剧本公司价格表

甲您这说相声的也都上过学吗？乙倒是念了几年书。甲几年？乙六年。甲比我强。乙您上过几年学？甲二年。乙要是二年勤学也还凑合。甲说二年不够二年。  乙怎么又不够二年呢？甲我闹了些日子病。乙病了多少日子？甲一年零十一个月。  乙才念了一个月的书哇！甲还逃了二十九天学。乙才一天哪！甲那天是礼拜日。  乙嗐！一天没念哪！甲这是说笑话。念过几天书，我的算术还比较不错。乙您不行，算术您可比不了我，我算术最好。甲噢，您算术好？乙好！加减乘除、鸡兔同笼我都学过了，小数点儿、分数儿这我都会。    甲那好，我给您出一道题，您算得上来吗？乙可以。甲一个加一个等于几个？乙一个再加一个那等于两个呀！这是加法。甲对！要是一个再减一个等于多少？乙一个再减一个……这没有了。  甲怎么？乙您想，一个要再减去一个那不是没啦吗！甲不对了。  一个减（捡）一个等于俩呀！乙怎么会等于俩呢？嘿！怎么不明白。比方说扇子吧，这儿已经有一个了，你要再捡（减）一个那不两个了吗！乙噢，往起捡呀？甲啊！乙好嘛！我是往下减，他那往上减（捡）。  甲不管怎么说你没算上来。乙你再出一道题。    甲一竖儿，这边一个圈等于多少？乙等于十啊。甲嗯，再加一个圈？乙一百。  甲再来一圈儿？乙一千。甲再画一个圈儿？乙一万。甲行。把这一竖儿横过来，放在这四个圈儿里边儿等于多少？乙这……不知道。甲糖葫芦啊！乙糖葫芦呀！！。

我有，可是我在深圳

如果没钱没关系就不要妄想了。这个世界不是单靠实力。如果有几个好创意，就能这么容易和电影公司联系上并拍成电影，那我早成富翁了，中国人才济济，怎么还会有那么多人怀才不遇。

因为不知道你的是什么公司，如果要宣传自己公司，必定要了解公司所推崇的是什么样的企业文化，也就是什么样的精神，如创新、拼搏等等。然后通过针对该企业文化用故事形式（剧本）表现出来。可以构思几个人物，然后围绕这样的企业文化进行宣传，你的剧本将会作为企业文化精神的推广，建议你先好好了解吧。就像以前上学时写的命题作文，要赞扬勇敢之类的。

(本人原创，如果可以使用，方便的话可以把视频发给我吗?)

白雪公主的爱情故事

第一幕

地点：皇后寝宫

人物：皇后、魔镜

皇后：魔镜啊魔镜，请你告诉我，谁才是这世界上最美丽的人？

魔镜：哦我美丽的皇后，您这气质容貌自然是极好的，皇宫中的景色如此醉人，若不是有您这般美人，那岂不辜负了？但是……

皇后：（打断魔镜的话，疾言厉色地）没有但是！

第二幕

地点：森林

人物：白雪公主、小矮人、蜗牛、白马、土地公公

旁白：但是在世界的另一边，在一个美丽的大森林中还有一个更加美丽的女孩儿——她的皮肤像雪一样白，嘴唇比玫瑰花还要娇艳，眼睛如星辰般闪耀动人，她是白雪公主，一个美丽善良，一心想要寻找完美爱情的女孩儿。    

白雪公主：小蜗牛，小蜗牛，什么才是完美的爱情？

小蜗牛：完美的爱情一定要有一个可以为你遮风挡雨的房子，瞧，像我这样。（指自己的壳）

白雪公主：小蝴蝶，小蝴蝶，什么才是完美的爱情？

小蝴蝶：完美的爱情一定要有许多华丽的衣服，瞧，像我这样（炫耀自己的翅膀）

白雪公主：小白马，小白马，什么才是完美的爱情？

小白马：完美的爱情一定要有一辆华丽的车带着你四处兜风，没听我姐们儿说过吗，宁可坐在宝马车里哭也不坐在自行车上笑。    

旁白：大家的话让白雪公主更加困惑了，如果完美的爱情等于房子、车子和华丽的衣服，那要到哪里才能找到这些呢？白雪公主决定去问一问森林中最见多识广的大树公公。

白雪公主：大树公公，我想要寻找完美的爱情，小蜗牛说完美的爱情要有一个为我遮风挡雨的房子，小蝴蝶说完美的爱情要有许多华丽的衣服，小白马说完美的爱情要有一辆华丽的车，我要到哪里才能找到这些东西呢？

大叔公公：哦，我可爱的孩子，这世上哪里有完美的爱情呢，你如果真的要这些东西那就只有一个地方了，不过那个地方很远很远，你走不到的。    

白雪公主：哪里？

大叔公公：皇宫。

第三幕

地点：皇宫

人物：皇上、公公、工作人员

公公：启禀皇上，某某还在外面候着呢，要不要传？

皇上：让他们进来吧。  

公公：??

