两人相声剧本

侯宝林大师的抬杠乙 今天这个节目啊，是相声。甲 怎么着？你干什么？乙 相声。甲 相声？乙 啊。甲 相声这玩意儿怎么吃啊？乙 怎么吃？甲 啊。乙 一半儿打卤，一半儿炸酱。  甲 好啊！好好。乙 怎么样？甲 给我来两碗。乙 啊？两碗？甲 啊。来两碗？乙 相声啊，不论碗。  甲 噢，论斤。乙 哎，也不论斤啊。甲 嗯？乙 相声是论段儿。甲 论段儿？乙 哎。  甲 那好，你给我来个中段儿。乙 啊？甲 不要头尾。乙 噢，你这买鱼来啦？甲 你不是说论段儿吗？乙 相声它不是吃的。甲 干吗的？乙 是听的吗？甲 听的？乙 啊。甲 怎么听？乙 怎么你连听都不会啊？甲 啊？乙 拿耳朵听啊。    甲 拿耳朵听？乙 啊。甲 行啊，听它一回。乙 你呀，你把手拿下来吧。甲 啊？乙 揪着耳朵这么听啊？知道你这是听相声的，不知道你这是瞧耳朵来了。甲 你不是说听吗？乙 随便这么就听了。  甲 随便听就行？乙 哎。甲 听完了，给我什么吃？预备什么了？乙 这位跟吃干上了！听完了啊……甲 啊。  乙 不给您什么吃。甲 那干吗听啊？乙 哎，还得跟您要钱呢。甲 跟我要钱？乙 哎。  甲 那行啊，要多少？乙 这位倒是随便。有，您多给，没有 ，您少给。甲 三块行不行？乙 行啊。甲 三块两块，你也干不了什么。来一百，来一百块行不行？乙 一百？甲 啊。乙 那好啊。甲 一百块，一百叫给你啊。    找保人啊 ，找个保人。我是每天来取啊，是按月拿啊，是到时 候你给我送去？多少利息钱？乙 你这儿放帐来啦？甲 听相声有什么好处啊？乙 哎，当然有好处啊。甲 有好处？乙 啊。  甲 可以免三灾去八难？虱子不叮，袼蚤不咬？乙 就是有点儿啊，小好处。甲 什么好处？乙 听我们这个相声呢，您心里能痛快。  心里这么一痛快呢，能够多增饮食，能够多吃两碗饭。甲 听完了，我多吃两碗饭？乙 哎。  甲 没米啊！乙 那你奔去呀！甲 这叫什么好处啊？乙 就这么说吧。甲 怎么说？乙 你刚吃完了炖肉烙饼。甲 什么味儿啊？乙 这位是没吃呢。甲 本来我没吃嘛！乙 哎，没吃，也得说吃了。甲 那我对得起肚子吗？乙 说不到一块儿。    甲 你说你这什么好处啊？乙 你呀，别言语。甲 噢，我这儿打官司呢？乙 打……甲 你是那个审判员，我别言语，听你的？乙 你听我说啊。甲 噢，你先说，我是被告？乙 这还是打官司来了。  甲 你说怎么个好处啊？你不说有好处吗？乙 有好处啊。甲 有什么好处？乙 这么说吧，你心里啊，有点儿不痛快。  甲 我怎么不痛快啊？乙 有点儿啊，不高兴。甲 我为什么不高兴呢？乙 就有点儿别扭。  甲 我跟谁别扭呢？乙 你跟我别扭！甲 你说啊，怎么个好处？我没听出来呀！乙 就这么说吧。甲 啊。乙 你呀，短人家一百块钱。甲 什么？乙 你短人家一百块钱。甲 你给借的？谁的保人哪？多少利息钱啊？你这都什么语啊？你这？我问问好处，短一百块钱，这不讹诈吗，这不？乙 没这么挡子事！甲 那你说它干吗？乙 你不是不明白吗？甲 我明白，钱没了！乙 没人跟你要。    甲 要我也得给啊！乙 咳！好嘛！你呀……甲 啊。乙 短人家一百块钱。甲 短……乙 你给不了人家。甲 那我当初别借呀！乙 对呀，你比我还明白哪！甲 不是，你这好处怎么说出来的呀？乙 慢慢来呀！甲 啊。  乙 你短人家一百块钱。甲 啊。乙 人家跟你要，你心里起急啊。甲 啊。  乙 从你家你就上我这儿来了。甲 噢，你就替我还了。乙 我呀？我替你还帐啊？甲 那怎么个好处呢？乙 来到我这儿了，您听我两段相声，我这么一说，你心里这么一痛快，这么一喜欢，你就把该人钱这碴儿啊，就忘了。  甲 噢，这我就听明白了。乙 对了吧？甲 比如我短人家一百块钱。  乙 哎。甲 应该今儿给人家。乙 哎。甲 给不了，我心里着急啊。乙 是啊。甲 无精打采上您这儿来了。乙 对。  甲 听您这相声我哈哈这么一乐。乙 哎。甲 把短钱这碴儿我给忘了。乙 对了呀！甲 我回家他还要。乙 唉，那你得还人家呀！。

