基督教二人表演唱剧本
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An
您问的这是相声我是110表演者:奇志 大兵 奇：110 兵：我是110，我就是110 奇：咳，这个模样象110？ 兵：我想当110 奇：110注意了，立正、向右看齐、向前看、同志们，摩天大楼有人持刀抢劫，情况万分危机，马上出警。（是！）（摩托声、警笛声）你这哪里警笛叫唤哪，你整个一个警犬叫唤哪，你这是…… 兵：警犬叫唤？ 奇：张小虎，（到）命令作掩护，李小豹（到）命令作接应、大兵（到）命令你到23楼捉拿凶犯，出警。 兵：电梯在哪里？ 奇：电梯停电跑步上楼！ 兵：停电了？ 奇：停电了！ 兵：23楼呢？ 奇：对，对，对，现在都是高楼大厦，你看，咱们这大楼。 兵：哎，跑啰，哪个叫我达了这个白呢？
原贴：二人相声剧本
哦只是溜达
醉酒 甲：有两人喝酒，都醉了。 乙：醉了？！ 甲：一个人就说“我没醉！你看你这么快就不行了，我还可以喝个两三斤酒！你呀！不行！ 乙：嘿！纯碎吹牛！ 甲：另一个人也吹啊！他说“来,你说你没醉，我把手电一摁电钮，那光就出来了，你顺着这光爬上去。 乙：嘿！他还真醉了！ 甲：那个人就说‘你别以为我不知道，你那光出来，我爬上去，你一关电钮，我就掉下来了。 乙：他也醉了！
原贴：二人相声剧本
byrontang
甲：有个现象，不知道你注意没有？ 乙：什么现象？ 甲：上瘾。 乙：是啊。 甲：具体到我们每个人，都有上瘾的东西。 乙：是吗？ 甲：比如说吧，有人抽烟喝酒上瘾。 乙：不良嗜好。 甲：有人工作上瘾。 乙：工作狂。 甲：有人对户外运动上瘾。 乙：这叫驴友。 甲：有人对得病上瘾。 乙：没听说过。 甲：你不知道啊，得病有很多好处。 乙：噢，都有哪些好处？ 甲：我给你举个例子吧。 乙：啊。 甲：我们街坊老赵，就对得病上瘾。 乙：怎么个上瘾法？ 甲：老赵四十来岁，身体倍棒，吃嘛嘛香，力大如骡子。 乙：没听说过这样形容人。 甲：一百八十斤的包都能扛起来。 乙：那多好啊。 甲：好什么呀，老赵天天发愁。 乙：身体
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olivedj
甲（逗哏），乙（捧哏） 乙上台 乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢！！！ 甲：上边那个干什么呢？？？ 甲上台 乙：我说相声呢！！ 甲：哦！！！说相声。我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。 乙：那您是什么大学毕业的啊？？？ 甲：我是重大毕业的！！！ 乙：哦，重庆大学。 甲：不是，是重塑生命学院。（指监狱） 乙：啊？您进去过！！！ 甲：啊！！！去学习了几年。（略显尴尬状） 乙：那您在里面都学什么啊？？ 甲：那学的可就多了。什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。 乙：怎么样？ 甲：
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jinminbo
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。 乙：先向大家作一下介绍。 甲：我叫郭亮亮。 乙：我叫赵胖胖。 甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。 乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？ 甲：马马乎乎。 乙：那你成绩为什么这么好呢？ 甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。 乙：哎，英雄所历略同呀。 甲：能具体点吗？ 乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 甲：这怎么说？ 乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。 甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？ 乙：谁在乎
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咿呀
