小品剧本正能量五分钟
![[作品小说]父与子](https://img.guwenji.org/siteinfo/2017/08/28/7C86789C-64B9-C020-BB58-C80D25875C3B.jpg/w240)
紫蝴蝶
原贴：急求3人五分钟英语剧本
瑞查姐
再见
时间：毕业前的一个晚上 地点：校园的一角
人物：师弟A和B、师姐C
[幕启：校园的某角。师弟A 、B个子相当悬殊A个子奇高，B个子较矮。
[师弟A拿着玫瑰花上，并笑了几声。
A：（仔细看了一下花）没错，这正是玫瑰花。（唱起歌）我早已为你种下，九百九十九朵玫瑰。
B：（急上，不小心撞了一下A）哎呦，你没长眼睛啊？
A：（生气的）喂、你——（一喜）哦，原来是你，你这么急来干什么？
B：（一笑）不好意思，我现在没时间跟你解释，不过呆会儿会在这里上演一部校园版的《铁达尼号》，而且我是主人公，为了不刺激你，你还是先回去吧。
A：怎么这么巧，我也即将在这里主演一部动人的爱情片，我觉得你还是先回去吧，免得看了会吐血。（看表）对不起，你该走了，C师姐要来了。
B：怎么？喂，小子，你可要说清楚，你跟C师姐是什么关系？
A：都可以在夜间约会了，还用得着说解释什么关系吗？我们俩的关系啊，是那种不同寻常的男女关系。
B：（冷笑）你真的是厚颜无耻，自做多情。也不检查自己是什么料。
A：嘿，小子，吃醋了是不是？
B：唉，我说了又怕你伤心，不说又对不起你这个朋友，做人真难啊！实不相瞒吧，C师姐是很在乎我的，看你，半男不女的。
A：（潮语）你是在散哭父！（国）你这话是什么意思，想横刀夺爱吗？
B：是你不自量力。
A：我不自量力，（无奈的）好，你说她很在乎你是不是？你有什么证据？
B：证据嘛，说来就话多了。
A：我不怕你话多，只怕你不肯说。
B：我怕说了你会吃醋。
A：我绝不吃醋。
B：我怕你很我。
A：我绝不恨你。
B：我怕你不相信我。
A：我绝不相信你。
B：啊？
A：不，是我绝对相信你。
B：那我就说了。
A：说啊。
B：我真的说了。
A：快说！
B：好，那我就说了，（稍停）不，你得发誓，不然我还是有点担心。
A：你事还真多啊，（举手）好，苍天在上，小子A在下，听了他的话我绝不吃醋，绝不恨他，否则……否则就天诛地灭。够了吗？
B：够了，那我说了，好几次，我去打水，一打就是六瓶，师姐见了就心疼得要命，就帮我提上去，好几次，天气转凉了，她还打电话到宿舍找我说，B啊，天气凉了，多穿件衣服，别着凉——喔！”好几次我们一起到食堂吃饭，他见我吃得少了，就鼓励我说：“勇敢点，多吃些。”还夹她的肉给我吃呢。
A：什么？她还夹她的肉给你吃啊？
B：不不不，是夹她的猪肉给我吃。还有她把自学考的书借给我时，在里面夹了一封信，信中这样写道：“亲爱的——”
A：啊！
B：“亲爱的——师弟，祝你成功。”哇！太温馨了！
A：哈哈，这也叫在乎？
B：要不然她怎么帮我提水而不帮你呢？
A：她是看你个子小，可怜！
B：要不然她怎么叫我多吃饭而不叫你呢？
A：那是她怕你浪费国家粮食。
B：要不然她怎么把书借给我而不借给你呢？
A：她是见你家穷，买不起。还是让我讲讲我和她的轰轰烈烈的爱情故事吧。
B：好，我倒要看看那个冤家在我背后做了什么见不得人的事。
A：好，你听着，那一天我心情特别不好，她见了就过来安慰我，并和我聊了大半天。她还经常到我们教室学习，还不时地向我放电。 最最感动的是，前天我去踢足球，不小心摔倒了，师姐见了飞一般地跑来，扶起我，关切地问：“怎么样，疼吗？”（陶醉状）天啊，好浪漫啊！
B：“怎么样，疼吗？”告诉你，我还牵过她的手呢！
A：我还摸过她的腿呢。（对观众）是不小心的。
B：啊！不，她是在乎我的。
A：不，她是在乎我的，你看我高大威猛，熊腰虎背的。
B：你看我短小精悍，小巧灵珑。
A：我为她付出了很多。
B：我为她付出了更多，她感冒时，是我给她买三九感冒冲剂的。
A：她拉肚子时，是我给她 喝整肚丸的。
B：她的挎包是送的。
A：她的怀表是我送的。
B：她的快乐是我给的。
A：你的快乐又是我给的，所以她的快乐仍然是我的。
B：（生气）你……你……你还是我的好朋友吗？
A：别伤心，虽然你比不上我。但也没有必要这样自卑，在我看来，朋友比爱情要重要得多，她虽然不喜欢你，但我还是会把她让给你的。
B：（激动）太感动了，不，我不能拆散你们，虽然她不是很喜欢和你在一起。
A：唉，自己兄弟，你客气什么嘛？她好几次在我面前提起你。
B：那她是怎么说的？
A：她说她知道你在暗恋她，可是她不知道怎么拒绝你，因为她怕你伤心，一时想不开，自寻短见。
B：不，她是喜欢你的。
A：你怎么知道？
B：听她说的。
A：她是怎么说的？
B：她说她喜欢你。
A：真的，那太好了。
B：她说她也很喜欢我。
A：啊！小子，我们是被戏弄了！
B：（一想）对啊，我的妈啊，我们被骗了，她脚踏两条船。
A：对，我们去找她算帐。（与B欲下，C出场）
C：嗨，两位好！
A：什么两位？
C：两位帅哥好！
B：什么帅哥？
A：你来得正好！
B：我们有话问你。
C：干吗？凶巴巴的！
B：凶你个头，我问你，你为什么要欺骗我们？
A：对，你为什么要戏弄我们这两个单纯的男生？
C：什么意思？
A：什么意思？你自己明白。
B：（伤心的）师姐，没想到你是这种不道德的人，卑鄙！
A：对，不道德，卑鄙！
C：我不道德，我卑鄙？
A：对！
B：没错。
C：我想你们误会了，我们是同学。
A：（生气的）谁和你是同学？
C：我们是朋友。
B：（生气的）你心里还有我这个朋友吗？
C：我们互相帮助互相关心，是应该的。并不是所有的男女关系都只能存在着爱情，友情同样可以存在的。我是你们师姐，关心你们，帮助你们也是应该的。
A：怎么，你不是要和我发展那种关系？
B：你对我没意思啊？
[祝你一路顺风伴奏曲响起。
C：（深情的）你们都想到哪儿去了？我们快毕业了，明天我就要走了，我走了以后，我们还是好朋友，有空要多联系啊。来，你们过来。
[A 、B慢慢走过去。
C：（拿出一本书，给A）A，这本书是我送给你的，你曾经打算要买的。来，拿去吧，作个留念吧。
[A双手接过，低着头，抚摸着书面。
C：（拿出一支钢笔，对B）B，这钢笔送给你，你曾经向我借过，还夸它挺好写的。我知道你挺喜欢书法的，拿去多多练习啊。
[B双手接过，低着头。
[稍后电铃声响起。
C：师弟，我该走了，咱们再见了！（缓缓的走开）
A：（同时，深情地）师姐再见！
B：（见C走了几步）师姐，要记得我们啊。
C的画外音：会的。
[灯光逐渐变暗，音乐逐渐变小声。
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青春一直在路上
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彩色蚂蚁
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一枝花姐Serena
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
原贴：小品剧本
皮蛋
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fangqing
原贴：小品剧本
xq0840
小盒饭
天下第一公司
剧中人：
李逍遥 王 昊 谭 晶 卢奶奶 卢老师、红箍老头（由一位演员扮演）
[台上有一个可以移动的场景告示架，演出时，翻动场景牌表示场景的转换。
[此刻，场景牌上写着：食堂门前。
[王昊端着饭从食堂出来，见写着“征集同道”的小木牌倒伏在地。
[他把木牌重新摆放在当眼之处，然后蹲在一旁吃饭，并关注是否有人来看木牌。
[李逍遥提着几个热水瓶上。
李逍遥 （冲里头喊）……王大，给刘二买五份红烧肉，五份！……别怕他不给钱，刷我的卡。对！是花他自己的银子！上星期他一次给我买了四份牛肉，我也没给他钱……（无意中碰倒王昊放的木牌）对！五份红烧肉，撑死他！
[李逍遥乐呵呵地转身就走，并顺势把脚旁的木牌踢开。
王 昊 （不高兴了）喂，你这人怎么这样，木牌踢倒了也不扶？
李逍遥 （回过头来）哎哟，没看到我没看到，我……
王 昊 没看到？那你踢的那一脚作何解释？
李逍遥 我还踢了一脚？不会吧？（想了想）我怎么会踢呢？哥们，我李逍遥虽然不是什么民族精英，怎么说也读的是圣贤之书，想的是造福人类……
王 昊 你明明踢了一脚。
李逍遥 真踢了，那也绝对不是故意的。贾室玉伤害了林妹妹，那叫误伤，我这就叫误踢啊……
王 昊 （欲言又止）你走吧。（把木牌放好）嘴重超过体重，算我倒霉！
李逍遥 （愣了愣）喂，你这话什么意思？
王 昊 没意思。
李逍遥 嗨嗨嗨，我已经说了我没看到……
王 昊 你就不能说声对不起？
[两人有一句没一句地争起来，谭晶打着电话上。
谭 晶 ……我知道！神龙大厦是中国第一高楼；金元宝公司是最牛的公司。老爸给我找到这地方不容易实在不容易，可我就是不乐意去！……妈，你们就让我自己去找实习的地方，就这一次！求你了……（看到木牌）妈，我等会再给你打，拜拜！（读征集同道）……拟邀集三五同道，实习期间成立公司……王昊？喂，谁是王昊？谁是王昊？
王 昊 （争吵中扭过头）我！（又扭头回去）……我可以说清楚，但你这样高声大气，我不说！
李逍遥 你不说，我还不走！告诉你，我这不叫高声大气，这叫激情澎湃，澎湃懂吗？古人云，胸有浩然之气，则凌云之志生矣……
谭 晶 你是经济系的王昊？这成立公司的启事是你写的？
王 昊 是。
李逍遥 （拦住王昊）听我把话说完！……古人云，胸有浩然之气，则凌云之志生矣……
谭 晶 （对李逍遥）这位同学，请等一下。（转向王昊）王昊你好，我是数学系的谭晶。
王 昊 谭晶你好！
谭 晶 你想成立一个什么样的公司？
王 昊 一个不需要投资，实习结束就解散的公司。
李逍遥 本世纪的大学校园，盛产此类空手套白狼、以皮包、书包为作案工具的精英豪杰……
谭 晶 （不理睬李逍遥）你仔细说说。
王 昊 我的想法是：三个月的实习期，与其进某公司某企业打工长见识，还不如自己成立个公司，自我设计，自主经营，这样更能提高自己，增长能力……
谭 晶 有道理！
[李逍遥插不上话，只得走开去看木牌上的启事。
王 昊 因为公司是短期的，所以不能做大的投资：再说，我们也没钱投资……
李逍遥 那就只能做帮忙公司之类，什么也不需要……
王 昊 对！我就想做一家帮忙公司。
谭 晶 帮忙公司？我加入成吗？
李逍遥 那有什么不成？没见他摆出拐卖妇女儿童的架式？正招人入伙呢！
谭 晶 我觉得他的想法挺好的。这位同学……
李逍遥 别这位，鄙人人文学院中文系李逍遥，逍遥法外的逍遥！
谭 晶 （笑了）哎，你也在实习期吧？
李逍遥 是！
谭 晶 你也加入公司吧！我们一起做！
李逍遥 我？我和他正处在他死我活的斗争之中……
王 昊 （伸出手）欢迎两位与我共创公司！
[谭晶与王昊握手，李逍遥却把手缩回来。
李逍遥 别！什么都没说清楚就卖身投靠，我可不想做屈死的杨白劳……
王 昊 我明白你的意思。公司我们共创，公司的章程我们一起商量。行吗？
李逍遥 行！我加入！
[静。三人你看看我，我看看你，都有点激动、向往和不安。
谭 晶 （看看两人）我们……真的办公司？
李逍遥 （悲壮地闭上眼）世上本没有路，走的人多了，就有了路。
王 昊 逍遥，你是中文系的，你说，我们公司取个什么名字？
李逍遥 （眼睛一亮）有了！你们过来！
[李逍遥把两人叫到台后方，拿出一块写着“天下第一公司”的牌子，立在地上。
[场景牌：宿舍。
[王昊在看书，李逍遥在玩电脑游戏，谭晶守在电话机旁。
谭 晶 （终于忍不住了）李逍遥，公司的小传单你发送、张贴了没有？
李逍遥 （心不在焉）你……说什么呀？
谭 晶 一天到晚打奇迹，李逍遥，小传单你肯定没送、没贴。
李逍遥 ……什么？我没送没贴？冤枉呀1 24小时骑车跑遍97幢宿舍，全学校的墙壁都被我弄成了皮肤病……
谭 晶 你既然送了、贴了，怎么这么多天了，还没一个客户上门？
王 昊 谁说没客户，前两天不是刚帮了兰兰吗？
李逍遥 别提那兰兰的事了，那还真是“帮忙”啊！钱没赚到，还贴进去了不少~~~~~~
[电话铃响了，潭晶抓起话筒。
谭 晶 （接过话筒）喂，天下第一公司，我公司竭诚为您……妈，怎么又是你呀……跟你说了多少次，公司业务挺忙的，你别老打电话……挺好的，挺忙的，真的挺好挺忙的……妈，我忙去了，挂了，啊……（挂上电话）
[三人互相看了看，都有点提不起劲头。
李逍遥 喂，反正没人上门，说说吧，都为了什么来我们公司？我带头先说。个人来天下第一公司的目的就为了玛尼！天下纷纷，皆为利来，天下攘攘，皆为利往。可我没想到，赚几个小钱也这么困难！啊！我的眼里浮起了泪花，我的心迷失在烦恼的初夏……
谭 晶 ……我到公司来，是为了替自己操一回心。我前20年的生活，都是我爸妈安排的。不怕你们笑话，我15岁才学会剥鸡蛋，上大学的那天，我才第一次没人牵着我的手横过马路。我妈说，晶晶，你什么都不用操心，家里有车子有房子有钱，你就操心好好活着……所以，我特别希望我们的公司办成功！我只想告诉爸爸妈妈，别老为我操心。
王 昊 我来公司，是因为我想做比尔盖茨和洛克菲勒。学会做小事情，学会和人交往，学会把计划变成现实，这是我实现理想的第一步。所以，我特别看重我们的公司……
[电话又响起来，这一次没人去接。
李逍遥 谭晶，接吧，你妈来的。
谭 晶 （拿起电话）……喂，……是！是天下第一公司！对！是！……什么？几个人？三到四个？什么地方？好！我记下了！我们马上就到！（挂电话）有事做了，开工！
[场景牌：310宿舍。
[墙上，挂着各种表格。
[谭晶正在接电话，一边接一边把生意记在表格上。
谭 晶 ……我重复一遍：四元盒饭五个，六点送到研究生楼三栋九号。好的，我们按时送到……（手机响）你好，天下第一公司……接站？晚上两点？……公司派两位男生陪你去火车站，收费是这样，来往交通费归你，每人收费10元。好的！天下第一公司竭诚为你服务。（王昊进门）
谭 晶 （看墙上的表）王昊，鲜花和蛋糕下午三点送到湖滨六舍607房。记住，一定要在三点正，不能早也不能迟。
王 昊 知道！这是小狗盼盼诞生一周年的时间，也是狗主人爱情诞生半周年的时间。
谭 晶 （给王昊倒水）王昊，喝口水。
王 昊 谭晶，我真没想到，自从做了兰兰的业务，我们公司的生意会这么好。
谭 晶 那可不！听说兰兰到处给公司做宣传，成了公司免费的活广告。
[李逍遥提着电喇叭从观众中喊着上来。
李逍遥 ……各位客户，各位同学，天下第一公司新开业务如下：代你上课点名报到，给你提供广阔的自由空间；代你考试英语四级六级，为你解除洋鬼子带来的深重灾难；附带代理叔叔阿姨、爷爷奶奶报考经济师、会计师、政工师、律师等一切与形式主义相关的职务，价格面议……
[王昊和谭晶听到李逍遥的声音，走到门外。
王 昊 李逍遥，你胡说八道些什么？赶紧过来吧！（进门）
李逍遥 哥们姐们，个人今天突然灵思泉涌。我觉得我们在做好原有帮忙项目的同时，应该努力发展相关产业。（拿出一张纸）你们看看我写的，一共12个全新项目~~~~~
[卢老师扶扶眼镜，欲敲门又停下来，他拿出电话拨号。
[屋内电话铃响。
谭 晶 （接电话）你好，天下第一公司……请等一会。逍遥，你的电话。
李逍遥 （接过话筒）李逍遥，请问您哪位？
卢老师 逍遥，我是卢老师。
李逍遥 卢老师？您好您好。卢老师，您……
卢老师 逍遥，听说你办了个帮忙的公司？
李逍遥 对对，是办了个公司，是我和两个别系的同学一起办的……
卢老师 逍遥，我想请你们公司办一件事，事情很重要，我想和你们面谈……
李逍遥 卢老师您千万别客气，您叫我们办什么都行！我们的公司就在湖滨八舍310房。卢老师，我们公司全体员工将列队欢迎您的光临。那就这样，卢老师再见。（放下话筒）同志们，天下第一公司如日中天，连卢老师也来找我们了……
王 昊 卢老师？是不是你们人文学院教古代文学的那位名教授？
李逍遥 对！就是他！孔子，孔子你们知道吗？
谭 晶 废话！
[有人敲门，李逍遥开了门，看也不看是谁，只顾和王昊、谭晶说话。
李逍遥 我告诉你们，卢老师就是研究孔子的。孔老夫子说了一句“闻韶乐，三月不知肉味”，伊就趴在书堆里整整三年，研究这肉到底是猪肉还是羊肉……
谭 晶 （乐了）结论出来了没？是猪肉还是羊肉？
李逍遥 鬼才知道孔夫子吃的什么肉！卢老师纯粹是吃饱了撑的……
王 昊 （对卢老师）请问您找谁？
卢老师 这里是天下第一公司吧？我……
李逍遥 （回头大惊）卢老师，你怎么就来了？我还以为……
卢老师 你还以为我要半个小时才到，所以就在背后表扬我？
李逍遥 卢老师，我……
卢老师 李逍遥，看来你的古代文学成绩……
李逍遥 （急了）卢老师，你可千万……
王 昊 （端来凳子）卢老师，您请坐。
谭 晶 （捧来茶杯）卢老师，请喝茶。
李逍遥 卢老师……
卢老师 李逍遥，你站一边去，我等会再和你算帐。两位同学，你们也过来坐。（看看王昊和谭晶）你是经济系的王昊，你是数学系的谭晶，老师没说错吧？
谭 晶 卢老师，你怎么知道？
卢老师 我家门上，贴了五张你们公司的广告。
李逍遥 卢老师，我郑重声明，那可不是我贴的……
王 昊 卢老师，您找我们……
卢老师 （扶扶眼镜）啊，是这样，你们的公司名气挺大的。学校里的人都知道。我想请你们办一件重要的事……（扶扶眼睛）最近，我要到国外去研究、讲学，时间恐怕比较长，所以……（扶扶眼镜）
李逍遥 卢老师，您已经扶了三次眼镜了。您的习惯，眼镜扶得越多，你说的事儿就越重大……
卢老师 （笑了）李逍遥，你能不能不插嘴？你也坐过来吧。你的古代文学成绩……九十四分，你别笑，我一分也不会给你加。
李逍遥 不用不用。（对王和谭）你们不知道，卢老师给九十五分的，都是天才学生，你们多荣幸啊，和一个准天才朝夕相处……
卢老师 李逍遥，你就是话多。做人，要沉得住气，做学问，同样要沉得住气。（扶扶眼镜）同学们，我想请你们办的这件事，很难办，我自己都办了十几年了，可一直都没能办好。（拿出张存折）同学们，这存折上有五千元，这是我给你们办事的经费……
三 人 五千元？！
卢老师 只要你们能把事办好，老师花多少钱都愿意。这钱你们先拿着，如果少了我会再给你们……（把存折给王昊）
王 昊 （不敢接）卢老师，这钱您先拿着，要办什么事您说。
卢老师 你先拿了存折我再说。来，拿着。
王 昊 卢老师，我们从来没收过这么多钱，我们……害怕。
谭 晶 卢老师，您不说明白叫我们干什么，这钱我们确实不敢收。
李逍遥 谭晶，你这叫什么话？难道卢老师还会让我们去干坏事？你……
卢老师 （扶扶眼镜）我让你们去欺骗一个人。
三 人 什么？骗人？
王 昊 卢老师，你让我们骗谁？
卢老师 我母亲。
三 人 什么？你母亲？
[谭晶呆呆地坐在桌前，她的面前，摆着一叠厚厚的资料。
[她的身后，是一张中年人的巨幅照片。
[李逍遥揭开场景牌：骗娘工程指挥部。
李逍遥 （得意地）谭晶，你过来看看，这名字取得怎么样？（见谭晶不动）谭晶，你怎么了？傻了？ （用手在谭晶眼前晃动）