推荐反正话或者打灯谜

个人认为 双人说得好的...那就是郭德纲 于谦了 还有侯宝林的 其他的不入流！ 短篇的有马三立的《逗你玩》不过是单人的...

文本揭瓦郭德纲 张文顺 郭：感谢各位。来这么些人。 张：人不少。 郭：替张先生感到欣慰。 张：干嘛替我欣慰啊？ 郭：来的这些人是冲您来的。 张：冲咱们全体来的！ 郭：嗯！主要看您！ 张：看我干嘛阿？ 郭：有日子没来了！老爷子最近恢复的还不错。 张：恢复的还行。 郭：身体挺好的，无论是气色还是精神，都好。 张：这一段大有长进。 郭：是不是阿？这是我们的福气！是不是阿？好一阵子没来，锻炼呢最近。 张：对，得练。 郭：早上散散步。那天，听说带着仨徒弟，一个干儿子，爬山去了。 张：他们仨非得架着我。 郭：张德武，徐德亮，那叫什么，高峰，他干儿子叫高峰，爷几个爬山去了。那几个，跟贼似的，多快啊，噌噌

甲：过来过来过来，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。 甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。 甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。 甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。 甲：赵钱孙李。 乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。下面是周吴朕王。 乙：周吴朕王。 甲：周吴朕王。 乙：周吴朕王。老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊？ 乙：上面？上面是房顶啊。 甲：连房顶都出来了。 甲：赵钱孙李。 乙：哦对，赵钱孙李。 甲：下面呢？ 乙：下面？又忘了。 甲

我们都是建立一家人想去相亲

最佳答案 1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。 2：大嘴，这没什么。 1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法？ 1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来？ 1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀？ 1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢？ 1：说话她也找那个不张嘴的话说。 2：说话也不张嘴？行吗？ 1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦？你还能学那姑娘？ 1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试 （汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么？ 1

考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。     小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。     小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。    你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。  （两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。     三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。     老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。     老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。   老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。   老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。     老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 收好卷纸。 老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。     小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。     小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。    听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。  （下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 老师进来。   小伍：哲学老师！ 老师：小伍！ 小伍：有！ 老师：看看你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的？ 小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫问题吗？ 老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 小伍：我答了啊！ 老师：就写了五个字！ 小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你——你等着挂吧！ 小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 老师：那我问你两个问题。    就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！ 老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 小伍：如果我是秃子就好了。 老师：答啊！ 小伍：123456789根！ 老师：你怎么知道？ 小伍：老师，第二题我可以不答！ 老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单！（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。     小玲：英语老师！（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀！ 小玲：——明天的早饭！ 老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！ 老师：还敢狡辩！ 小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ （对观众）是晚礼服！ 小玲看着小艾、小伍。     小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 老师摇摇头。（下） 小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，小草打了。

