我最大的缺点就是没有缺点
笑出内伤憋不住的小说
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[作品]小时代1.0折纸时代
故事以经济飞速发展的上海这座风光而时尚的城市为背景，讲述了林萧、南湘、顾里、唐宛如四个从小感情深厚、有着不同价值观和人生观的女生，先后所经历的友情、爱情，乃至亲情的巨大转变，是一部当下时尚年轻人生活的...
[言情]小时代2.0虚铜时代
林萧在《me》杂志实习时与作家崇光互生好感,而相恋多年的男友简溪同多年前在林萧激将之下跳楼身亡的女生的妹妹相恋,和林萧不告而别.适逢崇光胃癌晚期,当林萧从外地和南湘一起回到上海时,却迎来了崇光的突然神...
[穿越]同时穿越了99个世界
在这个磕着碰着都能穿越的年代,作为穿越者没有系统、没有老爷爷、没有随身空间、也不能召唤,怎么办?杜克表示:我自己就是金手指!这是一个遭雷劈的穿越者,在无数个世界抱自己大腿的故事…
[其它]小时代3.0刺金时代
他们说,这是最好的时代.他们说,这也是最坏的时代.他们的结局,结束在一片全世界最绚烂的晚霞里.《小时代》系列的完结篇《小时代3.0 刺金时代》,将要为林萧、顾里、南湘、唐宛如四位主角,以及简溪、顾源、...
雅雯
1“你感情路上不顺吗？”“顺啊，一路上都没什么人。”
2当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
3毫不夸张地讲，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上。掐我的人中，求我不要死。
4梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
5今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
6我终于明白了一个道理:人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。
xuxugongzhu
唐家三少有一本书叫做《琴帝》大结局讲的是一个女boss秒天秒地秒一方，主角加上配角一群人捆起来都不是人家对手，这咋整，boss无敌，没得打啊。主角像所有烂俗主角一样表示，你别动我的朋友们，你要我干啥都可以。boss表示，可以，那我和我干吧。然后他俩光天化日，朗朗乾坤，能量包裹让别人看不见，万里高空直接开干。我尼玛。你以为这就结束了？没想到良久之后，boss一声惨叫，横死当场，独留主角寂寞的站在半空中展现王八之气。问题来了，boss这么吊怎么死的？文章解释，在xxoo的过程中，在boss高潮即将到来的时候，主角用毕生功力注入精子，一发入魂，把boss射死了！
桀骜芣紃
如今各大卫视和视频网站的综艺节目层出不穷，一波有一波。节目中会邀请好多的明星凑到一起，自然而然就会出现许多尬得笑出内伤的神对话。
湖南卫视的偶像来了向我们展示了十几位女神一起去旅行和她们旅行时相互之间相处的状态。节目中赵丽颖有赵小刀的称号，赵丽颖和谢娜两人很有默契的好几次撞衫。
有一次赵丽颖非常正经的对娜姐说:娜姐，还好有你陪我，每次当我觉得我穿的很不好看时，你都陪着我。在节目中赵丽颖不止一次向娜姐捅刀，还对娜姐说过，你裙子真长，你口红沾到牙齿上了。并且赵丽颖转身就对宁静说，静姐怎么没穿礼服啊？我觉得赵丽颖在这档节目中真的是一个耿直girl，说话随心所欲。
王嘉尔近来活跃在各大综艺节目中，有一次和杨烁，白敬亭，王凯等人一起录节目。杨烁问王嘉尔他会说普通话，韩语，粤语，英语等，最擅长的是哪一门儿语言。王嘉尔思考了一会儿，回答说最擅长说普通话。引来了周围人的爆笑，并且还出绕口令来考嘉尔。
中国好声音是一档音乐选秀节目，有一季的节目邀请了李健，周杰伦，庾澄庆，谢霆锋四人当导师。四人中两个台湾人，一个香港人，李健是唯一的一个内地人。在节目中李健出口而出的成语让另外三位导师很是迷茫，三人纷纷表示听不懂。
在节目中李健还幽默的表示，文言文对于他来说已经成了口语。好声音因李健的加入多了许多欢乐的气氛，让我们看到了才华横溢的李健。
昂扣陈
1：春风不度玉门关，我佛不渡铁憨憨
2：刚看到一个新闻一男子熬夜猝死 吓死我了 还好我是女的
3：我在地里锄头都抡冒烟了，你发信息问我在哪里发财
4：老有人问我对象怎么样，我对象很好，对羊也好，对猪也不错，我很善良，谢谢
5：你非要我学电焊才能在你眼前一亮吗
6：不要走好吗，这句话只有跑步的时候体育老师对我说过
7：上帝给你关上一扇门，你会发现宅着其实挺好的
8：如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯呢
9：年轻的时候就要多吃苦，这样老了吃苦才会习惯
10：我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的
11：你要悄悄精神，然后笑死所有人
12：是金子，总会被我花光
13：保持年轻的好方法：多运动，多吃蔬菜，谎报年龄
14：你骂我肯定是因为你不了解我，因为了解我的人都想打我
15：爱一个人太累了，你不妨大胆一些，爱五六七八个
16：没人牵手手，那咱揣兜兜
17：今年会遇到心软的财神爷吗
18：如果再见不能红着脸，至少红包甩我脸
19：星河滚烫那还叫星河吗？那TM是岩浆，来烫你猪皮的，还不快跑
20：都别在家躺着了出去谈对象啊 忘记数学老师怎么说的了 错了也别空着
唐柒小姐
小说名字——【吉祥纹莲花楼】。现在已经出了三本小说，已完结，男主角叫李莲花！作者——藤萍，现在随便找个TXT小说下载都很全了。
loluu
一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
二、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
四、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
五、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
六、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
七、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
八、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
九、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
十、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
十一、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
十二、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
十三、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”
十四、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
十五、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
十六、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。
十七、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
十八、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。
十九、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
二十、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
二十一、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
二十二、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
二十三、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
二十四、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
奋斗中的^O^男人
一、每当有人在哥面前装B时，哥总是一言不发的低着头，不是哥有多谦虚，是哥正在找砖头。
二、爱情有时候就像拉屎，虽然你用尽了全力，但等来的却只是一个屁。
三、当你在野外搭帐篷过夜时，半夜里醒来发现满天星光，先不要去感慨宇宙之浩瀚，自身之渺小，你应该首先发现自己的的帐篷被偷走了。
四、我是穷的妈妈给穷开门，穷到家了。
五、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大一锅装不下。化而为鸟，其名为鹏，鹏之大，需要两个烧烤架。
六、忠孝仁义礼仪廉你都有，就是无耻。
七、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
八、强扭的瓜是不甜，但是可以解渴。
九、古装电视剧里的女子被长的帅的大侠救了，就会说一句“小女子无以为报，愿意以身相许”；被长的丑的大侠救了，只会说一句“小女子无以为报，来世愿意做牛做马，报答大侠的大恩大德”。这说明了在古代，也是一个看脸的社会。
十、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
十一、梁山一百零八条好汉谁最不近女色？当然是鲁智深了，因为每当他救了一个女子，女子想报答他时，他总是对女子说“可惜你是一个女儿身，你要是一个男儿，洒家定与你结为兄弟。”
十二、起的比鸡早，睡的比狗晚。
十三、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
十四、宽衣解带终不悔，为尹消得人憔悴。
十五、你能成功的几率跟我能当上美国总统的几率一样。
十六、窗前明月光，李白睡的香。
十七、“特别能吃苦”，我做到了一大半，有四个字我做到了，就是“特别能吃”。
十八、小孩子爱分对错，成年人只看利弊。
十九、为朋友两肋插刀，为了女人往朋友的两肋插刀。
二十、莫装B，装B遭雷劈。
二十一、足球世界杯为什么美国和中国没有参加？因为“美中不足”。
二十二、兽人永不为奴！除非管吃管住。
二十三、问君能有几多愁，只见一群太监上青楼。
二十四、蜗牛不用为还房贷发愁，因为它从一出生就带着房子。
二十五、在野外遇到蛇千万不要慌，你要慢慢地蹲下去，然后温柔地对它说“我是许仙”。
二十六、生子当如孙仲谋，合肥十万送人头。
二十七、曹魏爱人妻，东吴好萝莉，蜀汉全是基。
二十八、到了广州以后才发现自己真的是个帅哥，因为人人都叫我“靓仔”。
二十九、有钱的才被人叫大叔，没钱的被人叫大爷。
三十、如果我是童话里的公主，我肯定会救一只青蛙，可是我遇到的怎么都是癞蛤蟆？
三十一、有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹。
三十二、日照香炉生紫烟，遥看北京烤鸭店。口水直流三千尺，摸摸口袋没有钱。
三十三、每当我不想学习的时候，脑子里总是出现两个小人，一个小红人，一个小蓝人。小红人说“学习这么长时间了，可以休息一下，玩一会儿游戏”，可小蓝人却说“好啊好啊”。
三十四、上帝将智慧洒向人间，而你却撑起了一把伞。
三十五、以你的智商，我很难跟你解释。
三十六、等哥有钱了，就买两碗豆浆，喝一碗，倒一碗；到饭店里订两桌子菜，人吃一桌，狗吃一桌。
三十七、看不起我的人多了去了，你算老几啊。
三十八、这篇课文哥倒背如流，正着背不会背。
三十九、单身一时爽，一直单身一直爽。
四十、连豆腐脑儿都有脑儿，而你却没有。
四十一、猪八戒戴眼镜，你装什么大学生啊。
四十二、秋名山上行人稀，常有车手较高低。如今车道依旧在，不见当年老司机。
四十三、垂死病中惊坐起，笑问客从何处来。
四十四、春眠不觉晓，处处蚊子咬。喷了驱虫药，不知死多少。
四十五、年初我定的目标是今年挣钱买一辆奥迪，年末我买了一辆雅迪。
四十六、狗改不了吃屎，驴改不了拉磨，你改不了臭毛病。
四十七、英雄不问出路，流氓不看岁数。
四十八、谁说男人不专一，无论三十岁的男人还是四十岁的男人，都喜欢二十岁的女孩儿。
四十九、朋友圈里说丰年，听取蛙声一片。
五十、骚年，我太累了，能用你那俊俏的脸猛击我的手掌吗？
疯过留痕
1.如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
2.小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
3.什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
4.我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
5.开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
6.昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
7.穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了
8.到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
9.老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
10.吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
11.一天没戴眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，原来是一面镜子。
12.许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着
13.我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
14.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
15.电视法制节目播的电信诈骗案，我：“现在骗子怎么那么多啊？”老婆：“现在的人好骗啊！”我：“好骗吗？我怎么不觉得。”老婆：“你还不觉得？脸皮真厚，我不就是你骗来的。”
16.有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
