六年级六一小品剧本

A——Fans（耳机、手拿明星杂志） B——网虫（电话本、打电脑） C——减肥族（健美运动员打扮，南京口音） D——推销员（时氅女性打扮，手拿手机，上海口音） E——无名（双肩背包） F——小干部 [开场—第一场] 宿舍 A（一人坐在床边，戴着耳机，哼唱着流行歌曲） B（上，忙乱状。径直跑到桌前。一边自言自语）： “网友又叫我打电话给她了，电话本哪儿去了？ （继续寻找，电话本未找到，见A问）： “哎，看到我的电话本了吗？” A听了，取下一只耳朵上的耳机，慢条斯理地说：“看到什么？“ B嚷：“我的电话本啊！“ A：“我怎么知道你的电话本什么样？“（继续听歌） （B在电脑桌下寻找。突然兴奋地大叫）

和尚金牌巧克力 时间：猴年马月 地点：兴许在你身边 人物：和尚三(简称“甲、乙、丙”) 合唱：一个和尚担水吃，两个和尚抬水吃， 三个和尚没水吃，旧事新翻杨柳枝。 翻新曲寓何意？个中玄妙观后知。 【在合唱中起幕；和尚三在表演平台上造型。表演平台一侧是合唱及乐队】 丙；大师兄、二师兄，你们都已经三天未进食了，是吃炒米或是吃炒面，我好去做。 甲： 乙：小师弟，我们啥也咽不下去。 丙：长此下去如何了得，总水米不沾？ 乙：水！ 甲：水，不能喝水啊。 丙：情况危急，今日我就破例到井边去弄点水来，你们就少喝点行不？ 甲：不行。再若喝水，我们挣得的那枚节约用水金牌就会被玷污的。 丙：那金牌奖的是我们节约用水，

本人与同学编（绝对原版） 有四部分，你可随便选 独白自己加吧 希望采纳 (学生)A,(卖酸奶的)B，（卖药的）C，（买刀的）D，（卖背心的）E，（保安）F。 B上台，同学坐在课桌上写作业。 A、B：啊！ B：哎呀呀（叹气），这校果然戒备森严，(左右张望,向学生走去）同学,你们老师（边问,边四处张望）在不在啊？ A：不在啊有什么事吗？ B：噢！那就好了！同学，知道什么是牛奶吗？ A：我怎么会不知道！我—— B：你不知道！牛和奶是两回事，不要混在一起，牛不是奶，奶不是牛，牛不能代替奶，奶不能代替牛。如果你不知道什么是牛什么是奶，你就问我什么是牛什么是奶！我知道什么是牛什么是奶，我可以告诉你什么是牛

六一节快乐 （适合小学生演的相声剧本） 甲：你好，节日快乐！ 乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！ 甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！ 乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？ 甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？ 乙：我为什么要知道？今天很重要吗？ 甲：当然！是我们大家的节日呀。 乙：噢，我知道了，是国庆节！ 甲：啊，还没到十月一日呢？ 乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 （唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……） 甲：等等等等，又错了！ 乙：那是不是劳动节呀？ 甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头) 乙:去去去,你才

