免费剧本的公众号

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上海“剧本杀”玩家 马龙宇：我更偏向于社交，因为我比较喜欢和别人一起交流，我这几个月认识了100多个人，每一次都有新朋友过来，都可以感受他们的快乐，我自己也会非常开心。 虽然是周五，但各种风格迥异的房间里，已经有好几组玩家在玩剧本杀，门店负责人告诉记者，现在店里生意非常好，由于预定的人太多，最近他们刚刚扩张了一家新店。剧本合集1000本 提取码：c9za -

“剧本杀”是一种在欧美非常流行的聚会游戏。一名宾客在其他人不知道的情况下秘密扮演凶手的角色，而其他宾客作为玩家需要通过调查和推理寻找出凶手。 “剧本杀”近些年才和其他线下游戏一起在国内受到关注，获得了一批爱好者。一些有中国特色的游戏剧本，如老槐树《山河故人》也在不断产出中。 我是大侦探、明星大侦探和极限挑战第四季“古画疑云”等综艺都借鉴采用了“剧本杀”的游戏模式。剧本合集打包 提取码：cggd

来百变大侦探吧，百变大侦探里面有很多剧本可以玩的。付费免费都有，而且本的质量也很高。

对于这个问题，我第一个排除的就是线下，线下除非是好友请客，基本上是没有免费的剧本杀既然如此，那么我们来聊一聊线上剧本杀吧 随着剧本杀在近几年的发展，剧本杀软件也是越来越多，像戏精大侦探、百变大侦探、我是谜等 也有更多人接触到了线上剧本杀，大家也肯定是希望玩优质而且价格实惠的剧本 我也关注过几个剧本杀平台，但是有一些竟然都发展成了奇迹暖暖的类型；有一些的发展趋向都已经变成了一发不可收拾的模样，与其他社交软件上已经几乎没有了两样，变成一个肮脏的交易平台；甚至有一些的剧本都已经做的不能再烂了，还有什么资格叫剧本杀？以上几种我基本上是果断弃坑 每一个平台都是有对比过的，所以我在从中择优了一个良心剧本杀

没理解错的话，你说的剧本杀就是有一个小故事，然后每个人掌握一部分线索，自己有可能被怀疑，要在排除自己的嫌疑的同时找出真凶。 如果是的话，大概的思路就是你自己要掌握好关键事件的逻辑关系，并且隐藏或扭曲对自己不利的因素，不管你的角色是好人还是坏人。 字数多不影响，一部分地方可以过一遍就好，重点在于人物设定，人物关系，事件的细节，关键物品，人物有没有不在场证明。 然后通过和其他人的交流里面得到信息，知道谁在说真话谁在说假话，根据事件的推进和逐渐揭露的线索，大致上就能推出凶手。 不过剧本杀里面的故事很多时候有一些强行的因素，很多地方逻辑说不通，跟朋友打发时间还是不错的，但你要是想找严格的推理逻辑是不现

剧本杀是可以多个玩家一起玩的，比如百变大侦探app，分1-9人本，也有入门到烧脑难度划分。如果你一个人玩觉得看不懂的话，可以先尝试多人本，跟着队友一起推理，多玩几次，熟悉规则和思维方式后你也可以自己来分析了，都是从萌新过来的加油~\(≧▽≦)/~

百变大侦探吧，这个软件免费的本还是挺多的…我第一次接触剧本杀就是在百变…我玩剧本杀已经200天左右了，总共玩过100场左右…说实话，体验感不错，代入角色也很快.在向大神的方向而努力！一起玩的加下好友~

作为工作两年的白领，她甚至常常在周内组局，早早约好时间和队友，一下班就直奔目的地，3-5个小时的游戏结束后已经是凌晨时间，她并不担心因此而影响第二天的上班。甚至有一次，几个人推至深夜，也没有找出真凶，于是他们选择存档，第二天接着推。当最终找到那个真凶后，成就感油然而生。剧本资源合集打包 提取码：1yfl 在现实生活里，普通人没有什么机会审查一个惊天大案，但在剧本杀里，当通过自己的努力，找出游戏中的真凶，或是作为真凶成功逃离的时候，心里响起的声音都会是“我还挺厉害的”

