表演课双人小品剧本
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Exquisite西西
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原贴：4人表演的小品剧本
red_鹭
偷盗大学 车站 有几个小偷趁人群拥挤而偷钱包，正巧让一位正在执勤的警察见到。 警察: 站住,站住(抓住小偷)在这么多人的面前居然敢偷东西 小偷: 这么多人,怎偏偏是追我 警察: 我打不过其他的,而且你也跑得慢 小偷: 阿SIR,饶了我吧,我这次没偷到东西,等下次偷到了再抓啊 警察: 少废话,走,回差馆去 小偷: 先吃点东西再走,我几天没吃东西了 警察: 还想吃东西,为了抓你们我可几天没得休息 小偷: 就饶我一次,最多下次偷到我分点给你 警察: 少罗嗦,给我闭上嘴 小偷: 分一半给你,要不你七我三,怎样? 警察: 少来这招,我们警察不会徇私枉法,贪收钱财,走.回差馆去 (差馆) 警察: 坐下,老
肖小萌
三个探险者 有三个探险者意外找到‘希望之谷’。传说喊三声你想要的东西，然后跳下‘希望之谷’就能得到你想要的东西。其中有一个探险者喜欢美女，就大喊‘美女！美女！美女！’再跳下‘希望之谷’，就得到了很多美女。其中另一个探险者喜欢读书就大喊‘书！书！书！’再跳下‘希望之谷’，就得到了很多书。最后一个探险家是一个优柔寡断的人，但现在却不知道要什么东西好。他想了好几个小时，终于知道要什么东西好了：还是钞票最管用。但是他刚走到悬崖边，就被悬崖边的小石子绊倒了，摔下谷底，尸骨无存。。。。。。
Apple
甲：您说的不错啊。 乙：哎，这回是我说相声啦。 甲：好啊。 乙：您客气。 甲：会喝酒吗？ 乙：你问我这干吗呀？ 甲：我请客。 乙：是啊？ 甲：哎，我请您喝酒。 乙：这位倒是好意。 甲：您一顿能喝多少酒？ 乙：我只能喝四两。 甲：四两？我请您一斤。 乙：我干吗喝那么些个呀？ 甲：多喝点儿。 乙：哎，喝多啦就醉啦。 甲：好啊。 乙：醉了还好？ 甲：我最爱瞧醉鬼。 乙：啊？你这叫什么话呀？ 甲：为了体验生活。 乙：噢，瞧着醉鬼体验生活？ 甲：您看人喝醉了有意思。 乙：是啊？ 甲：哎。什么样的都有。 乙：对了，什么模样的都有。 甲：有的人喝醉了，睡觉。 乙：哎，睡觉这是比较好的。 甲：这是最好的。喝醉
horaefox
考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春
会飞的摄影师
小品：方圣人过清明节 方教主：（吟开场诗） 清明时节乱纷纷，网络媒体齐杀人。 假如逼我无路走，脚底抹油钻进坟。 本人方舟子，乃是大名鼎鼎的打假斗士，中国正义人物。可是，几天前被法治周末“总调查”了一下，全国舆论哗然，俺成了全国最大的大假逗士。这可如何是好？爱滴何在？ 爱滴：（吟开场诗） 北大毕业一才子，摽上一个大骗子。 成了一个狗腿子，稀里糊涂一辈子。 本人爱滴，当年也曾有乘长风破万里浪、气吞山河如虎之志。如今混成方舟邪教的大掌柜，也算是物尽其用，不枉活此一生。近来主子有难，一时一刻也离不开俺。这不，又叫魂儿了。给主子请安。 方教主：爱爱卿，目前的形势你也知道了，朕的老底儿你也了解。你说说
我是以德糊人
荣辱对白 甲：我们共产党八路军的哲学是：为了人民的利益 乙：我们汉奸的哲学是：好死不如癞活着 甲：我们八路是大血的人 乙：我是打个的狗 甲：为了人民的利益，人民让我干啥我干啥 乙：只要小鬼子高兴，让我咬谁我咬谁 甲：打鬼子的时候我们冲锋向前 乙：遇到八路我是能窜就窜 甲：遇到老百姓我们笑脸相迎：“大娘，您喝口水吧” 乙：遇到太军我是低头哈腰:西瓜的密西 甲：我们八路军平时吃什么呀吃的是红米饭、南瓜汤 乙：我们平时吃什么呀吃的是肯德基、麦当劳、王八汤 甲：我们在老百姓家吃碗饭，我们照样付钱 乙：大酒楼里从不买单 甲：吃完了饭我们在宝塔山下唱着歌：“西边的太阳就要落山了 乙：吃了我的你给我吐出来，
kouka
望夫成龙 http://tv.mofile.com/W3FGT20W 女：咳嗯！—— 男：生气了？ 女：瞧你那样！ 男：嗯！ 女：怪不得人家说，我们家结婚是“一朵鲜花插在牛粪上”！ 男：你知足吧你，你有地方插就不错了！ 女：你说什么？我可以负责任的告诉你，老婆很生气，后果很严重！ 男：叔叔阿姨们，您们都看见了，这哪是老婆呀？整个一个“恐怖分子”，自打跟她结了婚，我就再也没看过恐怖电影呀我！ 女：你敢说我是恐怖分子！？ 男：不是，绝对不是！恐怖分子能谈判，您直接就开战！ 女：行啊！仗着今儿人多，您都学会顶嘴了，是吗啊？ 男：亲爱的叔叔阿姨们，我过去一直认为在伊拉克才会发生虐囚事件，敢情在我们
eilada
我是一个演员，我告诉你吧，但是你去观察下人物会更好的。 比如演算卦的；买菜的；小儿麻痹的； 这些都是性格很鲜明的人物阿，这些我都有演过的，很容易演得，你试试看吧！
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紫米