17.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
18.你长得挺好看，人模狗样的。
19.胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
20.知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
21.据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
22.为什么友谊的小船说翻就翻？因为有个人胖得影响了平衡。
23.为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？因为大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。老板就问：后面那是你姐吗？那人答：我姐？我姐哪有这么难看，她是我女朋友。同事和他儿子碰见我：快叫阿姨，阿姨漂亮不？他儿子不说话。后来我悄悄地跟小朋友说：阿姨那有很多好吃的，阿姨漂亮吗？!他的回答逆天呢！“阿姨，咱能不说这个话题吗！?”女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商真不好意思，让您贱笑了青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人。38.我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
39.早上起来以为我长大了，原来是被子盖横了。
40.我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
41.我这人不记愁，一般有愁当场我就报了。
42.经历了许多，人生就是一场懂得，剪一段流年的时光，握着一路相随的暖，把最平淡的子梳理成诗意的风景。
43.有多少人，不喜欢对方发这个字哦
44.不是我说话拐弯，是你脑细胞衰竭拐不过弯。
45.这世上本没有脏话，工作做多了就有了。
46.种草不让人去躺，不如改种仙人掌。
47.只是，幸福究竟为何，每个人对于幸福的体会都不会相同
48.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
49.如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。
50.其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
51.根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
52.你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
53.生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
54.失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
55.也许你会遇到比我更漂亮、更温柔、更爱你的女孩子，但是有一点她们是肯定比不上我的，她们肯定都没有我能吃。
56.听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
57.喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来
58.三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
所谓的无所谓
脱单了脱单了我终于脱单了，我现在开始穿两件了。
跟着大哥混，三天饿九顿。
多年前你一句保重，我至今没瘦
一日为师，终身为父，小明跪在已经病逝的老师墓前，和老师的子女争起了遗产
看到一对中学生在街上热吻，不禁想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上热吻。
最近在用增高药 效果还挺明显的 高了两三厘米 就是一粒一粒的放在鞋里有点硌脚。
下午有个东西坏了 我就打车去店买 打车费花了250 然后买东西花了300 后来才发现这玩意人家200上门给修。。。。。我现在觉得我是个250[哼]
一对情侣吵架，女生气得夺门而出，男生连忙追了出去，一把拉住女生，把门夺了回来
广西人去看望老师，临走的时候说，老师，我们有空再来干（看）你哦[吃瓜][吃瓜][吃瓜]
非羽非鱼
近几年，国内的综艺节目大火，人气非常的旺，很多明星不是到综艺里找存在感，就要通过综艺翻身，但真正的王者都是被节目请去的，而不是去做陪衬。
不过上综艺也有着很深的套路，综艺节目当中，有很多主持人往往会向嘉宾提一些非常难缠的问题，这个时候明星的回复就要好好考虑，仔细斟酌，因为弄不好就会掉坑里，严重的还会有脱粉的可能。
这时“脑回路”就显得尤为重要，为了达到节目效果采访者往往会提出一些比较敏感的问题，这时“准确”的回答既能保护自己又不会“得罪他人”明星“神回复”突显其高智商。下面我们就一起欣赏一下那些综艺节目当中明星艺人超智慧的“神回复”，看看是否有你家爱豆。
马云节目中一句对钱没兴趣把撒贝宁搞得一脸懵逼
不知大家是否还记得当年马云曾在节目中说自己对钱没兴趣的梗，当时这“看似简单的一句话”让在场所有人哭笑不得，就连采访的主持人撒贝宁都不由自主地“偷笑”，撒贝宁那副强忍憋笑的面孔，简直不要太搞笑了，撒贝宁深知自己是一名资深主持人，所以他最终还是“忍辱负重”。
因为马云对钱没兴趣的梗，马云还顺带着撒贝宁的憋笑火了一把，后来撒贝宁在参加节目时，脱口秀主持人李旦就替全网人民问了撒贝宁当时的心情，“马云说那些话的时候，你心里真的很难受吗？”，撒贝宁针对此事首次做出回应，“我就真的想说，马老师这样好吗？”马云大大观众都知道你不缺钱。
被问为何化妆这么久，徐峥的回应笑翻众人
徐峥在娱乐圈是出了名的脑子快，他也是为数不多的能在“坏人如云”的极限挑战中，混的如鱼得水的嘉宾。他有一次和陈赫一起录制一个综艺节目，由于化妆耽误了时间，当陈赫跑过来催他的时候问他；为什么你化妆化这么久？陈赫的意思就是在调戏徐峥，你个光头，也不用做发型，居然这么慢。结果机智的徐峥直接来了一句“虽然我没有头发，但是我的粉底得打到后脑勺啊！套用宝姐的话就是“机智的一B”
窦靖童：我妈让我来的
窦靖童其实是一个特别有才华的女孩，1997年出生的她在2011的时候就已经自己组建了乐队并担任主唱，可这么多年过去了，她的音乐作品有很多、成就也有不少，但提起她大家还不自觉的为她打上“王菲女儿”的标签，曾经在幻乐之城的舞台上，何炅问窦靖童“为什么来幻乐之城”，窦靖童耿直的回复说“我妈让我来”，说完还瞥了一眼台下的王菲，这也太耿直了吧。
情商高的杨幂太机智
金星是出了名的“毒舌”，而杨幂在娱乐圈一直是高情商代表人物，杨幂曾被邀作客金星主持的金星秀，当时金星犀利几连问，杨幂一一轻松化解:你认为新四小花旦(杨幂、王珞丹、黄圣依、刘亦菲)中谁最红，杨幂机智回答“金姐(金星)最红”，显然金星对这个答案比较满意。
金星追问“四小花旦中谁动刀最多”，这个问题显然是“送命题”，许多明星遇到这么尴尬的题目，会措手不及或是直接不予理睬，可想而知如果这题回答不当将会得罪其他人，杨幂没有多想而是坦然回复“应该是我，因为我生孩子了呀”，意指自己经历剖腹产女挨刀子了，杨幂的回答尽显机智又避免尴尬。
黄渤怼蔡永康太精彩
黄渤情商高是大家公认的，在第50届金马奖中，黄渤和郑裕玲共同作为颁奖嘉宾，颁奖典礼一开始郑裕玲就先对黄渤的着装调侃了一番“你穿的是睡衣吗？”，黄渤回复:“你都5年没来了，这5年我都在所以已经把这当成自己的家了，回到家了应该穿什么，对不对?”黄渤的回答迎来观众的一片喝彩。
本以为可以风平浪静，结果蔡永康说“我家不是你家”，台下刘德华、张曼玉等笑容逐渐消失，只见黄渤幽默应对：“你也不是一个人在战斗啊，人骑马见得多，马骑人见得少”，黄渤一句回复让一向口才了得的蔡永康被怼得无言以对，而观众席却爆发出如雷般的掌声，黄渤的神回复，不仅挽回了面子还得到大家一致认可。
怎么样，这些高情商加高智商艺人们在综艺节目当中的“神回复”是否惊到你了呢？你们还知道哪个明星在综艺当中有这样优秀的表现呢？
moireveins
一、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
二、有时候，你不认认真真地去谈一场恋爱。你根本就不知道，单身真的很爽!
三、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
四、爱情多少钱?多于两块我就去买辣条了
五、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
六、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
七、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
八、有事打电话，别管几百人，我一到场帮你解决一半，一半打你，一半打我
九、最近看牙医，医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重，我说这些年都是咬着牙过来的。
十、距离我在这家健身房办卡已经7个月了，我的身材没有一点改变。或许我该亲自过去一趟,看看到底是哪儿出了问题。
十一、幸亏现在走廊里的都是声控灯，万一哪天整个颜控的，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾
十二、我感情路不顺？谁说的，明明很顺！一路都没人。
十三、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
十四、都说男人是大猪蹄子，可是我的小姐妹们啃的比谁都香
十五、今天一个乞丐端着碗走到我面前说，求求你，帮个忙吧，看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会。
十六、高中的数学再没有出现小明了， 我就知道那傻 子考不上高中
十七、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
十八、一个人走夜路周围特别黑我又那么美，好害怕，好怕别人看不到我的美。
十九、下辈子好想做个美女，虽然这辈子也是。
二十、看到这段话的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。
二十一、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
二十二、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
二十三、庆余年里范闲不是穿越的吗那他怎么没认出庆帝是陈道明呢？
二十四、 你读这句话的时候这几秒就没了因为我是时间掠夺者专门发一些无聊的东西浪费大家阅读时间
二十五、 复活节，希望日。愿你美满复活，高兴复出，活出幸福滋味;不祥复活，好运复出，活出完满自我;安康复活，安然复出，活出出色人生!
二十六、 别人都有甜甜的恋爱我有凸凸的脑袋
二十七、 下决心重新做人，以后说话卧槽一律改成怎么会是这样，尼玛改成你太令我失望了，滚蛋改成请你以后不要再出现在我面前了。例句：卧槽尼玛给劳资滚蛋!稍加润色变成怎么会变成这样?真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗?从此现世安稳，岁月静好。
二十八、 今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
二十九、 娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
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小童妹纸
️今天走着走着，看见男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
️别看我平时对你，总是漠不关心的样子
其实我背地里说了你好多坏话
️昨晚你老公讲的那个笑话你为什么不笑 我在衣柜里都笑出鼻涕泡了
️我家很穷，没什么值钱的 ，唯一拿得出手的也就只有我了
️今天买了一盆含羞草，回去怎么动它也不害羞，于是拿回去问老板，老板说：可能是你买的这盆不要脸。
️今天我偷亲一个小姐姐 被爆打了，我想这大概就是亲人两行泪吧
️你加我 不跟我聊天 不给我点赞 也不来勾搭
你是要找机会暗算我吗?
️小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦！不仅穷，还不快乐。
️人是铁饭是钢，铁打的身体 磁铁打的床，不是我不愿意起床，我是被吸在床上了。
️知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校是梦开始的地方
️昨天一个小偷 来我家偷钱，我们一起找了一晚上，多希望能找出点钱来
️朋友买了条变色龙 ，神奇极了！放手上是肉色 放头上是绿色 --
️你是能起得了大早，又吃的了苦的人吗？
如果是
帮我带个包子，谢谢
️自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
️如果半夜我还回你消息 那么意味着我真的很喜欢玩手机
️饭后走一走，路边又吃九十九。
️当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
️不知道大家朋友圈是怎样的，我的朋友圈，一半秀恩爱，一半谈伤感，中间夹杂着几个坚强的微商
️大家路过草坪的时候请小心一点，不要弄脏我这个月要吃的土
️女孩子晚上千万不要一个人出门，真的会发生很恐怖的事情，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就又长胖好几斤。
️时隔多年，我还一直忘不了我前男友，因为他还欠我钱没还。
️我一直觉得自己是穷二代。直到有一天老爸突然对我说：“儿子你要这么想就错了，其实你不是穷二代！”我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！”然后只见老爸点了根烟，语重心长道：“我们家已经穷了18代了！”
️“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”
️下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
️醒醒吧！几年以后，依然迷恋你肉体，能给你包包的，只有蚊子????
