Question 1

中学生校园搞笑小品剧本5人，10分钟的，（长度中等）

Accepted Answer

人物：小艾，小伍，小玲，老师 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？

Question 2

求搞笑校园小品

Accepted Answer

我有一篇你喜欢就拿去用吧，演出的效果不错哦！新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”（摇晃到学生会）新生：“哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。    举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。    ”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。    最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。    咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。  ”新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。  ”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”新生：“这个吗。  。。哎！就你们女生部吧！”女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生。  。  。。。。”新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧。    。。。。。”（单膝下跪，要果断）女干部：“。。。好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题。。。。。。”新生：“哦？什么问题呢？”女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来。    。。。。。”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平。。。。。。”（刚想走，被拉了回来）女干部：“等等。  。。。你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会。。。。。。  "新生（害怕状）：“会。。。会怎么样。。。”（一同看向台边的两位女生）女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服。  。。。。。”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊。  。。。。。不是不是。  。。我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了。。。。。。”女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你。。。。。。”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。    ”劳干部：（从另一侧出现）“唉。。。。。。”新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。    （半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是。。。”新生：“（往后退了一步）久。。。久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来。。。。。。”劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）新生：“走？去哪？”劳干部：“饭堂！”新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了。    。。。。。不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”新生：“什么意见啊？”劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。  我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖。  。。抖抖的。。。”新生：“（冥思一会儿）恩。。。好象有这么回事。”劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么。  。。一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧。    。。”劳部长：“哎！你别走啊？同学。。。。。。”（追着下台）新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。  咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。  ”治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。  你有什么需要帮忙的吗？”新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的。。。”（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。    喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我。  。。哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。  咦？？人怎么不见了。。。。。。”新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险。  。。（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）新生：“啊？？主。    。。主席？？”主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。    ”新生：“。。。。。。主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。    我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）剧终。

Question 3

关于校园搞笑小品剧本，适合小学生演的，5人？

Accepted Answer

大笑食堂或许可以，人物不够可自己依照剧本添加

Question 4

校园搞笑小品剧本？

Accepted Answer

你可以搜索那种搞笑小品，关于校园类的那一面会有视频，然后你可以把那个文字下载下来。

Question 5

校园励志搞笑小品剧本

Accepted Answer

国庆无贼（之今年国庆不打劫）  人物：甲——王小二，青年流氓  乙——胖子，初中生  丙——男警察  时间：某天下午  地点：某公园  甲上，嘴里叼着烟  甲：呀呀个呸的，最近中国国际打劫协会整了一个文件，说什么为了迎接国庆和十七大的召开，决定07年国庆期间不打劫，还搞了个口号叫：今年国庆不打劫。真他爷爷的郁闷啊，人家国庆是有补贴的，可是我们做贼的不打劫靠什么吃饭，今天玩麻将把身上的钱全给输光了，连女朋友也输了。还好，上次让老子逮到一胖小子，这回要好好敲他一笔。不行（把烟掐了），我得防他一手（躲到椅子后面）。  乙上，垂头丧气  乙：哎呀，你说我怎么这么倒霉，上回被一个臭流氓给逮住，死活榨了

Question 6

5人校园爆笑小品剧本

Accepted Answer

发生在校园宿舍的小品剧本--扫地 时间：某日下午2点 地点：某男生宿舍 人物：老大（舍长），老四，老六 道具：一张桌子，两把椅子，一摞书，一把折扇 开场 （舞台右侧一张桌子，胡乱放两把椅子，桌上有书。老四摇着折扇上——） 老四：文明宿舍，文明宿舍，“文明”二字何解？呵呵，刚忙了一会，先不管那么多，趁他们还没回来，赶快上会自习。 （老大和老六上） 老六：大哥，这次“文明宿舍”评比要求非同小可，你真的能保证说服老四帮你扫？ 老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！ 老六：那可如何是好？再说老四这周已经扫过四天了，要是—— 老大：老六多虑了。我又不是喝自来水长大的,且随我来。 （老大

Question 7

校园短篇搞笑小品剧本

Accepted Answer

1.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。2.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!“3.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻－_－0过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……4.我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。

Question 8

校园小品剧本 校园励志小品剧本 校园搞笑小品剧本 校园相声小品剧本

Accepted Answer

我也在找，有的话给我通知一声，最好是收集好的~

Question 9

校园搞笑小品剧本

Accepted Answer

扶不扶我们班表演过的，不过最好四个人，三个人也行！

Question 10

校园搞笑小品剧本,谁有?

