爱国小品剧本5人短剧

发生在校园宿舍的小品剧本--扫地 时间：某日下午2点 地点：某男生宿舍 人物：老大（舍长），老四，老六 道具：一张桌子，两把椅子，一摞书，一把折扇 开场 （舞台右侧一张桌子，胡乱放两把椅子，桌上有书。老四摇着折扇上——） 老四：文明宿舍，文明宿舍，“文明”二字何解？呵呵，刚忙了一会，先不管那么多，趁他们还没回来，赶快上会自习。 （老大和老六上） 老六：大哥，这次“文明宿舍”评比要求非同小可，你真的能保证说服老四帮你扫？ 老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！ 老六：那可如何是好？再说老四这周已经扫过四天了，要是—— 老大：老六多虑了。我又不是喝自来水长大的,且随我来。 （老大

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 我觉得还可以，不知你觉得好不好。 希望你能把分给我。

人物：老王，秘书，四个面试者（怀疑丈夫有外遇的中年妇女晓风，不学无术的大学生MM，由于正失业的女大学生易水，农村来的妮子）

道具：一张办公桌，一个新型饮水机（一个破烂热水壶外面套了各纸壳箱，写着“新型自动饮水机”）

开场：

秘书：（手里拿着文件夹，时不时的向门口张望，很不耐烦的样子）都说21世纪的新四化目标是：给太阳装上开关，给黄河为上栏杆，给飞机设计倒档，为长城粘上瓷砖。这不，当个秘书还要求思想要解放，装扮要时尚，手脚要勤快，工资要缩水，（看看手表）这都几点了，那个抠门老板还不来，招聘消息发出去一个月，今天好不容易来了四个……（突然听到声音，停止）

老王：少年吃菜帮，上学宝书装，乡下挖过土，也曾把兵当，复原进工厂，跳槽重开张，今天把工招，谁把重任当？（边说边走，光膀子，穿西服，扎领带）

秘书：经历早，今天来了四个应聘者，它们都排好队在外面等着了，我已经通知他们3到5分钟的自我介绍，然后由您来提问（脸上堆满了笑）

老王：恩，那开始吧（一副官架）

秘书：有请一号

晓风：门外侯了大半天，听说今天只缺一个副经理，我得好好表现（深呼一口气）真有点紧张（扯扯衣服走了进来）您好经理，我是一号晓风，今年33家住牡丹江，高中学历，工作认真，勤劳能干，富有经验，希望能给我各贵公司效力的机会，共创美好明天（跨出一条腿，擎起一只手，赶紧放下，腼腆状）

老王：你以前在那家企业工作过？

晓风：高中毕业就结婚在家（低头）

老王：那为什么又突然想出来工作了？

晓风：我要在经济上独立，因为怀疑丈夫现在有外遇（紧张，搓手）

老王：哦，（有兴趣的样子）你有根据吗？

晓风：男人有外遇会有症状——公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信发完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿，对照检查，符合三者属于疑犯，四条即可确诊。（晓风表情昂扬，秘书偷笑，老王略有所悟）

老王：确诊又怎样，女人本来就该顺从，男人是天（一副自豪表情）

晓风：现在社会不一样了，我也觉悟了，婚姻也跟上潮流了，没听说过这段话吗？结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人叫移动入网，离婚叫销号，停机叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚交过户，男人再婚叫补卡……（越说越来劲听到老王的咳嗽声停下，注意到自己忘了形，后悔。老王示意秘书）

秘书：好，您回去等待通知吧，下一位（晓风下）

老王：（目送晓风，自言自语）虽说自小没习武，但也觉得是个人物，没想到老大不小仍然没人光顾，少年暗恋对象，梦里嫁作人妇，最怕街头遇见，孩子喊我叔叔（叹气）

MM（穿着时尚，神采飞扬的走上来）经理您好（向老王抛个媚眼）我刚大学毕业，我热爱生活，尊敬领导，今天想应聘副经理一职（微笑）抓抓头发，微笑）

老王：你学的什么专业？（态度和善，上下打量MM）

MM：上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁。（举手握拳）要问专业，以上全能。

老王：嗯嗯，（清清喉咙）那就是说你英四、国二都不知晓？

MM：这不对，现在提倡的是素质教育，2008中国奥运，英语不会，那不可行，就连做个公交车，售票员还嚷嚷着（变声）为了支持奥运，我们车组开展了英语普及活动，清楚是英语等级证书，四级一下的，请换乘其他车辆。

老王：你没下车？

MM:是不想下，被赶下去了。（不以为然的表情）现在能力比证书重要多了。要测试英语水平，连续念三遍这个即可，（拿出一张纸，秘书拿起来给观众看，交给老王）

老王：PEACE__WAR__-FOUND peace_war_found peace_war_found（秘书笑得直不起腰，老王意识到自己上当了，怒视MM）没见过你这么没有素质的大学生，抵挡（瞪了一眼侧过头去）

MM：那是你没见过世面了，我可是优等生，我有一个同学，一线赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，物业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方欠债，九陷泥潭，十成灾难，哈哈（得意）

老王：告诉你，我当年也是走过南闯过北，火车道上压过腿，长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴，东风吹，战鼓擂，天上地上我怕谁，你别和我争这一套（理了理衣服领带）你可以回去了（愤怒的闭上眼睛，MM下）

秘书：下一位

易水：（外贸平淡，衣着朴素）经理您好，我叫易水，由多年的工作经验，工作认真负责，市区了一份工作，希望能给我个证明自己的机会

老王：（低头看看他的简历）你的简历上写着你是被解雇的，为什么?

