爱，都是耍流氓。
甲:啊？！
乙:第二条横幅上写着:结婚不买房，就是耍流氓。
甲:豪横！哈哈哈哈……
二货:老板，你这草鱼咋卖呀？
鱼贩:十二块钱一斤。
二货:这么贵啊？能少一点吗？
鱼贩:好，给你十一块五一斤。
二货:还能便宜一点吗？
鱼贩:不能再便宜了。再少，我这鱼要亏本了。你要买多少？
二货:老板，给我称一块钱鱼肉好了。
老板:嗯？！
二货:我不喜欢鱼腥味。我买一块钱鱼肉，炒一大碗酸菜煮鱼。我解解馋。
老板，无语。
以上，就是我对这个问题的全部回答。我希望我的回答能够供大家参考。我也欢迎大家对我的回答积极讨论，给我留言、完播阅读加转发，谢谢！
采玉流莲
你好！我是一名搞笑领域的创作者，非常荣幸能回答这个问题，下面我就来讲几个段子。
1、一调皮儿子对父亲说：“粑粑，我说一句话，你说第一个字好不好？”
粑粑：“好啊。”
儿子：“我喜欢你。”
粑粑：“我。”
儿子：“喜欢你长得这么帅。”
粑粑：“喜。”
儿子：“欢迎你走进我的心里。”
粑粑：“欢。”
儿子：“你爹是谁？”
粑粑：“你。”（嗯？好小子，看我不揍你）
2、粑粑问儿子：“你们班有没有谁的名字比较霸气呀？”
儿子：“有一个，叫巅峰。”
粑粑：“还真的很霸气呀，一听就像清华北大的。”
儿子：“但是…他姓杨。”
粑粑：。。。。
3、妈妈接儿子放学回家的路上遇到老同学。老同学：”哟，这不是我们班花吗？，真是好久不见了，你现在怎么老成这样了，皱纹都有了，你以前多漂亮啊，还真是岁月不饶人啊。你不会介意吧，我这人就是嘴直。”妈妈强颜欢笑道：“呵呵，不会不会的。”
老同学：“这是你儿子啊，都这么大了？”妈妈：“儿子，叫人。”儿子：“奶奶好！奶奶您一定是我妈妈以前的班主任吧？没想到您这么年轻，虽然您长得丑了一点，不过一看您就特别善良。”妈妈：“瞎说什么，这是妈妈的同学，你要叫阿姨。”儿子：“啊？原来是阿姨啊。阿姨我嘴直，您不会怪我吧？”老同学：“呵呵，我有急事先走了哈。”
4、精神病院长测试病人是否正常便问道：“如果你面前有个5米深的坑，你跳进去了以后该怎么出来？”病人：“这个简单啊，把脑袋里的水倒出来不就飘起来了。”院长冷笑道：“你还说你是正常人？你脑袋里有那么多水吗？”病 人：“我脑子里没有进那么多水，我干嘛要跳下去？”院长：。。。。。
5、A精神病人杵着拐杖看见B精神病抱着铺盖往外扔便问道：“你怎么把铺盖扔了？”B精神病人道：“我怕晚上睡觉踢铺盖把自己感冒了，所以便扔了。”A精神病人：“哦，有道理。”B见A的腿打了绷带且杵着拐杖，便问：“你的腿怎么了？”A：“噢，我昨晚睡觉踢铺盖，多亏我醒了，我赶紧把自己腿打断，不然今天我就感冒了。”
麦苗兜兜
你好！很高兴回答你的问题，笔者是搞笑领域的创作者，关于你提出的问题，笔者平时也积累了很多搞笑段子，下面笔者来分享几个认为最搞笑的段子。
1.大哥平时挺正常……
上大学时候和同学在外租房住，一层楼一个卫生间那种民房。 对门是对小夫 妻。背景完毕。夏天热，晚上大家都喜欢裸睡，有天晚上半夜那哥们咣咣敲我 们房门，她媳妇这几天回老家了，不在。我心中暗想，大哥平时看着挺正常 的，应该不会……，门开了，大哥一侧身进来了，竟然光着屁股。“快给我找 个裤头，我靠，出来上厕所，风把门关上了。
2.艾玛。幸亏是分了
我一直不明白前任为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他 沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子！”我听了很震惊，冷静思考了一下， 问他：“可是你是男的啊！”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信 任我！这就是我们分手的原因！”
3.不要太天真
小花在网上聊了了个男朋友！情人节的时候去见面见面后，男的说闭上眼睛我 给你个惊喜……于是女孩闭上眼睛，男的拉着女的走了半个小时，走到一个小 巷子里，说可以了睁开吧！小花睁开眼睛后看见男的手里拿着一部苹果 6，高 兴的接过手机说谢谢！男的接着说谢你 mb，你被绑架了，给你妈打电话拿钱过 来。
4.小明今天化身小学生。。
老师进来说：明天校领导来检查听课。大家好好表现。小明想：这下不用出去 了。第二天老师提问题。小明频频举手，老师就是不搭理他，后来教室里一股 恶臭。老师问怎么了。小明：你麻痹，我拉肚子，你不理我。我就拉身上了。 校领导：我们出去！！
5.尊贵的男人
公司一妹子问我“你们男人到底哪里比我们女的尊贵啊？为什么昨天我住宾馆 的时候，一样的房间我交 168,而他们男人却交 468？”
段友们，我该怎么跟她解释这多出来的 300 块钱……
6.娱乐精神给跪了
跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他：“大叔，今天有 包子吗”“有”“那给我来碗面条吧”“面条没有了，米粉行吗”“可以”于 是大叔拿了包子给我……
7.吉娃娃
真事儿，家有萌宠吉娃娃一只，公的，这几天估计是发情期了，老是抱着我的 腿各种闪，一天哥真生气了，为了给它普及一下知识，就把它从我腿上摘下来 放床上，脱掉裤子露出丁丁对它说，看到没有，我和你都是公的，奇迹出现 了，这家伙瞅了我一会，转身趴下了......