人物：一中年妇人（女），甲、乙、丙、丁四大学生（男）女：（挎一个包，上）孩子今年上初三，学习压力像座山。成绩总也上不去，找个家教解忧烦。[甲，手持一个特小的纸板上，板上写有：“北国大学家教”字样]女：你是哪个学校的？孩子。  甲：北国大学，简称“北大”。女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧，学习也挺用心的，可成绩就是上不去。  你说，这可咋办呀？甲：别着急，大娘……女：你跟我叫啥？（急忙打断甲）甲：我叫您大娘，不介意吧！我看您长得年轻，没跟您叫奶奶，您让大伙儿瞧瞧，就您这一打扮，哪像六十多岁的人啊！女：好！好！我也不管你叫啥，你先说说，你怎么管我们家孩子吧？甲：学习嘛，一定要刻苦，古人悬梁刺股终成大器……女：哎，哎，我们家那是天花板，上哪找房梁去？甲：那好办，你找几根木头，搭一个架子，往写字台前一放，上面拴上铁链，挂个炭火盆，盆里烧把烙铁，等那烙铁烧得（滋……）女：打住，你那是做家教吗？那是严刑****供啊！甲：（不好意思）打孩子是不对，总得让孩子吃一点儿苦啊！您先把台灯撤了，把****光灯摘了……女：哎，哎，灯都撤了，那到晚上，孩子咋学习呀？甲：有什么困难？！抓几十只萤火虫，装个塑料里，往写字台上一吊不就完了吗！女：我上哪找那么多萤火虫去？甲：您，白天让那孩子抓一天的萤火虫，晚上再学，不就够用了？女：那白天咋不学习呢？甲：这个，……我倒没想到……咋样吧？女：我对您的教学方法不欣赏，你被拿下了！甲：不用拉倒，大爷，您要找家教吗？[甲跑下，女来回踱步]女：像这种人整个一法西斯，绝不能用。    [乙，挎一个书包，手持一个较大的纸板，上书：‘北方大学家教']乙：（先向女深鞠一躬）阿姨您好！女：这孩子挺懂礼貌的。你是哪个学校的？乙：阿姨请看：北方大学，简称北大。女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧！学习也挺用心的可成绩就是上不去，你说，这可咋办呀？乙：请问，您的孩子，他……他是……他是什么人？女：你这句问的，你说我们家秀秀是什么人？乙：秀秀！秀……秀……（声音颤抖）[乙转身，背对女，侧对观众，眉飞色舞，喜形于色，甩头发，整衣服、搓手，从书包里找出个滚刷，刷衣服上的灰尘]女：什么毛病？乙：（转回）请问，你们家秀秀上高几了？女：刚上初二。    乙：（失望）（又喜）初二也行！女：什么叫初二也行？！乙：我是说初二嘛，刚好十四五岁，正是豆蔻年华。那叫知识渐长，情窦初开。（笑）女孩子成绩上不去，与青春期孩子心理有关。  女孩子嘛，不能太封闭了，要开朗，要热情，多与男孩子交往也没什么嘛。当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时，我们一定要把它引入正轨，健康发展。  我想引导咱秀秀妹……女：行了，我们秀秀啊，是男孩！乙：男孩！男孩怎么起这么个名字？！女：我们孩子起啥名，你管得着吗？[女转身走，男追上拦住]乙：哎，哎，阿姨，男孩我也能教，男孩我也能教！[两人退回舞台中心]乙：请问，你们家那个男秀秀，他是不是总爱和女生接近呀？女：有点乙：有没有早恋的迹象呀？女：这倒没看出来。    乙：是不是一见女生就眉飞色舞的？女：对，太对了，还甩头发，整衣服，还拿个小刷前搓搓后搓搓的。乙：是了，你说这样的孩子能学好吗？（气愤）男孩子成绩上不去，与青春期孩子心理有关。  （严肃）男孩子，不要太开放了，要深沉，要稳重，与女孩子交往只能影响学习，有什么好处？当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时，我们要把它扼杀在襁褓中，绝不能放任自流。  女：我听说，当这种朦胧的感情从心底萌芽时，我们应该把它引入正轨，健康发展。  （盯着乙）乙：谁说这话，谁说这话，我当面就敢踹他！怎样，阿姨，让我去试讲一次吧？女：想到我们家做家教——打电话不拿话筒。乙：怎么讲？女：免提！乙：嘿，我还不去了呢！[乙甩甩头，下]女：像这种人，找他做家教，那不等于是引狼入室吗？！