易水：我的家乡贫困落后，流传这样一段话：穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，通信基本靠吼，治安基本靠狗。大学毕业后没有选择留在县城，而是回到家乡的工厂，想贡献自己的力量，可是在单位，苦干实干被撤职查办，东混西混一帆风顺，尽职尽责被横加指责，玩忽职守却官位依旧，就因为我反对买低劣的材料就被开除了（说的很动情，擦眼泪）

老王：恩（点头）你回去等消息吧。（易水礼貌下）这个人很好，可是不能用他啊，要不偷税的事恐怕瞒不住了。可惜（摇头叹息）

秘书：下一位（没反应）下一位（没反应）下一位（嗓门很高，）（妮子一身乡村姑娘的打扮，边往里走边整理辫子，还沾了点口水抚平毛躁头发，拉拉一角一脸憨笑，笑了又笑，老王有点不自在了）

老王：那杯水给我（一脸不耐烦，翘起二郎腿，右手手指不停地弹桌子，秘书撇嘴向饮水机走去）

妮:呀，这办公室可真气派啊，看着桌子，看着地，就是那个有点奇怪，（指着饮水机，老王突然想起什么站起来，挡住了饮水机，知道秘书走回来把水放下。老王喝了一口）

秘书：你先自我介绍一下吧

妮子：别人的都叫我妮子，来自河南屯，初中没毕业，进城已半年，工作经常换，看见招聘信息，就有缘千里来相会了，嘿嘿（笑）俺干活相当认真了，（语气娇嗔，双手交叉，左右晃）那副经理要是让俺一当，那一回村子相当有面子。俺还未婚哩（低头摆弄头发）

老王：（想笑又忍住了，秘书笑了出来）你觉得你的优势是什么？（嘲讽语气）

妮子：俺觉得俺行，俺们村长说了，俺是俺们村最漂亮的，被人擦玻璃擦得荤话的。俺擦得锃亮，俺娘说了将来俺一定能找个贼啦帅的老公，俺从不挑食，边做饭边吃，不管好坏，饭做好了俺也吃饱了，俺爹说俺准能讨老板欢心（双手交叉，左右晃）

老王：恩，好，你的条件我已将了解了，你回去等通知吧，

妮子：你一定要聘请我，你一定要聘请我，俺娘从小就让俺立志向，零岁出场，一岁天天向上，二十远大理想，三十基本定向，四十处处吃香，五十奋发图强，六十告老还乡，七十打打麻将，八十晒晒太阳，九十躺在床上，一百挂在墙上，有个贼啦有名的人不是说过吗，有志气，啥都成（锤自己肩膀）