8.瞎 一天，某君刚出门踩到一颗钉子，来到医院，医生给打了一针破伤风。 第二 天，刚出门又踩到一颗钉子，来到医院问医生：我昨天踩钉子打的破伤风，今 天又踩到了， 还需不需要再打一针？ 医生看他一眼，说：不用了，有那钱留 着看看眼睛吧，瞎阿，总往钉子上踩！
以上是笔者推荐的几个认为最搞笑的段子，希望我的回答对你有所帮助。
狗尾巴草
笑死人的恶搞古诗[灵光一闪][灵光一闪][灵光一闪]
慈母手中剑，游子身上劈。
一连十二剑，剑剑出暴击。
父见子未亡，抽出七匹狼。
子见七匹狼，感觉透心凉。
透心凉，心飞扬，果冻我要喜之郎。
blueskybj
1.如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
2.和女朋友吵架被赶出来了，心情烦闷，买了两瓶罐啤在楼下喝酒，路过了一位的大爷，看到我，坐下来耐心的问我怎么了，我顿时热泪盈眶，把和女朋友吵架的事情都和大爷说了，大爷就说：小年轻，难免小打小闹，是个男人就喝完这瓶酒，上去把你媳妇哄开心了就行了……大爷说的我茅塞顿开，一下子干了酒就往家走，大爷看了，急忙上去抓我的手，说：小伙子，易拉罐就留给大爷吧，你看我还和你唠了半天呢。
3.大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
4.晚饭后，我和老婆躺在床上看电视，就要睡觉时，肚子饿了，到厨房搜了个遍，只找到早餐剩的半根油条可以填肚子，拿着油条进了卧室，还没来得及放到嘴里，就被老婆一把夺去填到了自己的嘴里。她边吃边教训我:“天天睡觉前都要吃东西，我非把你这个习惯改了。“ 我不由得叹了口气：唉，这一夜可怎么熬呀……
5.今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了……，老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了……挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了…… 说完我就感觉我的脸火辣辣的疼……
6.舍友痔疮，为了方便就用一次性小碟子装好了上药，那药膏青色的简直跟芥末一模一样。我们几个人商量一下就拿芥末把药换了，晚上，舍友上药…狼嚎一般…去淋浴…却没有指责我们！只是后来有一天，我们发现，吃的芥末怎么不辣了呢…
1.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
2.老婆最近为脸上有几道小皱纹而苦恼，费了不少心思，可收效却不大。一天，我看不下去了，说：我有个好办法，可以帮你除皱。老婆一听， 激动地问：什么办法？快说！我悠悠地道：很简单，每天早上起来自己打自己脸一百下，只要脸被打肿，不就没有皱纹了嘛。老婆双眼冒火的瞪着我…..
3.越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。
4.同学聚会闺蜜喝了点酒，回到家装醉，躺在沙发上，她老公看见关心的问“你喝了多少酒、和谁喝的”闺蜜迷迷糊糊说了好多，当时闺蜜还想，老公肯定是心疼她，接着居然听到他老公问“哎，老婆，你银行卡密码多少，告诉我呗”
5.长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
6.老妈最近也成了手游一族，喜欢玩跑酷类的，边玩边大喊大叫，好像随时就要摔死。好容易一局结束，她松了一口气，转身对一旁看报纸的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特刺激！”姥爷放下报纸抬起头，一本正经地对老妈说：闺女 你这个我玩不了“我嗓子不行啊！”
oゞ
学校规定写日记，凑字数。
6月8日 星期二 晴
今天妈妈叫我去买豆芽，我问豆芽多少钱一斤，卖豆芽的说一毛，我说真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜，真便宜真便宜。。。
到了学校交作业，班长检查日记，还差几个字，于是又补了一句，真便宜呀。
其二，也是日记。
7月5日 星期六 雨
我们家小猫趴在窗台上叫个不停，你听啊！喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵猫喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵猫喵喵喵喵喵喵我说小猫你不要叫了，烦死了，我还要写日记呢。。可是它不听，偏要叫，喵喵喵喵喵喵猫喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵，我觉得日记可能写的差不多了，于是就把它赶走了。
rosejane
很高兴回答你的问题，分享一下我收藏已久的爆笑段子！
1.我老婆生气了，夺门而出，我拿出百米冲刺的速度冲到楼下，把门夺了回来。
2.要是放在古代，本小姐的颜值能撑起一座青楼——你是说你长的很像柱子吗？
3.路过银行，对面走来几个男的，突然一起咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，吓了一跳！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！我心想，不会是传染病吧？怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
4 .我男朋友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。
他一脸灿烂的说：“没事，我早就告诉我爸妈你有脚臭不能脱鞋了。”