谭 晶 干什么呀？讨厌！
李逍遥 （拉起谭晶）过来，看看我的杰作！（把谭晶拉到场景牌前）怎么样？好玩不好玩？
[谭晶看看场景牌上的字，瞪了李逍遥一眼，伸手把纸撕下来，揉成一团。
李逍遥 （急了）谭晶你这是干什么？我好不容易才想出这个让人一乐的名字，你怎么能撕了呢？
谭 晶 我不许你亵渎卢老师和卢奶奶。李逍遥，你看看卢老师送来的资料，你睁开眼看看！卢奶奶为了找钱大爷，整整找了三十年！卢老师为了让母亲高兴，又花这么多钱让我们来骗……不对！来安慰母亲，李逍遥，你怎么一点也不感动？
李逍遥 感动？至于吗？这叫作秀！矫情！（拿起一叠资料）名教授的母亲想起了三十年前的恩人，这个恩有多大呢？人民币七元！为了还这七元钱，历时三十年，行程数千里，寻访数百人，耗资上万元……
[王昊推着坐在轮椅里的卢奶奶从观众席上。
王 昊 逍遥，谭晶，快出来，卢奶奶来了。
[李逍遥和谭晶跑出屋子，帮着王昊把卢奶奶和轮椅抬进屋子。
卢奶奶 （一眼看到屋里的大照片）像！真像！小王，钱大爷就这模样。
王 昊 卢奶奶，这是我们按卢老师说的用电脑做出来的。
卢奶奶 像！真像！如今的电脑子比人脑子还聪明。
李逍遥 卢奶奶，这可是钱大爷四十多岁的模样。现在的钱大爷七十多了，肯定不是这样于。
卢奶奶 那是，三十年前我满嘴的牙，现在可全没了。小伙子，你就是小李？
李逍遥 是。卢奶奶，她叫谭晶。
谭 晶 卢奶奶！
卢奶奶 哎。
王 昊 卢奶奶，我们请你来，就是让你看看这照片。如果您觉得他像钱大爷，我们就出去替您找人了。
卢奶奶 （又看照片）其实，我也就见过钱大爷一次。三十年前他在南区的医院门口补鞋子。那天天快黑的时候，我被单车给撞了，是钱大爷把我送到医院，给我出了七块钱的药费。我就是那次知道他姓钱，是个补鞋匠。
谭 晶 卢奶奶你放心，我们一定给您找到钱大爷。
卢奶奶 （摇摇头）奶奶就耽心找不着啊。我找了这么些年，你们卢老师也找了这么多年……
李逍遥 卢奶奶，这世界上，就没有天下第一公司办不到的事。
[卢奶奶的手机响了。
卢奶奶 （接电话）……哎，小玉，你在医院门口等我，我就过来，哎……
王 昊 谭晶，卢奶奶要去医院看医生，我和卢奶奶的保姆说好了，让她在校医院的门口等着。你去送送卢奶奶吧。
谭 晶 行。卢奶奶，我们走吧。
王 昊 谭晶，你送了卢奶奶就回来，我们要商量找钱大爷的事。
[谭晶答应着，送卢奶奶下。
[李、王目送二人离开。
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王 昊 卢老师又从国外打电话回来问了
李逍遥 这事儿得赶紧办了
王 昊 我们还是抓紧时间去外面找找吧
李逍遥 对，真大爷难找是肯定的，假大爷总能找得到吧。
王 昊 不管怎么样，我们得试试，这样吧，让潭晶留在这儿，我们这就出去找
李逍遥 行
（潭晶上）
潭 晶 怎么样？
李逍遥 我们俩这就出去找钱大爷，你就留在公司忙业务。
王 昊 要是卢奶奶来了，就说我们正在找，有点线索了，让她放心，啊！
潭 晶 好，你们去吧，这儿有我呢
[李，王下]
卢奶奶坐轮椅上。
卢奶奶 晶晶，晶晶！
谭 晶 卢奶奶！你怎么一个人出来了？
卢奶奶 天气好，出来晒晒大阳。想顺便去你们那儿看看……
谭 晶 卢奶奶，王昊和逍遥都出去找钱大爷了。卢奶奶，我告诉你一个好消息，听王昊和逍遥说，钱大爷有线索了。
卢奶奶 真的？
谭 晶 真的！不过，他们俩怕弄错，说是要反复论证，万元一失。估计再有十天半个月，你就能和钱大爷见面了。
卢奶奶 那……那可真好！晶晶，你们可真有办法。到时候，奶奶一定好好感谢你们。
谭 晶 奶奶，看你说的。卢奶奶，我推着你到处走走、看看吧。
卢奶奶 行。哎，晶晶，你们这公司是怎么办起来的，跟奶奶说说
谭 晶 说起来也挺巧的，我们不是都要实习了吗，都在为找单位忙，后来…… [谭晶推着卢奶奶边说边下。
[场景牌：街头。 [王昊和李逍遥手里拿着钱大爷的资料，苦着脸伏在栏杆上。 [离二人不远处，一位戴红箍的老头盯着王昊和李逍遥。 [车声人声，不绝于耳。
李逍遥 真钱大爷难找我能理解，可我没想到找个假钱大爷也这么难。（打开手里的纸）你看看，长了钱大爷方脸的，不会说本地话；会说本地话的，又不够年龄…… [李逍遥把手里的纸团成一团，想扔掉。 [戴红箍的老头窜过来，在后头候着。 [李逍遥又把手里的纸团展开来看，红箍老头又悄悄退回原地。
王 昊 我也没想到会这么难。我本来想，实在找不到合适的假钱大爷，就到剧团去找个演员。可没想到五千元钱都给他，他都不肯来。
李逍遥 不找演员！现在的演员都是棺材里伸手，死要钱。
王 昊 不找又怎么办？卢奶奶几乎天天都来找我们，真的，我都不敢看卢奶奶期待的眼。 [李逍遥又把纸揉成一团，想扔出去，红箍老头又窜过来守在后头。 [李逍遥又把纸展开，红箍老头又退回原地。
李逍遥 我就不信，这么大个城市，找不出这么个丑老头子。
王 昊 慢慢找当然能找到。可找到了，还得排练，还得学补鞋子，需要时间啊。我们的实习期也快要到了……
李逍遥 （把手里的纸撕成几条）师恩如海，玛尼可爱啊！我们还是接着找吧。（把纸丢在地上）
红箍老头 （箭一样窜过来）把纸捡起来。
李逍遥 大爷……
红箍老头 把纸捡起来！
李逍遥 对不起，我捡，我捡。
红箍老头 （得意地掏出发票）我跟着你走了半里路，总算逮住你了！
王 昊 大爷，你听我说……
红箍老头 你别开口，和你没关系。（对李）破坏环境，罚款二十……
王 昊 大爷，您先别急，我们……
李逍遥 （兴奋地）王昊，你看这位大爷，你看呀！
王 昊 看？看什么？
红箍老头 什么？你还要看？你看，你看，我让你好好看清楚！
李逍遥 王昊，你怎么还没明白？钱大爷！假钱大爷！
王 昊 （恍然大悟）对！对！就是他！
[场景牌：排练场。 [屋里，摆着补鞋的各种工具。 [李逍遥、王昊，潭晶在帮红箍老头排练。
王 昊 钱大爷，你刚才……
红箍老头 我不姓钱，我姓赵。
李逍遥 我说大爷，您怎么老是不开窍？从进了我们学校的那一刻起，你就姓钱，我们都叫你钱大爷。
红箍老头 如果不是为了卢桂花妹子，我坚决不做钱大爷。
王 昊 那是那是。大爷，您就委屈委屈吧。
李逍遥 好，我们重新开始。钱大爷，潭晶，做好准备。
王昊，计时计分，开始！
潭晶 你……是钱大爷？
红箍老头 你……（想了想）你……是桂花妹子！
王 昊 （看表）慢了两秒。
李逍遥 钱大爷，你不但反应慢了，表情也应该更热情，更高兴。你看着我。潭晶，说台词。王昊，你指挥。
王 昊 准备，开始！
潭晶 你……是钱大爷？
李逍遥 你……是桂花妹子！
潭晶 钱大爷！
李逍遥 桂花妹子！（张开双臂去抱潭晶）桂花妹子！（潭晶躲开李逍遥）潭晶你怎么躲开了？ 潭晶 我不能和你拥抱。
王 昊 潭晶，这是排练，没关系的。
潭晶 不行，我的初抱权要留给我第一个男朋友。
李逍遥 不抱就不抱。钱大爷，我刚才的表情你看到了吧？你就照我的样子做。
红箍老头 我看你那样还不如我。我是票友你知不知道？（唱）包龙图打坐在开封府……
李逍遥 行了行了，继续排练。准备，开始。
潭晶 你……是钱大爷？
红箍老头 你……是桂花妹子！
潭晶 钱大爷！
红箍老头 桂花妹子！（伸出双臂）桂花妹子！ [潭晶上来拥抱，红箍老头躲开了。
李逍遥 钱大爷，你……你怎么不抱？
红箍老头 我……你不是说不能抱么？
潭晶 钱大爷，你抱没关系，你就像爷爷抱孙女那样就行了。
王 昊 再来再来！准备，开始！
潭晶 你……是钱大爷？
红箍老头 你……是桂花妹子！
潭晶 钱大爷！
红箍老头 桂花妹子！（伸出双臂）桂花妹子！ [潭晶上来拥抱，红箍老头又躲开了。
李逍遥 钱大爷，你……你怎么又不抱？
红箍老头 我……我不能抱！
李逍遥 为什么不抱？
红箍老头 （生气了）我不抱就不抱。
李逍遥 那怎么行？你答应了来，就要好好排练，不好好排练，你就别答应来！再来一次，这次一定要抱！准备……
红箍老头 不排了！坚决不排了！ [红箍老头坐到修鞋箱上，气愤地钉开了鞋子。
王 昊 （走到红箍老头面前蹲下）大爷，我们太性急了，对不起。
红箍老头 对不起我也不排了，说了不排就不排。
王 昊 大爷，您老别生气。您想想，卢奶奶找钱大爷找了三十年，多不容易。现在，卢奶奶已经七十岁了，身体也不太好，说不定哪天……
红箍老头 我……我没说不排练，我的意思……是我不抱！不抱行么？只要不抱，你让我怎么排都行，排多少遍都行……
李逍遥 （赶紧凑过来）不抱行！不抱行！钱大爷，你说什么都行！
潭晶 大爷，你说得对，我也觉得不抱好。
红箍老头 真的不抱？
三 人 大爷，真的不抱！
红箍老头 那我们接着排？
三人 大爷，接着排！ 接下页
[场景牌：排练场
[李逍遥上。他把台上的修鞋工具摆好。
李逍遥 灯光！
[场内的灯光亮了。李逍遥仔细地看了看，满意地点点头。
[李逍遥坐上台后的阶梯，默默地。
李逍遥 （再次起身）灯光，再重新来一遍，一定要做到万无一失。
[灯光灭了，又再次亮起。李逍遥又坐上台阶。
李逍遥 （再次起身）灯光……就这样吧，不用再来了。（摇摇头）我李逍遥这是怎么了，一辈子快快乐乐，一辈子随随便便，怎么这会儿战战兢兢？（打自己的手）我看你还发不发抖？看你还发不发抖？灯光！对不起，我一点意见也没有。
[李逍遥看了看表，再次坐上台阶。
[音乐声中，王昊推着卢奶奶，谭晶扶着红箍老头，相对而上。
[卢奶奶与红箍老头四目相对。
[王昊和谭晶上了台阶，和李逍遥坐在一起。
[静。
卢奶奶 你……是钱大爷？
红箍老头 你……是桂花妹子！
卢奶奶 钱大爷！
红箍老头 桂花妹子！
卢奶奶 老哥哥！
红箍老头 老妹子！
[两位老人慢慢地走到一起。
卢奶奶 老哥哥，我找了你三十年哪。
红箍老头 老妹子，你怎么这样死心眼啊。
卢奶奶 老哥哥，我得还你为我治伤的七块钱。
红箍老头 看你说的，老哥哥我就少了这七块钱？
卢奶奶 可我当时说了，这七块钱我会还你。
红箍老头 可我……可我没答应让你还啊。
卢奶奶 老哥哥，我对不住你呀。那天下着大雨，天也快黑了，我被单车撞倒……骑车的人跑了，可你，从来不认识我，你把我送到医院，你还给我出钱……
红箍老头 老妹子，谁见了都会那样做。
卢奶奶 是，是这个理，可是老哥哥，当时我说了要把钱还给你。可是你不知道，我伤好以后，我能把钱还你的时候，我却没还你的钱。这事我和谁也没说，和儿子也没说。那天我拿了七块钱来还给你，我远远地看到你了，你坐在医院门口补鞋子，可我……可我又停住了脚……老哥哥，当时我一个人带着三个孩子，七块钱省着花，能活上十天，当时，当时我就……走了，我……我没还你的钱……
红箍老头 （拍着卢奶奶的手）老妹子，你别哭，别哭，老哥哥明白，都明白。
卢奶奶 ……我一辈子借过人家的钱，都还了，就这七块钱……后来，我再来找你，你却不在那儿了，不在了……（掏钱）老哥哥，今天我找到你了，你就收下妹子欠你的钱吧。
红箍老头 妹子，老哥哥我……收下……收下这钱……
[静。
红箍老头 老妹子，你……还想看老哥哥修鞋么？
卢奶奶 老哥哥，你还能修鞋？
红箍老头 能！你看，我把工具都带来了，你来之前，我正给孩子们修鞋呢。
卢奶奶 老哥哥，还是先去家里看看，以后，我们得常来常往不是？我们把孩子们也叫上……
红箍老头 （看看三人）你看他们的模样？老妹子，还是别叫他们，我们去屋里看看，马上就回来。
卢奶奶 行，咱们走。
[红箍老头推卢奶奶下。
[静。
[三人坐在台阶上，目视前方，都热泪盈眶。
李逍遥 我……没哭。
谭 晶 我也没哭。
王 昊 我也没哭。
李逍遥 我觉得，这世界其实还是挺不错的。
谭 晶 是挺好！
王 昊 挺好！
[终于，李逍遥哇地一声哭了。
[王昊和谭晶也哭了。
[场景牌：街头
[李逍遥、王昊、谭晶推着卢奶奶默默地走着。
卢奶奶 （笑了）你们今天都怎么了？一个也不说话？
[三人对视了一眼，还是推着车走。
卢奶奶 你们，还是孩子，不就是要回去上课了，天下第一公司不办了。没事，你们毕业以后，办个更大的公司，叫……还叫天下第一公司！这名字永远都是你们的。
[三人忍不住，笑了。
卢奶奶 这就对了，奶奶就想看你们笑。
谭 晶 奶奶你看，钱大爷过来了。
[众人向红箍老头招手，喊着钱大爷。
[红箍老头戴着红箍跑了过来。
红箍老头 你们怎么才来？我都等你们半天了。孩子们说吧，你们想吃什么？今天，我和老妹子请客，你们说去哪儿就去哪儿。
卢奶奶 说呀，去哪儿。
[三人你看看我，我看看你。
三 人 牛排馆？牛排馆！！
[剧终
原贴：小品剧本
LanShi
又到了每天中午吃饭的时间了，各种插队现象络绎不绝。
现在上演女生版插队
B:"好多人啊!"
A:'中国的道路交通真得改改了!"
B:"哎,我想到一个问题,你知道司马迁是怎么死的吗?"
A:'不知道哎!"
B:"LONG,LONG AGO,司马迁排队去买馄饨,因为人太多了,他便开始写,等到他写完的时候,他前面只剩下一个人了,这时饭堂的阿姨却把出饭口给关了,司马迁就心脏病发,挂了."
A:"啊!?那我们，会不会像司马迁那样啊?
B;"不会,前面那个男生好傻哦!说不定可以玩玩他喔!"
A：（A同学拍拍正在发呆的C）“同学你好帅哦！你的头发很有型哎！”
B：“恩，（拼命点头）。还有眉毛很卡哇伊丫，还有还有，他长得好象周润发哦，对不对呀！
A:"不对,不对,因该是像吴克群."
B：“对哎,对哎！我是不是失明了呀？怎么没看见呢！？我真的很木啊！
C：（有些不好意思，在那儿笑）
A：“所以为了更好得看清你的帅气，我们可不可以站在你的前面呢？（很崇拜的样子）
C：“（已被冲昏了头脑，突然从口袋里掏出一面镜子，边照边摸自己的脸说：“呀！终于遇见伯乐了呀！这两位真是好眼力啊！想当年有一女生那是一见我就激动得在那儿抖啊！（一捋头发）可想而知我有多帅啊！”
A和B（切切私语，那肯定是一冬天，那女生冷的。”)
A：“上当咧！
B：“好笨喔！赶紧端完饭盘走人喽！（接着两位走入后台）
C：（还在那自恋）
（接着学生会干部出场，无须配音）
D、E：哈，哈，大家好，我们就是当年赤姹风云的学生会干部。
D揽着C说：“谁插队啦！（表情暧昧）
C、D、E同时指着A、B
A、B（马上僵在那里，B手上的书掉了下来，A手上的纸没掉）
这时C说：“STOP。”（要超有震撼里）
除了C，全体向后愣住。
B拿住A的纸说，“这个是要掉下来的”。然后把纸放在地上。“ACTION”
D、E拉住A、B说：“插队这是不对地，跟我们走吧！”
A、B被拉着走
这时B对A说：“我们逃吧！”9然后向反方向跑去。
D、E：“别跑”
C还在照镜子，看到他们走后，大叫：“等等我。”
原贴：小品剧本
张一天sun
幽默搞笑小品剧本：小学生小品，3人表演台词
李：（跟进，四处看）我这进来了，是家访呢，还是店访呢？
老：哎呀老师，你是有文化的，何必跟我们两个咬文嚼字呢。也不要怪我心头不安逸。你们老师整斗我们网吧的生意斗没得。
李：再穷不能穷教育，再整不能整娃儿。老板，上次我给你说的把网吧趱远点，不晓得考虑的怎么样了？
老：趱？我这个网吧隔你们校门口二百零一米——我是用皮尺量过的哟——没违反啥子“学校周围200米内不准开网吧”的有关规定罗？整娃儿，哎哎哎，打游戏就是整娃儿哪？你看我家黄帝，人又聪明，学习成绩又好，游戏还打得倍儿棒……
李：我晓得。学生中间流传的话，“东邪西毒，南帝北丐”，指的是我们城里的学生四大游戏高手，“南帝”就是城南的你家——黄帝。
老：你看，这打游戏好好哟，眼光要犀利，手指拇要麻利，脑袋瓜子要伶俐，又学斗了知识，又锻炼了能力。我家黄帝打哈哈儿游戏，我都晓得。哈哈，我儿子也算有特长罗。
李：不光是名人，还有名言呢。他使劲给你网吧打广告，说：蜘蛛请蚊子去耍，蚊子起先都不去，后头蜘蛛说：我这干儿是上了网的哟。那蚊子就去了。他说，蚊子斗晓得上网，你看网吧的魅力大不大？
老：（笑）聪明……哈哈……
李：我晓得，你家黄帝聪明。
老：那是当然。
李：我晓得，你家黄帝以前成绩好。
老：那是当然。
李：我晓得，你家黄帝现在得逃课去打游戏了。
老：那是当然。哎哎哎，啥子？逃课去打游戏？这……是真的呀？
李：蒸的呀？还是煮的呢！他一下午课都没去上，不会是不好吧？
老：不好？头哈中午得我这打游戏都还精神昂昂的，他心头才不好！肯定悄悄地得别干去打游戏去了！老子只同意他打游戏，但尽敢搞去搞来课都不去上啦！老子不回去整死他！
李：你家黄帝半天半天地请假都几次了。同学些反映他就是去打游戏去了。现在，他的成绩已经是全年级第一百六十多名了——要晓得，以前他可是十多名的哟。
老：（恼怒地）老子马上去找他！看是哪个网吧老板敢让我黄帝进去打游戏，我不掀他的店子！
李：那……你呢？
老：（尴尬了一下，走向台口，做关卷帘门的动作）管他的哟。先把他找回来再说。
（小孩儿发觉要关门，急了，挪动身子，蹬着了椅子，发出声音）
李：哪个？
老：没得人得，是……耗子，噢不，是猫……
李：是哪个？自己自觉点出来。不然……
（小孩儿哆嗦着退出来，背对着李老师站着）
老：李老师，这是……
李：哪个学校的？转过身来。
（小孩儿哆嗦着转过身来，低着头）
李：你！（暴怒着，从桌子上拿起鸡毛掸子扬起欲打。小孩儿护着头，跑着躲避。）
老：（急阻止）喂喂喂！要保护妇女儿童的合法权益哟！小学生，又不是你们城南中学的，你管那么多干啥子？
李：你……（又举起鸡毛掸子，重重击在桌子上）我就要管！
老：喂，你要搞清楚，你是老师哟！当老师的，你竟然打学生！我要去投诉你！（抬腿往外走）
小：（急拉住老板）叔叔，不要！他……他就是我姑妈。
老：（转回身来）你姑妈？这……李老师，他……自己进来的。第一次来，真的是第一次。我……又认不倒……不然……
李：（瘫软地坐在椅子上，放下鸡毛掸子，很疲倦地摆着手）不说了。养不教，父之过；教不严，师之惰。
小：姑妈……
李：小量，游戏只能是一种课余的娱乐，不能荒废了学习！（把小孩的红领巾从额头上解下来，端端正正地给他系好）姑妈相信你。走，我们回家。
老：哎——李老师……不好意思哟。我说话算话，来，你扇我两挞耳。
李：说这些干啥子？老板，你家黄帝——
老：我一定好好教育。你不扇，我自己扇。
李：黄老板，走，我们去找你家黄帝？
老：（大喜）那……咋子好意思呢？
李：娃儿更重要！己所不欲，勿施于人！老板，希望你能把握好父亲和老板角色之间的尺度，合法、合情、合理地办好你的网吧。
老：（很尴尬）是是是……
李：你走城北的“一网打尽”网吧那几家；我们走城东的“自投罗网”网吧那几家。再打电话回去，让黄帝他妈他们去城西的“网中网网吧”那几家。关门，走！
老、小：（一齐）走！
三人谢幕。
原贴：小品剧本
blingblingbing
我来原创一把.黄世仁新传
黄;不要不晓我黄世仁,世上帅歌就一人,不要不晓啥是宝,世仁是咱中国的宝.老婆好,是个宝.家世好,是个宝.长的好,是个宝.说到宝,不要笑,咱这叫宝刀未老.DA DA DA.....〔最好配以以前唱京戏的哪个工具,更添喜剧色彩〕哈哈,最近,不错,骗来了喜儿,逼死了杨白老,这日子过的不错,啊,不错,不错，感觉好极了.
