我喜欢郭敬明,喜欢他的小时代系列与悲伤逆流成河。如果想看文笔好的,去看落落的《年华是无效信》好了。网络小说嘛,去看蔓蔓青萝好了,个人觉得很好看,而且觉得作者很会作诗哦,里面的文采也不错如果找不到就找我,我发给你
主角特别能苟的小说
火页哥
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jingrui18
1:浅爱,深喜欢作者:师小札
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精彩剧情:他是英俊清冷、作风低调的知名建筑师,也是一个被冠以爱无能的男人。漫长的岁月里,他一直在寻觅一个答案:该如何爱上一个女人。
她是温暖风趣、乐观积极的女厨师,也是一个内心藏着伤疤的女人。她在自己的生活中一路奔走,同样地寻觅那个属于自己的答案。
一道意大利肉酱面让他们邂逅,他们从相识、争执、磨合到相恋相伴。
对他而言,她是黑暗隧道口的*道光芒;对她而言,他是此生*不可思议的心动。
他们的爱情从浅浅的喜欢到深深的眷恋,他们静水微澜的生活因为对方经历天翻地覆,幸而抵达花好月圆。
当然,他们*终也找到了那个答案……
书评:“爱是一门已经失传的学问,没有人能教你如何去爱,除了你自己。那些命中注定的,来临的时候你才知道唯有接受,不可能有别的选择……”小编是被这一句话吸引来的,看到鼻子发酸,跟我太像了。看完这个故事,越发觉得,爱是需要实践才能学习的,遇到对的人,根本没有选择的余地。
2:《军装下的绕指柔》作者: 折纸蚂蚁
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初来乍到的夏初暂时借住在母亲朋友的家里,而显然,这家太富贵了,和她这身军装非常不搭。进出小区的住户、访客都有名车开道,不是名车最起码也是四个轮子的。她没有名车,也没有四个轮子,只有两只脚。第一次来的时候,被物业保安拦住盘问了半天。去医院实习之后,她每日穿着军装进出,清丽的面容、利落的马尾、高挑纤瘦的身材、一身剪裁合体的绿军装,让她成为小区里最靓亮丽的一道风景线,再名贵的车子都没有她引人注目。
书评:小编当初因为看了梁牧泽和夏初之间的爱情和经历,看了军官的感情和生活,心里充满了向往,梁牧泽被挑去当特种兵那段好精彩,还去执行了秘密任务,特别喜欢夏初的聪明和懂事,夏初的医术也超赞!没有太多曲折的剧情,但确是甜腻的军旅言,喜欢吃甜食的,不要错过。文笔较轻松,相见甚少却常挂心中。
heidibing
这种类型的小说很多,下面的小说,供你参考!
帝霸
青帝
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傲风
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秦傲风,威震大陆诸国的庞大世家,秦氏家族的三代直系血脉,与大哥天才傲天一样闻名遐迩,却是秦城著名的“废物七少爷”。
宅门深深,家族倾轧。
新生前的她,女扮男装,身世如迷,因天赋奇差,被视为家族的废物,新生之后,她走上了强者之路,在大陆之上混得如鱼得水。
直到一日帝国都城,家主的矛头指向她珍视的小叔叔,一向默默无为的“少年”挺身而出,一鸣惊人,大放异彩,一举跃为绝世天才。
从此天下无数男女,为之疯狂…
云狂
柳云狂,当世九大世家之一的柳家独子。
翩翩公子,俊美不凡,风流天下,招蜂引蝶,是为楚京第一纨绔子弟是也。
可是谁知道,此等不求上进的纨绔少年,实际却是个令人惊叹的超级天才,
琴棋书画诗词歌赋无一不通,更是天下间屈指可数的武道高手。
谁又知道,这一笑惊天下,纵横世间,翻手为云,覆手为雨惊才艳艳的人物,
竟然会是…她?
世间风华尽在手,风云天下第一人!
一袭白衣,墨发飞扬
回眸一笑,问,天下男子,谁能抵挡?
原贴:主角特别聪明的玄幻小说
吴子衿
1东奔西顾(必须首选,最爱乔裕唐慕白),2丁墨,3耳东兔子(每个男主都喜欢),4玖月晞(最爱超爱韩廷),5苏格兰折耳猫,6长宇宙,7红九(逗比职场爱情,值得一看),8北倾(温少远要耐心看),9西方经济学,10蒋牧童,11陌言川(喜欢陆卓烽和一点既燃男主),12林笛儿(现实,破镜重圆少,男二上位多,也都很暖)13沐清雨,14清枫语,15梦筱二,16六盲星,17福禄丸子(大家族的故事),18蟹总,19浩瀚20西风未凉21步微澜(这个只有一个何欢好看)22咬春饼(忘记介绍她了,里面唐其琛我最喜欢之一)我个人喜欢的类型是都市,职场,军旅题材,文笔成熟的作者!还有就是婚姻方面的!不喜欢幼稚一遍说一遍解释凑字数的,还有对感情方面进展要求比较严柯,过度不好的说明作者功底不好,这些是目前看过觉得还可以的!
kenedy
邪皇无悔,九阴九阳,通天大圣,永生,仙逆,万妖之祖,战天,紫府仙缘,命运天盘,气冲星河,星戒,灵罗戒
柠七。
《逆天邪神》
首发状态:纵横中文网首发
作品性质:公众作品
作品大类:异世大陆
作品简介:掌天毒之珠,承邪神之血,修逆天之力,一代邪神,君临天下!
《网游之修罗传说》
首发状态:纵横中文网首发
作品性质:公众作品
作品大类:虚拟网游
作品简介:一个背负神秘身世的少年,在父亲的遗命下,进入了一个游戏的世界《轮回》,在这个让全世界人为其疯狂的世界当中,他屡屡为幸运女神眷顾。是幸运?还是使命之所在呢?一切从主角转职修罗开始。修罗——杀戮、断义、绝情。这是一个撼动世界的神话,一个修罗的传说。
《网游之修罗传说》由纵横中文网作家:火星引力著作。该书首发于其他网站,后转站纵横中文网。该书曾经登上点击榜第一的宝座,以总收藏一万五的优秀成绩成为新书的翘楚。
《天辰》
首发状态:纵横中文网首发
网游之修罗传说封面
作品性质:公众作品
作品大类:异世大陆
作品简介:北帝之弓——灾厄,遥破苍穹。
南皇之剑——斩星,破碎星辰。
还有神秘的第三把禁断之器,又在何方?
传闻,三大禁断之器得其一可纵横天下,若齐聚一人之身,又会如何?
《天辰》,讲述的是一个践踏天下的神之子,与两个被诅咒的神之女。
主角武力很高,智力极高。本书适合全控,尤其是萝莉控和神女控。。
《网游之邪龙逆天》
首发状态:纵横中文网首发
作品性质:公众作品
作品大类:虚拟网游
天辰 封面
作品简介:
一个龙魂少年的逆天之路。
雷打不动的备注:此文适合各种神女控+萝莉控。
写的是龙魂少年三世的经历。[1]
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《网游之天谴修罗》
首发状态:纵横中文网首发
作品性质:VIP作品
作品大类:虚拟网游
作品简介:
为了拯救绝症妹妹的最后希望,凌尘进入新开启的虚拟游戏世界,并加入一个全是女孩子的小型工作室,从此踏上他的巅峰之路。
一弯几乎被历史遗忘的上古邪物“天谴之月”成就了他不可超越的巅峰神话,也让他在不知不觉间踏上了一条注定遭天之谴罚的修罗之道。[2] 。
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《逆天邪神》
首发状态:纵横中文网首发
作品性质:VIP作品
作品大类:异世大陆
作品简介:
掌天毒之珠,承邪神之血,修逆天之力,一代邪神,君临天下!
秧秧
像板栗子,北倾,朝小诚,丁墨,东奔西顾,顾西爵,疯子三三,福禄丸子,关就,含胭,皎皎,玖月晞,陆观澜,梅子黄时雨,墨宝非宝,沐清雨,清枫语,桑玠,师小札,笙离,桃桃一轮,夜蔓,长着翅膀的大灰狼,折纸蚂蚁,花清晨,青衫落拓,明开夜合,木子喵喵,盛世爱,梧桐私语,颜月溪,Twentine的小说都不错
板栗子--书中自有颜如玉,糖心蜜意
北倾--美人宜修,谁说我不爱你,一线大腕,何处暖阳不倾城,徐徐诱之
丁墨--莫负寒夏,美人为馅,如果蜗牛有爱情
东奔西顾--君子有九思,只想和你好好的
茴笙--等你的星光
酒小七--隔壁那个饭桶,浪花一朵朵
陆观澜--向莎翁致敬,冤家宜结不宜解
墨宝非宝--轻易靠近,轻易放火,我的曼达林,一厘米的阳光,至此终年
七宝酥--三梳
桑玠--好久不见,你听得到,完美情人
笙离--爱你是我做过最好的事,寂静流年遍开花
师小札--浅情人不知,最动听的事
玖月晞--亲爱的苏格拉底,亲爱的阿基米德,亲爱的弗洛伊德
梅子黄时雨--恋上一个人,如果这就是爱情,我心依旧
青衫落拓--你的青梅她的竹马,谁在时间的彼岸,我的名字你的姓氏,一路繁花相送
望采纳,谢谢
NAVANIE
原贴:古龙小说主人翁是苟雄
juntso
景若水墨青花
1.上小学时,一男生肚子疼,于是站起来向老师说:我想拉屎,老师瞪了一眼,并没有允许。这男生坐下,肚子越来越疼,说老师我想拉屎,老师极其严厉的说,说话太不文明,不让去。这男生在座位上实在撑不住了,于是站起来大声说,老师,我的肚子想吐 想吐 想吐
2.上大学时,宿舍有个小哥,为人不错,和各个舍友关系不错,但这哥们很懒,一学期只洗一次被套和床单,袜子一次性买20双,临放假时就用学校洗衣机大洗一次。记得有一次寒假前,他把所有的衣服、被套、床单、袜子放进洗衣机,洗完后去晒了,打扫卫生的阿姨看见洗衣机底部一层泥,于是在楼道里大骂:“谁这么缺德,在洗衣机里淘洗拖把”
3.2013年,我陪女朋友去影视城后面山上玩耍,山上有几个木制瞭望塔,塔上有五个十六七岁的少年,翩翩起舞,青春澎湃,一个一个比赛从瞭望塔上往下跳,看谁伶俐,最后一个往下跳时,对前面四个不屑一顾,结果跳下时脚下一滑,栽倒在地,口里谩骂“我靠......”右手举起时我才看清是什么滑倒的你猜猜时是什么,猜猜......
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..................................一坨臭臭,当时把人恶心坏了,后来越想越开心
lancy
一:
有一老头拉着车子在乡下卖甑糕,迎面走来一妇女要买他的甑糕。
老头急忙盛了一碟甑糕笑着双手递给妇女:
“给!大姐!”
这妇女端过甑糕转身就走。
老头急了大喊:“你还没有给我钱呢!”
“寻你大哥要去!”
