小学生二人小品搞笑大全剧本
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暗雨流殇
小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲
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校园小品 人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的! 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋
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桃樂絲816
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Konoko116
布景：一张讲桌，三套桌椅 人物：教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮 陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位） 李唱：太阳当空照，花儿对笑…… 杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。 当……（谁呀？）张惠妹 杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。 陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。 李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。 杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！ 老师;：进教室“上课！” 陈：起，起立。 老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。 学生合：
kuaileshenmi
荆轲刺秦王 秦王一行人上（音乐） 秦王：李斯进来说话，事情可都办妥了~ 李斯：回大王一切尽在计划之中 荆轲、秦舞阳（上）（音乐起，上海滩） 风萧萧兮易水寒（拿出镜子照）发型还可以，秦舞阳（跳着上） 荆轲：无恙稳重些，到大殿了。壮士一去兮不复返（舞阳整衣服，荆轲上前一步） 荆轲：朋友们啊，看我的发型是今天新整的，衣服也是刚买的，上身爱迪达，下身耐克，连鞋都是乔丹的，有钱啊，就是好… 舞阳上撞到荆轲… 荆轲：舞阳别太猛啊，容易腰间盘突出啊… 秦舞阳：大哥，我帮你拎包吧 荆轲：（着急状）不用，不用… 舞阳：（疑惑状）包里有宝贝吗？ 荆轲：没有，没有…一颗红心，两手准备，你以后会明白的… 士兵1：来
adamjp
甲:叫名字啊 乙:嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记住~ 甲:考考啊几呀(伸指) 乙:油条 甲:几呀(伸二指) 乙:两根油条 甲:几呀(伸五指) 乙:油条 甲:认识油条认真读书念:赵钱孙李 乙:赵钱孙李 甲:赵钱孙李 乙:赵钱孙李师我脑袋晕(摇晃脑……) 甲:换向转面周吴郑王 乙:周吴郑王 甲:周吴郑王 乙:周吴郑王师我眼睛发黑…… 甲:别打岔面啊 乙:面面房顶啊 甲:连房顶都 甲:赵钱孙李 乙:哦赵钱孙李 甲:面呢 乙:面忘 甲:我刚教 乙:啊我刚忘 甲:块读 乙:块都忘 甲:赵钱孙李(气) 乙:哦赵孙李 甲:钱呢 乙:钱都花 甲:干花 乙:买油条吃 甲:能吃啊 甲:我给讲解啊加深印象赵钱孙李赵赵
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lygycy
甲：过来过来过来，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。 甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。 甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。 甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。 甲：赵钱孙李。 乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。 乙：周吴郑王。 甲：周吴郑王。 乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊？ 乙：上面？上面是房顶啊。 甲：连房顶都出来了。 甲：赵钱孙李。 乙：哦对，赵钱孙李。 甲：下面呢？ 乙：下面？又忘了。 甲
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国际乡巴佬
第一话 周瑜：孔明这小子借我荆州这么长时间不还，一定图谋不轨，肿么办呢？ 部下：我有一计可以将荆州挽回。 周瑜：是么？还不快快道来。 部下：将军可以用装死之计，将小亮子叫来，以图荆州。 周瑜：呀喝，你的肚子里还有不少心眼（拍着部下的肚子）。好，我就用这一计好了，传令下去，我死了，快去！哎！好像我在诅咒自己耶！ 部下下台，部下对孔明说：你知道不，我们老大吃饭撑死了耶！孔明：神马！ 部下：你去过就知道。 孔明上台，看见在讲台上的课桌，大哭着跑上去：小瑜子，你死的好惨啊！（狂拍桌子，然后哭得更凶） 部下：（吃着东西）哇，好感人，我都起鸡皮疙瘩了。 孔明：什么破棺材啊，盖夹我手了！（装做拔出手来） 部
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qq76492934
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一
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流星
赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！ 赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品招聘骗局 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！ 本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。 老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。 蔡：马董，不好了，我
