这是我收藏的部分有反转的简单搞笑段子,现在分享给你:
1.走在街上,对面走来个老婆婆,老婆婆楼着我胳膊就慢慢的往下躺,我吓坏了,头一次碰到碰瓷的,呆呆地不敢动,过了20秒,老婆婆站起来拍拍灰说,小伙子,够刺激吧,到处都是惊喜。说完头也不回的走了,太任性了……后来朋友说这婆婆绝对是在实习!
2.高中那会,我和闺蜜分到一个考场且前后桌,快到交卷之时我卷子还是一片空白……正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条,我那个激动啊,各种紧张,各种藏,最后终于颤抖着打开,上面赫然写着:中午吃什么?
3.练车,刚好是下坡,好紧张不知道该千嘛,猛踩油门,教练大喊:“刹车!用脚刹!”一师姐连忙打开车门,一只脚放在地上,拖行了20多米,终于停下来了!教练吓傻了,让师姐去给他买包中华压惊!当时师姐就郁闷,怎么还有拿牙膏压惊的!当师姐把中华牙膏递给他时,他默默的退还了全部学费,说:隔壁还有一家驾校……”师姐说:“我就是隔壁介绍过来的……”
4. 大学期末考试,大家怂恿学霸传答案。出考场后,众人纷纷问学霸:为啥少一个,最后一题是不是不会?学霸淡定的回答道:第一题不会……
5.老公:“你简直就是一个天生的衣服架子啊~~”老婆:“你也是啊!!”
还在逛商店的老婆对提着好几袋衣服的我说。
6.女生削铅笔时不小用把手划出个口子,喜欢她的男生见状,立即拿过女生手中的铅笔刀,把自己的手也割出一道口子。
女生问他:“你这是做什么?”
男生深情凝视女生说:“你看,这样一来我们就是两口子了。”
半个月后,男孩因为染上破伤风杆菌死了。
7.火车上,一位男孩拿着手机发微博:“在火车上,我对她一见钟情,不知为什么,她一直望着窗口……”
男孩默默的看着她,心想她一定不知道的。
过了一会儿,微博上有人回复了他:“因为窗口倒映着你。”
男孩抬头一看,她正微笑的看着自己……然后默默的递了张名片过来,上面写着XX保险。
8.一位女士鼻青脸肿地来看医生,医生问她是怎么回事,女士哭了出来,说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。"那好办",医生说:"给你这个漱口水,下次他再醉酒回家时,你就噙住这个漱口水,直到他睡下来后再吐掉。"一个月后,女士欢天喜地地找到医生:"大夫,您给我开的到底是什么药啊?他果然不再揍我了!""我给你开的就是纯净水",医生说:"你不需要药,你有多动症,只需要闭嘴就行。"
9.乘法分配律 老师发现一个学生在作业本上的姓名是:木(1 2 3)。 老师问:"这是谁的作业本?" 一个学生站起来:"是我的!" 老师:"你叫什么名字?" 学生:"木林森!" 老师:"那你怎么把名字写成这样呢?" 学生:"我用的是乘法分配律!"
10.大学生们习惯了老师在考试前划重点,于是大家平时都不用心学习,就等着老师划了重点之后再"突击"复没想到今年学校出台新规定,严禁老师给学生划重点,急得同学们团团转。这天上考前复习课,老师走进教室,说:"同学们,今年学校规定了,不许划重点,大家知道吗?"话说完,底下发出一阵长叹。
老师说:"好,现在请大家把书拿出来,我们来划一下非重点。"
11.老师常在课堂上教育大家说,当看到别人的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑。一天,小明对老师说:"今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑。""你做得对。"老师表扬道,"是谁掉进了水坑里呢?""是我。"小明回答。
12.老师上课的时候弄个突击测验,小明没有准备好,就跟坐在前面的小小红说:"小红,考试的时候我踢一下你的椅子,你就给我"喵"一下好吗?"
小红答应了,考试了,小明踢了一下小红的椅子,小红没反应,过了一会儿,小明又踢了一下,小红还是没反应,小明火了,狠狠踹了三脚。
这时候,只听见小红很大声发出三个声音:"喵喵喵……"
13.当真设计遇甲方爸爸
甲方:你这用的什么设计软件?
乙方:PS啊,
甲方:能不能用Photoshop?高级公司都用Photoshop的。
乙方:这两个都一样的。
甲方:不一样,Photoshop听着就高级一点。
乙方:那要增加预算,因为软件高级。
甲方:可以,用!
乙方:我们还有更高级的Adobe Phptpshop,要用吗?
甲方:用,只要高级!