byc
今天小K想与大家分享一本压箱底的笑话书，心情不好的时候，都会拿出来翻两下的那种！
这本笑话书的风格属于英式幽默，虽说内容是211篇男妇科大夫的私密日记，但实质却是风靡33国的爆笑妇科段子集锦，3句话1个笑点，笑到歪腰肚疼都停不下来！半年狂销100万册，出版当天英国亚马逊全网瘫痪3小时！
英国BBC更是重金砸下剧集版权，并于2019火热登场！卫报星期日泰晤士报每日快报每日电讯报独立报金融时报观察者报联袂推荐！英国皇家全科医生协会前任主席克莱尔•杰拉达、英国著名喜剧演员斯蒂芬•弗雷赞不绝口！
下面，就摘录几个笑话，让大家感受一下这本书的魅力！
01 2004年8月18日，星期三
病人OM是位来自特伦特河畔斯托克地区的70岁退休采暖工程师。但今晚，圣人啊，他化身为一位来自德国的疯教授，讲着完全无法让人明白的德国腔英语。其实不只是今晚，今天早上、下午以及自他入院以来的每一天都如此；这都拜他的痴呆所赐，哦，还有让他痴呆不断加剧的泌尿系统感染（看注释）。
OM教授最喜欢每天早上跟着大部队一起巡房，他反穿着病号服，看起来就像和我们一样披了件白大褂（病号服底下穿不穿内裤就完全看心情了，有时他会犒赏我们一根德国小腊肠）。只要有医生张口说话，他就要时不时插一句：“没错！”“贼对了！”或者“天才之见！”假如有主治或主任医生一同巡房，我会把他护送回病床边，然后嘱咐护士在接下来的几个小时里看死他。
假如只有我一个人，我就会让他多陪我待会儿，心里想的是：反正我也不知道自己在干什么，倒不如让一位振奋人心的德国老朽陪在身边，至少他会时不时地替我加油，大喊一句：“贼拉聪明！”
今天，很不幸，他在我旁边的地板上拉了一泡屎，我只好要求他临时卸任了。
注释：对于老年人来说，泌尿系统感染或者其他类型的轻度败血症都会导致他们行为疯癫。
02 2005年8月8日，星期一
这是我在产房工作的第一周。接到助产士电话，她说病人DH在产下一名健康的婴儿后突然感觉有点儿不舒服。没人喜欢机灵鬼，但赶到病房后，我发现无需具备神探可伦坡、杰西卡·弗莱彻的头脑，也能知道她“感觉有点儿不舒服”的原因在于鲜血正从yd里喷涌而出。我赶快按下紧急呼叫按钮，期盼某个顶用的人能够快点儿出现，一边心虚地安慰病人一切都会没事的——而此时她正在用血柱不断装饰着我的双腿。
副主任医生赶了过来，对病人进行了PV检查（看注释1），然后取出了一块导致流血的胎盘（看注释2）。异物刚被取出，病人就显得好多了，再输了点儿血后，她几乎完全没事了。
我回到更衣室里，准备换身干净的工作服。这是本周我第三次被别人的鲜血浸湿内裤了，有什么办法呢？我只能扔掉内裤，继续回去工作。这可是CK的，15英镑一条，我感觉自己是越工作越穷啊。
这次血浸得比哪次都深，我发现连自己的小弟弟都被染红了。哎，事情简直不能更糟了——我有可能因此感染艾滋病病毒，而且没有人会相信我是这么得上的。
注释1：PV检查指的是yd检查，PR是直肠检查，所以，下次有人告诉你他在PR部门（也可能是公关部门）工作，一定得追问清楚。
注释2：假日生产后子宫内留有异物—比如胎盘、羊膜或者乐高玩具里的黑武士小人偶，子宫就会因为无法正常收缩而流血，只要取出异物就没事了。
03 2006年8月10日，星期四
在门诊接诊了一位母亲，6周前她刚刚顺利生产。虽然身体状况一切正常，但她看起来显然在为什么事情烦心。我问她怎么了，结果她突然失声痛哭，告诉我她觉得自己的孩子得了脑瘤，问我能不能查看一下。这真的不属于我的专业范畴（看注释），但看着她崩溃的面孔，我想这时候最好还是别扮演火车站售票处一脸冷漠的工作人员，不恰当地建议她去问问家庭医生的意见。我检查了一下她的小婴儿，暗暗期望她所担忧的事情能在我少得可怜的儿科知识范畴之内。
她指给我看孩子脑后部肿起的硬块，这时候我不知怎么突然有如神助，自信地告诉她那不过是枕骨隆起，是头骨正常的组成部分。看，你另一个孩子的脑后也有！看，你自己的脑后也有！
“我的天呐。”她大哭起来，脸庞上泪水涟涟，眼睛不断从她的小婴儿身上转到她另一个3岁小孩身上，好像在看温布尔登网球公开赛。“原来是遗传。”
注释：家长似乎总认为产科医生特别聪明，拥有治疗婴儿的专业知识，其实这和真相大相径庭。关于小孩儿，我们知道的大概是零的平方根，只隐隐约约记得在医学院里听到的一星半点儿、半真半假的东西。一旦婴儿脱离了母体，我们就把他交给儿科大夫，再不过问，直到他们长大能再次繁殖生产为止。
04 2006年10月19日，星期四
如果问上班这些年我学到了什么，其中一点就是：面对病人，最好摆上一幅面无表情的扑克脸，这样你就不会被扣上“不尊重病人”这样大逆不敬的帽子。比如有一回，一位80岁老翁给我讲他如何使用超大号肛门塞“肛门大师”时，我就没笑；还有一回，我温柔地给一对不孕不育的夫妇解释，往肚脐眼里按摩精液并不会增加她怀孕的概率时，我也没笑。我只是坐在那里，像动画片《丘吉尔》里那只大狗一样面无表情地点着头，还不忘关切地问一句：“您用的是哪个型号的肛门大师来着，先生？”
可今天，我的扑克脸形象彻底崩塌了。早上查房时，一位医学院学生给我介绍了妇科病房的新病人灵福德夫人，她70来岁，刚接受完子宫脱垂（看注释1）手术，正在恢复之中。当时那位学生嘴一瓢，不小心把她的名字说成了“屁眼夫人”（看注释2），我俩随即止不住疯狂大笑起来。
注释1：上了年纪后，你的身体会试图从yd开始，把你整个人里外翻个个儿，不过可以通过骨盆底肌肉练习来避免这类事情发生。公益机构会提供免费的小册子，上面列出的练习方法极端复杂，我通常会给病人简单的提示：“想象你坐在装满鳝鱼的浴缸里，而你不想让任何一条顺着yd爬进身体。”
注释2：“灵福德”的英文为Ringford，与Ringpiece（屁眼，英国地区俚语黑话）的头几个字母一样。