二:小学五年级一次语文考试有道题是识标志。
卷子上画了个图形“P”,中间划了道斜线。
要求写出这个标志是表示什么意思。
一个小学生平时学习很好,可这个题一下子把他难住了,左思右想都不知啥意思。
考试结束铃声响了,这个小同学急了,慌忙在“P”标志后面写了个“禁止放屁”。
三:
一父亲检查儿子的数学作业,发现一道3X7二?没有做,问儿子为啥没有做?
儿子回答说不会,父亲气得扇了儿子一耳光。
检查语文作业,有道用“陆续”一词造句的题。
答案:下班了,爸爸们陆续回家了。
父亲气得一把揪住耳子的耳朵:
“你造的啥句子?”
儿子理直气壮地说:
“我管他三七二十一!只要把词用进去就行了!”
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今天我下班没事跑会黑车吧!车刚开到火车站上来一位美女,我问美女去哪里,美女回答去前营乡!车费50元行吗?美女爽快答应了,我告诉她,如果路上碰见交警你就说咱俩一家,你是我老婆可以不,美女也爽快答应了。我拉着美女走了一会看见前面有交警查车,心想已经说好了,不用怕。到了交警跟前,让我拿驾驶本,正当我拿本时旁边美女说话了,老公拿我200元钱,我去对面买些东西,我看有交警也不敢不给!眼挣挣看着她的背影远去,今天真是赔了250元,我真是250!今天玉皇大帝让我去请猪八戒商量结婚的事情,非要把巴焦公主许配给猪八戒,我找到了猪八戒说了玉皇大帝的意思,猪八戒对我说了一句话我哭笑不得!“老牛玩够的女人我老猪不要”,有一天姜子牙来到了人间,问搞笑的老男孩,你每天写笑话逗读者开心,你是个有爱心之人,本尊今天下凡人间点名你为“搞笑的老男孩为上天笑神”!为普天百姓天天说笑话。,真是白日做梦,月亮穿皮鞋!有一天我去动物园,走到了老虎面前,老虎冲着我唧唧歪歪的说了许多管理员的坏话,然后威胁我“搞笑的老男孩你必须把我说的编成笑料”!讽刺一下管理员让他帮我找个母老虎,我心想,难怪人间小人多,原来动物界更多!有一天我上山游玩碰见了孙悟空,孙悟空问我,搞笑的老男孩听说玉皇大帝把巴焦公主许配给猪八戒了,还是你做的红娘,你知罪吗?不知老牛和我的关系吗?老牛找了小三也是适应当今风气的,我心想:赶紧溜吧!我一翻身掉地上了,哎呦妈妈的在做梦!
秋天de西瓜
很高兴回答你的问题,就来讲一个冷笑话吧!
有一天,的哥送女学生回学校,路上聊天,说的很和谐,愉快,的哥就突然说道:你们学校美女真多,特别是大三大四的女生,各个都打扮的漂亮的很,听说你们学校盛产美女,是吗?这个女同学听到这个评价,心里美滋滋的,自豪的说:是的。谁知道的哥后面的回答让这个小姐姐心里拔凉拔凉的,的哥小声的补充道:就是有点贵!
鼠心情
下午时分一个朋友给我打来了电话说:“晚上去他家吃饭。”放下手机我看了看从西面升起的太阳一时间真是百感交集:“这个朋友是特别抠门。每次她媳妇做饭都嫌油到的多。今天是怎么了?为什么会这么大方呢?”
晚上我是提前赴约,来到了朋友新买的楼房中,房子刚装修完,装的特别漂亮!我和几个更提前到的朋友一一打了招呼便开始聊起了天。那顿饭一直吃到很晚,吃的也很开心。临走时朋友紧紧握住了我的手说了很多话。。。。。。让我明天继续过来吃饭。出来后我竟有些莫明的感动……!
还是那帮人,还是那栋新房,连着吃了三天。朋友们个个都拍手称赞。直呼仗义!那天朋友喝的酩酊大醉,人都走后,我俩单独的坐在一起说起了醉话。我说:“你终于想明白了,做人就应该要这样讲义气!”他说:“楼房买了装修好啦,媳妇眼看快生了,我妈和丈母娘也过来了。这房子里的甲醛来不及散发,我只有忍疼花钱请大家来吃饭,帮我把屋子里的甲醛吸走……!”听到这我醉意去了大半:“我去……!敢情这三天吃饭是晃子,吸甲醛才是目的。真是人心隔肚皮啊……?”哈哈哈!
大家早上好!我是湖西万岁!想看更多原创故事笑话记得点个关注哦!
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_脱缰的野马
我分享一则二战历史上真实发生的啼笑皆非故事,苏联小兵俘虏9个日本女兵,逃入深山老林19年生73个孩子,最终受不了出山自首,被判刑12年。
1945年8月,苏联军队按照雅塔尔会议决定,开始对驻守在中国东北的关东军发起进攻,因为日军主力部队放在了太平洋战场,加上长期战争消耗,稍作抵抗,关东军便败下阵来。
除了被击毙在战场的日军,还有大量俘虏被运回苏联,我们所讲的主人公勃日涅科夫就是这样一名负责押送俘虏的小兵。
在押送一车日军后勤医疗女兵回到苏联基地时,意外发生了,开车的司机因为在风雪中迷了方向,误将汽车驶入雷区,被引爆的地雷掀翻了汽车,不少苏联士兵和俘虏当场死亡。
没有了代步工具,又是在漫天风雪中,一行人难以继续赶路。为此,存活的苏联士兵决定由勃日涅科夫留下来带着补给看守9名日军女兵,其余小队人则步行前往前方村庄或者军营求救。
原地等待了长时间依然没有见到救援前来,勃日涅科夫看着这几个娇滴滴的日本女人动了歪心思,先是侮辱了一名日本女人,后来觉得自己如果逼着这9个人一起生活,服侍自己,那自己简直如沙皇一般舒服。
邪恶想法一出,他起身用武器逼着这9个日本女人带上干粮和水开始找地方躲藏。茫茫雪原也没有难道勃日涅科夫,因为他从小就是从这种环境中长大。
他们走到一个深山老林里面,找了一个天然洞穴生活下来,刚开始,还提心吊胆怕被苏军找到的勃日涅科夫发现过了一个月,没有人寻来。
放下心来的他开始了左拥右抱,作威作福的日子,他清楚知道,在这荒山野岭,没有他,这些日本女人一个都活不下来,动辄打骂成了家常便饭。
刚开始确实如皇帝一般享受的勃日涅科夫指挥着女人们干着干那,可是好景不长,三年光阴过去了,地位发生着慢慢得变化,9个日本女人开始相继怀孕生子,有过一定军事经验的她们也开始慢慢联合起来抵抗勃日涅科夫,他们之间的身份慢慢发生了变化。
随着孩子越生越多,勃日涅科夫开始从作威作福的老爷变成了洗衣、觅食、做饭、看孩子的“家庭煮夫”。
在老林里面住的19年里,他和9个日本女人一共生了73个孩子,每天沉甸甸的生活压力让这个年轻苏联小兵苦不堪言。
生活的艰辛让他对十几年前的决定产生了怀疑,随着岁数越来越大,身体一日不如一日,勃日涅科夫越来越怀念当初那些没有女人和孩子的日子。
9位日本女人也到了三十如狼、四十如虎的年纪。感觉身体被掏空的勃日涅科夫甚至感觉,如果有一日自己生病了,没有劳动能力的时候,这些女人可能会狠心抛弃他。
思前想后,他做了一个大胆的决定,从深山老林中回到文明社会。寻求一个自由之身。
他走出了深山,向苏联政府自首,一个被生活压弯了腰的“汉子”终于获得了身体的自由,即使后来他被判12年的刑期,可能会让他心满意足。
1、 面对法医的鉴定报告,王警官陷入沉默,思考了很久才开口对法医说:“你写的啥几把字?”
2、 审讯室里,犯罪嫌疑人赵某对自己的罪行供认不讳。而经验丰富的王警官却觉得还没吓唬犯罪嫌疑人,他自己就招了,一定事有蹊跷。于是,他瞥了一眼赵某,突然大吼一声:“橙汁儿!!”
3、 看完尸检报告,王警官表情凝重,深深吸了一口烟说道:“看来想要找到真凶不是 一件容易的事…因为死者已经隆胸有二十多年了…”
4、 王警官像往常一样加班到深夜独自回家,半路被突然窜出来的一群人团团围住,并威胁他以后不要再掺手眼前这起由他负责的凶杀案。 而经验丰富的王警官对这种情况早就习以为常,他沉着冷静,呵呵一笑,还是毅然决然地拒绝了同事们的请求。
5、 面对着眼前这个复杂的凶杀案卷宗,经验丰富的王警官深深吸了几口烟,突然间眉 头紧锁,然后熟练地用眉头把烟头夹灭。
6、 经过一整晚的审讯,经验丰富的王警官收获颇丰,终于从犯罪嫌疑人郝某的口中得之,他有三颗蛀牙和一处口腔溃疡。
7、 王警官来到犯罪嫌疑人家中的时候已经是人去楼空。但经验丰富的他没有立即出去追赶,而是走到床边,摸了摸被子,发现被子还是热的。这才会心一笑,放心地钻进被窝,愉快的睡了起来。
8、 虽然为了尽早破获这起棘手的案件,刑警大队已经几天几夜没有合眼,但还是没有什么进展。这时,幸好经验丰富的王警官及时出马,用他精彩的推理,使得大家睡了一个好觉。
9、 王警官与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋,最终,二人都被管理员赶下旋转木马。
10、案发现场惨不忍睹,杀人凶手的手法极其残暴。经验不丰富的实习警员小李已经是双腿发软,因为第一次前来执行任务的他万万没有想到,还要负责背着吓晕的王警官。
11、经验丰富的王警官咬了一口粽子,便立刻发觉味道不对!办案多年的他深知自己已与黑道势力结下怨恨,所以第一反应就是大事不妙,一定是自家的粽子会被人做了手脚。但他沉着冷静,仔细揣摩粽子味道的异常,终于发现其中的蹊跷,原来是吃的太着急忘了剥粽子叶。
12、刑警大队的会议上,经验丰富的王警官对案件分析十分详尽,配合他自己精心制作的PPT,分别从犯罪嫌疑人的作案手法、作案动机以及犯罪现场的盘查取证与法医鉴定报告等多个方面,阐述了自己为什么破不了这个案子。
13、起初,新来的年轻警员都不太理解,王警官去犯罪现场执行任务前为何总是会让助手帮他带上两个崭新的塑料袋。而经过几次合作以后才终于发现其中的端倪,原来是因为王警官晕车。
14、为了能尽早得知凶手是谁,经验丰富的王警官加班后回到回家,都没顾得上休息一会儿,就又独自把自己关在书房里,迫不及待地看完了后半集的剧场版柯南。
15、王警官第一时间赶到犯罪现场,但是经过仔细盘查,并没见到报案电话中群众所说的尸体。莫非是有人毁尸灭迹?王警官沉思片刻,便会心一笑,对同行的警员下令说:“给我追!尸体一定跑不远!”