喜儿在后面喊:放了我,黄世仁,你这个地主,总有一天会得到报应的,报应,天啊,可怜的老天,你被什么蒙蔽了眼睛,助长了这个坏蛋 的 气焰 啊?
黄:小娘子,别,别这么骂,要遭天劈的,我可舍不得你哟,哈哈哈.....
周:扒皮,扒皮,我天性赖皮,爱占便宜,没脸没皮,瘦不拉几,没啥义气,骨头凋零,纯属无意,只要有MONEY,我马上开心,占不了MONEY,心情郁闷 恩 至极.那个老黄皮,仗着自己现在还有点MONEY,全不把老子放在眼里,气的我想跺脚没处跺,想抽筋是时时抽啊.我的命就这么苦,还不是怪那群长工吗?
黄:哟,皮老弟来了〔拿着苍蝇拍当扇子扇〕
周:这家伙,倒沾了点我的小气劲
黄:来找我什么事啊?亲兄弟,明算帐,大义灭亲,我不是一个人在战斗,不是一个人,我秉承中华民族的美好传统,将勤俭节约发挥到至极,对,至极.〔他还以为周要跟他借钱呢〕
这一番语无伦次的话将周吓个半死,他不停地揩脸上的吐沫星子,背地里一副骂骂咧咧之状.
黄还在自鸣得意着呢.
周:黄兄,知道吗?
黄:恩?
周:解放军快到了,嘿嘿,你怕吗?
黄不...不.. 不..不怕
周:真的吗?
黄：放心，他们不敢动我的，我．．．有个．．．喜儿嘛，当 ．．．人质，对，人质．
周：喜儿？怎么没听说过啊？啊？?是不是，是不是，那个人们常说的村前一朵花？
黄暗喜：要不是我早一点，恐怕就被老兄你抢走了坳．
周，大笑，尴尬的笑：算了，你也不好过 ，你的老婆被称为村后一泥巴，也不能怪你，弄朵花，倒也芬芳，是不？
周：让我看看这朵花怎么样？
黄：行啊，上喜儿．
喜儿上来了，一副恶狠狠的表情，盯着他们．
周：喜儿，走俩不，没事走俩步．
喜儿不情愿的走了
周：喜儿，你快溜啊，快啊
喜儿溜走了，正巧大春上来了，喜儿躲在了他的身后．
黄：周癞子，你是WHO，为 什．． 么．．真么．．．做？
周：我革命了，我他奶奶的革命了，不行啊？我是革命者，正宗的革命者，解放军万岁，万岁，嘿嘿，你小样，就拉倒吧你
大春：周扒皮，好样的，我这会儿一定记你的功，好了，将他带走把
周：是．〔一副不象敬礼的敬礼，得意洋洋的带走了黄〕
全剧终
原贴：小品剧本
Exquisite西西
应聘
2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？
副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
原贴：小品剧本
银河娃娃
小品
场景一：
同学A：呼，终于逃出来了！
同学B：就是呀，老师竟然花了四分之一柱香的时间讲完了世界是变化发展的！也就是说，我们要少四分之一柱香的时间了……
同学A：要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了！
同学B：显然这是不可能的嘛！快走了啦！
场景二： 两同学要溜进网吧，被老板揪住
老板：两位同学……
同学A&B：干嘛？
老板：没什么，你们有身份证吗？如果你们有，就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我又怎么知道你们又还是没有；你们拿出来给我看，我才知道你们有。不过看样子你们也是有的，如果没有你们怎么回到我这里来呢？既然你们来了就说明你们有的，对不对？如果你们实在没有，我也不能强迫你们，对吗？进去吧……
同学A&B：哦~~~
场景三： 网吧内两个人激烈拚搏CS
同学A&B：GO!GO!GO!
同学A：土匪都是AK47！从下水道冲！
同学B：不来三！土匪三把重阻枪，吊桥！吊桥！
同学A：手雷、闪电丢呀！
同学B：C4埋好了吗？兄弟们冲A区呀！
同学A：当心，警察在后头暴头！
同学B：不要害怕，我已经帮你把他狙掉了！
同学A：两个人从政门冲，M4从中门出来！
同学B：谁买了剪刀啦？~~~噢！B31好丢掉了呀！
同学A：捡把MP5冲出去呀！
同学B：Machine先冲出去吓吓你啦！
同学A：The terrors win!
场景四：
老板：噢哟！稽查队大队长！什么风把您给吹来了？好久不来了！来来来，这边先坐一会儿，喝杯茶暖暖身子，再抽根烟！
大队长：不必了，例行公事，现在生意怎么样啊？这两天有没有放学生进来啊？
老板：托您的福，这阵小生意红火着呢，您瞧里面躲热闹啊！我可是彻底贯彻上面的规定，绝对没有学生在里面的！
大队长：噢？你什么时候变得这么本分了？让我瞧瞧！
场景五： 大队长开始检查，老板跟着，到处遮遮掩掩。突然，大队长看见A&B。
大队长：你们两个几岁了？
同学A：烦累，要打坐下来一起……打~~~~~~~~ （同学B开始乔妆打扮）
同学A：呵呵，你说呢？ 大队长：你呢？
同学B：（声音可以加粗）我啊，我四十岁了。
大队长：四十岁，皮肤怎么还这么白啊？
同学B：我保养得好呀！你没听说过：男人四十一枝花吗？
大队长：一枝花？哼……（转向老板）
大队长：你是怎么回事啊？这两个学生怎么解释？
老板：他们啊？嗯……他们……嗯……，哎，你们怎么进来的？！
大队长：你别给我装糊涂！你是怎么执行新颁布的条例的？！
老板：是、是、是。我知道了，下次不敢了！
大队长：喏，念你初犯，罚款5000元
学生A对学生B小声地说：我们还是溜吧
大队长：哎！两个小鬼，跟我走！
学生A&B：我轻轻的走了，正如我轻轻的来，挥一挥鼠标，只留下辉煌战绩！
相声
相声学好法律力量大
甲：向你打听件事。
乙：什么事？
甲：你坐过？
乙：打住啊，上回，不就坐了回轮船吗，就这，我听了上百遍了。
甲：不对。你坐过？
乙：也打住吧，啊，上回探家，不就坐了趟飞机吗，这，我也听了上千遍了。
甲：也不对。你坐过？
乙：得，上周逛公园，不就好奇，坐了回摩天轮吗。这、
甲：更不对。你坐过？
乙：你到底要问什么吧。
甲：你坐过——牢吗。
乙：坐、走！（十分生气地）象话吗。
甲：生气了不是？
乙：不是生气，你这叫怎么说话呢。
甲：我是说，如果？
乙：别。
甲：假设。
乙：假设也不行。
甲：这人死心眼，这么好的差事。
乙：什么？这叫好差事？
甲：不是？
乙：肯定啊。
甲：我说呢，他老跟我急。
乙：废话。
甲：不是就好办了。
乙：不，你绕了这么半天，到底要说什么？
甲：现在全国不开展“八荣八耻”教育吗。
乙：没错。
甲：其中有一条叫：“以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。”
乙：我明白了。你的意思，我们在这儿谈谈学法的一些体会。
甲：对喽。学法太重要了，不学法，不懂法，那可不行。
乙：你说说。
甲：我表哥。
乙：就上回找你的那位。
甲：没错。
乙：他怎么了？
甲：没错。
乙：他怎么了？
甲：别人欠了他一笔钱，久拖不还。
乙：那就通过法律的渠道解决啊。
甲：他没这么做。
乙：他用了什么办法。
甲：领了几个帮手。
乙：嚯。
甲：雄赳赳，气昂昂，到了那儿，一脚把门踹开，我表哥说话了。
乙：说什么？
甲：“小子哎，我的钱你不打算还了是吧！”
乙：挺横。
甲：小伙子一看这阵势，吓坏了。
乙：没法不怕啊。
甲：“还，大哥，不，叔叔，爷爷”。
乙：都吓傻了。
甲：我表哥为了让他早点还钱，想再吓唬一下，“嗖”从腰里掏出一把二尺长刀。
乙：我说，这可千万使不得。
甲：我表哥抓住小伙子的衣领，晃悠着二尺长刀。
乙：要杀人这个。
甲：（咬牙切齿地）“说，啥时候还！”就这一嗓子，出事了。
乙：出什么事了？
甲：小伙子有心脏病，那能遭这个刺激。
乙：谁说不是呢。
甲：眼前飞舞的二尺长刀，凶煞般的喊声，再加上五大三粗的几个帮手，腆着肚子吆五喝六，小伙子“嗷”的一声背过气去。
乙：哎哟，快送医院哪。
甲：我表哥一看。“咋，装死呢，少来这一套。”
乙：误会了。
甲：“改天再找你算帐，走！”带上人开溜了。
乙：这可要了命了。
甲：大约半个小时，小伙子的父亲回来了，推门一看，差点没把老爷子吓晕。
乙：赶紧送医院抢救啊。
甲：送进医院急救室，没过一会儿，医生出来了。
乙：怎么说？
甲：“对不起，我们已经尽力了。”
乙：闯下大祸了。
甲：你说，我表哥能逃脱法律的制裁吗？
乙：不能。
甲：人家能饶了他吗？
乙：不能。
甲：能不判他的刑吗？
乙：不能。
甲：你批了？
乙：谁呀，把我都挤兑糊涂了，肯定判他的刑。
甲：你说，学法重不重要。
乙：太重要了。
甲：应不应该好好学。
乙：应该。
甲：不但要学好法，更要守好法，护好法。
甲：所以，学好法律对每个人来说，太重要了。
乙：没错。
甲：哎，你学的怎么样？
乙：还有很大差距。
甲：那就下功夫学啊。
乙：没问题，我还想当律师呢。
甲：有这个志向好啊。
乙：哎，我听说你学的好，你可得多帮我。
甲：那这样吧，当着大伙的面，咱们即兴赋诗一首，赋的好，我帮你，怎么样。
乙：是这话。
甲：没问题？
乙：来吧。
甲：说，学法路上一二一
乙：基础学起哆来咪
甲：还行。刻苦学习做模范
乙：超过你呀擤鼻涕
甲：走。你这都不象话。
乙：不不不，我是说啊，感冒发烧也坚持学啊。
甲：这么回事，再来？
乙：再来。
甲：静下心来学法律
乙：宁骑骏马不骑驴
甲：（看看乙）持之以恒贵坚持
乙：前进路上不喊、“吁——”
甲：你这叫诗吗？
乙：这叫？
甲：小耗子奔到键盘上——
乙：此话咋讲？
甲：乱弹琴。
乙：去你的。
朗诵
几百年前，物理学家阿基米德说：“给我一个支点和足够长的杠杆，我能把地球橇动”，那时，他自豪又迷茫。今天，当我面对台下颇有管理业绩的众多校长时，思绪不由飞扬，灵感顿时迸发，突然发现自己在学校这个小小的管理世界中，似乎找到了阿基米德遗失的支点和杠杆，这支点就是法，杠杆就是爱。
自1998年“田永状告北京科技大学”以来，在全国卷起了一阵“学生状告母校”的浪潮，在这阵浪潮中，学校多处于不利局面；不但学生告学校，连老师也告起学校来。在我们重庆不是就有老师为教案所有权而与教委对簿公堂的案例吗？说到这儿，作为一校之长的我们也许会问，这是咋回事？辛辛苦苦培养出来的自家人怎么会倒打一耙？其实无论是学生告学校，还是老师告学校，我们都应该感到由衷的高兴，因为从中我们感受到了师生法制意识的增强、法制素质的提升，更意识到作为一名校长只有义不容辞地肩负起法治社会赋予我们的法制使命，才能真正实现依法治校。
实现依法治校，关键在于师生主体法律意识的提高和法律素质的养成，如何提高与养成呢？一是学法知法，二是守法护法，三是用法维权。在法制课上师生、家长共同学习法律法规已成为我们学校一道亮丽的风景线，教育法、义务教育法、教师法、未成年人保护法每法必学，小学生守则、小学生行为规范、学生意外伤害事故处理办法章章必读。每个学期我校都会召开教代会，依据法律法规和学校实际来修改完善本校的规章制度，对师生行为作进一步的规范，这样做的目的是为了让学校工作有章可循，有制可依，做到人有责，物有位，事有序。如今，工作、生活两条线上，遵纪守法、照章行事已成为我校师生自觉的行动准则，师生之间、同事之间、生生之间亲如家人。教师团结协作，爱生如子，学生活泼可爱、奋发图强。建校短短几年，取得了一次又一次可喜的成绩，创造了一次又一次辉煌。
常言说得好，有规矩才成方圆，有法律的保障才会有和谐的校园，有爱的传递才常有动人的维权故事流淌。2002年的九月，当几百张童真笑脸重归校园的时候，98级1班的教室却少了李菲菲同学的身影。李菲菲的父亲半年前因病去世，一个月前，母亲又因意外车祸而不幸身亡，可怜的小菲菲从此便成了无家可归的流浪儿。别说上学，就连吃饭也成了问题，班主任罗远琼老师得知她的遭遇后，马上组织教师四处找寻。功夫不负有心人，深夜11点多，终于在一个垃圾堆旁找到了满身污垢已处于半昏迷状态的小菲儿，并把她带到了自己家，给她换上干净衣服，让她与自己同吃同住，像妈妈一样给了她一个温暖的家。在我们学校，像罗远琼这样爱生如子的教师数不胜数，像李菲菲同学这样因各种原因而面临失学的孩子也不计其数，因此我向全校师生发出倡议，要求大家奉献爱心，伸出援助的手，建立“森林爱心基金”，专门支助象李菲菲这样的学生入学。时至今日，“森林爱心基金”己让百多名失学儿童重返校园，茁壮成长。是啊！是同伴的帮助、老师的关爱延续着他们成长的幸福，是学校的支持、政府的关怀维护着他们受教育的权利。
著名诗人闻一多先生说：诗人主要的天赋是爱，爱他的祖国，爱他的人民。我肤浅地认为：作为一名校长，最大的魅力也在于爱，爱党的事业，爱自己的学校，爱学校的师生。同时还必须懂法，做学法的先锋，守法的典范，护法的使者。即用“法”来约束行为，用爱来感染师生。因此，在我的管理辞典中从来就没有“人治”而只有“法治”，从来就没有强硬的管制而只有真诚的沟通。
“以人为本”创建和谐校园是我奋斗的目标，我深深的知道，要实现这一目标，不但要有团结拼搏、谦虚谨慎的领导班子，合理完善的规章制度，还要有一支爱岗敬业、师德高尚的教师团队，更为重要的是必须要有法制教育的坚实奠基，必须坚定不移地走“依法治校”之路。只要法在心中，行在法中，以爱为桥梁，用心沟通，让法，与爱同行，我坚信：
我们的校园一定会更加温馨和谐；
我们的师生一定会更加团结向上；
我们的事业一定会更加灿烂辉煌。
原贴：小品剧本
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相約西藏
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校园幽默剧-----------男生寝室507系列之
今晚老师住寝室
本集人物:室长,龚喜,胖三,陈老师.
室长:今晚老师住寝室!
龚喜:哪个老师?男的女的?
室长:你说咱班主任是男的女的?
龚喜:这还真不好说!
胖三:事先声明,我可不跟他一块挤,非把我挤减肥不可!
龚喜:得了吧!那床就你那臃肿的身材一个人睡还不够呢!
室长:王成今晚请假,陈老师睡他那!
胖三:幸亏不是睡上铺,不然准要塌方!
龚喜:胖三,你的臭脚想办法解决掉!
胖三:咋解决?都十几年历史了!
龚喜:那还不简单,你找家美容店.
胖三:就这破脚我还花钱美容?
龚喜:谁叫你美容了,你找家美容店,问人家借把锯子,咔嚓咔嚓就行了!
室长:胖三,穿上鞋子,穿上就不臭了!
龚喜:这是个GOODIDEAR!
胖三:你还别说我,你呼噜声那么大,还不找块胶布给封上!
室长:用什么胶布!来,戴上口罩!
龚喜:口罩?防非典啊!室长,你光说我们,你睡陈老师上铺,可别晚上尿失禁,把陈老师给呛着了!这口罩还是你留着当尿布吧!
室长:好了好了!别开玩笑了,龚喜,这口罩你还是戴着试试
胖三:是呀!别影响”室容室貌”!我鞋都穿上了!
室长:还有很重要的一点,对老师一定要礼貌^
胖三:行了,室长!陈老师我们还是知道尊敬的!
龚喜:是,其实陈老师很是不错的!就是胖了点!
胖三:是胖很多点!听说他想骑马减肥,结果一个月下来,他一斤肉没掉!马倒是减了几十公斤!
龚喜:胖三,你就不要五十步笑百步了!
胖三:我怎么了,我又没说胖不好!
龚喜:胖是没什么不好!就是浪费布料!就你那条裤衩,给室长直接能做身连衣裙!
室长:你才穿连衣裙!
龚喜:我不就打个比方嘛!不穿连衣裙,超短裙怎么样!
胖三:喂!我再胖,我也胖不过陈老师啊!我至少还能套得进呼啦圈!
室长:什么呼啦圈?
胖三:我听说陈老师听人说摇呼啦圈可以减肥,就买了一个,结果愣是套不进去!哈哈哈^
胖三狂笑,其余人笑而立止!胖三背后是刚到的陈老师!胖三没发现
胖三:后来他好不容易套了进去,又取不下来了!哈哈哈^^^^^^^^
室长和龚喜:陈老师^^^^^^
胖三:对,是陈老师!^^^
陈老师:那他后来取出来没有?
胖三:没有,听说他现在还拿呼啦圈当皮带使,哈哈哈^^^^^^(觉得不对劲,慢慢回头,一惊,笑声变成打嗝)谁说陈老师胖！瞧这腰……陈老师，你腰在哪啊？
龚喜:陈老师,您来了,请坐!(抽掉胖三后面的凳子)
陈老师:好好,大家坐!(怜爱地假打胖三的脑袋)你小子还挺会编的!不去台湾搞政治可惜了!
胖三尴尬地摸着头坐下,落空,摔倒在地.
陈老师:快起来,没事吧!
胖三:没事,就是骨折了.
室长:(伸手拉胖三起来)哪根骨就折了
胖三:屁“股”!(抓住龚喜的手起身)
众人皆笑.