山西家信（曹刘版） 曹：这个相声大会节目一场接着一场 刘：是 曹：相声是语言的艺术，中国的语言是博大精深 刘：没错儿 曹：每个字儿都有它有用意 刘：哦？ 曹：别说一个字儿，哪怕是一个标点符号，要是不注意也会闹出笑话。 刘：是吗？ 曹：哎 就拿我们家来说吧 刘：怎么了？ 曹：我有一个朋友 山西人 在山里边长大的 没念过书 没学问 不识字 这 个年纪呢 三十多岁快四十了 我们两个人称得起是忘年交 我呢 论着 管他叫二哥。有一回他请我吃饭 刘：嗯 曹：定的是中午十一点半到 刘：哦 曹：我呢 到时候就上家去了 他呢 还请了一位陪客 刘：哦 曹：可是等到十二点 这位没来 刘：哟 曹：他着急了 于是呢他就

甲：观众朋友们大家晚上好 乙：女士们先生们晚上好 甲：你发现没有啊，现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明 乙：是啊！创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊 甲：可不是嘛！路越来越宽了 乙：来来来，你说清楚点，什么东东啊 甲：用你的IQ 想想怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”You brain have two parts ,one is left another is right.The right have nothing left ,The left have nothing right 乙： 卖弄什么呀！说明白点啊 甲：这不是创建和谐校园吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊

甲：你好，节日快乐！ 乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！ 甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！ 乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？ 甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？ 乙：我为什么要知道？今天很重要吗？ 甲：当然！是我们大家的节日呀。 乙：噢，我知道了，是国庆节！ 甲：啊，还没到十月一日呢？ 乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 （唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……） 甲：等等等等，又错了！ 乙：那是不是劳动节呀？ 甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头) 乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？ 甲:啊！你耍我

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。”

甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙: 哎呀,我发烧了！ 甲: 哎呀,我也发烧了！ 乙:

你在网上搜索模板就可以写出200字了。

一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊! 老师：你再说一句试试..... 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手... 老师怒：我让你退学！ 学生： 风风火火闯九州

什么最快 甲：问个问题考考你 乙：什么问题？ 甲：世界上什么最快？ 乙：我觉得是思想最快，每天放学，我人没到家，思想就到家了。 甲：不对 乙：那是眨眼睛最快，老师说谁做题做得快，就说一眨眼你可做完了 甲：不对 乙：那就是光线最快，你想，在黑屋子里，摁下开关的同时屋子里就亮了 甲：还不对 乙：那你说什么最快？ 甲：告诉你吧，拉肚子最快 乙：为什么？ 甲：昨天晚上，我刚躺床上准备睡觉，突然听见肚子里咚隆咚隆响，我没来得及想，没来得及眨眼，没来得及开灯，就…… 乙：原来是这样

甲：问你个问题？ 乙：什么问题？ 甲：你在生活中是喜欢单数，还是喜欢双数？ 乙：那当然是双数啊！ 甲：为什么？ 乙：这是中国人的传统习惯。 甲：是吗？ 乙：人们常说：好事成双，双喜临门，成双结对，比翼双飞。逢双吉利啊！ 甲：我不这样看。 乙：你怎么看？ 甲：我喜欢单数，觉得逢单儿也很好。 乙：照你这么说，你喜欢好事成单，单喜临门，单进单出，一个人孤孤单单，一辈子单来单去，发你两千块钱奖金只要一千，给你找个媳妇都不要？ 甲：要，要。（赶紧说） 乙：还是的。 甲：我说是两个媳妇我不能要。 乙：你敢要吗？哎！我就不明白，你干吗那么仇视双数？ 甲：不是仇视，我发现不论在历史上还是在现实生活中，单数、单

可以找那些相声表演然后改编

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甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙: 哎呀,我发烧了！ 甲 昨天晚上我也发高烧啦！ 乙

甲 说相声，首先得会说话 乙 说话谁不会呀 甲 噢，这么说，你会 乙 当然啦，这不明摆着的吗 甲 摆什么 乙 没看见，本人长着嘴呢 甲 是吗？真没注意（看乙背后）在哪儿呢/ 乙 往哪儿找啊？嘴在这儿哪 甲 噢，挪地方啦？ 乙 你成心是怎么着 甲 我不明白，你长着嘴能说明什么问题 乙 长着嘴就会说话 甲 那不一定。你颠倒话会说吗？ 乙 什么颠倒话 甲 颠倒话也叫反正话 乙 反正话 甲 颠倒话就是我说一句，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙 你举个例子 甲 比如我说，观众朋友们大家好，另一个人颠倒过来说，大家好观众朋友们 乙 这还不简单，幼儿园的小朋友都会 甲 好，咱开始，我是一名

