公司年会相声剧本
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![[作品小说]美丽人生](https://img.guwenji.org/siteinfo/2017/08/28/7C86789C-64B9-C020-BB58-C80D25875C3B.jpg/w240)
莫飞
甲您这说相声的也都上过学吗？乙倒是念了几年书。甲几年？乙六年。甲比我强。乙您上过几年学？甲二年。乙要是二年勤学也还凑合。甲说二年不够二年。 乙怎么又不够二年呢？甲我闹了些日子病。乙病了多少日子？甲一年零十一个月。 乙才念了一个月的书哇！甲还逃了二十九天学。乙才一天哪！甲那天是礼拜日。 乙嗐！一天没念哪！甲这是说笑话。念过几天书，我的算术还比较不错。乙您不行，算术您可比不了我，我算术最好。甲噢，您算术好？乙好！加减乘除、鸡兔同笼我都学过了，小数点儿、分数儿这我都会。 甲那好，我给您出一道题，您算得上来吗？乙可以。甲一个加一个等于几个？乙一个再加一个那等于两个呀！这是加法。甲对！要是一个再减一个等于多少？乙一个再减一个……这没有了。 甲怎么？乙您想，一个要再减去一个那不是没啦吗！甲不对了。 一个减（捡）一个等于俩呀！乙怎么会等于俩呢？嘿！怎么不明白。比方说扇子吧，这儿已经有一个了，你要再捡（减）一个那不两个了吗！乙噢，往起捡呀？甲啊！乙好嘛！我是往下减，他那往上减（捡）。 甲不管怎么说你没算上来。乙你再出一道题。 甲一竖儿，这边一个圈等于多少？乙等于十啊。甲嗯，再加一个圈？乙一百。 甲再来一圈儿？乙一千。甲再画一个圈儿？乙一万。甲行。把这一竖儿横过来，放在这四个圈儿里边儿等于多少？乙这……不知道。甲糖葫芦啊！乙糖葫芦呀！！。
原贴：求相声夸公司的剧本
librasarah
甲:唉! 乙:啊? 甲:问你个事? 乙:什么事啊? 甲:你认识我爷爷吗? 乙:噢!你爷爷啊! 甲:熟悉吧? 乙:不认识! 甲:....我认识. 乙:唉呀,真了不起啊,你连你爷爷都认识。 甲:要不人家说我智商高呢！ 乙:要这么说啊，我智商比你更高。 甲:嗯？怎么回事？ 乙:我不但认识我爷爷，我还认识我爸爸。 甲:我不但认识我爸爸，我还认识我妈妈。 乙:我不但认识我妈妈，我还认识我自己。 甲:嗐，俩神童。 乙:什么神童啊？!你认识你爷爷也值得吹？我从小就和我爷爷一块玩。 甲:从小我爷爷就抱着我玩。 乙:从小就喜欢摸胡子，我经常揪我爷爷的胡子。 甲:从小我就喜欢吃奶，我经常吃我爷爷的奶。 乙:什么？
茶寻常
甲：说相声最好啊，就是先把这嘴皮子给练好咯！ 乙：是嘛！都要靠嘴巴说嘛！ 甲：是吧？你说相声嘛嘴就要好，嘴巴有毛病的人说相声绝对不成。没有毛病的人说相声一个字也不许错啊！ 乙：没错！ 甲：嘴巴没有毛病说相声有一个错别字，那这相声就演砸了！ 乙：哦！那是啊！ 甲：对不对？ 乙：对！ 甲：但是这种事儿谁也避免不了的，你说是不是啊？ 乙：说来也对啊！ 甲：这个就是工夫的问题了。 乙：是嘛！ 甲：最好就是，唱绕口令。 乙：哦，绕口令。 甲：你看咱们这个张以德嘴最好。 乙：是吗？ 甲：为什么？他总唱绕口令啊！总唱那六十六岁刘老六啊。 乙：好嘛！ 甲：早晨起床先唱这个。 乙：哦！ 甲：先唱四遍。人家出去早
Jucie1215
给点意见，要说相声最好不要带入事业的，老板听了虽高兴！员工听了可烦恼，晚会是好好放松的地方！“咋放假还带工作呢！”现在讲究逗！楼上的剧本都是抄袭的，随便上几个网就能看到。我这有本对口相声，如果你能在网上找到，那就来踩我吧！在这祝你事业兴隆，全家和兴！我的剧本就在这......... 甲：大伙都是来听相声的！ 乙：哎！对！ 甲：今儿人来不少啊！我很欣慰啊！ 乙：老词，你都快说八百遍了，能不能来点新鲜的！ 甲：来点新鲜的？ 乙：对啊，老这一句！ 甲：好，那就来点新鲜的，人真不少，很欣慰啊！我！ 乙：嗨！您这是换汤不换药！ 甲：这么多人来听咱们说相声，我很激动，我很兴奋，我心潮澎湃，我热血沸腾啊！（
Jason Lu
(本人原创，如果可以使用，方便的话可以把视频发给我吗?)