（介绍推销自己的产品并得到皇上封赏。）此处自己发挥。

第四幕

地点：森林

人物：白雪公主、小矮人、巫师

旁白：皇宫，这陌生而又遥远的词让白雪公主的梦想如泡影般幻灭，完美的爱情这在白雪公主看来最为不可或缺的东西在此刻看来是如此奢侈而不可得。    走不到的宫殿，抓不住的爱情，美丽的白雪公主在大树下伤心地哭了起来。

（白雪公主在树下哭了起来，这时小矮人从这里走过，站在她面前盯着她看）

白雪公主：（猛然抬头看见小矮人，白雪公主吓了一跳）你这无礼的家伙！

小矮人：你是谁？为什么在这里哭？

白雪公主：我是白雪公主，你是谁？

小矮人：我是七个小矮人。    

白雪公主：（疑惑地）七个？小矮人？（上下打量小矮人）

小矮人：过去啊，我一直矮（手托切糕）自从吃了哈密瓜牌切糕，一口气长五米不费劲儿，一天一块儿，效果不错，从此成为高富帅不再是梦想！

白雪公主：那另外六个小矮人呢？

小矮人：哦，去年村子里来了一群自称可以预测未来的玛雅人，他们宣称2012年12月21日是世界末日，于是我的六个兄弟用切糕换了船票跟他们去坐船了……

白雪公主：那你为什么没和他们一起走？

小矮人：我……

旁白：小矮人没有说话，只是在心里默默地道出了答案。    

小矮人：（心里话，面向观众说）这群玛雅人告诉我，如果世界末日没有来，我将会在2013年2月2日邂逅一位美丽的姑娘，我想赌一把，还好，这群不靠谱的玛雅人总算预测对了一件事。  

小矮人：（转向白雪公主）对了，你还没告诉我你刚才为什么哭呢。

白雪公主：我想要去皇宫寻找完美的爱情，可是皇宫太远了，我永远也到不了，永远都不能找到完美的爱情了。  （抽泣）

小矮人：（略显失望的）你要去皇宫寻找爱情……（但又振作起来安慰白雪公主）放心，我会帮助你的！

白雪公主：（高兴地）真的？

小矮人：嗯！（想了想）我知道森林深处住着一位巫师，也许她能帮助我们。  

白雪公主：巫师？我怎么不知道，我只在那边看见一个卖肉的。  

小矮人：就是她，平时她都是以卖肉为生，她的俗家名字叫露露干。

旁白：就这样，小矮人带着白雪公主找到了巫师，巫师说她可以帮助白雪公主去皇宫寻找爱情，但前提是白雪公主要用自己的心来换，一心想要去皇宫寻找完美爱情的白雪公主答应了。  

第五幕

地点：皇宫

人物：皇上、白雪公主、公公

（皇上面朝观众坐在转椅上，公公进来）

公公：正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油。    本届中国好声音所有学员当中四位导师最得意的门生将踏上娃哈哈启力音乐梦想之旅。发短信参与互动立即获得苏宁易购的100元优惠券感谢苏宁易购对本节目的大力支持。我们的好声音学员如果获得三位或者三位以上导师认可即可获得苏宁易购提供的1万元音乐梦想基金。  

皇上：（打断公公，气急败坏的）拖——出——去！

（白雪公主进来唱歌）

皇上：（转椅）Ｉｗａｎｔ ｙｏｕ！

白雪公主：（无比激动，鞠躬）谢谢皇上，谢谢皇上，唱歌是我一直以来的梦想，我相信在天上的大姨夫看到我今天站在这里也一定会为我高兴的，我会带着我和我大姨夫的梦想一直唱下去的！