[丙，披着大衣，戴着墨镜，叼着牙签]（上）丙：（唱）啤酒它顶呱呱，雪茄……（发现女家长）哟喝，可算逮住一个，（吐牙签，摘眼镜，揣兜里，捋袖子）女：（双手抱包，后退）你，你想干什么？丙：（从背后拽出一个更大纸板，上书“北疆大学，家教”）干什么，瞧着。    （把纸板打开）女：（长出一口气）噢，原来是找家教的，我怎么看着跟劫匪似的。你是哪个学校的？丙：这不写着的吗？！北疆大学，简称北大。女：高等学府的高才生，能力一定很高吧。  我们家孩子学习挺用心的，可成绩就是上不去，你说这可咋办呢？（愁，叹气）。丙：别着急，大姐女：先来个叫大娘，后来个叫阿姨，现在又叫大姐，我是越活越年轻了。  （面向观众）丙：学习嘛，不能埋头死读，要讲方法讲效率还得摆脱思想上的包袱。  女：嗯，有道理。哎（↑），对了，我们秀秀，是个女孩，上高三了，她不太习惯和男孩交往，你能教吗？丙：男孩女孩无所谓嘛，（面对观众）不敢当师生关系，就算是兄妹吧。她要真不习惯男家教，对不起，你去找个女大学生吧。    [丙转身走，家长在后恐吓]女：站住，跟我走一趟！丙：干啥呀，干啥呀？女：到我们家讲课去。丙：谢谢！我一定努力！[电话铃响，丙从上衣口袋里掏出手机]丙：（对，女）稍等一下。  （走开几步，对观众）喂，您好。噢，是蜜儿啊！有事吗？什么，陪你看电影？马上？不行，现在我有事……女：你到底去不去？丙：（转身对家长，但电话还在耳边）等会儿，姐。  [丙转身对观众，才发觉一声“姐”被蜜儿听到了]丙：什么，跟谁叫姐？当然跟你了，我不是说过吗？不敢当师生关系，就算是兄妹吧。  女：你还去不去。[丙转身，拿开电话，手捂话筒，对家长说]丙：算了，我不去了。女：这是什么人这是！[家长愤愤而下，丙转身指着家长背影大吼，但电话还在耳边，话机未关]丙：你什么人？我说过我不去了！你爱找谁找谁！没你张屠户，咱也不吃带毛的猪！[继而转身，接着和蜜儿聊，话筒始终贴在耳朵上]丙：嗳，蜜儿（柔），……不是！蜜儿！我不是说你！蜜儿！蜜儿！……（对方已挂）丙：嗨！家教没找着，女朋友也黄了！[丙气急败坏地奔下][家长唠唠叨叨上][街接紧凑，不可空场]女：这找个家教也太难了[丁背着一个特大的牌子，上书“北域大学家教”]（上）丁：犯难了吧，抓瞎了吧，费劲了吧，冒汗了吧，找我呀，一切问题全部解决。    女：你是干什么的？丁：（从背后翻出牌子，向观众示意）做家教的。女：牌子倒挺慎人，你是哪个学校的？丁：（嘲笑）一看您就没有经验，你们这些家长都这么问：（学）你是哪个学校的？人家回答：北域大学，简称北大。  （对众）您又说了，高等学府的高才生，能力一定很高吧！还说什么，我家孩子，学习也挺用心的，可成绩就是上不去，这可咋办呢？（对家长）像这样，那家教能找着吗？那钱能少花吗？女：那依你说，该怎么问啊？丁：你得这么问：你多大了？几岁上的学呀？上没上幼儿园？进没进托儿所？有多长的团龄？写过几份入党申请书？女：我又不是档案局的，查人档案干嘛？丁：当然要查，思想作风更得查。    你还得问，你迟过几回到?女：行了，行了，你先说你能教啥吧。丁：我啥都能教！把孩子交给我，他就是个猪八戒，我也能教成个孙猴子。女：我们孩子，上课总迟到。丁：我送他去女：我们孩子，上课不注意听讲丁：我帮他听女：我们孩子，老是完不成作业丁：我替他做女：我们孩子，中考希望不大了（摇头）丁：我代他考女：我看出来了，你对做家教那是——贴年画光往中间抹浆糊``````丁：怎么讲女：不沾边儿。    拜拜了，您的。（转身走）丁：哎，你不要我没关系，那边有个哥们儿等半天了。（叫远方的人）嘿，快来，这儿有找家教的！[甲跑上，与丁两面夹击家长，围追堵截]甲/丁：大娘/阿姨，您要找家教吗？注：甲、丙由一人演，乙丁由一人演。  二次上场要换衣服。建议，甲穿夹克，乙穿西装，丙披风衣敞怀，丁穿中山装。  以便区分角色。人物分析：甲：学者风范、严厉。乙：绅士风度，狡猾。丙：大款气派、粗犷。丁：饱学之士，傲慢。  家长：爱唠叨，说话流利回答者：199109261-魔法学徒一级4-1318:55提问者对于答案的评价：谢谢你的回答，这个剧本很好，要求都达到了！！！继续努力啊！！！。  。