16、面对复杂的卷宗,经验丰富的王警官表情凝重,一连抽了几包烟,不时咳嗽。经验不丰富的实习警员小李看不过去前去劝阻。王警官解释道:“放心我没事,多年破案的老毛病…不抽烟就没有灵感…” 小李听后说:“虽然我经验没您丰富,但如果您真把我当朋友,就听我一句劝,别抽我的烟了行不?”
17、经过了与犯罪嫌疑人长达一个晚上的审问,王警官说出了刑警大队所有的秘密。
18、王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契,仅用半个小时不到,就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。
19、王警官带领队员闯入犯罪嫌疑人家中,经验丰富的他直奔卧室,摸了摸被子对大说:“被窝还是热的!罪犯一定还没跑远!” 话音刚落,就吓得罪犯钻出了窝。
20、面对歹徒手中的水果刀,经验丰富的王警官早有准备,从容地拿出了水果。
21、面对法医的鉴定报告,王警官会心一笑:呵呵,果然和自己之前料想的一样,还是看不懂。
22、正当案件一筹莫展之时,法医的鉴定报告及时送到。看过以后,经验丰富的王警官顿时觉得这起难解的凶杀案变得简单了不少,因为他认为,破案可起码比他妈的认出法医的字容易多了。
23、王警官的儿子问他,老师让用成语坐井观天造句老师让用成语坐井观天造句,怎么造?他 笑答:“这还不简单么?爸爸做警官天天都很开心。
24、闻听歹徒穷凶极恶,王警官坚持要带枪行动。但同行警员纷纷劝说他这样做容易暴露踪,最终王警官也只好作罢,不得不把祖传的红缨枪留办公室里。
25、王警官接到一个非常棘手的案子,已经用光了三瓶护手霜。
26、早晨,王警官来到刑警大队,发现门口墙上有人用红油漆写着:“王警官,我要弄你!”而他深知自己办案多年,早与黑道势力结怨,便习以为常。也拿着油漆在墙上写上了“你个大傻逼!”五个字。于是,墙上变成了:“王警官,你个大傻逼我要弄死你!”
27、经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李,虽然合作时间不长,但二人的 配合已经相当默契。就拿最近的这起凶杀案来说,他们仅用了不到两天时间,就同时选择了放弃。
28、为了能尽快查出这起凶杀案的真凶,经验丰富的王警官考虑再三,决定赶紧退出不再掺手此案。
29、经验丰富的王警官观察一番后说道:“门和窗都是从里面反锁的,而死者头破血流伤痕累累,显然不是自杀,所以,这无疑是一桩典型的密室杀人案!” 同行的几名年轻警员听完他的分析也是目瞪口呆,最后忍不住将他带离了车祸现场。
30、经验丰富的王警官在执行任务时不幸腿部中枪。而当穷凶极恶的歹徒被捕时,他自己多年的职业素养告诉他,不要去记恨歹徒,谁让自己枪法不准打腿上了呢?
31、向来配合默契的经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李却因观点不同发起了争执。王警官认为:死者虽然处于密闭环境,但身上缠有绷带,显然不是常规的密室杀人案,应该是受重伤之后又被人放置于密室之中。而小李却认为,王警官不应该在单位组织去埃及金字塔旅游时说这些有的没的。
32、虽然罪犯显然是对案发现场进行过处理,但经过一番仔细勘察,经验丰富的王警官还是从一些蛛丝马迹上判断出,自己又去错了案发现场。
33、火锅店杀人案现场,经验不丰富的实习警员小李在死者身上发现蒜泥的痕迹,他立即通知经验丰富的王警官,但王警官并没在意。小李深知北方火锅店吃蒜泥小料的人并不多,所以再次重申:“我说!蒜泥痕…”王警官一愣!似乎想到了什么,接道:“善…善用无辜的眼神,谎话说了两句你就当真?”
34、我市刑警大队有两人离奇失踪,机智的王警官将单位改名为“刑警一阝”企图瞒天过海,令人佩服。
35、王警官经过对凶案现场的盘查后说:“你们有没有发现,这个案子与两个月前朝阳区ktv包厢密室杀人案和一周前东城区电子厂跳楼案以及三天前的海淀区出租房碎尸案有个惊人的共同点?” 年轻警员恍然大悟:“您的意思是说这是一个连环杀人案?” 王警官说:“不是,我的意思是说我都破不了。
绛雪儿
我一朋友,因为腿部骨折了,住院二个月,期间他总是看一名护士不顺眼。可是不知道怎么回事,每次打针时都是这名护士。第一天给他扎针时朋友说护士,你这手法也不怎么样呀,没想到护士笑着说没事,上辈子你欠我的,这辈子我都会用针扎回来的,你还欠我一百二十针那。朋友一听,浑身冒冷汗。也没感觉到疼了,等回过神来时,手上已经被护士扎了好几个地方了,这敢情没一针见血,就在扎第二针。结果一个月下来,整整扎了一百二十针。后来才知道这护士是新来实习的。
后来朋友能出院了,就对这小护士说,你把我用轮椅推到医院大门口那,我朋友的车在那等我。护士想也没想的,就答应了。
可是没想到,就在护士推着轮椅到出了医院门口时,由于有个小下坡,不知道怎么搞的,护士竟然把轮椅给推翻了,结果朋友从轮椅上直接摔了出去。刚刚长好的骨头又被摔来开了,我这朋友不得不又会医院去接着住院。
就这样朋友又回到了病房,然后哭喊着自己还没娶上媳妇就这样了。没想到那护士来了一句神一样的回答,我也是单身。
后来他们两个还真成了一对,我问朋友你为啥娶她。朋友回答我,她为了能天天看见我,就想把我一直就在医院,后来一想如果不娶她,我可能都出不了医院的大门了。
麻烦制造机
大家好!我是王呆呆,感谢邀请我给大家说两个囧事笑话
1:我没事的时候总爱刷刷朋友圈,有一个兄弟特别有意思,他发朋友圈开始减肥,然后每天发圈打卡,减肥第一天加油!然后配一张运动轨迹图。
之后就是第二天打卡,第三天打卡,第四天打卡直到第七天打卡。之后过了两天我又发现他重新开始发第一天打卡[捂脸],第二天打卡新的一轮减肥计划又开始了。。。。。。经常这样,我到底也不知道他能坚持几天哈哈哈,下面我放个图给大家看就知道拉,这是目前第三次启动减肥计划了[大笑]
2:也是一个朋友,她闺蜜发微信炫耀自己开车,然后我朋友回了一句”开车玩啥手机,你以为你是我啊,坐公交上班”[泪奔][泪奔],图见下方,哈哈哈网上的段子居然都跑到了现实中。
这是我身边的真人真事,最搞笑的事往往来源于我们的生活[大笑],我是王呆呆,搜索王呆呆小日常关注我不迷路
tinawan225
有一个年轻人考上大学毕业后就留在了城市里发展,他给自己没有什么文化的父母写信说在这里度日如年。
他老父亲看完这封信后高兴的说:我这瘪犊子玩意在城里混得不错嘛,这过日子就像过年一样啊!
他老母亲一脸疑惑的问道:那他为啥还要我们给他寄500块钱啊?
你真没文化,“他老父亲耐心的跟他母亲讲”人家天天过年,那能不花钱嘛
雍江颖子
1.我问男友:“有个以前追我的男生也在北京,找我吃饭,你介意不?”
男友:“什么时候追的你?”
我:“大二。”
男友:“那会儿你多少斤啊?”
我:“45公斤吧……”
男友:“那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的日子”
狗哥
上次去复查的时候,要留尿查三个项目,我不知道要接多少,怕少了不够。然后我用尿杯接了满满一杯,小心翼翼、恭恭敬敬的给化验医生递进去。
从厕所到化验窗口还是有点远的,我刚到窗口,结果化验医生是个男逗比,看到我那样子就来了一句:“都想接得堆尖了,这么满,你是要给我敬酒吗?”
我本来有点紧张,一听到这话一下子笑惨了,结果一杯尿全泼了。这下好了,又得重新开始留尿。
周围的人也忍不住笑了起来,幸好没有跟我接得一样满的。不然估计又得泼一些。
好不容易有了尿意,第二次接又有点不太够。然后憋了半天。又重新接了一次。就因为那个医生的小笑话,害我为个尿折腾了半天了!
我脑补了一下,可能当时我的样子确实挺好笑吧!但是,逗我笑了这一下,让我又折腾了好久呢!
19851212
男人情商太低怎么办,还有救吗?女朋友给男朋友发信息内容是:我大姨妈走了,你晚上来陪陪我吧!
男人看到信息后回复:好的
回头男人想女朋友大姨妈,今年也不过四十出点头,身体一直不好,这么早就走了,实属可惜了。
我怎么问呆表示一下吧!
想想还是先定个花圈送去比较好,于是乎,男人拿起电话报了地址,让后让人快快送去,自己晚上就过去陪陪女朋友。
可是没成想,到了晚上来到女朋友家门口时,却被他们全家给打了,家里人还骂他是个榆木脑袋。
小伙不解,又苦恼,想想自己也没错呀,琢磨了一个晚上自己认为可能是花圈买小了。
第二天又给女友确去解释,还问人家我是不是花圈买小了。
大家看看这个男人还有救吗,你们生活中身边,有没有这样情商底的男人那?
夜航知音
60年代末,陕西某县电影放映队慰问贫下中农到农村放映电影,农村人看电影是个很稀罕的新鲜事,四邻八乡,男女老少足有好几百人,在一打麦场上搭起影幕。放的电影名字叫《天鹅湖》外国片子。影片中那优美的舞姿让人着迷,女孩子看的都羞涩的不好意思了;年青小伙子更是盯着那如仙女一般的巴蕾舞演员直流口水;那些大门不出,二门不迈的农村老太太就有意思喽!有个农村小脚老太太生气说:“咋么弘是净勾子,把人神没了!”
(净勾子:陕西话:光屁股的意思
)
有梦的二毛
NO.1
河边一个美女在哭,我驻足不前,背对着她,仰望天空……路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她……有女朋友的感觉,好爽!
NO.2
皇上说:“紫薇,你有什么苦,今日都跟朕讲讲吧!是谁打了你?”紫薇抽噎着说:“回皇上的话,嬷,嬷嬷打……”在一旁不安了好久的皇后再也忍不住,冲上前甩了紫薇一巴掌说:“告状就告状,你卖什么萌?