剧本杀建议来百变大侦探玩呀，百变大侦探上的文字可以换背景颜色，关键部分还有标红，对阅读苦难症特别友好的

今天的雨下的还是很大，雷声让我不敢开灯，周围漆黑一片，最清楚的就是轰隆声，一下，一下，随着我的心跳声一起，随着闹钟声一起。摸到了枕头边的手机，7:38，我打开了「百变大侦探」，今天的推荐剧本还是死亡节奏，推荐页面渐渐淡去，右上角后面的数字3刺痛了我的眼睛，想起昨天买纷享本花了我仅剩的钻石，心口一紧，怎么办，我现在还想玩剧本，怎么办，难道剧本杀离我而去了吗？难道我注定无法与他永永远远的相伴吗？我烦躁地按到了「剧本查找页面」，猛地松了一口气。

剧本杀就是一个逻辑的角色扮演游戏。选择一个剧本里面有的角色角色（男或女各种年龄和个人资料）选择好之后游戏开始。 游戏过程中你的剧本会交代你的事情。你都做过什么。在这期间会发生凶杀案。而你或多或少和这个人会有联系或者说有仇。然后进行搜证。 找到一些线索。根据所拥有的线索你们玩家（2-8人）来还原事情的经过。这些都可以在百变大侦探这个剧本杀平台里面玩到。可以来试一下。