05 2008年1月8日，星期二
人们现在变胖的速度简直比关门前老头儿老太太骑电动代步车到格雷格饼店抢货的速度还要快。今天，我们产房不得不换了新手术台，因为不久前买的那个“超重手术台”，上个月差点儿被一位女士压塌了。
我意识到这是个很棘手的问题，但怎么说呢，假如你的体型大到医院必须为你专门订购医疗器械的程度，可能你就会有所觉悟，开始考虑“卸卸货”吧。
这个新手术台四周有巨大的护栏，是为了防止病人“溢出”，这让我想起了圣诞节时奶奶准备的那种随意伸缩的桌子，能安顿下所有酥皮小点心。我意识到这张桌子可能容纳卡蒂萨克号帆船都绰绰有余——因为10个男人用上升降设备，花了整整2个小时才把它弄进手术室。医院面临的下一个问题，可能就是某天剖腹产进行到一半，这张桌子突然掉到楼下皮肤科去，而且还砸死了好几个医生。
06 2010年2月5日，星期五
给一位病人做选择性剖腹产，结果发现她之前做过三次不同的外科手术，腹部坚如磐石，器官完全粘连在了一起。我把副主任医生叫来帮忙，把住院医生轰到一旁当观众。结痂组织意味着，她的肠子粘着膀胱，膀胱粘着子宫，子宫粘着肌肉，肌肉粘着天知道的什么玩意儿。整个场景就像是十条耳机线缠在了一起，然后又被整个封在了水泥块里。
副主任医生告诉我，整个手术过程要尽量放慢速度，只要速度够慢、有条不紊，就一定不会出问题。手术大概需要三小时，之后还要进行大肠修复，病人需要多在医院里观察一周。我们就像两个正在挖掘古生物关节的考古学家，每次事情进展顺利、我准备提速时，副主任医生都会握住我的手，让我重新慢下来。
到了最后，终于有足够空间让我们割开子宫接生胎儿了——只要再把最后一圈大肠轻轻移开就行。我正在小心翼翼地进行剥离，这时刺鼻的排泄物气味充斥了手术室。真是要屎。这话在这里尤其应景：就差那么一点儿，可我还是不小心把大肠捅破了。
副主任医生让我照常接生胎儿，他去通过小哔哔喊一位大肠外科医生过来修复创口（看注释）。这时住院医生窘迫地打断了我们的对话：“抱歉，各位……是我放屁了……”
注释：检测大肠穿孔位置的方法和检测自行车轮胎漏气点的方法一样— 把腹腔住满水，通过病人肛门送气，然后看看哪个位置冒泡。
盗版背包客
漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？”
2、最近一段时间我的宝马被小舅子借去泡妞了，这几天都是坐公交上的班。这天中午坐公交出门，在我旁边站着一个长发飘飘的美女。在路上，司机师傅突然一个急刹车。美女身体想我倒了过来，她的嘴对上了我的嘴唇。至今都感觉那是一场浪漫的邂逅，如果她的门牙没被我撞掉的话就更加完美了……
3、正在公司午睡，女同事把我拍醒：“快起来！有急事！穿上外套”我着急忙慌的一下子就醒困了，手忙脚乱的一边穿衣服一边问他出什么事了？她：路上说！我：好了，走吧！女同事：走，小便去！
littlefunz
能不能笑到肚子疼不好说，反正是经历过的事，每想起来，总觉得有点搞笑，分享给大家，冀或博君一乐。
1，上世纪八十年代，正是计划生育抓的最紧的一段时期。隔三差五的，就会有不同级别的计生干部，下乡检查计划生育落实情况。
这天，村庄东头老陈家喂的一头母猪，算来到了该下小猪的日期，看看母猪躁动不安的样子，似乎也有要下小猪的迹象。那时农村生猪还没有形成规模养殖，上级对此也没有什么限制。因此，许多人家都在家喂养不同数量的生猪，作为一家增加经济收入，改善经济条件的举措。
母猪下崽，对一个没有别的什么经济收入的农村家庭来说，应该是一件比较隆重的大事。因此，发现母猪有要下崽的迹象，老陈立即行动起来。赶紧忙着把猪舍打扫干净。消过毒，铺上一层干草，算是给猪布置好了产房。又是给母猪准备了足够多的，营养充足的饲料，一早上忙得不亦乐乎。万事俱备，就等着恭迎一众天蓬小兄弟下凡了。
一家人眼巴巴的从早上，一直等到中午，只见母猪一会卧倒，一会起来，除了八点多下了一头小猪，眼看这都十一点了多了，就再也没有了动静。
正在一家人为这不给力的母猪感到沮丧，不得不接受母猪这次只生这一个小猪崽的现实时，好巧不巧，大队里负责计划生育工作的干部，偏偏这时来到老陈家，核实登记他家有关计划生育的情况。
老陈正窝着一肚子火，又看到不请自来，在当时普遍并不太受大家欢迎的计生干部，气不打一处来。捡起一根树枝，就朝着母猪劈头盖脸的打去。一边打，一边骂着：“计划生育又计划不着你，咋就把你吓成这个熊样！真是该来的不来，不该来的偏偏来了！”惹的一群看热闹的人一阵哄笑。几个计生干部也被弄的讪讪的，草草的结束了老陈家的相关工作，朝村里另外计生户走去。
2，大约是2008年，从本县城开车去徐州，为了避开公路收费站，常绕道乡间小路。即便如此，各村口也往往有村民设置的收费站。当然要比公路上收费站收费低一些。
由于往来频次比较高，对收费标准都了解。一次，当相距不到两天，再次经过同一路口时，要求较上一次多收两元钱。于是就随口问了句：这才两天，咋就涨钱了呢？
不想专管放行的一老年村妇来了句神逻辑：现在汽油都涨钱了，我们不也得涨？
说的我一愣。再确认一下，看样子不像是开玩笑。不知道她脑洞是咋突然爆发的？汽油涨钱，不应该是我们加油费用提高了，车主多花钱了？你一收费的，又不烧汽油，关你个毛线！想多收钱，找个啥借口不好，偏找这么个无赖的借口。看来有些人，是天生不适合跟他们讲道理的，因为她们干的，根本就不是和你讲理的活。
喵喵的团子
谢邀。
1、老师，每次考完试，敢不敢冲我来，
别老是吓唬我爸
2、早晨起来照镜子，
觉得自己变丑了，
拿出身份证一看，
原来是自己多虑了
3、你永远不会知道，
多年未联系你的好友，
寒暄几句之后买就是她微商开始的时候
4、为什么心情不好的时候，
总会想吃东西？
因为伤心欲嚼
5、去找一个能逗你笑的人吧，
我不行，
因为我只能把你美哭
6、人家咸鱼翻身是为了晒得彻底，