提问者采纳 对口相声 醉酒 表演者:侯宝林、郭全宝 甲：您说的不错啊。 乙：哎，这回是我说相声啦。 甲：好啊。 乙：您客气。 甲：会喝酒吗？ 乙：你问我这干吗呀？ 甲：我请客。 乙：是啊？ 甲：哎，我请您喝酒。 乙：这位倒是好意。 甲：您一顿能喝多少酒？ 乙：我只能喝四两。 甲：四两？我请您一斤。 乙：我干吗喝那么些个呀？ 甲：多喝点儿。 乙：哎，喝多啦就醉啦。 甲：好啊。 乙：醉了还好？ 甲：我最爱瞧醉鬼。 乙：啊？你这叫什么话呀？ 甲：为了体验生活。 乙：噢，瞧着醉鬼体验生活？ 甲：您看人喝醉了有意思。 乙：是啊？ 甲：哎。什么样的都有。 乙：对了，什么模样的都有。 甲：有的人喝醉了，
原贴：二人相声剧本
xwz徐文忠
----小偷公司牛：啊，冯巩 冯：没错，是我 牛：相声演员 冯：是我 牛：我真羡慕您的工作。 冯：您别这么说 牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有 冯：你打算让我们说完相声就见血是吧? 牛：我的工作没法跟你您比。 冯：怎么呢? 牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的 冯：哦，你参加了拳击运动。 牛：老得玩命呀。 冯：对抗性是强。 牛：风险太大。 冯：那才见精神哪! 牛：提心掉胆。 冯：习惯了就好。 牛：生怕人逮着。 冯：你躲得快点儿。 牛：让人逮着就往死里打呀。 冯：那对方就犯规了。 牛：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。 冯：怎么骂的? 牛：让你小子偷钱包
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Doris Lei
甲 （方言）您这是做吗的？ 乙 我们是说相声的。 甲 噢，说相书的，知道。说书的老先生，说个《三国》呀，列国呀；说个宋朝的《杨门女将》，佘太君，老令公，杨宗保，穆桂英；烧火的姑娘杨排风；《西游记》，孙悟空，保着唐僧去取经，还有《三打白骨精》。说书的！ 乙 您没听明白，您说的那是说长篇书的，我们这是说相声的。 甲 噢，笙啊！吹笙的，好艺术，这我可懂得，吹个送公粮，吹个新货郎，各种曲调。 乙 您说得不对，您说的那是民间乐器，笙、管、笛、箫，我们不会那种艺术，我们说的是相声，这是大家喜欢的一种艺术形式。哎，简单说吧，就是逗乐的。 甲 逗乐的。怎么乐呀？是大乐是小乐？是文乐是武乐？是一点儿
原贴：二人相声剧本
oylovexys
甲：听说你喜欢下象棋 乙：没错 甲：你爸爸也喜欢下象棋。 乙：是啊 甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。 乙：对 甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。 乙：那不和棋了吗？ 甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？ 乙：啊？？那怎么下呀？ 甲：呵呵，你爸爸有主意。 乙：什么主意？ 甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。” 乙：没听说过！ 甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸
原贴：二人相声剧本
adamjp
甲:叫名字啊 乙:嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记住~ 甲:考考啊几呀(伸指) 乙:油条 甲:几呀(伸二指) 乙:两根油条 甲:几呀(伸五指) 乙:油条 甲:认识油条认真读书念:赵钱孙李 乙:赵钱孙李 甲:赵钱孙李 乙:赵钱孙李师我脑袋晕(摇晃脑……) 甲:换向转面周吴郑王 乙:周吴郑王 甲:周吴郑王 乙:周吴郑王师我眼睛发黑…… 甲:别打岔面啊 乙:面面房顶啊 甲:连房顶都 甲:赵钱孙李 乙:哦赵钱孙李 甲:面呢 乙:面忘 甲:我刚教 乙:啊我刚忘 甲:块读 乙:块都忘 甲:赵钱孙李(气) 乙:哦赵孙李 甲:钱呢 乙:钱都花 甲:干花 乙:买油条吃 甲:能吃啊 甲:我给讲解啊加深印象赵钱孙李赵赵
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lygycy
甲：过来过来过来，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。 甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。 甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。 甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。 甲：赵钱孙李。 乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。 乙：周吴郑王。 甲：周吴郑王。 乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊？ 乙：上面？上面是房顶啊。 甲：连房顶都出来了。 甲：赵钱孙李。 乙：哦对，赵钱孙李。 甲：下面呢？ 乙：下面？又忘了。 甲