1楼一天早上，一个卖早点的老板气呼呼的冲着一个人吼道:“你啥意思?没钱就直说，拿张假钞来骗我干嘛?假钞就假钞吧，好歹你也拿张印刷品嘛，靠!你尽是用手画的。  手画的也不说了，可你不该画张7元的呀!7元我也认了，你多少上点色也好看点嘛，瞧你就用铅笔草草几笔了事、、、!黑白的也就罢了，你拿张好点纸我也没那么火大，奶奶的你尽然用卫生纸来画!卫生纸也不提了，好歹你用剪刀剪齐点我也好想点，你看你竟用手来撕，还撕了个三角形你也说不过去吧!。

1。夜泳女子   事情发生在河西区郁江道旁的复兴河，2005年夏天7月的一个晚上，天非常热，几个青年到河里游泳。月光中，他们发现不远处的河中有一长发的女子也在游泳，长长的头发飘在身后的水面上，显的非常优美。  一连三个晚上，这几个青年都发现这个姑娘在独自游泳。好奇心的驱动下，他们决定一起向姑娘*近，越来越近，其中一个男青年忽然发现了有些古怪，那游泳女子似乎从来没有手脚露出水面。  这时候那女子向其中一个青年快速游来。  在快要相撞的一瞬间，青年本能的伸开双手去迎接，游到他手中的，只有一颗带着长发的散发着恶臭女子头颅……。   三天前，附近发生了一起凶杀案，一名年轻的长发女子被分尸，头没有找到。 2。河西某高层   一般住高层住宅的朋友都以电梯为主，而楼梯就成了被人们忽视的地方。    一个住13层的女孩晚上回家，正巧赶上电梯故障不能使用。望着长长的楼梯有点害怕，就让妈妈下楼接她，妈妈下来了和她一起上了楼，当她们一起走到12楼时，女孩的电话响了，传出她妈的声音：“闺女，妈妈下来了，你在哪啊？” 3。  收藏爱好   现在收藏之风日盛，一个外地女孩来天津打工，她在天津开发区（位于塘沽）的一家酒店工作，酒店的女老板对她很好，甚至有点过分，年底了，女孩要回家，老板请她吃饭，都有些喝高了，女老板笑着对打工女孩说：“好妹妹，你知道姐姐有什么爱好吗？姐姐喜欢可爱的东西”   说着，非拉着打工女孩到她的闺房一游，打开一个大柜，女老板说：“好妹妹，看这就是我多年的收藏啊！”柜子里挂着一个个风干的女人头颅。     “看来我的收藏又要有新的了！”女老板诡异的笑看着打工女孩。 4。南大的楼与湖   南开大学经济系的楼，和后面的八卦造型的楼组成了坟头的造型，所以从高层上跳下去死了好几个人。  有一年，南大的湖淹了几个留学生,南大的老师们就下去救人了,结果救人的那个老师后来就被人说疯了,因为那个救人的老师经常看到一个女人在狠狠的瞪着他,质问他为什么要多管闲事~~ 5。  拣冥钞   2004年的时候，河西区解放南路（顺弛名都对面）上有一个骑车上班的人被车压死，事后围观的群众发现，死者手里紧握着一张百元面值的冥钞。  据开车的司机说，当时他的车刚下立交桥，车速很快，突然前方一个骑自行车的人把车骑到路中间，去拣地上的一张钞票……。   据说，这是以前在这里被压死的人，设下的圈套，在找替死鬼。  自己好投胎。   6。    三只小猪   事情发生在90年代后期，一天夜里有3个人搭乘一辆出租车要到津南区农村的一户人家,他们3个分别穿黑、白、花色的衣服,在到了目的地后,他们给了司机钱,进了那户人家,司机当时没在意,回家后才发现自己收的是冥币、第二天就回去找到那个人家去问昨天夜里是否有3个人来过,那家人说,那个时间根本没人来过,只是他家的母猪生了黑,白,花 三只小猪…。

幼儿园小班在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。 小一班喊：小一小一，勇夺第一； 小二班喊：小二小二，独一无二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜欢！（麻麻会怎么想呢？）