NO.4
读大学时,一天晚上断电后,室友想出去上网,宿舍楼管不准他去。室友说:“我早产了6个星期,我想出去连我妈都拦不住……
NO.5
一天,一对夫妇又吵架了,悄悄男的问两个儿子:我跟你妈离婚了你俩跟谁?俩儿子都说跟妈。然后男的沉默了一会,说:那我也跟你妈吧……
NO.6
这个天气可真冷啊!昨天晚上下班冻的我瑟瑟发抖,走在路上看见一辆轿车比我情况还要严重……
NO.7
刚刚爸爸走我房间来看了看发现我睡了,等他一走我又掏出手机继续玩,然后我看到有人给我打了一个红包,正准备领,发现是父亲,还好我反应快,没有领,不然我就暴露了,全都是套路啊。
老鼠要通过猫把守的必经之路,老鼠就请猫吃鱼,猫津津有味地吃完了鱼,猫说:“鱼的味道不错。”
老鼠说:“你以后就去捕鱼,不要抓老鼠了。”
猫说:“你还得教我游泳,否则,我不是去送死吗。”
西弗勒斯我爱你
有一次,小明去应聘工作。他坐在公交车上,有一个穿红鞋子的老人上车了,他赶紧给老人让座。到了公司之后,领导的鞋子居然是红色的!难道领导就是那个老人?这就是好人有好报吗!但是,当他抬头的时候,原来不是那个老人。他失望极了。应聘完之后,他来到一楼。突然,他看见了那个老人。原来老人只是一个清洁工而已。有几个工作人员朝那个老人跑过来过来,大喊:“董事长,别再扫啦!”什么!难道那个老人就是董事长吗!好运要来了吗!没想到,工作人员朝另一个清洁工跑去。唉!董事长又说:“哥,你也别玩了!”什么!难道老人是董事长的哥哥吗?他回过头来。但是万万没想到,工作台上,一个人走了出来,跟董事长走了。唉!还以为好运会发生在我身上呢!小明垂头丧气地走了。
创始元灵
拿北京人说事儿。
北京人段子二则。
1、在重庆吃火锅。
说一个北京小伙,头一次出远门旅游,到了重庆,网上到处听闻重庆火锅好吃,他心里琢磨我在北京吃过那么多涮羊肉,难道比涮羊肉还好吃吗?芝麻酱、韭菜花蘸料那叫一个香,难道比得过涮羊肉?一定要试试。来到一家网红火锅店入座之后,点好了菜,等火锅上台之前,他顺便问了一下服务员:“咱们这火锅有麻酱吗?”服务员用川普回答他:“这是火锅店,没有麻将,要不我给你先上一副扑克牌吧。”
2、逗老领导开心。
说北京一位中年大叔,人好,但干了大半辈子,也没怎么被提拔过,一天,陪原来退休老领导吃饭,老领导很感慨说:“咱们单位很多人,人走茶就凉啊,特别是那个车队的队长,现在我跟他要个车也太难了!还是你好啊,我退了,你还能陪我吃个饭。”中年大叔大道:老领导您看,您当时要提拔我当车队队长多好,您还用什么车呀?我直接天天背着您到处溜达,我锻炼,咱们这样出门儿还环保。
雪域格桑花
1.一哥们结婚,到新娘闺房门口了,被亲友堵住要红包,身上的红包塞完了,还不给开门。
新郎直接朝里喊“傻媳妇儿,这塞的可都是咱家的钱啊……”
新娘一听,噌一下,自己跑来把门开了!
.在苏州打工的我,可以拿到10万元奖金,我们宿舍楼里的大部分人都可以拿到奖金!
3.大爷,你的车我不坐了,钱我照给!保命重要啊!
4.哈哈,自己体会!
5.春节公司抽奖,我和一女同事抽到连着的电影票。她还是单身,比我小我十岁,我觉得我去不安全,于是回宿舍把票给了小我八岁的下铺的哥们,还让他看了她照片。哥们很喜欢,送我一条烟还请我吃饭,吃完饭他去理了个发,然后买了一大堆零食到电影院。天地良心,我真的不知道女同事会把票送给她宿舍的40多岁的大姐。
6.有一天突然在班级群里看到一个高中同学车祸去世的消息,心里难受的不知道怎么说,想着如果明天就死了,今天是不是要把想做的事情做了才不会留下遗憾了!于是脑子抽风似的给另一个男同学发信息,问他还爱不爱他的前女友。前女友是我的好朋友,我们都是高中同学,他俩谈了很多年,可是后来因为鸡毛蒜皮的事情分手了,我们这群旁观者同学都觉得特别遗憾。我平时跟男同学联系很少,一年也说不了两句话那种,那天不知哪来的动力就一个劲的问他,还爱不爱她了,打破砂锅问到底那种,男同学终于松嘴了说还爱着。嘿嘿,我把截图发给女同学,劝他俩再试试。因为这么多年的感情基础在,他俩那时又都是单身,我这边一扇风点火,他俩心中爱的小火苗就被我鼓动燃了,男同学假期回来,步步紧逼女同学,没过多久就传出来他俩和好的消息。四月复合、八月结婚、十月怀孕,现在他俩二宝都会走了,日子过得特别好。
7.朋友问我,看天龙八部电视剧,你最难忘的是哪个情节?
我:“我最难忘的是小龙女被盖脸时。”
8.一天,太灰狼来到了羊圈,就在灰太狼要追着吃羊的时候,羊说,你要是能数的清我们有多少只,我们就主动让你吃。
灰灰狼:“一只羊,两只羊,三只羊……”,呼呼呼,灰太狼睡着了。
给我一分安心
小明和老婆去超市购物,看见卖烤鸡的柜台有人排队。
老婆:“有人排队肯定还可以,买一只尝尝吧。”
小明:“现在人多,过一会儿再来,可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”
老婆一想也有点道理,两人就先去买其它的。采购基本结束,老婆找个地方坐下来先休息一会,叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。
不一会儿,老婆听见小明喊她:“快过来,我抢到沙发了! ”老婆过去一看就怒了:“晕哦,分页沙发啊! ”
一天行
上学的时候有一次周末放学回家,我自己骑自行车,从县城到家大约有30里的路程。炎热夏天,阳光刺眼,我带着墨镜。车子后座上绑着一个纸箱子,里面是什么早已忘了。走了几里路,后面箱子歪了,我停下车子整理一番,为了擦汗,把眼镜摘下来放在箱子上,整理完毕又骑车上路。没一会儿,箱子又歪了,于是再次停车整理,当又骑行一段距离后,突然想起眼镜,赶紧停车寻找,箱子上没有,衣服兜里没有,那一定是掉在路上了,于是掉头沿路寻找,可是没有踪影,没办法,自认倒霉吧!于是继续往家赶,由于天热加着急,汗水模糊了双眼,抬手擦汗,靠!墨镜竟然在眼上。
im追风少年
我刚开始玩王者的时候碰到一个关羽,当时一波团之后关羽残了,蹲在草里。
我就看着他血条慢慢往上涨,作为一个萌新我惊呆了,发出了灵魂的质问:“你蹲草里为什么能回血?”
结果关羽跟我说:“我的马吃草,吃饱了就回血。”
我当时还觉得好厉害啊,直到后来我知道有个装备叫……霸者重装
天空之镜
有点冷…
一个鸡蛋去茶馆喝茶,变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,变成了松花蛋;一个鸡蛋跑到了山东,变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔倒了,变成了导弹;
恬_恬
这是一篇具有跌宕起伏情节的笑话(也可以认为是讽刺小说),多年前看过,印象比较深,在此再次引用,虽然有点长,但很值得一看:
一天中午,建行储蓄大厅里没有顾客,我正坐在存取柜台的窗口内发呆,这时一个女顾客走进大厅,来到我的窗口,她递给我一张纸条说是要取钱。我接过纸条一看,上面写着:兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元。下面落款是中共中央办公厅。
看着这极不规范的手写纸条,我肯定这是个骗局,只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。我正在犹豫是否要报警,突然发现这位女子的脸上神情恍惚,穿着也很凌乱。我意识到她可能是一个精神病患者,所以,我打消了报警的念头,把她交给了大堂的保安。
大堂保安听我介绍完情况,就对那位女子说:你这张条子要提款,得先去街对面的派出所,找所长给你盖个章。那女子听了保安的话,想都没想就奔街对面的派出所去了。看到这一幕,我是打心眼里佩服这位保安,心里想:就冲他这聪明劲,没准哪天我就会嫁给他呢。
过了午饭时间,大厅里开始忙起来,这时那女子又兴冲冲的走了进来,我和那个保安看了直感到诧异,要知道如今这派出所可是好进不好出啊。我们俩人赶紧问这位女子是怎么回事,那女子高兴的说,值班的警察告诉她,如今为了方便群众,办公手续简化了,这条子不用派出所盖章就可以取钱。听了这女子的话,我不得不佩服警察大哥,谁说现在的警察素质差?你看这警察大哥手法多纯熟,一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了,唉,不服不行。
这下我和那位大堂保安都没辄了,只好把这位女子交给了大堂的主管,大堂主管弄清楚了事情的来龙去脉后就问这女子:你取钱干啥?那女子说:“买好吃的,好穿的。听了她的话,大堂主管说:我们这是建设银行,在这取的钱只能用来盖房子,吃的东西是粮食做的,所以,买好吃的钱得去隔壁的农行去取,买衣服的钱要到对面的工商银行去取。”听了大堂主管的话,这位女子又兴冲冲的走了。看着她离去的背影,我把我们大堂主管佩服的是五体投地。
又过了好一会,我们都快把这事给忘了,那女子又回来了。看着她,我和大堂保安还有主管全傻眼了,这真神了!我们问这女子怎么回事,她说农行的人告诉她,只有农民才能在农行取钱,她是城市户口,不能取。后来她又去了工商银行,在哪人家告诉她,这里是公行,你是母的不能取。最后人家还说,就你这贱人,只能去建行取钱。所以,她又回来了。
就在我们傻眼时行长来了,行长接过纸条看了看对我们说了声"瞎胡闹"。然后转过身对那女的和蔼地说,“同志,不是我们不接待,你是中央派来的,我们级别不够,要取还得到央行去取” 额的神啊!
如今这社会,可真是人人都是忽悠高手!
台灣宜蘭葛瑞絲
分享一个自己个人觉得搞笑的笑话,能让希大家一起开心一下。
小的时候家里穷,一般客人来了才做一餐好吃的,我们兄弟姐妹比较多,当然也比较馋,往往客人还没开始怎么吃,就被我们吃光光了,为这些事没少被大人打骂。
最搞笑的一次是我舅舅在我家里来,我做我舅舅边上,我爸给我舅舅夹菜,我舅舅就夹到我碗里,农村一般也没什么菜,老家腊肉算最好的菜了,我舅夹给我刚开始我吃挺快,腊肉肥肉一般两三块就很闷了,我舅看我吃很快,再去帮我夹了很多,我本来吃的也差不多,闷油,在看到一碗的肉,那个心里实在是不知道怎么形容,我又不知道怎么说,现在觉得那个时候特别搞笑,又特别尴尬。
不知道大家有没有觉得搞笑,我自己现在想起来特别搞笑[捂脸]
过冬的粮食
小时侯,有次老妈上厕所,厕所没纸了,老妈喊我给她送。我一着急,就从我哥的旧作文本撕了两张纸,给老妈送去了。老妈出来后,拿着棍子对我哥一顿胖揍。边揍边骂道:你这小混蛋儿,敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞。
遇见你
1、【老王:儿子,怎么被谁揍了?儿子:我和楼下的小明打架!被他打的!老王:小明才9岁,你都13了,怎么还打不过他?儿子:我听了你的话,说我让着你,武器你任选!结过,他选择了他爸爸!】
2、【一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架! 蚂蚁:你有种就给我下来! 乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!】
3、【上语文自由讨论课时,说着说着说到草船借箭,曹操为什么不放火箭。语文老师就给我们解释:这是文章,施耐庵随便写的,是为了剧情发展。然后大家说老师好厉害我好崇拜你,坐在后面的一个学生说:老师牛X,施耐庵写的是水浒。】
4、【一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”】
5、【老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备下周让你升官!”老婆乐:“升什么官?”“我娶个小老婆,让你升成大老婆。”搞笑语录】
6、【狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!】
7、【他是学霸,她是学渣,她爱他,于是她向他表白:“我喜欢你认真学习的样子!”他笑了,缓缓地说:“第一次有人向我表白,先让我做份卷子冷静一下!”】
8、【(得之不易)某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问:“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗?”“当然知道。为这件事,我和她争执了一下午!”】
9、【某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。哥们儿,真羡慕你呀,那么快。羡慕啥,没脱裤子呢】
10、【卖瓜小贩:快来吃西瓜,不甜不要钱!饥渴的路人:哇!太好了,老板,来个不甜的。】
英伦小火柴
1. 昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐,结果早上睡太死外卖打电话没听见,直接给我放门口窗台了,后来快递员来取件把我外卖寄走了。
2.那天,我走在街上,看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊!