老王：你很有意思，很淳朴。

妮子：但是俺啥都懂。

老王：哦？什么是骄傲？

妮子：牛呗

老王：什么是谦虚

妮子：装呗

老王：什么是勤俭

妮子：抠呗

老王（挤压而又赞许，点头）什么是奉献

妮子：傻呗

老王（激动的站起来，妮子也显的兴奋）什么是聪明？

妮子：请我呗

（老王妮子同时伸手相握）终于找到知己了

秘书：你，你们……（手指他们）

老王：（迅速坐下，装作镇定）就用她了，从今天起你就是副经理了

妮子：oh,yet

秘书：可是经理她……

老王：我是经理，我说她行他就不行也行，我说你不行你就行也不行。恩？（施威）

妮子：不服不行（老王妮子相对一笑）

老王：去给她拿工作服（妮子一脸期待，结果工作服，惊讶）

妮子：这是什么？

秘书：围裙

妮子：啊？（声音拉长）你们就用这个当工作服？

老王：忘了告诉你，我们招聘的是大碴粥铺的副经理，员工三名，我是经理，他是会计兼秘书，你是副经理，职权很大剩下的工作权归你管，哈哈

妮子：原来这个世界上最痛苦的事情不是生死离别，而是误入大碴粥铺，俺晕

人物：萧柳 二十一世纪的中学生 刘伟 二十一世纪的中学生 苏凯 二十一世纪的中学生 秋韵 二十一世纪的中学生 中年女教师 女博土 场景：[2050年的一天，萧柳独自一人在家中的电脑前上课。电脑里是一位中年女教师，正在为他上物理课。] 中：好，请把牛顿第一定律叙述一遍。 萧：牛顿第一定律就是质量不变定律。 中：错了， 萧：唉，我就是记不住这物理概念。 中：请将桌面主页翻至下一页。 萧：又要干嘛了，花头透来， [萧柳单击鼠标。] 哎，又写作文了，(读屏幕)科技小论文一我心目中的二十一世纪。这篇文章怎么写，—-要求是在本世纪过半时结合现实展望未来，合理想象，字数1000字，保存在下列文件，发往以下网址…… [萧柳气极败坏地将电脑关上。] 萧：这么烦，今天的课不上了!唉,这下能找同学玩了，找谁哪，找苏凯吧! [打键盘，输入电话号码，顷刻后，屏幕上出现苏凯。] 萧：苏凯，你在干什么啊，这么投入? 苏：萧柳，我报名参加世界电视创新竞赛，经过几轮淘汰，我已经闯入决赛了！ 萧：太好了，你搞的是什么创新啊？ 苏：我的题目是“提高太阳能电池的效率” ，我在硅晶体中加入了新研制的物质，使太阳能电池的效率提高了50%，与太阳能电池效率的理论极限值只差1个百分点了。 萧：这么伟大，你可真有本事，好好准备吧，我不打扰你了。 苏：等我比赛结束，一定和你痛快地赛一场FIFA2050，再见! 萧：再见，现在我找谁哪，对，找秋韵! [打键盘，输入电话号码，一会儿后，屏幕上出现秋韵。] 萧：秋韵，我是萧柳，你有没有……?，不会你也要去参加什么创新竞赛吧！ 秋：创新竞赛，不不不，我正在写一篇生物小论文“污水净化。你看，我培养了一些细菌，这杯污水经过这些细菌的处理已经变成一杯纯净水了。 萧：哇，你快成为女生物学家了。 秋：是啊，这正是我的理想啊！ 萧：看来你也是一个大忙人，我只能说再见了。 秋：再见。 萧：还是找刘伟吧，不过这次不能打电话了，发道E-maiI吧！ “刘伟请速来，萧一柳”oK! 刘：萧大侠，什么事，这么急找我。 萧：我找苏凯和秋韵，他们都忙着准备竞赛，只有你够朋友，一叫就到，唉，刘伟，作文写了吗？ 刘：我不正想写吗，可你的一道E-maiL，就把我拉到这里来了，是不是想打篮球了？ 萧:真是哥们，一猜就中，咱们打球去。 [突然，电脑说话：萧柳父亲有指令，关闭电脑15分钟以后，将自动开机并上课.] 刘，萧：哪能搞啊！ 萧：(苦笑)没办法，计划经济。 [电脑屏幕中出现了一个女博士。] 女：你们好，我是新来的老师。 萧、刘：老师好。 女：你们想变得聪明过人，智慧超群吗? 萧：做梦也想。 女：你想不学习而能获得无穷的知识吗? 刘：梦寐以求! 女：以前，这是不可能的，是痴心妄想。 萧，刘：现在呢? 女：请先戴上脑电波输入器，并将电极对准太阳穴。 [萧柳首先抢到 ] 女：好，只要你告诉我一个人名，我就能使你拥有他的思维。 萧：(急切地)牛顿，萨克斯．牛顿。 女：查无此人。 刘：是伊萨克。牛顿。 萧：对，伊萨克．牛顿爵士，我要和他一样聪明! 女：嘟…… [萧柳的脑子嗡了一下，原地转一圈。] 刘：你是谁?牛顿吗? 萧：不，我是天才科学家萧柳，但我和牛顿一样啦，哈哈， 刘：不可能，你物理从来没及格过，我倒考考你，你倒说说牛顿三大力学定律。 萧：牛顿第一定律是惯性定律；牛顿第二定律即F=ma；牛顿第三定律是作用力反作用力定律；还有万有引力定律F=G(M+m)／ r2…… 刘：神了，物理差生成了牛顿! 萧：什么物理差生，这些都是我发现的，我怎会不知? 刘：(兴奋异常)行了，快把脑电波输入器借给我。 萧：(茫然)什么……输……器？ 刘：别装糊涂，天才，脑电波输入器。 萧：我还是没弄懂…… 刘：莫非他真的成了中世纪的牛顿?那还算什么天才。(指着电脑)What is this? 萧：这，我倒没有见过，要好好研究，研究。 刘：(幸灾乐祸)哈哈，什么天才，连电脑都不认识，比物理差生还笨呐?(指着苹果)牛顿爵士，what is this then? 萧：是苹果，是苹果：(精神激昂)是它落在了我的头上，是它赋予了我灵感，它是万有引力的奠基人! 刘：只认识苹果的牛顿，真成了中世纪的人了，那怎么行呢，赶快退出吧! [刘伟连击电脑] 女：嘟!嘟!嘟! 萧：刚才……怎么回事……像做梦一样， 女：刚才我给你的脑中输入了牛顿的思维密码，虽然闹出了笑话，经过我再一次修正，你现在已拥有古代伟大的聪明才智和现在青年的广博知识。 萧，刘：耶! [两人双手击掌。] 女：想当年，1999年，我也是一个高中生，参加一个金钥匙比赛，写了一篇作文《我心

2个考官，3个应聘者 （某公司招聘推销主管） 应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。 泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。 第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。 （突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒） 闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了 （副考官怒火直冒）：谁是