龚喜:陈老师今天怎么驾临我们寝室睡啊?
陈老师:哦，我在准备点材料,晚了回不去!你们平时在寝室都做些什么啊?
龚喜:(特夸张地一本正经)学习!特刻苦!现在青年人的任务重啊!忙啊!
胖三:是呀!龚喜可忙了!比如泡个妞了^^^^^^
龚喜:死胖子!^^^^^陈老师,你别误会!我是说那个死胖子!
陈老师:没事!呵呵!是胖了!这人啊一不运动就容易长肉!我都怕再胖下去都动不了了!
龚喜:是呀!俗话说:人怕出名猪怕胖^^^不不不是,我是说人怕出名陈老师怕胖!
陈老师:把猪换成我?呵呵.好了,该睡觉了,读书要认真,休息也不能马虎!睡觉!
三人:YES,SIR!
室长:陈老师,您睡王成的床,在这!
众人都回铺躺下睡觉,少刻,龚喜坐起来使劲地闻,室长也坐起来闻.
室长:你也闻到了!
龚喜:恩,都熏得我快缺氧了!胖三,胖三!
胖三:干嘛?又要我陪你去厕所啊!我可不去啊!
室长:嘘!是不是你脚臭!
胖三:哪会?我都穿上鞋子了!
室长:那会不会是你的鞋子破了,脚气泄漏!
龚喜:等等!这不像是胖三的脚臭味,胖三的脚臭像过期腐烂的西红柿,这气味像是过期腐烂的西红柿里加了点臭豆腐!
胖三:我找着毒气源头了,是陈老师的!
龚喜和室长下床来到陈老师床前.
陈老师:啊^^^^^^^^(醒来)唉?你们怎么不去睡觉?!
龚喜:我们^^我们帮陈老师抓蚊子!
胖三:瞎说!有蚊子也早让这里的脚臭给熏跑了!
龚喜和室长白了他一眼.
陈老师:哦!(尴尬地)我有点汗脚^^^^^^^^
胖三:陈老师!穿上鞋吧!穿上就不臭了!
陈老师:哦好好^^影响大家了,呵呵,我穿上!大家去睡觉吧!
室长:没事,没事的,陈老师!我们闻着闻着就习惯了!
龚喜轻打胖三.
陈老师:穿上,不碍事!明天起来还省得穿呢?睡去吧!
三人:唉!
陈老师:(看见龚喜耳朵上挂着口罩)龚喜,你睡觉挂个口罩干吗?
龚喜:哦^^^^^^^防非典!防非典!
陈老师:非典不是早过了吗?
龚喜:梦里有啊!前天我做个越南的梦,那里非典正流行呢!
陈老师:你说,实话,到底怎么回事?
室长:陈老师,龚喜睡觉好打呼噜,怕影响您^^^^
陈老师:嗳!我当什么事呢?没事,摘了!我老婆也爱打呼噜,十几年,习惯了,现在如果听不到,我还睡不着呢!
胖三:我们也是!刚才没听到龚喜的呼噜声,我还怪想念的!
龚喜:马屁精!谢谢陈老师的鼓励!我一定努力打,争取赶上师母的水准!
陈老师:好了,睡去吧!
众人各自回床,过了一会,鼾声如雷,胖三捂着耳朵辗转反侧.
胖三:这个死龚喜!我找双臭袜子堵住他的嘴!
龚喜:你敢!
胖三:你没睡着打什么呼噜!
龚喜:谁打呼噜了!我还被吵醒了呢!
胖三:吵得人家内分泌失调!
室长:你不是说你听不到鼾声怪想念的吗?
胖三:可这鼾声的频率不同啊!我听惯了龚喜的节奏,这种节奏一时还适应不过来!(起身跑到陈老师的床边,凑到陈老师的嘴边去听,陈老师猛地呼噜一声,胖三吓得后退两步!)吓死我了,又是陈老师!
龚喜:怪不得他不怕我打呼噜!谁的呼噜声能淹没他的风采!
胖三敲一下陈老师的床,陈老师也随之打一声呼噜,胖三拍两下,陈老师就连打两下呼噜,胖三拿起一根牙刷连续敲杯子,陈老师就连续不断地打呼噜,胖三又放收音机,陈老师竟跟着哼哼起歌来了!
龚喜:这动静,别把自己给吵醒了!
室长:算了,就当调频吧!睡吧!胖三,你干嘛??
胖三蹑手蹑脚地跑到陈老师床边
胖三:我把口罩给他戴上!
陈老师很大一声呼噜,翻了个身.
龚喜:他还真把自己给吵醒了.
胖三急忙回床,三人假装睡下.
陈老师慢慢醒来,发现自己嘴边的口罩,似乎明白了什么,微笑着起床帮同学们盖好被子,然后戴上口罩.关灯,灯灭.少刻,灯亮,龚喜\室长和胖三下床帮陈老师脱鞋,摘掉口罩,盖好被子,然后三人相互微笑回床,室长关灯,灯灭.
原贴：小品剧本
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原贴：小品剧本
收拾小包袱走人
原贴：小品剧本
茶卡
甲：过来过来过来，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。 甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。 甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。 甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。 甲：赵钱孙李。 乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。 乙：周吴郑王。 甲：周吴郑王。 乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊？ 乙：上面？上面是房顶啊。 甲：连房顶都出来了。 甲：赵钱孙李。 乙：哦对，赵钱孙李。 甲：下面呢？ 乙：下面？又忘了。 甲：我刚教你的。 乙：啊。我刚忘的。 甲：一块读。 乙：一块都忘了。 甲：赵钱孙李。（生气） 乙：哦对，赵孙李。 甲：钱呢？ 乙：钱？都花了。 甲：干什么花了？ 乙：买油条吃了。 甲：你到能吃啊。 甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。 乙：哦。我，赵老师。 甲：我是赵老师！（再次生气） 乙：我是赵老师。 甲：你是赵老师？ 乙：哎，我是赵老师。 甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。 乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？ 甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。 乙：哦，就是大老虎吧? 甲：随你怎么说。明白了吧？ 乙：明白了。 甲：能讲么？ 乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。 甲：那你到过来讲。 乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）
原贴：小品剧本
麦兜要fashion
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小伍：哈哈，你又挂了！
团支书：还有你小伍！
小伍：有！
团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？
小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！
团支书：是前途无亮了，――无光亮！
同学们，同窗们，同志们，同―――
三人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
三人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：抛弃你们的坏习惯！
小伍：它不抛弃我！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
三人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
三人：耶！
团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？
小艾若有所感：妈！
团支书：哎！
小艾：占我便宜！
团支书：纯属意外！music!
(之类抒情曲)
小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。。。
其他三人鼓掌。
小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！
其他三人鼓掌。
小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。
三人鼓掌。
团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！
（音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐因为我们是一家人）
团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！
三人：啊？
团支书：不！引导你们!诱惑你们！
三人：哎？
团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！
三人：fightting！
几个人一块努力学习，互相帮助，下。
小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！
（唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！
小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！
（唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！
小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！
（唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！
三人：谢啦！同什么们！
原贴：小品剧本
luckyhappy
考试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
原贴：小品剧本
狂野小鮮花
原贴：小品剧本
锦绣黄浦
原贴：小品剧本
林喆
唐:桃花雾里桃花开 桃花庵里桃花仙 桃花仙人种桃树 又摘桃花换酒钱.
小强:好诗
唐:我就是神武英明 盖世无双 神见神爱 人见人HIGH 车见爆胎的唐伯虎.我不仅谈吐优雅 而且品种优良 还得过奖学金捏 堪称东北大学的
小强:盒饭
唐:摁~~
小强:模范
唐:恩 这还差不多
小强:如果说俺们少爷有才受罚的话,那他可就得千刀万剐啊 如果说俺们少爷有德那是犯罪的话,那他可就是罪恶滔天啊 如果说俺们少爷帅
唐:我帅故我在
小强:那是造孽的话 天打雷劈啊
唐:恩,你小子说啥玩意呢 找削啊
小强:少爷 息怒息怒 你看 八卦上说您今儿个有桃花运
唐:啥玩意啥玩意 说我今天有桃花运 我哪天没桃花运啊 你小子别瞎说 再瞎说以后不出来带你玩了 听见没
二人同下,秋香上. 话外音:一天 唐伯虎邂逅了绝代佳人--秋香同志 那时候 秋香刚从图书馆复印卷纸回来 途中路遇两个劫匪
秋香:人在考场飘 哪能不烤焦 东大复印社为您提供历年考试真题 祝您一臂之力
音乐起,劫匪甲乙上.
甲:此树是我开 乙:此路是我栽 甲:要想过此路 乙:留下卷纸来
秋香:你们想干什么
甲:打 乙:劫
秋香:不行 这个卷纸期末考试还用呢 刚弄到的 好不容易才弄到的
甲:你用我不用啊 乙:你拿来吧
乙将卷纸从秋香手中抢过
秋香:可以走了吧
乙:大哥 早上没吃饭呀 甲:饿了 乙:恩 甲:有钱没
秋香:要多少钱啊
甲:两块 一人俩包子 乙:别扯那没用滴
秋香:没两块的 只有五块的
甲:拿来吧 (对乙) 找三块啊 还等啥呢啊 乙:大哥 咱们就剩三块了啊 甲:给她 快点
秋香:还能买碗麻辣烫 卷纸也给你们了 钱也给你们了 可以放我走了吧
甲:诶呀 姑娘长得挺漂亮啊 我得劫个色
唐上
唐:菊花点穴手
甲:你等着 我去喊人
唐:我让你跑一百米 跑啊跑啊 你还以为我还真让你跑一百米啊 咋这么实惠呢 难道说你俩没听说过 this is the voice of northeastern university 就算你们不挺news 不听广播 也要知道 党教育我们说 以团结互助为荣 以损人利己为耻 以遵纪守法为荣 以违法乱纪为耻 我最瞧不起你俩这种抢女生卷纸的人了 我看看啥卷纸啊 矩阵分析 就这么没有技术含量的课都不会啊 真是悲哀啊 你都别说 你也悲哀 悲哀 诶 等一会儿 等一会儿 等一会儿袄 你这腿脚咋还瘸了呢 被谁忽悠瘸的啊
小强:看这样是被彪哥忽悠瘸的
唐:那你说你瘸了就老实儿在家呆着呗 是不是 你还出来走什么江湖啊 你万一被哪个警犬 哭次一下 把你那条腿也咬瘸了 你说你可咋整 咋整吧 替你愁啊 还有你 你瞅你 大冷天穿这么点 跟衣服挂似的 我跟你说啊 难道你就是传说中滴爱斯基摩人 就算你不考虑考虑你自己 是不是也得考虑考虑你那一大家子企鹅呢 你俩明白没 明白了就翻一下白眼儿 恩 啊 这是明白了 偶滴神啊 原谅两个败家孩子吧 菊花解穴手
甲:诶呀妈呀 墨迹死人不偿命啊 你是唐僧他妈生的吧
唐:子曾经曰
小强:少爷 别曰了 人都走了
唐:多亏他跑得快 呀 这还有一位呢 姑娘 您受惊了
秋香:多谢公子相救
唐:哪里哪里 哈哈
秋香:要是没有公子您 小女子恐怕就...
唐:哈哈 见义勇为嘛
秋香:看公子英俊潇洒 相貌堂堂 敢问公子ID
唐:在下姓唐 名白虎
秋香:唐白虎
唐:姑 姑娘怎么称呼呢
秋香:叫我秋香好了
唐:嘿呦 好香的名字啊 请允许我送姑娘回 回家
秋香:那有劳公子了
小强:你瞅我家少爷 看了美女秋香 那真是豁然开朗啊 腰不酸了背不痛了 这腿啊也不抽筋了 走路也有劲了 照以往的泡妞的惯例呀 这表白也得想唱就唱了
唐:你入学的新书包有人给你拿 你雨中...
秋香:等会儿 这段儿不对
唐:表白的时候唱这个不太好哈 就是再唱就差辈了 那个 换 换一个啊 再 再来一个 我送你离开 千里之外 你无声黑白 沉默年代 或许不该 太遥远的相爱 杰伦 我送你离开 天涯之外 你是否还在 琴声何来 生死难猜 用一生 去等待 我送你...
秋香:公子 别送了 我家到了
唐:我还没过瘾呢 你家就到了啊
秋香:我家到了
唐:那 那也没事 我跟你说 那个啊 你没事给我发短信呗 我是那啥的 动感地带 我的地盘我做主
秋香:啥破手机啊
唐:破手机 我手机还能玩电脑游戏呢
秋香:真的啊 什么电脑游戏
唐:贪吃蛇嘛 你啥手机啊 我看看
秋香:我的是小灵通 信号嗷嗷好
唐:可惜今天出来急了 忘带了 小灵通 小灵通发短信不就一毛五了吗
小强:一毛五也得发啊 少爷
唐:也是 也是为了爱情
秋香:公子 那就此告别了
唐:姑娘 秋香远去
小强:秋香姐姐一回头
唐:泰森该打乒乓球
小强:秋香姐姐二回头
唐:杨过爱上李莫愁
小强:秋香姐姐三回头
唐:和尚开始用飘柔 oh my god 嗯~~
二人下,秋香及秋母上
秋香:诶 妈咪啊 今天咱出点啥题目为难一下我的未来老公呢
秋母:香香啊 这你不用担心 老娘我考不死他还考不焦他
小强上,张望...
小强:少爷
唐:咋样啊 咋样
小强:我刚才去海选现场看了一下 那家伙 锣鼓喧天 鞭炮齐鸣 红旗招展 是人山人海啊 唐:那么多人啊 小强:那人是左三层 右三层 全是男的 光看见头发 连脑袋都看不见了 这秋香姐的铁丝可真不少
唐:铁丝 铁丝啥玩意啊
小强:铁丝 铁丝 铁杆粉丝嘛 咋恁没文化呢
唐:是吗
小强:听说秋香他妈可老猛了
唐:是吗 小强:追秋香的人不是缺胳膊 就是少腿儿 还有把小命搭上的捏
唐:那咋半啊 嘿嘿 厉害了 今天我要使一点小手段来征服秋香和她母亲
(对小仆) 你 过来 你 一会儿 先去 表现得卡点儿啊 完事呢 我再去 好吧 这叫以坏衬好 方显伯虎本色
小强:it's unfair
唐:what
小强:这不公平
唐:啥公平不公平的 我是你老板 你得听我的 快点去 回来带你去万豪happy 可有意思了 快去吧
小强:这地方我到没去过 那我就替俺家少爷牺牲一把吧
唐:这回肯定行
唐下
小强:还得卡点儿 学谁呢 傻了吧唧的 有了
秋母:38号 你有ID么 就来应聘
小强:ID 啥玩意
秋母:这怎么残疾人也来啊 告诉你 你也不会用
小强:你把密码告诉我 我就能用
秋母:告诉啥玩意啊
小强:你 你 你...
秋母:你什么你啊 你会八荣八耻吗
小强:啥叫八荣八耻啊 还扒瞎呢
秋母:废话 我知道我问你啊 那你会三个代表吗
小强:三个代表 是 是不是一 一 一个胳膊上戴仨表啊
秋母:小样 挺有钱哈 我看看哈 这啥啊 swatch snoopy study 出去 就你这素质也来
小强:哎呀
秋母:走
小强:夫人 息怒息怒 这不是跟您开了个小玩笑嘛 您听好了 东方红 太阳升 祖国腾飞似巨龙 城乡经济大发展 和谐社会乐融融 民族团结如磐石 统一祖国要坚持 热爱祖国最光荣 危害祖国最可耻 爱祖国 爱人民 为人服务要热情 多给集体做好事 常为社会献爱心
香妈:行啊 小伙 身残志不残哈 你不是一般战士啊
小强:双控三班的
秋母:他有内秀啊 秋香 我做主了 我做主了 要你了
秋香:妈 妈 不行
小强:真的啊 要我了 少爷
唐伯虎上
小强:你老丈母娘说要我了 嘿嘿
唐:嘿 嘿个屁 你想抢我媳妇儿啊 你给我一边呆着去 还得我自己去 老秋婆子 怎么回事 我唐寅还没来呢
秋母:啃~
唐:妈 妈 怎么回事
秋母:唐寅 唐朝的人 唐寅是什么东西
唐:唐伯虎
秋香:唐伯虎 妈
唐:对
秋母:唐白话 是吧
唐:雅号 雅号 呵呵
秋母:才高八斗 是吧
唐:兄弟们封的 呵呵
秋母:学腹古今 是吧
唐:也不行 呵呵
秋母:泡妞无数 是吧
唐:那不行 我对待爱情还是相当专一的
秋母:那夫人我今天就考考你吧
唐:啊 啊 夫人:山外青山楼外楼
唐:西湖歌舞几时休
夫人:哎呀 小伙 挺有才啊 你上辈子是个裁缝吧
唐:我也不想啊 谁让上帝没给我一张能够征服女生滴脸呢 唉 所以只能好好学习 这不就考研了嘛
秋母:悲哀啊 中国哪位古人跑的最快
唐:曹操
小强上
小强:少爷
唐:哎 慢点儿
小强:咋回事儿捏
唐:说曹操 曹操就到嘛 小强 你看你跑得多快啊
秋母:真聪明 小聪明
唐:不对吗
秋母:东北大学哪个学院美女最多啊
唐:哈 研究生院
秋母:泡妞无数的典范 走 一看就不是我喜欢的类型 走吧
秋香:妈 妈 多帅啊
唐:妈 多帅啊
秋母:多shuai啊
唐:不对 妈 那个字念sui
秋母:对 sui人
秋香:妈 妈 你还没问八荣八耻呢 给个机会
秋母:这样能会八荣八耻么
唐:会 会 会 会
秋香:妈
秋母:会啊 别蹦达拉 说吧 八荣八耻
唐:哈 哈 哈
秋母:笑什么呀
唐:当我笑声结束的时候
秋母:结束怎么了
唐:哈 当我笑声结束的时候 就是我不笑的时候
秋母:sui人 你快点说八荣八耻吧
唐:啊 对 正经事忘了啊 那个谁 小强啊 跟哥配合一下 以饭后拖地为荣 以抽烟喝酒为耻 以家庭第一为荣 以指挥媳妇儿为耻 以锻炼身体为荣 以乱看美女为耻 妈
秋母:幼稚 大家瞅瞅他长得磕碜样
唐:东大四大才子嘛
秋母:配我们家如花都不够格 走 走
秋香:妈 别赶他走 伯虎
秋母:伯虎什么呀
唐:香香
秋母:你初恋懂什么爱情
不舍分离 话外音:但是 伯虎和秋香一见钟情 那个爱啊 如同白山黑水 连绵不绝 那感觉啊 就像是被丘比特猛拍了两板砖 可是 狠心的秋母却把秋香软禁了起来 不让她与伯虎相见 秋香整日是泣涕涟涟啊
秋香:呜...
唐:不行 不行 我得去救她 别 别 别拦我 别拦我 我得去救她 我仿佛听到香香嗷嗷的哭声
小强:诶呀 诶呀妈呀 少爷 秋香姐的哭声有那么大呀
唐:诶 你不知道么
小强:嗯
唐:女人的哭声似老虎啊
小强:为啥呀
唐:母老虎嘛
小强:听说秋香她妈可老不讲理了 万一失败了可咋整啊
唐:失败只不过是一种心理状态 其他什么都不是嘛 伯虎哥哥以过来人的经历告诉在下正在考博的同学们 心若在 梦就在 条条大路通东大 没有事 今年考不上 明年从头再来
小强:少爷 看来你真的快成烈士了
唐:别扯那没用的 照顾好俺家阿猫 阿狗 阿扁
话外音:唐伯虎冒着被四大恶人强奸的危险 来到了秋香门前
秋香:呜...
唐:香香 香香 伯虎来 请你把门开 看我在发呆 今天的你我还能否重复昨天的爱恋 我这个破手机还能否收到你的遗言 香香 你咋还没动静呢 香香 你挂了啊
秋香:诶 怎么有声呢 我得对对暗号
唐:诶呀 有动静 哈
秋香:嘿~门外是谁把门敲哩 嘿呀啰啰
唐:伯虎哥哥来解救哩 诶呀呼嘿
秋香:你要解救什么人哩
唐:当然是秋香小MM哩
秋香:自强不息
唐:知行合一
秋香:你虎啊
唐:对 我虎 等一会儿啊 香香 你别着急 我给你整出来啊 等一会儿啊 等一会儿 诶 你咋出来了呢
秋香:虎哥
唐:香香 诶妈呀 还不好意思 诶呀 没事 这古代女人 自从学了泰勒公式 我才知道什么是麻烦 自从学了傅立叶极数 我才知道什么是相当麻烦 不过自从那天我遇到了你--香香 我才知道 这个世界是多么美好啊 呦 呦
音乐响起: 就让秋香带走我的思念 带走我的泪 我还一直静静守侯在 相约的地点 求求老天淋湿我的双眼 冰冻我的心 让我不再苦苦奢求你还 回来我身边 我身边.....