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草乙
甲：最近总是有人问我问题。 乙：什么问题呀？ 甲：他们总是问我你紧张不？ 乙：我……知道。 乙：你猜一猜。 甲：别卖关子了，快点儿告诉我。 乙：因为，他们再去办公室找老师背书的时候发了你的试卷儿。 甲：好紧张啊！我考了多少分? 乙：你自己猜呗。 甲：你怎么这么爱卖关子，赶紧说！ 乙：就不告诉你~就不告诉你~就呀就呀就不告诉你，哈！(有节奏地唱起了“歌”) 乙：你考了59分。 甲：啥？不可能吧！我明明看书了啊！ 乙：啥？你作弊！我要告诉你妈咪(向下甩了一下手。) 甲：那我把你告你妈，你偷我钱。(有孩子声音说。） 乙：我偷你啥钱啦。 甲：你等我饭钱了。 乙：哦那次呀是你愿意给我的。 甲：谁愿意给你
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Brandy清小蓉
所谓“低碳生活（low-carbon life）”，就是指生活作息时所耗用的能量要尽量减少，从而减低二氧化低碳生活宣传海报碳的排放量。低碳生活，对于我们这些普通人来说是一种生活态度，是一个愿不愿意和大家创造低碳生活的问题。 我们应该积极提倡并去实践低碳生活，要注意4个节：节电、节水、节油、节气，从这些点滴做起。 除了植树，还有人买运输里程很短的商品，有人坚持爬楼梯，形形色色，有的很有趣，有的不免有些麻烦。 但关心全球气候变暖的人们却把减少二氧化碳实实在在地带入了生活。转向低碳生活方式的重要途径之一，是戒除以高耗能源为代价的“便利消费”嗜好。“便利”是现代商业营销和消费生活中流行的价值观。 不少便利消费方式在人们不经意中浪费着巨大的能源。 比如，据制冷技术专家估算，超市电耗70%用于冷柜，而敞开式冷柜电耗比玻璃门冰柜高出20%。由此推算，一家中型超市敞开式冷柜一年多耗约4。8万度电，相当于多耗约19吨标煤，多排放约48吨二氧化碳，多耗约19万升净水。 上海约有大中型超市近800家，超市便利店6000家。如果大中型超市普遍采用玻璃门冰柜，顾客购物时只需举手之劳，一年可节电约 4521万度，相当于节省约1。8万吨标煤，减排约4。 5万吨二氧化碳。 在中国，年人均CO2排放量2。7吨，但一个城市白领即便只有40平居住面积，开1。 6L车上下班，一年乘飞机12次，碳排放量也会在2611千克。由此看来，节能减排势在必行。 如果说保护环境、保护动物、节约能源这些环保理念已成行为准则，低碳生活则更是我们急需建立的绿色生活方式。“低碳生活”虽然是新概念，但提出的却是世界可持续发展的老问题，它反映了人类因气候变化而对未来产生的担忧，世界对此问题的共识日益增多。 全球变暖等气候问题致使人类不得不考量目前的生态环境。人类意识到生产和消费过程中出现的过量碳排放是形成气候问题的重要因素之一，因而要减少碳排放就要相应优化和约束某些消费和生产活动。 尽管仍有学者对气候变化原因有不同的看法，但由于“低碳生活”理念至少顺应了人类“未雨绸缪”的谨慎原则和追求完美的心理与理想，因此“宁可信其有，不愿信其无”，“低碳生活”理念也就渐渐被世界各国所接受。 低碳生活的出现不仅告诉人们，你可以为减碳做些什么，还告诉人们，你可以怎么做。在这种生活方式逐渐兴起的时候，大家开始关心，我今天有没有为减碳做些什么呢？ 在北京的八达岭，一个碳汇林林场已经成形。 如果你想抵消掉自己的碳排放，可以来这里购买碳汇林或种树。林业碳汇是通过实施造林和森林经营管理、植被恢复等活动，植物叶片中的叶绿体通过光合作用吸收水，土里的无机盐和水分，释放氧气通过筛管把制造的有机物再运送到土里，土里的真菌和细菌再把有机物分解，从而产生物质循环，对于地毯方面来说起到减少空气中二氧化碳的作用。 比起少开车、少开空调，购买碳汇林的。
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ShutingGuan
提问者采纳 对口相声 醉酒 表演者:侯宝林、郭全宝 甲：您说的不错啊。 乙：哎，这回是我说相声啦。 甲：好啊。 乙：您客气。 甲：会喝酒吗？ 乙：你问我这干吗呀？ 甲：我请客。 乙：是啊？ 甲：哎，我请您喝酒。 乙：这位倒是好意。 甲：您一顿能喝多少酒？ 乙：我只能喝四两。 甲：四两？我请您一斤。 乙：我干吗喝那么些个呀？ 甲：多喝点儿。 乙：哎，喝多啦就醉啦。 甲：好啊。 乙：醉了还好？ 甲：我最爱瞧醉鬼。 乙：啊？你这叫什么话呀？ 甲：为了体验生活。 乙：噢，瞧着醉鬼体验生活？ 甲：您看人喝醉了有意思。 乙：是啊？ 甲：哎。什么样的都有。 乙：对了，什么模样的都有。 甲：有的人喝醉了，