Accepted Answer

《皇帝的新装》课本剧剧本 人物: 皇帝 宫女 侍从 老大臣 官员 骗子甲 骗子乙 观众甲 观众乙 小孩 (台上布置:台右角放一报架作织机，台正中置一坐椅，台左角立一衣架，架上挂满各式衣服。  立一镜子，皇帝正对镜试衣，镜边立一宫女。) 第一场 (老大臣上) 侍从:(立于椅旁)老大臣求见! 宫女:皇帝正在更衣呢! (老大臣立于台侧，官员上) 侍从:官员求见! 宫女:皇帝正在更衣呢! (官员立于大臣旁，两骗子上) 侍从:两裁缝求见! 皇帝:快快宣见!(离开更衣处，坐上椅子) 骗子甲乙:参见陛下!(行礼) 皇帝:你们有什么特殊的本事吗? 骗子甲:我们是从遥远的东方专程赶来为陛下效劳的。     骗子乙:我们能够织出人类所能想到的最美丽的布料来。 骗子甲:这布不仅色彩和图案都分外地美丽，而且，缝出来的衣服还有一种奇怪的特性。 骗子乙:任何不称职的，或者是愚蠢得不可救药的人，都看不见这衣服。   皇帝:那可真是理想的衣服!我要有了这样的衣服，就可以看出哪些人愚蠢，哪些人不称职了。  来人呀!多多地给他们金子，让他们马上开工! 大臣、官员:遵旨!(众人退场，皇帝回更衣室继续试衣) 第二场 (两骗子上场，来到织机前，做织布的动作。  老大臣上场) 大臣:啊?(吃惊地，用手扶眼镜)我怎么什么也没看见? 骗子甲:哎呀，老大臣来了!请进!请请请!请走近一点，仔细地看。   骗子乙:这花纹美丽不美丽?这色彩漂亮不漂亮? 大臣:我的老天爷!难道我愚蠢吗?难道我不称职吗?我可决不能让人知道这一点! 骗子甲:嗳!您还满意吗? 大臣:满意满意，非常的满意! 骗子乙:您一点儿意见也没有吗? 大臣:没有没有。  我一定呈报皇上!我对这布料实在太满意了。  (大臣下) 骗子甲乙:我们非常高兴!您老慢走!(官员上) 官员:咦?(吃惊，张嘴，揉眼)我并不愚蠢呀，大概是我不配有现在的官职吧!这也真够滑稽的!我决不能让人看出这一点! 骗子甲:你看这布料美不美? 官员:美!美!太美了! 骗子乙:你还满意吗? 官员:满意!满意!太满意了!我一定如实向皇上呈报。     骗子甲乙:多谢你啦!(官员下，两骗子继续作出织、剪、缝的动作) 第三场 侍从:老大臣、官员求见! 皇帝:(从更衣室走出，回到椅上)宣! 大臣、官员:参见陛下! 皇帝:新衣服做得怎么样啦? 大臣:很快就完工了! 官员:美丽得很，漂亮得很啦! 大臣:陛下要能穿上它去参加游行大典，让所有的百姓都开开眼界，那可再好不过了! 官员:天下的人都要赞不绝口啊! 皇帝:嗯，好!太好了! 侍从:裁缝求见! 皇帝:宣!(两骗子作手托衣物状，上) 骗子甲乙:参见陛下!衣服做好了，请陛下过目。     骗子甲:这是裤子。 骗子乙:这是袍子。 骗子甲:这是外衣。 骗子乙:这些衣服轻柔极了，像蜘蛛网一样。 骗子甲:穿上的人会觉得像什么也没穿似的。 骗子乙:这也正是这些衣服的优点。   皇帝:怎么回事?我怎么什么也看不见?难道我愚蠢吗?我不够资格做一个皇帝吗?这可太骇人听闻了! 大臣:陛下您看，这布华丽不华丽? 官员:瞧瞧，多美的花纹!多美的色彩! 皇帝:我十二万分的满意。    我要封你们为御聘织师，我要重重地奖赏你们! 骗子甲乙:谢陛下。    (退场) 大臣:皇上赶快更衣吧! 皇帝:好!好!(众人来到镜前为皇帝脱下外套，穿上“新衣”) 侍从:游行大典现在开始! (官员持刀在前，大臣举华盖在后侧，侍从托“后裙”在后，绕场慢行) (观众甲、乙，小孩上场) 观众甲:乖乖，皇上的新装真漂亮呀! 观众乙:看!他的后裙多美丽呀! 小孩:咦!他什么衣服也没有穿呀! 观众甲:上帝哟!你听听这个天真的声音，有个小孩说他并没有穿什么衣服! 观众乙:他确实是没有穿什么衣服呀! 皇帝:(惊恐，颤抖)我一定要把这游行大典举行完毕!(摆出更骄傲的神气，下场)。