一个哥们过来站在车旁边。
我:“你停的车?高手啊! ”
他:“车是我昨天停这的!奇怪,我停车后谁在这起的墙! ”
3.今天和女票下象棋,各种输,她的兵可以走两格,说是特种兵,象过河,说是大象不怕水,马走目,说是千里马,最神奇的是车了,能拐弯走,说是漂移,哎吗呀!不说了,再这样下去今年的衣服我都包洗了。
4.科目一挂了。
5.现在有些车不开远光已经非常刺眼了,不知道是不是后改的。有一次开车,一车在对面,很刺眼,我以为是远光,我闪了两下,没反应,后来我忍不了了,打算开远光互相伤害。一开远光,对面将真正的远光灯打开,我以为看到了太阳。
6.昨晚跑滴滴,接到一对小情侣回学校,那会儿已经11点15左右了,听他们的意思好像学校是11; 30的门禁。我开着车,听到小男孩对女孩含情脉脉的说:“你看都这么晚了,估计回不去了,要不今晚在外面住吧”。女孩害羞地低下了头,好像也有这意思。我瞬间倦意全无,猛地抬头,“没关系,哥肯定在11: 30之前把你们送达”然后一路神操作,在门禁之前稳稳当当的把他们送到了学校.....
7.当代大学生的毕业论文。
8.在公厕里,忽然听到厕间有人说话,“朋友,有手纸吗?”我翻了翻口袋,“抱歉,没有。”过了几秒,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?”我无奈地一笑,“对不起,没有,我只是来尿尿。”又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,“朋友,能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。
9.我们单位楼下开了一家奶茶店,每天下午两三点就有人在公司群里问:我要买杯奶茶,有人要带一杯吗?然后大家就开始说要喝什么,半个小时后,奶茶店的小哥就抱着一箱奶茶上来收钱。就这么过了将近3周,才有人发现,那个每天在公司群里提议买奶茶的不是我们同事,是奶茶店的小哥!
10.还是妈妈套路深。
王族的背影
一.医院为防止病人出逃外设100道围墙。
两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
翻至第30道墙下。
“累了么?”
“不累。”
于是二人继续向外翻。
翻至第60道墙下。
“你累了么?”
“不累。”
于是二人继续向外翻,翻至第99道墙下。
“你累了么?”
“累了!”
“那好,我们翻回去吧”
二.瞎子和瘸子
瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车,瞎子骑,瘸子看路,一路无事。
转过一道弯,瘸子忽然发现路上有一道沟,连忙大声喊道:“沟!沟!沟!”
瞎子一听来了劲,接着唱道:“啊涞,啊涞,啊涞……”
结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
.神奇的副作用
在一次医学讨论会上,一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。
另一个医生问:“它是用来医什么病的?”
“我们还没药物可医的病。”
又一个医生问:“它的神奇之处表现在什么地方?”
内科医生沉默了一会儿,说:“它的副作用会使病人丧失短期的记忆,为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”
参加讨论会的医生全体起立,热烈鼓掌。
四.味道好极了
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟
能讲12种语言讲话,还可以唱10首著名的歌曲,立即决定买下这只鸟送
给母亲,为此他花了5万美元,在他母亲生日的第二天,他给母亲打电话
“您觉得这只鸟怎么样?妈妈?”
他母亲愉快地回答道:“味道好极了。”
绑架:我悄悄地蒙上你的眼睛;
心脏病:你是我胸口永远的痛;
幸灾乐祸:当老猫被主人一脚踢出门时,老鼠出来送行;
借刀杀人:说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗;
代沟:刚刚适应了儿子的长发,他又剃了光头;
苹果:它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上;
六.绝对不要和鹦鹉说话
某天傍晚,Cindy下了班回到家,如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了,于是她打电话给水电工William,希望他能来帮忙修理。William一口就答应了,他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内,因此Cindy告诉他:“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下,你自己进来。我有养一只秋田犬,它很乖,你不用担心。另外,我还养了一只鹦鹉,它是个麻烦的家伙。你进来的时候,不管它跟你说些什。记得!绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑,但还是说好。
第二天下午,William按时到了Cindy的家中,进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖,没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它,但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了,他对着鹦鹉大吼:“Shutup!你这只大笨鸟!”鹦鹉愣了一下,William还以为自己的大吼有了一些效果。接着,只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说:“Doggy!去咬他!”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。
七.蚊子竞技
有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术,臭屁半天,吵的面红耳赤,都分
出个胜负,于是他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙,在它附近转了几圈,回来时,只见青蛙的舌头打了一个活结,他骄傲的说:“告诉你们!在我老家,若没有这种本事,马上就会完蛋的!”
美国蚊子冷笑两声:“哼!雕虫小技,不足挂齿!”于是他飞向两只青蛙,在他们之间来回了几次,回来时,两只青蛙的舌头结成了一个死结,他臭屁的说:“哼!在我老家,要这样子才能生存!”
中国蚊子不屑的答道:“开玩笑!在我们老家,没见过这么差的技术!”
英国及美国蚊子很不服气的说:“你以为你有多大能耐啊??!”
于是,中国蚊子就飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟,回来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,便成了一个“中国结”。一.医院为防止病人出逃外设100道围墙。
两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
翻至第30道墙下。
“累了么?”
“不累。”
于是二人继续向外翻。
翻至第60道墙下。
“你累了么?”
“不累。”
于是二人继续向外翻,翻至第99道墙下。
“你累了么?”
“累了!”
“那好,我们翻回去吧”
二.瞎子和瘸子
瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车,瞎子骑,瘸子看路,一路无事。
转过一道弯,瘸子忽然发现路上有一道沟,连忙大声喊道:“沟!沟!沟!”
瞎子一听来了劲,接着唱道:“啊涞,啊涞,啊涞……”
结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
.神奇的副作用
在一次医学讨论会上,一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。
另一个医生问:“它是用来医什么病的?”
“我们还没药物可医的病。”
又一个医生问:“它的神奇之处表现在什么地方?”
内科医生沉默了一会儿,说:“它的副作用会使病人丧失短期的记忆,为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”
参加讨论会的医生全体起立,热烈鼓掌。
四.味道好极了
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟
能讲12种语言讲话,还可以唱10首著名的歌曲,立即决定买下这只鸟送
给母亲,为此他花了5万美元,在他母亲生日的第二天,他给母亲打电话
“您觉得这只鸟怎么样?妈妈?”
他母亲愉快地回答道:“味道好极了。”
绑架:我悄悄地蒙上你的眼睛;
心脏病:你是我胸口永远的痛;
幸灾乐祸:当老猫被主人一脚踢出门时,老鼠出来送行;
借刀杀人:说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗;
代沟:刚刚适应了儿子的长发,他又剃了光头;
苹果:它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上;
六.绝对不要和鹦鹉说话
某天傍晚,Cindy下了班回到家,如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了,于是她打电话给水电工William,希望他能来帮忙修理。William一口就答应了,他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内,因此Cindy告诉他:“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下,你自己进来。我有养一只秋田犬,它很乖,你不用担心。另外,我还养了一只鹦鹉,它是个麻烦的家伙。你进来的时候,不管它跟你说些什。记得!绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑,但还是说好。
第二天下午,William按时到了Cindy的家中,进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖,没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它,但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了,他对着鹦鹉大吼:“Shutup!你这只大笨鸟!”鹦鹉愣了一下,William还以为自己的大吼有了一些效果。接着,只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说:“Doggy!去咬他!”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。
七.蚊子竞技
有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术,臭屁半天,吵的面红耳赤,都分
出个胜负,于是他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙,在它附近转了几圈,回来时,只见青蛙的舌头打了一个活结,他骄傲的说:“告诉你们!在我老家,若没有这种本事,马上就会完蛋的!”
美国蚊子冷笑两声:“哼!雕虫小技,不足挂齿!”于是他飞向两只青蛙,在他们之间来回了几次,回来时,两只青蛙的舌头结成了一个死结,他臭屁的说:“哼!在我老家,要这样子才能生存!”
中国蚊子不屑的答道:“开玩笑!在我们老家,没见过这么差的技术!”
英国及美国蚊子很不服气的说:“你以为你有多大能耐啊??!”