人物： 学生甲 学生乙 监考老师 （教室门前） （甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔） 乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？ 甲：哥们别愁，我有办法。   乙：你有什么妙计？ 甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。  这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。   乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。 甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。     乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？ 甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。 (上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下) 乙：你还坐第一排？ 甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。  你不懂。 （老师携一叠试卷上） 老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。  希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。  请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。    被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。 （大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉） （忽然有音乐声） 老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。    （赶紧把手机关了） （老师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子） （“嘀嘀”的手机短信声） 老师：谁？！（寻声向前面走去） 甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。  （从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟） 老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。   甲：好的。（坐下对乙偷笑） （老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄） （老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。  ） （老师出示“半小时后“牌子） （“嘀嘀”声又响，老师快步走向前） 甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。 老师：怎么能这样呢？ 甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。    （取出电池远远一扔） （老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案） （老师出示“一个小时后”的牌子） （“嘀嘀”声又响） 老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！ 甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。  你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。  我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。 老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走） （甲对乙做胜利手势，两人抄答案） （在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。  两人相视而笑） 甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措） 老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。    现在你无话可说了吧？！ 甲(突然快速地站器,手机掉了下来。  望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的! (甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机) 老师:明天叫你家长来学校拿回手机!! (甲用头拼命地抓头发!) 最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!!。

甲：老师们，同学们，今天咱们谈谈“讲礼貌”。人与人之间应该讲礼貌。乙：讲礼貌非常重要。（附和的口气）甲：礼貌是“冬天里的一把火”；礼貌是感情的“粘结剂”；礼貌是打开友谊之门的“钥匙”；礼貌是伸向在困境中人的一只“温暖的手”。  乙：看来还真得讲礼貌。甲：比如大家清晨第一次见面，一般都要打个招呼：“早上好”！乙：“早上好”甲：别小看这句：“早上好”，它让人感到心里热乎乎的。  乙：的确如此，热死了。  （动作：擦拭满头大汗，给自己扇风）甲：其实讲礼貌就是要真心对待对方。乙：就是就是，真心是最重要的。甲：对外宾，我们可以说：“May I help you?”乙：我能帮您忙吗？甲：遇到年纪大的外宾，我们可以说：“You first,please。    ”乙：您先请。甲：只要的真心的，就是有礼貌。乙：对，真心诚意最重要。甲：到过云南的朋友都知道，云南有一习俗，“泼水节”。为了表达友谊和热情，就往身上泼水，这可能是与云南的气候有关，因为那儿热，不用担心客人会感冒。  乙：这个礼节好，特别是对那些不好洗澡的人来说。甲：好不好那是人家少数民族的礼节，风俗习惯嘛。  不过这礼节要是用到将来哈尔滨的冬奥会，恐怕就不行。乙：那不照样吗。甲：照样？乙：那当然，人家的习惯吗。  甲：假如你，在哈尔滨，冬天，零下三十多度，犀利的北风刮个不停，你西装革履的独自一人走在大街上 。乙：慢，我怎么越听我越像来自北方的一只狼。甲：狼不狼的咱先不管，突然，有一位美丽的姑娘出现在你的面前。    乙：要表达诚意。甲：姑娘从家里弄来一桶凉水。乙：废话，用开水那是退鸡毛。甲：往你头上这么一浇。乙：感觉好舒服奥。甲：再看你。乙：两眼直直的盯着姑娘。甲：现在你已经不像你了。  乙：像什么？甲：整个一根冰棍乙：我啊 合：谢谢大家。