Question 11

小学生搞笑校园小品

Accepted Answer

我觉得还是自己 想出来的好,别人提供的大多数都是用了很多次的,如果自己 能想出来那是大快人心啊,

Question 12

校园搞笑小品剧本，5人以上，4到5分钟就可以了。

Accepted Answer

甲：学习雷锋好榜样，忠于革命忠于党……（以唱歌的形式，并伴随着几个动作）唉，现在已经三 月份了，老师说每人要做五件好事，她倒说得轻松，五件，唉，这是好同学的事，与我无关， 我只得回家看电视了。 乙：（出场，一手拿着照片，一边四处看看，与甲相撞，叮着甲看，再看看照片） 甲：瞧什么瞧，没看见过人吗？（向远处走去） 乙：（招手）喂，喂，小伙子，过来，过来……你是一个人 甲：笑话，难道你不是人吗？ 乙：噢，不是你像一个人。 甲：开玩笑，人家都说我象我老爸（用手拍拍自己的胸膛，并蹲下来） 乙：（指着照片给甲看）不，你像他（递给甲看） 甲：（拿着照片）这么年轻，他不是我老爸，你一定搞错了 乙：（再指照片）

Question 13

5人搞笑校园小品剧本

Accepted Answer

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，

Question 14

校园小品搞笑剧本

Accepted Answer

侯：跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿，人家说：你还有不高兴的事？您可不知道，现在大人的事好办，就这孩子的事着急。  您说我们小时候，大人给交了学费，知道念书去，现在这孩子，整个儿是咱雇一人给咱念书去。  我说的这是实话，你别不往心里去。你看我们那孩子，今年刚十岁，营养药就吃了不知有多少。  刚十岁，现在长得跟我一般高。人家说了：我要刮了胡子就是他，他要是长了胡子就是我。智商还行，智商，有的时候啊，偶尔老师也表扬一回。  那不前两天嘛，老师说，让拿一个词儿啊，讲故事。刚学一个“等候一生”，我们孩子讲这故事太好了。我们孩子说有一个耍猴的，耍这猴，训练好了的，天天拿这猴挣钱。  结果这猴有一天没看住，跑了。  绕世界找这猴啊，找不着啊。最后他在哪儿丢的，弄一个凳在那儿等着。大伙说：别找了，再弄一只小的训练训练吧。不行。有知识的人说了：人生只要定好了一目标，你就默默地在这儿“等猴一生”。老师也鼓掌，老师也夸我们孩子。  神童！都说我们孩子神童，这不，我是孩子他父亲，他们都管我叫神父。    我们这孩子中午十二点放学，十二点半没有一回到家的，晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。您看这不，一点了，还没到家。    （奇志上场）  侯：回来了？  奇：哼哼。。  侯：您看我们这孩子。我们这神童回来了。过来。。过过过过来。  奇：不打我？  侯：我不打你，不打你，这不2006年了吗？咱们改章程，说服教育，来来来来，往前往前，您瞧这模样！知道几点了吗？  奇：知道  侯：为什么又回来晚了？  奇：犯错误了  侯：甭说，上课不好好听讲？  奇：不是  侯：没完成作业？  奇：不是  侯：又跟同学打架了？  奇：没有  侯：那干嘛来着？  奇：就犯了点儿小错误  侯：小错误，什么？说！  奇：我下课以后，我组织了几个同学，把老师扣到教室里了。    我得问问他，什么什么我是班里倒数第一名。  侯：这我不是替我们孩子争，这我们不是替我们孩子争，我们孩子知道进步了，他知道问问老师，为什么我们是倒数第一名。  跟大伙说，为什么咱们是倒数第一名？  奇：老师说了，上学期考试倒数第一名的，今年他转学了。    侯：问题是这事是家长会的事，我没去开家长会去，他怎么就会出事了  奇：您不能开家长会  侯：我怎么就？我是你爸爸，我怎么就不能开家长会去呢？  奇：按说呢，你一开家长会周围邻居有意见  侯：有什么意见？  奇：回来以后，准是半夜狼嚎，男女混合双打，整个海淀区都能听得见，邻居打110说咱们家半夜鸡叫  侯：那我不是为你好吗？再说了，哎，那家长会我没去了，谁去的？  奇：我怕您工作太忙  侯：知道有点孝心  奇：我花五十块钱，到劳务市场请一个替身儿。      