️知道你们一个个的都在学车，我现在都不敢过马路了
️哥们我谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！
️老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
️人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
️很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
️你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想玩遍世界吗？如果你想，不如来找我，我们两个一起想
️羡慕你们事业都遇到瓶颈，我连瓶子都还没找到
️大家好，我是吴亦凡的妹妹，容易烦。
️又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
谢谢大家转发收藏点赞评论！
在意爱
1、人活着真累，所以叫人类。
2、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。
3、以后要对女朋友好一点，毕竟她已经瞎了，不能再受伤害了。
4、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
5、愿得一人心，免得老相亲。
6、你太可爱了，连蚊子都要亲你几口。
7、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却为了怎么花钱而发愁，三十块怎么能花到下个月一号？
8、女票突然瘦了好多，多半是漏气了。
9、我发现我挺能哄女孩子睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了
10、人丑就要多读书，这样以后，才能有钱整容。
11、跟我比懒，你输定了，因为我都懒得跟你比。
12、别人都说我烂泥扶不上墙，可是我为什么要上墙，躺地上不舒服吗？
13、西游记告诉我们，有个猪一样的队友，能让团队上西天。
14、别再说自己是单身狗了，你这个年纪，狗都死了。
15、打工好累，但我不能哭，因为坐公交车的时候，一手擦眼泪，一手抓扶手站不稳。
16、这辈子太辛苦了，每天都在熬夜睡觉。
17、我问你谈恋爱吗，你跟我说有病，好吧，那等你病好了我再来找你。
18、看了一下我的账户余额，已经够我挥霍一辈子了，如果我明天就死的话。
19 、上帝为你关上一扇门的时候，我对上帝说：“把窗户也关了吧，我要开空调了。”
20、过了我这个村，依然有我这个店，因为我是连锁店。
21、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了。
22、如果你愿意一层一层的拨开我的心，你会坐牢的，我跟你说。
23、钱能不能买到快乐？我不知道，我现在很快乐，能不能卖钱。
24、学习了五分钟，手机就吃醋了，哄了它几小时。
25、去鬼屋玩，身份证掉了，满屋子的鬼喊我的名字，吓得我魂儿都没了。
26、我妈带我去拜神，求姻缘的菩萨我看都不爱看，财神殿里我跪着都不敢起。
27、在网上买了药，等了十多天才到，我病都好了，真是药到病除啊。
28、跟着大哥混，三天饿九顿。
29、毫不夸张地讲，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪在地上，掐我人中，求我不要死。
30、不管你用什么牌子的手机，自带计算机用42000÷168就会显示你每天都状态。
赠人一赞，手有余香！
路小西
1、二十不感三十而已而我卡在中间困惑不已。
2、今夜的猪栏多了一只伤心的猪仔。
3、恋爱太难了拜个把子吧。
4、我只是嘴甜,我心里没你。
5、夜长未必梦多,但想吃的一定很多。
6、头这么疼一定有人在榨我的智慧。
7、头这么疼一定有人在榨我的智慧。
8、我怀疑你不会打字不然你打个宝贝试试。
9、保持爱情的秘诀就是:他眼小深情,你脸大旺夫。
3、我才十几岁,爱情可以晚点到,但是外卖不行。
4、我每天都坚持仰卧起坐,早晨一个起坐,晚上一个仰卧。
5、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。
6、我一直以为空气是免费的,直到后来我买了一包薯片。
7、多年前你一句珍重,我至今没瘦。
8、想到明天还有很多事做,我想直接睡到后天。
9、如果不能一夜暴富,两夜也行,半个月我也可以接受。
10、居然真的有男孩子愿意大早上跑来送我想吃的东西,真的很感动,
11、因为经常熬夜我的肝好像不太好大家可以叫我小心肝吗。
12、多我一个富婆,会破坏生态平衡吗?
13、四个人同时追我,我能有什么办法?只能交闪现了啊。
14、四个人同时追我,我能有什么办法?只能交闪现了啊。
15、姐妹们,对象没了可以再谈,良心没了,谈的更多,哈哈哈哈!
16、成功源于后天的努力,所以今明两天就休息吧。
17、首先很抱歉,占用了公共资源,发个朋友圈告诉大家:我要睡觉了!
18、喝酒吗,同归于尽的那种。
19、谁能想到现在发说说的完美女孩,竟然没有对象。
20、装漂亮好累,幸好我是真漂亮。
21、免费算命,只需要带上自拍一张,
22、如果你的女朋友太美,你怕她沾花惹草怎么办,换我也没用,我更美。
23、不笑运气差,一笑脸就大。
24、生活太难,能否叫声美女,让我迷失一下自我?
25、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,多虑了。
26、人生在世三万天,有酒有肉小神仙。
27.我不是真正的快乐,我的防晒霜粉底液定妆粉是我的保护色。
28、横溢的不止是才艺,还有身,上的脂肪
29、时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装逼的时候了。
30、哪里有人喜欢孤独,其实就是没钱出去玩罢了。
31、任性是有了,就差钱了。
32、你不是心情不好,你是行情不好。
33、梦想还是要有的,万一别人问你了呢。
34、我会一直单身,证明没有人配得上我。
35、女生有脾气很正常,你见哪朵玫瑰不带刺。
36、其实我早就心动了,但是干饭要紧,我没有说。
37、突然好想谈恋爱,算了,先把这波兵推过去吧。
38、我挺会哄男孩子睡觉,一句在吗他们就说要睡了。
39、拿的出手才能叫前任,所以我一直没谈过恋爱。
40、兔子不吃窝边草,何况质量又不好,何必非在身边找。
41、侮辱我的方式有很多种,你偏要问我有没有对象。
药匣子
1、金星秀杨幂
杨幂曾被邀请，作客金星主持的金星秀。金星犀利地问：“你认为新四小花旦谁最红？”杨幂机智回答：“金姐最红”。金星又继续犀利追问：“新四小花旦里，谁动刀最多？”很显然这题是在暗示娱乐圈里整容的风潮，当然也是得罪人的问题。可是杨幂机智回答：“应该是我，因为我生孩子了呀”。
杨幂暗喻自己经历了剖腹产女，是动过刀的。由此可见，杨幂情商高真不是浪得虚名的。杨幂的回答尽显机智，又避免尴尬。这段访问的问题能尬得让人笑出内伤。
2、开讲啦马云
马云曾在开讲啦当中讲：从阿里巴巴创业之初到目前为止，未领过一个月的薪酬。马云说：“我从来没碰过钱，我对钱没有兴趣。”看似简单的一句话，却让所有人尬得笑出内伤，当时在场的主持人撒贝宁都不忍不住“偷笑”。撒贝宁在节目当中，强忍憋笑的面孔，简直记忆犹新。马云不缺钱，却用朴实的语言来讲出这句话，实在有些尬。
3、第50届金马奖黄渤
第50届金马奖的颁奖典礼当中，香港主持人郑裕玲对内地演员黄渤的着装进行了一番调侃：“你穿的是睡衣吗？”虽然这个提问是玩笑话，但是回答不好确实会让人挺尴尬的。但是高情商的黄渤却机智化解了。黄渤回复：“你们都5年没来了，这5年我都在，所以已经把这当成自己的家了，回到家了应该穿什么，对不对？”
这句话就轻松化解了自己的着装被调侃成睡衣的误会，让台下的明星们感受到回家的轻松，让观众们也感受到金马奖的亲切。这真的是属于嘉宾的“神回复”，把场面瞬间变得愉快轻松。
SOUL
1.刚洗澡的时候突然停水了，还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了。
2.记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
3.入职第一天发个朋友圈：“今天开始新工作，加油！”
朋友：“哪个加油站，能打折吗？”
4.只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。
5.不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
6.我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。
7.年轻时的我，非常贫穷，通过多年的奋斗，我已不再年轻。
8.失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
9.每个人的一生都可以写本书，别人的人生是传记，你的人生是段子。
10.任何人千万不要跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘。
11.开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。
我：不用叫，我自己一个人就能打赢。
12.爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。
13.后来终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
14.刚刚点外卖的时候，突然想起来自己一百多斤，我猛地打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
15.我演过最完美的戏就是上课装听懂的样子。
16.深夜除了多愁善感，还有手机砸脸。
17.装什么城里人，现在地球都叫村。
18.你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
19.跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。
20.人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有。
三秋木
1.饭后走一走，路边又吃九十九。
2.以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
3.人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
4.脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪。
5.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
6.手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
7.没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
8.大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
9.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
10.会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
11.每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
12.好马不吃回头草，回头咱也好不了。
13.每次看到树下情侣刻下名字，我就陷入沉思，为毛你们约个会还带刀子。
14.女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
15.半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
16.众人皆醉我独醒，我怕是喝了假酒。
17.爱情就像个响屁，高调的开始，低调地结束。
18.别人笑起来很好看，你不一样，你看起来很好笑。
19.以前忙着可爱，忙着长大，现在忙着相亲，忙着护发。
20.面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
21.人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
旅行的猴子
1、谁可以骑车，只有小猪配骑。
2、我最大的缺点，就是缺点钱。
3、一人做事一人当，我的对象谁来当。
4、为什么我出身寒门，夏天还会中暑。
5、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
6、你家真穷，我说去你家玩，你说没门。
7、我想你了，但我不说，我希望你对号入座。
8、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。
9、每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了。
10、我的眼睛好像近视了，打开钱包竟看不到钱了。
11、怎么把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急!
12、一旦发现自己稍微瘦一点，就想吃点东西庆祝一下。
13、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
14、过了我这个村，依然有我这个店，因为我是连锁店。
15、朋友问我为什么不收拾房间，笑话，我可是乱世佳人。
16、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
17、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
18、怎么优雅地解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
19、你有你的肌腹，我也有我的肚皮，不是很腹，但是很皮。
20、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
21、因为经常熬夜，我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝吗？
22、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
23、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
24、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
25、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你特么双身的？
26、人们都说强扭的瓜不甜，可是如果你不强扭，你连不甜的瓜都没有。
27、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
28、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
29、你在的城市下雨了，我很担心你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。
30、其实有个男朋友也挺好的……起码他可以在水管爆了的时候，帮我递一下扳手。
31、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
32、借钱一定要确认是本人，不管语音还是视频，我都确认是他本人了才拒绝他的。
33、任何工作做久了都会熟能生巧，比如我捡了十年破烂，你是不是垃圾我一眼就知道。
34、泡妹教程:当一个女孩子在你面前哭 ，这个时候最应该体现你对她的关心跟在乎，问她“你没吃饭吗”哭这么小声？
35、又拒绝了三个女生，我真是一个优秀的男孩子。听着他们失望的声音，我有点不忍，只能默默的说声抱歉:你们要的楼盘、保险、理财，我是真的买不起 !