白雪公主的爱情故事
第一幕
地点：皇后寝宫
人物：皇后、魔镜
皇后：魔镜啊魔镜，请你告诉我，谁才是这世界上最美丽的人？
魔镜：哦我美丽的皇后，您这气质容貌自然是极好的，皇宫中的景色如此醉人，若不是有您这般美人，那岂不辜负了？但是……
皇后：（打断魔镜的话，疾言厉色地）没有但是！
第二幕
地点：森林
人物：白雪公主、小矮人、蜗牛、白马、土地公公
旁白：但是在世界的另一边，在一个美丽的大森林中还有一个更加美丽的女孩儿——她的皮肤像雪一样白，嘴唇比玫瑰花还要娇艳，眼睛如星辰般闪耀动人，她是白雪公主，一个美丽善良，一心想要寻找完美爱情的女孩儿。
白雪公主：小蜗牛，小蜗牛，什么才是完美的爱情？
小蜗牛：完美的爱情一定要有一个可以为你遮风挡雨的房子，瞧，像我这样。（指自己的壳）
白雪公主：小蝴蝶，小蝴蝶，什么才是完美的爱情？
小蝴蝶：完美的爱情一定要有许多华丽的衣服，瞧，像我这样（炫耀自己的翅膀）
白雪公主：小白马，小白马，什么才是完美的爱情？
小白马：完美的爱情一定要有一辆华丽的车带着你四处兜风，没听我姐们儿说过吗，宁可坐在宝马车里哭也不坐在自行车上笑。
旁白：大家的话让白雪公主更加困惑了，如果完美的爱情等于房子、车子和华丽的衣服，那要到哪里才能找到这些呢？白雪公主决定去问一问森林中最见多识广的大树公公。
白雪公主：大树公公，我想要寻找完美的爱情，小蜗牛说完美的爱情要有一个为我遮风挡雨的房子，小蝴蝶说完美的爱情要有许多华丽的衣服，小白马说完美的爱情要有一辆华丽的车，我要到哪里才能找到这些东西呢？
大叔公公：哦，我可爱的孩子，这世上哪里有完美的爱情呢，你如果真的要这些东西那就只有一个地方了，不过那个地方很远很远，你走不到的。
白雪公主：哪里？
大叔公公：皇宫。
第三幕
地点：皇宫
人物：皇上、公公、工作人员
公公：启禀皇上，某某还在外面候着呢，要不要传？
皇上：让他们进来吧。
公公：??