于是,中国蚊子就飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟,回来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,便成了一个“中国结”。
历史印迹
我依偎老公怀里看电视,突然他兄弟来电话,老公随手点了外音,电话传来:你被带了帽子,快去看昨天某台的街头采访。我吓得弹起来,老公惊愕的看着我。我一脸懵逼,正想对着电话大骂血口喷人,老公抢先掐断了电话。老公冷静看着我不说话,我对他说,看我干嘛?你兄弟要你看新闻!老公这才把频道转向昨日某台的节目回看。新闻是一个关于暗恋的街头采访,记者随意挑选路人,问有没勇气给暗恋的她/他表白。正看着,老公突然转头问我,采访你了?我说,没有啊?你又不是不知道我胆小,哪敢上电视。老公将信将疑的接着看,突然看到5分30秒时,老公暂停了,又倒回几秒反复看。我睁大眼睛也没看出什么不对劲,老公却把遥控一丢,说,你解释一下吧!“什么解释?哪里出问题了?”老公竟然声音抬高八度:你没看见刚才那个镜头啊?接着他边回看几秒一边解说道。“你仔细看看,这个镜头远处那个公共厕所,5分30秒,你从对面男厕所出来,不到两秒,另一个男的跟着你后面一起出来,后面再也没有人出来了!”我这才看明白,仔细回忆了前几天的事情,红着脸不敢说。老公看我脸红,激动到跳起来,很生气对我说,你赶紧交代,我要听你的解释!我试探着问,那你要保证我说了,你不许笑话我。老公这才表情惊愕,换了个姿势坐下来,说吧,保证不笑你。其实真相是这样的,那天我下班回家,路过一条街时,突然看见一个男人牵着一条很大很大的狗在路边走。我从小就怕狗,我想躲远点,结果发现那个狗好像是很久没出来放风的样子,到处窜,这里闻闻,那儿跑跑,很明显狗主人拉不动它。我吓得一路小跑,看见旁边一公共厕所,没看男女就跑了进去。我在厕所里躲了好久,大约过了有二十分钟,我想着狗应该不在附近方圆一公里了,就决定出来。这时候,厕所里冒出个男的声音,吓得我一哆嗦。“我说美女,你倒是什么时候出去啊,你都吓得我在内阁不敢出来了,我腿都蹲麻了。”我这才发现,原来我进了男厕所,慌张道歉急匆匆跑出来……事情就是这样,我一看老公,他脸都憋红了,用尽全力忍着笑,我一个巴掌要打过去,他机灵一躲,调侃我说,去厕所避难咯……
北溟有鱼
上初二的时候,我们班上一有个男同学,喜欢搞笑出洋相。有时候在他看来很平常的一句话,就能让人笑的肚子疼。
有一天上语文课,老师正在讲课,突然传来一声奇怪的声音,而且声音特别大。等大家都明白过来以后,取而代之的便是一阵哄堂大笑。
语文老师也听到了那个声音,急忙停止了讲课,转过身来,用威严的目光看着大家,笑声戛然而止。
“人吃五谷杂粮,放个屁可笑吗?”老师说完,刚要转身,就听那个爱搞笑的同学说道:“报告老师,这个屁是某某某放的,她是故意的!”此话一出,刚刚安静的教室里发出阵阵笑声。
爱搞笑的同学说的某某某,就是他的同桌,而且还是一个女孩。
某某某满脸通红,急忙解释道:“不是我。这个屁是他自己放的。”
某某某说的没错,这个屁就是他自己放的。
帕兰特里
高中上数学课,突然一只白色粉笔头从讲台飞了出去,数学老师又展现神技能了。
当时吓的都不敢忘后看,尽管很想。
这时候数学老师摸着下巴,一脸愤怒的指着后面一位同学说:"你笑什么笑,笑什么笑,笑的花枝乱颤,笑的我六神无主的!"
老师这就是你扔粉笔头的原因??
野狼情
1、一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿! 第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的~!
2、你拉着一头猪逛街,很幸福的样子。 我经过,满怀同情地说:“看一个人的档次,就看他跟谁在一起。” 话未说完,就看到猪很鄙夷地弃你而去。
3、蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多~! 大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了~
4、鱼说:我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中~ 水说:我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱~~ 锅说:都他妈快熟了,还这么贫!
5、、鱼又说了: 有卖耗子药滴不~~~ 爷也自尽!!!~~ 谁也别想吃了爷!!!~~~ 爷比鸡还tmd不好惹~~~ !!! 偶让嫩连汤都喝不了!!!!!~锅都得仍~~~~~
6、跟我妈说了,我喜欢你,我要让你去我家,日日夜夜陪伴我,知道 吗?通过这些日子的交往,我发现我已经不能没有你,可我妈不肯,她 说:家里不准养猪!
7、大哥大与子母机结婚生下小灵通,小灵通面目可憎,信号奇差,又不能 漫游,不能互发短信,伤心欲绝,经dna检测,才发现其亲爹不是大哥 大,是对讲机~
8、你在哪?电话打不通,急死我了,我有重要的事找你,看到信息马上到 防疫站体检,最快速度!你机会来拉~体检合格,你将能从私人猪圈调到 国营猪场了~
9、大象把粪便排在了路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭 绕的顶峰,不禁感叹道:呀啦唆,这就是青藏高原~~ 10、你都老大不小了,有些事该让你知道了!天,是用来刮风的;地,是用 来长草的;我,是用来证明人类伟大的;你,就是用来炖粉条的~~
yellowwee
你好!当然能发,不过,这个笑话段子稍微有点长,请耐心看完,看完后您要是不笑,我直接退圈!耐心把它看完哦?好,准备好了吗?我们现在正式开始:
话说杜哥和兄弟是一对好朋友,一天,兄弟到杜哥家串门,二人你一言我一语地开始聊天。兄弟首先向杜哥问道:“杜哥,最近我听人说你可能走?”杜哥一脸冤枉地:“谁说的?”兄弟看了看杜哥,然后说道:“他们说的。”杜哥听后,赶忙解释:“我出门坐公交,挤地铁,有时还打的,都懒得多走一步,怎么能说我特能走呢?”兄弟听后,恍然大悟:“哦,那你这是典型的不爱运动型啊!”
“就是嘛,在运动这方面啊,我基本上算是三年才散一回步吧。”兄弟听后异常惊讶:“三年?你这也太夸张了吧?”
“真的!一点不夸张!”
兄弟又疑惑地问道:“那为什么别人都说你特能走呢?”杜哥神情自若地回答:“你要想知道这个问题的答案,你今天就在这里跟我过一天吧,就跟当记者一样,看看我这一天是怎么过的。”兄弟对杜哥能走这事儿感到很好奇,想一探究竟,于是就满口答应了。
杜哥和兄弟二人,在家里一边听着音乐,一边下着象棋,二人你一将,我一军,玩的不亦乐乎,犹如大战300回合一般。不知不觉,太阳已经下山了,二人收起了象棋。杜哥打算带兄弟到饭店吃一顿去,于是领着兄弟下了楼。
下楼后,杜哥对兄弟说:“饭店离这里不远,咱们也不用开车了,就直接走着去吧,就当散步健身了。”兄弟一想这太正常不过了,于是便随着杜哥,一起在马路上溜达。一会儿的功夫,就溜达到了饭店。
二人在饭店里,吃着美味佳肴,喝着陈年老酒,聊着五味人生。大概两三个小时后,二人便喝得铭酊大醉了。酒足饭饱后,二人便离开了饭店,但是到了外面一看,发现没路了,不知道路怎么走了,没法回去了……
杜哥在一旁自言自语:“坏了,没路了,这可怎么办呢?”话音刚落,就听后面有人喊:“两位施主留步。”杜哥回头一看,原来是一位僧人,杜哥上前一步问道:“请问这位大师,你喊我有何贵干啊?”只听对面的僧人慢悠悠地回答道:“受我佛观音菩萨点化,我在这里等现代版的取经人,发现你们两位,从我这里经过,于是,我就让你们两个留步啊。”
杜哥和兄弟二人感到好奇,于是就问了个究竟。而这位僧人也是一五一十地告诉杜哥和兄弟二人。原来,现代版的取经人,在修成正国后,会获得金钱和美女无数。二人听后,都异常兴奋,均表示,愿做取经人。然后,这位僧人就告诉了杜哥和兄弟二人的西去方向。之后,便丛丛而去了。而杜哥和兄弟二人也是一路向西,越走越远……
杜哥和兄弟二人翻山越岭,飘洋过海,一路向西走了差不多三年。结果,也没走到目的地呢,关键是,在这三年里,都不知道目的地在哪里了,于是,二人只能向无头苍蝇一样,乱撞。
杜哥和兄弟二人,走到了一片荒芜的城市废墟前,就决心暂时不走了。此时,兄弟坐下来反问杜哥:“杜哥,你说咱们这一路向西,都已经三年了,可还没到目的地呢。咱们这样做,究竟是为了什么?”
此时,杜哥也陪兄弟一起坐了下来,语重心长地说:“这就是我让你跟我过一天的原因呀。”兄弟一听,满脸疑惑的:“原因?什么原因?”
“三年才散一回步,一步散来整三年啊。”
兄弟听后气不打一处来:“关键是你这都走丢了呀!”
怎么样?笑了吧?欢迎关注搞笑杜哥,搞笑杜哥,传播快乐!搞笑杜哥,让快乐无处不在!
jerry_
(一)一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。
(二)老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”
(三)一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:***,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽”
(四)某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥呀,还没来得及脱裤子呢!”
(五)老外游莱芜,遇一老太太逗猫,上前问:你在干嘛?老太太答:古捣猫尼!老外大惊,连老人都会外语!赠其巧克力,老太太以为是地瓜干,说:俺莱芜有!老外晕倒!
(六)蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
(七){同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士,打针的,你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。”
(八)老公:现在几点?老婆:十点,老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆:十一点在整吧。
(九)小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。
(十)老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。
(十一)一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。
(十二)一个人大脚趾突然变青,神医确诊为癌,于是切除,数天,二脚趾也变青,在切除,三天后,脚掌全变青,只好转大医院,最后专家会诊诊断为:袜子退色。
batigl
要读哦一天地理老师问同学门,河水向哪里流啊?来一学生猛站起来唱到:大河向东流埃老师没理她,接着问:天源上有几颗星知星啊?哪位同学又唱到:天上的星星参北斗埃老师气急:你给我滚出去!学生:说走咱就走埃老道师无奈:你有病吧!学生:你有我有全都有啊!
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晓鱼飘无声
某人去原始森林探险,不幸被食人部落抓住。那些家伙准备把他献给酋长当晚餐,不料酋长大叹:“新鲜是新鲜,只是今天是吃斋日啊!” 某人大喜:“那就放了我吧!”酋长却一撇嘴,说道:“想得美,给我打成植物人再吃!”
meiman202
您好,很高兴回答您的问题。说到讲笑话那我得说几个了,因为是搞笑领域的作者,作品基本专注于笑话,所以我觉得很适合回答这个问题,下面我为大家分享几个笑话吧。
1.夏天天气炎热,我爸买了几个大西瓜回来,我喜欢切成小块吃,而我妈喜欢拿一半用勺子挖着吃,她把西瓜切两半就迫不及待地在中间挖了一大勺,结果掉地上了,我妈赶紧捡起来往我嘴里塞,突然感觉不对劲就停下了说:“哦,我忘了,我还以为是你小时候呢!”我妈和我爸大笑,留下我独自思考着我小时候到底经历了什么!
2.我一个朋友没什么文化,但是一直向往办公室工作,于是我带他去我们公司应聘销售,由于是我介绍的熟人,而且说明了他的情况,经理就不要求他写书面申请了,面对面的问,开始一切挺好,后面问到他有什么销售技巧,他没有,经理又问:“那你有没有什么特长,或者别人很难做到的事你能做到呢?”他说:“啤酒泡澡,红酒喝饱,洋酒白酒咋喝都不倒!”经理猛的站起来双手欢迎他,从那开始他就成了经理的秘书,每天带出去喝酒,他很喜欢那份工作,而且比我工资高得多!
3.我一个女同学早恋被家里发现了,开始被家里臭骂了一顿,但她仍没有改变,家长就找到学校去告诉了老师,老师最后决定召开家长会,而且让两位早恋的同学在家长会上检讨,家长会召开时女生羞愧的脸都红了,头一直低着没有说一个字,老师无奈叫男生上去检讨,男生很自信的上去说:“各位同学,家长,老师们好,你们觉得是谁在学校管住男生,不让他喝酒抽烟学坏的?是他女朋友。又是谁让女生多穿衣服,好好学习,不和别的男生接触的?是她男朋友。所以说我们不应该阻止早恋,完毕!”说完之后大家都愣住了,过了5秒台下一片热烈的掌声,老师却被气哭了,转头就走了。
长袜子皮皮
一职员已两天没有上班了,当他第三天来到公司时,老板抱怨说:“你这两天干什么去了?”