侯：我就呐了闷了，这劳务市场上还有长得跟我一样的吗？  奇：嘿嘿嘿，爸爸，我们同学都说了，您这模样好找。  侯：怎么呢？  奇：动物园里的猩猩拔了毛就是您！  侯：好！今儿咱不说了，咱说说昨天，昨天为什么老师把你留下了？  奇：昨天老师让我填个表。    侯：对，问的你的岁数。    奇：嗯。  侯：你怎么？这小聪明你都有，填个表，他不会填了，不会填了。岁数不知道，怎么回事，说！  奇：这能怪我？  侯：怎么不怪你啊？岁数多大不知道？  奇：怪我？怪我？每次带着我去洗桑拿，你跟人家说我八岁。    侯：对，八岁以下不收钱！  奇：那我去夜总会，你怎么说我十七呢？  侯：废话，门口一牌子你没看见啊？十六岁以下不能进夜总会。  问题是老师问你多大，你得实话实说啊。  奇：我是实话实说了。  我说，老师，你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数？洗桑拿我八岁，进夜总会我十七！  侯：那你跟大伙说说，昨天，老师为什么把你留下了。  奇：昨天，老师问个问题，  侯：对，问一问题，就问一问题，  奇：你说能问这问题吗？  侯：怎么呢？  奇：他问西安事变的两个关键人物是谁。      侯：你怎么说的？  奇：我说张学友、郭富城。又打  侯：臭不要脸，当着这些人还这么说呢，那西安事变两个重要的人物，那是张学友、郭富城吗？  奇：那您说是谁？  侯：一个侯耀文，一个石富宽。    奇：我说爸爸哎，我们老师说了，有其父必有其子。  侯：那是夸我哪？  奇：夸您哪？？什么侯耀文石富宽，人家老师说的是杨虎城、张学良。    侯：是那俩人？我没弄清楚，那你跟大伙说说，人家老师让你造句，那真相大白你是怎么给造的？你说  奇：我没错，你非说  侯：你怎么，你说，你跟大伙说说，你让大伙给裁判裁判，我要错了，待会我给你检讨  奇：我就说真相大白造句，我就说我们隔壁白叔叔，有两个儿子，叫大白和小白，有一天我们看见了小白，大家异口同声地说：“你长得真像大白呀”  奇：又打  侯：不要脸你。    您看我这点儿钱花的。  奇：老打。  侯：您还别说，就这样不行吧，有时候作个文什么的还凑合  奇：凑合？老师说不及格  侯：写个假日你都写不好啊？  奇：不及格！  侯：你说这假日你有多丰富的内容，你比方说吧，对，我一想起这我就生气，还有就是去这酒吧，一个礼拜我在那儿碰见你3回  奇：不对  侯：怎么呢？  奇：我看见你4回。      侯：可能那是我喝多点儿  奇：我就写的假日，我去酒吧呀，  侯：问题我不是告诉你了吗？这酒吧，你别写酒吧，你写酒吧那老师能让你及格吗？你给它酒吧改成书吧。  奇：是写成书吧了，还是给我不及格。    侯：你就念念给大伙听听  奇：我说：假日我来到了书吧。  侯：多好听  奇：我首先连干了三本书，我又觉得不过瘾，把剩下的书我全扫倒了。    侯：后来呢？  奇：就在这关键的时候，我看见了我的爸爸走过来，他扶着墙，晃着身子对我说，哥们儿，这房子晃晃悠悠的，有点儿闹地震了吧？我跟他说：哥们儿，看着面熟。    侯：我瞧他也认识  奇：这不是闹地震了，  侯：这是？  奇：这是闹海啸呢，  侯：不要紧，咱们接着念书  奇：接着读书  侯：螃蟹一呀  奇：爪八个，两头尖啊，这么大个儿。  。    奇：又打  侯：不要脸。  侯：您说我这俩钱儿花的，这是孩子吗？那天腆着脸还告诉我：爸我会做诗了  奇：是会做诗了。  侯：你做诗，靠谁呀，靠你呀，那也是受我的影响  侯：前些日子，我来一个河南的朋友，完了后来，我怕人家找不着我，在家我给他留一条，我写的唐诗：洛阳朋友如相问，就说我在东来顺。    来，把你做那诗也给大伙念念。  我写了一首诗叫做，在我心中  侯：好，  奇：我朗诵  侯：朗诵  侯：趁着明白  奇：啊！  侯：你等会儿，这啊，是写好诗的全都带“啊”，前头一“啊”，后头就怎么都顺了。  念  奇：啊！在我心中  侯：好  奇：爸爸最凶  侯：废话，那是亲爹。    奇：没有知识，不懂装懂  侯：我小时侯不家穷吗？  奇：考试不及格，打得人鼻青脸肿。  侯：恨铁不成钢。    奇：我有一个美好的愿望  侯：说一说  奇：天天好好学习，永远不停  侯：好！  奇：换个爸爸，行不行？  侯：行。。不行！求采纳。