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since2002
论捧逗 甲 曲艺的特点就是短小精悍，一段儿一个内容，一场一个形式，我们这场形式比较简单，也不用什么道具，两个人往这一站就说起来，虽然是两个人，但是观众要听主要得听我。 乙 那么我呢？ 甲 你呀？你只不过是聋子的耳朵。 乙 怎么讲？ 甲 配搭儿，娶媳妇打幡儿，跟着凑热闹。 乙 这叫什么话呀，对口相声嘛，你是逗的，我是捧的，这场好坏得咱负责。 甲 你负什么责呀？责任全在我这儿，你看我往这儿一站，嘴里滔滔不断老得说，捧哏的有什么呀，站那儿就说几个词儿，嗯，啊，是，哎，哟，噢，嘿，最后说一句“别挨骂啦”，下台鞠躬，就算你胜利完成任务了。 乙 啊！你说的那“别挨骂了”是旧的表演方法，现在不适用啦。 甲
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伏帝魔YZ
大话西游—经典篇 演员表： 唐—唐僧 孙—孙悟空 猪—猪八戒 沙—沙僧 白—白晶晶（白骨精） 旁白 （旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……） 唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！ 孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能…… 唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！ （走猫步绕场，停步摆造型） 孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒
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6232907
2014贺岁小品幸福梦想秀，以脱口秀的形式，用学霸和学渣为串联，内容全是13年社会一些事物或者明星新闻的！符合你的要求 集合李某某，汪峰上头条，爸爸去哪儿，青年问禅师，光棍节双十一，，炫富比赛，女汉子，土豪做朋友等各流行元素
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阿cat
甲：人人都有一双手，人人都有手指头。 乙：废话，谁没有手指头。 甲：指头有长有短，有大有小。 乙：没错，这是睁眼说实话。 甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。 乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？ 甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。 乙：怎么越说我越不明白了？ 甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！ 乙：是该高兴。 甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。 乙：那你妈肯定也很高兴。 甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。 乙：怎么？你家还有客人？ 甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒
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回忆那段肮脏
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。 B：这还看面相？ A：我们门诊有面相服务。 B：挺悬乎的。 A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。 C来了，进门 C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？ A：这咋来了一位肥如猪的？ A：来，做做做 C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！ C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了 B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？ C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
白羊羊
场景：客厅 沙发、桌子、椅子 人物：老李（爸爸）、小李（儿子）、莎莎（小李妻）、老刘（小李妈） 老李拿着一束玫瑰花上 老李：新春佳节喜洋洋，儿子儿媳把家访；今年春节不一样，中西合璧双节忙；本来春节就够热闹了，这情人节也赶上了，老头子乐成了灰太狼！我那老伴啊，总说我不浪漫， 这回我也来把浪漫，（举着花束）玫瑰买一送一，一束给老伴儿，另一束送人啦。（笑着）大伙儿替我保密啊。亲爱地！ 老刘上 老刘：死老头子！都那么大岁数了还叫亲爱地！这要是让儿子儿媳听见了，让孩子们咋寻思。 老李：就年轻人能过情人节，我们就不能过吗？正赶上今天新春情人双节，愿咱俩的感情更加和谐，（单腿下跪）请您收下！ 老刘：（笑着）
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Oath°
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，
0张小鱼0
1。夜泳女子 事情发生在河西区郁江道旁的复兴河，2005年夏天7月的一个晚上，天非常热，几个青年到河里游泳。月光中，他们发现不远处的河中有一长发的女子也在游泳，长长的头发飘在身后的水面上，显的非常优美。 一连三个晚上，这几个青年都发现这个姑娘在独自游泳。好奇心的驱动下，他们决定一起向姑娘*近，越来越近，其中一个男青年忽然发现了有些古怪，那游泳女子似乎从来没有手脚露出水面。 这时候那女子向其中一个青年快速游来。 在快要相撞的一瞬间，青年本能的伸开双手去迎接，游到他手中的，只有一颗带着长发的散发着恶臭女子头颅……。 三天前，附近发生了一起凶杀案，一名年轻的长发女子被分尸，头没有找到。 2。河西某高层 一般住高层住宅的朋友都以电梯为主，而楼梯就成了被人们忽视的地方。 一个住13层的女孩晚上回家，正巧赶上电梯故障不能使用。望着长长的楼梯有点害怕，就让妈妈下楼接她，妈妈下来了和她一起上了楼，当她们一起走到12楼时，女孩的电话响了，传出她妈的声音：“闺女，妈妈下来了，你在哪啊？” 3。 收藏爱好 现在收藏之风日盛，一个外地女孩来天津打工，她在天津开发区（位于塘沽）的一家酒店工作，酒店的女老板对她很好，甚至有点过分，年底了，女孩要回家，老板请她吃饭，都有些喝高了，女老板笑着对打工女孩说：“好妹妹，你知道姐姐有什么爱好吗？