职员答道:“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
老板气冲冲责问:“从三楼跌下去要两天吗?”
娜是一阵风
今天翻箱倒柜找了半天短袖衫,结果找出来一看,NND全是些名牌短袖,感觉穿出去太高调了,比如什么:中国电信啊、天翼4G啊、大桥鸡精啊、莲花味精啊、海天酱油啊......最珍贵的一件,要属那件史丹利复合肥,前后都好大的Logo
~哎头都大了,纠结该穿哪个好呢?
穿出去,不会被人说我炫富吧?
君君
可!
1.一直以为我父母不是很喜欢我。直到我十七岁生日那天,他们交给我一串钥匙。
我惊喜的问:“哇!这难道是给我买房子了?”
“不,你留下来看家--我们要出门旅游了。”
我才知道,原来是真的......
2.想去旅游,就发了条朋友圈:“把自己圈养了这么久,很想去旅游,放养下自己”
我爸看见了我朋友圈评论说:“得了吧,当条单身狗已经不容易了,你还想当流浪狗?”
我:“......”
3.下班坐公交,旁边有个男的踩了我一脚,对不起都没说一句,气得我够呛。
见帅哥前面站了一个大妈,于是心里起了坏主意。趁帅哥不注意,偷偷地捏了一下大婶的屁股,然后转过头,装作如无其事的样子望向窗外。
两分钟过去了,不见动静,我又偷偷捏了一下,然后快速把手缩回来。
大妈依然没动静,然后我一抬头,帅哥正恶狠狠的盯着我:”你在捏一下我妈的屁股试试!“
okleeyu
爸爸刚到家看到儿子的成绩,十分生气,上来就是一个耳光。。。
儿子自知理亏,不敢说什么,心想,赶紧让爸爸去吃饭吧,就说:爸爸,你没吃饭吧。。。
爸爸一听更生气了,啪啪又是两个耳光:你小子,嫌我没吃饭打得轻了是吧。。。
五号拍档
1.我们班的数学怎么了?
一次,上美术课。不知道老师说了什么,只知道老师说了一句:“我只想说4个字‘我的天’。”有一个同学,听见了后说了一句:“老师,你说错了,那根本是2个字。”沉默了一会,全班爆笑。天,我们班的数学怎么了?老师也无语了。
2.数学好的同学,也未必能算出来...
向爸爸借了500,向妈妈借了500,买了双皮鞋用了970。剩下30元,还爸爸10块,还妈妈10块,自己剩下了10块。欠爸爸490,欠妈妈490,490+490=980。加上自己的10块=990。还有10块去哪里了呢?
3.数学太好
一同事经过多年的努力,终于评到高级职称,受聘时要加工资,他便询问单劳资人员,想弄清楚肥聘前与受聘后工资相差几何,增加多少?劳资人员按政策进行了对比,经过电脑计算,得出结论:受聘前岗位工资680,受聘后岗位工资930。那同事一听,唉声叹气地说:没劲!才相差几十元!劳资人员一听有些糊涂了,明明相差250元,怎么说相差几十?便调侃说:你数学这么差,你这大学是怎么读的?高级职称是怎么评的?那同事一脸偷笑:我换算成欧元说的,1欧元=8.4元人民币,250人民币=29欧元,没错吧
4.宝宝数学太好了
宝宝数学很好,2岁就可以从1数到10了。后来,我告诉他0比1还小。今天吃饺子,我说:“宝宝,你数数你想吃几个饺子?”“0,1,2,3……”一边说一边拿起一个饺子,“这是第0个。”老婆怒吼:“下一代还是做程序员的命!”
5.数学天才
今天跟妈妈买羊肉回家,结果忘记买爸爸嘱咐的饮料,我拎着东西等着妈妈回去买。一会儿妈妈跑回来,开心的给我说:“没买10元的,买的7元一瓶的,省了5块钱。”我当时就觉得算的太离谱了,立即纠正到:“妈,这样是省了2块钱。”说完后满意满意的回家了。
6.数学太好了
一天买俩瓶洗面奶,一瓶38一瓶48。老板:“共78。”我:“你再算算?”老板没错呀!我:“你再算算呗!”老板(有点不耐烦了):“没错!就78!”我:“你确定78?”然后给他拿了张100的,那213很麻利的找了我78……木错是找了78。
7.学不好数学的后果
不学好小学数学,后果有多严重?一天,我去买零食,一共要付4元。付钱时,我给了女收银员10元钱,她找回我7元,多找了1元。我认为好孩子不应该贪小便宜,便对她说:“你找错钱了吧?”她一愣,看了看我手中的东西,看了看我手里的钱,吐了吐舌头,又拿了1元钱放到我手里。
8.数学好学
母亲:“明明,你上学有三个多月了,你觉得语文和数学哪一门好学些呢?”明明:“数学好学。”母亲:“为什么?”明明:“因为语文生字多,数学只有0到9十个数字。”
9.学好数学
小汤姆的数学一直学不好,父母没有办法就把他转到了一所教会办的学校。半个学期下来小汤姆的数学成绩突飞猛进,每次考试都是A 。汤姆的父母很高兴问小汤姆“是不是教会的老师很负责?”“不是。”“是不是每天的祷告起了作用?”“不是,我刚入学的那一天看到有一个人被钉到加号上,我就知道他们这回是玩真的。”
10.考数学的诀窍
大二有次考数学,学了半年也没学明白的东西。卷子前面2张勉强涂了40分,卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到,一咬牙,把卷子第三张撕了下来,交了前面2张,出考场。等成绩公布,60分……估计老师没找到第三张卷子,又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了。
yuijar
有一天一个农村女少妇出门打工,到了城市里她很饿了去了一家刚装修完但没完工的店去吃饭,这家店特别火,二楼还在装修,一楼就营业了,第一次出远门,一定得吃饱,这个少妇吃的也太多了,因为的没吃过这么好吃的饭,但突然发现肚子痛,特别想拉粑粑,她也不好意思问服务员,就乱走,到处找卫生间,跑到了二楼去,也没找到卫生间,可是看见了一个很像马桶的东西,实在是憋不住了,看看都没有人,就脱裤子拉吧,这一下舒服了感觉拉了好多啊,爽,拉完再下来把刚才没吃完的吃了呗,心里这样想,可是她下来一个人的没有了,连服务员也的不在了,台头一看,还有点啥东西在飞,桌面上好想还多了些东西,味道也变了,好想是屎一样,其实就是呗,他不知道刚刚她上厕所的地方还是个通往楼的风口,下面还有这个大风扇,在这儿吃饭的人都经历了啥,可能三天的不想吃了,可以说是天外飞屎啊,
哎哟薇
1、晚上回家路上捡了一块玉,路灯下看有光泽成色好,激动不得了。回家一看是冻的白菜梆子!
2、“老公老公给我讲故事吧!!”“别闹了大半夜的还让不让人睡觉啊!!”“就讲一个!!!”“…好吧,从前有只丑小鸭她长得很丑…可是后来人们发现虽然她长得丑可是味道还不错…”
3、笑死我了,现在的骗子这么弱了?刚才给我打电话说 “刘先生你好,你儿子被车撞了,事故很严重。” 然后我就回了句:“我让人撞的” 他就直接把电话挂了…
4、今天去剪头发,理发师:“你是做什么的?”我:“做会计的,你呢?”理发师:“我理发的。”
5、话说西游记里面的唐僧好舒服……都不用自己洗澡。每隔两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚给我洗干净了……
夜澜听雨
期遇影视剪辑在搞笑的路上一去不复返。
1、然觉得养儿子就像打网游一样,建号就好比出生,然后辛辛苦苦的天天照顾着,一年才升一级,好不容易升到20多级号厉害了,装备强了,能独当一面扛BOSS了,结果号被儿媳妇盗了,永远都找不回来了。。。
2、课堂上,老师正在讲矛盾统一的辩证关系,见一位同学在下面看课外书,便将他叫起来,说道:“请你说说矛盾和统一的关系。”该生一愣,随即回答说:“没关系。”老师追问:“为什么?”该生答道:“茅盾是作家,统一是方便面,当然没有关系。”
3、应用题,有多余条件的那种。老师教一个女童鞋她一直不懂。数学老师就大怒,吼到,“你家三个人两头猪,你家共有几头猪。”那女纸弱弱地说五头!全班沸腾啊,老师那地中海的发型都凌乱了……
4、老公:我想我们应该马上去换一套宽敞一点的房子。妻子:你脑袋被压了吗?我们住的可是180平方米的大户型,难道还不够宽敞?老公:从理论上说,我们家的房子应该算是大户型。但从实际上看,由于有了你的高贵入住,它就变成了不折不扣的小户型了。老婆大怒道:你丫又欠揍啊?
5、大一早读结束上高数课,一哥们睡觉,到第二节课时被高数老师发现…老师走到他面前问:“同学,你怎么了?” 那哥们立马装病说:“老师…我有点儿晕…” 老太笑咪咪地说:“摊着英语书上高数您能不晕么~”
6、刚奇葩舍友说:我上大学之前,纯洁的像白纸一样,然后你们三个就肆意的拿我擦屁股,搞得我现在从内而外的黄…次奥,笑屎了……
7、主医生一枚,刚给个小学生扎手指查血。针刚扎,小学生放了个巨响的屁,他那彪悍的老妈说道,呀,还他妈给你扎漏气儿了啊……
8、毕业时:“兄弟们,后会有期啊!”毕业一年:“兄弟们,后会有妻啊!”后来:“兄弟们,后悔有妻啊!”再后来:“兄弟们,会有后妻啊!”最后:“兄弟们,悔有后妻啊!”
9、我是手机店员一枚,来顾客都会问“选手机啊?给谁选?”或者是“选手机啊?男士用还是女士?”有一天来了一位女士,进门后,我就问:“给谁选啊”女士答“给我爸选一个”,我继续问“男士用还是女士用啊?”女士顿了一下,然后说:“我爸是男士,不知道你爸是不是啦?”
10、一哥们在IT公司工作。IT人大家都懂的,天天加班,熬夜常态,更无双休可能。一个周末,大家一起忙了一上午,十一点多,某同事忽然起身,丢下一句话就冲出去了。他说:你们忙着,我出去结个婚就回来。。。。此人现已有一个可爱的儿子,也离开公司自己创业了,但这个事迹成为永久的传说!
小白熊
公公今年55了,前几天见到很久没联系的老战友领个差不多五六岁的小男孩,就上去打招呼说:你太不够意思了,你闺女结婚了,孩子都这么大了,你也不说让我去喝个喜酒,外甥满月你也不说请客。
老战友说:不是外甥,是老二!