Question 15

校园小品搞笑剧本6人

Accepted Answer

考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 （可多）场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费

Question 16

搞笑的校园小品剧本

Accepted Answer

可以找个搞笑剧本自己改改

Question 17

校园古装现代的小品剧本5人

Accepted Answer

曹府风云二之穿越古今甄洛：一缕情缘独寄江边，问君你可曾听见，欲断情丝偏纠结，天上人间醉红颜，一语道尽千古怨。画外音：许都的夜还算寂静，风很温柔，月很清秀，只有那些忐忑的人儿在徘徊！（甄洛、曹植上台）甄洛：似水如云一片心，落花时节洗荷裙。不妨碎里寻知己，难免悲中溅泪痕。曹植：皇考建世业。余从征四方。栉风而沐雨。万里蒙露霜。剑戟不离手。铠甲为衣裳。            甄洛：三公子怎么又作此等悲凉的诗词呀？曹植 ：告诉你件事儿，别跟别人说。我又换了个新车。甄洛：什么？又换了个新车，你这换车比换衣服还快呀，又喜新厌旧了吧。曹植：不是，我前天开车忘带驾驶证了，大老远我看到一个交警，我就赶紧加速啊，没想到……车撞树上了。昨天我又买了一新车，奥迪A8，我打算明天早上晨练的时候试试我这车。甄洛：这儿事儿可千万不能让相爷和夫人知道啊。曹植：让他们知道我就摊事儿了，摊大事儿了。甄洛：夜也深了，三公子回房歇息吧，明日别再日上三竿才起床了。曹植：我明日闻鸡起舞。    （甄洛、曹植下台）画外音：第二天清晨，曹操和卞夫人在房中。曹操：诶，我想换车，我那个国产“越野”开腻了，想换台进口“宝马”。卞夫人：什么？你要换车？把我的车也换了吧，我那个小“迷你”开腻了，想换一个奔放点儿的“越野”。曹操：这儿好办啊，我把我“越野”给你，我再买辆新的“宝马”。卞夫人：凭什么你买新的，我就得要“二手货”呀，不行，我也得买新的。曹操：好吧，现在我去逛趟车展，看有没有好车。卞夫人：我就先开我的小“迷你”去晨练。画外音：曹操、卞夫人、曹植三人的车行驶在路上。卞夫人：前面那个车一看就是好车，我得让我家糟老头子给我买一台。曹植：这新车就是好，好车座，好内饰，好……画外音：只听“咣当”一声，三个人的车撞到了一起。曹操、卞夫人、曹植：我的车……曹操：我的爱车。  曹植：我的新车。   卞夫人：我的小“迷你”。曹操：（拿出手机）11012012315：喂？儿子。       曹丕：父相，何事呀？曹操：儿--子--，我的车被两个“马路杀手”给撞了。  曹丕：什么？在哪儿？曹操：出了咱家向左拐，看见一个十字路口向右拐，看见红绿灯再向左拐，然后再走个38米就到了。     曹丕：行，父相，马上到。曹植：（拿出手机）11012012315：喂？大哥。       曹丕：三弟，何事呀？曹植：大—哥--，我的车被两个“脑残”的人给撞了。  曹丕：什么？在哪儿？曹植：出了咱家向左拐，看见一个十字路口向右拐，看见红绿灯再向左拐，然后再走个38米就到了。     曹丕：行，三弟，马上到。卞夫人：（拿出手机）11012012315：喂？儿子。       曹丕：娘，何事呀？