背景音乐Ｍｙｈｅａｒｔｗｉｌｌｇｏｏｎ

（皇上牵起白雪公主的手，与白雪公主翩翩起舞，二人无比幸福）

旁白：嫁给帝王的白雪公主看起来很幸福，她住在美丽的宫殿里，出门有华丽的马车，还有数不清的衣裙珠翠，而皇上也对她疼爱有加，可是心口的那块残缺，那失掉的心要用什么来填补呢？

第六幕

地点：皇后寝宫

人物：皇后、魔镜

皇后：众人都道白雪公主比本宫美，魔镜，这事你怎么看？

魔镜：哦，美丽的皇后，我觉得……钓鱼岛是中国的！

皇后：没问你这个！（拿出一粒胶囊）你知道该怎么做了吗？

魔镜：毒胶囊！放心吧，我美丽的皇后，这真真是极好的！（邪恶地笑）

第七幕

地点：御花园

人物：白雪公主、魔镜

魔镜：这胶囊是皇后娘娘赏的，白雪公主，吞下吧。    

白雪公主：（拿过胶囊，面朝观众）这毒胶囊据说是用意大利进口皮鞋制成，虽无色无味，但吃了的人会全身爆炸而死，实在是居家旅行，杀人灭口必备良药啊！

魔镜：费什么话呀，快吃！（强迫白雪公主吞下）

第八幕

地点：皇后寝宫

人物：皇后、魔镜、白雪公主

皇后：交代你办的事办得怎么样了？

魔镜：我亲眼看着白雪公主吃下去的，可是她没死……

皇后：怎么可能！

魔镜：是不是这胶囊有问题啊？

皇后：这不可能！（皇后拿出胶囊一口吞下）啊！（瞬间爆炸而死，配爆炸声）

（白雪公主上场，手拿一只皮鞋）

白雪公主：从前我在大森林里有时候几天都找不到吃的，只好靠它来充饥（看看皮鞋），今天终于又尝到这个味道了，这倒让我想起了许多事……

旁白：白雪公主突然想到了从前在森林里的日子，想起了曾经陪伴着她，给她安慰的小矮人，房子、车子、美丽的衣服，当她终于拥有这一切的时候她却突然感觉完美的爱情正离她越来越远，此时此刻她终于明白别人的需求并不等于自己想要的完美，自己的爱情在哪里要问的不是别人而是自己的心。    失掉的心终于回来了，而完美爱情也将不远了吧……