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。”

（一） 甲：你说人与众不同好不好？ 乙：当然好。 甲：好在什么地方？ 乙：好在他有个性，有特长呵！ 甲：我——就与众不同。 乙：你怎么不同？ 甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什 么，你们这么做，我就那么做。 乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你…… 甲：我做数学作业。 乙：我们上社会课…… 甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。 乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲…… 甲：我，胡思乱想。 乙：你都想什么呢？ 甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？ 乙：废话，一块走那是自行车轮。 甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。 乙：为

乙：今天我们来给大家说段相声。 甲：哎，说段相声。（无精神） 乙：这相声是有关交通安全的。 甲：好，交通安全。（无精神） 乙：我说今天你怎么无精打采的。 甲：甭提了，倒霉呗！ 乙：说来听听。 甲：你说现在走路怎么那么难呢？ 乙：怎么说？ 甲：前两天我来上学。。，我是亲自走路来上学的这你知道吧？ 乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！ 甲：我的意思是我是走着来上学的。 乙：哦你说步行不得了。 甲：我一出小区门就上了大马路了。。 乙：等等，你怎么不走人行道呢？ 甲：我得过马路啊。 乙：哦，你们小区门口就是横道线？ 甲：没有。 乙：那是不设横道线的小马路。 甲：也不是，双向六车道的大马路。

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相声台词----吹牛 乙：现场的观众朋友大家好 甲：朋友们好 乙：您哪位呀？ 甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊 乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。 甲：别看我个小，我这个人是少年老成 乙：我还成熟得过早呢 甲：我11岁啊就上大学了 乙：你差远了，我10岁那年就当教授了 甲：我9岁就当科学家了 乙：我8岁就制造核武器了 甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。 乙：啊？！ 甲：随便吹吧，吹牛不上税 乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了 甲：我4岁就有抬头纹了 乙：我3岁就驼背了 甲：我两岁就掉牙了 乙：我一岁头发就白了 甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了 乙：你可没岁数了 甲：没岁数也

文本揭瓦郭德纲 张文顺 郭：感谢各位。来这么些人。 张：人不少。 郭：替张先生感到欣慰。 张：干嘛替我欣慰啊？ 郭：来的这些人是冲您来的。 张：冲咱们全体来的！ 郭：嗯！主要看您！ 张：看我干嘛阿？ 郭：有日子没来了！老爷子最近恢复的还不错。 张：恢复的还行。 郭：身体挺好的，无论是气色还是精神，都好。 张：这一段大有长进。 郭：是不是阿？这是我们的福气！是不是阿？好一阵子没来，锻炼呢最近。 张：对，得练。 郭：早上散散步。那天，听说带着仨徒弟，一个干儿子，爬山去了。 张：他们仨非得架着我。 郭：张德武，徐德亮，那叫什么，高峰，他干儿子叫高峰，爷几个爬山去了。那几个，跟贼似的，多快啊，噌噌

1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。 2：大嘴，这没什么。 1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法？ 1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来？ 1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀？ 1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢？ 1：说话她也找那个不张嘴的话说。 2：说话也不张嘴？行吗？ 1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦？你还能学那姑娘？ 1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试 （汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么？ 1：姓吴~~

相声 冒牌师哥 乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上) 甲:呦呦呦,新生?不象 不象. 乙:你瞧有会看的,那你看我像...... 甲:我看你像花生. 乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀? 甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥. 乙:师哥是啥东西? 甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了. 乙

原创相声——和谐校园文明行 甲：观众朋友们大家晚上好！ 乙：女士们先生们晚上好！ 甲：你发现没有啊，现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明了。 乙：是啊！创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊！ 甲：可不是嘛！路越来越宽了。 乙：来来来，你说清楚点，什么东东啊？ 甲：用你的IQ 想想，怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”Your brain have two parts ,one is left another is right. The right has nothing left, The left has nothing right. 乙： 卖弄什么呀！说明白点啊？ 甲