长安县令原创小品招聘骗局 ，帮你识破形形色色招聘骗局！

本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。

马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。

蔡：大舅，那咋办呢？

马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！

蔡：咋促销呢？

马：你招的人呢？

蔡：下午有面试的，在500强做过。

马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）

范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！

（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。

范：你好，我是来面试的。

蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

（看完厚厚剪报）

蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。

范：没想到？没想到是好还是差啊？

马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？

马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

范：爬坡啊。

马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。

范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。

马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？

范：策划。

马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？

范：那都是国家大项目，估计不行。

马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。

范：福布斯？

马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范：纳斯达克？

马：对，进军纳斯达克。

范：您等等，2000天我算算是多少年？

马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。

（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？

（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。

马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？

范：还有啥，炒房的呗。

马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？

范：当然！去哪？洛杉矶？

马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。

马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？

范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？

马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

蔡：你最后俩问题啥意思？

马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。

马：你有啥问题要问？

范：公司年假是怎样的？

马：年假？过年放假啊？当然。

蔡：他说的是带薪年假。

马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？

范：合同是怎样签的呢？

马：一年一签，试用期半年。

范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。

蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。

马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。

蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。

马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。

马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。

蔡：他要是还觉得有意思呢？

马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。

马：你的想象力咋样？

范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。

马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？

范：三千以上。

马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。

范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）

沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？

马：咋不一样？

沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。

马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。

沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”

马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”

（沈下）

（电话响）

蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？

马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。

蔡：万一有人问呢？

马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。

蔡：物业以后找到咱咋办呢？

马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。

马：快走。

清洁工，4男1女。湖南卫视主持人无哩头搞笑节目。只记得其中有个人叫马可,YOYO。需要自己再加工一下，我们前几天刚演完，不错。

http://www.4808.com/lm.asp?typeid=20 北大叮叮当当辩论赛剧本(北大北大叮叮当当杯辩论赛(爆笑无比)给你个连接把,剧本复制不过来 http://wenwen.sogou.com/z/q810772925.htm 去这里看看

一日,曹.和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响P，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，P从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，P从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响P，P是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹.没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹.对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个P事，这有何难！” 过了几天，曹.又请刘备喝酒，席间他想放个P，看看部下反应如何。憋了

A Boy and His Tree男孩和树(图)

A long time ago, there was a huge apple tree. A little boy loved to come and play around it every day. He climbed to the tree top, ate the apples, took a nap under the shadow… He loved the tree and the tree loved to play with him.

Time went by…The little boy had grown up and he no longer played around the tree.

One day, the boy came back to the tree and looked sad. “Come and play with me,” the tree asked the boy.

“I am no longer a kid, I don’t’ play around trees anymore.” The boy replied, “I want toys. I need money to buy them.” “Sorry, but I don’t have money…but you can pick all my apples and sell them. So, you will have money.” The boy was so excited. He picked all the apples on the tree and left happily. The boy didn’t come back after he picked the apples. The tree was sad.

One day, the boy returned and the tree was so excited. “Come and play with me.” The tree said. “I don’t have time to play. I have to work for my family. We need a house for shelter. Can you help me?” “Sorry, but I don’t’ have a house. But you can cut off my branches to build your house.” So the boy cut all the branches of the tree and left happily.

The tree was glad to see him happy but the boy didn’t appear since then. The tree was again lonely and sad. One hot summer day, the boy returned and the tree was delighted. “Come and play with me!” the tree said.

“I am sad and getting old. I want to go sailing to relax myself. Can you give me a boat?” “Use my trunk to build the boat. You can sail and be happy.” So the boy cut the tree trunk to make a boat. He went sailing and did not show up for a long time.

Finally, the boy returned after he left for so many years. “Sorry, my boy. But I don’t’ have anything for you anymore. No more apples for you.” the tree said. “ I don’t have teeth to bite.” The boy replied. “ No more trunk for you to climb on.” “I am too old for that now.” the boy said. “I really want to give you something…the only thing left is my dying roots.” The tree said with tears. “I don’t’ need much now, just a place to rest. I am tired after all these years.” The boy replied. “Good! Old tree roots are the best place to lean on and rest. Come here, please sit down with me and have a rest.” The boy sat down and the tree was glad and smiled with tears…

This is a story of everyone. The tree is our parent. When we were young, we loved to play with Mom and Dad… When we grow up, we leave them, and only come to them when we need something or when we are in trouble. No matter what, parents will always be there and give everything they could to make you happy. You may think that the boy is cruel to the tree but that''s how all of us are treating our parents.

