元旦相声表演短剧本

翻四辈 三个人的 凑合凑合吧 相声基本没有五个人的 只有特别的相声才有五个人的甲：我很喜欢听您的相声乙：嗨甲：您认识我吗？乙：恕我眼拙甲：您是贵人多忘事啊乙：这话怎么讲呢甲：著名的演员，您见的人太多了乙：这到是甲：我认识您，您不认识我了乙：想不起来了甲：您小时候，我老上你们家玩去乙：是啊甲：你比我差好几岁呢乙：比你小几岁甲：那会你还小孩呢

2014贺岁小品幸福梦想秀，以脱口秀的形式，内容全是13年社会一些事物或者明星新闻的！符合你的要求集合李某某，汪峰上头条，爸爸去哪儿，青年问禅师，光棍节双十一，，炫富比赛，女汉子，土豪做朋友等各流行元素,再适当添加你们单位的相关正能量的内容

翻四辈 三个人的 凑合凑合吧 相声基本没有五个人的 只有特别的相声才有五个人的 甲：我很喜欢听您的相声 乙：嗨 甲：您认识我吗？ 乙：恕我眼拙 甲：您是贵人多忘事啊 乙：这话怎么讲呢 甲：著名的演员，您见的人太多了 乙：这到是 甲：我认识您，您不认识我了 乙：想不起来了 甲：您小时候，我老上你们家玩去 乙：是啊 甲：你比我差好几岁呢 乙：比你小几岁 甲：那会你还小孩呢 乙：对啊 甲：我已经是青年了 乙：啊是是 甲：老上您家玩去 乙：啊 甲：你家当然一般也就是青年人去 乙：当然了 甲：大宅门啊 乙：没错 甲：深宅大院 乙：哎 甲：门口挂着大红灯笼 乙：显着亮堂 甲：那当然啦，门口有你俩舅舅

：救命啊。 赵：救命啊。 兵：救命啊。 赵：救命啊。 兵：你的喉咙里长了鸡眼吧，你不会大声喊吗？ 赵：局长，您是局长，我是秘书，我的声音怎么敢高过您呢？ 兵：这都什么时候了，哪那么多丑规矩， 给我喊，喊 赵：救命啊 兵：救命啊，我是兵局长啊 赵：括号正科级。 兵：我们俩个到山里来打兔子，不小心掉到这个枯井了拉。 赵：兔子没打着，我们俩成兔子拉。 兵：三天三夜，我们粒米未尽啊。 赵：一口酒都没喝。 兵：这个里头就我们两个人啊。 赵：一个异性都没有。 兵：你乱喊什么你，就是你这个无能的秘书，害我堂堂一个局长困在这里三天拉，（是是）你看看你给我安排的这个打猎的地方，除了我们两个人，就没有第三个人来啊

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元旦小品剧本儿。24分钟要短。这也太时间短了，能演什么小品？

考试疯云小艾小伍小玲老师的那个，具体台词太长，要表演5分钟。

三个男人一台戏(三人相声) 甲：各位嘉宾，晚上好！ 乙：晚上好，各位嘉宾！ 丙：（快速）晚上好，各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！ 甲：（吃惊地瞅了一下乙和丙）大伙听到没有？来了俩小偷。（指着乙和丙） （乙和丙互视、纳闷。） 乙：（吃惊）谁是小偷啊？ 丙：（吃惊）小偷是谁啊？ 甲：那还用问，就是你们俩！ 乙：谁得罪你了？骂别人是小偷？ 丙：你得罪谁了？骂小偷是别人？ 甲：我可没骂你们！刚才咱们出场的时候，我是怎么说的？ 乙：这还用问！俗里俗气的一句大土话！ 丙：土里土气地一句大俗话！ 甲：什么大土话、大俗话？ 乙：（扭捏的女调、动作）各位嘉宾。 丙：（学乙的样子，接