第九幕

（背景音）

众人：不好了，皇上，白雪公主变成蝴蝶飞走了！

皇上：（伤心地）啊！

背景音乐你是风儿我是沙

（小矮人骑车载着白雪公主幸福地驶过）

旁白：从此，白雪公主和小矮人过着幸福的生活。  

。  。

样本发我百度云 剪刀手946 我看一下

《上网》网络时代青年人。上传日期：2006-10-11上传:侠名人气：830（场景1）：家中，赵看电视，换台，换台，关掉，摇头感觉没劲，准备出，高从里屋出来。赵：出去了啊。  拜拜……高：站住，你干啥去？赵：（笑）问得够奇怪了。都啥时代了，还用问？高：你说啥时代，还不是社会主义的新时代嘛？赵：（摇头）我以前说你跟我有差距，你还不承认，现在看出来了吧。    整整差一个世纪。还活在23世纪呢。告诉你吧，现在是E时代！高：（撇嘴，笑）还说我跟他差整整一个世纪，是他落后我22个世纪。他才在1世纪。赵：（瞪眼）看来不给你讲讲世界历史是不行地。  （卷袖子，数指头）世界的发展呢，分几个时代。一个是：青铜时代，还有黄铜时代、红铜时代和……生铁时代。  现在呢，随着科技的发展，进入了E时代。通俗点给你说吧，叫网络时代。高：（似懂非懂地点头）哦……我也不管你一时代二时代，你到底干啥去？赵：都E时代了，还能干啥？告诉你吧，上网！（得意状）英特网！。  高：（撇嘴）不管你是硬网还是软网，现在不管捞鱼捕鸟都不是时候了，也不看看啥季节。  （不屑状）赵：（摇头）跟她说不清。赶明儿，咱也编个程序。往电脑里一装，电线往河里一扔，输入：要两斤半的鲤鱼。  绝对跳上岸的，没有草鱼，也没有两斤一两的。（自豪状）嘣嘣的，清一色的鲤鱼。如果有草鱼，那肯定是遇上"黑客"搞破坏！赵：好了，说多了你不懂，郁闷……。  高：老头子，那是个啥破网？咋这先进呢？赵：（神气状）嘿，嘿。  电脑网络。高：（惊讶）哎呀妈呀，老头子，电网你也敢上？生产队那阵你不是被电过吗？咋不长记性呢？赵：（不屑状）不懂了吧。是电脑网。在那上面，姑娘不叫姑娘。叫"美眉"。小伙不叫小伙，叫"摔锅"。    高：（惊讶）哎呀妈呀，电晕了，锅摔了吃啥呀？赵：还有呢，夸姑娘漂亮：叫喷血。长得丑：叫恐龙。蟑螂不叫蟑螂，叫小强！高：（掩嘴偷笑）嘿，咋跟你的小名一样呢？把你电成蟑螂了？赵：（瞪眼睛，嘟嘴）……不跟你说了，走了。  （赵出。高从屋里搬出笔记本电脑来）高：谁不知道似的，就他懂，还E时代呢，其实俺早E上了，俺儿子从国外带回来的，说想他了就视频，跟面对面似的。  俺没敢让老头子知道，怕他抢。  俺网名还叫翠花呢。（场景2）：赵到老年活动中心，碰见范伟在上网赵：聊啥呢，这么热乎？范：（慌张……傻笑）没，没，没聊啥。看看新闻，关心关心国家大事，国际局势什么的。赵：叫啥网名呀？范：网名就叫"专管大事"。  赵：（笑）帮我管管，我家楼道灯坏了。  范：呵，这事大了。不是说嘛，美国的一只蝴蝶扇一下翅膀，日本都要发地震吗？赵：拉倒吧，听谁胡扯呢？范：这怎么是胡扯呢？网上看的，是科学家说的，叫什么效应来着？照这样说，你家路灯坏了，万一你出门不小心摔一跤，还不把萨达姆给摔垮台了？赵：照这样说我撒泡尿，泥罗河就得发大水？不管怎说，你可要管一管啊！呆会把路灯给我修好，你不是"专管大事"吗？范：嘿，嘿，你家不是还有件传家的家用电器吗？赵：手电筒？不行，不行，那玩意不行。    范：怎么就不行了呢？那玩意，别在腰上，朝前，是前大灯，朝后，是后尾灯！人还当奔驰车呢。赵：不行，不行。坏了，接触不良，一闪一闪地。别屁股上，晚上出去，人家还以为萤火虫呢！范：开玩笑，有这么大的萤火虫吗？赵：怎么没有？都啥时代了，网络时代，科技发达着呢。    基因工程，懂吗？上次上街，我说哎呀妈呀，这樱桃好？麻烦给我称两斤樱桃！人家说，大叔呀，啥眼神？是西红柿！范：（笑……）赵：第二天吧，又上街。直接跟人说，称两斤西红柿。  人家笑了，说，大叔，看好了，是樱桃！哎呀妈呀给我窘得，这脸刷地一下就红了，跟西红柿似的。  哈哈哈……（两人笑）赵：你家不是有电脑吗？怎么到老年活动中心上网来了？范：（摇头）别提了，老伴也上网，咱好男不跟女抢。  赵：呵，全网上了？范：可不。我每天回到家里，家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是硬的。  范：老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，不知道怎么办。  她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。我泡在脸盆里的螃蟹跑了一只，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只大蜘蛛。哎……睡觉叫"下线"，起床叫"开机"，午休叫"屏保"还把上厕所叫"清理内存"……赵：（笑……摇头）这样下去是不行的，这得"戒网"。    范：老哥，你说怎么个戒法？为这，我们吵过。她说：为什么过河拆桥，当初你不是用"搜索"功能找到我的吗？我说，你以为我是找你？我是"搜索"张曼玉。你是被链接上的！赵：还得戒，这样是"沉入深深英特网的深深网底"，再不往上捞，迟早回出事。  离开总是残酷地。得下狠心，下决心！范：老哥，你看这样行不？我准备把她送回我老家的深山里去。  那地方偏僻，除了蜘蛛网、渔网就没别的网了。赵：行，咋不行。我就不信，她把电脑连上蜘蛛网能进《昆虫世界》，连上渔网能《海底总动员》？范：那就这么定了。  哎呀妈呀，这下好了，我以后就可以在家里上网了？？！！赵：别说了，还是抓紧时间上一会网吧。我上去灌水，这几天老潜水，都憋出毛病来了。  范：老哥，不聊天？赵：聊，咋不聊。  网名叫"帅得想毁容"。范：呵，老哥，这名好。俺的名字就是土了点，叫"小红"，资料上写：女，十八。别看资料，看聊效。赵：对，看聊天的效果！这资料假得，这年岁，这块头，还"小红"呢，《铁道游击队》里老洪都比你年轻！范：是，那是，要不怎么说网络是虚拟的呢。    赵：那也不是那么回事。我最近不是一直跟"林青霞的妹妹"聊吗，聊得可投机了。范：林青霞的妹妹？赵：对，网名叫"林青霞的妹妹"。（场景3）：家中，高对着电脑。  高：小样，还帅得想毁容呢，不毁都已经够惨了。我知道他是谁，就俺家老头子。你看这资料里填的：如果爱情是酒，你就是那瓶二锅头。  不行，俺得整整他。（场景4）老年活动中心赵：看，看，说着说着就来了。  呵，看，说仰慕我很久了，能不能出来喝杯咖啡。范：老哥，真行啊，羡慕啊羡慕，俺咋就没这么好的命呢。赵：羡慕啥呀，没准是恐龙呢。范：那就见见呗，说不定真是个漂亮妞，老哥可就赚了。  赵：见见？那就见见！走，见网友。  （场景5）村口，老槐树下。高精心打扮了一番。高：大伙看看，俺像林青霞的妹妹吗？恩，就是胖了点啊。高：看，看，来了。（高坐到树下，赵和范上来）赵：看来是来早了，等等吧。范：要不咋叫美女呢，这叫矜持。  （范拉拉赵，指指树下的高。  赵走过去）赵：老婆，你不在家做饭，上这来整啥呀，回去，回去。高：这话咋说呢，你不是说俺一直跟不上时代的发展吗？俺也从生铁时代直接跨入E时代，这叫时代的飞跃，懂不？赵：别瞎扯了，直接说，上这干啥来了，知道不，这是啥地，这是年轻人约会的场所。  高：俺知道这是约会的场所，要是火葬场俺也不会来。  告诉你吧，俺就是来约会的。（害羞状）来约会网友的。赵：（惊讶，差点摔倒，范扶）啥？啥？啥？约会网友？说说，约会谁呀，看我不整死他才怪。  说，谁呀。高：俺的网友，可帅了。赵：吹吧，就直管吹吧，没准还帅得想毁容呢。高：哎呀妈呀，你怎么知道他叫帅得想毁容？赵：你说什么？他叫帅得想毁容？高：是啊，叫帅得想毁容！！（赵腿发软，范拽着他。    ）赵对范悄悄地说：我今天真的见着林青霞的妹妹了，看来跟她姐姐真不是一娘生的。范：老哥，这咋整呢。赵：咋整？快，返回主页，遇上强敌，迅速撤退……（赵和范呈鬼子兵样，弯着腰，一步一步地溜……背景音乐：地道战）高在后面追着喊：老头子，你干啥去？赵和范远远地回答：太帅了，毁容去了。    完。