音乐中秋母上
唐:晕了 晕了 晕了
秋母:不白活一回
秋香:妈 你怎么来了
唐:诶 诶 毛阿敏来了 毛阿敏来了 在哪呢
秋母:感动得掉眼泪
唐:妈啊 你咋还玩起来模仿秀呢
秋母:伯虎啊 我千想万想没想到 你居然是东北大学的纯爷们儿
唐:一直这么纯
秋母:唉 既然你这么经得住考验 看来也是痴心一片
唐:爱嘛
秋母:我 答应你们在一起了
秋香:真的啊 妈
唐:太好了
秋母:精神病啊
唐:就是开心 就是开心
秋母:用你们导员批准不
唐:那必须 我选择 他喜欢
秋母:没出息
小强上
小强:少爷
唐:啊 啊
小强:恭喜你了
唐:诶呀 小强啊 你终于有女主人了 你俩去唠唠嗑 玩去吧 玩去吧
小强:少奶奶好
唐:诶呀 妈啊 诶呀 我也过门了 不是 就是 我也娶你们家人了 是不啊 我也男人嘛 以后咱家有啥事就说 多大个事啊 我解决 啊
秋母:你有劲吗
唐:干啥呀 这是
秋母:这球香也被你骗走了
唐:它怎么能叫骗呢
秋母:那就是骗 我也该为我们如花考虑一下了
唐:还有一个呢啊
秋母:那你看 如花
如花:诶 妈 啥事啊 我在做衣服
唐:啊 小声挺甜的 快整出来 我 我也要了
秋香:唐伯虎
唐:没事 给你找个好姐妹
秋母:那身材 老火了
唐:比我还火呗
秋母:如花 快上来吧
如花:诶 哥 来了
唐:诶呀 妈呀 太好了
如花上
如花:我想死你们了
小强:阿拉法特
如花:妈 漂亮吗
秋母:孩子啊 咱家多少床单够你祸祸啊 你看看啊 红配绿
唐:妈呀
秋母:气死我了
唐:我 我后悔还赶趟不 那个 我家养猪了 小强呢 小强呢啊 小强 小强啊 我平时对你不薄啊 顶一下 啊 那个啊 媳妇儿啊 咱俩先走了啊 啊
唐伯虎和秋香下
如花:妈 找我啥事啊
秋母:诶 今天还真有个好事儿 你看台下这么多帅哥 你相中哪个了 我给你蒿上来
如花:诶呀妈呀 从小到大 秋香就一直压着我 我终于拔开云雾见天日了 现在在座所有帅哥 都是我的 诶 妈 那有一个
秋母:诶呀 那个长得比你还磕碜呢
如花:哦 那不要了 诶 那还有一个 诶妈呀 比我还胖呢啊 那还能找到老婆吗 我都不搭理你 诶呀妈 这还有一个
秋母:那秃顶
如花:啊 带头套啊 那我再找找啊 那么难呐 诶呀妈呀 太刺激了 这还有一个拎包呐
秋母:谁呀
如花:妈 我相中他了 强强
秋母:小强
小强:夫 夫 夫人 夫人 夫人 夫人 夫人 夫人 救我
秋母:这不挺漂亮的嘛
如花:强强
秋母:强啊 大妈这回帮不上你了 去吧
如花:强强 跟我一起多幸福啊
小强:苍天啊 大地啊 这是哪个神仙给我这么个大宝贝啊 我滴妈呀 少爷
如花:等等我 等等我 诶呀妈呀 只要我认定了他 休想跑出我的五指山 大伙等着明年看我撵强强
OVER
原贴：小品剧本
dana梓
给你个剧本 你参考 将里面的方言和地名改成你熟悉的就行
甲：唉！几点了，火车又晚点……（看表张望，着急心态，火车响了）唱“对面的火车开过来……”
乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。
丙：“三个代表”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化（还）真不小。
乙：老头子，这就是湖州吗？咋到处都是高楼大厦呢？
丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗？
乙：你当初不是给俺这么讲的吗？“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”
丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀（方言口头禅）发展太快了……这不知真是不是巴州？
乙:老头子，咱的包包在吗？可别……
甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下！（边说边上前）
乙：快快！有人来了。（护着老伴）
甲：大叔大婶，你们好（上前握手，有表情）
乙：干啥的！？（防范的表情）
甲：噢，我自我介绍一下吧，我是湖州宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧？你们可以到我们的车上休息一下。
丙：哎呀，是湖州，你是湖州宾馆的，俺们是……
乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。（把老头子拽到一边）
丙：噢噢对对……
甲：来，大叔，我帮你提包……..
（两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕）
甲：（朝观众）他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，（无奈自嘲，拿出证件上前）大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。
乙：真是湖州宾馆的。
丙：我看他不象是骗子。
甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的？如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。如果是旅游的，你们可以先住到我们湖州 宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢？
丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……
乙：（对老子说，还是不太相信小伙子）去去！眼下有这好事？小姑娘，那你能说说你们湖州有什么旅游的好地方？
甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。
丙：老伴你看，湖 州人多好呀，别瞎疑了。
乙：小伙子是挺有人味的，（甲疑惑）噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。
甲：哎这就对了，来我来给你提包。（说着上前向丙提包）
乙：别动，俺们可以提的动。（护着老伴一起上了车）
甲：（笑说）大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，湖州的大山、大湖、样样都值得夸，值得看。那水平如镜的 太湖，雄伟壮观的 藏龙百瀑，全国闻名的安吉竹博园，还有湖州三绝：塔中有塔的飞英塔，庙里有庙的府庙，桥里有桥的潮音桥。你没听说过吗？上有天堂，下有苏杭。天堂中央湖州风光嘛！（很荣耀）
乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。
丙：喂，小姑娘，你能带我们去看看吗？
甲：大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们湖州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样？
乙丙：相信相信（太好了太好了）说到吃我们还真的有些饿了。（一起抢着说）乙：俺听说湖州的周生记馄饨很好吃。哪儿有卖的？（迫切）
甲：噢哟，周生记馄饨算什么？还有丁莲芳千张包呢！（乙丙二老直摇头）那百鱼宴你们就更没有听说过吧？
乙：什么什么，百鱼宴？一桌都是鱼吃的完吗？（看着丙说，丙：是呀是呀）
甲：哈哈，吃不完可以打包嘛
丙：打包？打包可以打出这个来吗、
乙：傻老头子，，打包就是把菜装起来带回家。（觉得自己聪明了）
甲：我们这里还有一种时尚快餐呢！
乙：什么？
丙：时尚快餐？
乙：那是什么东西？
丙：肯德基！
肯德基！？反正没有俺家的本鸡好吃！
甲：是吗大叔，你来过湖州吗？
丙：噢，那是四十年前了。
乙：早就听说湖州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来湖州看看。
甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们湖州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。
丙：好好好，小姑娘，我们现在就走吧？（乙丙迫不及待）
甲：好，我们走
丙：哎，哎小姑娘，那些姑娘小伙在干什么？
甲：噢，那是我们社区的居民们为宣传普通话举办文艺演出呢！
乙丙：快快，我们下车要过去。（起身往姑娘小伙中走，姑娘们也边跳边迎上来围成圈）
甲：（也很高兴）大叔大婶，慢着点
原贴：小品剧本
lxplhpc
小猪对爸爸说：为什么人类要把我们关起来．
爸爸对小猪说：我们是伟大的啊．
小猪对爸爸说：那为什么人们在吵架的时候，说什么蠢得像猪一样．
爸爸对小猪说：哈哈，，，，孩子啊．．（搭不上话了）
小猪：好像明白了什么．．．．．．呵呵～＿～
原贴：小品剧本
THenry-lbl
武大郎智取西门庆
时间：现代的某个中午
地点：“西门记”药业有限公司办公室
人物：西门庆——药铺老板
媒人婆——职业中介人
武大郎——应征者
李瓶儿——应征者
潘金莲——应征者
武 松——保安
林 冲——工商局人员
[幕启。
[西门庆拿着一个巨型药瓶上。
西门庆 （向观众）各位乡亲父老，叔伯兄弟！有好东西介绍给大家！特效神药“金瓶梅”！只要每天吃一颗这个金瓶里面的梅子，即可治愈一切皮肤泌尿生殖系统妇科不孕不育科奇难杂症，无痛楚无副作用。据最新权威医学研究显示，此药对“非典”有特别疗效，实属居家旅行，必备良药！（一口气说了这么多，有点喘不过气来。稍缓过去，才开始自言自语）这样推销，应该没问题了吧。唉，从经营推销，到宣传策划，全部都是我一个人干，真有点儿吃不消。我西门庆以前白手起家，什么都要自己干，现在我靠这“金瓶梅”，推销给那些有钱又没文化的人，都赚了不少了。前不久还有个大款，为了显示他有钱买贵要，在我这里进了一大堆货。现在有钱在手了，都是时候找个人来当当我的助手了。可那个媒人婆，怎么那么久都没给我找到人啊！
[传来一把尖细刺耳的声音：西门老板啊！
西门庆 一听这声音，就知道是媒人婆来了。
[媒人婆上。
媒人婆 哎哟，西门老板，一段时间没见，又更风流倜傥啦。
西门庆 你也知道我们有一段时间没见了吗？叫你帮我请个助手回来，这么就都没消息，我看你都快要下岗啦！
媒人婆 哎哟，你怎么能咒人家下岗呢？你知道啦，你的要求这么高，请个人都要什么“特别效果”，我当然要千挑万选才能介绍给你啊。
西门庆 我们做药的，最讲求效果，当然要那些能够提高工作效率的人，才能成为我们的员工啊。
媒人婆 那好吧，这个介绍给你的人，保证有你要的特别效果，可以帮你的公司赚大钱！
西门庆 当真？
媒人婆 当真！
西门庆 果然？
媒人婆 果然！
西门庆 那好吧，马上叫他出来让我看看。
媒人婆 好，我在这里，隆重介绍今晚的第一位应征者——武大郎！
[武大郎上。
西门庆 你给我介绍的就是这块地瓜？不是开玩笑吧？
媒人婆 你先别急嘛，武大郎，告诉他，你有什么本事！
武大郎 （象背书似的一气呵成）我叫武大郎，身高五尺差寸半，体重二百公斤，计算机研究生毕业，有多年从事网络设计、编程以及各种文书工作的经验，精通英法德日韩五国语言，有较强组织策划能力，热爱祖国，热爱人民，刻苦耐劳……
西门庆 行了行了，你可以走了。
武大郎 老板，这……
媒人婆 老板，这样的人才可是百里挑一的！
西门庆 这也算人才啊？根本就没有我想要的特别效果。
媒人婆 你就再试试他吧，我找了很久才找到这么一个人的。武大郎，你就把你的实力拿出来让西门老板看一下。
武大郎 好，我打字的速度很快的，不信你看。（坐到电脑旁边开始迅速地敲打键盘）
媒人婆 你看你看，多快，以后你的文件就不愁没人帮你弄啦！
西门庆 打字快又怎么样？我们是做药的又不是做打字公司。
媒人婆 还有，他的外语很厉害的。说不定可以拓展你的海外业务呢。武大郎，用英语再介绍一下你自己。
武大郎 My name is Wudalang. I've graduated from the Computer system by doctor degree……
西门庆 停！还说英语好呢，我一句都听不懂，还怎么个好法？笑话！
媒人婆 武大郎还有很多才能的呀，你听，他会唱歌！
武大郎 （唱）“斜阳里，气魄更壮，斜阳落下，心中不必惊慌……”
媒人婆 他又会跳舞！
[武大郎边哼歌边跳起“四只小天鹅”。
西门庆 停停停！会跳会唱又怎么样，人家看见他的样子都已经看不下去了。
武大郎 老板，求你行行好吧，只要你请我，我什么都肯干！
西门庆 别烦我啦！
武大郎 （突然很凶地揪住西门庆的衣领）你请不请我啊！
西门庆 （害怕了）这位大哥你冷静点，你这样的人才我当然要请。
武大郎 真的？（变回客气）真谢谢您，刚才粗鲁了点儿，请别见怪。
西门庆 没关系没关系。啊，我们公司有个部门很适合你去做主管的。
武大郎 什么部门？
西门庆 后勤环境卫生资源调配管理策划部。
武大郎 什么部门来的？
西门庆 你的办公室就在那两间洗手间里面，那里的一切资源都可以由你调配和管理。也有充分的机会让你打造出那里的新环境！
武大郎 那不就是……洗厕所？
西门庆 以你的能力，一定能洗出最一流的厕所的。
武大郎 这……
西门庆 你先去熟悉一下工作环境吧。不用客气，当那儿是自己家就行了。（把武大郎推下场）
媒人婆 这样的人才，你就让他去洗厕所？
西门庆 有什么办法？我不想人家以为吃了我们的药会变侏儒！我要的是特别效果，特别效果啊！
媒人婆 那我真犯糊涂了，你到底要的是什么效果啊？
西门庆 枉你还说自己是超级中介，连这个你也不懂。
媒人婆 西门老板你先别急，我还有别的介绍给你。下面，我们请出第二位应征者李瓶儿！
[李瓶儿婀娜多姿地上。
西门庆 （眼前一亮）哦，这就有点效果了。
媒人婆 原来老板要的是这种特别效果。
西门庆 办公室里有个这样的人，让我无聊的时候看一看，才精神爽利，提高我的工作效率嘛。（对李瓶儿）来，请坐。
[李瓶儿一边坐下，一边对着西门庆放电。
西门庆 你贵姓啊？
媒人婆 （抢着说）她叫李瓶儿，年方十八，初出茅庐，还望西门老板多多关照啊。
西门庆 关照关照，一定关照！
李瓶儿 （开声说话了，竟是很粗的男声）我什么都不懂，老板一定要多教我啊。
西门庆 你的声音……
媒人婆 对呀，这小子什么都不懂，你要……
西门庆 （大发雷霆）什么？小子？他是男的？
媒人婆 我从来没说过他是女的……
西门庆 出去！两个都给我出去！
媒人婆 （连忙把李瓶儿拉出去，自己却留下来。）老板别发那么大的火嘛。我还有最后一张皇牌。
西门庆 还皇什么牌？又是象刚才那两只野兽那样的货色啊？
媒人婆 不不不，这个绝对有你说的特别效果。
西门庆 行啦，我已经不会再相信你的啦。
媒人婆 先看看再说嘛。下面我们有请第三位应征者——潘金莲！
[潘金莲走着选美的步伐出场。
媒人婆 潘金莲，芳龄二十，三围36，24，36，身高五尺七寸半，现在是一位无业游民，她的志愿是做天下第一大荡妇。
原贴：小品剧本
奔跑的星星
原贴：小品剧本
自由咔
艺术学院心里剧本：我们是一家人
作者:尹芯依 来自:学子家园 时间:2010-4-5
我们是一家人
故事背景：张华是一名大二的特长生，他家贫困，家里为了供他读书几乎花光了所有的积蓄，上了大学由于经济的原因他觉得自己比别人低一等，自卑、孤僻成了他的代名词，由此他慢慢的迷恋上了上网，他的内心开始远离真实的自己。细心的同学在相处过程中逐渐注意到他这种心理，继而安排了远离网络危害，亲近大自然这方面的活动，解除了他对网络的依赖心理。
人物：张华、班长赵宇、心理委员李欣、辅导员、吴老师、一些同学
道具：桌子、椅子、一张纸条
第一幕
旁白：伴随大学生活的来临，同学们也进入了新的环境，远离了父母，远离了家乡，远离了熟悉的一切，孤独寂寞的情愫油然升起。
（地点：新生教室）
赵宇：（边听着音乐边上）终于上大学了，好激动啊！可怎么就我一个人来了呢？（坐下，继续听歌）
（3秒后李欣上台）
赵宇：Hi,你好啊。你叫什么名字啊？
李欣：你好，我叫李欣，你呢？
赵宇：赵宇，哎，听说你是来自淮安的，那是儿的肉圆蛮好吃的，我一直都想去尝尝。
李欣：好啊！好啊！随时欢迎，包你吃个够！
（张华走进寝室）
李欣：帅哥，你好啊，叫什么名字啊？
（张华低头不语的走过去，找了个位子坐了下来）
赵宇：（凑到李欣耳边）他怎么不说话阿？
李欣：算了，也许陌生，过一阵子就好了。你是从安徽来的，那黄山你一定去过咯？
赵宇：那是，那里的风景漂亮着呢！
（正闲聊着，其他的同学陆陆续续的来了，辅导员进）
辅导员：同学们，欢迎你们进入大学的殿堂，我很高兴能当你们的辅导员，我相信我们的相处是很愉快的，下面你们来自我介绍一下吧！
（同学们一个个都介绍完了，只剩下张华了）
辅导员：张华同学，请你自我介绍一下好吗？
张华：（面无表情的坐着）我不会。
（全场一片哗然）
第二幕
（地点：食堂）
李欣：唉，到了这里才知道妈妈做的菜是最好吃的。
赵宇：那还用说，家乡菜永远是最好吃的！
（李欣无意中看到张华独自坐在不远处）
李欣（指着张华）；你看，那不是你们寝室的张华么？
赵宇：她怎么一个人坐那儿阿，我去叫她过来一起吃吧.(走到张华身边）张华，你什么时候来的？怎么一个人在这吃啊?
张华（吓了一跳）：啊？ 我饿了就来了啊。（恢复面无表情）
赵宇（看着她手上的馒头）：你午饭不吃，怎么啃馒头啊？
张华：馒头好吃啊，我不喜欢吃饭。（故作轻松的咬了一口馒头）
赵宇：男人应该多吃一点啊，几个馒头怎么够啊？
张华（不耐烦）：我爱吃什么就吃什么，和你有什么关系，你不去吃饭来这里研究我吃馒头干什么!
（赵宇悻悻的回到自己的位置）
李欣：他怎么好像不怎么高兴一样的？
赵宇：（一副习惯的样子）没事，我们寝室的已经习惯了，他一直是这样的。在寝室里他除了上网还是上网，不知道怎么回事。
李欣：（悄悄的凑到赵宇的耳边）哎，他好像领了助学金吧?是不是家里的原因啊？
赵宇：不知道啊，他从不和我们讲话啊 ！
李欣：（一脸不赞同的样子）你们怎么不主动和他交谈交谈啊，你们是同一个寝室的哎，再说你是班长啊，应该帮助他啦！
赵宇：（一脸郁闷）那也要他愿意要我们帮助他啊，你刚刚看到了啊，我和他说话，他理都不理我。
（ 李欣，赵宇对看了一眼，便低头吃饭，气氛好像被破坏了）
第三幕
（地点：专业课教室）
专业课吴老师：同学们都到了吗？我来点一下名哦。点到的站起来一下。
（吴老师点名中）
吴老师：张华？
（没人应答）
吴老师：张华？
（还是没人应答）
吴老师：（生气的问）张华同学没到吗？你们谁和他一个寝室？知道他在干嘛吗？
（安静3秒）
赵宇：老师，张华在寝室上网，你不要点了，他以后也不会来的啦！
吴老师：（茫然，一脸莫名其妙）为什么，你怎么知道他以后也不来啊？
全班同学：（异口同声）其他课也是一样，他从不来上课的，除了辅导员的课。
吴老师：（还是一脸莫名其妙）怎么会这样啊？
赵宇：我们也不知道，他只在寝室上网，就因为这还出过一个笑话呢，有一次他玩游戏想喝水，由于玩的太认真了，还把装了烟灰的水喝了下去呢。
（全班同学哄堂大笑，只有吴老师和李欣没有）
李欣：（一脸严肃）同学们，我们不应该笑他，应该想办法帮助他，他也是我们班的一份子，你们说呢？
吴老师：对呀！我们应该想办法帮助他。
赵宇：（严肃）好，那我们就举行一次远离网络，亲近自然的活动咯，顺便我们班也联络联络下感情，放松放松精神，你们说怎么样？
全班：（跃跃欲试）好。
赵宇：说做就做，我下课就向辅导员打申请报告。
( 下课后，辅导员办公室）
咚咚咚（敲门声）
辅导员：请进。
赵宇：老师，我们班张华迷恋网络，性格也比较孤僻，我们想举办一次远离网络，亲近自然的活动，你觉的可以吗？
辅导员：（面带笑容）可以啊！你写个申请来吧！
（赵宇把写好的申请交给辅导员，辅导员签了字，并交代了一些细节，赵宇心满意足的从办公事里走了出来）
第四幕
（寝室）
旁白：张华还沉浸在网络里，浑然不知道班上的同学为了他正在紧张的准备活动。寝室的空间并不大，但是对于张华来说这是一座空城，好像只有他独自站在这中央，站在这快要让人窒息的寂静中，空城里再没有其他人，只充斥着他的寂寞，他的孤独，和他因寂寞和孤独突然感觉到的恐惧…… 在他的心里，只有在网络中他才能找到自我，才能满足自自己空虚寂寞的内心，只有在游戏中才能找到自信，找到自尊！
（赵宇和寝室的其他成员回到了寝室）
赵宇：（诚心）张华，明天我们班上要搞一次活动你来参加吧！
张华：（小声的）我不去，不想去。
赵宇：为什么？
张华：（想掩饰什么一样）不为什么？不想就是不想。（表情不自然）
赵宇：（理解的表情）活动的经费是班费，你不去那是浪费了钱哦。还是去吧，反正是班上的同学聚在一起玩一下。去吧！
（张华沉默,但赵宇知道他动心了，赵宇微微一笑走开了）
（第二天清晨，张华起床看到枕边有张纸，上面留言要他去参加活动，）
张华：（内心独白）去参加也好，反正我也是出了钱的。
（郊外，张华从远处走来）
李欣：你们看，张华来了。
（全班同学都高兴着，当张华走近）
全班：（音乐响起，全班唱）我们是一家人，相亲相爱的一家人......