吹牛 甲:我家是吹牛世家。 乙:我家还是吹牛专业户呢？ 甲:我们两个在这儿比一比？ 乙:在这比就比谁怕谁！！！你先说。 甲:我刚刚生下来就会上厕所。 乙:准是爬着去。 甲:不不不，谁一生下来就会爬呀，床就当厕所了。 乙:这叫尿床！！！ 甲:我生下来三个月就会跑。 乙:那准是个怪胎。 甲:当时我妈去上班，我在我奶奶家东跑西跑。 乙:这跑呀。 甲:我睡觉盖一个被子，第二天醒来烧了这么大一个窟窿。 乙:我睡觉手里拿把玉米，第二天醒来成爆米花了。 甲:我发烧了。 乙:我也发烧了。 甲:我比树高。 乙:我比楼高。 甲:我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机。 乙:我上嘴唇顶天，下嘴唇顶地。 甲:那你脸呢? 乙

面试 招聘员：大家好！元旦快乐！ 为了迎接新一年的到来，本广告公司今年特别以重金聘请新人，听说河职院藏龙卧虎，专门到派小弟到贵宝地招聘。 咳。。。。。。我们公司呢，要求面试者不仅要能说会道，而且还要有表演的天分，绅士的风度，幽默的谈吐，高雅的（深呼吸）气质等等。。。例如：像我！ （看了下手机）嗯，面试时间到了。 （Daddy 和Manmy 一起潇洒的登场，从两边走来） D：我将是一名成功人士，西装我穿阿玛尼。 M：手表我戴劳力士 D：球鞋我穿Nike。 M：汽车我开劳斯莱斯。 D：当我俩相见的时候 M：我们都会跳一支舞 (D唱，两个人一起舞动) D：“大笨象会唱歌，

说一不二 甲：咱们三今天玩一个语言游戏叫“说一不二” 乙：那你说说怎么一回事啊 甲：很简单，我说一，你也得说一，不准说二 丙：那我说俩 甲：不可以。如果我没说一，我就唱歌 乙：如果我没说一，我就跳舞 丙：如果我没说一，我就听你们摆布。那我第一个说 乙：那我第……第……我中间一个说 甲：那我就最后一个说 丙：我是一个农民，一个农民有一 乙：我是一个学生，一个学生有一 甲：我是一个人，一个人有一 丙：我家有一个橱柜 乙：这人家里咋就这么穷，才一个橱柜，听好了，我家有一堆黄金 甲：这么多钱，不怕贼惦记着，我家有一辆法拉利 丙：我每天擦一次橱柜 乙：我每天看一眼黄金 甲：我每天座一次赛车 丙：我每

校园相声——和谐校园文明行 甲：观众朋友们大家大家好 乙：女士们先生们大家好 甲：你发现没有啊，现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明 乙：是啊！创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊 甲：可不是嘛！路越来越宽了 乙：来来来，你说清楚点，什么东东啊 甲：用你的IQ 想想怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”You brain have two parts ,one is left another is right.The right have nothing left ,The left have nothing right 乙： 卖弄什么呀！说明白点啊 甲：这不是创建和谐校园