姐姐喜欢可爱的东西” 说着，非拉着打工女孩到她的闺房一游，打开一个大柜，女老板说：“好妹妹，看这就是我多年的收藏啊！”柜子里挂着一个个风干的女人头颅。 “看来我的收藏又要有新的了！”女老板诡异的笑看着打工女孩。 4。南大的楼与湖 南开大学经济系的楼，和后面的八卦造型的楼组成了坟头的造型，所以从高层上跳下去死了好几个人。 有一年，南大的湖淹了几个留学生,南大的老师们就下去救人了,结果救人的那个老师后来就被人说疯了,因为那个救人的老师经常看到一个女人在狠狠的瞪着他,质问他为什么要多管闲事~~ 5。 拣冥钞 2004年的时候，河西区解放南路（顺弛名都对面）上有一个骑车上班的人被车压死，事后围观的群众发现，死者手里紧握着一张百元面值的冥钞。 据开车的司机说，当时他的车刚下立交桥，车速很快，突然前方一个骑自行车的人把车骑到路中间，去拣地上的一张钞票……。 据说，这是以前在这里被压死的人，设下的圈套，在找替死鬼。 自己好投胎。 6。 三只小猪 事情发生在90年代后期，一天夜里有3个人搭乘一辆出租车要到津南区农村的一户人家,他们3个分别穿黑、白、花色的衣服,在到了目的地后,他们给了司机钱,进了那户人家,司机当时没在意,回家后才发现自己收的是冥币、第二天就回去找到那个人家去问昨天夜里是否有3个人来过,那家人说,那个时间根本没人来过,只是他家的母猪生了黑,白,花 三只小猪…。
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freedomchj
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一
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西
百家姓》 甲：过来过来过来，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。 甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。 甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。 甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。 甲：赵钱孙李。 乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。 乙：周吴郑王。 甲：周吴郑王。 乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊？ 乙：上面？上面是房顶啊。 甲：连房顶都出来了。 甲：赵钱孙李。 乙：哦对，赵钱孙李。 甲：下面呢？ 乙：下面？又
kyliese
幼儿园小班在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。 小一班喊：小一小一，勇夺第一； 小二班喊：小二小二，独一无二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜欢！（麻麻会怎么想呢？）
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绿tea2012
猪八戒跳伞: 演员:唐僧 猪八戒 沙和尚 孙悟空 一天,唐僧师徒去旅游,突然飞机失事,他们准备跳伞,可降落伞只有三把..... 唐僧:这样吧,谁答对我的问题,谁就可以拿一把降落伞,第一个问题请孙悟空回答. "天上有几个月亮?" "一个" 孙悟空跳了下去 唐僧:第二个问题沙和尚回答 "天上有几个太阳?" "1个" 猪八戒想这么简单的问题难不倒他,没有降落伞的一定是唐僧拉... "天上有几颗星星阿" "这个...." 没办法,猪八戒跳了下去 第二次,他们又旅游了,飞机又失事.降落伞又只有三把. 唐僧又问孙悟空"地球上最大的国家是什么?" "苏联" 接着问沙和尚"世界上最富的国家是什么?" "美国"
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reneeelf
人物： 学生甲 学生乙 监考老师 （教室门前） （甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔） 乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？ 甲：哥们别愁，我有办法。 乙：你有什么妙计？ 甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。 这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。 乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。 甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。 乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？ 甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。 (上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下) 乙：你还坐第一排？ 甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。 你不懂。 （老师携一叠试卷上） 老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。 希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。 请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。 被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。 （大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉） （忽然有音乐声） 老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。 （赶紧把手机关了） （老师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子） （“嘀嘀”的手机短信声） 老师：谁？！（寻声向前面走去） 甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。 （从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟） 老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。 甲：好的。（坐下对乙偷笑） （老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄） （老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。 ） （老师出示“半小时后“牌子） （“嘀嘀”声又响，老师快步走向前） 甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。 老师：怎么能这样呢？ 甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。 （取出电池远远一扔） （老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案） （老师出示“一个小时后”的牌子） （“嘀嘀”声又响） 老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！ 甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。 你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。 我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。 老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走） （甲对乙做胜利手势，两人抄答案） （在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。 两人相视而笑） 甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措） 老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。 现在你无话可说了吧？！ 甲(突然快速地站器,手机掉了下来。 望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的! (甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机) 老师:明天叫你家长来学校拿回手机!! (甲用头拼命地抓头发!) 最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!!。
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18克的爱情
甲：来，跟你玩个游戏！ 乙：什么游戏？ 甲：倒顺词！ 乙：啥？倒顺词？听起来挺好玩的。 甲：就是把一个词倒过来念，变成另一个词。 乙：懂了，开始吧！ 甲：黄金是金黄的。 乙：白银是银白的。 甲：我用生字组词。 乙：我背新的词组。 甲：小样儿，对得不错嘛！ 乙：当然！我是谁啊？“聪明的一休”！ 甲：我的女儿多可爱! 乙：这算什么？猪有一窝儿女。 甲：来，再来，我就不信赢不了你！ 乙：奉陪到底！ 甲：我养蜜蜂酿蜂蜜。 乙：我为奶牛挤牛奶。 甲：猪是牲畜。 乙：你是畜牲。 甲：哎？你怎么骂人了？ 乙：对不起对不起，我不是故意的。 甲：算了，君子不计小人过。寒风呼呼地刮着。 乙：刮得你染上了风寒。 甲
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胖子波波
初冬。 微风。 酉时三刻。 二路汽车。 开往青龙山方向。 “The bus is coming。”一位黑衣老者说道，粗哑的嗓音带着呵气，泛白。 You know nothing。”接茬的乃是个赤衣少年，浑似观音座下的善财童子。 “放肆！老夫在此等公交的时候，赫鲁晓夫还是苏联盟主，就是你父母见了我也要礼让三分。”老者闻言无比恚恨，瞠目舞手。 “岂有此理！倚老卖老，算什么英雄好汉？先把你那军大衣洗洗吧，都黑了。”红衣男孩也跟着来劲儿。 话不投机，当时就战在一处。 却看那老者，脚尖作划圈点水模样，跟着身形飘忽，说话间便向少年贴将过来，作势就往地上躺。 少年也半点不含糊，舌尖一顶上牙膛，左脚一踩右脚背
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草乙
甲：最近总是有人问我问题。 乙：什么问题呀？ 甲：他们总是问我你紧张不？ 乙：我……知道。 乙：你猜一猜。 甲：别卖关子了，快点儿告诉我。 乙：因为，他们再去办公室找老师背书的时候发了你的试卷儿。 甲：好紧张啊！我考了多少分? 乙：你自己猜呗。 甲：你怎么这么爱卖关子，赶紧说！ 乙：就不告诉你~就不告诉你~就呀就呀就不告诉你，哈！(有节奏地唱起了“歌”) 乙：你考了59分。 甲：啥？不可能吧！我明明看书了啊！ 乙：啥？你作弊！我要告诉你妈咪(向下甩了一下手。) 甲：那我把你告你妈，你偷我钱。(有孩子声音说。） 乙：我偷你啥钱啦。 甲：你等我饭钱了。 乙：哦那次呀是你愿意给我的。 甲：谁愿意给你
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阿香
校园幽默搞笑相声小品剧本:小学生六一相声台词 甲：人人都有一双手，人人都有手指头。 乙：废话，谁没有手指头。 甲：指头有长有短，有大有小。 乙：没错，这是睁眼说实话。 甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。 乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？ 甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。 乙：怎么越说我越不明白了？ 甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！ 乙：是该高兴。 甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。 乙：那你妈肯定也很高兴。 甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。 乙：怎么？你家还有客人？ 甲：（伸食指）“食指”
春