张华（惊异）：你们……
李欣：嘿嘿，我们这次活动是特意为你举办的哦，网络只能毒害你，不会填补你的内心，而我们这些兄弟姐妹却可以一直陪伴你，温暖你。在外面不比在家里，所以我们更应该友爱。
张华：（哽咽）谢谢……谢谢……
赵宇：远离网络，我们永远和你在一起！
张华：（感动）
李欣：哈哈，皆大欢喜了！
(全班一起在唱歌，张华也就加入了他们的行列，大家一起唱着，笑着，唱歌的声音渐渐变小，旁白在音乐声中响起）
旁白：在这一首发自内心唱出来的歌中，张华觉得自己的心理被什么触动了，不再那么僵硬，连呼吸都变得顺畅，他突然觉得，原来他还有一个家，原来他并不孤独，原来生活并没有遗弃他。原来现实中也会有人关心他，在乎他！他意识到以前的自己浪费了多少的时间，他也因此下定了决心，要远离网络，回到现实生活中来，回到班级这个大集体中来。
全班：远离网络，珍爱自己，因为我们是一家人，相亲相爱的一家人！
(话外音:朋友如果你的前面有阴影，
那么你的后面一定有阳光。
人生一世，白云悠悠；
飘走的是 多少沧桑与眼泪 。
岁月苦短，汜水流尽；
沉淀的又是多少往事与回忆。
人生真的很难， 会遇到许多沟沟坎坎，会遇到许多挫折与打击，
孤独无助时真心希望有人来帮我们一把。
与我们相识， 相知， 相惜，
与我们成为朋友，
共同搏击人生长河里的激浪。
朋友们，也许你的眼前是一片无止境的阴霾，
也许你常常在孤独中感到绝望和无助，
但不管怎么样，请不要沉浸在虚幻里，
因为不管你沉浸多久，现实永远在等着你来面对，
也许网络会带给你一时的快乐，
但他不会弥补你的空虚，他只会要你越来越空虚，
网络会挖空你的所有意识，他就是恶魔的利爪，会把沉迷于他的人推向无边的悬崖。
所以请远离网络吧，不要和恶魔为伍！
原贴：小品剧本
longingmelody
搞笑剧本——唐僧收徒
孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……
观音：悟空！
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊？
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日，understand？
观音：SURE！
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空：什么？
观音：嘘~~~~~~
悟空：嘘嘘？
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这个和尚？
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着
悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……
悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：ok！你快走远些！
咯噔咯噔……（马蹄声）
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些…… 唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！我们走吧？
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了？
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）
唐僧：§▲※〓◆◎■↑
悟空：？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎么了？
唐僧：老虎！
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？
唐僧：诗？
悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”
唐僧：拜托，这是儿歌……
悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！
唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！
唐僧：悟空，为什么不走了？
悟空：前面有一条河挡路！
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river！
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）
唐僧：悟空，为师的马不见了！
悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！
悟空：是被河里的小白龙叼走了！
唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！
唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！
悟空：**水脑！
（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）
白龙：你就是东土来的和尚？
唐僧：正是。
白龙：师傅！
唐僧：谁？我？认错人啦！
白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！
悟空：绕口令？什么意思？
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦？你说的不是挺好的么？
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快说正事！
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！
白龙：名车啊！
唐僧：你怕了吧？
导演：cut！
唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？
导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？
唐僧：好，再来！
……
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：阿弥陀佛！
（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）
唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龙：该我出场了！
（白龙摇身一变）
唐僧：骡子！
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了！
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）
原贴：小品剧本
珏珏的忘年
考试风波人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：你是你，我是我，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫谈恋爱——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么办？交白卷？
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）
小伍：有个性。（刚想走）
老师进来。
小伍：班主任！
老师：小伍，我找你谈话。
小伍：啊！
老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？
小伍：——物理原理。
老师：有这么答的吗？
小伍：难道……是化学原理？
老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？
小伍：——不喜欢我的专业吧！
老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？
小伍：看了。
老师：真的？你真寄了？
小伍：我当然寄啊！
老师：你妈和你说什么？
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？
老师：……你走吧。
小伍：不能走。
老师：为什么？
小伍：还没谢幕呢！
四人同台谢幕
原贴：小品剧本
jolin恋
原贴：小品剧本
天涯行客
幽默搞笑小品剧本：3人奥运小品【爆笑】
小品人物:白云,黑土,小燕
小品地点:辽南郊区
舞台中间有桌子,椅子等.幕启时,白云手拿个大烟袋边抽边上:"黑土大干走
了吗?小燕上学走了吗?走了?都走了!走了黑土大干,飞了小燕排练,剩下我白
云,该我练练节目为了迎奥运参战!"
这不,自从参加社区老年秧歌队,为争取参加奥运文艺演出我天天练!
观众朋友们,给点掌声!
谢谢!谢谢!今天我练第一个节目就是"二人转".练练手绢,手绢在手上转了两
圈掉在地上,"啊,这是怎么了?这手绢是新技艺,可这两条腿确是旧机器,怎么练
手和腿也上不去,老了,真是老了."
"不行,绝不能泄气,名人要有名人风范,一定争取在奥运会上星光灿烂!"
"不就是块布吗?就这么转吗?哎,哎!这就对了,感觉找到了---"
黑土:"你这是干啥?"
白云:"练二人转基本功,你不去大干回来干啥?"
黑土:"小燕哪去了,英语老师让她去上课!"
白云"她上哪儿我也不知道."
黑土:"你能知道啥?成天不是写书就是跳舞,在家歇一歇就不舒服."说完拿起
手机拨:"小燕!小燕!我是你爹!我是你爷爷,爷爷!有事快回来---"
白云:"啥意思,你啥意思,连辈都整不明白.名副其实的老年痴呆!"
小燕:"爷爷你找我?"(小燕气喘吁吁地上来),
白云:"小燕你上哪儿去了?"
小燕:"在学校参加迎奥运文艺彩排!"
黑土:"你也去练节目?"黑土问,
小燕:"爷爷,老师让我独唱呢!"
白云:"你还能唱歌,你嗓子要是象你爷爷,唱一句该不会把外国人都吓昏了
吧?"
黑土:"象你奶奶好,象你奶奶人前一站你找对象都难."
小燕:"爷爷!"
白云:"你啥意思?"
黑土:"人家公婆见你一面,怕得禽流感."
白云:"你这死老头子,是不是到了老年痴呆晚期,小燕,今儿咱俩什么也别干了,
该送你爷爷去精神病院."
小燕:"奶奶!"
黑土:"不去精神病院,我要去妇产院,我肚子疼!"
白云:"你看看你这老年痴呆,上次和小崔说事你喊胃疼,今天又说肚子疼,你就
象一棵老树,浑身上下都是腐烂病,没一个地方不疼."
小燕:"奶奶别说了."然后又问:"爷爷你叫我回来干啥?"
黑土:"老师让你去上英语课."
小燕:"爷爷,我去不了,今天下午老师让我练歌."
黑土:"练什么练,快去学英语,别耽误上课."黑土说,
小燕:"爷爷今天不行,节目安排非常紧,抽不出时间."
黑土:"请个假呗唱歌还能当饭吃?小燕听话,学好外语,一个女孩子家,将来当
个英语教师什么的.吃个轻松饭,奥运会是国家和运动员的事,咱们参合
啥?"
白云:"你说什么?开奥运没你事儿?难道你不是中国人?"
黑土:"是又怎么样?奥运会也不缺我黑土."
白云:"至少不要做沙尘暴,一旦小燕唱出了名,象我一样做个名女人多好!"
黑土:"什么名女人,我对你说过多少次,世上根本没有名人,都是人名,只不过叫
的字发音不同罢了,你彪吗?"
白云:"你再说一次?"
小燕:"奶奶!"
白云:"你说,你说!"
黑土:"不说了,肚子疼!"
小燕:"爷爷,别阻止我去唱歌好吗?"
黑土:"不是不让,是不想让你误了学英语."
小燕:"误什么?参加奥运会演出还能锻炼自己,接触外国人还能加强口语,再
说,奥运会对咱中国人多重要!"
黑土:"重要在哪啊?"黑土问.
白云:"这奥运会咱盼了多少年,如今才圆了这个梦!你说重要在哪?"
小燕:"奶奶说的对,过去一听奥运会在别的国家开,我就嫉妒,心想什么时候中
国也能开奥运会?"
黑土:"小燕,你现在这个年龄还敢想在自己的国家开奥运会,爷爷小的时候想
都不敢想!"
小燕:"那你小时候想什么?"
白云:"你爷爷小时候想什么时候不受洋人的气就行."然后又对小燕说:"你问
问你爷爷,他爷爷的眼睛是怎么瞎的?"
小燕:"爷爷!"
黑土:"让你奶奶告诉你吧---"
白云:"你祖太爷一生靠拉洋车为生,当年咱家住在上海.一次,你祖太爷在外滩
拉一个洋人回英租界地.你祖太爷心眼实,想把洋人送回住地,不曾想被
英租界把门打破了鼻子,打瞎了眼,捡一条小命还多亏抗洪抢险."
小燕:"为什么?"
白云:"因为英租界门口有一块牌子"华人与狗.不准入内".
小燕:"他们为什么这样对待中国人?"
黑土:"因为中国落后."
小燕:"现在洋人再也不敢欺负我们了."
黑土:"因为中国人站起来了,洋人再也不敢小瞧我们了.过去洋人管我们叫东
亚病夫,现在,特别是把刘翔一瞧,他们立刻都变成了刘翔的粉条."
小燕:"不!是粉丝!"
白云:"为什么我一听2008年在中国开奥运会就立刻写了一首歌---"
小燕:"什么歌?"
黑土:"我怕不好,没让发表."
小燕:"奶奶,唱给我听听,到底好不好?"
白云:"那就让我孙女评一评---"
(白云唱道):"霹雳一声震乾坤,打倒了侵略中国的人.奥运是个大家庭,中国人
和你最最亲!"
小燕:"奶奶你唱的太棒了,词写的也好.奶奶声音就想歌唱家."
黑土:"这歌听起来还有点水准."
白云:"其实,奶奶在年轻时唱的就够歌唱家水平,只是那时没文化,眼睛瞎,走
错了门,进了作家."
黑土:"还作家,家里坐吧!"
白云:"你能闭上嘴不?哪说话你哪参言.什么时候看你什么时候讨人嫌.我这
辈子跟你结婚是彗星吻地球遇上扫把.你说是不是,是不是?"
黑土:"不知道,我肚子疼!"
这时手机响,白云拿起电话:"啊,是燕子家,我是燕子的奶奶,啊---"
小燕:"谁找我,奶奶?"
白云:"老师让你去学校排练."
黑土:"小燕,不是爷爷不想让你唱歌,是怕你不是唱歌的料,既然你想唱,那先唱
一首给爷爷听,爷爷认可你就去,中不?"
小燕:"爷爷,不行啊,没伴奏."
黑土:"交给我,对乐器爷爷可是个行家,"说完拿起桌子上的葫芦丝说,"你唱什
么?"
小燕:"欢迎您来!"
一
北京那个美呦北京那个爱;
北京那个城门都呀都敞开;
双手向四海朋友发出邀请;
北京人请你呦那个请你来.
二
北京那个美呦北京那个爱;
北京那个锣鼓敲呀敲起来;
常出人间最美的那个歌;
北京人欢迎你呦欢迎你来.
.
三
北京那个美呦北京的爱;
北京人舞起长城红彩带;
跳起奥运那迷人的舞呦;
北京人盼你呦盼你来.
.
四
北京那个美呦北京的爱;
北京人为你准备奥运大舞台;
香醇美酒呦等呀等你喝;
北京人那个等呀等你来.
白云:"呦,燕子你唱的太好了,就象奶奶年轻时唱的一样." 字串7
黑土:"拉倒吧,象你?说象我还差不多."黑土说.
白云:"象你,就你那嗓子---"
黑土:"要不是我一首"迎山红"打开了你少女的芳心,你能缠上我的脚后跟?"
白云:"别扒瞎了,要不是我一首"我爱我的祖国"飞进你的心窝,你能天天给我
送秋波,一天送一大锅,害的我反胃,叫了声黑土哥!"
小燕:"我说你们俩都有艺术天赋.爷爷,奶奶.不如这样,咱们联手演个全家迎
奥运,再次在中央台火一把怎么样?"
白云:"这个主意不错,就怕你爷爷不配合."白云说.
黑土:"火一把没必要,表达一下老百姓迎奥运心情是可以滴."
小燕:"爷爷,你同意了?"
白云:"老头子这就对了,咱也应该象年轻人一样放松放松,别抑郁向老年痴呆
靠拢."
小燕:"爷爷,你想表演什么节目?"
黑土:"我最拿手的就是二人转."
小燕:"好,我伴奏,快点奶奶."
白云:"你还伴奏?你不到学校排练了?老师直催你!"
小燕:"我给你们伴奏完了就去."
黑土:"小燕,你看外面谁来了?"
(这时外面进来一帮学生)
小燕:"这是我们舞蹈队的同学."
(随着悠扬的乐曲,大家载歌载舞跳了起来!)
(这时黑土接着唱)
黑土:三月里槐花儿开;
全家老少乐开怀;
为了迎接奥运会;
我表演,你登台;
你跳舞,我唱起来;
欢欢乐乐,欢欢乐乐;
奔向奥运呀大舞台!
手机拨:"小燕!小燕!我是你爹!我是你爷爷,爷爷!有事快回来---"
白云:"啥意思,你啥意思,连辈都整不明白.名副其实的老年痴呆!"
小燕:"爷爷你找我?"(小燕气喘吁吁地上来),
白云:"小燕你上哪儿去了?"
小燕:"在学校参加迎奥运文艺彩排!"
黑土:"你也去练节目?"黑土问,
小燕:"爷爷,老师让我独唱呢!"
白云:"你还能唱歌,你嗓子要是象你爷爷,唱一句该不会把外国人都吓昏了
吧?"
黑土:"象你奶奶好,象你奶奶人前一站你找对象都难."
原贴：小品剧本
wangjixing
作弊记
人物： 学生甲 学生乙 监考老师
（教室门前，甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐第一排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。
（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）
（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！
甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头）
老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。
甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。
（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）
乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！
甲（得意）：小Case啦！
乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。
乙：看看那短信说了啥？
甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。
（甲乙一起看手机）
甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。
甲乙：什么？！
（完）
原贴：小品剧本
Niノミ雪
场景一：
同学A：呼，终于逃出来了！
同学B：就是呀，老师竟然花了四分之一炷香的时间讲完了世界是变化发展的！也就是说，我们要少四分之一柱香的时间了……
同学A：要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了！
同学B：显然这是不可能的嘛！快走了啦！
场景二： 两同学要溜进网吧，被老板揪住
老板：两位同学……
同学A&B：干嘛？
老板：没什么，你们有身份证吗？如果你们有，就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我又怎么知道你们又还是没有；你们拿出来给我看，我才知道你们有。不过看样子你们也是有的，如果没有你们怎么回到我这里来呢？既然你们来了就说明你们有的，对不对？如果你们实在没有，我也不能强迫你们，对吗？进去吧……
同学A&B：哦~~~
场景三： 网吧内两个人激烈拚搏CS
同学A&B：GO!GO!GO!
同学A：土匪都是AK47！从下水道冲！
同学B：不来三！土匪三把重阻枪，吊桥！吊桥！
同学A：手雷、闪电丢呀！
同学B：C4埋好了吗？兄弟们冲A区呀！
同学A：当心，警察在后头暴头！
同学B：不要害怕，我已经帮你把他狙掉了！
同学A：两个人从政门冲，M4从中门出来！
同学B：谁买了剪刀啦？~~~噢！B31好丢掉了呀！
同学A：捡把MP5冲出去呀！
同学B：Machine先冲出去吓吓你啦！
同学A：The terrors win!