李:观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦! 赵:赵卫国给您请安啦! 大:我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。 李:没错! 大:我们作为新春礼物献给大家。 李:希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 赵:我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送! 李:各位，听相声好玩! 赵:各位，得手机实惠呀! 大:愿意听相声的朋友们掌声表示一下! 赵:想要手机的大喊一声! 李:这一环我先来吧…… 赵:要不要?一、二、三…… 大、李:停! 李:捣乱是吧你，砸场子是怎么着? 赵:什什么叫砸场子呀?我这送免费手机呢。     大:啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。 赵:对啦! 大:是免费的。 赵:哎。 大:朋友们，这是个骗子! 李:各位，千万别上当! 赵:什么叫骗子呀?哎，名副其实的免费手机。   大:你怎么个免费法? 李:你说说。 赵:本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。   李:哎呀，你再说得明白点。 赵:我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 李:怎么样? 赵:我们也全部免单。   李:有号吗? 赵:当然有啦。 李:多少号? 赵:7417417474741 李:呃? 赵:您可以这么记:气死你，气死你，气死气死气死你。 李:气死我干吗呀? 赵:这位啦，接住啦哎…… 大:哎哎哎哎别着急。    ，各位，不要着急。我是一个善良的人。 李:是! 大:我是一个实在的人。 李:看出来了。 大:我是一个见义勇为的人。 李:没错。 大:这明摆着就是个骗局。 李:是的嘛。 大:我不能看着大家上当受骗。   李:怎么办呢? 大:这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。   李:气死你。 大:气死你不如气死我呢 李:你要这个干什么? 赵:祝您通话愉快!再见! 大:哎回来! 赵:干吗呀? 大:真拿我当二百五啦? 赵:什么意思? 大:说这么热闹什么不要钱?你得给我签个合同。   李:好! 大:你给我!给我! 李:假的，心虚啦? 赵:什么假的呀?我们公司有点小条件。   李:什么呀你说说。 赵:我担心您接受不了。 李:哎，你说说。 赵:这个手机在通话的时候，有时会出现广告。   李:广告? 赵:您必须得听。 李:听广告? 大:我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。 李:怎么样? 大:我就会感冒。 赵:这叫什么病呀? 赵:您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。     大:我要打18个小时，你不得给我钱吗? 赵:好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。 李:得，还得赔人家。 大:我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。 李:啊?把我爸爸赔给他? 大:把我爸爸赔给他! 李:没必要! 赵:我要那么多爸爸干什么呀?啊!啊! 李:这签卖身契呢这是。     大:签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。 赵:打针?一个月以后见哈! 李:哎哎哎你得气死我一回啊。 赵:怎么，你也想要? 李:当然啦! 赵:没那么多啦! 李:广告我也爱听。   赵:那不管用。 大:是便宜都想占。不要钱的，能打通吗?先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。  哎，通了。喂? 李:喂? 大;亲爱的。 李:你叫谁亲爱的那? 大:我叫你亲爱的那。   李:我…… 大:亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 李:你臭流氓! 大:甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。 李:哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀? 大:正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。     李:兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。 大:我没事上医院查什么啊? 李:看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。  今天，你又捡了这个免费的电话。  兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊? 大:你有神经病。 李:你有神经病。 大:你有神经病。 李:我…… 广:你有神经病吗?你需要看医生吗? 大:诶这广告就来了啊。   广:本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话:7474741。 大:诶这号码怎么跟我的号码那么像。   李:兵兵，你还让我去看神经病。 大:不是我说的，这是电话里的一个广告。   李:电话里能有什么广告啊? 大:要不怎么叫免费电话呢?人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。 李:兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪? 广;傻子蚕豆，越吃越逗! 李:你再跟我逗! 广:痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底! 李:哎呀!兵兵你给我气死啦! 大:别生气老婆那是个广告! 李:什么广告啊? 大:这就是两个广告嘛。     李:兵兵，这样的日子我没法跟你过啦! 广:你想离婚吗? 李:呃? 广:你想开始新的生活吗? 李:我想! 广:那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者! 大、李:哎呀! 大:我这广告怎么接得那么缺德呀? 李:兵兵，你事物所都找好了!明天上午，我就跟你离婚去! 大:哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂? 大:坏了，我老婆误会了。    去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂? 李:谁呀? 大:老娘呀，是我，你女婿大兵呀。 李:是大兵呀，怎么啦?两口子吵架了吧? 大:没吵架。 李:没吵架你离的哪门子婚呀? 大:别听她的那是误会! 李:误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。   大:您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。   李:谢谢你了。 大:祝您老人家在新的一年里…… 李:怎么样啊? 广:发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。 李:兵兵，我可没咒你啊。   广:请您使用新药--伸腿瞪眼丸。 李、大:哎呀! 李:兵兵你这是咒我呀! 大:老娘您别生气，那是个广告。 李:嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。   广:你胃痛，胃胀，胃抽筋吗? 李:我胃不痛! 广:你头痛、头晕、头抽筋吗? 李:我头也不晕 广:你尿急尿频、尿抽筋吗? 李:还有尿抽筋的吗? 广:请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤! 李、大:哎呀! 大:我说你这广告能停一会吗?老娘你没事吧? 李:我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚! 大:这个老娘哎! 大:我岳父打电话来了!赶紧跟他老人家解释一下。     大:喂，爸爸。 李:你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸! 大:啊? 李:说错了!我根本没有你这样一个姑爷! 大:哎哟爸爸你别生气您听我解释呀! 李:跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命! 广:泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉! 李:好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 广:你需要菜刀吗?大麻子菜刀，锋利无比! 李:哎呀你要跟我动刀啊! 大:爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊!我是要请您吃饭哪! 李:你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀? 广:强力老鼠药，一粒就见效! 李:好小子，你要给我药死啊。    这哪是姑爷，我上派出所告你去!哇---- 大:爸爸呀，爸爸呀! 大:我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀!不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机! 机:本手机提示您:今天没打满8小时，将被罚款10万元! 大:我…… 机:本手机提示您:损坏手机，赔偿爸爸一个。   大:接着打吧。   大:喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊! 广:要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见!…… 赵:一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。   赵;金斗老师，看见大兵了吗? 李:大兵啊，一个多月没见着啦! 赵;人呢? 李:我找找，我找找。   李、赵:哎，来了! 大:悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 赵:我们又多了一位义务广告宣传员! 赵:嗨，您没病吧? 大:今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。  安痛定呀安痛定，安痛定…… 赵:大兵，免费电话感觉怎么样? 大:特棒，飞一般的感觉! 赵:手机还好吧? 大:手机好不好，谁用谁知道! 赵:这头发该洗洗啦! 大:对，洗一洗更健康。   李:看，都立起来啦! 大:我选择，我喜欢。   李、赵:为什么呀? 大:做女人，挺好。