大个：亲爱的同学们，大家好，我想死你们了。大家都知道我是谁吧。那我就不再洛里巴叽地介绍自己了，告诉你们寡人的姓是唐僧的唐，名是唐僧的僧。字是和尚，号是秃驴。哈哈，有很多朋友问我是不是西天取经回来之后就享福了，我在这里明确的告诉大家，没有！我现在从事的是一项比取经更神圣，更伟大的事业——教书育人。    教的是语言的艺术。上课的时间是八点，现在已经7：57了，我那徒弟也该到了。风：哎呀，这不7：61了嘛，紧赶慢赶还是晚了一分钟，这要是让秃驴师傅把他那没人性的一面发挥出来，我还有办法活吗？不行，我的想个法。  对了，又乐就这么办。咦，你是师傅新收的徒弟？大个：小风，你是怎么搞的，刚分开了一天妮就不认识为师了？风：啊，你真的是师傅。  师傅，不是我不认识你，是我不敢认你。大个：怎么了？风：师傅，你今天简直帅呆了，酷毙了。   看，你刚做的新艳的袈裟，是那么的可爱，让你看上去就像是30岁的小伙子。再顺着你高高的海拔向上看，原来一望无际的皮及高地上竟然长出了一片黑压压的绿洲。师傅，对于你长年不洗处于严重污染的头皮来说，太不容易了。    师傅我对你的敬仰如河水泛滥一般一发而不可收啊。大个：说吧，你小子又遇到什么事了要为师帮忙。还是做了什么对不起为师的师风：师傅，对于你教出来的徒弟，什么样的难题都不会是难题。  而且作为你的徒弟怎么会做出对不起你的事呢。大个:俗话说得好，无事献殷勤非奸即盗。你小子来就是一大堆好话，这还不能说明你做了作奸犯科的事。  风：师傅，你冤枉我了。大家告诉这唐朝和尚，像长得这么英俊潇洒如我的人像是奸盗之徒吗？大个：看到了吧，群众的眼睛是雪亮雪亮的。  说吧，你到底犯了什么事。风：师傅。其实也没什么。我不是迟到了嘛，我害怕你的批评。任何人面对你那张嘴那可是比死还难受啊。你想想大话西游上你不是说的让猴子对你动棒槌嘛。  哈哈，师傅，你大人不记小人过，咱们还是赶紧上课吧。  大个：上课，你还想上课?我说醉风啊，这就是你的不对了。(大家听到了吧，她这就要开始了。)你想想那一句谎话浪费了我多少口舌。现在我口干舌燥，那还有力气给你上课。你。。。。。。你最不能让人忍受的就是欺骗为师的感情。  你欺骗为师的感情也就算了，你还把为师彻彻底底地给骗住了。  （那是因为你笨。）为师是神仙，一个神仙能有多少感情，这你都去骗，你与心何忍啊，你？风：师傅，我错了。大个：你错了？你现在知道错了。  知道自己错了就要勇敢地承认，勇敢地面对批评。这样才能过长进。但你的做法是不求上进。既然你不想上进，为师也就不批评你了。为师知道就算批评了你，你也不会听。  为师不是浪费口舌吗？其实，为师浪费口舌是没什么的。  毕竟为师的工作就是教书育人嘛。所以，你放心，为师一定会把自己知道的全部叫给你的。而且为师也想了一下，你不求上进的来学习，这样完成所有的血液就要花费更长的时间，这样你为为师化的缘也就多一些。为师知道你不了解化缘是什么意思，为师可以给你讲讲，化缘就是捐钱。    所以，为师就不批评你了。风：我受不了你了和尚，你还是批评我吧。大个：醉风啊，你真的让为师批评你吗？但是，为师是很和善的。一般不会轻易的去批评人。你想想批评了人，也并不一定能达到自己想要的效果。  所以为师很郁闷干吗有那么多人做那种吃力不讨好的事呢？风：和尚，你还是让我去死吧。  大个：死？你干吗想这么深远的问题啊，你还年轻，才99。。。。。。风：秃驴，没完没了了？我是来上课的，不是听你唠叨的。  大个：我说醉风啊，你现在知道是来学习了。其实为师一直都是在教你。风：教我？大个：对！风：你教我什么？大个：教你与人交谈最忌讳的东西是什么。风：罗嗦，重复，唧唧歪歪。  大个：对，看看。  咱们的一番对话就让你明白这么多，可见真的是处处留心皆学问啊。风：但是，师傅，不对啊！大个：怎么不对了。风：师傅，你看你教我说话要简洁。但是有天我说话超简洁，结果客人起身就走了。我爸走过来照我脸上就是一个耳光。  （ 咦，这次打着竟然不疼。——打到我脸上了会疼吗？）大个：说，当时是什么情况。  风：那天，离我家不远住着的李奶奶到我家串门子。由于是夏天，所以腿脚不是太好的李奶奶到我家已经是气喘吁吁满头大汗了。  我赶忙把李奶奶扶进屋里，还给李奶奶递了杯凉水。大个：孺子可教嘛？风：我给李奶奶递水的时候我对李奶奶说：“李奶奶，你先坐着喝点水，安息吧。”我没说错呀。  我只不过是把“安静休息”简洁的说成了“安息”。  大个：我说徒弟呀，你这一个简说不当紧。表达的意思确实从东土大唐到了西天灵山，差了十万八千里啊。风：师傅，不是你刚教我的嘛，说话要简洁。大个：简洁和明了的搭配的。你说的是够简洁但是不明了啊。风：那怎么样才能把说出来的话既简洁又明了？大个：哈哈，至于这个问题吗？为师一时半会也给你说不清楚。    最主要的是为师不研究这一块。研究这一块的是你大师兄悟空。为师研究的是与人交谈要讲求语境。风：那师傅，刚才你教的。。。。。。大个：那是为师新推出的学一送一系列教学活动，这也是猴子让我帮的忙。  猴子说我名气大让我为他的讲学做作广告。好了，咱们不说废话了，正式开始今天的讲学内容。  这个说话呀，要讲求语言的语境。好比说店小二讲话就不能声音小，情侣之间交谈就不能太大声了。  明白吗？风：不太清楚。大个：好，为师给你示范一下。但是你帮为师一个忙，示范正常人的行为。风：好。大个：先来店小二吧。风：小二。大个：吆，客官您来了，里面请。请问您要来点什么。  我们这里有烹的，煮的，调的，蒸的；天上飞的，地上跑的，土里生的，海里游的，包子油馍胡辣汤样样俱全。  风：那就包子油馍胡辣汤吧，汤要大份的。大个：好咧，包子油馍胡辣汤要大份的咧。风：师傅。我感觉这要是小声说出来也没什么吧。不照样还是这个意思。大个：意思是不会错，但韵味可就不一样了。  风：怎么会不一样啊？大个：咱们再来试一下你就会知道了。  风：好，咱们再来一遍。小二。大个：吆，客官您来了，里面请。请问您要来点什么。我们这里有烹的，煮的，调的，蒸的；天上飞的，地上跑的，土里生的，海里游的，包子油馍胡辣汤样样俱全。风：那来二两小酒，一碟茴香豆。  大个：好的，你等下。  喂，里面的听着，拿那来二两小酒，一碟茴香豆。快，要快。风：师傅，我咋感觉这像是特务接头啊。大个：为师怎么会是特务呢，为师是间谍，是东土大唐派到西天的间谍。  风：这样看来却是师声音大了好。那师傅，什么时间这声音小了好呢？大个：在小情侣谈情说爱的时间。风：真的吗?大个：咱们再来试一下你就知道了。  当然你还要帮为师的忙。你要表演那个女同志。  风：表演女的？大个：怎么，来不了？风：那是我强项啊。大个：那开始了。还先来正常的。你早来了。风：没呢，刚到。大个：你看今天来的人挺多的。风：是啊，停多的。难道在人多的时候，你都没什么悄悄话对我说的。  大个：有啊。风：那你说。  大个：你看今天来的人挺多的。风：师傅，我现在还是认为这大声说出来没什么。爱是伟大和神圣的，为什么就不能光明正大呢？大个：那咱们再来一遍。你早来了。  风：没呢，刚到。大个：你看今天来的人挺多的。风：是啊，停多的。难道在人多的时候，你都没什么悄悄话对我说的。大个：有啊。  风：那你说。大个：你看今天来的人确实挺多的。风：你就给我说点这啊。  不过算了，咱们事就这样定了吧。大个：妈呀，这样媳妇敢要吗？我还是赶紧走吧。风：你回来。大个：看到了吧。说话声音大小不适引起的不良后果。让人家多么恩爱的小情侣给拆散了。风：那这人确实是挺缺德的。  大个：不是挺缺德，是非常缺德。  风：这人非常缺德。大个：不对，你说谁的。风：我这不指着谁就说谁吗。哈师傅，咱们接下来讲什么。大个：完了。今天的课程。到此结束。你先把今天的那个啥交了吧。  嘿嘿。回去要好好练习。风：就这点内容还用好好练习，我回去也能开办了。

甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，追命还魂丹的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道） 甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！ 甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！ 甲：我是风湿病

甲：咱们三今天玩一个语言游戏叫“说一不二” 乙：那你说说怎么一回事啊 甲：很简单，我说一，你也得说一，不准说二 丙：那我说俩 甲：不可以。如果我没说一，我就唱歌 乙：如果我没说一，我就跳舞 丙：如果我没说一，我就听你们摆布。那我第一个说 乙：那我第……第……我中间一个说 甲：那我就最后一个说 丙：我是一个农民，一个农民有一 乙：我是一个学生，一个学生有一 甲：我是一个人，一个人有一 丙：我家有一个橱柜 乙：这人家里咋就这么穷，才一个橱柜，听好了，我家有一堆黄金 甲：这么多钱，不怕贼惦记着，我家有一辆法拉利 丙：我每天擦一次橱柜 乙：我每天看一眼黄金 甲：我每天座一次赛车 丙：我每天洗一次澡，换

乙：执行罚款的人员说：有痰要吐到痰盂里或卫生间去，没有方便吐的地方，就吐到卫生纸中丢进垃圾桶里。 甲丁：说得有道理，如大家都养成不随地吐痰的好习惯，我们的环境就会变得更美! 丁：也可以减少一些冤枉的、不必要的开支。 乙：什么是冤枉的、不必要的开支? 甲：罚款200元啊，还少吗? 乙：去你的!