（介绍推销自己的产品并得到皇上封赏。）此处自己发挥。
第四幕
地点：森林
人物：白雪公主、小矮人、巫师
旁白：皇宫，这陌生而又遥远的词让白雪公主的梦想如泡影般幻灭，完美的爱情这在白雪公主看来最为不可或缺的东西在此刻看来是如此奢侈而不可得。 走不到的宫殿，抓不住的爱情，美丽的白雪公主在大树下伤心地哭了起来。
（白雪公主在树下哭了起来，这时小矮人从这里走过，站在她面前盯着她看）
白雪公主：（猛然抬头看见小矮人，白雪公主吓了一跳）你这无礼的家伙！
小矮人：你是谁？为什么在这里哭？
白雪公主：我是白雪公主，你是谁？
小矮人：我是七个小矮人。
白雪公主：（疑惑地）七个？小矮人？（上下打量小矮人）
小矮人：过去啊，我一直矮（手托切糕）自从吃了哈密瓜牌切糕，一口气长五米不费劲儿，一天一块儿，效果不错，从此成为高富帅不再是梦想！
白雪公主：那另外六个小矮人呢？
小矮人：哦，去年村子里来了一群自称可以预测未来的玛雅人，他们宣称2012年12月21日是世界末日，于是我的六个兄弟用切糕换了船票跟他们去坐船了……
白雪公主：那你为什么没和他们一起走？
小矮人：我……
旁白：小矮人没有说话，只是在心里默默地道出了答案。
小矮人：（心里话，面向观众说）这群玛雅人告诉我，如果世界末日没有来，我将会在2013年2月2日邂逅一位美丽的姑娘，我想赌一把，还好，这群不靠谱的玛雅人总算预测对了一件事。
小矮人：（转向白雪公主）对了，你还没告诉我你刚才为什么哭呢。
白雪公主：我想要去皇宫寻找完美的爱情，可是皇宫太远了，我永远也到不了，永远都不能找到完美的爱情了。 （抽泣）
小矮人：（略显失望的）你要去皇宫寻找爱情……（但又振作起来安慰白雪公主）放心，我会帮助你的！
白雪公主：（高兴地）真的？
小矮人：嗯！（想了想）我知道森林深处住着一位巫师，也许她能帮助我们。
白雪公主：巫师？我怎么不知道，我只在那边看见一个卖肉的。
小矮人：就是她，平时她都是以卖肉为生，她的俗家名字叫露露干。
旁白：就这样，小矮人带着白雪公主找到了巫师，巫师说她可以帮助白雪公主去皇宫寻找爱情，但前提是白雪公主要用自己的心来换，一心想要去皇宫寻找完美爱情的白雪公主答应了。
第五幕
地点：皇宫
人物：皇上、白雪公主、公公
（皇上面朝观众坐在转椅上，公公进来）
公公：正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油。 本届中国好声音所有学员当中四位导师最得意的门生将踏上娃哈哈启力音乐梦想之旅。发短信参与互动立即获得苏宁易购的100元优惠券感谢苏宁易购对本节目的大力支持。我们的好声音学员如果获得三位或者三位以上导师认可即可获得苏宁易购提供的1万元音乐梦想基金。
皇上：（打断公公，气急败坏的）拖——出——去！
（白雪公主进来唱歌）
皇上：（转椅）Ｉｗａｎｔ ｙｏｕ！
白雪公主：（无比激动，鞠躬）谢谢皇上，谢谢皇上，唱歌是我一直以来的梦想，我相信在天上的大姨夫看到我今天站在这里也一定会为我高兴的，我会带着我和我大姨夫的梦想一直唱下去的！
背景音乐Ｍｙｈｅａｒｔｗｉｌｌｇｏｏｎ
（皇上牵起白雪公主的手，与白雪公主翩翩起舞，二人无比幸福）
旁白：嫁给帝王的白雪公主看起来很幸福，她住在美丽的宫殿里，出门有华丽的马车，还有数不清的衣裙珠翠，而皇上也对她疼爱有加，可是心口的那块残缺，那失掉的心要用什么来填补呢？
第六幕
地点：皇后寝宫
人物：皇后、魔镜
皇后：众人都道白雪公主比本宫美，魔镜，这事你怎么看？
魔镜：哦，美丽的皇后，我觉得……钓鱼岛是中国的！