（网络图片，侵删）
小卢
1：大哥想你了，但大哥不说，大哥希望你对号入座。
2：生活太难了，能否叫一声宝贝，让我迷失一下自我。
3：如果一个男生经常化妆，就叫娘。那如果一个女生不经常化妆，你是不是要叫我爹？
4：谁可以骑车，只有小猪配骑。
5：幸亏长得丑，没有经历各位的爱恨情仇。
6：为什么我没有美到炸的女儿，我妈妈就有。
7：我的眼睛好像近视了，打开钱包竟看不到钱了。
8：好想为你哭，可你就是不死。
9：我并不是一无所有，我还有脸回家。
10：如果我是那张不及格的试卷，那我想看看标准答案。11：别的女孩子再好又能怎样？她能有我阴阳怪气吗？
12：也许你遇到的女孩子比我好看，比我温柔，但是她有我傻吗？
13：你在的城市下雨了，我很担心你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。
14：你为什么不理我，想让我变成狗不理吗？
15：天下没有不散的宴席，但如果你请客，我可以陪你多吃一会儿。
16：是金子总会被我花光。
17：因为经常熬夜，我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝吗？
18：没什么大不了的，除了胸。
19：任何工作做久了都会熟能生巧，比如我捡了十年破烂，你是不是垃圾我一眼就知道。
20：以后吵架不要给我讲道理，给钱就行，只要钱到位，吵架我都抽我自己。
当瘦猴遇见企鹅
1.娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！
2.刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我边跑边问：“我再娶一个行不行？”
3.和朋友一起回家，有一乞丐把碗伸向朋友乞讨，朋友说了句：“我不要你的钱，你的钱来的也不容易。”给乞丐说得一愣一愣的……
4.我想买辆私家车，晚上，我对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”
5.妈妈说：“女孩子家嘴巴要甜。”于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
6.今天家里吃饺子，老婆说没醋了，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。
7.高中校长：“今年，一年一度的卫生大扫除结束了，全是高一的学生负责的，辛苦你们了！下一年，该轮到高二学生了。希望你们认真负责！”
8.小时候捡钱了很开心的收藏起来，有一天妈妈说没钱了。我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？我哪知道是烧着用的啊！
9.老婆说：“亲爱的，你知道俺最羡慕嫦娥吗？”老公说：“你为啥羡慕她呢？”老婆说：“她能被调戏啊！俺咋没有这待遇呢？”老公说：“原来俺还不如一头猪啊！”
10.医生问病人是怎么骨折的。病人说:“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”
11.生物课上，老师问：“如何才能正确分辨章鱼的手和脚？”学生答：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。”全班皆倒。
12.自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
是星星不是猩猩172
像快乐大本营、吐槽大会、极限挑战这几个综艺节目嘉宾的神回复都能让我笑出内伤。印象最深的是极限挑战里面的张艺兴和孙红雷的对话。
极限挑战第四季是一档由东方卫视制作的大型励志体验真人秀节目，节目共12期，第四季节目固定嘉宾是黄渤、孙红雷、黄磊、罗志祥、王迅、张艺兴。
虽然作为一档综艺节目，但是节目给观众传递的给观众的不仅仅是娱乐，它不只是依靠着明星流量带来收视率和关注，这档节目是在通过节目传递正能量给更多的人。第四季以来极挑的每一期节目，都在通过不同的主题传递不同的东西 。时间的主题总被巧妙地穿插在节目中，让人生的刻度被幻化成可见的标点，让观众体会猝不及防的流逝，从而更加学会珍惜和把握现在。在精神的塑造上，节目始终都在凸显和致敬百折不挠、不服输、不畏难，为观众传递使命感和正能量。
其中有一段嘉宾的神回复特别搞笑，节目组了解张艺兴担心鸡、鸭这些动物，因此往张艺兴住的酒店客房放了只鸡，张艺兴看到了很惊讶，于是就有了下面一段搞笑的对话。张艺兴：“红雷哥，我屋子有鸡，栏目组分配的，你屋子有鸡吗？孙红雷：“我屋子里没鸡。你这小孩怎么啦今日？张艺兴：我屋子里有鸡。孙红雷：你屋子里有鸡？摄制组分配的？你放臭屁吧。为什么会呢？这段情节真是太搞笑了。大家怎样认为呢？欢迎点赞哦。
小小莉莲
记得之前有一本现言，就是说男主身体里面有他和他哥的人格还偶尔发病，发病的时候他哥的人格就会粗现，有一次女猪脚就在这种情况下在沙滩上被强了，然后，居 然 对 男 主 说：“经过那天晚上的事，我觉得我更爱你哥，我们不合适，还是不要在一起了。”然后男主就跳海了，留下女主和另一个喜欢男主的女配了结残生。
涂涂
1.曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
2.人生得意须尽欢，胡吃海塞须尽兴。
3.恋爱太难了，拜个把子吧。
4.恋爱太难了，拜个把子吧。
5.如果我学了电焊，是不是就能让你眼前一亮。
6.成年人的生活，除了容易穷，容易胖，其他都不容易。
7.世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
8.买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
9.减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
10.她生气了夺门而出，他到楼下拦住她，把门夺了回来。
以上答复希望对你有用，欢迎关注点赞@深圳华富康！
br829
别人:外面下雨了吗
我:我不知道 我只是看见他们都在打伞
有一个老爷爷说他已经几年都没喝水了 我突然就觉得他太牛了 但是他他每天都会喝一大碗汤[捂脸][捂脸]
rebeccaliujh
台湾卫视曾发布过一档类似快乐大本营的专做访谈，时下热门明星的综艺节目称为超级星期天，至少八期是星爷做为特邀嘉宾上去宣传策划自个与莫文蔚协作的新戏《回魂夜》。由于星爷个性化害羞，直到现在都能看得出他不爱在群众面前发言，而超级星期天又要以游戏娱乐曝料主导，因此那时候节目主持人与星爷的会话令人隔着显示屏都觉得了难堪。
节目主持人：在你心里，有没有比你更棒的喜剧演员？星爷：有啊有啊，卓别林。节目主持人：额，是，卓别林很杰出，可是能否说1个如今还活着的喜剧演员，那样大家还有机会也许能够协作一下下。星爷：汤姆·汉克斯。将会涉及到节目主持人的专业知识盲区，节目主持人舍弃了逼问这一话题讨论，换了另一个。
节目主持人：你最想和谁拍爱情片呢？海外的也可以说。星爷：汤姆·汉克斯。节目主持人：说个女士好么？星爷：还是汤姆·汉克斯。节目主持人总算被周星驰击败了，只能暴跳如雷地笑着说，原来周星驰喜爱男的，哈哈哈哈这类得话。随后星爷也仅仅在一边笑不辩驳。因此节目主持人又换了1个话题讨论。
节目主持人：陪你合作过的女演员们，你分别点评一下他们吧。钟丽缇如何？星爷：她很漂亮。节目主持人：袁咏仪呢？星爷：她演得非常好。节目主持人：朱茵呢？星爷：她演得也非常好。总算，节目主持人舍弃了对星爷的提问，我想要这时节目主持人的心里必须有成千上万羊驼狂奔而过。
孟孟
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原贴：小说，好看的小说
蕊嘉琪
1.我现在连我的头发都留不住了，我还指望能留住什么。
2.今天解决不了的事情，别急、别慌，明天你也解决不了。
3.明明可以靠颜值，偏偏要工作，我不知道明明是谁，我是偏偏。
4.本来打算卖了房子去周游世界，奈何房东死活不同意。
5.希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行光有钱也行。
6.梦想还是要有的，虽然没有什么用，但毕竟不占地方。
7.哪有人喜欢孤独，其实就是没有钱出去玩罢了。
8.每次的会议内容只有一句和我有关系——“散会吧”
9.多年前你的一句保重，我至今都没有瘦。
10.跟我一起混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
11.好想关心你，可惜你总是不生病。
12.失眠真的太浪费时间了，早知道会失眠，我刚才这一小时就拿来玩手机了。
13.你们每次骂人的时候有没有考虑过对方的感受，反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
14.突破了事业的瓶颈，发现还有瓶盖。
15.开导朋友的时候一套又一套，轮到自己时只想绳子往脖子上一套。
16.我要悄悄的早睡，然后半夜叫醒所有人。
17.特别能吃苦这五个字，我只做到了前面四个字。
18.我一直很尊重金钱，没偷、没抢、也没有。
19.人生四大等待:等快递，等周五，等下班，等发工资。
20.今天去面试，面试官问我有带领团队的经验吗？我说有的，我曾是好几个群的群主。
21.小时候的我们都很快乐，因为那时我们的丑和穷还不很明显。
22.毫不夸张的讲，你跟我打架，不出五秒，你就得跪在地上，掐我人中，求我不要死。
23.答应我，一定要吃早餐，健不健康的不重要，主要这是一天中最便宜的一顿。
24.打雷的时候我害怕的抱住男朋友，紧紧的闭着眼睛，男朋友温柔的拍拍我背说:别装。
25.“全都是泡沫”下一句是什么？你会不会倒酒。
26.凡是能用钱解决的问题，我一件也解决不了。
27.虽然没有体验过二人世界，但我已经体验过两人体重。
28.别人找我点拼夕夕，我怕麻烦说没下，这下他们更兴奋了，说新用户砍的多。
29.我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。
30.鲁迅曾说只要经常花钱，烦恼就能减少80%，但是钱从哪里来呢？鲁迅没说。
小予yulo
武侠天后藤萍【千劫眉】后又一扛鼎力作 开启悬疑武侠全新风云时代 不识医术的「神医」李莲花 神秘莫测的「吉祥纹莲花楼」 件件诡秘奇事来袭，桩桩惊悚秘闻迭起；真相，就在下一页…… 书 名：吉祥纹莲花楼 ·朱雀 作 者： 藤萍 著 荆门蓬草扫坟花，十里迢迢赴碧纱。斯人已是石中火，何事隙中寻少骅。 小棉客栈，深夜鬼影绰绰。鬼歌凄厉.更有玉城城主之女死在镖行的货箱之中；前朝熙成皇帝的陵寝，武林两大高手的尸身惊现雪地；五十年间先后有四个女子死在了采莲庄秀美异常的莲池之中，而她们竟是穿着同一件嫁衣离开人世的； 在佛州清源山的普渡寺与百川院中有一条秘道相连，秘道中赫然发现一具被剥了皮的焦尸
寒山寺外小和尚
【东宫】【寂寞空庭春欲晚】【来不及说我爱你】【黯乡魂】【武林萌主】【皇家幼儿园】【云醉月微眠】【微微一笑很倾城】【何以笙箫默】【爱你，是我做过最好的事】【逐风流】
原贴：小说，好看的小说
南影炎
我本人从小酷爱武侠小说，尤其是古龙著作我基本都读过。
古龙，（原名：熊耀华），出生于1938年——死于1985年，是著名的武侠小说作家，新派武侠小说泰斗。
我收集了一些，古龙小说里的经典搞笑桥段，跟大家分享一下。
（1）剑，就像是女人一样，你想它服从你，就一定要全心全意对它，否则它就会出卖你。
一个男人被女人出卖过两百次，还可以再找第二百零一个女人，但只要被剑出卖一次，就得死！
《楚留香传奇》
（2）在人类所有的职业中，历史最悠久最无奈的职业，就是杀手，也是男人最原始的一种职业。
甚至比女人生育还来得古老。
《边城刀声》
（3）身怀武功的江湖人，并不一定比寻常百姓活得更久。
相反，武功越高的人，往往死的更快。
《快刀浪子》
（4）上帝创造了男人，发现他还不够孤独，便给了他一个女人作伴，使他真切地感觉到了寂寞。
愚人帮
（5）男人的眼泪，有时比女人的还有用。
《绝代双骄》
古龙生前酷爱喝酒，成也酒，败也酒。他喝的是最烈的酒，恋最美的人，做最厉害的侠客。
我一向认为读书，犹如自己身临其中，就像真实世界一样，武侠小说更是如此，古龙的武侠小说圆了我大侠梦。
hana在路上
1.《欢乐英雄》
郭大路道：“可是，可是，我这相思病不是为女人得的。”
王动也怔住了，怔了半天，才试探性问道：“你相思的难道是个男人？”
郭大路点点头，简直好像要哭出来的样子。
王动好像很害怕的样子，故意压低了声音，悄悄道：“不会是我吧？”
郭大路看着他，也不知是想哭，还是想笑，只有板着脸道：“我的病还没这么重”。
2.《陆小凤传奇》
陆小凤：：“有的人求名，有的人求利，我求的是什么呢？”
西门吹雪淡淡道：“麻烦。”
3.《欢乐英雄》
“来的时候威风，去的时候稀松。来的时候坐车，去的时候乘风。来的时候当当响，去的时候已成空……”
燕七忽然道：“你在唱什么？”
郭大路道：“这叫‘来去歌’，来来去去，一来一去，去的不来，来的不去。”
燕七忽然跟着他的调子唱道：“放的不通，通的不放，放放通通，一通一放。”
郭大路道：“放什么？”
燕七道：“狗屁，这叫放狗屁。”
呆呆的西瓜籽
作为明星参加节目或者被记者采访已是家常便饭，这时“脑回路”就显得尤为重要，为了达到节目效果采访者往往会提出一些比较尖锐的问题，这时“准确”的回答既能保护自己又不会“得罪他人”，明星“神回复”突显其高智商。 杨幂被问及新四小花旦谁动刀最多 金星是出了名的“毒舌”，而杨幂在娱乐圈一直是高情商代表人物，杨幂曾被邀作客金星主持的金星秀，当时金星犀利几连问，杨幂一一轻松化解:你认为新四小花旦(杨幂、王珞丹、黄圣依、刘亦菲)中谁最红，杨幂机智回答“金姐(金星)最红”，显然金星对这个答案比较满意。 金星追问“四小花旦中谁动刀最多”，这个问题显然是“送命题”，许多明星遇到这么尴尬的题目，会措手不及或是直接
Albee
曹操:我带甲百万，良将千员。兵锋所指，战无不胜。攻无不克。 张松:丞相确实战无不胜攻无不克，比如昔日濮阳攻吕布之时，宛城战张秀之日。赤壁遇周郎，华容逢关羽。割须弃袍于潼关，夺船避箭于渭水。 曹操:退出去斩了……
smallhorse