你翻身是因为手被压麻了
7、我这次期末考试，
我会用实力告诉你们，
我们这个年级一共有多少人
8、我很饿，
于是我就去看了看镜子，
但依然还是很饿，
果然美貌不能当饭吃。
小茹不小小雨点
男人过马路的时候被车撞了，在医院昏迷了一个星期。
当他睁开眼看到老婆守在身边，男人激动地说。
我上班的时候，动不动被人炒鱿鱼，你陪在我身边。
我公司倒闭的时候，你还在我身边。
在所有人都在鄙视我的时候，你依然在我身边。
妻子听后非常感动，当场就紧紧抱住男人。
男人一把推开他老婆狠狠的说：你就是个扫把星！
叫我夏末Summer
1.他生气了，夺门而出，我拿出百米冲刺的速度冲到楼下，把门夺了回来。
2.在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么,互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？
3.为什么很多成功男人都有情人？是成功的男人都经不起诱惑吗？其实男人都差不多，只是女人很少去诱惑不成功的男人。
4.一名越狱的逃犯被抓回来了，警察问:“为什么要越狱？”逃犯说：“监狱的伙食太差了。”警察又问：“你哪来的工具把监狱的铁门弄开？”逃犯：“我用的是早上的油条。”
5.儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”
6.“你听过的第一个3D环绕音乐是什么？”
“丢手绢”
7.“你怎么今天一个人逛街啊？”
“半个人我怕吓着你”
8.服务员:“你好，很高兴为您服务”
顾客:“你高兴的太早了”
9.“世界上什么动物不会游泳？”
“媳妇儿和妈”
10.“如果被车撞飞10米远，爬起来说什么最帅？”
“下一辆”
开心一刻[耶]点个赞再走吧
janice
我说的这个段子，是发生在多年以前的故事了。
想当年，我们单位的建制是隶属于部队的编制：兵团。
我们当时是沈阳军区黑龙江省建设兵团五师……
那年代正是反修防修的时代。连队的职工也都必须搞基础训练。一个人一根木头棒子，出操。但都很渴望有一把真家伙：七九步枪。
好消息终于来了。一天，连长说上级今天来发枪。职工们一听，异常高兴。早早的来到了连队的大食堂里等着。
中午时分，一辆帆布棚的绿色越野吉普车，停到了连队大食堂门前。从车上下来两个身着红领章穿绿军服的军人。
进了屋，坐到台前。几句寒暄过后，行了一个军礼，其中一个说道：“我是师长……
下面坐着的职工一听是师长来了，哗哗的鼓起掌来。
紧接着他又说。“派来的”。他原来不是师长，是师长派来的。
他又说：“我的任务是来给大家说说发枪。一个人一把……”
大家一听一人一把，高兴的又是一阵掌声。
他又接着说：“那是不可能的。”
他又说：“两个人一把……”
大家一听，两个人一把，也行啊，又是一阵掌声。
他又说：“那是不现实的。……”
“三个人一把……”
大伙一听，三个一把，也凑合，又是一阵鼓掌。
他又说：“那是木头的。”
大伙一听，都有点泄气了。掌声也变得稀楞巴叉的了。
师长派来的那位，清了清嗓子又说：“就是木头的，还在研究之中。因为，真的打起仗来。真刀真枪的干，是没有一点用处的……”
大家听了半天，没看到什么枪。但感觉这小子说话，有点大喘气……
lisadu2014
1.父亲：人家退役军人都有xie金。
我们吓一跳：血金，流血流汗的奖金啊。
父亲：就是那个一个竖心旁，一个血。
我们：哦哦哦，哈哈哈……
2.张三：四川省是哪个省？
李四：四川省是四川的省会。哈哈哈……
3.病人：医生，怎么办，我吃啥拉啥，怎么样才能正常。
医生：吃屎。
4.我：我喜欢长得坏坏的男生。
老段羞羞地问：那就是喜欢我了。
我：但我不喜欢长坏了的男生。
5.女同事一：告诉你一个坏消息，遇到你男朋友了……。
女同事二（打断）：已经分手了。
女同事一：告诉你一个好消息，将你前男友碰倒了。
俩女人欢跳。
6.牛肉拉面馆。
“老板，我的面拉完没”
“快了，就快拉完了，稍等”
哈哈哈……
7.妈妈带儿子去女浴室洗澡，儿子回到家，抱怨女浴室不好，爸爸说：傻孩子，现在不珍惜，将来想进也进不去了。哈哈哈……
8.有钱人都低调，我天天骑着破自行车上班，从来没告诉过同事，其实我家里有一辆崭新的自行车呢。
10.如果哪天你看段子笑死了，请在墓碑上写上：抢救一下，还能再看一篇段子。哈哈哈……
11.你的脑袋怎么像机关枪一样，秃秃秃秃的。
12.“东西一模一样，为什么桶装方便面要比袋装贵？”
“桶装卖的是方便，袋装卖的是面！”
leslieace
幽默爆笑段子(热门篇)
1.最近买房了，手头比较紧，此为背景。------昨天发现，老婆的洗面奶换成了香皂，我非常感动，心想这败家娘们也知道节约了。忍了一天，今早洗漱的时候问她:老婆，咱日子没这么苦，你该用化妆品还得用哈!老婆默默把包装拿给我，二维码一扫:雪花秀，单价。顿时哭了。
2.曾经上大学的时候，一学妹让我帮她从网上买个东西，她说网银没钱了，到了她却让我帮忙拆开看看，竟然是条裙子，这有什么好看的。第二天她来到我面前，问我，你有女朋友么?我说没有，围着我转了一圈，问道:裙子好看么?我点头，她竟然说我男盆友送的，当时我就笑了，这特么不是我刚帮你买的么，你骗屌丝呢!
3.一妹子问我多高，我说不高只有，她说好矮哦!我就说是啊有点矮，我又问她多高，她说，但是她想找个以上的男朋友，以下的都太矮了!我说是啊都太矮了!
4.昨天去黄金店换手链，问她黄金现在是多少钱一斤。她非常惊讶的把我盯着。啥?一斤??我以为遇到土豪噢。哈哈哈哈哈哈哈。口误呢，是克，克，克。
5.我懂事比较早，内裤里都是血就知道第一次来大姨妈了。高兴的告诉了妈妈，想告诉她我长大了。可她却拼命把我往医院拽，我说“不用看医生啊，这是大姨妈啊!妈妈你不知道么?”“闭嘴，儿子!”