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乙：托您福，还硬朗着呢。 甲：你爸爸也喜欢下象棋。 乙：是啊 甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。 乙：没错 甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。 乙：那不和棋了吗？ 甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？ 乙：啊？？那怎么下呀？ 甲：呵呵，你爸爸有主意。 乙：什么主意？ 甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。” 乙：没听说过！ 甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你

甲 说相声，首先得会说话 乙 说话谁不会呀 甲 噢，这么说，你会 乙 当然啦，这不明摆着的吗 甲 摆什么 乙 没看见，本人长着嘴呢 甲 是吗？真没注意（看乙背后）在哪儿呢/ 乙 往哪儿找啊？嘴在这儿哪 甲 噢，挪地方啦？ 乙 你成心是怎么着 甲 我不明白，你长着嘴能说明什么问题 乙 长着嘴就会说话 甲 那不一定。你颠倒话会说吗？ 乙 什么颠倒话 甲 颠倒话也叫反正话 乙 反正话 甲 颠倒话就是我说一句，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙 你举个例子 甲 比如我说，观众朋友们大家好，另一个人颠倒过来说，大家好观众朋友们 乙 这还不简单，幼儿园的小朋友都会 甲 好，咱开始，我是一名

这个挺不错的!!】建议可以修改一点 相声吹牛文本 马季、赵炎表演 甲 我们是第一次来到这里。 乙 头一回。 甲 但是跟大家也是老朋友了。 乙 怎么呢? 甲 因为在电视里经常见到我们。 乙 大家经常看我们的节目。 甲 就是没有面对面瞧见过。 乙 没有这样的机会。 甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看:这马季长的什么模样啊? 乙 都挺关心的嘛。 甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。 乙 啊?展览哪? 甲 欢迎参观，请勿拿走! 乙 哎!谁抱的动啊? 甲 前边都是表演的节目。 乙 对。 甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。 乙 什么节目? 甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。 乙 在哪儿?

大雨啊，要自己想，自己想出来的哪怕再差，也是自己的，不要抄袭，别人吃过的饭，你还想吃？

乙：今天我们来给大家说段相声。 甲：哎，说段相声。（无精神） 乙：这相声是有关交通安全的。 甲：好，交通安全。（无精神） 乙：我说今天你怎么无精打采的。 甲：甭提了，倒霉呗！ 乙：说来听听。 甲：你说现在走路怎么那么难呢？ 乙：怎么说？ 甲：前两天我来上学。。，我是亲自走路来上学的这你知道吧？ 乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！ 甲：我的意思是我是走着来上学的。 乙：哦你说步行不得了。 甲：我一出小区门就上了大马路了。。 乙：等等，你怎么不走人行道呢？ 甲：我得过马路啊。 乙：哦，你们小区门口就是横道线？ 甲：没有。 乙：那是不设横道线的小马路。 甲：也不是，双向六车道的大马路。

这次谁当小队长 人物：赵宣（男，10岁）；周洁（女，10岁）；于行（男，10岁） 时间：傍晚，放学后。 地点：中原路小学三（五）班教室里。 幕启： 轻轻响起“我们是共产主义接班人……”的旋律； 赵宣、周洁和于行正在打扫教室； 这时，有人喊，“周洁，沈老师在办公室等恪薄？ 周洁：“赵宣，把课桌椅拉拉齐！于行，黑板要擦干净！我先出去一次。” 周洁边讲边向教室外走…… 于行：“赵宣，你看周洁一当上小队长，马上就指手画脚。” 赵宣：“女生指手画脚有什么稀奇的，前两天，我老妈都把我老爸指挥到床底下去了。” 于行：“为啥？”