提供2个小剧本这里只有8个人，但可以安排一个人来演导演来讽刺一下这是电影“英雄”的恶搞太监：陛 下驾到音乐《包青天》前奏起。秦始皇：（唱）秦嘛秦始皇啊！统一天下正朝纲啊！不怕太阳晒，不怕风儿吹，只怕那刺客刺杀我呀！怎么办哪，怎呀怎么办？武士：报~~~~~~~~~秦始皇：报什么？武士：（唱抱一抱）报一报啊报一报！报告陛下外面有人找！秦始皇：谁？武士：此人自称无名，说是带来刺客的首级献予陛下！秦始皇：此话当真？武士：此话当真！秦始皇：快快宣上！太监：宣无名上殿（台步乐起，无名踩台步而上，亮相后走到秦始皇面前，与之握手）无名：NICE TO MEET YOU ！秦始皇：NICE TO MEET YOU TOO ！太监：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬无名：（做单腿跪状）叩见陛下！秦始皇：无名，我来问你！太监：陛下，君主一般不称我，称寡人秦始皇：哦，对！我怎么把这茬给忘了！无名，寡~~~~~~~寡妇问你太监：不是寡妇，是寡人！秦始皇：无名，寡人问你，你当真取来刺客的首级？无名：嗨！太监：不可能，你拿出证据来！秦始皇：可有证人？武士：我可以做证太监：反对，反对对方辩友收买我方选手作伪证秦始皇：反对无效！武士快快讲来！武士：刺客首级已送往厨房秦始皇：好！无名，你快快与寡人讲讲事件的始末无名：是！陛下！当年我们被召组成刺秦四人帮，分别是长空，残剑，飞雪及臣，人称F4。    （四人上场，唱《流星雨》）无名：然而他们不知道，其实我是忠心于陛下的，臣实为卧底！一日，臣与长空独处长空：（酷酷地仰望天空）远看月亮真圆哪！有时它也不很圆，为何现在这么圆，因为本来它就圆！幻无名：（拍掌）好诗啊好诗！长空兄为何有此感叹？长空：在下一想到刺秦之梦想还未成真就感慨万千，诗兴大发。    啊！大海啊！你他妈真大！无名：于是臣准备杀掉长空，臣使出臣的独门功夫——第八套广播体操第一节！（音乐〈广播体操〉起，幻无名做“伸展运动”，杀掉长空）长空：你你你~~~~~（倒地）幻无名：对不起，我是卧底！残剑：（抽剑指着无名）（配〈无间道〉的对话）飞雪：你们为何自相残杀？幻无名与残剑：他是卧底！飞雪：到底谁是卧底？幻无名与残剑：他！飞雪：别吵！按老规矩——划拳！幻无名与残剑仰望天空，作深邃状！然后划拳。    “剪刀石头布”剪刀石头布秦始皇：最后谁赢了？？无名：正是臣！因为残剑那个傻瓜只会出剪刀！秦始皇：后来呢？无名：（唱〈后来〉）（在歌声中。）飞雪：残剑，原来你是卧底！（一剑刺向残剑，残剑中剑）你为何不还手？？残剑：因为I LOVE YOU ！如月：主人！‘秦始皇：此人是谁？无名：此人正是残剑的贴身丫鬟秦始皇：那这个女孩是女的吧？无名：陛下果然聪慧过人英明神武！当时如月高喊‘主人，我来替你报仇’）一剑刺向飞雪。    然后臣拔剑杀掉如月！就这样将刺客全部一一歼灭秦始皇：（大笑）哈哈哈啊哈哈哈！无名，你欺骗寡人。无名：陛下何出此言？秦始皇：因为寡人曾经见过残剑。那日，寡人正在思索，忽然听有风萧萧兮。  只见残 剑从天空飞了进来。残剑：（做飞状）我是来刺杀你的！（幻秦始皇不理）我是来刺杀你的！（还是不理）我是来刺杀你的（不理）我求求你不要不理我啊！我是来刺杀你的！幻秦始皇：（看看残剑）郁闷啊！残剑：为何郁闷？幻秦始皇：你看四书五经的四书吗残剑：你是指〈论语〉〈诗经〉〈中庸〉和〈大学〉吧！我看过，你正在看哪一本？幻秦始皇：、〈大学〉残剑：感觉如何幻秦始皇：我觉得〈大学〉好郁闷啊残剑：真实知音啊 ，我也深有同感。    秦始皇：于是我们两个知音就一起畅谈心事、一起划拳喝酒所以你说残剑只会出剪刀是骗我的，因为他只会出石头！所以我猜测你发生的所有情节应该是这样的！首先你杀长空纯粹是属于误杀，因为我这有你的刑事案记录，法官判你误杀无罪释放，而你们当日一起切磋武艺，你使出你的绝世武工第八套广播体操的第二节体侧运动,因为记录中说长空死于手筋扭断。    至于残剑，我早派福尔摩斯和福尔赭哩水查过他。无名：福尔摩斯和福尔赭哩水？他们是谁？太监：我是福尔摩斯。武士：我是福尔赭哩水。合：我们是神勇二侦探。据我们调查残剑和飞雪之间早已有了恋情。  秦始皇：所以寡人猜想当日他们二人正在赏月观花。（飞雪与残剑做〈泰坦尼克号〉经典姿式。  音乐起）飞雪：今晚的月亮真圆哪！残剑：是呀 ！今晚的月亮真圆哪！飞雪：你就没有什么悄悄话要对我说吗？残剑：有！飞雪：什么？残剑：今晚的月亮真圆哪！飞雪：什么啊！？！残剑：其实我真的有话要对你说。  飞雪：是什么？残剑：我不想刺秦了！秦始皇：飞雪了解残剑的脾气，知道他是说的真话！于是她拿出手机拨了你的电话。  飞雪：喂！是无名吗？无名：是我。飞雪：无名，我是飞雪，我告诉你残剑不想刺秦了！所以我准备和他同归于尽，然后你拿我们的首级去见秦始皇再杀了他！完成我们的刺秦大业！（挂掉手机）（飞雪抽剑与残剑同归于尽）秦始皇：至于你说的那个如月当时可能冲出来狂砍了飞雪三百刀。    如月：（砍飞雪）1、2、3、4、5------5-----，5后面是？？？对11！11、27、36、123、234、300！秦始皇：然后你把他们的首级带来给寡人了，对不对？无名：陛下真是想象力丰富啊，居然让你想到残剑不想刺秦了。  不错，当日我是与长空切磋武艺，不小心杀了他！不过我使用的不是广播体操第二节，而是第三节体转运动。  记得那日我与残剑聊天时，残剑说他不想刺秦了，然后他给我写了一个字：天下秦始皇：天下这一个字正合寡人之意，想不到残剑果然是寡人的知音啊！无名：当时飞雪也听到了这话，她拔出剑横在残剑的脖子上！飞雪：为何不刺秦，信不信我会杀了你！残剑：曾经有一段真挚的感情摆在我面前我没有珍惜，等到失去时才后悔莫及。    人生最悲哀的事情莫过于此。如果上天能再给我一次重来的机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你。如果要在这段感情前加个期限，我希望是一万年！（飞雪感动得哭泣）如月：主人！不要不要杀我主人。  无名：当时如月冲上去，一把撞在飞雪身上，飞雪的剑顿时刺进残剑的体内。  飞雪：啊！残剑！（对如月）你这个臭女人！无名：飞雪一剑砍掉了如月，然后自刎！秦始皇：那你今天到此是不是还要杀寡人！那好吧。  （秦始皇丢一把匕首给无名，然后闭上眼睛）无名：我手持匕首，而你却手无寸铁，岂不是不公平？秦始皇：（阴笑）哈哈-----（从身后拿出一把长剑）（无名应声倒地）武士：（探无名的鼻息）陛下，无名已被吓死。    。