6.和闺蜜去买电影票…在电影院的大厅看到捉妖记的海报…买票的时候我直接跟收银员说了句“给我两张捉jian记的票。。。。”收银员瞪着我说了句“捉jian记没有…捉妖记要不要看?”尼玛…别拉我…我去撞墙……
7.刚刚去理发，和理发小伙聊的不错，他说，我这个人就俩特点，第一个是幽默，我刚想说话，小伙子接着说，第二个特点就是动不动就砍人。我看了看他手里的剃刀说，呵呵小伙子你真幽默。
8.毛硬币大小的药片，楼主用了三碗水还吞不下去，卡在喉咙里上不去下不来难受的眼泪都出来了，后来又大喝一口水让水把药片融化吞去了，这时才发现药瓶上赫然写着三个大字:咀嚼片。
9.一同学和他室友商量要吃火锅，室友同意了，他就做了各种菜各种丸子，一大锅，室友又说不回来吃了，他就自己一个人吃，吃不完，就倒厕所了，这下可好了，倒太多冲不下去了，就只能拿筷子一个一个往外夹，室友回来就看到这一幕……他从厕所里面夹东西吃……
10.在深圳，积攒了四天的小内裤，洗了，挂在租的房子门口前有一个横竹竿…那天风很大，四个小内裤在门口迎风飘扬…过路的四个女孩一个个捂着嘴都偷着乐……
幽默爆笑段子(经典篇)
1、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
2、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
3、不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。
4、只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪;在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊
5、如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。
6、别离，是为了重聚。
7、爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我僣带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽;可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了
8、当他伤害我， 我会用过去美好的回忆来原谅他， 然而， 再美的回怀也有用完的一天， 了最后， 只剩下回忆的骸， 一感冒原本是一种很伤感的病
9、每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪。
10、爱情一旦成为了习惯，就会一辈子也摆脱不了的。
幽默爆笑段子(精选篇)
1.天长地久有没有?当然有!为什么大多数人不相信有?因为他们没有找到人生旅途中最适合自己的那一个。也就是冥冥中注定的那一个。为什么找不到?茫茫人海，人生如露，要找到最合适自己的那一个谈何容易?你或许可以在时找到上天注定的那一个，可是你能等到吗?在岁时找不到，却不得不结婚，在三四十岁时找到却不得不放弃。这就是人生的悲哀。
2.人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。
3.于千万人之中，遇见你所遇见的人;于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能;不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。
4.别等到错过后才去后悔，别等到失去后才想挽回。
5.人往往都只在乎别人是关心你，却常常忽略自己，是否也有关心别人。
6.不爱你，而不要以为是自己本来就很粗心或相信他是一个粗心的人。遇见自己真爱的人，懦夫也会变勇敢，同理，粗心鬼也会变得细心。
7.记住该记住旳，忘记该忘记旳，改变能改变旳，接受不能改变旳。
8.假如有一天，我的脑海只能记住一个人，我宁愿不记得我自己。
9.我以为我的爱情可以满足你想买的醉
10.平安夜一条围巾一颗苹果四根棒棒糖代表我爱你
11.好想告诉你告诉你我没有忘记，那天晚上满天星星，平行时空下的约定。
12.其实我很爱你只是你变了。变的我不认识了。再也找不到你了
13. 今天，我自以为是的伟大爱情结束了。彻底想哭，却怎么也哭不出。
14.爱情说伟大也伟大，然而说痛恨也很痛恨
rufus
1.一脑科医生给小学时候的老师看病，看完后同事问他老师的情况如何。医生说：“脑子有点问题，不过他三十多年前就知道了。” 同事很诧异：“你老师这么厉害？” 医生：“三十多年前他就跟我说：‘这个题目讲了这么多次你都不会，不是你脑子有问题，就是我脑子有问题。’” 同事：“……”
2.哪吒和木吒手头紧，两人决定弄点钱花。商量好后两人躲在路边，见一人走了过来，木吒从后面捂住那人双眼，哪吒偷偷把那人身上钱拿走。两人自以为干得天衣无缝，哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了天庭，两人心中正纳闷，只见托塔天王黑着脸喝道：“两个畜生，偷谁的钱不好偷，偏偏要去偷二郎神。”
3.小明：“老师，小心脚下！”老师：“谢谢，要不是你提醒，我就从讲台上摔下来了。”小明：“别客气，我只是挽救了一个失足女而已。”老师：“给我滚出去！”
罗马缘份旅馆
女孩带着相机做出租车
女孩说：到人民广场
司机说：到了
女孩下车走的时候
司机说：小姐，你相机（像鸡）
女孩说：你还像鸭呢
司机正准备开走，女孩一下想起来相机没拿
连忙追出租车喊道：师傅，我相机（像鸡）我相机（相机）
爱自由的西瓜汁
1.艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”...
2.狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
3. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。大象就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。
4.有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
5.母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”
6.汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”
7.一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来. 母鸡惊讶的问道:"怎么回事?你怎么跑出来了?" 小蛋蛋说:"你.............你.....................你放了个屁!"
8.狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心， 狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！” 猫：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？” 狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”
9.小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
靓果果
我很高兴能够回答悟空提出的这个问题。为了很好地回答这个问题，我认真思考了一下自己的幽默笑话，并在草稿本里做了一个仔细的草稿。下面，我给你一个问题的答案“什么幽默笑话会让人发笑和胃痛”分享。
弟子：大师，你见过女人吗？
主人：看到了。
学徒：你见过漂亮的女人吗？
:大师也看过。
学徒：你见过美女洗澡吗？
主人：我以前从未见过它。然而，我想看看一个美丽的女人如何洗澡。
弟子：大师，你的心太脏了！你想看一个美丽的女人洗澡。我鄙视你。
大师：我.
你知道销售部卖房子的最精彩的广告是什么吗？
B :上次，我刚下班回家，路过一栋新开发的大楼。我看见两个长长的广告横幅挂在房子最显眼的地方。
横幅上写着什么？
第一个横幅上写着：为了婚姻而恋爱完全是流氓行为。
:吗？
B :第二个横幅写着，如果你结婚时不买房子，就是流氓。
郝恒：哈哈哈哈.
二手货：老板，这草鱼怎么卖？
鱼贩：十二块钱公斤。
二手货：这么贵？你能把它做得稍微少一点吗？
Fishman :好的，这是11.51金。
二手货：能便宜点吗？
鱼贩：再便宜不过了。少了，我的鱼会赔钱。你想买多少？
二手货老板：帮我称一条块钱鱼。
老板：嗯？
我不喜欢鱼的味道。我会买一条块钱鱼，炒一大碗酸菜，然后把鱼煮了。我可以满足我的渴望。
老板，无语了。
以上是我对这个问题的完整回答。我希望我的回答能供你参考。我也欢迎大家积极讨论我的回答，给我留言，阅读并在广播后转发，谢谢！
weep角落的聲韾
怎么可以打哈欠
某一天路扬在工厂上班时
打了几个哈欠
碰巧被光头强厂长看到了他马上去办公室
告诉了老板
随后老板出来找了路扬拉的组长
对他说员工上班怎么可以打哈欠
随后组长告诉了路扬
他说老板怎么不问人怎么可以死呢
还没有一点科学常识了
may_onnaise
关于医学生的那些搞笑段子
不再相信电视剧里的医生小哥哥
电视剧里的医生小哥哥，穿着白大褂，就像穿着风衣一样，走起路来带风，帅气逼人…然而现实总是残酷的，现实中白大褂的“小哥哥”头发稀疏，身形微胖，不会露出迷人的微笑，只会探讨实验数据。
再也不相信小白兔是可爱的
“小了白了兔，白了又白…”那些活在童谣里、童话故事里的小白兔都是白白的、软软的。但在实验课上，往往需要费九牛二虎之力，才能按住一身腱子肉的好大的一只“小”白兔，完成麻醉注射。看着满手的兔尿，眼前的兔子也早已和“可爱”二字绝缘了。
考试有重点？不能信！
考前指望老师划重点？天真。上课前，老师说：今天PPT上用黄色字的都是重点，上完课，发现整个PPT里的字都是黄色的...连最后的谢谢都是黄色的...重点，想什么呢？整本书都是！这个宇宙都是！医学老师名句：“上临床了，病人的身上也不会长重点。”
老婆：老公，我睡不着，给我讲个故事吧！老公：好吧，很久以前，有个青年，在医学院念书，后来他参加了执业医师考试，他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理……还没讲完，老婆就睡着了。
第二天老婆又失眠，于是老公说：内科有诊断学、呼吸、心内、消化、肾内、血液、内分泌、风湿、急诊……老婆又睡着了。
RoxanneQ
1.“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。”
“谢谢吉言，我讨厌有钱人。”
2.“校服是我和她穿过唯一的情侣装，
毕业照是我和她唯一的合影，
地球是你和她唯一的家园 。”
(怎么莫名地有点心塞呢！！)
3.“为什么刚进大学的新生都急于脱单？”
“因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋。”
(真的吗？禁止也要谈！？？)
4.问：“为什么友谊的小船说翻就翻？”
答：“要不然怎么坠入爱河。”
5.现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。那什么是AAB呢？
就是你们AA，我腆个B脸去?