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乱暗沙
珍惜时间 甲：日月如穿梭，光阴快似箭。 乙：呦，你又在这拽呢？ 甲：拿你来说吧，今年有11了吧？ 乙：都12了。 甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。 乙：一晃儿？ 甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下...... 乙：怎么样？ 甲：你就没了。 乙：敢情我一辈子净晃晃了。 甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 乙：形容日月、光阴。 甲：让你自己说，时间快不快？ 乙：太快了。 甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。 乙：还有嫌时间多的？ 甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老
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rigour
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。”
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怕涝不怕旱的七个仙人
二人的没有，四人的有一个 猪妈妈： （话外音）孩子们，妈妈年纪大了，养活不了你们了。我这里有一点钱，你们各自独立生活去吧。 三只小猪： （话外音）那好吧，妈妈再见。 三猪： 我在这里盖房子。 二猪： 我在这里盖房子。 大猪： 我在这里盖房子。我用麦杆扎屋，我用干草盖房。我自由自在吹小笛，我整天到处逛。 二猪： 我用木棒搭屋，我用树枝盖房。我吱呀吱呀拉提琴，我唱歌又跳舞。 三猪： 我用石头砌屋，我用砖头盖房。我叮叮当当忙不停，我没空去游玩。 大猪二猪： 哈哈，他没空闲去游玩，每天辛苦地盖新房。 三猪： 你们现在开心玩，等到大灰狼闯进房，后悔已经晚。 大猪二猪： 哈哈，我们不理他，我们睡觉去了。
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Jirofish0824
(甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台) 乙:咋啦? 甲:考试呗! 乙:没考好? 甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德. 乙:(惊讶)缺德? 甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊! 乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点. 甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分. 乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目? 甲;这你就别问了.] 乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主. 甲:班级_____ 姓名_____ 学号___
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leelababy
文化的变迁 甲：这长江里面浪打浪，一浪把咱俩打到舞台上。乙：这初次上台有点慌，是不是请大家来给咱俩鼓个掌。甲：唉，你说现在这人哪，都把老祖宗的东西忘光了，这《百家姓》你知道吧？乙：这谁不知道呀？甲：知道，你倒给我说说看？乙：这不就是个“赵钱孙李，周吴郑王，冯陈赭卫，蒋沈韩杨，牛肉咖喱，水煮鱼汤，宫保鸡丁，咖啡白糖……”甲：嘿，等等，你长大想当厨师咋地，你这是报菜名呢儿，还是背《百家姓》呢？乙：哦，口误，不好意思。甲：（轻蔑地）嗨，就你这样……乙：得，你知道，你倒说说看，《三字经》看过吧？甲：（骄傲地）何止看过，我还背得出来呢！乙：嘿哟，别说大话，你倒是背背看！甲：背就背，听着哦“人是猪，性本谗