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甲：你好，节日快乐！ 乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！ 甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！ 乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？ 甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？ 乙：我为什么要知道？今天很重要吗？ 甲：当然！是我们大家的节日呀。 乙：噢，我知道了，是国庆节！ 甲：啊，还没到十月一日呢？ 乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 （唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……） 甲：等等等等，又错了！ 乙：那是不是劳动节呀？ 甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头) 乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？ 甲:啊！你耍我

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搞笑小品剧本-考试疯--云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲 场景：内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大

我也好需要~~~

有个小品演员叫潘长江，家里有个防盗门像水缸。” “毁容不叫毁容，毁容等于美容。” “农民工的工资不能拖欠啊。” 巩（扛着油漆箱上场）：哎，买了房子要装修，装修房子先砸墙，黄大锤快跟上啊。 黄（背着包包、扛着大锤上场）：来了，来了，装修雇黄大锤，砸了这家砸那家，你让我砸谁我砸谁。知识分子讲分工，抡锤的也有大小工，小锤一天四十，大锤一天八十。 巩：这大锤就翻了一番啊？ 黄：大锤在餐饮界相当于大厨，在科技界相当于大师，在演艺界相当于大腕，在部队相当于大校。 巩：你要是拿着大锤抢银行就相当于大案，赶快开砸，干完一天给你钱。现在的防盗门质量太差，把我家的门给我砸开。 黄：这么好的门怎么说砸就砸了呢？ 巩

李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！ 赵：赵卫国给您请安啦！ 大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。 李：没错！ 大：我们作为新春礼物献给大家。 李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！ 李：各位，听相声好玩！ 赵：各位，得手机实惠呀！ 大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！ 赵：想要手机的大喊一声！ 李：这一环我先来吧…… 赵：要不要？一、二、三…… 大、李：停！ 李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？ 赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。 大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。 赵：对啦！ 大：是免费的。 赵：哎。 大