6.刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去，张翼德见状大喊“大哥你快勒马。”
刘备大怒道:我快乐尼玛币。
7.在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”
乘务员：“8块。”
我：“多大一瓶的？”
乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
8.我永远忘不了与女友相识的那个晚上。
那天晚上，一姑娘跑来敲门，
我妈开门问:有事吗？
姑娘急匆匆地问:阿姨你有没有看到一只狗？
我妈转身，指了指躺在沙发上的我。
9.一个小男孩向父亲讨要1个比特币作为生日礼物。父亲惊呼道，
“你要9678美元干什么？7345美元可是很多一笔钱啊，我觉得小孩子用不了6297美元的。”
10.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉
睡醒我又拾起刀，我再横刀向天笑。
笑完我就扔了刀，回笼再去补一觉
一觉醒来捡起刀，吃完饭后接着笑。
11.一位年轻人在外5年，终于要回家了。
老板拿出一张支票，说:“这是你5年的工资……”
没等老板说完，年轻人就打断他说:“我不要！”
老板又沉着脸，说:“我可以给你三句忠告……”
年轻人又打断了老板:“我不要！”
于是老板掏出一个U盘:“这里面的东西能改变你的一生……”
年轻人依然说:“我不要！”
老板无奈地打开了冰箱，从里面拿出一个东西，说:“那这个呢？”
年轻人激动地两眼放光:“我要！我要！我要！我就是要旺旺碎冰冰，这是我的选择！”
(我没有要打广告的意思呢。。。)
12.巴山楚水凄凉地 responsibility.
13.买乌龟
老板，这乌龟好养活吗？
那得看你怎么养，养的好能送你走。
14.某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：脚麻吗？
大爷：……
麻醉师觉得自己可能说话声音太小，继续问：脚麻吗？
大爷继续不说话，和他大眼瞪小眼。
麻醉医生无法忍受，提高嗓音：说话呀，脚麻吗？
大爷：妈妈。
15.两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来对其中一个说:“大爷，你的车没了。”
大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦的说 : “那个字念車(ju)。”
年轻人愣了一下，继续说到 :“大爷你的自行車(ju)没了…”
平凡ooo内依
很高兴回答这个问题，我展示了我认为一些在我这里压箱底笑话给各位分享
前苏联时期，一男子来到酒馆。
男子：“来瓶儿伏尔加！”
侍者：“10卢布。”
男子：“上次来还是5卢布，怎么？”
侍者：“伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。”
男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，马上，侍者又找了他5卢布。
男子：“怎么又找了5卢布？”
侍者：“酒卖光了。”
一个酒鬼出了车祸，躺在病床上，酒瘾上来就央求妻子帮他买酒。
妻子问：“你手不能动，咋端酒杯？”
酒鬼大声说：“用吸管吸！”笑话
一个人来到酒吧，对酒保说：“我要一杯苏格兰威士忌加两滴水。”
酒保纳闷的问：“为什么苏格兰威士忌只加两滴水？”
客户道：“你很擅长控制酒量。但是水量我发现你一直控制的不够好。”
上高中的时候，老师语重心长的对我说，xx啊，你要好好学习啊 ，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。
五年过去了，我终于实现了这个愿望。
只不过我按下计价器的时候问了老师一句：老师要发票么？
记者问一农民工：“你最大的梦想是什么？”
农民工：“我最大的梦想是幸福！”
记者又问：“那你觉得自己幸福吗？”
农民工：“那是我的梦想！”
司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。。。
交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。
世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你
到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。
一朋友去买火车票，买了很久才回来，
我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊！”
他说：“其实排队的人不多”
那我问他：“那你怎么去了这么久才回来”
他说：“因为不排队的人太多了”！
一天去一普通小店买烟，“老板！来包软玉溪”
给了他50块，他找了我27块，我拿着烟和找零的钱正准备走，突然发现不对劲，问老板“为什么你的烟比别人贵两块呢？”
老板的回答让我在那里足足楞了5秒钟 “因为我比别人多赚两块！”
昨天食堂吃饭，两洗菜阿姨在吵架，越吵越大声，终于食堂老大发话了：“不要再吵了，吵什么吵！”
一旁的掌勺师傅立马就停住不炒了。。。
有个人请客喝酒，但酒味很淡，客人尝了尝后却极力称赞他家的烹调技艺高超，十分可口。主人便说：“普通的饭菜都还没有上桌，你怎么就说好呢？”
客人答道：“不用提别的，单说这道酒煮白开水，味道就美极了。”
一姑娘去见男友的家人，期间表现得各种温顺贤惠、伶俐可人，男方家长非常满意————直到未来婆婆提出要看这姑娘的QQ空间和微博......
喝酒喝大了，半夜开车撞树上了，头破血流的。
下车后找了棵树依在边上。
Pol.ice赶到：这是你的车?
哥们:是的，是我的，撞树上了。
Pol.ice：你喝酒了?