《百家姓》 甲：过来过来过来，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。 甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。 甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。 甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。 甲：赵钱孙李。 乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。 乙：周吴郑王。 甲：周吴郑王。 乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊？ 乙：上面？上面是房顶啊。 甲：连房顶都出来了。 甲：赵钱孙李。 乙：哦对，赵钱孙李。 甲：下面呢？ 乙：下面？
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我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。 2：大嘴，这没什么。 1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法？ 1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来？ 1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀？ 1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢？ 1：说话她也找那个不张嘴的话说。 2：说话也不张嘴？行吗？ 1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦？你还能学那姑娘？ 1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试 （汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么？ 1：姓吴~~ 2
Freya杭杭
甲 好久没见了，你上哪儿去啦? 乙、我上冰岛去了。 甲 你上冰岛干嘛去了? 乙 到我两姨那儿去。 甲 你哪两个姨? 乙 就是：夏威夷，克拉玛依。 甲 你姨家都有什么人? 乙 有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。 甲 哪四个表妹? 乙 大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。 甲 哪四个表哥? 乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥 圣地亚哥。 甲 你怎么去冰岛的? 乙 我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、 太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加 坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、 牙买加。 甲 去的时候，你穿的什么衣服
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考试之后 （小品） 地点：三年级（2）班教室 时间：期中考试之后，上午第一节语文课 人物：老师（语文老师兼班主任） 学生四人：1、宋秋波、2、史金超、3、梅亮欣、4、倪石柱 （课间，倪与史正在玩yo-yo球，宋与梅在掰手腕） 老师：（站在教室外）还记得去年那群顽皮的学生吗？我就是他们的班主任兼语文老师。对了，他们今年已经三年级了，可一点儿都不让我省心。前几天刚被他们气得腰酸背痛腿抽筋，低压80高压200；这不，这次期中考试结果已经出来了，我的血压又上升了！就拿我的语文这一学科来说吧，居然有人考了个个位数，全班最高分才61分！得，我得上课去了！ 倪：（向外张望）嗨！同学们，暴风雨就要来临了！ 生
木木紫
甲：人生一世，转眼就是百年。乙：那可不。甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。乙：没错。甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。乙：是啊。甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。乙：什么话？甲：“哎——阿基米德不过如此！”乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。甲：最后来了一位厨子。乙：做饭的大师傅。甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。乙：受的了吗？甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。乙：他说什么了？甲：“哎——炸油条不过如此。”
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甲 曲艺的特点就是短小精悍，一段儿一个内容，一场一个形式，我们这场形式比较简单，也不用什么道具，两个人往这一站就说起来，虽然是两个人，但是观众要听主要得听我。 乙 那么我呢？ 甲 你呀？你只不过是聋子的耳朵。 乙 怎么讲？ 甲 配搭儿，娶媳妇打幡儿，跟着凑热闹。 乙 这叫什么话呀，对口相声嘛，你是逗的，我是捧的，这场好坏得咱负责。 甲 你负什么责呀？责任全在我这儿，你看我往这儿一站，嘴里滔滔不断老得说，捧哏的有什么呀，站那儿就说几个词儿，嗯，啊，是，哎，哟，噢，嘿，最后说一句“别挨骂啦”，下台鞠躬，就算你胜利完成任务了。 乙 啊！你说的那“别挨骂了”是旧的表演方法，现在不适用啦。 甲 你不就是
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天音
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。”
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journey
甲 好久没见了，你上哪儿去啦?
乙、我上冰岛去了。
甲 你上冰岛干嘛去了?
乙 到我两姨那儿去。
甲 你哪两个姨?
乙 就是：夏威夷，克拉玛依。
甲 你姨家都有什么人?
乙 有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。
甲 哪四个表妹?
乙 大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。
甲 哪四个表哥?
乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥
圣地亚哥。
甲 你怎么去冰岛的?