男主是黑道大佬，势力滔天的那种。女主是漂亮警花，机智一批的那种。有一天，女主体检发现自己得了癌症，觉得自己早晚都得死，一定要在死之前伸张正义，搞个大新闻。于是，她在公厕里绑架了正在尿尿的黑道大佬。然后女主角拿水黄瓜爆了男主的菊。
李冠楠
女主一上来就是男主包养的情人。男主30岁左右，公司里的总裁，长得很帅。他有一个漂亮的媳妇儿，也就是女二。女二漂亮文雅，男主非常爱她。但是女主的大家闺秀气质让夫妻之间少了点闺房乐趣，所以男主包养了年轻活泼会撒娇的女主。某一天，女主和女二相遇了…你以为她俩撕逼了？！你太天真了！她俩甩了男主在一起了！甩了男主！在一起了！
郭永生rigel
各种类型的搞笑小说我都有，自己挑吧。
玄幻:《一世之尊》，所有的玄幻套路这本书都没有。配角的智商超乎想象，每个人物特色鲜明，且设定合理，境界并非是简单的战斗力提升和所谓的法则领悟，而是真正的契合世界观，而且没有退婚，没有废柴，没有狗血，没有小弟，没有斗圣多如狗都帝满地走。另外，《极道天魔》，《蛊真人》作为黑暗文也可一看，《大圣传》牧神记《人道至尊》也算尚可，其他的就不一一表述了
奇幻:《诡秘之主》，乌贼新作，克鲁苏风格，文笔剧情之大巅峰之作，魔药体系开山之作，也是当代网文巅峰之作。另《天启预报》变成了血族是什么体验也还可以。
武侠:依旧是《一世之尊》，前期的发展时期浓厚的江湖味实在难得，另外《拜见教主大人》以及该作者的前作也勉强能看。
都市:《穹顶之上》，文笔之细腻，剧情之连贯实为难得，前作《逆流纯真年代》亦为佳作。另《我真的长生不老》《生活系游戏》日常风也颇具特色。《九星毒奶》《大王饶命》《第一序列》超神制卡师搞笑吐槽类，文笔一般，书荒勉强可看。
历史:《赘婿》，家、国、天下。当代穿越文，谁出其右？另，《秦吏》、《覆汉》也还可以。
修仙:《烂柯棋缘》，这个分类其实比武侠没落的更严重，已经吃老本很多年了，哪怕公认的几本好书，实际上也没摆脱仙侠固有套路。这本文笔时好时坏，却是某些时候真实写出了仙味。
种田:《黎明之剑》，《放开那个女巫》这两本应该是目前种田文之集大成者。
软科幻:《异常生物见闻录》，日常+温馨+欢乐+文明的讴歌+生命的挣扎+小人物的史诗。
灵异:神秘复苏，《惊悚乐园》《我有一座冒险屋》，《恐怖广播》，创意文笔皆是一流。另外深夜书屋我看了一下有些刻意不及前作就不会推了，另外，很多优秀作品和短篇也不错这里就不一一说明了。
二次元（同人）:转生眼中的火影世界《同时穿越了99个世界》精灵掌门人，这几本应该或许不是最好，但应该是文笔剧情尽佳，且让人有阅读欲望的了
无限流:《诸天投影》，《我的一天有48小时》，《诸天尽头》《武侠世界大冒险》《轮回乐园》同时穿越99个世界
电竞流:《英雄联盟之谁与争锋》《全职高手》英雄联盟之魔王系统
末日:末日乐园（女频），诸界末日在线，《我在末世有套房》。
心魔，一言通天，道果，主神崛起，诸界末日在线，武侠世界大冒险，漫步在武侠世界
喜欢就关注我吧！
西江石头
生活中有很多热爱小说的朋友，今天给大家推荐十大爆笑小说，相信你们看完后肯定会把眼泪笑出来。
1、《史上第一混乱》
天才与白痴的结合，高考数学只得了26分，却能一次睡觉睡30多小时，这就是这本爆红小说的作者张小花的自述。他是来自内蒙古包头的热爱生活的大男孩，代表作《史上第一混乱》让众多读者刷新了对穿越小说的认知，幽默风趣有内涵，排名第一不过分吧。
2、《异常生物见闻录》
该作品是《希灵帝国》的作者远瞳的新作品，也算是上一部的后续作品。本小说以主角“郝人”为中心，展开了一系列关于他在希灵帝国的奇闻异事。
3、《网游之近战法师》
随着信息时代的到来，网游题材的小说多了起来。这次，就让作者蝴蝶蓝带领我们进入网游的世界里面，去体验一把暴力的近战法师带来的疯狂。
4、诡藏
没有低级的耍贱、卖萌，整篇文章都会用他的幽默来折服你。以盗墓为题材，搞笑类里最灵异，灵异类里最搞笑，灵异＋搞笑的组合肯定会让你爱不释手。
5、《从前有座灵剑山》
神经病般的文风，让你仿佛置身崩坏的世界。各种段子穿插自如，让你在不经意间体会到作者的幽默，却又不曾看到任何侮辱女性的字眼。
6、《大王饶命》
能吸收负能量的主人公，到处怼人，也在不经意间，收集了作为读者的你的负能量。文风幽默，很少会有书让我能这样捧腹大笑了。
7、替补阴差
从书名就可以看得出作者的搞怪。主人公被一泡尿电死的无厘头式开局，大胆的思路，一定会让你笑出眼泪。
8、《风临异世》
一名默默无闻的天才，意外离世后成为了异世的游魂，却找到了少年当做替身，斗气来自大脑，武技来自前世记忆，离奇的故事里又充满了搞笑的因素。
9、《神偷保镖》
都市题材中的佼佼者，从神偷到失忆的青年保镖，每一处都使会让你在认真看小说的同时不经意的笑出声。
10、《穿越与反穿越》
穿越也得靠技术，而主人公穿越时运气爆棚，把穿越玩的来去自如，在众多穿越题材的小说里脱颖而出。
Lee~~~
我推荐学渣快乐，在红袖添香。
学渣快乐主角张定坚，原名张定谦，他读书不行，初小未能毕业。
但他一出场就搞笑，班主任老师告诉他期末考试各科不及格，准备降级，他大闹课堂，模仿前来上课的怀孕老师的动作，造成因表现差而不是学习不好被停学的假象。还唱什么搞笑的儿歌：“老师教我’学而‘，我教老师爬桌儿；老师教我‘人之初’，我教老师骑老母猪”。还对全班同学说，学校派怀孕的老师给我们班上课是对全班的侮辱，气得怀孕老师当着全班学生哭起来……总之张定坚拼命掩饰他学习能力差的本质问题，不惜被开除。
他走上社会，混了几年，17岁到建筑社参加工作，业务最差，行为更加搞笑，还把他的本名张定谦改为张定坚。意思是坚决和继续读书的同学们作斗争，他每天晚上到茶馆听艺人说评书，说他能“舌战群儒”。
他说他懂哲学，懂文学，你们不懂。写一首“头满白发龄未到”，说是超过了李白的“白发三千丈”。
他又说他懂爱情，你们不懂。他说社里漂亮女工都爱他。
他又说他懂科学，你们不懂，像仿瓷涂料是目前最高的高科技。他还说科学现在这么发达，你们成天讲节约能源讲环保，愚蠢不愚蠢？科学作用大，什么都能战胜你们不懂吗？
他又说他懂音乐，你们不懂，他说像口琴这种乐器只有他会。
他对读英语专业的老同学说，你懂英语，但是你不懂英国哲学。
他对读油画的老同学说，你不懂国画。
他千方百计破坏同学同事们的爱情，他想方设法加速患病同学同事的死亡。
他对成为作家的表舅子嗤之以鼻，说人家在饭桌上连好菜都抢不到一口吃，窝囊，还作家！
他写一篇反对包办婚姻，提倡自由恋爱的“长篇小说”，写的和他“情妇”的故事，说是思想最先进。
他还和妻子、女儿、女婿们作斗争，扮猪吃虎，博取社会的同情，打得他家人大败。他对朋友口蜜腹剑，时刻准备看朋友的笑话。
他这样无知无畏，自欺欺人，大搞婚外恋，快乐了一生，闹了很多笑话，自称打败了所有继续读书的同学和朋友，他嘲笑同学、朋友都是些书呆子、孔乙己，他认为读了高小以上含高小的，都是孔乙己。
老了他才发现尽管技术最差争工资却最厉害但学习能力差的根本问题并没有得到解决，他感到还没有活够，于是穿越重生，变学霸，变其他想变的所有人，搞笑着活了好几个人生。
一个严峻的问题是，张定坚这样愚昧无知无原则无底线反社会唯破坏的利己主义者多了，社会怎么得了！
游小菡
故事情节令人发笑的小说很多，但没有笑出猪叫声，更不会在半夜笑出猪叫声。虽然笑出猪叫声是一种比喻，但笑成猪叫声那样太没节制，太难听，太恐怖，在半夜里笑出猪叫声，担心吓着家人，惊了邻居。所以，抱歉，没有看了笑出猪叫声的小说推荐给你。
wongchorying
我来推一个
黑猫白袜子的《霍先生今天吃什么》
作为一个正经书没怎么看，被耽美言情科幻玄幻武侠乱七八糟的小说养刁了口味的宅（仙）女来说，最近一段时间里印象比较深刻的小说就是这位白袜子大大的《霍先生今天吃什么》了。
这位黑猫白袜子大大实在是个妙人儿，当初我看她的小说，是奔着自己清奇的口味去的，后来看完了一堆小怪物攻耽美文，想吃甜食的我就看着简介进了这篇文。
怎么说呢，看小怪物攻文的时候（什么异种之母、畸骨、人鱼效应啥的），我以为作者擅长写这类比较黑色幽默的文，看霍先生的时候，妈也这是什么神仙作者，康康我这贫乏苍白的语言表达能力，又甜又逗，虽然作为仙女我不能半夜笑出猪叫，但鹅鹅鹅叫还是可以的。另外此书含有大量美食描写，令我不禁再次对作者的知识领域叹为观止的同时还分泌了大量的口水。
话不多说，附上此书一句话简介：我把你当对象，你却把我当亡猫的替身。
艾那啥的米
吴忠全《单声列车》、陈晨《浮世德》、李枫燃烧的男孩、消失宾尼四重音、陈奕璐《2037化学笔记》、郭敬明《小时代1.0折纸时代》《小时代2.0虚铜时代》《小时代3.0刺金时代》、笛安西决《东霓》《南音》、落落《剩者为王》、安东尼陪安东尼度过漫长岁月1这些 都是你给我的爱1橙——陪安东尼度过漫长岁月2云治——这些都是你给我的爱2
谁把谁当真°
小说看看天行者，平凡的世界，生死疲劳，酥油，活着，傲慢与偏见，简爱，荆棘鸟，网络类的有姻缘，曾有一个人爱我如生命，薄雾晨光，最美的时光，此地有爱三百两，曾许诺，云中歌，华胥引，以及九鹭非香的文也是非常好的。
何金明老师
1、一人做事一人当，我的对象谁来当。
2、电商这东西不能急，要慢慢熬，刚开始亏点钱很正常，时间久了自然就倒闭了。
3、游戏输了还可以赢回来，但人不骂，就再也匹配不到了。
4、年轻人就应该出去闯一闯，要不然怎么知道外面有钱人那么多。
5、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你特么双身的？
6、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
7、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的。
8、现在的状态，可以说是前程四紧了，裤腰紧，衣服紧，裙子紧，手头紧。
9、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
10、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。
11、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
12、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
13、你有你的肌腹，我也有我的肚皮，不是很腹，但是很皮。
14、世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。
15、一打开支付宝看到我的余额，我那颗悬着的心，终于不跳了。
16、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不仅可以看看，还可以转转。
17、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
18、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
19、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
20、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
21、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
22、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
23、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
24、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
25、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
26、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
27、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
28、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
29、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
30、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
31、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
32、怎么优雅地解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
33、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
34、今天解决不了的事情，别着急，别慌，因为明天你也解决不了。
35、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮；你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
36、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
37、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
38、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
39、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
40、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
41、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
42、怎么把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急!