哥们:嗯!喝了。
Pol.ice：喝了多少。
哥们：喝的不算少。
Pol.ice：喝这么多酒，咋不找个代驾？
哥们：找啦，开我车撞树上啦，然后就跑了。
Pol.ice：算你狠……
给女朋友发短信，短信内容是：“我上车了，么。”
一不小心发到我爸手机里了，结果我爸给我回：“我怎么知道你上没上车？你上没上车你自己不知道么？”
天雷滚滚啊。。。
回家过年只有十天的时间。。外婆希望我多留几天，对我说:“你打个电话给领导说你外公病重，暂时回不去”。
旁边沉默的外公立即插话:“你直接说你外婆死了”.。。。
公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人家让位置。
年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！
我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。
爷爷低头沉思一会说：一个瞎子介绍的……
同学在银行上班，一日来了一大爷办卡存钱，输密码的时候总是失败，同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字，结果还是不行。
反复几次后，保安看不下去了，对着大爷说，密码不能是豹子跟顺子，办卡成功了。爆笑笑话
一次陪妈妈去看病，心血管科，听见前面的病人问医生大概治好需要多少钱…
医生头也没抬的问：你家几套房？
老头莫名其妙，说：两套…
医生：卖一套
谢谢大家，如果逗笑了你就请给我一个关注吧
- 时间旅行
我暗恋一位女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边。我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你也信佛，喜欢念经啊！
家里刚开养猪场的时候，看别人骑马回去就骑猪，看别人给狗穿衣服，回家就往猪身上绑布料，看见别人抱着狗睡，就回家抱猪在怀里。结果小猪不到一个月，看见我就跑。几年过去了，家里的老母猪看见我就把我往外拱！
看4D电影时坐边上的妹子一直在鬼哭狼嚎。我忍不住给了她一巴掌，她马上说:“效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
上学的时候，太奶奶告诉我说，你们这代人真幸福，吃得好穿的好，还能自由恋爱，不像她们年轻时都是没吃没喝，父母包办婚姻，人都不认识就稀里糊涂结婚生子了！那时候我觉得太奶奶真是太可怜了。转眼我也快单身三十年了，想起这段往事我真想好好抽自己两巴掌，那么幸福的一件事，当年竟然被我想的那么惨！
每逢周末拖家带口的去老丈人家蹭饭，今天刚一进门看到老丈人家摆着几盆多肉，我说：谁买的啊，这么多肉肉？被随后进来的二货老婆听到说：没事我能吃完……
正在逛街呢，迎面走来一妹子问我：“帅哥你知道这哪有厕所吗？”我说：“正好我也要上厕所，你跟着我走吧。”要说这妹子还真是蠢萌蠢萌的，她一直跟我走进了男厕所……
堂弟订婚，给了女方十五万彩礼，第二天由于工作出了点差错，被老总狠狠骂了，喝酒消愁，倍感生活压力大，喝多了跑去准老婆家哭诉发泄，结果女方爸妈以为是彩礼要多了，第二天堂弟醒酒后退回五万块！这……
小侄子两岁多的时候，哥哥嫂嫂为谁当红脸谁当白脸争执不停，没有结果，因为谁都想做慈爱那一方！于是他们打电话问我意见，我左右为难，灵机一动说：岂不闻为fu不仁？现在倒好，争得更厉害了，哥哥认为fu是妇，嫂子认为是父，非得让我现在从北京飞回来解释清楚。我沉默了一会：“其实是富，谁掌握经济大权谁做恶人！”电话那头顿时没了声息！
去丈母娘家，侄子正因期中考试不及格接受批评教育，本来都快结束了，我仗着长辈身份也啰嗦了两句：现在不好好读书，将来就只有搬砖，到时讨媳妇估计都困难。没想到侄子憋屈已久的情绪突然爆发：姑父，就你能干，要不是我姑姑眼瞎嫁给你，说不定你现在还是单身汉一个。说完还狠狠瞥我一眼，老婆却在一旁幸灾乐祸，笑得喘不过气来，一点帮忙的意思都没有。
家里分工比较明确，我主外老婆主内，每天下班在门外都能听到老婆吼儿子写作业。昨天儿子居然想篡位说要当爸爸，问其原因？儿子说每天家里就你最闲，啥都不干！
1.一大早有人咣咣砸门，一开门老公公来了，二话不说张口就骂，骂完儿媳妇骂儿子，儿媳和儿子都蒙圈了！这什么情况？最近没犯错呀！等他不骂了，儿子小心翼翼的一问，老公公说，没事，在家和你妈吵架了，我吵又吵不过她，打也打不过，只能出来找你们兄弟两个出气了。走了，去你弟弟家出出气 。
2.别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。
3.昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：大壮~你有快递！…… 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话！！！
4.女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
5.楼下新开了家早餐店，和老板聊天时，他感慨道：现在生意难做啊。我接过话茬说：是啊，你看这附近，我常去的那家理发店，倒闭了，我常吃的的烧鸭店倒闭了，就连我经常买烟的便利店也倒闭了，但你这蒸米粉的味道挺好，我一定常来帮衬！老板脸都白了，赶紧谦虚的说：不瞒你说，我都是瞎糊弄，对门那家味道是真的好，你可以去试试！
6.我躺在床上，认真的盯着老公。然后问道：老公，当年追你的女生那么多，你为什么选择了我？老公笑着说：因为你在一群女生中最引人注目，谁叫你是那群女生中唯一的男生呢
滚滚翻腾
1、
其实我一直有个疑问：都说向日葵跟着太阳转，那么从东边下去的时候又从西边出来的时候，向日葵会咋样，一个猛甩头？
你想想你漫游在向日葵丛里在太阳即将升起时，几十万向日葵一个猛甩头，从此以后你被吓得生活不能自理。
2、
个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，bai可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......
3、
一个女孩对一个男生说“我们班有一个男生特害羞，一见到女孩就脸红”
那个男生笑着说“我也特害羞，我一见到漂亮女孩脸就白”
女孩说“你个臭流氓”
4、
幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
5、
企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩。
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好。
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年。
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
——北极熊！出来玩！
北极熊：
——不玩。
6、
魔王抓住了公主
魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
公主：破喉咙，破喉咙！
没有人：公主，我来救你了！
魔王：说曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我干嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被发现了．
靠：胡说，谁发现我了？
谁：关我屁事！
魔王：oh,my god!
上帝：谁叫我？！
谁：没有人叫你啊！
没有人：我哪有！！！
据说魔王从此得了精神分裂症．
7、
一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."
8、
一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’
老板又问：‘你的狮子不饿吗？’
羊说：‘ 不。THANKS’
老板不死心又问： 真的不要吗？’
羊说是的
老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？
9、
一位哲学家对一个学者说：如果有人问你问题，你不要马上回答。因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。学者问：“你确定你也是这样吗？”是的，哲学家马上回答．
10、
今天去银行存钱，碰到一个老同学，她看到我第一句就说“你怀孕了，几个月了？”我没有说话，旁边的老公立马回答“她哪是怀孕了，她的肚子是过年的时候吃大的……”
还有：
一、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
二、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
三、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
四、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
五、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
六、什么东西比乌鸦更讨厌？答案：乌鸦嘴。
vita0712
到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。怎样够不够香
可能感兴趣