（今天是李俊妈妈的生日，四个坏小子决定买些东西去给李俊妈妈过生日。他们提着东西一边走，一边说）

可以选 五官争功 眼睛 + 鼻子 + 嘴 + 耳朵 + 脑袋 正好5个人 是马季和他的几个徒弟说的相声 你们可以改成剧本~

表演者有老师学生和班长委员还有的就是体育委员。你们要知道体育委员是不可少的下面我给你们讲个故事吧有一天老师问体育委员体育委员你没有看到班长，与我也就说没有没有老师又问了？委员那是我说我说就说我也没有看见班长，那是，老师看见了他班长就说你跑到哪去了？半天怎么不回来？其实那个老师就是班长的爸爸，班长跟他说爸爸我，那我也不知道我去哪了我不告诉你就是了？

考试前风暴 故事简介：花谢花开，花飞花落，时间如流水般，总是在我们不经意间就走过了，一转眼就到了期末，期末，大家都是知道，那就是我们的考试快要来了，然而没在这时候，总是有那么一些人要寝食难安了，接下来，就为大家讲述这么一间寝室的人吧，看他们是如何来“迎接”接下来的考试的，让我们拭目以待吧••••••• 人物介绍： 寝室长：寝室的人叫他BB机，就是大哥的意思，爱学习，寝室里不挂科的人之一、正经、善良、是寝室里最受欺负的人。有时略发脾气，但只是做作而已。口头禅——让暴风雨来得更猛烈些吧 KK张：“三贱客”之一，天生一副猥琐样，最喜欢的做的事就是泡妞，口头禅——看不尽的美女，泡不完的妞 金三角：“三

我祖国最牛编剧：王志攀：

人物：主持人（漂亮美女）、中国人（穷二代）、日本人（鬼子进村打扮，斗鸡眼，背着刺刀）、美国人（女人，男人反串！假发、大胸、大屁股!）、南非人（黑人，黑的跟鬼一样，牙白眼白）、颁奖小姐。

入场：

主持人：观众朋友们大家好！欢迎收看我们的大型真人秀综艺节目---我祖国最牛。我是主持人：谢娜娜！我们节目一经播出后呢，一夜蹿红，收视率已经突破了百分之200！迅速受到了海内外各界的强烈好评与关注！

同时，美国总统奥巴马，以及委内瑞拉、埃塞俄比亚政府都在第一时间向本节目发来贺电！对我们我祖国最牛节目给与支持和肯定！本期节目，我们栏目组的总导演---X总！邀请到的嘉宾分别是来自美国、日本、索马里以及我们中-国的四个代表！他们将在本场节目中证明谁的祖国最牛！下面请四位嘉宾选手登场！

美国人上，恶搞版迈克杰克逊舞步！向大家飞吻！

日本人鬼子进村模样，鬼鬼祟祟，弯着腰，东张西望。（2B状）

非洲人上，手舞足蹈，突然摔倒，尴尬、很糗！尴尬的笑，露出白牙！

主持人：有请我们的第四位选手！我们天下牛人节目的年度冠军！网络红人，传说中玉树临风，美貌与智慧并重的——穷二代！

穷二代上，吃着糖葫芦！很吊的模特步，得意、嚣张！书包上写着“穷二代”

穷二代转身，背上写着“小康了”。

主持人：好！这次节目呢！我们共分为三个环节！第一个环节呢！依然是喊口号，竞选宣言。第二个环节是智商比拼，智力抢答！第三个环节是我们大家一起来评选出选手中年度最牛的祖国！场外的观众朋友，可以拿起你手中的手机，编辑短信“你心中最牛祖国”发送洞拐洞拐洞洞拐，马上参与！也可以拨打我们屏幕下方的热线电话，进行投票！下面有请四位选手喊出他们的口号和竞选宣言！

美国人：美国人（生硬的国外普通话）：哈喽！大家好！我叫露丝！随时欢迎大家去我的祖国America！（飞吻，）我的竞选口号是：美国总统奥巴马，他老婆是我舅妈！我们想打谁就打谁！

日本人：米娜桑，孔你七娃！大家好！我是来自日本的皇军！我叫松下五次郎！请大家多多关照（鞠躬）！我的竞选口号是：靖国神社是我家！小泉纯一郎最伟大！我们想骂谁就骂谁！

非洲人（对观众）：你们好白啊！你们用的是什么化妆品啊？我是来自非洲的麦佳莎！（笑，露出白牙）我喜欢你们！我的竞选口号是：欢迎来到索马里，把你晒成非洲鸡！我们想抢谁就抢谁！