特许权使用费所得，是指提供专利权、商标权、著作权、非专利技术以及其他特许权的使用权取得的所得。提供著作权的使用度取得的所得，不包括稿酬所得。取得特许权使用费所得每次收入不超过4000元的，可以扣除费用800元；每次收入4000元以上的，可以扣除20%的费用，其余额为应纳属税所得额。特许权使用费所得适用20%的税率。计算公式为：应纳个人所得税税额＝应纳税所得额×20%。

你自己写的剧本不算数的 仙剑是根据游戏改编的 除非你的剧本也是 而且唐人能人辈出 里面的编剧都是很有水准的 雷母除外

不知道你现在多大年龄，相信还很年轻。虽然我要说的话很现实，但是你要相信这些现实，因为，中国现状就是如此。 即便你的剧本写得再好，也不会成为制片方的选择，因为这个是有利益存在的。同样的两个本子，最终选下的绝对是距离他们自己“最近”的那个，无论写得好与不好。有句话叫“肥水不流外人田”，在这里依旧通用。 相信你是一个怀揣着梦想的青少年，这很好，不过现在，你应该做的是进一步完善写作能力，为自己的将来积存筹码。有朝一日，你处于相关的工作环境中，得到老师指点并且积累一些人脉，再去施展你这方面的才华，会有很大的把握成功。