卞夫人：儿—子--，我的车被两个“傻子”的人给撞了。  曹丕：什么？在哪儿？卞夫人：出了咱家向左拐，看见一个十字路口向右拐，看见红绿灯再向左拐，然后再走个38米就到了。     曹丕：行，娘，马上到。曹丕：哎？不对呀？父相、母亲、三弟撞车怎么都在同一个地方啊，莫非那里是“事故多发区”？画外音：曹丕以每秒300米的速度驱车来到了事故地点。曹操、卞夫人：儿--子--。    曹植：大--哥--。曹操：儿子，就是这两台车把我的“宝马”给撞了的。卞夫人：儿子，就是这两台车把我的小“迷你”给撞了的。曹植：大哥，就是这两台车……      曹操、卞夫人：曹---植----曹操：曹植，你这新车哪儿来的？     曹植：我…我…曹操：行了，（指着同学们）这路上这么多人，回家说，走。（曹操、卞夫人、曹植下台）       画外音：曹操怒气冲冲地回到了相府。（曹操、卞夫人、曹丕、曹植、甄洛、紫鹃、杨修上台）（曹操、卞夫人坐着，其余的人站着）曹丕、曹植：孩儿向爹、娘请安。甄洛：甄洛参见相爷、夫人。       紫鹃：紫鹃参见相爷、夫人。杨修：微臣参见相爷、夫人。        曹操：（气不打一处来）平身吧。曹丕、曹植：谢父相。  甄洛、杨修、紫鹃：谢相爷。   卞夫人：还有夫人呢。曹丕、曹植：哦，谢母亲。 甄洛、杨修、紫鹃：谢夫人。卞夫人：这还差不多。曹操：曹植，我问你，你那个新奥迪A8是怎么回事？曹植：我…我…杨修：回相爷，那个奥迪A8是微臣买的，今天早上我让三公子帮我去试试车，没想到居然……曹操：曹植，这是可是实情？             曹植：是，是，是。甄洛：相爷，三公子也是好心，更体现了三公子对朋友的义气。紫鹃：是啊，相爷。曹操：这样吧，子健既然是借杨修的车，现在车撞坏了。子健，你赔杨修一台一模一样的车吧。            甄洛：啊！曹植：（改编 伤不起歌词）赔不起，真的赔不起，我包里包里包里包里只剩两毛钱，不赔行不行，啊不赔行不行，我真的真的真的真的没有钱。曹操：必须赔。       曹植：诺。     曹操：行了，都散了吧。曹丕、曹植：孩儿告退。     甄洛:甄洛告退。    紫鹃：紫鹃告退。杨修：微臣告退。        卞夫人：我也走了，相爷，Good Bye！（卞夫人、曹丕、曹植、甄洛、紫鹃、杨修下台）     （曹植、甄洛上台）曹植：哎。  甄洛：三公子为何叹气？   曹植：我是不是应该和父相说实情呀。甄洛：不要啊，你要说了，你可就真的摊事了，摊大事了。曹植：作为一个好孩子，我一定要说清楚。     甄洛：别……（曹植、甄洛下台）   （曹操上台）（曹操在台上看书）曹操：白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，更上一层楼。曹操：好诗好诗啊。     （侍卫上台）侍卫：启禀相爷，三公子求见。曹操：子健？传。       侍卫：传--曹植—   （曹植横着走上台）曹植：孩儿参见父帅。    曹操：子健？有何事啊？曹植：父帅，我……      （甄洛跑上台）甄洛：三公子……曹植：父帅，我……饿了。   （甄洛松了一口气）曹操：走，子健，咱们去你妈那儿蹭饭去。  曹植：诺。甄洛：雨和泪交织成洛河水流绢，一丝丝啊一缕缕添，为谁望穿了秋水，还抱琵琶来伴月，梦里再续情缘。