无实物表演的精彩题目 1.打扫房间 2.吃面条 3.洗头发 4.熨衣服 5.下雨天打伞 6.修自行车（李保田在考学时用过，演了一个半小时） 7.看电视或看球 8.开门（注意细节） 9.开车 10.拔萝卜 11.钓鱼 12.戴或摘隐形眼镜 13.出门前的准备（如洗漱、换衣服等） 14.换灯泡 15.举哑铃（注意肌肉的张弛程度） 16.吃药 17.堆雪人 18.包饺子 19.打蚊子（注意蚊子的飞行路线） 20.写生
原贴：求表演课单人表演剧本
asang999
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原贴：4人表演的小品剧本
kager_陈
场景：某公园一角。 道具：鸟笼子。一把扇子。 出场人物：黎老头。刘大妈。 出场—— 某公园一角。晨练。 黎老头提着鸟笼子在公园里信步闲逛，一边看着鸟笼子里漂亮的画眉，一边随意走着哼哼小曲。 就在这个时候，手持着一把扇子扭着二人转的刘大妈开始出场。 刘大妈继续扭着二人转，然后停顿一会儿，于是吊嗓子：啊……哟……呀……啊…… 正在逗鸟的黎老头听到如此难听的声音，再也没有那个心情去玩鸟，所有的好心情完全让那个刘大妈都给破坏了。 可是刘大妈还是自娱自乐道：正月里来是新年儿呀啊，大年初一头一天呀啊，家家团圆会呀啊，少地给老地拜年呀啊，也不论男和女呀啊诶呦呦呦呦诶呦呦啊，都把那新衣服
我就不信注册不上
这还真是有缘被我看见了，推荐贾玲。潘斌龙的总监驾到人数在8-9个人左右，其中角色戏份少的可以一人两角，很不错，至今看笑点都还在。
当时我们也在公司年会上演过。
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siyuan_sun
甲：某某某，你好啊。 乙：轻点，轻点。别这么大声。 甲：怎么啦？ 乙：（东张西望）我怕被熟人发现。 甲：为什么？ 乙：我在找地方搬家呢。 甲：哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。 乙：千万别说恭喜。 甲：为什么？ 乙：不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。 甲：这是什么逻辑。 乙：向你打听个人你知道吗？ 甲：谁？ 乙：孙悟空。 甲：孙悟空？ 乙：你熟吗？ 甲：不熟。 乙：哪谁熟？ 甲：谁也不熟啊。那是神话中的人物。 乙：拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。 甲：什么事？ 乙：我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。
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vivi微微
校园相声——校园 这是一段校园相声，里面有很多现代的元素，如搞笑幽默的新词汇和短信等。 甲：亲爱的同学们，我想死你们了。 乙：先向大家作一下介绍。 甲：我叫郭亮亮。 乙：我叫赵胖胖。 甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。 乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？ 甲：马马乎乎。 乙：那你成绩为什么这么好呢？ 甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。 乙：哎，英雄所历略同呀。 甲：能具体点吗？ 乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 甲：这怎么说？ 乙：80分以下老妈揍我，70分
原贴：双人搞笑小品剧本3分钟内
LetsDonkey
这次谁当小队长 人物：赵宣（男，10岁）；周洁（女，10岁）；于行（男，10岁） 时间：傍晚，放学后。 地点：中原路小学三（五）班教室里。 幕启： 轻轻响起“我们是共产主义接班人……”的旋律； 赵宣、周洁和于行正在打扫教室； 这时，有人喊，“周洁，沈老师在办公室等恪薄？ 周洁：“赵宣，把课桌椅拉拉齐！于行，黑板要擦干净！我先出去一次。” 周洁边讲边向教室外走…… 于行：“赵宣，你看周洁一当上小队长，马上就指手画脚。” 赵宣：“女生指手画脚有什么稀奇的，前两天，我老妈都把我老爸指挥到床底下去了。” 于行：“为啥？”
leunggap
甲：大家好！这位是相声演员xxx 乙：唉，大家好！ 甲：看你这样，不少年了。 乙：是，不小了。 甲：您…洗过澡吗？ 乙：澡，谁没洗过！ 甲：不是，我是问您怎么洗得澡？ 乙：大池子泡，小池子浸，有时候在去蒸一蒸，舒服啊！ 甲：那个，淋浴，洗过吗？ 乙：当然洗过，天天在家洗。 甲：您那淋浴的水龙头大概有多高？ 乙：这么（比划）高，两米多吧。 甲：20米高的淋浴，您洗过吗？ 乙：20米？没有。您洗过？ 甲：还别说，我真洗过一回。 乙：在哪儿？ 甲：一天，我正在人行道上走着，哗……，从天而降一盆水，给我洗的那个透的。 乙：楼上倒脏水了。 甲：这水倒不脏，挺有内容。 乙：啊？ 甲：（脑后）西红柿皮，（头
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