遇到了心动之人，不婚族大叔也想“昏”了

我要写一个灾难爱情片。

事件起由：因一个携带新肺炎病毒的香港老人，在不自知情况下登上了钻石珍珠号。然后一切失控了，游轮上爆发了疫情。男女主角相遇，然后在这场灾难因为一些互动而心动了。

男主角是个日本人，瘦高“落拓不羁”的大叔一枚，冷淡禁欲，是个彻头彻尾坚持自己是“不婚一族”的人。他是一个职业作家，偏长的发，爱好旅行和摄影，这次为了写新的小说来体验的。平时喜好拿着专业相机去世界各地旅行。

女主角是香港人，是个还在校，硕士快毕业的医学生，性格独立，努力上进的女孩子。她出生在一个破碎家庭，爸妈在她小时候就因感情不和而离婚然后各自组建了家庭，她从小被爷爷奶奶带大。

这次是用自己兼职打工赚来的钱，打算为年迈的刚跨过80岁的爷爷奶奶办一次特殊的结婚纪念日。好不容易说动爷爷奶奶出一次远门。所以细心比较，选择了节奏缓慢适合老人的游轮。一家人做好各种准备，心怀喜悦地登上了钻石珍珠号期待一场完美的旅行。

刚开始几天，一切正常。大家时不时走动，观看风景和与陌生人交谈聊天。

在甲板上，女孩一直带着爷爷奶奶，细细讲解，偶尔逗下爷爷奶奶，在他们面前撒个小娇，氛围亲密。拿着相机，独自一人默默拍摄的男主角就站在他们旁边，认真拍照。被女孩一阵笑声所吸引，转了头，看到了她和她的爷爷奶奶。嗯，第一面，单纯觉得这女孩笑的很好看。然后偷偷借着角度拍了一张女孩的灿烂笑容。

然后，他继续拍摄。后来多次遇到女孩一家三口，这特殊的组合。她吸引住了男人的目光，他也会时不时关注一下。

然后灾难来了。因为接连发现的确诊者，钻石珍珠号孤独的被隔离在海上。整个游轮的人也都被隔离在自己住的地方。

女孩这次旅行考虑让爷爷奶奶住的好点，所以忍着肉痛买了可以看海景有独立露台的阳台房。而男主角恰好就住隔壁。在肺炎没爆发之前，曾经某一次女孩伸懒腰后，探头去望海的时候，突然注意到了隔壁那位大叔。互相一个附带微笑的礼貌点头。

疫情爆发一开始，虽然日本政府向钻石公主号拍发了7000个防护口罩和16名医生12名护士，另外还有一些医疗接待人员。但医疗人员远远不够，女孩想当个志愿者加入，因是医学生也曾经辅修心理学，最终成功申请成为了一名医疗接待人员，她的职责就是保障被隔离者的心理问题。

刚开始隔离的几天，兵荒马乱，很多人很恐慌。“没有人可以随意离开房间，也没有人敢随意离开吧。”

看着一个又一个个确诊感染患者全部被送下了邮轮。刚开始的时候，大家很恐慌，停泊期间，乘客们的投诉特别多。其中就有男主角的之前的一个投诉。因为隔离期间，作家无事可做有打算整理写作思路，没想写作也遇到困境，也是整得心烦气躁。所以他因为一个人极度不舒服，又因为打碎了一个用品，而呼叫投诉。因为女孩的医疗接待人员身份和各种，后来他们在各种非合适情况下的互动增多了。