场景四：
老板：噢哟！稽查队大队长！什么风把您给吹来了？好久不来了！来来来，这边先坐一会儿，喝杯茶暖暖身子，再抽根烟！
大队长：不必了，例行公事，现在生意怎么样啊？这两天有没有放学生进来啊？
老板：托您的福，这阵小生意红火着呢，您瞧里面躲热闹啊！我可是彻底贯彻上面的规定，绝对没有学生在里面的！
大队长：噢？你什么时候变得这么本分了？让我瞧瞧！
场景五： 大队长开始检查，老板跟着，到处遮遮掩掩。突然，大队长看见A&B。
大队长：你们两个几岁了？
同学A：烦累，要打坐下来一起……打~~~~~~~~ （同学B开始乔妆打扮）
同学A：呵呵，你说呢？ 大队长：你呢？
同学B：（声音可以加粗）我啊，我四十岁了。
大队长：四十岁，皮肤怎么还这么白啊？
同学B：我保养得好呀！你没听说过：男人四十一枝花吗？
大队长：一枝花？哼……（转向老板）
大队长：你是怎么回事啊？这两个学生怎么解释？
老板：他们啊？嗯……他们……嗯……，哎，你们怎么进来的？！
大队长：你别给我装糊涂！你是怎么执行新颁布的条例的？！
老板：是、是、是。我知道了，下次不敢了！
大队长：喏，念你初犯，罚款5000元
学生A对学生B小声地说：我们还是溜吧
大队长：哎！两个小鬼，跟我走！
学生A&B：我轻轻的走了，正如我轻轻的来，挥一挥鼠标，只留下辉煌战绩！
原贴：小品剧本
zi莹Krystal
搞笑《英雄》
太监：陛 下驾到
音乐《包青天》前奏起。
秦始皇：（唱）秦嘛秦始皇啊！统一天下正朝纲啊！不怕太阳晒，不怕风儿吹，只怕那刺客刺杀我呀！怎么办哪，怎呀怎么办？
武士：报~~~~~~~~~
秦始皇：报什么？
武士：（唱抱一抱）报一报啊报一报！报告陛下外面有人找！
秦始皇：谁？
武士：此人自称无名，说是带来刺客的首级献予陛下！
秦始皇：此话当真？
武士：此话当真！
秦始皇：快快宣上！
太监：宣无名上殿
（台步乐起，无名踩台步而上，亮相后走到秦始皇面前，与之握手）
无名：NICE TO MEET YOU ！
秦始皇：NICE TO MEET YOU TOO ！
太监：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬
无名：（做单腿跪状）叩见陛下！
秦始皇：无名，我来问你！
太监：陛下，君主一般不称我，称寡人
秦始皇：哦，对！我怎么把这茬给忘了！无名，寡~~~~~~~寡妇问你
太监：不是寡妇，是寡人！
秦始皇：无名，寡人问你，你当真取来刺客的首级？
无名：嗨！
太监：不可能，你拿出证据来！
秦始皇：可有证人？
武士：我可以做证
太监：反对，反对对方辩友收买我方选手作伪证
秦始皇：反对无效！武士快快讲来！
武士：刺客首级已送往厨房
秦始皇：好！无名，你快快与寡人讲讲事件的始末
无名：是！陛下！当年我们被召组成刺秦四人帮，分别是长空，残剑，飞雪及臣，人称F4。
（四人上场，唱《流星雨》）
无名：然而他们不知道，其实我是忠心于陛下的，臣实为卧底！一日，臣与长空独处
长空：（酷酷地仰望天空）远看月亮真圆哪！有时它也不很圆，为何现在这么圆，因为本来它就圆！
幻无名：（拍掌）好诗啊好诗！长空兄为何有此感叹？
长空：在下一想到刺秦之梦想还未成真就感慨万千，诗兴大发。啊！大海啊！你他妈真大！
无名：于是臣准备杀掉长空，臣使出臣的独门功夫——第八套广播体操第一节！
（音乐〈广播体操〉起，幻无名做“伸展运动”，杀掉长空）
长空：你你你~~~~~（倒地）
幻无名：对不起，我是卧底！
残剑：（抽剑指着无名）
（配〈无间道〉的对话）
飞雪：你们为何自相残杀？
幻无名与残剑：他是卧底！
飞雪：到底谁是卧底？
幻无名与残剑：他！
飞雪：别吵！按老规矩——划拳！
幻无名与残剑仰望天空，作深邃状！然后划拳。“剪刀石头布”剪刀石头布
秦始皇：最后谁赢了？？
无名：正是臣！因为残剑那个傻瓜只会出剪刀！
秦始皇：后来呢？
无名：（唱〈后来〉）
（在歌声中。）
飞雪：残剑，原来你是卧底！
（一剑刺向残剑，残剑中剑）你为何不还手？？
残剑：因为I LOVE YOU ！
如月：主人！‘
秦始皇：此人是谁？
无名：此人正是残剑的贴身丫鬟
秦始皇：那这个女孩是女的吧？
无名：陛下果然聪慧过人英明神武！当时如月高喊‘主人，我来替你报仇’）一剑刺向飞雪。然后臣拔剑杀掉如月！就这样将刺客全部一一歼灭
秦始皇：（大笑）哈哈哈啊哈哈哈！无名，你欺骗寡人。
无名：陛下何出此言？
秦始皇：因为寡人曾经见过残剑。那日，寡人正在思索，忽然听有风萧萧兮。只见残 剑
从天空飞了进来。
残剑：（做飞状）我是来刺杀你的！（幻秦始皇不理）我是来刺杀你的！（还是不理）我是来刺杀你的（不理）我求求你不要不理我啊！我是来刺杀你的！
幻秦始皇：（看看残剑）郁闷啊！
残剑：为何郁闷？
幻秦始皇：你看四书五经的四书吗
残剑：你是指〈论语〉〈诗经〉〈中庸〉和〈大学〉吧！我看过，你正在看哪一本？
幻秦始皇：、〈大学〉
残剑：感觉如何
幻秦始皇：我觉得〈大学〉好郁闷啊
残剑：真实知音啊 ，我也深有同感。
秦始皇：于是我们两个知音就一起畅谈心事、一起划拳喝酒所以你说残剑只会出剪刀是骗我的，因为他只会出石头！所以我猜测你发生的所有情节应该是这样的！首先你杀长空纯粹是属于误杀，因为我这有你的刑事案记录，法官判你误杀无罪释放，而你们当日一起切磋武艺，你使出你的绝世武工第八套广播体操的第二节体侧运动,因为记录中说长空死于手筋扭断。至于残剑，我早派福尔摩斯和福尔赭哩水查过他。
无名：福尔摩斯和福尔赭哩水？他们是谁？
太监：我是福尔摩斯。
武士：我是福尔赭哩水。
合：我们是神勇二侦探。据我们调查残剑和飞雪之间早已有了恋情。
秦始皇：所以寡人猜想当日他们二人正在赏月观花。
（飞雪与残剑做〈泰坦尼克号〉经典姿式。音乐起）
飞雪：今晚的月亮真圆哪！
残剑：是呀 ！今晚的月亮真圆哪！
飞雪：你就没有什么悄悄话要对我说吗？
残剑：有！
飞雪：什么？
残剑：今晚的月亮真圆哪！
飞雪：什么啊！？！
残剑：其实我真的有话要对你说。
飞雪：是什么？
残剑：我不想刺秦了！
秦始皇：飞雪了解残剑的脾气，知道他是说的真话！于是她拿出手机拨了你的电话。
飞雪：喂！是无名吗？
无名：是我。
飞雪：无名，我是飞雪，我告诉你残剑不想刺秦了！所以我准备和他同归于尽，然后你拿我们的首级去见秦始皇再杀了他！完成我们的刺秦大业！（挂掉手机）
（飞雪抽剑与残剑同归于尽）
秦始皇：至于你说的那个如月当时可能冲出来狂砍了飞雪三百刀。
如月：（砍飞雪）1、2、3、4、5------5-----，5后面是？？？对11！11、27、36、123、234、300！
秦始皇：然后你把他们的首级带来给寡人了，对不对？
无名：陛下真是想象力丰富啊，居然让你想到残剑不想刺秦了。不错，当日我是与长空切磋武艺，不小心杀了他！不过我使用的不是广播体操第二节，而是第三节体转运动。记得那日我与残剑聊天时，残剑说他不想刺秦了，然后他给我写了一个字：天下
秦始皇：天下这一个字正合寡人之意，想不到残剑果然是寡人的知音啊！
无名：当时飞雪也听到了这话，她拔出剑横在残剑的脖子上！
飞雪：为何不刺秦，信不信我会杀了你！
残剑：曾经有一段真挚的感情摆在我面前我没有珍惜，等到失去时才后悔莫及。人生最悲哀的事情莫过于此。如果上天能再给我一次重来的机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你。如果要在这段感情前加个期限，我希望是一万年！
（飞雪感动得哭泣）
如月：主人！不要不要杀我主人。
无名：当时如月冲上去，一把撞在飞雪身上，飞雪的剑顿时刺进残剑的体内。
飞雪：啊！残剑！（对如月）你这个臭女人！
无名：飞雪一剑砍掉了如月，然后自刎！
秦始皇：那你今天到此是不是还要杀寡人！那好吧。
（秦始皇丢一把匕首给无名，然后闭上眼睛）
无名：我手持匕首，而你却手无寸铁，岂不是不公平？
秦始皇：（阴笑）哈哈-----（从身后拿出一把长剑）
（无名应声倒地）
武士：（探无名的鼻息）陛下，无名已被吓死
原贴：小品剧本
-cherry-
1,人物：宿舍管理阿姨 男生阿哥 女生小妹
开场： （台上一张桌子 ）
开场（阿姨背着手上）
阿姨：男生有四想：一想长命百岁，二想无所不会，三想猜奖总对，四想到女生宿舍约会。（顿一顿）嘿嘿！自从男生把战火烧到我们这里后，搞得我们是鸡犬不宁啊，（向天上拱手）领导英明，十二道金牌催我亲自督阵，唉，廉颇老矣，要不是形势严峻，我又怎舍得那一片青山绿水呢—— (走到桌边坐下) {5^m(D,
（正在这时,阿哥从她身前悄悄地走了进去…..）
阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！没看到我在发表演说吗？这么不懂礼貌！
阿哥；（站住,对观众,生气地）喂!谁说这楼管高度近视?!(马上掉转头,一副可爱的笑容)啊!原来是阿姨啊!阿姨,最近身体还好吗?
阿姨: 少来这套!
阿哥：（走上前,满脸堆笑地）阿姨,你别生气嘛!你看好了,(白鹤晾翅动作)我鹤立鸡群！阿姨，你看，帅不帅！
阿姨：（起身,弯腰围着他打量。冷笑道）帅?呵！你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。
阿哥：（很有风度的一笑）阿姨,这就是你的不对了!我很丑,可是我很温柔!
阿姨：（生气地）温柔?你看你看…..别怪我直言，五官七窍自由发展，毫无团队精神。（顿一顿，高声地）远看东方不败，近看衰神二代，不是我抬举，不是黄瓜就是蟋蟀!
阿哥：（仍保持克制）呵呵，如果动物能和人对话的话，拒讲的一定是动物！
阿姨：哼！听好了，女生宿舍，男客止步。胆敢硬闯，罚款50。
阿哥：哇! 50啊! 别的宿舍才45! (钝一下)哼!我告你乱收费,怕不怕?
阿姨：怕死不是楼管员!
阿哥：（大声地）好，这可是你说的,那就别怪我。。。。。。
阿姨: 怎么样------
阿哥: （突然低声下气地）阿姨对不起! 阿姨,是我无理，是我不懂事。（突然从衣袋里掏出个红包）我是个懂规矩的人，小小意思，不成敬意。 GSvnq:Z(2
阿姨：（突然两眼放光地笑道）哇!了解我的人————（突然恢复严肃）不是你呀！（顿一顿，生气地）你把我看成什么人啦，难道我的人格这么不植一文？
阿哥：哇!你怎么知道这里面分钱都没有——
阿姨：臭小子，我告诉你，我从未收过小于5000的贿赂。
阿哥：那就是说，大于5000的——
阿姨：大于5000的——又没人送！所以，我现在为止还是很清白的，不能因为你而污了我的清白啊！
阿哥：阿姨，我真是太敬佩你了。想如今，楼管级以上的干部清白的知多少？你能坚持在自己平凡的岗位上鞠躬尽瘁兢兢业业大公无私,我实在是太感动了我简直感动得——汗流浃背!
阿姨: 哼!
阿哥: (鼓作悲哀状)阿姨,其实….我也并非不良少年，今天也是迫不得已啊! 事情是这样的-------我有一小妹与我情同亲生，如今大病在床无人问津，刚才哭着打电话给我，说什么腰酸背痛腿抽筋，思妹心切,我只想上去关心关心!
阿姨：(不耐烦地回到坐位上)那她们宿舍的人呢？
阿哥：有的约会去了，恋爱是一种很时髦的运动，你是知道的，还有的上网去了，因为据说真理是赤裸裸的，很多人都爱在网上寻找真理。
阿姨：的确很可怜，但我还是不能让你上去，我是很讲原则的。
阿哥；(恳切地)阿姨，你一定要让我上去啊，我就只有她一个朋友了! 艳芳跟国荣去了，安南又太忙，拉登有自己的事业，盖茨倒是经常打电话给我，可老找我借钱，达姆又在美国留学，如果她有个三长两短，我活着还有什么意义啊？
阿姨; 不行!
阿哥：（带哭腔道）阿姨,你怎么这么不通人情啊，亏我还以为你。。。。。。
阿姨：唉！知我者为我心忧，不知我者谓我何求。。。。。。
阿哥：《天下无贼》
阿姨：还在说这种美丽的谎言。如果天下真无贼，我那辆“蓝色宝马”现在该安度晚年了。 ]
阿哥：我也是啊，贼遍天下，地球人都知道啊。。。。。。
阿姨：我问你：21世纪什么最贵？
阿哥：(想了想)进女生宿舍！一次50！
阿姨：（愤然而起）还拿这取笑我，我只是吓唬吓唬你，我懂法，我也知道学生的钱来得不容易，我也是穷苦出生，我知道学生有错要靠耐心教育，我怎么会真发你款?我良心过得去吗我。。。。。。
阿哥：（掏手巾作抹泪状……）阿姨!（学范伟）缘份啊！ 感动，太感动了!古龙说,朋友可以很多,知己一个足够, 我今生得此知己,死而无憾也! 我今天一定要请你喝两杯, 你等着,我一会儿就下来……(准备往楼上冲去)
阿姨：站住!你演完了没有?谁是你知己啊?(用力把他推出门口)
阿哥：(对观众)又被她看出来了,你们都看到啦,不是我不讲道理,而是……唉!既然如此,我也只好使用杀手锏了好不好?
(突然正经地)嗨,阿姨,话多了是废话.这样吧,我们做一笔交易,互不相欠,怎么样?
阿姨：哼!跟你还有什么好交易的?
阿哥：(趾气高昂地) 哼! 你现在不就是个小小楼管吗? 啊-----只要你让我上去,我保证你在三个月内做上楼管的楼管.如何?
阿姨：(沉思地)你爸爸是…….
阿哥：我很负责任地告诉你-----这是秘密. |
阿姨：(悲愤地)悲哀(学赵本山)!我真替你感到悲哀,为了进这个女生宿舍,你首先用金钱贿赂我,然后编故事骗取我的感情,再用权利相诱惑,……..如果我是一个禁不起糖衣炮弹的人,我也不可能安稳到今天, (对观众)你们大学生是未来的希望啊,怎么不学好专去学那些腐败?如果每个年轻人都像你这样,我们国家还有希望? 我们民族还有希望??
阿哥：（一改痞气,深思良久,很愧疚!!）阿姨……对不起!他们说.大学生不学行贿受贿,将来会遇到很多麻烦;不搞虚伪,就找不到朋友;不懂权钱交易,就是与时代脱节…….见了你,我才发现,他们错了,他们误会了这个时代!要知道,正义—才是时代的主流啊!!!
阿姨：唉!好了,我相信你本质上并不坏,你只是受难成气候的小股风气影响,我相信你可以改正的,.今天我也不想让你失望,你告诉我你小妹在哪个房间,我去叫她下来好了……
阿哥：(感激地)谢谢阿姨!520.
阿姨：哇!最后你也不放过我,还让我这老骨头搬到五楼………
(阿姨退下,小妹上)
小妹：轻轻的,我来了……
阿哥：(对观众,突然兴奋地)哇!我小妹了耶!（转向小妹,露出笑容,展开双臂疾走过去）你-是我梦中的常客,你-是我生命的主角, 没有你,我的世界将停止呼吸,没有你,我的生命将毫无意义.啊!-------人民币!
小妹：（用力瞪了他一眼）哼!我还以为想我呢!恩,最近学习怎样?
阿哥：(高昂地)当然行啦,你不是说过吗,只要我哪天不好好学,我的脸就被打成彩屏,脑袋打成震动,耳朵打成和弦,全身打成直板,一不小心便成二手.
小妹：（兴奋地）你还记得啊!唉呀……几天不见,长这么高啦?
阿哥：（笑）申明一下,我无意追赶中国的经济增长率.
小妹：（突然羞涩地）阿哥,谢谢你不畏艰难只身涉险来看我.
阿哥：（顿时眉飞色舞地）那当然,小妹呀,今天,我可是过五关斩六将历经九九八十一难最后佛主终于被我憨厚老实朴实善良所感动才终于答应我来见你一面, 我对你的一片真心可见一斑啊!
小妹：是吗?我太感动了.可佛主刚才和我说的恰恰相反啊!
阿哥：（傻笑）--------哦小妹,我今天是来告诉你一件非常重要的事情的…….
小妹：哦?真很重要?
阿哥：那当然,一般人我不告诉他……
.(顿一顿)我以前只是爱上了女人这种艺术品,而今开始对恋爱这门艺术感兴趣了.
小妹：(瞠目结舌)天涯何时无芳草,何必要在现在找!! }
阿哥：不,小妹,我是金风,你是玉露,金风玉露一相逢,便胜却人间无数!我是风儿,你是沙,我们一起浪迹天涯…….
小妹：(生气地)我看你是疯子我是傻子才对……
阿哥：(震惊地)小妹,你的表情太让我失望了…..(哀伤地),我的情感如沧浪之水,是那么执着的汹涌,你曾经是我心中的太阳,是那么的光芒万丈怎么了-------呵!落花有意,流水无情!!……(转向观众)为什么?为什么受伤的总是我……
(悲伤的音乐响起……)
小妹：(忧伤地)哥!对不起,其实…我一直没告诉你,我从小就是个孤儿,,没有好东西吃,没有好衣服穿,没有好地方玩…..当别的孩子吃着一块雪糕的时候,我想,什么时候我也能吃上一块雪糕; 当别的孩子背着书包,陆陆续续上学了,哥,你知道吗?我也多想像他们一样,能捧起书本来,哪怕只读读小学,读读初中,我也就心满意足了. 后来,在好心的叔叔阿姨们的帮助下,我终于走进了学校,走进了梦寐以求的课堂,进了学校后,我废寝忘食的学习,我不敢浪费任何机会,终于------我收到了梦中的大学录取通知书,可是,那一刻,我又一次落泪了,因为,那巨额的学费根本是我无法承担的.此时,又是那好心的大学老师和同学帮助了我,再此,我要像那些好心的大学老师和同学,表示深深的感谢-------(鞠躬)我原做一滴水,虽然,它很微小,可是,当爱的阳光照射到它身上的时候,我愿将所有的爱也反射给别人!我立志好好学习,我要像那些给予我爱的人一样,将来也给予别人爱!! 哥,你能理解我吗?
阿哥：（沉重地）小妹,你为何不早告诉我?!你没错,诚然,大学生恋爱无罪,可也要从实际出发啊!!!为了伟大的理想,为了崇高的信念,为了热烈的生命,你可以义无返顾,我还能说什么呢? 好,我理解你,我支持你,我也要向你学习,要知道,你-才是我们大学生的榜样啊!!! 阿哥：就是说你该死了,可你还活着…….
小妹：哥,那我们一起努力!?
阿哥：好,一起努力,一起努力!!!(小妹和阿哥击掌明志,音乐吨止)
(阿姨再出场)
阿姨: 嘿!干什么,现在是午休时间!
(阿哥小妹惭愧不已)
阿姨: (和蔼地)你们的谈话,我都听见啦,看得出,你们都是好孩子!既然如此,告诉大家,我们以后该怎么做?
阿哥：(激动地举起手臂)杜绝社会不良之风!!
小妹: (举起手臂)努力学习!!