穷二代：大家好！我是你们的同胞——穷二代！我的竞选口号是：儿不嫌母丑！狗不嫌家贫！不管我的祖国是什么样！她在我心中都是最牛的！有空我要上咱们的钓鱼岛上钓几条鱼！

主持人：好！下面是竞选口号！

美国人：美国是我家！世界第四大！军事巨无霸！经济最发达！

麦当劳阿凡达！肯德基麦当娜！好莱坞的电影世界化！

NBA球赛，总让人牵挂！可口可乐把你们都喝成傻瓜！

超人浩克迪士尼！苹果谷歌瘟到死！盖茨科比乔布斯！

迈克梦露卢卡斯！猛禽鱼鹰无人机，

战斧激光电磁炮，航母宙斯三叉戟，

军事基地九百个！越南朝鲜伊拉克！

海湾反恐利比亚！我们是想打哪打哪！

想打谁就打谁！总之一句话！我们得意又嚣张！我们才是老大！

主持人：果然是够嚣张的！够欠扁的！

日本人：我叫松下五次郎！名字霸气又响亮！

长的猥琐又阳光！日本男人都这样！

国家政坛老动荡！野田佳彦是首相！

右翼分子猛抬头！帝国主义想扩张！

想起二战法西斯！日本皇军真风光！

看看现在自卫队！个个都吊儿郎当！

所以我这样打扮和着装！把皇军当成榜样和偶像！

女人骂我是混蛋！男人说我耍流氓！

医生说我精神反常！家人说我心灵受伤！

不管他们怎么说！我就是要这样！

八格牙路！（拼刺刀狠样）嘿！你还别说！就是爽（停顿）歪歪！

如果你要问我日本男人为什么会这样坚强？我会答：是的！我们都这样！我们被核辐射了！我们国家就跟核有缘！先是原zi弹，又是核电站！我告诉大家！被核辐射的人就相当于被驴踢了十万下！所以日本是最牛的！

主持人：是啊！你们是够结实的！

非洲人：我叫麦佳莎！索马里长大！天天背着枪！子弹身上挂！

打仗就像上个厕所！国家就像一团乱麻！

女人长得五颜六色！海盗就像交通警察！

海盗作风红火彪悍！所有女人抢着要嫁！

手里机枪肩上一背！有吃有喝又有钱拿！

不管你长得多么高大魁梧，一颗子弹随时就会结束你的短暂生涯！

我们进化最大特色！就是晚上只看见牙（咧嘴）！

我们最恨的化妆品！就是美白的欧莱雅！

不管世界几多变化！我们依然横行天下！

但是总结起来一句话！不管我们做海盗生前多么风光、红火！只有推进这个小炉子（比划火葬炉）的时候，才是人生中最红最火的一把！索马里海盗最强大！我们祖国最牛！

主持人：啊！是啊！是够牛的！光天化日的竟敢说出这样的话！

穷二代：我生在一个爱好和平的国家！男女老幼只遵从传统文化！

我们一直把龙的图腾高高挂！世上炎黄子孙都是一家！

我们没有高尖端的武器装备！一颗和平心能把雪融化！

我们的歌星里面没有麦当娜！只有邓丽君刘欢刘德华！

我们的童年时光没有迪士尼！我们只需回忆秋千木马！

我们没有肯德基可乐麦当劳！但我们喜欢饺子面条茶！

我们没有好战派的国家领导！他们只想知道我们吃啥!

我们不会欺负压榨任何国家！不会参拜放满木牌的小庙我们不会篡改历史事件真相！更不会私有化别国小岛！

我们虽然是一个爱好和平的国家！但是谁若犯我！我们必将以牙还牙！

钓鱼岛是中-国的！中-国才是钓鱼岛的家！

主持人：好！很有气势啊！我都被你深深震撼了！（对观众）好！我们的四位选手都分别作了竞选宣言！接下来进入我们的下一个环节！智力比拼、抢答！请四位选手各就各位！我来出题！你们来抢答！

主持人：第一环节！智力抢答！脑筋急转弯！传说中历史上第一个登上月球的人是谁？

美国人（举手，激动）：阿波罗！我们美国的！

主持人：错！

穷二代：嫦娥！

主持人：恭喜你！答对了！加一分

穷二代：嫦娥比你们阿波罗早几百年！

主持人：恭喜中国队！本次节目中国队获得了最牛逼的称号！有请颁奖小姐颁奖！

主持人：请中国队代表至获奖词！ 穷二代：站在这领奖台上，我万分的激动，嗯。。。。。该说点啥好呢！嗯。。。。。。。中国雄起，中国最牛逼，我爱我的家，我爱我的祖国！

5人搞笑小品短剧本人才难得。

人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员鱿洁皮、小姨妈。

道具：桌子、两张板凳、一个文件夹、一支笔、两张帕子。

剧本：

班：【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙．还非让我这个班长来招干部。

体：齐步走，一，二，三，四，报告

班：请坐，你是来应聘干部的嘛

体：是的

班：听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊

体：错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。

班：stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长

体：我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒

班：【日语；厉害】你是怎么办到的

体：打游戏

班：【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名

体：听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑－－－－干－－－－－－彪

班：【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的

体：以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧

班：收了你我有啥子好处

体：请你吃顿好的

班：【好奇地问】吃啥子好的哇

体：耳巴子锅筒铜

班：那是啥子菜哦

体：【动作耳巴子锅筒铜】

班：想造反嗦，来人啊，拖出去斩了

体：求求你给我个机会，【唱出来】。。。。。

班：哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街－－－瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦

文：【唱歌】这里的山路十八弯。。。。。。。哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，【奸笑】

班：【继续睡觉】

文：喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。。。。那个掉钱了

班：哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里

文：哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。。。。

班：stop，花公鸡上舞台－－－显你漂亮，lady，你真的叫啥名字

文：【对班长眨眼睛】

班：【班长也眨眼睛】stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字

文：哎呀，班长，我就是史珍香啊

班：史珍香，史【哈哈大笑】，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了

文：班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这校园5人搞笑小品剧本人才难得。

小品创作方法

1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品超生游击队，赵丽蓉、巩汉林的小品如此包装，赵本山、范伟、高秀敏的小品卖拐、卖车等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。