我不知道你们公司的具体情况，具体剧本我也写不了，我就谈谈我自己的想法吧，或许能给你带来点灵感或者启发，首先你这个剧本要贴近公司的现实，比如说剧情中的演员可用公司中的真实人名，用演员的言谈举起来刻画公司某一个人是很有趣的，最主要的是你首先要先总结出来公司在这一年中所发生的大事或者说取得较大的成就，就以其中某件事为题材再参与你对这件事的过程想象，过程中加入工作态度和方式的积极向上的对白，当然也要加入幽默诙谐的对白。  仅为个人想法，希望对你有帮助。

这是地震题材的,所以,没有头,也没有包袱.演员也多，有利于提高公司的凝聚力。而且也提到了08年的大事件，金融危机和四川大地震，应该还算可以的，希望楼主能采纳 剧中人20多个 人物介绍 男：：28岁 甲：：30岁 乙：：70岁 王：：70岁 张：：50岁 丙：：7岁 班长：：40岁 女：：30岁 丁：：35岁 民：：50岁 还有10来个军人 音乐小品，伟大的母亲 男：（外国人）老人家，老人家，你就接受我的采访吧。（他岁数大） 甲：（他岁数小，是个当兵的）记者前辈，我不是老人家，我叫任家，我这个家就是家屁那个家，就是一家人的那个家。 男：任家，这不还是老人家吗。 甲：行呀，老人家就老人家吧。 男：

这6个吧，我在几个网站上找的： 1 双簧乐急生悲 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫乐急生悲，希望大家喜欢！ 甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名

最重要是写的东西要有看头、吸引人 1、可以选择在博客上发表，最好使用一些炒作，才会有更多人被吸引； 2、单方面联系一些影视公司，不过这样可能不会卖到自己满意的价位，而且不一定会成功； 3、向报社投稿，一般有满多人是靠这种方法成功的。 祝你成功！

可以邮寄给你看重的娱乐公司，但人家未必会看，因为你并不出名。最好想跟公司负责人电话预约一下，亲自送去顺便推销自己1 机遇也很重要，无知名度的歌手唱歌也有好听的。 关键要遇见看重你的伯乐！但往往可遇不可求，但只要坚持到底一定可以成功，你可以向史泰龙学习，看看他在未成功前是怎样推销自己的剧本的。

也许你说的是事实，就是那个小男孩的事情。 不过不是人家卖的40W。 是别人来花40W买走了。 明白不。 你这200分花得很不值得。

我有个同事，业余爱好喜欢写小说， 他写完小说，把小说放在博客上， 点击率高再加上文章的确不错， 自然会有人给你电话，买你的版权。

甲 您这说相声的也都上过学吗? 乙 倒是念了几年书。 甲 几年? 乙 六年。 甲 比我强。 乙 您上过几年学? 甲 二年。 乙 要是二年勤学也还凑合。 甲 说二年不够二年。   乙 怎么又不够二年呢? 甲 我闹了些日子病。 乙 病了多少日子? 甲 一年零十一个月。 乙 才念了一个月的书哇! 甲 还逃了二十九天学。   乙 才一天哪! 甲 那天是礼拜日。   乙嗐!一天没念哪! 甲 这是说笑话。念过几天书，我的算术还比较不错。 乙 您不行，算术您可比不了我，我算术最好。 甲噢，您算术好? 乙好!加减乘除、鸡兔同笼我都学过了，小数点儿、分数儿这我都会。   甲 那好，我给您出一道题，您算得上来吗? 乙 可以。   甲 一个加一个等于几个? 乙 一个再加一个那等于两个呀!这是加法。 甲对!要是一个再减一个等于多少? 乙 一个再减一个……这没有了。   甲 怎么? 乙 您想，一个要再减去一个那不是没啦吗! 甲 不对了。一个减(捡)一个等于俩呀! 乙 怎么会等于俩呢? 嘿!怎么不明白。  比方说扇子吧，这儿已经有一个了，你要再捡(减)一个那不两个了吗! 乙噢，往起捡呀? 甲啊! 乙 好嘛!我是往下减，他那往上减(捡)。   甲 不管怎么说你没算上来。 乙 你再出一道题。 甲 一竖儿，这边一个圈等于多少? 乙 等于十啊。 甲嗯，再加一个圈? 乙 一百。  甲 再来一圈儿? 乙 一千。 甲 再画一个圈儿? 乙 一万。   甲行。把这一竖儿横过来，放在这四个圈儿里边儿等于多少? 乙这……不知道。 甲 糖葫芦啊! 乙 糖葫芦呀!!。