卖春联 （相声剧本）： 甲 我念了二十多年书。 乙 书底儿够深的。 甲 念了二十多年书，吃亏的是学而未成。 乙 半途而废。 甲 做别的事就更不容易啦。 乙 这个年月谋不上。 甲 对啦。 乙 你干什么维持生活呢？ 甲 就依仗着有圣人这个门路。 乙 是啊。 甲 对付着混碗饭吃。 乙 依靠什么职业？ 甲 夏天卖卖扇面儿。 乙 也不错呀。 甲 写一面儿画一面儿，什么梅、兰、竹、菊。 乙 好啊。 甲 到冬天卖卖对联。 乙 过年时卖对子？ 甲 收入个七万八万的凑合着花。 乙 你这话说得太大啦。 甲 怎么？ 乙 卖对子能赚七万八万的，谁信哪，二十个铜子一副，横批带福字儿外搭“抬头见喜”。 甲 你说那是什么对

你……在一一一高贵轻！这么些？你是否也、一个人、这么好？在一起、一定程度不？这些东西也都没有用完全是不同的、一切为了、这些是否可以用到一些、一切为了你自己去、一切为了你自己去争取了什么的也好了、一个人一种感情生活水平和能力还是不错一个很棒！这么样子公司是的、一定程度是一部好莱坞、一切为了你自己去努力奋斗！一切

名字好像是《炒股》 李伟建的

把“非雷勿扰”的剧本改编下就可以了，还满可以的

甲：您有什么爱好吗 乙：也没什么 就是爱好下象棋。 甲：你爸爸也喜欢下象棋。 乙：是啊 甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。 乙：没错 甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。 乙：那不和棋了吗？ 甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？ 乙：啊？？那怎么下呀？ 甲：呵呵，你爸爸有主意。 乙：什么主意？ 甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。” 乙：没听说过！ 甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸

甲:大家好

甲：唷，这不是小王吗？ 乙：唷，是老李，最近忙什么哪？ 甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？ 乙：托您福，还硬朗着呢。 甲：你爸爸也喜欢下象棋。 乙：是啊？ 甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。 乙：(小声)我怎么不知道？ 甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象…… 乙：那不和棋了吗？ 甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？ 乙：啊？？那怎么下呀？ 乙：那不和棋了吗？ 甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？ 乙：啊？？那怎么下呀？ 甲：呵呵，你爸爸有主意。 乙：什么主意？ 甲：你爸爸说了：“要不咱们士象都过河吧？” 乙：没听说过！

让元旦搞笑相声剧本还是以什么方式，还是有什么合伙人没有？我觉得我有个人的建议，想跟您说一下，要非常搞笑

甲：大家好！这位是相声演员xxx 乙：唉，大家好！ 甲：看你这样，不少年了。 乙：是，不小了。 甲：您…洗过澡吗？ 乙：澡，谁没洗过！ 甲：不是，我是问您怎么洗得澡？ 乙：大池子泡，小池子浸，有时候在去蒸一蒸，舒服啊！ 甲：那个，淋浴，洗过吗？ 乙：当然洗过，天天在家洗。 甲：您那淋浴的水龙头大概有多高？ 乙：这么（比划）高，两米多吧。 甲：20米高的淋浴，您洗过吗？ 乙：20米？没有。您洗过？ 甲：还别说，我真洗过一回。 乙：在哪儿？ 甲：一天，我正在人行道上走着，哗……，从天而降一盆水，给我洗的那个透的。 乙：楼上倒脏水了。 甲：这水倒不脏，挺有内容。 乙：啊？ 甲：（脑后）西红柿皮，（头

11-11-28 网友投稿 甲 您这说相声的也都上过学吗？ 乙 倒是念了几年书。 甲 几年？ 乙 四年。 甲 比我强。 乙 您上过几年学？ 甲 两年。 乙 要是两年勤学也还凑合。 甲 不过说两年不够两年。 乙哎，怎么又不够二年呢？ 甲 我闹了些日子病。 乙 病了多少日子？ 甲 一年零十一个月。 乙啊，才念了一个月的书哇！ 甲 还逃了二十九天学。 乙 才一天！ 甲 那天是礼拜日。 乙 嗐！一天没念哪！ 甲 这是说笑话。念过几天书，我的算术还比较不错。 乙 您不行，算术您可比不了我，我算术最好。 甲 噢，您算术好？ 乙好！加减乘除、鸡兔同笼我都学过了，小数点儿

网上的一些网络剧还是很吸引人的可以参考

这种剧本是要长时间的思考才能写得出来了，如果你那么着急的话，直接去网上搜索一篇就可以。