2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。

3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。

有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。

有五人小品没，应急啊

校园5人搞笑小品剧本人才难得 人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员、鱿洁皮、小姨妈 道具；桌子，两张板凳，一个文件夹，一支笔，两张帕子 班；【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙.还非让我这个班长来招干部， 体；齐步走，一，二，三，四，报告 班；请坐，你是来应聘干部的嘛 体；是的 班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊 体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。 班；stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长 体；我两岁就会打

你按照课文上演吧

暴疯突击队 人物:周瑜，诸葛亮，高疯，矮疯，胖疯。 某一天，周瑜在家里，突然，一个高疯子闯了进来：“站起来！” 周瑜：“为什么？” 高疯：“我想命令你！！” 周瑜：“哼，是个疯子！”（一脚踹出高疯） 高疯刚走，来了个矮子：“给你！”（扔过来支笔） 周瑜：“为什么？” 矮疯：“我是你爸爸！” 周瑜：“又是疯子！”（踹出去） 接着，来了个胖子：“我要劈了你！！” 周瑜就和他格斗起来了。 斗了半天，周瑜：“你不如去劈诸葛亮吧！” “好！！！！！！”胖疯说。 周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。周瑜叫他们“暴疯突击队”。 一个月后，他收到诸葛亮的邀请信：“来我家里做客吧！” 周瑜：“他应该被暴疯突击队折磨死了

人物：老王，秘书，四个面试者（怀疑丈夫有外遇的中年妇女晓风，不学无术的大学生MM，由于正失业的女大学生易水，农村来的妮子） 道具：一张办公桌，一个新型饮水机（一个破烂热水壶外面套了各纸壳箱，写着“新型自动饮水机”） 开场： 秘书：（手里拿着文件夹，时不时的向门口张望，很不耐烦的样子）都说21世纪的新四化目标是：给太阳装上开关，给黄河为上栏杆，给飞机设计倒档，为长城粘上瓷砖。这不，当个秘书还要求思想要解放，装扮要时尚，手脚要勤快，工资要缩水，（看看手表）这都几点了，那个抠门老板还不来，招聘消息发出去一个月，今天好不容易来了四个……（突然听到声音，停止） 老王：少年吃菜帮，上学宝书装，乡下挖过土，

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ABoyandHisTree男孩和树(图)Alongtimeago,therewasahugeappletree。Alittleboylovedtocomeandplayarounditeveryday。  Heclimbedtothetreetop,atetheapples,tookanapundertheshadow…Helovedthetreeandthetreelovedtoplaywithhim。    Timewentby…Thelittleboyhadgrownupandhenolongerplayedaroundthetree。Oneday,theboycamebacktothetreeandlookedsad。  “Comeandplaywithme,”thetreeaskedtheboy。  “Iamnolongerakid,Idon’t’playaroundtreesanymore。  ”Theboyreplied,“Iwanttoys。Ineedmoneytobuythem。”“Sorry,butIdon’thavemoney…butyoucanpickallmyapplesandsellthem。    So,youwillhavemoney。”Theboywassoexcited。Hepickedalltheapplesonthetreeandlefthappily。  Theboydidn’tcomebackafterhepickedtheapples。Thetreewassad。  Oneday,theboyreturnedandthetreewassoexcited。  “Comeandplaywithme。”Thetreesaid。“Idon’thavetimetoplay。Ihavetoworkformyfamily。Weneedahouseforshelter。    Canyouhelpme?”“Sorry,butIdon’t’haveahouse。Butyoucancutoffmybranchestobuildyourhouse。  ”Sotheboycutallthebranchesofthetreeandlefthappily。  Thetreewasgladtoseehimhappybuttheboydidn’tappearsincethen。  Thetreewasagainlonelyandsad。Onehotsummerday,theboyreturnedandthetreewasdelighted。  “Comeandplaywithme!”thetreesaid。  “Iamsadandgettingold。Iwanttogosailingtorelaxmyself。Canyougivemeaboat?”“Usemytrunktobuildtheboat。  Youcansailandbehappy。  ”Sotheboycutthetreetrunktomakeaboat。Hewentsailinganddidnotshowupforalongtime。  Finally,theboyreturnedafterheleftforsomanyyears。“Sorry,myboy。  ButIdon’t’haveanythingforyouanymore。  Nomoreapplesforyou。”thetreesaid。“Idon’thaveteethtobite。”Theboyreplied。“Nomoretrunkforyoutoclimbon。    ”“Iamtoooldforthatnow。”theboysaid。“Ireallywanttogiveyousomething…theonlythingleftismydyingroots。  ”Thetreesaidwithtears。“Idon’t’needmuchnow,justaplacetorest。  Iamtiredafteralltheseyears。  ”Theboyreplied。“Good!Oldtreerootsarethebestplacetoleanonandrest。Comehere,pleasesitdownwithmeandhavearest。    ”Theboysatdownandthetreewasgladandsmiledwithtears…Thisisastoryofeveryone。Thetreeisourparent。  Whenwewereyoung,welovedtoplaywithMomandDad…Whenwegrowup,weleavethem,andonlycometothemwhenweneedsomethingorwhenweareintrouble。      Nomatterwhat,parentswillalwaysbethereandgiveeverythingtheycouldtomakeyouhappy。  Youmaythinkthattheboyiscrueltothetreebutthat''showallofusaretreatingourparents。