乙 我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、
太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加
坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、
牙买加。
甲 去的时候，你穿的什么衣服?
乙 我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、
喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴
山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行
山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白
山。(一口气越说越快)
甲 嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?
乙 巴库。
甲 你戴的什么帽子?
乙 没戴…帽子，包头。
甲 你姨给你做什么好吃的? 。
乙 吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵
州、南极洲。欧罗巴洲，…，
甲 怎么净吃粥也没点儿干的呀?
乙 有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲 有什么菜?
乙 有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴
拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。
唷!)
甲 怎么了?
乙 鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲 你留点神。菜怎么做的?
乙 秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲 这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?
乙·有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉
瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天
黑。
甲 快开灯吧。
乙 不行。正赶上缅甸。
甲 啊。赶上停电那怎么办?
乙 于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲 行了别吃啦，吃的够多的了。
乙 当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑
的实在不想动就睡了。
甲 这点出息。睡在哪儿?
乙 名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，
巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我
出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。
新疆时长青
A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了! 请进！ B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？ A：是是是，快坐。 B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？ A：何出此言呐？ B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇
Sylvia1021
人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错
dianazhow
A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了! 请进！ B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？ A：是是是，快坐。 B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？ A：何出此言呐？ B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都
人之初性本善
甲：我想用歌声来歌颂一下我的家乡。 乙：好哇! 甲：听：（唱）“我们的家乡， 在希望的田野上，” 乙：好！ 甲：“炊烟在新建的村房上飘荡，” 乙：这词好！ 甲：“小河在美丽的村庄分流淌，” 乙：调也好！ 甲：“一片冬麦—— 乙：麦子好！ 甲：“一片高粱，” 乙：高粱长得也好！ 甲：“十里吆——” 乙：十里好。 甲：“荷塘——” 乙：荷塘好。 甲：你这是说什么呢？ 乙：你不是歌颂你们村吗？我这是夸你们村好呢。 甲：那你也不能那么简单呀！ 乙：怎么了？ 甲：麦子也好，高粱也好，十里好，荷塘也好！有这么说话的吗？ 乙：那也不能怪我。 甲：怪谁呀？ 乙：怪你。 甲：怎么怪我呢？ 乙：谁让你老唱来的。这
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时间：某天下午放学的时候 地点：网吧游戏厅 人物：网吧黄老板（简称：老） 小学生张小量（简称：小） 张小量的姑妈、中学教师李老师（简称：张） 布景：台口立一木牌，上书“皇帝网吧” 桌子一张、椅子两把 电脑显示器模型一台 鸡毛掸子一把 大脚丫短信笑话网 【幕启，老板上，打开电脑，边唱边作整理桌椅状，用鸡毛掸子四处打扫。 老：游戏游戏，你最有魅力，游戏游戏，你让我赚大把的人民币！唉，这段时间“非典”病毒到处飞，整斗我的网吧冷冷清清的。看斗“非典”结束了，生意要好起来了，哪个晓得学校又喊得严，说要来逮，学生些一害怕，就尽都不敢来了。（又到台口张望，又来回走动，烦躁不安的样子，坐下）这个黄帝也是，还不
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人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的! 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这
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学 英 语 布置：桌子一张，英语书一本，椅子两把 人物：儿子 爸爸 开始： 儿子：我是***班的**，从小英语学得好，老师常夸VERY GOOD（然后坐在桌旁读英语），爸爸随后上 爸爸：哎，单位里搞学英语全民总动员活动，真难为死我了。（抬头看见儿子），儿子，快帮帮我。 儿子：没空，我还要学习呢。 爸爸：帮爸爸一回，回头爸爸带你去超市，你要什么就买什么。 儿子：（假装很高兴站起来）真的？（又坐下）那也没空！ 爸爸：（生气地）你——，（又强压住怒气）好儿子，只要你帮了爸爸这一回，你说去哪玩儿就带你去哪儿玩。 儿子： （又高兴地站起来）真的？（又坐下）今儿我哪也不想去！ 爸爸：哼！软的不行，我就来硬
么九de鬼魂
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一
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