CandyC
那些笑出鼻涕泡的文案：
1，是金子，总会被我花光的。
2，别问我节日怎么过，我很难过。
3，情人节缺灯泡吗？我瓦数又大又亮。
4，你赞都不给我点，那你给我点个外卖吧！
5，很多事情要自己消化，所以越长越胖了。
6，我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。
7，为什么不找我聊天，我专门为你学会打字。
8，胡思乱想能瘦身的话，我现在只剩下灵魂了。
9，人丑就要多读书，难怪大家都说我不是读书的料。
10，气得胸疼，后来想想自己没有胸，气也就慢慢消了。
11情人节，不出意外一个人过，出意外的话，医院过。
12，我有两个梦想：一，生活里始终可以做梦；二，别醒。
13，以前丑，不喜欢发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。
14，我的人生本可以更平顺，如若不是被这一身肥肉拖累。
15，就算失败九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
16，我说的话可能没人听进去，但我放的屁一定有人闻得到。
17，你的生日到了，没什么好送你的，就送你离开我的朋友列表吧！
18，你听过最孤独的话是什么？
同学，作业就剩你没交了。
19，不吃饭的都去参加女团了，像我这种爱吃饭的，只能参加美团。
20，有的人就是不知足，已经有双下巴了，还想要双眼皮。
21，你有你的520，我有我的502，不是很甜，但是很黏。
22，我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人。
23，我男朋友做过最感动的事就是不打扰我，到现在都没有出现。
24，昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿。
25，历史总是惊人的相似，去年情人节我单身，今年情人节我还单身。
26，500元收微信号，要求：微信余额600元以上以及支付密码，有多少收多少。
27，如果“我爱你”非要加个期限，我希望是两分钟，如果没回复，我撤回。
28，一到晚上手机就变得好奇怪，竟然散发着烧烤味和奶茶味。
29，请你不要再对我这样冷冰冰的了，你不知道这样，我会感冒的吗？
30，你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
31，不要问我借钱，大家都是同样年纪，你没钱，我就会有吗？
32，QQ头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利。
33，钥匙圈是非常实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙都丢光。
34，每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊！
35，别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实我背地里说了你好多坏话。
36，人生有得必有失，我一个朋友嫁了一个很有钱的老公，但她却因此失去了烦恼。
37，不管我在忙什么，我都会抽空玩手机，这大概就是我专一稳定的好品质吧！
38，每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧！
39，朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
40，要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
41，往往是那些街边不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇的大饭店我没吃过。
42，我喜欢钱，平整的也行，皱巴巴的也行，去年的也行，今年的也行，就是没有100字样的不行。
43，看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美我就当没看见。
44，不要羡慕，什么行业做久了都会炉火纯青。就像我，做了这么久服务员，客人想吃什么，一问就知道了。
45，最近我身边的朋友好像都很迷茫的样子，但是我就不一样了，我只要一进入梦乡，前途就是一片光明呀！
46， 按照我国最新男女比例，每个女生应该有4个男朋友，我刚问过我闺蜜了，她说她不要，我一个人可以占8个！
47当初我们学校有一个保送北大的名额，我没去。有两个原因，一是北京天气不适合我，二是被保送的那个人不是我。
48，距离高考只剩不到一个月了，压力确实特别大，有很多重要的考试！但我告诉自己心情要放松轻，不要那么紧张，毕竟我已经大一，为了能发这句话我等了一年。
我是@遥远的林下之风，边走边看，用诚挚丈量每一份美好。
欢迎一起分享身边的点滴，解读市井烟火。
惊梦
1.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
2.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
3.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
4.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
5.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
6.所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
7.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
8.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
9.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
10.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
11.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
12.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
13.“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
14.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
15.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
豆子_6
1：不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说
2：假如生活欺骗了你，不要伤心，拿美颜相机去欺骗生活
3：虽然我不会做饭，但我点得一手好外卖
4：以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，脸皮厚了
5：你家真穷，我说去你家玩，你说没门
6：没有什么困难是战胜不了我的
7：别人赌气是不吃饭，你赌气是吃两碗饭
8：找对象不能看别人外表，也要看自己外表
9：打工赚不了多少钱，但是多打工可以让你没时间花钱
10：医生让我晚上十点吃药，那我八点吃是不是可以偷袭病毒？
白妞
1、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
2、一时冲动买了一根烤肠，看到我们学校的小情侣打啵，没心情吃了，99新，2块钱入1块出。
3、第一次做饭，问男朋友咋样，他说：“这盐炒得不错，有淡淡的菜香。”
4、初中遇不到张小宇，高中遇不到余淮，大学遇不到顾未易，进入社会后也不可能遇见韩商言，但结婚后很有可能遇见洪世贤。
5、钱能不能买到快乐，我不知道。但是我很快乐，能卖钱吗？
6、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
7、处对象，30km内的，我的电动车只能开15km，所以你也要买一辆，双向奔赴才有意义。
8、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射 ，吓得我赶紧起来把枕头扔了， 吓死我了。
9、郑爽一部剧片酬1.6亿，说实在的1.6亿也就听着很多，好像遥不可及，其实只要认真踏实，有脑子肯努力，也就两千多年就挣到了。
10、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
wannatb
一小偷偷到一个西瓜，边跑边唱：随风奔跑自由是方向
种西瓜的老太太边追边哭：看我流泪，你头也不回
警察看到了，就去追，边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃
小偷边跑边说：沉默加速度，是我的脚步
小偷被抓了，法官问他：还有什么话要说，还有多少泪要流……
小偷哭道：求求你给我个机会
警察说：这是对冲动最好的惩罚
小偷被带进警局两天后被放出来说：你总是心太软，心太软
小偷又来到老太太窗前，老太太正一个人喝酒：一个人喝醉，好想找个人来陪……
小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱……
老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会……
小偷说：跟我走吧，天亮就出发……
VeronicaLing
1.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
2.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
3.单身狗没人要，蟑螂药，老鼠药。
4.做人就是累，不然怎么能叫人类（累）。
5.执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走！
6.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
7.当年我背井离乡，全村人再也没能喝上一口井水。
8.别人二十几岁特斯拉，本人二十几岁特能拉。
9.给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈。
10.待我长发及腰，我勒死你；待我指甲长长，我掐死你。
11.那个时候我还年轻，不知道这世上的一切，都早已暗中标好了热量。
12.世界上有77亿人，也就是说世界上有154亿瓣屁股，这也太多了。
13.由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
14.挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
15.化学课上，老师问，钠是什么？台下一片寂静。钠是什么？ 钠是一条神奇的天路。
16.做人就是要有个性有脾气，谁敢欺负我，我就跑！腿长着总要有点用处的。
17.怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
18.钱能不能买到快乐，我不知道。但是我很快乐，能卖钱吗？
19.有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹, 我在三轮车上看得清清楚楚。
20.现在想想那句“哪凉快哪待着去”哪是骂人的话，那是最真挚的关怀啊！
21.如果你遇到了生命危险，你很淡定，我知道那是你不怕死，可我比你还淡定，因为我不怕你死。
锦年素时
1.美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
2.大家不用羡慕，做什么事做久了都会炉火纯青 。就比如我做了十年电工，有没有电我摸一下就知道了。
3.你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
4.大家都有好看的脸，而我有好大的脸。
5.以前我没有择偶标准直到遇见了你，我告诉自己像你这种的不能要。
6.梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
7.月亮掉海里，今晚海底捞。
8.你要偷偷熬夜，熬成地中海，笑死所有人。
9.勇敢是什么，是我明知道这顿饭吃下去会胖，我还是迎头而上。
10.每天一早醒来，就听见太阳公公对我说，今天你要几分熟。
11.我身上明明没有金属制品,过安检的时候却响了,原来是因为我钢铁般的意志。
12.今晚月色很美，风仿佛都会说话，他说“让一让，堵路了。”
13.最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
14.当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，至少你的判断是真的。
15.我刚准备坠入爱河，河神却对我说：不要往河里扔垃圾。
16.终于知道为什么我的脚总是冰凉了，因为脚长，供血不足，俗称：高冷。
17.过惯了没钱的生活，现在要开始过更加没钱的生活了。
18.晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
19.喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被她老公发现。
20.今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
21.如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
22.运动是一种享受 ，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