2012-05-25 13:52 hong5881 | 二级 最快回答甲：你好，节日 快乐！ 乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？ 呀！红包拿来！ 甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！ 乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？ 甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？我晕！（一位护士跑来对甲说：“孩子，你没事儿吧！） 乙：我为什么要知道？今天很重要吗？ 甲：当然！是我们大家的节日呀。 乙：噢，我知道了，是国庆节！ 甲：啊，还没到十月一日呢？ 乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐！（“是指我吗？”一女生走来） （唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……） 甲：等等等等，又错了！

已解决问题转载到QQ空间 500字左右的爆笑相声！急急急！！！ 80[ 标签：爆笑 相声,相声,急急 ] 要在联欢会上表演呢 500字左右吧 太长背不下来 最好是10.25号前把剧本给我 谢谢奥 O(∩_∩)O~ 问题补充 2009-12-24 13:37 是12.26不是10.25打错了街桷ザ惔莣 回答:5 人气:5 解决时间:2009-12-25 12:09 Q Q 匿名：匿名后的问题无法在QQ显示，你的好友将看不到这个问题。 满意答案相声： 甲：唉，最近呐，我烦透了！ 乙：怎么啦？ 甲：我要毕业了。 乙：哦，我懂了，烦毕业考。 甲：不是。小学升初中，不用毕业考。 乙：啊，我明白了，没读成

两人学生相声剧本

旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房， 秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，买了。 儿子：（重复多遍）年成不好，买了。 秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。 秀才：要是人家去看舱里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什麽稀奇，我们家没辈出一个。

甲：人人都有爱好。 乙：是 甲：有爱好听歌的，有爱好看书的，有爱好玩游戏的，你的爱好就很好，很高雅。 乙：什么啊 甲：他爱踢毽子 乙：对 甲：踢毽子好啊 乙：是么 甲：促进血液循环，血液循环有规律对身体很好 乙：有这么大用处？ 甲：能治病啊，尤其促进下身的血液循环，对痔疮的治疗很有帮助 乙：啊？ 甲：你这两天好点了吧 乙：什么啊。没有！ 甲：当然也有纯娱乐的 乙：对了 甲：当然他不是 乙：你有完没完 甲：开个小玩笑，小心眼，你看，我都不生气 乙：废话，没说你 甲：说我我也不生气，咱是念过书的，跟你这个都没法比 乙：是么 甲：当然了，我这都是有学问的，天文地理啊什么的都懂 乙：那么大学问那！那怎

做个有钱人

女的不适合说相声 演个别的节目吧

小学生搞笑相声剧本台词：弄巧成拙

甲：今天由我给大家说段相声，这相声——

乙：哎哟，好长时间没见面了，您好，您好！

甲：哎，您好！这位真有礼貌！

乙：这么长时间钻哪个耗子洞去啦？

甲：这位怎么说话呢？

乙：伯父伯母都好吧？

甲：挺好，挺好！

乙：老头儿，老太太还没咽气吧？

甲：走！这位是精神病，在座的有大夫没有？赶快把他抬走！

乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。

甲：讲文明懂礼貌十分重要。

乙：以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢！

甲：你给大家学学。

乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊！

甲：快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊？

乙：你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢！只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗？

甲：这位什么思想？

乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。

甲：啊？

乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。

甲：快把人家扶起来呀？

乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。

甲：谁撞谁呀？

乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了！

甲：你怎么说的？

乙：你眼睛长脚后跟去啦？这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！

甲：我看你该进公安局！

乙：还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了！

甲：怎么啦？

乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。

甲：找上门来了。

乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任！”

甲：你可真够霸道的。

乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”？

甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了！

乙：当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊！

甲：知道错了？

乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了！

甲：唉！

网上的一些网络剧还是很吸引人的可以参考

甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。 乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子吗？ 甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行！ 甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能

1。 A：哟，你是XXX！ B：是我。 A：见到你很高兴！你很了不起啊！ B：哟，可别这么说。 A：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不？ B：有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。 A：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏！ B：我一定做到！ A：唉，假如你再一铆劲儿―― B：怎么样？ A：你就赶上我了。 B：啊，说了半天我不如你呀！ A：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个……那个……谁强了。 B：谁呀？ A：就是……那个……谁，我告诉你（欲耳语）。 B：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀？ A：我不好意思说。 B：别不好意思啊，台下都是