别求答了· 还是自己 开动脑筋吧· 相信 难不倒你们的

甲：（边看报纸边摇着头说）老美啊老美，简直就是一只冲动的猩猩。 乙：（抬头看甲）为什么像猩猩？ 甲：（指报纸）你想啊，美国有实力，像猩猩一样强壮，没脑子，像猩猩一样笨。你瞧，这打仗打仗，老美刚开始说要速战速决，结果一打就是二十几天；搞了个什么“斩首”行动，现在连萨达姆的影都看不到；仗打完了，老美犯愁了，这战争该以什么性质来载入史册呢？是正义的还是侵略的？于是现在就拼命的找伊拉克制造核武器的蛛丝马迹。还有，它还像猩猩一样懒，连善后都交给联合国去解决。 乙：你说美国笨就好啦，不要欺侮了动物，何况猩猩又不笨。 甲：（放下报纸）不笨？好，我讲个故事给你听。（一边说一边配上动作）很久很久以前，在一个大森

甲：你好，节日快乐！ 乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！ 甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！ 乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？ 甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？ 乙：我为什么要知道？今天很重要吗？ 甲：当然！是我们大家的节日呀。 乙：噢，我知道了，是国庆节！ 甲：啊，还没到十月一日呢？（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头) 乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？ 甲:啊！你耍我呀？！！！ 啊！我成小丑了？ 乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？ 甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！ 让我们一起来祝愿所有的同

秀 才 教 子（剧本） 导演： 演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。 旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房， 秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，买了。 儿子：（重复多遍）年成不好，买了。 秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。 秀才：要是人家去看舱里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。

你是小学生？？？

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如此吹捧（红薯稀饭） 〔相声〕演员：冯小刚于观姑娘 于：哎呀！老兄，你好！ 冯：是你呀！你不是火葬场工作的小大麻子吗？怎么今天闲了， 也到大街上转转？ 于：这不叫闲，是工作需要！ 冯：噢？不在火葬场工作了？ 于：嗨！啥年代了，那工作不行了，我现在是职业吹捧人员！ 冯：过时了？ 于：对，经过不断努力，不断学习，不断研究，不断钻研，不断 总结，我发现现在的人特谦虚 表现出来就是消极，深沉，需要从根本上解决问题还得捧！ 捧出面子，捧出功劳，捧出人 们那种超现实的自我感觉，那才叫自信！ 冯：那你是见谁捧谁，还是....... 于：见谁捧谁！你想啊，往往最不值得吹捧的人最需要捧，也 就是凡是群众需要的就

我也在找，有的话给我通知一声，最好是收集好的~

我也在找耶 。

A(衣衫褴褛） B（衣着光鲜） C小花 D小草 E椅子 F新闻记者 B坐在E上吃东西，A一乞丐上前 A：先生，先生，请给我些面包，谢谢，我饿得不行了。 B：（厌恶）让开，让开。  （然后便起身离开，这时他的钱包掉到E上头了） A：先生，先生（A看见后，立即拾起，追上了走远的B） B：让开，让开啊，我没吃的了，也没钱了（看也不看A，仍自顾自地走了） C：他真愚蠢啊 D：是啊是啊（D点头附和） A：可……先生……您听我说……（仍拉着B衣服的后摆） B：挖，你这人怎么这么讨厌！（还是没有回头看A一眼） C：椅子啊，你会不会觉得刚刚坐在你身上的人特愚蠢？ E：唉，人总是这么愚蠢啊~~~~ D：是啊是啊 与此同时A与B还在纠缠，这时E终于隐忍不住爆发了。     E：先生！你的钱包丢了！你怎么这么傻啊。 A与B同时回头，看见了那会说话的椅子E，吓昏过去了。这一幕恰巧被经过的F看见了。于是F就报道了这一事件。 F：大家好，我是新闻记者F，今天我看见了一个奇异的现象，一个椅子说话了，两个人被吓昏了，下面我将采访一下被吓昏的两个人。     B：哦，上帝，哦，妈妈。 F：这个人傻了，我们不鸟他了，下面我采访一下另一个人吧，请问你为什么不告诉他，他的钱包丢了？ A：对不起，我不知道“钱包”这个单词怎么讲…… F：通过这一事件，我们可以认识到，掌握一门外语的重要性，以及金钱给人类带来的影响。  是吗，椅子？ E：是啊，是啊（E傻傻地拼命点头） C：唉，人可真愚蠢，椅子也被他们弄傻了。   D：谁让这是一个童话呢……。