刘：上课了，上课了。 贾：上课了，上课了，快点快点上课了。 刘：班长好。 贾：你好，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。 刘：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。 贾：嗯。 姐：嗨，你们俩好。 贾：早上好！ 姐：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。 贾：知道了知道了，早就知道了。 姐：诶，而且还是个女的。 贾：也知道了，也知道了。 姐：要不我们呆会整整她。给她起个外号。 刘：不错不错，这个主意不错。那起什么外号。 姐：叫喇叭花。 刘：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。 贾：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。 姐：啊，老母鸡。 贾：嗯。 刘：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。

你好自己编吧,不难

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一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一

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五官争功 新五官争功

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，

有个年老人躺倒在天上

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5个人的小品有 也许你们可以让几个人化男装

A Boy and His Tree男孩和树(图) A long time ago, there was a huge apple tree。 A little boy loved to come and play around it every day。   He climbed to the tree top, ate the apples, took a nap under the shadow… He loved the tree and the tree loved to play with him。     Time went by…The little boy had grown up and he no longer played around the tree。   One day, the boy came back to the tree and looked sad。   “Come and play with me,” the tree asked the boy。   “I am no longer a kid, I don’t’ play around trees anymore。” The boy replied, “I want toys。   I need money to buy them。  ” “Sorry, but I don’t have money…but you can pick all my apples and sell them。 So, you will have money。  ” The boy was so excited。   He picked all the apples on the tree and left happily。 The boy didn’t come back after he picked the apples。   The tree was sad。 One day, the boy returned and the tree was so excited。   “Come and play with me。  ” The tree said。 “I don’t have time to play。 I have to work for my family。 We need a house for shelter。   Can you help me?” “Sorry, but I don’t’ have a house。   But you can cut off my branches to build your house。  ” So the boy cut all the branches of the tree and left happily。 The tree was glad to see him happy but the boy didn’t appear since then。     The tree was again lonely and sad。 One hot summer day, the boy returned and the tree was delighted。   “Come and play with me!” the tree said。   “I am sad and getting old。 I want to go sailing to relax myself。   Can you give me a boat?” “Use my trunk to build the boat。 You can sail and be happy。  ” So the boy cut the tree trunk to make a boat。   He went sailing and did not show up for a long time。 Finally, the boy returned after he left for so many years。     “Sorry, my boy。 But I don’t’ have anything for you anymore。 No more apples for you。  ” the tree said。 “ I don’t have teeth to bite。” The boy replied。   “ No more trunk for you to climb on。  ” “I am too old for that now。” the boy said。 “I really want to give you something…the only thing left is my dying roots。    ” The tree said with tears。 “I don’t’ need much now, just a place to rest。 I am tired after all these years。  ” The boy replied。 “Good! Old tree roots are the best place to lean on and rest。   Come here, please sit down with me and have a rest。  ” The boy sat down and the tree was glad and smiled with tears… This is a story of everyone。   The tree is our parent。   When we were young, we loved to play with Mom and Dad… When we grow up, we leave them, and only come to them when we need something or when we are in trouble。     No matter what, parents will always be there and give everything they could to make you happy。   You may think that the boy is cruel to the tree but that''s how all of us are treating our parents。    。

上面那位的挺好的！

一日和一女神在网上聊天，女神问：为什么喜欢我？ 回复：人生难得一只鸡。 女神的头像马上就灰了。 我想说的是人生难得一知己。 尼玛，万恶的输入法……

怎么着这位？ 打架吗？ 有本事到酒泉来！ 到南苑小学来啊！ 我就在五（一) ! 我等着呢！ 哼!!!!!!1

甲：给大伙介绍一下。 乙：很有必要。 甲：我叫×××。 乙：我叫×××。 甲：我是一名相声演员。 乙：我也是一名相声演员。 甲：我们家住在淮海北路174号。 乙：我们家住在淮海南路175号。 甲：我们家住在三楼。 乙：我们家住在四楼。 甲：我们家三代同居。 乙：我们家四室同堂。 甲：我爸爸是个老革命! 乙：我爸爸资格也够老的! 甲：我爸爸三七年就参了军。 乙：我爸爸三六年就入了伍。 甲：我爸爸参加过淮海战役。 乙：我爸爸也在那儿打了一大仗。 甲：我爸爸立过战功。 乙：我爸爸受过勋章。 甲：我爸爸当时是排长。 乙：我爸爸当时任连长。 甲：我爸爸当时在解放军第七纵队。 乙：我爸爸当时是……国民党那

是不是要开主题班会