23.一旦躺在沙发上我就懒得动了，连灵机一动都不行。
24.想我了就抱抱空气，毕竟我的可爱无处不在。
25.失败是成功之母，那成功之父是谁？向我转账十元，你就是成功支付。
26.那些抱怨自己找不到对象的女的，你也不照照镜子看看自己，长得这么漂亮，哪个男的配得上你。
27.我的头有点痒，可能在长脑子。
28.越来越不爱说话了，最近打算去报个手语班。
29.你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人，都想打我。
30.看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
31.为了省下买腮红的钱，我每天出门前都先扇自己两巴掌。
32.每次去逛街，都有很多人给我发小广 告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
33.年轻人不要总熬夜，到了月底流量会不够的。
34.人们都说腿毛长肾好，我满意的摸了摸自己的腿毛，我一个女生要那么好的肾干啥？
35.好久没发朋友圈了。大家过得怎么样？大小便正常吗？
36.原本想瘦的倾国倾城，现在却胖的五花三层。
37.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
38.你可以说我黑，但请不要问我是不是用生抽护的肤。
39.岁月是把杀猪刀，知识就是把剃头刀。
40.都安排好了，会有蚊子替我跟你说晚安。
41.如果十年后你未娶，我未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
42.如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。
43.请问你是秋高吗？我快被你气爽了。
44.在路上不小心摔了一跤，为了避免尴尬，我一路磕头到了西藏。
45.人生不要犹豫，想去哪，就去；想谈恋爱，就想。
46.你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
47.我的贫穷已经完全超乎了我的想象，成为了现实。
48.刚进手术室，医生问我要全麻还是半麻，我说我要微辣。
49.半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
50.本想回眸一笑，没想笑出鼻涕泡。
PS:文案来源于网络，如有侵权，请联系删文。
夏天的蔷薇红
1，一哥们去买驴肉卷饼时对老板说“给我卷一个不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再多放点”，老板抬头看看他说“草你妈的，老子给你卷头驴呗”。
2，老王隔壁夫妻吵架，男人骂老婆贱人，骚货和不要脸的男人鬼混，女人都被骂哭了，男人还在不停的骂，老王实在听不下去，冲上去揪住他的衣领说：你凭什么说我不要脸。
3，小时候爸妈吵架要离婚，我挺身而出劝解道“难道你们就不会打一顿小孩消消气吗？非要离婚，弟弟那么小，你们打他，他又不会记仇，长大了就忘了”，爸妈一听气不打一处来，直接把我暴揍了一顿。
4，咋天小美理了个短发，同事们一看乐了，都笑小美像个男人，小美委屈的哭了，这时，快递小哥进来了，看见小美哭，惊讶道“怎么了，怎么哭的跟个娘们似的”。
5，邻居家的孩子叫朱川，他妈妈每次买衣服都会对老板说，这是买给我们家朱川的。
6，爸爸：如果你考试再考不好，那就不要做我的儿子了。
几天后…………
爸爸：你考试考得怎么样啊？
儿子：你谁啊？
7，据说蛋清能护发，妹子用其搓揉后准备洗掉，结果水太烫了，挂了一头蛋花，捋了一下午。
8，去年八月十五去做痔疮手术，医生：你看看，你看看，赏月还不如赏菊花呢。
9，上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚脱下裤子，刚蹦出一个屁，发现手纸没带，于是只好穿上裤子跑出去拿手纸，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句，这人真牛逼，放个屁还跑到厕所来放。
10，你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？因为它手短，洗澡只能洗到肚子。
11，女朋友的名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。我妈听到后就说：猪进来了，赶出去就是了。
12，一宝马车司机因为在车里捡掉落的手机而冲进河里，结果撞死了一条鱼。
这条鱼怎么也没想到会在水里被车撞死。
13，寝室里两个女生比谁的脚更臭，一女生说：我要是脱了鞋子，你们全都得跑，另一个女生说：我要是脱了鞋子，你们谁也别想跑。
14，无意间看到我妈的手机百度搜索，孩子成年还能打吗？
15，今天的语文课，老师准备听写，当同学们写到狼狈为奸时，我偷瞄了一下同桌，谁知道那家伙写的是，狼被围奸。
16，刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面有点脏，于是就吹了吹，隔壁一哥们说“咋了，哥们，这屎烫嘴”我裤子没穿好就跟他打起来了。
17，小时候奶奶问我“孙子，你长大后想当什么官呀？”我犹豫了一下说“想当新郎官”。
18，问：世界上的猪都死光了，猜一首歌。
对方思考中…………
答：巜至少还有你》
19，某天看见一美女，找不到搭讪的理由，我从口袋里掏出纸巾，追着美女喊道“美女，美女，你的鞋子脏了，我给你擦擦吧！”。
美女说“不用了，刚才有人舔过了”。
我靠，现在竞争这么激烈了。
20，昨天晚上做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了，一会儿迷迷糊糊又睡着了，又梦见被那群人追着打，其中一个指着我说“打不死你，你还敢回来啊”。
21，初中的时候，同学给了我一张碟片，拿回家打开后，里面写着未满十八岁，请在大人陪同下观看，于是我叫来父母一起看（内容即暴力又带黄），结果………唉，这辈子都忘不了那顿毒打。
22，一日进城，忽然尿急，于是找个僻静处方便，突然来一警察，大声喝斥道“随地大小便，罚款”，我一急，随口回道“不小便，自己东西拿出来看看不行啊”。
23，男女朋友睡一张床上，女的划了一条线说“过界是禽兽”，醒来发现男的真的没过界，女的狠狠打了男的一耳光“你个呆子，你连禽兽都不如”。
24，一人在路上看到一堆东西，蹲下来闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说还真是便便，还好没踩到。
25，一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说“我在上面累死累活，你在下面一动不动，不配合倒也罢了，一点反应也没有，将来要是肚子没东西，別怪老师不行”，全班同学晕倒（大家想歪了，误会老师了）。
26，两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下山崖，同伴大声对掉下去的哥们喊“兄弟，你怎么样啊，有没有事啊”，只听那哥们回话“不知道啊，还在往下掉啊”。
27，同桌眼睛里进了沙子，我帮忙给他吹，一用力一口痰喷他脸上了。
28，半夜头疼，我说“头啊你能不能别疼了”，头回答我说“我不疼你，就没有人疼你了”。
29，儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖。
爸爸一狠心把儿子扔给了老师，拉着老婆扭头就走。
儿子急了，大哭：你们这对狗男女………
30，学生用“皱纹”造句，一学生造，我爸爸的蛋上有皱纹。
老师叫来家长，批评道“你们做家长的还真是的，不该什么啥地方都让孩子看”。
家长不好意思的能释道“这孩子粗心，少写了一个脸字”。
闲不住
1.让我感觉到“事事有回应，件件有着落”的不是爱情，是王者荣耀的“收到”
2.我只想做个与世无争的垃圾，没想到还要被分类
3.奋斗了10年，总算有了点成绩，今天直接去4s店全款提了一辆大奔，我做梦都没有想到，我自己居然在做梦
4.我们试过在床上，试过在椅子上，试过在厨房，也试过趴在饭桌上，但都无济于事，根本找不到玩游戏不卡的地方
5.岁月让我知道了，除了外卖我谁都不必等
6.分享一个长寿秘诀：保持呼吸，不要断气
7.没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用
8. 吸引对方注意的方法已经不是天天锲而不舍的私聊“早安” ,而是在对方精心编辑的每条朋友圈下面评论“就这？”
9.刚刚点外卖的时候，突然想起来自己150斤，我猛地打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心呢！
10.刚刚对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心，她又发来一条：对不起，发错人。差点吓死我，我还以为真的分手了……
11.大晚上，还能看到街上这么多的外卖小哥奔波送外卖，突然觉得很励志，别人这么晚了还在吃东西，我还有什么理由不吃呢？
12.刚称了称体重，发现我竟然瘦了100斤，仔细一看，才发现原来是一条腿忘记放上来了。无语，这天天给我忙的。
13.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以？
14.以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲才发现原来是我们俩。
15.我问风扇我丑吗?它摇了一晚上的头。
16.帅哥说话只说一半，不知道为。
豆花庄庄主
1.你不丑，是镜子太难看了。
2.吃得苦中苦，心里会更堵。
3.我最大的缺点，就是缺点钱。
4.“你最喜欢什么颜色？”“酸辣粉”
5.早上长睡不起；晚上视睡如归！
6.将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
7.说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
8.“你感情路不顺吗？”“顺啊，一路上都没什么人。”
9.早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
10.你要偷偷熬夜，熬成地中海，然后笑死所有人。
11.如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
12.一个人恍然大悟叫发现，一群人恍然大悟叫受骗。
13.想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
14.提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
15.长个青春痘怎么了？那只能说明我可爱的都冒泡了。
16.终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。
17.后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
18.你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
19.爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
20.我的优点是：我会知错能改，我的缺点是：我改的很低调。
21.我之所以把自己吃得那么胖，是因为不想别人把我看得这么扁。
22.听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
23.上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
24.小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！
25.有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
26.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
27.刚才有个人给我吹牛说，她交过的男朋友是我的十倍，我笑了，10×0=0。
28.我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
29.如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
30.“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
31.“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”，“那叫想象力。”
32.今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
33.他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候，心里都是这么想的。
34.关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
35.“我暗恋一个女生。”“暗恋好啊！”“怎么个好法。”“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”
36.人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
37.我去剪头发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴，然后他看了一会说：“哪层？”
38.我是一个高冷的人，我那从骨子里散发出来的高冷气息，让我得了风湿性关节炎。
39.学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还天天下雨!