直到2月7日一早，船上的广播通知到：“我们已经与卫生部门取得商议，决定让每位宾客都能拥有固定的活动时间。”大家终于可以到甲板上活动60分钟。

活动时间里他们又相遇了，这一次他们有了第一次深度交谈。总之，这次交谈推进了剧情，对于一些问题，作家很惊讶于她的观点，也给与了作家一些写作火花和突来的灵感。这位大叔终于重视起了这个女孩。

然后女孩的爷爷发热了。女孩刚开始也很恐慌。各种检查后，幸运的不是肺炎，只是普通发热。但是这种心理挣扎，也被作家注意到了，开始关切，起了怜爱之心。一句话，女孩被作家一系列操作，还有温和笑容关切的问候等等弄得少女心大发，有点心动了。而女孩也吸引了大叔。

。。。

下面，我就简略点吧。

各种互动，各种剧情推进。作家的写作因为火花进行的行云流水，女孩的爷爷也没事。。。。也许都心动了，也许都被对方吸引了。但是船上的时候没促成条件所以互相也没透露意思。全员下船后，他们做了必要检查，在日本政府准备的设施里继续为期2周的医学观察和隔离。互动继续跟上。这2周有进展，留了联系方式。。。

然后设定全世界疫情结束了，女孩还是尊重自己内心，决定去寻找大叔。女孩去了日本。大叔时时想起女孩，忘不了，下定了决心，准备这次新书发布会后去找女孩。

作家的新书时隔5个月终于写出来了，新书发布会和签售会上，作家埋头给买书的人签字写祝福。然后抬头，突然见到了捧着他的新书言笑晏晏的女孩。然后事业爱情两手抓，不婚族大叔终于想“昏”了。

Happy ending！！

附：男女主角全称英语交流。

首先是这个背景，游轮，病毒，欢乐和恐惧的冲突，就很容易在环境氛围和人物表演中表现出一种张力，给人强烈的冲击和观感。

另外是钻石公主号的遭遇，有明显的时代内在其中。游轮，可以代表着资本主义or其他的文明，而悄无声息的病毒，则代表着在看似安逸的文明游轮里随时会爆发祸患和动乱。社会各国拒收游轮，这是真实发生的事情，却比虚造的剧情更能引发人们对人道主义的思考。

剧情则是一如既往可以从人性入手。从疫情开始发生人们对他的无视与不关心，到疫情的迅速传播和舆论的诱导，局面会开始动乱，人们被恐惧与未知激发出暴力，愤怒，悲观等负面人性。然后可以出现有人病危，死亡，其他人意识到事情的严重性，逐渐开始冷静，按照公方的安排各自隔离，有的人绝望，或者平静。等待安排和救援

再加一个无症状者，可以是一个小女孩，他的父母相继感染，发病去世。但是她没有什么异常，他的父母让她逃到其他地方，最后政府派人来接引救援游轮，她被政府和其他未感染者安置在一个地方，大家都送了一口气，阳光照射到小女孩的身上。

这时小女孩轻轻咳嗽了一声，剧终。

如果钻石公主号事件拍成电影，是个好题材，相信不用多久就可以看到以这题材作背景的电影，如果我是个编剧，那么我会把他写成一部可歌可泣爱情电影，剧情：一个年轻的日本医生在钻石公主号上偶遇法国妹子，在经过一个星期的相处，他俩感情迅速升温，于是俩人在船上度过了人生中最浪漫的夜晚。旅途中游轮上出现在恐怖的传染病毒，某国政府消极对待，将游轮封锁于公海上，已经被感染的患者也要留在船上治疗，几千名乘客在恐慌与猜疑中度过了一个星期。随后，某国开启检测病毒阴性者可下船，日本小伙与法国妹子检测结果都是阴性，身为医生小伙子自动请愿留下来。法国妹子返回家乡，但她仍然十分想念船上的小伙，每天打电话问候，后来小伙在工作期间感染病毒，危在旦夕，需要换肺，法国妹子不顾家人反对把自己的肺捐给日本小伙，故事的结局是他俩都好起来了。