请带着我走世界
那天我和一个陌生人的聊天记录,我问她你多大了,回答说唐僧取经路过狮驼岭时八岁,你说我多大了!我说你可能没我大,姜子牙斩将封神时我在农村相亲哪!回复表情强大后,我继续问你家是哪的,回答说狮驼岭四号洞八号床位。你哪,你家是哪的?我想我应该配合人家,我说我家住朝歌城南,西大街54号院。回复说,看来咱们都是停药后不能自己的高人。我说也许我们该继续下去!接着问你在狮驼岭每天都在干什么?回复说也没什么事,就是每天大家一起修炼,吸收一下日月精华。练练法术!你哪?我说我也没什么事,就是早上去宫里看看妲己,中午跟纣王喝个酒!老婆多下午直接就睡觉了!唉!好了咱们的千里传音术到此结束吧!不是一个朝代说多了损元气!回复说!好吧!这样的确损耗元气,我掐指一算若干年后,会出现一个叫手机的东西。那样就不需要法力支撑了!千里镜像术,传音术。都可以一键搞定!我说,是我也算出来了,还会有一个叫飞机的东西。御剑术可以代替了,再也不用掐诀念咒了。好期待啊!回复说,唉!如果我们到了那个年代,也都老的不行了吧?我说刚算了下!没事,你说的手机那东西有一个他们称之为美颜的功能,类似于我们的变化术。开到最高级别,去拍一头猪你会惊奇的发现,猪的两腮都是带有腮红的!回复说 哈哈我实在忍不住了!我现在穿越回来了!在吹下去手机都关机了!我说您先回去,容我辞别众爱妃也回去了!回复说那您现在回来了吗!我说回来了,回复说明天你去哪,我说明天去海底看看!一起去呗?回复说,好的!明天一块去。今日暂且如此这般吧!待明日夕阳西下,咱们再一决高下!我说,好的!道友珍重!!!结束聊天后心情瞬间美丽了许多!好了,这期分享到此结束!
Vanellope
14岁的时候去超市,算账时对着收银大妈说“阿姨,我要这盒口香糖。” 阿姨乐呵呵的对我说:“这个不是口香糖,小孩子不可以买。” 我直接耍赖:“我就要这个,我就要这个香蕉味的!” 旁边一圈客人被我逗得前俯后仰,阿姨招架不住我撒泼,最后卖给了我。 出门后直接拐入小巷,对着小女友会心一笑!
燃烧灵魂
我来说一个老王挨打的笑话吧,这个笑话是很久以前,看电视的时候电视里面的一个笑话……
说一对热恋中的情侣去看电影,入座后,这对情侣的前面坐了一个光头大哥,电影播了一会后,女孩问男孩“你爱不爱我?”
男孩回答“爱啊,当然爱了”
听到这样的回答,女孩指了指前面的光头说,你如果真的爱我,你就打他一下……
听了这话,男孩只好硬着头皮去拍打前面的光头哥,只见男孩对着光头哥的光头就是一巴掌,光头哥气愤回头,男孩满脸笑意便说“好巧呀,老王你也来看电影”
伸手不打笑脸人,听了这话,光头哥虽然气愤,但还是礼貌的说,你认错人了……
谁知道过了一会儿,女孩就又对男孩说,如果你爱我的话,你再打他一下……
为了证明自己爱女朋友,男孩只好又硬的头皮打了一下光头哥……
又被打了一次,光头哥又是气愤回头,谁知这是男孩儿对光头哥说:“老王你别不承认了,就是你”
光头哥实在委屈,但是看着男孩笑脸迎人,也不好意思发怒,就认真的对男孩说,你真的认错人了,我不是老王!
男孩连声抱歉,对光头哥说,对不起,对不起,你和我朋友老王长得实在是太像了…
就这样,好不容易熬到了电影散场,好巧不巧的,光头哥又走在了这对小情侣的前面,女孩看到了光头哥在前面,就又对男孩说最后一次,如果你真的爱我,你就再打他一下,证明你爱我[呲牙]
男孩心想最后一次了,那就再打一次吧……
男孩快走两步来到光头哥身后,又是一巴掌拍在光头上,光头哥猛的回头看到又是这男孩,但还没来得及发话,男孩就抢先说了:“老王,原来你真在这儿,刚才我在看电影,看到一个人跟你长得一模一样,我都认错了[呲牙]”
光头哥一脸无语[耶]
落单的薇
我发誓再上网就砍掉自己的手,结果发现自己是
千手观音。
听说:不吃早餐是慢性自杀,晩上熬夜也是慢性
自杀,一直不动是慢性自杀,玩电脑、玩手机太久也
是慢性自杀,全都是慢性自杀,合着我一年365天没
干别的,光自杀了
三、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你
年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你
四、上帝是公平的,给了你丑的外表,一定会给你低
的智商,以免让你显得不协调
五、在外打拼三年,一无所有的回到老家,本以为妈
妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我
孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。
六、凡是用钱可以解决的问题,我现在都解决不了
七、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变
成爆米花,该跑的还是会跑。
八、人还是要有梦想,即使是咸鱼,也要做最咸的那
条
九、大数据表明:戒烟可以延长你近十年的寿命。
以反复戒烟后又抽烟再戒烟,你将会获得永生。
十、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人在意
丑的人活多久。
武云婷
1、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
2、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了
3、
今天心情特别好,准备去寺庙拜菩萨,女孩子出门前总得化个妆啥的。。。
妈妈看到了说:别化太浓,万一灵验了,菩萨想保佑你恐怕都找不到。。。
4. 小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”
十几年过去了,我没有长开,但是想开了。
5. “怎样文绉绉地告诉一个人TA长得难看?”“此颜差矣。”
“脸上都是坑的呢?”“颜之凿凿。”
“丑得把人吓跑呢?”“异颜既出,四马难追。”
“什么时候最美呢?”“人之将死,其颜也善。”
“说人的脸长得太胖呢?”“厚颜五尺。”
瘦不下来的许许
很开心回答您的问题
让我见一次笑一次的,且现在还想笑的图,看我分享的手绘图,是不是很好笑呢,哈哈,手绘的精髓在于神似,眼神感觉是一幅画的灵魂,在幽默风趣的同时还能抓住人物的表情特点,抽象而不违和的艺术,还是很好看的~
我是画师小糖果
了解更多手绘找我哟,希望喜欢[比心]
flyingaway
1.我闺蜜因为没怀孩子,去因为检查是我闺蜜的原因,那男的当场就要离婚,我回去就事情说给我老公听,老公揉了揉我的头,一把抱着我,那温柔的摸样令我感动不已,结果当天晚上就递了一份离婚协议书给我,我一脸懵的望着他,他说:我们离婚吧,一切说别人,其实都是说自己,我们家三代单传不能在我这里断了。
2.一个老板说:谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸,奖励100万。死了给500万。 大家都没人敢跳。 忽然“扑通”一声,一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快,脸色苍白,拼了命地游上了对岸,接过100万后,他怒火冲天:是谁把老子推下去的?他老婆笑着说:是我。 所以后来就有了那句“每个成功的男人背后,都有一个优秀的女人”。 关键时刻,能推你一把。
3.新来的上司是我前夫,加班时,他让我去趟办公室。问我:你是不是对我有意见啊,感觉你每天都对我爱答不理的!我说:您现在是领导了,我高攀不起啊!
4.我家楼下有家餐馆,老板娘特别漂亮,一来二去混熟了。每次去吃饭都故意撩她:晚上带你去酒吧,走不走?她总是笑而不答。昨晚在网上约了个妹子一起去吃饭。结账的时候老板娘来一句:今天晚上不带我去酒吧了吗?妹子转身就走了。老板娘,你是故意的还是吃醋了!
5.一位18岁的妙龄少女嫁给了一个81岁的百万富翁。在举行婚礼时,富翁问:“亲爱的,我们年龄差距悬殊,你会真爱我吗?”少女嫣然一笑,答道:“当然是真的,如果你是91岁,我一定会更爱你。
sk的娃娃
有一姑娘找了一个男朋友,这个男朋友对女孩非常好非常爱女孩,什么都要亲力亲为不让女孩动手做任何事情。女孩感到男孩没有男人味所以提出来分手。分手后女孩发誓要找一个懒男人照顾他的生活,这一天走在河边看见一个男人在钓鱼,鱼已经咬钩了男人却不动,女孩:喂,鱼咬钩了快收杆啊!这时男人懒懒地说:你替我收了吧。女孩想:咦,这个男人真懒就是我要找的,于是问男人:你结婚了吗?男人:我这么懒没有女人愿意嫁给我。女人:我愿意嫁给你!男人懒懒地斜眼一瞥说:那你最好还是挺着大肚子再来嫁给我吧。
sandyzhou
气温骤降,得了重感冒,发烧39°度,吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。 迷迷糊糊中感到老婆进来,怜惜摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝,我心想:还是老婆体贴我。 突然老婆紧紧抱着我:“艾玛,外面冷死了,还是你暖和。”
ぐ伱hua爹.
.…忙事了很久,顺手 打开收音机,一个温柔的声音传出:"…如果肤色分红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…" 听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,暗自喜庆,样子健康可爱。 这时,又听播音员继续说道:"好,听众朋友,这次我们的养猪知识讲座就到这里……"
依然夜未央
跟一女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后女同事一脸认真的拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?
最近来亲戚了,不舒服就和男朋友闹别扭,持续了一周了,最近两天死皮赖脸的缠着我!我懒得搭理他,就指了指坏掉的空调说道:男人都是大猪蹄子,就和破空调一样,我热了偏要吹热风,我冷了偏要吹凉风!男朋友也怒了,说到:你连空调都不如,最起码它知道吹。
找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
我一同学,前段时间卖掉了北京的一套房子,家人怎么拦都没有用,问他原因,他说:就这一套房,将来住都住不开,也买不起了,不如在老家县城买个十来套,宁做鸡头不做凤尾嘛!直到前两天听说他开了个洗浴中心,我算明白了!
有一天我问我妈,“妈,我是你的什么?”我妈撇了我一眼“妈的智障”
在经历了漫长的十几小时飞机后,我终于如愿以偿的到达了,美国洛杉矶,啊!美国,他们说的空气,我一闻,果然是极其香甜的,完全没有雾霾,于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩,换上了厚厚的防弹衣!
和一个漂亮的MM约了个会,看完电影后,她邀请我去她家,我觉得不能这么空着手去,说先去超市买点东西,但这时她羞涩的对我说,不用了,家里还有剩的
老王的媳妇躺在我怀里,指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的时候,把它处理掉,等老王回来就说飞走了”我问:“为什么?”老王媳妇:“这鹦鹉会说话,等老王回来了,非把我们的破事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差,半月后回来,一进门,老婆就对我说:“老李,不好了,你的鹦鹉飞走了”我:“啊~”
刚才看到一个胖子流浪汉,我问他:“作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?”他说:“因为我没钱去健身房。”
今天下班后烟瘾上来了,厂区内是不允许抽烟的,于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上,这时看门的保安大爷对我喊道:“唉唉唉,那谁你怎么在厂区抽烟呢?”“我这不是还没点上么。”“没点上?那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊?”
在公司洗手间,听到一男同事打电话。哭的那叫一个惨,只听他说道:“世界上最悲惨的事不是被分手,而是分手三天又和好了,发现女朋友学会了新姿势。”