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bilinyun
我有两个相声 甲：你说人与众不同好不好？ 乙：当然好。 甲：好在什么地方？ 乙：好在他有个性，有特长呵！ 甲：我——就与众不同。 乙：你怎么不同？ 甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什 么，你们这么做，我就那么做。 乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你…… 甲：我做数学作业。 乙：我们上社会课…… 甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。 乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲…… 甲：我，胡思乱想。 乙：你都想什么呢？ 甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？ 乙：废话，一块走那是自行车轮。 甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。
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wesley55
乙演员：打住，打住。我服了您，这次就算你说对了还不行吗？ 甲演员：你说不过我。 乙演员：是我赖不过你。先别得意，下面还有呢？ 甲演员：只管来问 ...... 别忙，你欠我一盘炒豆芽，记好了。等会儿可别赖帐。 乙演员：谁赖帐了？谁欠谁还不一定呢？这次我出个实际一点的。 甲演员：说吧！有什么问题到我这儿没有解决不了的。 乙演员：最近我买了部车子。 甲演员：你买的是有引擎，有油门，还有刹车的那种吧！ 乙演员：还有轮胎，有方向盘，有发动机。你直接说汽车不完了？ 甲演员： 我是天才， 天才说的话当然与众不同了， 是你自己不能理解你怪谁呀？ 乙演员： 这叫什么人那？买车子固然是件好事， 但也有那么一两处不
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漫天飞舞
说事儿 [白云]：你别吃了。你说你这么会儿工夫你吃三盒儿了，你整得人家演播大厅到处都韭菜味儿，不爱跟你出来，你说，你这档次太低了。 唉！你记住啊，待会儿录节目的时候，你少说话，听着没？你别像搁铁岭台似的，啥实话都往外嘞，那多丢人哪，啊。 你就看我对付他，行不？别吱声，行不？乖，啊。 唉！你说这小崔咋还不来呢？太不拿人当腕儿了！搁铁岭台人家等咱俩小时，这中央台得瑟的你说，这玩意…… [崔永元]哎呀！对不起大家，对不起啊，来晚了，对不起。昨天晚上，没睡好觉，你知道吗。哎哟！大妈大叔都来了！ [白云] 来了。 [崔永元]您好啊，大妈。 [白云]啊，你好。 [崔永元]您好，大叔…… [白云]哎呀，你赶
原贴：庆元旦二人相声剧本
某某某某某某人弘
甲：赵卫国,我学熊倪，奥运会上争第一，下面我要为大家再现一下熊倪夺取奥运冠军的最后一跳，决定命运的时刻终于到来了。俄罗斯的选手萨乌丁被我赵卫国的气势吓倒了，最后一个动作他失误了，还没完成就横摆在水里了，高兴得我赵卫国哈哈大笑。哈哈哈哈…我捂着肚子笑，呵呵呵呵呵… 我睡在地上笑 哈哈哈哈哈…我趴在地上笑… 乙：你给我出来吧，怎么啦？人家跳失误了我还幸灾乐祸啊？ 甲：你这个人，他失误了，你的机会不就来了吗？ 乙：机会是来了，可是当时熊倪心情更加紧张啊， 甲：啊，紧张，他紧张。 甲：机会来了，我赵卫国更加紧张，我一步一步地爬上三米跳板，一步一步我又爬下来，我还要吃一碗臭豆腐，我一步一步地爬上去，一步
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Tiramisu
好学生，坏学生 甲：作为一个相声演员，就应该注意观察生活，相声作品的创作更是来源于生活！一个好的相声作品，就是来自扎实的生活体验……你在干什么那？ 乙：别吵，我在观察！ 甲：哦，在观察生活！ 乙：在观察美女！前边就有一个，HAI，神仙姐姐！ 甲：小心被当成色狼打！经过我的观察，我发现在我们的校园里大多数都是好学生！ 乙：当然也有比较调皮的！ 甲：我是好学生的典型代表！ 乙：我是坏学生的龙头老大！ 甲：我具备了好学生的一个最重要的条件！ 乙：什么条件！ 甲：长的帅！ 乙：呸！臭不要脸！ 甲：怎么？ 乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗？ 甲：什么感想？ 乙：再也不想看你第二眼！ 甲：我呀！ 乙
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