乙方:既然如此,我们还有更高级的,全新进口的Adobe Phptpshop 2020,而且全部都是英文。要不要试一下。
甲方:你早说呀!越高级越好,钱不是问题。
乙方:既然你都这么说了,我们还有杀手锏Adobe Phptpshop CC
甲方:这个又有什么功能?
乙方:Ps和Phptpshop有的功能它都有,全英文、高端、大气,多数人都不知道。
甲方:你说了这么多,是不是还有更好的?不要藏着都给我拿出来,钱不是问题。
乙方:既然你话都说到这份上了,那我就把我们的压箱底拿出来——Adobe Phptpshop CC Two Thousand and twenty,但是价格真的有点贵。
甲方:嗯,小李就这个了,听着就高级,钱不是问题,小李啊,你一定要用这个软件设计啊。
14.如果你上半年混的不好,千万不要灰心。因为七一建党,八一建军,十一建国。伟大的事业都是在下半年完成的,上半年不是三八,就是清明,不是五四,就是六一,一点都不成熟。
15.【叽叽】:“大学是梦开始的地方吗?”
【喳喳】:“是啊,睡得特别香呢!”
16.【叽叽】:“男生会什么技能会让女生眼前一亮?”
【喳喳】:“电焊。”
17.【叽叽】:“寂寞和孤独的区别是什么?”
【喳喳】:“寂寞是别人不想搭理你,孤独是你不想搭理别人。”
18.【叽叽】:“马尾辫怎么绑才好看?”
【喳喳】:“1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。”
19.【叽叽】:“一个男人,有自己的事业,有个漂亮老婆,还有个好兄弟,这算不算成功男人?”
【喳喳】:你说的是武大郎吗?他有自己的烧饼事业,也有一个漂亮老婆,还有一个好兄弟,不过他最后死的很惨……”
20.【叽叽】:“为什么深海里的鱼都长得那么难看?”
【喳喳】:“深海里一片漆黑的,谁也看不见谁,大家就随便长长了……”
21.【叽叽】:“前男友现任好丑,我应该高兴吗?”
【喳喳】:“他宁可要一个丑女人都不要你,你长点心吧。”
22.【叽叽】:“什么叫高调?什么叫低调?”
【喳喳】:比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调,无声无息。强盗就比较高调:打劫!把钱都交出来!”
23.【叽叽】:“奥特曼为什么不直接发大招。要等怪兽快挂了才发?
【喳喳】:你斗地主会直接扔炸弹吗?
24.【叽叽】:“明天就是七夕节,你还是一个人吗?”
【喳喳】:难道我还会变成一只狗吗?
25.【叽叽】:“我新买了一处庄园,有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时!”
【喳喳】::嗯,以前我也有这么一辆破车。
26.【叽叽】:“如何用一句话证明你很寂寞。”
【喳喳】:这句话的笔画一共是87画。
27.【叽叽】:中文如何最有内涵地表达“我爱你”?
【喳喳】:我有一条祖传的染色体想送给你。
28.【叽叽】:怎样说服老婆结婚不拍婚纱照?
【喳喳】:你一个道具有什么资格唧唧歪歪的?给你配合就不错了。
29.【叽叽】:为什么圣诞节、情人节在中国深入人心,万圣节却没能普及开来呢?
【喳喳】:因为在万圣节中国女人得不到礼物,你老婆不过的节,你敢过吗?
30.【叽叽】:为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男朋友,却还是单身?
【喳喳】:因为不仅自己丑,还嫌别人长的丑。
31.【叽叽】:清晨,她对他说:老公,我昨晚把货都搬到车里了,累死,你去处理下就完事啦!看着熬了一整夜的妻子,他心疼地说:“老婆你真好,把粗活累活都自己干了,轻松的事却留给我”。
【喳喳】:说完泪水已经决堤,他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。
33.【叽叽】:上司要我们提供生日信息,我估计是要根据星座来安排工作方向了,我是狮子座,你们觉得我会被安排干什么?
【喳喳】:在门口拿着一只球趴着。
34.【叽叽】:以前上学时,课文里学过的最伤感的一句话是什么?”
【喳喳】:背诵全文。
35.【叽叽】:有人问我有更方便的菜推荐没,诶!多容易啊,煮一节香肠直接下饭吃。还有更简单的没?
【喳喳】:把饭分成两份,指着多的那一份说,你是菜。
36.【叽叽】:据说女人喜欢幽默的男人,我觉得我要妻妾成群了。
【喳喳】:是说话幽默,不是长得幽默。
37.【叽叽】:如何给一位成绩年年倒数第一,常与人打架的学生写评语?
【喳喳】:该生能较好保持成绩稳定,动手能力强。
38.【叽叽】:友情变爱情很正常,爱情变友情怎么就怪怪的?
【喳喳】:毛巾用久了可以当抹布,有谁再把抹布当回毛巾的!