日常喧嚣的大街上，一对青年男女从XX轮渡公司欢快地跑出来，他们互相恭喜着，恭喜着对方抽中了钻石公主号邮轮的免费船票，男孩要了女孩的联系方式，相约在船上好好庆祝一番。

终于登上了钻石公主号，人们欢呼着，雀跃着，开始了一段期盼以久的旅程。那一对青年男女在船上相约庆祝，他们相谈甚欢，相见恨晚，微熏之际，男孩又提出了下一次的相约，想来也是郎有情妾有意，水到渠成，连日的旅程中，他们关系越发升温。突然有一天，女孩有些不舒服，发烧咳嗽，男孩很是着急，安慰好女孩，男孩起身去找船上的医生，然而途中，男孩发很多人都有发热咳嗽的症状，穿过一条条走廊，一个个船舱，男孩发现越来越多的人都在咳嗽。男孩的眉头皱了起来。医生来了给女孩开了药，并叮嘱她好好待在房间里一定不要出门就走了。男孩无微不至地照顾着女孩，可是丝毫不见好转，男孩又出门去找医生，医生很沉重地告诉他，是病毒，具体不详，而且船长已经向公司进行了求助， 船也在向岸边靠拢。随后大批的医护人员上船检查，很快发现这不是普通的发烧，而且人传人的现象严重，很快感染者与未感染者被分离。然而还是出现了死亡的现象，医护人员迅速将这种情况上报相关部门。

男孩了解到事态很严重，默默回到女孩房间，像往常一样与她一起喝茶，一起聊天，男孩深情地看着女孩，撩起她额间散落的碎发，深深地吻住她的唇。

连日来医疗部门一刻不停在研制药物，依然有严重者陆续去世。这天医生去给女孩药，突然发现，女孩的身体状况有所好转，而陪在女孩身边的男孩的身体状况一直都很好，医生很惊讶，却立刻清醒过来，联系了专家组同男孩协商，为他做一次检查，令人惊喜的是男孩自带该病毒抗体。这真是一个令人振奋的消息。

医疗专家组提取男孩的血液，研制出了抵抗此次病毒的药物，一场危机被解除，一场灾难被扼杀。男孩和女孩在这一次意外的灾难中获得了真爱。

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我这里有关于儿童的剧本 你可以发我邮件我发给你 LEI221@163。COM