40.其实我曾经也是有八块腹肌的，后来练到第九块的时候，功力突飞猛进，九九归一了。
41.老祖宗就是有先见之明，发明了筷子，可以让我们一边吃一边玩手机，老外就不行。
42.发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
43.放假就要大鱼大肉，不洗脸、不洗头，像坐月子的产妇一样生活，才是对假期的基本尊重。
44.瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
45.我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
46.暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
47.昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
48.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
49.出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
50.我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
红紫hongzi
1、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。
2、运动是一种享受，可我不是那种贪图享受的人。
3、想把房子卖了养你，但房东不肯。
4、由于性格内向，一直做不出抢着结账这件事。
5、大半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
6、小时候最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
7、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
8、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
9、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
10、我只想做个与世无争的垃圾，没想到还要被分类。
11、虽然我无法再长高了，但我还可以继续长胖。
12、穿过大海翻过高山，却始终越不过食堂的人山人海。
13、喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。
14、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
15、每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了。
16、上帝把智慧洒满了人间，就你打了个伞。
17、一个人吃饭感到孤独，但是一个人吃零食的时候就不会。
18、会有蚊子替我给你说晚安。
19、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
20、早上上班地铁太挤了，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！
21、天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
22、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
23、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
24、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
25、都说我脾气不好，开玩笑，长得好看，脾气又好，那还得了！
26、为了减肥，每晚去街上慢跑半个小时，效果不错，沿街的烧烤摊都被我吃遍了。
27、你骂了我，我没有生气，因为我知道我打不过你。
28、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
29、我怀疑你是我男朋友，但苦于没有证据。
30、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
崔崔
1.过去夫妻响应政府号召：
少生优生，幸福一生！
现在年青人：不婚不生，幸福一生！
躺平了舒服些：家里又没有王位继承，生不生无所谓了。
2.诗打油～调退休金感言
[浮云]
大张旗鼓望半年，到手还是买醋钱。
成天嚷着要并轨，天荒地老难实现。
不敢直视事业编，更别再提公务员。
想想同活几十年，差距竟然天地间。
想来企退真是惨，总是纠结元角间，
唯有多活十几年，不生疾病算涨钱！
木得水润
1：大哥想你了，但大哥不说，大哥希望你对号入座。
2：生活太难了，能否叫一声宝贝，让我迷失一下自我。
3：如果一个男生经常化妆，就叫娘。那如果一个女生不经常化妆，你是不是要叫我爹？
4：谁可以骑车，只有小猪配骑。
5：幸亏长得丑，没有经历各位的爱恨情仇。
6：为什么我没有美到炸的女儿，我妈妈就有。
7：我的眼睛好像近视了，打开钱包竟看不到钱了。
8：好想为你哭，可你就是不死。
9：我并不是一无所有，我还有脸回家。
10：如果我是那张不及格的试卷，那我想看看标准答案。
11：别的女孩子再好又能怎样？她能有我阴阳怪气吗？
12：也许你遇到的女孩子比我好看，比我温柔，但是她有我傻吗？
13：你在的城市下雨了，我很担心你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。
14：你为什么不理我，想让我变成狗不理吗？
15：天下没有不散的宴席，但如果你请客，我可以陪你多吃一会儿。
16：是金子总会被我花光。
17：因为经常熬夜，我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝吗？
18：没什么大不了的，除了胸。
19：任何工作做久了都会熟能生巧，比如我捡了十年破烂，你是不是垃圾我一眼就知道。
20：以后吵架不要给我讲道理，给钱就行，只要钱到位，吵架我都抽我自己。
21：生活是自己的，尽情打扮，尽情可爱，尽量开美颜。
22：我一定要努力，让那些嘲笑我的人都被我笑死。
23：难过就给我打电话，我会挂掉让你更难过。
24：明知山有虎，还要看公母。
25：人生自古谁无死，早死晚死都得死。
26：所有人都关心我飞得高不高，只有我妈担心我翅膀硬不硬。
27：这个天气挺尴尬的，不开空调的话又热，开的话还得去买一台。
28：一旦发现自己稍微瘦一点，就想吃点东西庆祝一下。
29：我家老鼠生病了，我给它买了老鼠药，希望它赶紧好起来。
30：人们都说强扭的瓜不甜，可是如果你不强扭，你连不甜的瓜都没有。
31：女子无才便是德，我一定是太缺德了。
32：一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
33：一两一两的瘦，一斤一斤的胖，太让人不省心了。
34：借钱一定要确认是本人，不管语音还是视频，我都确认是他本人了才拒绝他的。
35：冰淇淋那么凉，哪有什么热量。
36：人在吃称在看，曾经是小小少年如今又大又圆。
37：你家真穷，我说去你家玩，你说没门。
38：生活总是一团糟，好在我用吃喝睡觉填补了。
39：女孩子不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了。
40：过了我这个村，依然有我这个店，因为我是连锁店。
41：你不睡，我不睡，你看我俩多般配。
42：怎么把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，挺着急的。
43：麻烦月老2021年，把我从黑名单移出来，谢谢。
44：若不是你突然闯进我的生活，月底我至少还剩500元。
45：朋友问我为什么不收拾房间，笑话，我可是乱世佳人。
46：天气太冷了，心里的小鹿也懒得撞了。
47：太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。
48：年轻的时候一定要敢于做梦，毕竟年纪大了很容易睡不着。
49：为什么我出身寒门，夏天还会中暑。
50：我才十几岁，爱情可以晚点到，但是外卖不行。
51：事已至此，先吃饭吧。
52：人有悲欢离合，牛马点缀生活。
53：你如果愿意一层一层拨开我的心，你会坐牢的。
54：生活太难了！能否叫一声宝贝，让我迷失一下自我。
55：我没什么野心，只是单纯的想发个财而已。
56：在最美的年纪遇到你，算我倒霉！
57：坦然点，你虽然不会招蜂引蝶，但你招蚊子。
58：如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
59：做我女朋友好不好，请问这句话哪个字重复了？
60：一个人吃饭会觉得孤单，但一个人吃零食就不会。
铜豌豆
1.多年前你一句保重，我至今没瘦
2.我可真是个败家子，上亿的资产一醒就没了
4.我还挺喜欢和陌生人编造人生的，今天滴滴司机问我是做什么的，我说刚从牢里出来，他就没说话了
5.别的妹妹什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我是乡里来的。
6.从前车马很慢，书信很远。一生只够爱一个人。现在交通、讯息这么发达，我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
7.海底捞的服务确实没话说，上次我没带钱刷碗的时候，服务员都会问我水凉不凉
8.有时候你根本看不出对方是什么人 他们当面一套 背后一套 二环一套 三环一套 四环一套 郊区一套。
9.我发现我腼腆到极点了 刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包 我悄悄捡起来都没好意思跟他说
10.我最好的两个朋友吵架了 无论我怎么劝 她们都不肯打起来
11.我最近因为长相问题感到非常难过 甚至自卑 因为总有人跟我说 长得好看的没一个好东西
12.人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
13.如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
14.不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
15.每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
16.吃饭了吗，看看我是不是你的菜。
17.减不减肥有啥区别？从理直气壮吃变成了提心吊胆吃
18.女孩子出门前，要洗头化妆搭配衣服，所以最好提前五年左右约她。
19.只要每科都差，你学习就不会偏科
20.没回消息就是在放牛 一直没回就是牛丢了
21.不和我聊天是怕我偷你表情包嘛
22.天气很热，想找个人冷战
23.只要你没有道德，
就不会遭遇道德绑架
24.遇到老虎时千万不要逃跑，要拿出气势跟他对峙，这样你才会s得很体面
25.努力不一定会有收获，但是你不努力的话，一定会很舒服
26.研究表明，人类的鼻子是无法进食的，哦眼睛也不行
27.熬夜可以防止老年痴呆，因为他让你活不到老年
28.很多事情时间久了就想通了，除了数学题
29.只要你的脸吃的够圆，就没有人能把你看扁
30.很多人都会离你而去，除了贫穷
31.贫穷会限制你很多东西，但不会限制你的体重
32.梦想还是要有的，万一有人问呢？
33.每天应该有充足的睡眠，这样你的手机才能休息
34.但是要注意不能熬夜玩手机，你玩的太久的话，手机会没电
35.回家注意安全呀
啥？你在我家门口埋地雷
36.真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身！
37.朋友们，现在手头有一亿，有什么好项 目快来通知我，来晚了我就洗手不干了
38.做事三思而后行：①能不能不做 ②能不能明天做 ③能不能交给别人做。
39.刚刚有人坐我旁边，我过去就是一巴掌，真是的怎么可以压到我隐形的翅膀。
40.喜欢一个人是藏不住的，多喜欢几个就能藏住了。
41.那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真的很舒服。
42.晚上好，可以推荐点好吃的宵夜吗？价格在三万以下，五块左右。
43.别的女孩子穿背带裤。你说她天真可爱。我穿背带裤，你问我去哪里捞鱼？
44.像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下。
45.月亮奔你而来那还叫什么月亮，那叫陨石，来取你狗命的。
46.网恋奔现可以带我去吗？我只吃饭可以吗？毕竟你们第一次见面，也不好意思全吃完吧，太浪费了
47.本来想给你买iPhone12，但是你不回信息，我想你应该不喜欢用手机，还是算了吧。
48.你的微博好久没有提到星球、银河、宇宙和梦想了，怎么了，是跟我一样去打工了吗？
49.我的头发很少，所以每根都有它的名字，今天我的詹妮弗掉了！
50.别再叫我单身狗了，我是食堂干饭闪电狼。
51.以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了？
52.我长得胖可能就是想卡在你心里出不来
敗犬_C
01
半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家能搜点钱出来。
02
可真是败家的孩子，上亿的家产，我一醒就没了。
03
我的感情路一直很顺畅，因为都没有人。
04
长胖以后，与朋友约着一起骑马减肥，一个月后，马瘦了十斤。
05
发，朋，友，圈，可，以，通，过，加，逗，号，让，别，人，读，的，很，慢，很，慢。
（反，正，我，发，了）
06
请你点开全文，我有话想对你说
请收起全文，我又不想说了
土豆媳妇
1.某一个冒险家带着小明到沙漠探险，最后冒险家因缺水而死，小明却安然无恙，为什么？
因为小明是只骆驼。
2. 一位中国留学生在国外的高速公路出了车祸，情况十分危急。
交警赶到后说：Hey，how are you?
留学生答：I’m fine,thank you.
交警离开，留学生卒。
3. 番茄爸爸、番茄妈妈和番茄孩子一起散步
番茄孩子走得比较慢
番茄妈妈回头说了句：catch up
（若不理解参考ketch up..）
4. 小企鹅有一天问他奶奶：奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？
奶奶：是啊，你当然是企鹅。
小企鹅去找爸爸：爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？
爸爸：是啊，你是企鹅啊，怎么了?
“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
5. 小话梅对妈妈：妈我今天不舒服不想去上学。
妈妈：哪里不舒服?
小话梅：不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的。
6. 冰箱里有两根香蕉。
香蕉A：嘿。
香蕉B不理它。
香蕉A：嘿。
香蕉B依旧不理。
香蕉A：嘿。
香蕉B：干什么？
香蕉A：欸，我们不是香蕉吗？为什么我们会说话啊？
7. 蚂蚁和大象结婚，没过多久大象就死去了。
然后蚂蚁就因为埋葬大象累死了。
8.企鹅很无聊，想到北极去找北极熊玩。
走了20年，到一半突然想起来家里煤气没关好。
于是用了20年走回家，关好煤气，再出发。
走了40年，好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
企鹅：北极熊！出来玩！
北极熊：好啊，去你家玩吧。
9. 一只兔子走进一家商店：老板你这儿有没有胡萝卜卖？
老板：没有。
过了一天，兔子又来问：老板你这儿有没有胡萝卜卖？
老板：没有。
又过了一天，兔子又来问：老板你这儿有没有胡萝卜卖？
老板不耐烦：没有！
第四天，兔子依旧来问：老板你这儿有没有胡萝卜卖？
老板忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿剪刀把你耳朵剪了！
第五天，兔子：老板你有剪刀吗？
老板：没有！
兔子：那你这儿有胡萝卜卖吗？
老板愤怒，从桌子下拿出自己的钳子把兔子的门牙拔了。
第六天兔子没有来，老板松了口气。
第七天，兔子来了，口齿不清地问：老板，你这儿有卖胡萝卜汁吗？
10.小白兔到面包店：老板，有一百个小面包吗？
老板：没有。
第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？
老板：不好意思，没有。
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？
老板：真是太不好意思了，还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳地来了：老板，有一百个小面包吗？
老板：太好了！今天刚好做好了，有一百个小面包~！
小白兔：太好了！给我来两个！
11. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就打死你。
12. 小白兔很无聊，想去找朋友踢足球，于是它约好蜈蚣大哥早上一起踢足球。
第二天小白兔等了一天没等到蜈蚣，怒了，就去它家找它。
发现蜈蚣大哥还在穿鞋。
13. 这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月。
14. 从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没被找到。
15. 两个垃圾桶比赛跑步，跑了很久，后来有一只垃圾桶停下来，说：
我们是垃圾桶啊，为什么要跑？
藍色的黑牡丹
年轻人就应该出去闯一闯，要不然怎么知道外面有钱人那么多。
我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。
每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
莎乐美
记得那是在我上小学的时候，忘了当时是几年级了，那天上的是语文课，老师让我们用[笨]字组词，有好多同学纷纷举手，当时老师就点了一名女生，不知识是出于什么原因，那名女生站起来以后竟然懵了，好半天也没答上……这时候有很多同学又纷纷举手，老师看了一下，随口又点了另一名女生，那名女生张口答到：笨，笨蛋……[捂脸][捂脸][捂脸]
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