阿姨: 让我们一起------- )
三人齐说: 共-建-和-谐-烟-大!!! ]
(鞠躬下台)
原贴：小品剧本
金刚兔子头
原贴：小品剧本
jensona
搞笑小品误会
人物：老王：退休职工 （简称王）
小李：水务公司员工 （简称李）
王建国：老王的儿子，在外地工作 （简称国）
正文：
王：（出场，从厨房出来）时光如梭岁月走，老王我去年退了休。儿子外地帮事业，我这当年的帅哥成了孤老头。（对观众）幸运的是啊，今天我家停水了。……啥？停水有什么幸运的？你们不知道，以前我家用水一出问题，水务公司小李每次都来，一年两载的，培养出了亲人一般的感情，我盼着看到小李。这不，我电话都打了，今天，她准来!（说完，走向厨房）
李：（边唱边上场，景岗山，我的眼里只有你）我说我的眼里只有你，你的眼里有没有我没有关系。用水出问题，就找我小李，让您满意。……王大爷，王大爷，我来了。
王：（从厨房出来）哦，来了，你看你满头大汗的，快坐，快坐。
李：这不，刚给一家检修完，没事，不坐了。我说王大爷啊，这上周你这停水我就来过，这周没有哪里不对劲啊，怎么又出问题了，我进厨房看看。
王：不急，不急，先歇歇，我先给你烧壶茶喝。
李：王大爷，糊涂了吧，停水还能烧茶啊。
王：哦，你看我这记性……老糊涂了。
李：王大爷，没事，您坐着，休息，您家我熟，我自己去厨房看看。（钻进厨房）
王：（对观众）大家看，这就是小李，像我亲儿子那样贴心，这就是咱们水务公司全心全意为人民服务的代表，不过可惜，这么好个小伙子，至今没有对象……不说了，对，我看他挺累的，我下楼去给他买瓶矿泉水。（下场）
李：（在厨房打电话）喂，喂，喂喂！老刘啊，XXX社区这边应该没什么施工的吧，王大爷说他家又停水了，啊，对啊，不应该停啊，我吧，我先去看看。
国：（提着好酒好烟上场）找点空闲、找点时间，买了好酒，我回家看看；带上笑容，戴上祝愿，买了好烟，把老爸看看，呀，这门怎么没关啊？（进门）时间：傍晚
场景：锦添大酒店门前
人物：林丹 姬从良 强健 蔡华（林丹的丈夫）
林丹：锦添大酒店，哎呀，我的妈，这么豪华的大酒店，还是第一次来，高中毕业20年，第一次参加同学会，要不是当年同桌的他——强奸，哦，不对，是强健，绝对不会到这地方来，他说约了当年与他一起同桌坐过的女生一起聚一下，这么多年没有见，我脑海里唯一能记住的就知道他的名字强奸，好记，还有姬……。
姬从良上，左顾右看：蛋蛋？
林丹：你是……，姬从良吧！真是想到谁就能见到谁。
姬从良：是我呀，蛋蛋。
林丹：什么蛋蛋啊，是丹丹，丹顶鹤的丹，过去二十多年了，真是没记性。
姬从良：哦，你还好吧。
林丹：好，还谈不上，看到你珠光宝气的样子，小日子一定过得很滋润吧！
姬从良：几年不见，你还是那个样子，纯朴，（唱）村里的有个姑娘——叫小芳。你还是与你的初恋情人结的婚？
林丹：是啊，我们相亲相爱。这么多年不见，你的变化不小啊！当年的小黄毛丫头，如今成了红毛少妇。
姬从良：你咋知道我成了少妇？
林丹：难道你真的是刚结婚不久吗？
姬从良：我不是刚结婚，我是结了离，离了结，结了又离，离了再结，这不刚生完孩子不久！
林丹：难怪，看你丰满又风骚的样子。结了离，离了结，结了又离，离了再结，孩子有好几个吧！
姬从良：就这一个孩子啊。
林丹：听说是你结婚的对象一个比一个年轻，是真的吗？
姬从良：你对我还蛮关注的呀！我的命运与我的名字有关，悲剧呀！
林丹：鸡，从良。
姬从良：都无所谓了，鸡从良就鸡从良吧，我没有做过鸡，就是多结几次婚，见过老、中、青三代男人而已，我的本性不坏，是我运气不好，现在已经从良了。
李丹：真的从良了？
姬从良：是啊！我给你说说我的结婚史吧，第一任丈夫62岁，是个大学教授，脾气不合离了，我爸为这脑溢血走了；第二任丈夫48岁，是个房地产开发商，很有钱，结婚后我才知道我排在第四，做人家“二奶”、“小三子”我都无份，最后又离了，现在与我结婚的是个29岁的帅小伙子，比我小十岁，性格、脾气很合得来，也很上进，是个律师，所以就为他生了个孩子，以后再不离了。
林丹：哦，姐弟恋，很时尚！离两次捞了不少钱吧。
姬从良：怎么是捞，离婚后我只是拿了我应拿的部分。不光说我，你呢？
林丹：我？没有你那么辉煌的婚姻史，三次洞房花烛夜。我是一个企业小会计，孩子他爸是一个工程师，我们靠工资过日子，还是很幸福的。对了，你有没有路子，为我儿子进市重点中学帮个忙啊？
姬从良：你看看，这件事啊，有路子就得花钱，没有路子就更得花钱啊。我是没有办法，一会儿看看强健有没有办法。
林丹：强健现在在哪个部门啊？是不是改变了很多，是不是长高了。
姬从良：人家现在是派出所所长，权利很大，个子没有长进，吃了不少增高素，就是没有变化。
强健（上）：同桌的你，你们好吗？
姬从良：你好！
强健：丹丹，亲爱你的丹丹！同桌的你，你好吗？
林丹：谁是你亲爱的，还是那么油腔滑调的，你这真的是强奸啊！
强健：强奸？叫你亲爱的，我这是现代人的礼节呀！
林丹：懒的理你。
强健：两位姐姐都比我先来，是不是很想念我呀？走，进去坐下来再说吧！
林丹：我还是不去吧，你看我穿着也不时尚，进这么高档的酒店多你没有面子啊！
姬从良：丹丹，既然来了就一起玩玩吧。今天强健请客，你尽情玩，放松一下，让他破费一回吧！
强健：对呀，都是同学，我和你是20年不见，小鸡（姬）我是经常有联系的，要不是她我今天还联系不到你呀！
姬从良：谁是小鸡呀，还老鸡哦，我的名字要叫全名，不能叫一个字。
林丹：哈哈，就认了吧，谁叫你爸妈给你取这个名字。
姬从良：说不过你们，自认倒霉吧！
林丹：这么豪华的地方，一顿饭不便宜吧！
强健：你放心吧！尽情地喝，尽情地吃，尽情地唱，然后在去洗个脚，做个保健，不要你们出钱，我会有办法的。
林丹：这个你也能报销吗？
强健：我不是当年的我，不是受人欺负的小强健，现在我真的要强奸别人一次，如果你们经常光顾的话，就多“强奸”几次。
林丹：啊？
强健：开玩笑的！我打个电话安排一下。喂，周副所长吗？今天的突击行动，有没有新情况？什么抓到三个嫖娼的呀？抓得好！好好，找一个相貌堂堂的，穿着体面的，能够回家报销的，找到了快告诉我，我有几位同学在聚会，花销不是很多，你知道该怎么办吧！好好好！
姬从良：你在借鸡下蛋啊！腐败分子！
强健：不要这样说吧！这叫有权不用过期作废。（手机响了）不好意思我接个电话！喂，小周，嗯，好好好，我在锦添大酒店，对对对，你让他过来找我吧，我在门口等着他，只有五千？五千就五千，不够我回头再想其他的办法。
姬从良：你是说让你们派出所抓到嫖娼的人来付款？好像不大合理吧！
强健：有什么不合理的呀！
姬从良：即使抓到嫖娼卖淫的，处罚要上交国家呀！
强健：你这脑袋是不是进水了，你是在家电视看多了吧。扫黄打非进局子，罚款上交国家财政，这点我还是知道的。可咱们要消费呀，这叫充分、合理、利用资源。
林丹：是啊，从良说的对，这顿饭我们还是不吃了吧，这样会害了你强健的。
姬从良：对，我们不吃了，走，蛋蛋，我请你去吃韩国料理。
林丹：我是丹丹。（林丹、姬从良正要转身下）
蔡华（上）：请问，你是派出所强所长吧！
强健：是我，是我，你是真是好眼力啊！
蔡华：你不是穿着衣服了吗？
强健：我什么时候没有穿衣服啊？
蔡华：我，我不是这个意思！
林丹（听见蔡华声音回头）：怎么会是你？
姬从良：你们认识吗？
蔡华：我……我……。
强健：哎，哎，你是路口派出所周副所长让你来的吧！
蔡华：不是派出所周副所长要我来的，我不认识他，我是……。
林丹：家里孩子等着上市重点，翻门路，找关系，急着要花钱，你还有心思去嫖娼？而且还被抓到了？
强健：嫖娼被抓是运气不好，但是，被我抓到了是你运气好，不登记，不上报，交钱走人，不留案底，不过没有报销凭据哦。
蔡华：误会了，老婆，你听我说。
强健：你老公？坏了，坏了，怎么抓的是你老公啊？
蔡华：你们别吵，听我说好不好？
强健：好，你说吧！
蔡华：我申明，第一我没有嫖娼，第二也不是派出所周副所长要我来的。
强健：那是谁让你来的？
蔡华：是重点中学校长给我打电话，说我儿子进重点中学的事情学校给批了，让我交5000块钱借读费，说是5点半下班之前要交给派出所强所长，是什么“警民共建理事会”会费，他们学校出纳不在要我垫付，明天去学校拿收据。
原贴：小品剧本
木子弓长
原贴：小品剧本
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神经病董：“我就是大树，你是谁呀？”
神磊：“我就是垃圾桶，你要有垃圾就一踩我的脚，我就张嘴，你们就能扔垃圾了！”
神郝：“我现在就在泰坦尼克号上，我给大家唱首歌：A.B.C.D……”
神马：“我就是唐伯虎用还我漂漂拳打出来的秋香，你们看我漂亮不！”
神璐：“你们都是什么东西呀！人家是小龟呢！”
杨：“集合了！”
包头市第十四神经病院，包头市第十四神经病院，下面开始广播：
请各病房注意，各病房注意。雷锋纪念日将至，为了发扬雷锋精神，本院特别举行学习雷锋精神交流会，请各病人准备好自己的节目，于明天下午学数数时间到大礼堂门口集合。
第一幕：神经病院
镜头一（一个神经病人甲患者站在讲台前），手里拿着一本书，给大家将雷锋的故事：“雷锋是我们的榜样，我们要像雷锋同志学习，学习雷锋同志舍己为人的奉献精神！！（鼓掌！！！！！）
病人乙：“雷。。。。。锋。。。。。死了！”
众人：“啊！！！！！！！！！！！～！！！”
病人甲：“胡说！！雷锋没有死！他永远都活在我们心中！！”
众人：“噢！对。。。。。。。雷锋活着！！！！！”
病人乙：“你不是姓雷么？你是雷锋的亲戚吧？”
病人丙：“雷锋的儿子！”
众人：“雷锋的儿子！噢！！！！！！！雷锋的儿子！！！！！！！！！！！他是雷锋的儿子！！！！！！！！！！！”
护士（这时赶来）：“别闹了！。。。。。。。吃药了！。。。。。。。”
众人一哄而散，只留下雷雷和那本雷锋的故事。
雷雷（看了一会书）：“看来我真是雷锋的儿子！儿子！儿子！我是雷锋的儿子！“
此后，雷雷逢人便说我是雷锋的儿子，其他病人一见到雷雷就喊他雷锋的儿子！
一天，一个病患对他说：“雷雷，你一雷锋的儿子你处这儿干吗呢？这是精神病院！你在这干吗呢？”
雷雷：“我是雷锋的儿子，我要去为人民服务！我要献爱心！”
病人甲：“那你快去吧！”
于是，一天早上雷雷趁乱偷跑了出来。
第二幕：公共汽车上
一位老大爷上了车，可是车上没有一个人给他让座，雷雷挺身而出
雷雷：“哪位好心人给这个老大爷让个座？”
（众人无语）
雷雷：“这位大娘，好面熟啊！你忘了？我是你小学同桌。你忘了小学的时候你把泡泡糖粘到老师凳子上，还是我帮你扛下来的呢！这回你也帮帮我给这位老大爷让个座吧！”
M：“那么多人凭什么就让我让？我说不让就不让！再说谁是你小学同学？少跟我在这套近乎！”
雷雷：“那您是我初中同学？”
M：“好像见过那就是没有见过了。本人风华正茂，怎么能跟你这老汉是同学？”
雷雷：“你就给让一让吧～～～！”
M：“说你又不听，听又听不懂，不懂还要做，做又做错，错还不认，认了还不服，不服还不说你是柠檬头，老鼠眼，鹰钩鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，灯芯脖子，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了！”
雷雷（大喘气）：“讨厌！不让就不让呗！”
大哥：“为给别人要个座就被骂成这样了！小伙子！你真可怜！还是我让吧！”
雷雷：“小弟弟，还是你好呀！现在的雷锋难当呀！跟书里写的一点都不一样！”
（下公共汽车）
第三幕：马路上
雷雷：“明明是想做好事，为什么大家都不理解我呢？我爸爸当初干得好好的呀！这时代的差距怎么这么大呢！我是不是该放弃呢？”
（这时，从路上走过来一个步履蹒跚，大汗淋漓的老奶奶，她提着好多好多的东西）
雷雷：（让我再试一次，看看有她会不会相信我）：“老奶奶，我来帮您提东西吧，这么重的东西让您一个人提，真是难为您了！
老：“老了！不行了！”
雷雷：“其实大妈看得挺精神的！”
老：“哎！现在不行了！想当年我是虎背熊腰，大力水手，谁见了我都乐意瞅！我们隔壁那张大锤，瞅我一眼就浑身发抖！如今腰也酸了，背也疼了，腿也抽筋了！”
雷雷：“老奶奶，我是雷锋的儿子，您相信我吗？”
老：“信，我信，我都信！”
雷雷：“奶奶，您知道吗？在帮您之前我曾想过放弃，但是，您的信任给了我很大的勇气，我是雷锋的儿子，我一定会继承我爸爸的优良传统！将做好事进行到底！”
老：“孩子，好人会有好报的。（song）”
第四幕：胡同口
叫花子：“行行好啊。。。。。。大家给点吧。。。。。。。。。。”
雷雷：“哎～呀！这是因为点啥呀？”
叫花子：“小人本住在苏州的城边，家中有屋又有田，生活乐无边，谁知那张大锤，他蛮横不留情，勾结官府目无天，占我大屋夺我田，我爷爷跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁，我奶奶骂他欺善民反被他抓进了张府园，最后她悬梁自尽遗恨人间，他还将我俩父子，逐出了家园，流落到江边，我为求养老爹，只有独自行乞在庙前，谁知那张大锤，他实在太阴险，知道此情形，竟派人来暗算，把我父子狂殴在市前，小人身壮健，残命得留存，可怜老父他归魂天，此恨更难填，为求葬老爹，唯有路边行乞自做贱。”
雷雷：“实不相瞒，我看阁下从头到脚指头，没有一处不入乞丐的型格啊！就是说阁下注定讨饭讨一辈子啊！”
叫花子：“呜~~还是不跟你说了，我想睡一会儿先。”
雷雷：“先别睡！行行出状元！如果我没看错，你会是乞丐中的霸主！”
叫花子：“乞丐中的霸主？！那是什么？”
雷雷：“嗯……还是乞丐！传说中霸主都要有左膀右臂！就让我来帮你成霸业吧！”
叫花子：“那你的意思是？”
雷雷：“我们一起去要饭！”
(要饭，两人一起要饭)
叫花子：“看，我们一天下来收获不少呀！其实，现代生活中人们还是有爱心的！只是他们都不断地为生活，为权利，四处奔波，陷入一个无间地世界！”
（song无间道）
第五幕：达达杀猪菜门口
（李，岳，幺，郝）：饿啊，饿啊，好饿啊。。。。。。大爷行行好吧！我们都三天没吃饭了
锤：去去去，哪有你们的份儿呀！
雷雷：“你们怎么了？”
小孩：“我们饿的不行了，几天都没吃饭了，你是谁啊？救救我们吧！”
雷雷：“我是雷锋的儿子！走！我带你们吃顿饱饭！”
（带众小孩吃饭的路上）
锤：“我乃锤中之王张大锤，与斧头帮帮主齐名，我三岁到澳门,四岁进葡京，五岁赌到变成精,六岁学人不正经，怎知七岁就输得亮晶晶，今年二十七,还是愣头青。”
（众小孩与雷雷进门）
锤：“你们怎么又来了？”
雷雷：“我带他们来吃饭！”
锤：“来来来，里边坐！你们点点儿什么？”
雷雷：“我们要蒸羊羔,蒸熊掌,蒸鹿尾儿,烧花鸭,烧雏鸡儿,烧子鹅,卤煮咸鸭,酱鸡,腊肉,松花,小肚儿，清蒸鸡,黄焖鸡,大炒鸡,熘碎鸡,香酥鸡,炒鸡丁儿,熘鸡块儿,三鲜丁儿,八宝丁儿,清蒸玉兰片,红丸子,白丸子,熘丸子,炸丸子,三鲜丸子,四喜丸子,氽丸子,葵花丸子,饹炸丸子,豆腐丸子,红炖肉,白炖肉,松肉,扣肉,烤肉,酱肉,荷叶卤,一品肉,樱桃肉,马牙肉,酱豆腐肉,坛子肉,罐儿肉,元宝肉,福禄肉,红肘子,白肘子,水晶肘子,蜜蜡肘子,烧烀肘子,扒肘条儿,蒸羊肉,烧羊肉,五香羊肉,酱羊肉.氽三样儿,爆三样儿,烧紫盖儿,炖鸭杂儿,熘白杂碎,三鲜鱼翅,栗子鸡,尖氽活鲤鱼,板鸭,筒子鸡.”
锤：“你们吃的了么！”
众小孩：“我们都三天没吃了！”
（大锤看雷雷，雷雷一挥手）
锤：“好勒！您稍等片刻！”
（上菜，吃菜）
孩李：“有饭喽！吃饭喽！”
（吃完后，雷雷领着众小孩欲走）
雷雷：“吃好了吗？”
众小孩：“嗯，真饱！”
雷雷：“那咱们走吧！”
锤：“哎。。。。。等等！你们怎么不交钱啊？”
雷雷：“我们那儿的食堂吃饭从来不要钱！”
锤：“你是哪的呀？”
雷雷：“就出了市区往北走，路过一片草坪，在绿树环抱之中有一座独门大院，两米多高大院墙，院墙四周有岗楼，到了晚上探照灯是灯火通明，大铁门是关着时候多开着时候少，我那屋就在二楼左手第14个屋。”
锤：“（挠头）噢。。。。。原来是神经病医院啊!原来是个疯子啊！你知道为了做这顿饭花了我大锤多少心血吗?尤其那些丸子！我是先用小锤扣缝，再用大锤搞定！你知道么你！”
雷雷：“那怎么办呀？我没有钱！我真的想做件好事！带着些孩子吃顿饱饭！介绍我把把的那本书上就是这么写的！”
锤：“你爸爸是谁呀？”
雷雷：“我爸爸是雷锋！”
锤：“你别傻了！都什么年代了！还雷锋呢！既然没有钱。。。。。（打）！”
（雷锋被一锤锭倒在地，音乐起）
旁白：雷锋在垂危之时，瞑瞑之中看到了世界变得美好，人们又回到了那被遗忘的时光，每个人脸上充满了笑容，每个人都有乐于助人的热心肠，每个人都冲雷雷微笑着，雷雷的嘴角也露出一丝微笑。。。。。。
原贴：小品剧本
素面朝天
学生军训小品剧本 军训
本小品中人物， 老二：陈兵； 情种：江学凯； 乌龟：班风俊 木瓜：偶德佑 鬼子：唐大虎 ； 萝卜 严项坤 。其中老二为教官，其余为学生 ）
四人上场，在一起议论。老二上。
老二 ：（突然，厉声） 集合！！！
（ 四人迅速站好队，站成一队，面对观众。）
老二 ：现在开始最残酷的大学军训！（大家笑，议论）
闭嘴-----！！（鸦雀无声！）我姓陈，希望大家积极的配合我的工作！（一片掌声）
老二 ：（宣布）现在进行军训第一个项目“立正”（说的很严格、严厉） 立正！——
情种：（此时我们的情种先生正闲散的站在那里，头向着天，若有所思的想着什么。突然传来他的小灵通铃声“------”这时老二看着他，但他好象不知道一样，照样迅速的拿起他的小灵通）喂------，小丽吗？喜欢红玫瑰还是----哦，黑玫瑰呀！（听一会儿）OK！我走片天涯，跋山涉水，也要为你寻来！！（很痴情的望者远方）OK！拜拜----！
（在接电话的同时，我们都在看着他笑，只有老二一声不吭）
老二 ：你在干什么呀？
情种有点不好意思，但没有吭声，只是头低下）
（木瓜随后插嘴）
木瓜 ：教官，你不知道呀，他可是我们所谓迷倒万千妇，上到80岁的老奶奶，下到十一、二岁的小姑娘”的情种先生呀。
老二 ：（等木瓜说完，迅速的抓住情钟的手）难道阁下就是江湖上人称“玉树临风，八面玲珑”的什么，什么大侠？----还是不认识！（其余人笑）
好拉，虽然你是大侠，但还要听我教官的，UNDERSTAND！！！
情种 ：YES，SIR！（迅速立正！）
老二 ：现在开始军训第二项——“整装” （下令）整装！！——
（可此时鬼子将腰微弯，帽子歪戴着）
老二 ：（发火）你是中国人还是日本人!简直就是鬼子，要上仗场你第一个死。
情种 ：教官你怎么知道他的外号叫鬼子的呀！——（全体哈哈大笑）
鬼子 ：（有点委屈）我——我——我不干！！
老二 ；我希望你不是，不然的话——哈哈！
（大家笑了一会儿后） 好拉！
（大家立正站成一排）
进行军训第三项“正步”现在请同学一个个来走！
（前面的三个都很正常，但到拉乌龟他就用他那特有的龟步走）
老二 ：（边看边摇头，其余的人边笑边议论，还有 的指手画脚的）
听！——，你走什么呀？（打着手势）这是什么，你知道吗？
乌龟 ：（边摇头边说）不知道
老二 ：我家养的乌龟 （用手指着他）你走的像乌龟呀！我的老大哥呀！（边说边跺脚，有种想哭的感觉）
乌龟 ：（双手握成拳）THANK YOU VERY MUCH！（全场笑拉）
（这时老二差点气倒拉，并做动作。）
老二 ：现在做原地转法。向做——转！
（只见木瓜呆呆的站着，老二把其他的人支开，然后在他的后面敲了一下）
木瓜 ：（很大声）呀！！
（老二吓了一跳）
老二 ：想什么？我的小老弟——简直是呆瓜！
鬼子 ：（鬼子抢了说了一句）不，他是木瓜！
老二 ：木瓜有一张口，不就成了呆瓜了吗？
木瓜 ：（跺脚）天呀？木瓜变呆瓜，那以后不是更呆吗？
（全体哈哈大笑）
老二 ：现在原地休息
四个人聚在一起，叽叽咕咕起来，老二在搞他的发型（照镜子），老二发型搞好后。
老二 ：立正。现在跟我后面走一遍（走步）
（老二走在最前面，他们走在后面，木瓜把老二的帽子拿起来一扔，不知道去向，老二用手摸头）
老二 ：谁把我的帽子拿走拉？
四人 ：刚才一阵风来过。
老二赶紧从衣兜里拿出镜子照了照。
老二 ：发型没有乱，不错。
老二 ：咱们唱起来呀。 （五人边走边唱）
合唱 ：我嘴里嚼的是阿尔卑斯糖，我心里想的是日本小姑娘——bye bye!(走下场）
原贴：小品剧本
miss-scorpion
foru
Alfie
原贴：急求3人五分钟英语剧本
劳阿姨
就爱游
原贴：求6人英语五分钟剧本
音乐虫子
首先要注意的就是标题，一个好的标题可以吸引许多的人在你的视频上停留，作为一个正能量的视频，标题同样不能起的太过于浮夸或颓废，要起一个充满活力的标题。
关于内容当然也是需要认真的斟酌，要想在许许多多的同类型视频中脱颖而出，就要付出更多的努力，可以宣传一些爱心，如一些帮助人的事情。
但如果真的要想火起来，就需要一些与众不同的东西，如把一些普通的关于爱心的事情扩大成为一个故事，这样就可以给人留下更深刻的印象。
扩展资料：
快手是北京快手科技有限公司旗下的产品。快手的前身，叫“GIF快手”，诞生于2011年3月，最初是一款用来制作、分享GIF图片的手机应用。2012年11月，快手从纯粹的工具应用转型为短视频社区，用于用户记录和分享生产、生活的平台。
原贴：如何写快手正能量剧本？
ullaxu
yingtian_shao