皇后：没问你这个！（拿出一粒胶囊）你知道该怎么做了吗？
魔镜：毒胶囊！放心吧，我美丽的皇后，这真真是极好的！（邪恶地笑）
第七幕
地点：御花园
人物：白雪公主、魔镜
魔镜：这胶囊是皇后娘娘赏的，白雪公主，吞下吧。
白雪公主：（拿过胶囊，面朝观众）这毒胶囊据说是用意大利进口皮鞋制成，虽无色无味，但吃了的人会全身爆炸而死，实在是居家旅行，杀人灭口必备良药啊！
魔镜：费什么话呀，快吃！（强迫白雪公主吞下）
第八幕
地点：皇后寝宫
人物：皇后、魔镜、白雪公主
皇后：交代你办的事办得怎么样了？
魔镜：我亲眼看着白雪公主吃下去的，可是她没死……
皇后：怎么可能！
魔镜：是不是这胶囊有问题啊？
皇后：这不可能！（皇后拿出胶囊一口吞下）啊！（瞬间爆炸而死，配爆炸声）
（白雪公主上场，手拿一只皮鞋）
白雪公主：从前我在大森林里有时候几天都找不到吃的，只好靠它来充饥（看看皮鞋），今天终于又尝到这个味道了，这倒让我想起了许多事……
旁白：白雪公主突然想到了从前在森林里的日子，想起了曾经陪伴着她，给她安慰的小矮人，房子、车子、美丽的衣服，当她终于拥有这一切的时候她却突然感觉完美的爱情正离她越来越远，此时此刻她终于明白别人的需求并不等于自己想要的完美，自己的爱情在哪里要问的不是别人而是自己的心。 失掉的心终于回来了，而完美爱情也将不远了吧……
第九幕
（背景音）
众人：不好了，皇上，白雪公主变成蝴蝶飞走了！
皇上：（伤心地）啊！
背景音乐你是风儿我是沙
（小矮人骑车载着白雪公主幸福地驶过）
旁白：从此，白雪公主和小矮人过着幸福的生活。
。 。
白雪公主的爱情故事
第一幕
地点：皇后寝宫
人物：皇后、魔镜
皇后：魔镜啊魔镜，请你告诉我，谁才是这世界上最美丽的人？
魔镜：哦我美丽的皇后，您这气质容貌自然是极好的，皇宫中的景色如此醉人，若不是有您这般美人，那岂不辜负了？但是……
皇后：（打断魔镜的话，疾言厉色地）没有但是！
第二幕
地点：森林
人物：白雪公主、小矮人、蜗牛、白马、土地公公
旁白：但是在世界的另一边，在一个美丽的大森林中还有一个更加美丽的女孩儿——她的皮肤像雪一样白，嘴唇比玫瑰花还要娇艳，眼睛如星辰般闪耀动人，她是白雪公主，一个美丽善良，一心想要寻找完美爱情的女孩儿。
白雪公主：小蜗牛，小蜗牛，什么才是完美的爱情？
小蜗牛：完美的爱情一定要有一个可以为你遮风挡雨的房子，瞧，像我这样。（指自己的壳）
白雪公主：小蝴蝶，小蝴蝶，什么才是完美的爱情？
小蝴蝶：完美的爱情一定要有许多华丽的衣服，瞧，像我这样（炫耀自己的翅膀）
白雪公主：小白马，小白马，什么才是完美的爱情？
小白马：完美的爱情一定要有一辆华丽的车带着你四处兜风，没听我姐们儿说过吗，宁可坐在宝马车里哭也不坐在自行车上笑。
旁白：大家的话让白雪公主更加困惑了，如果完美的爱情等于房子、车子和华丽的衣服，那要到哪里才能找到这些呢？白雪公主决定去问一问森林中最见多识广的大树公公。
白雪公主：大树公公，我想要寻找完美的爱情，小蜗牛说完美的爱情要有一个为我遮风挡雨的房子，小蝴蝶说完美的爱情要有许多华丽的衣服，小白马说完美的爱情要有一辆华丽的车，我要到哪里才能找到这些东西呢？
大叔公公：哦，我可爱的孩子，这世上哪里有完美的爱情呢，你如果真的要这些东西那就只有一个地方了，不过那个地方很远很远，你走不到的。
白雪公主：哪里？
大叔公公：皇宫。
第三幕
地点：皇宫
人物：皇上、公公、工作人员
公公：启禀皇上，某某还在外面候着呢，要不要传？
皇上：让他们进来吧。
公公：??