Question 18

4人校园搞笑小品

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考试疯云（校园小品）   人物：小艾，小伍，小玲，老师  场景：教室   内容：  小玲趴在桌上睡觉。  小艾丢了本书在旁边，出去。  小伍进来，坐在小艾的位置上。  小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！  小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！  小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？  小伍：我昨天晚上占的。      小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！  小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！  小玲醒来：吵什么吵什么吵？  一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！  知道你们犯了什么错误吗？啊？  小艾：知道。      小伍：我们不吵了。  小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！  小艾坐在小玲前面。  小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！  小伍：啊？今天考试啊？  小玲：可不？我今天手都麻了！  小艾：吓的噢？  小伍：睡觉睡的吧？  小玲：都不对！打小草累的！  小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！  小伍：哎呀，发奋学习了？  小玲：你也打小草？  小艾：哪呀，我在想考试的策略！  小伍、小玲凑过去：想到什么?  小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！  小伍、小玲：快说啊！  小艾：照书抄——（拿起书）  小玲：去死！  小伍：是个好主意！我咋没想到呢？  小玲：得了吧。    你这也叫绝招？  哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。  小艾、小伍不理她。  小玲：说，考试答卷分几步？  小艾、小伍凑过去：几步？  小玲：分三步！  第一步：把名字写上。  （两人点头）  第二步：把题目看一遍！（两人点头）  第三步：——把卷纸交上去！  小艾：交白卷哦！  小伍：什么破题啊？  小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？  小艾：今天考试谁能不来？小玲？  小玲：我不在呢么！  小艾：看看四周，小伍？  小伍：在呢！  小艾：啊！我知道了——小艾！  小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！  小玲：答，老师呗！还没来呢！  老师走进来。      三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）  老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？  三人笑。  老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！  小艾：抄抄抄，咱们的绝招！  老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？  发卷。      老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！  小艾：我把老师好有一比，  他是耗子找猫当三陪——要求无理！  小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？  老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！  三人开抄。      老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！  小伍、小玲：我没抄啊！  老师走到了小艾面前：同学，别抄了！  小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！  老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！  小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！  老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。      老师：坐下！不到一小时不许出去！  老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。  老师：行了行了，别装了！  最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。  你刚才怎么抄来的？这样？这样？  小伍：再低点再低点！  老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？  小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！  小玲瞪大眼睛看着小伍。      老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。  老师：到点了！交卷。  收好卷纸。  老师：好。记得下午来考高数！（下）  小艾：啊！下午还考高数？  小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？  小伍：高……数？！那是什么树？  三人：研究下怎么打小草吧！  老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。      小艾：语文老师！  老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）  小艾：怎么了？  老师：你读读。  小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……  老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！  小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？  老师：你接着读。      小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……  老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！  小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？  老师：那你就只写真漂亮？  小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！  老师：哼哼，告诉你，你才496字！  小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！  老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？  小艾：找棵老槐树上吊了！  老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！  小艾：噢，我本想写死去的！  老师：（一脸无奈）你，你又挂了！  小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！  老师：好吧，我就给你个机会。    听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！  小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……  老师：（笑了）恭喜你，获得了——  小艾：过了？  老师：（冷漠）第六次重修的机会。  （下）  小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。    老师进来。  小伍：哲学老师！  老师：小伍！  小伍：有！  老师：看看你的卷纸！  我的问题是：这就是问题，请作答。    你怎么答的？  小伍：这就是答案，请给分……不对吗？  老师：你这叫问题吗？  老师：你——好，下一道，  论述题：什么是勇气，你怎么没答？  小伍：我答了啊！  老师：就写了五个字！  小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！  老师：你——你等着挂吧！  小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！  老师：那我问你两个问题。    就看你的造化了……  小伍：两道——太多了！  老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？  小伍：如果我是秃子就好了。  老师：答啊！  小伍：123456789根！  老师：你怎么知道？  小伍：老师，第二题我可以不答！  老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）  小伍：这是——  老师：重修单！（下）  小玲、小艾：快来研究高数——  老师进来。      小玲：英语老师！（欲跑）  老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！  小玲：没吃——  老师：我看见你早上吃饭了呀！  小玲：——明天的早饭！  老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？  小玲：不是！  老师：还敢狡辩！  小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！  老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？  小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……  老师：小玲，你该觉悟了！你这次——  小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！  老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？  （对观众）是晚礼服！  小玲看着小艾、小伍。      小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！  小伍：dress是衣服，MM总吵着买！  小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！  老师摇摇头。（下）  小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）  小艾：算了，还是好好学习吧。

校园小品搞笑5人

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