欲望号街车编 剧（美）威廉姆•田纳西第一幕[新奥尔良一条名叫极乐园的街道上一座把角两层楼外景，这条街道贯穿在L&N铁路和河流之同。这片地区比较贫穷，但又和美国其他城市的同等地区不同，它有着一种艳俗的魅力。  房屋大多是白色结构。因饱经风箱而发灰，配有摇摇晃晃的外楼梯、长廊，和装饰得古色古香的山墙。  这座楼共有楼上楼下两套房。陈旧的白色楼梯分别通向两套房的入口。[时间是五月初的一个黄昏。  昏暗的白楼周围显露的天空蓝得柔和而不同寻常，几乎呈青绿色，给场景带来一种抒情的感觉。恰到好处地冲淡了衰败的气氛。你几乎可以感觉到河边货栈那头褐色河流的温暖的喘息，那些货栈里弥漫着淡淡的香蕉和咖啡的香味。    空气中同样还流动着街角酒吧间里黑人演员的乐声。在新奥尔良这一地区，你在每一个街角，或在街上每隔几个门，几乎都能听见褐色手指狂热而娴熟地弹奏自制简易钢琴的声音。这种“蓝调钢琴”表达了这里生活的精髓。  [两个女人——一个白种女人和一个有色女人，正在外楼梯上透透空气。白种女人叫尤妮丝，住楼上的套房；有色女人是邻居。  新奥尔良是一个世界性城市，在城镇的老街上，许多民族比较融洽和自然地混杂在一起。  [在“蓝调钢琴’的琴声之上，可听见街上人们重重叠叠的说话声。[两个男人拐过街角出现。斯坦利•考瓦斯基和米奇。他们大约二十八岁到三十岁。随随便便地穿着蓝色斜纹布工作服。斯坦利拿着他的保龄球夹克衫和肉铺弄来的一个红兮兮的纸包。    他们在楼梯脚下停住。斯坦利 (大声地)嘿。在吗？斯泰拉，宝贝！[斯泰拉出现在一层楼梯平合上，她是个温柔的年轻女子，大约二十五岁，出身背景显然与丈夫截然不同。斯泰拉 (温和地)别冲我这么大声嚷嚷。  你好，米奇。斯坦利 接着！斯泰拉 什么？斯坦利 肉！[他把纸包朝她扔来。  她抗议地喊叫，但总算接住了，接着大声笑得喘不过气来。这时她丈夫及其同伴已经开始绕过街角往回走了。  斯泰拉 (冲着他的背影喊)斯坦利！你上哪儿去？斯坦利 打保龄球去！斯泰拉 我可以来看吗？斯坦利 来吧。(走出去)斯泰拉 一会儿就来。(对那个白种女人)嗨，尤妮丝。你还好吧？尤妮丝 挺好的。  叫斯蒂夫给自己弄块三明治填填肚子，家里可是什么也没有了。  [她们都哈哈大笑，有色女人笑得停不住。斯泰拉走了出去。有色女人 他扔给她的那包东西是什么？[从楼梯上站起身，笑得更响了。尤妮丝 哎呀，你别笑了！黑人女子 接住什么！[她继续笑个不停。布朗歇拐过街角出现，手里拎着一只箱子。    她看看一张纸条。又看看楼房，看看纸条，又看看楼房。表情十分震惊，似乎难以相信。她的外表与这个环境很不协调。她的衣着精致考究，身穿上衣镶有绒毛的白色套装，还戴着珍珠项链和珍珠耳环、白手套和帽子。    像是来参加园林里举办的夏日茶会或鸡尾酒晚会。她约莫比斯泰拉大五岁。她精致的美貌必须避开强光的照射。  她那犹疑不定的举止，那一身雪白的装束。不知怎地使人想起一只飞蛾。这里发不全，你给我一个邮箱号！。

网上一找就行了，如若需要，我帮你找

相声

甲：相声是一门语言艺术，

乙：对

甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

乙：这是相声演员的基本功啊

甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，

乙：对对对对

甲：嘴皮子也要利索

乙：是啊

甲：像您这个

乙：我特别合适

甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！

乙：有那么厚嘴唇子吗？

甲：像你这嘴说相声不合适，

乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明

甲：是啊

乙：嘴皮子利落，

甲：你啊

乙：说什么都行！

甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话

乙：什么叫做反正话呢？

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

乙：咱们可以试试

甲：说来就来，我的桌子

乙：。。。。。。

甲：我的桌子

乙：我的桌子

甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌

乙：哦，我明白了

甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！

乙：没问题！

甲：我脑袋

乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！

甲：我脑门子，

乙：我没脑子！

甲：我眼眉

乙：我没眼！

甲：我眼珠

乙：我猪眼，不像话啊！

甲：我鼻子

乙：我子鼻

甲：我鼻梁子

乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！

甲：我觜！

乙：。。。。。。 我咬你！

甲：咬我干什么啊！

乙：这一个字的怎么翻啊！

甲：那依您的意思呢?

乙：得说字儿多的

甲：哦，字多一点，好了！我觜里有牙

乙：我牙里有觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，

甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！

乙：哪不小说呢?

甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。

乙：您来吧！

甲：我是唐三奘

乙：我是奘三唐

甲：我是猪八戒

乙：我是戒八猪

甲：我是沙和尚

乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！

甲：我是孙猴子

乙：我是猴孙子！你说点好的！

甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名

乙：逛花园？那好啊

甲：可在逛花园之前我有一个要求，

乙：什么要求！

甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）

甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？

乙：没问题，我这人最会美了！

甲：那咱们现在开始啊

乙：好

甲：我逛花园

乙：我花园逛

甲：我是牡丹花

乙：我是花牡丹

甲：我是芍药花

乙：我是花芍药

甲：我是茉莉花

乙：我是花茉莉

甲：我是狗尾巴花

乙：我是花尾巴狗,你才花尾巴狗那！

小品

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）

新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）

女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”

女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）

女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

新生：“哦？什么问题呢？”

女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）

女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"

新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）

女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）

新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”

女干部：“你怕了？？”

新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”

女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”

劳干部：（从另一侧出现）“唉......”

新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”

劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”

新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”

劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）

新生：“走？去哪？”

劳干部：“饭堂！”

新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”

劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

新生：“什么意见啊？”

劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”

新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”

劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）

新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”

劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）

新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”

劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”

治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”

新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”

（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）

治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”

傻子上学 电话响！ A：上课了，上课了。 B：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。 A：班长好。 B：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。 A：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。 B：嗯。 C：诶，你们俩好。 AB：早上好！ C：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。 AB：知道了知道了，早就知道了。 C：诶，而且还是个女的。 AB：也知道了，也知道了。 C：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。 A：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。 C：诶，叫喇叭花。 A：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。 B：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。 A：啊，老母鸡。 B：嗯

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上网找，我就是再网上找到的

甲：过来过来过来，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。 甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。 甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。 甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。 甲：赵钱孙李。 乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。下面是周吴朕王。 乙：周吴朕王。 甲：周吴朕王。 乙：周吴朕王。老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊？ 乙：上面？上面是房顶啊。 甲：连房顶都出来了。 甲：赵钱孙李。 乙：哦对，赵钱孙李。 甲：下面呢？ 乙：下面？又忘了。 甲

莴苣姑娘

白雪公主

那也得看你想要什么情节啊。你不说我怎么写啊？

你看，圣母的酒杯可以吗？

相声台词----吹牛 乙：现场的观众朋友大家好 甲：朋友们好 乙：您哪位呀？ 甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊 乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。 甲：别看我个小，我这个人是少年老成 乙：我还成熟得过早呢 甲：我11岁啊就上大学了 乙：你差远了，我10岁那年就当教授了 甲：我9岁就当科学家了 乙：我8岁就制造核武器了 甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。 乙：啊？！ 甲：随便吹吧，吹牛不上税 乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了 甲：我4岁就有抬头纹了 乙：我3岁就驼背了 甲：我两岁就掉牙了 乙：我一岁头发就白了 甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了 乙：你可没岁数了 甲：没岁数也

剧本的格式很难定义，因为在写文学剧本的时候完全可以像平时写文章似的，也可以分场景写，比如：场景一、客厅里（地点） 日（夜） 内（外） 然后就是些剧本的内容，然后以此类推，一般编剧很喜欢这种写作方式，清晰明了，还有一种就是工作台本中的分镜头剧本，这种剧本很麻烦的，有镜头的技巧（推拉摇移）、场景（远、全、中、近、特）等等，建议不要用这种。

牛群：各位先生，各位来宾。我们点子公司现场办公现在开始了。 冯巩：嘿！点子公司，这是个新生事物。顾名思义，啊，啊！你们点子公司是干吗的？ 牛群：说白了，就是给大家出点子，出注意。首先做个自我介绍吧，本人是点子公司的总经理。 冯巩：牛总。 牛群：鲁迅先生对我们老牛家有高度的评价。 冯巩：怎么说的？ 牛群：牛，吃的是草。 冯巩：挤出的是奶。 牛群：而我则不然，吃的是奶。 冯巩：挤出的是草。 牛群：挤的是点子。人送外号“点子牛”。 冯巩：“点子牛”，“点子牛”就是您哪！您是当今社会的大腕。“点子牛”谁不知道，反正我不知道。 牛群：看这意思，你对我们点子公司是不太信任。 冯巩：哎呦！我可不是不太信任，

那个吹牛的相声有视频吗？