（介绍推销自己的产品并得到皇上封赏。）此处自己发挥。
第四幕
地点：森林
人物：白雪公主、小矮人、巫师
旁白：皇宫，这陌生而又遥远的词让白雪公主的梦想如泡影般幻灭，完美的爱情这在白雪公主看来最为不可或缺的东西在此刻看来是如此奢侈而不可得。 走不到的宫殿，抓不住的爱情，美丽的白雪公主在大树下伤心地哭了起来。
（白雪公主在树下哭了起来，这时小矮人从这里走过，站在她面前盯着她看）
白雪公主：（猛然抬头看见小矮人，白雪公主吓了一跳）你这无礼的家伙！
小矮人：你是谁？为什么在这里哭？
白雪公主：我是白雪公主，你是谁？
小矮人：我是七个小矮人。
白雪公主：（疑惑地）七个？小矮人？（上下打量小矮人）
小矮人：过去啊，我一直矮（手托切糕）自从吃了哈密瓜牌切糕，一口气长五米不费劲儿，一天一块儿，效果不错，从此成为高富帅不再是梦想！
白雪公主：那另外六个小矮人呢？
小矮人：哦，去年村子里来了一群自称可以预测未来的玛雅人，他们宣称2012年12月21日是世界末日，于是我的六个兄弟用切糕换了船票跟他们去坐船了……
白雪公主：那你为什么没和他们一起走？
小矮人：我……
旁白：小矮人没有说话，只是在心里默默地道出了答案。
小矮人：（心里话，面向观众说）这群玛雅人告诉我，如果世界末日没有来，我将会在2013年2月2日邂逅一位美丽的姑娘，我想赌一把，还好，这群不靠谱的玛雅人总算预测对了一件事。
小矮人：（转向白雪公主）对了，你还没告诉我你刚才为什么哭呢。
白雪公主：我想要去皇宫寻找完美的爱情，可是皇宫太远了，我永远也到不了，永远都不能找到完美的爱情了。 （抽泣）
小矮人：（略显失望的）你要去皇宫寻找爱情……（但又振作起来安慰白雪公主）放心，我会帮助你的！
白雪公主：（高兴地）真的？
小矮人：嗯！（想了想）我知道森林深处住着一位巫师，也许她能帮助我们。
白雪公主：巫师？我怎么不知道，我只在那边看见一个卖肉的。
小矮人：就是她，平时她都是以卖肉为生，她的俗家名字叫露露干。
旁白：就这样，小矮人带着白雪公主找到了巫师，巫师说她可以帮助白雪公主去皇宫寻找爱情，但前提是白雪公主要用自己的心来换，一心想要去皇宫寻找完美爱情的白雪公主答应了。
第五幕
地点：皇宫
人物：皇上、白雪公主、公公
（皇上面朝观众坐在转椅上，公公进来）
公公：正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油。 本届中国好声音所有学员当中四位导师最得意的门生将踏上娃哈哈启力音乐梦想之旅。发短信参与互动立即获得苏宁易购的100元优惠券感谢苏宁易购对本节目的大力支持。我们的好声音学员如果获得三位或者三位以上导师认可即可获得苏宁易购提供的1万元音乐梦想基金。
皇上：（打断公公，气急败坏的）拖——出——去！
（白雪公主进来唱歌）
皇上：（转椅）Ｉｗａｎｔ ｙｏｕ！
白雪公主：（无比激动，鞠躬）谢谢皇上，谢谢皇上，唱歌是我一直以来的梦想，我相信在天上的大姨夫看到我今天站在这里也一定会为我高兴的，我会带着我和我大姨夫的梦想一直唱下去的！
背景音乐Ｍｙｈｅａｒｔｗｉｌｌｇｏｏｎ
（皇上牵起白雪公主的手，与白雪公主翩翩起舞，二人无比幸福）
旁白：嫁给帝王的白雪公主看起来很幸福，她住在美丽的宫殿里，出门有华丽的马车，还有数不清的衣裙珠翠，而皇上也对她疼爱有加，可是心口的那块残缺，那失掉的心要用什么来填补呢？
第六幕
地点：皇后寝宫
人物：皇后、魔镜
皇后：众人都道白雪公主比本宫美，魔镜，这事你怎么看？
魔镜：哦，美丽的皇后，我觉得……钓鱼岛是中国的！
皇后：没问你这个！（拿出一粒胶囊）你知道该怎么做了吗？
魔镜：毒胶囊！放心吧，我美丽的皇后，这真真是极好的！（邪恶地笑）
第七幕
地点：御花园
人物：白雪公主、魔镜
魔镜：这胶囊是皇后娘娘赏的，白雪公主，吞下吧。
白雪公主：（拿过胶囊，面朝观众）这毒胶囊据说是用意大利进口皮鞋制成，虽无色无味，但吃了的人会全身爆炸而死，实在是居家旅行，杀人灭口必备良药啊！
魔镜：费什么话呀，快吃！（强迫白雪公主吞下）
第八幕
地点：皇后寝宫
人物：皇后、魔镜、白雪公主
皇后：交代你办的事办得怎么样了？
魔镜：我亲眼看着白雪公主吃下去的，可是她没死……
皇后：怎么可能！
魔镜：是不是这胶囊有问题啊？
皇后：这不可能！（皇后拿出胶囊一口吞下）啊！（瞬间爆炸而死，配爆炸声）
（白雪公主上场，手拿一只皮鞋）
白雪公主：从前我在大森林里有时候几天都找不到吃的，只好靠它来充饥（看看皮鞋），今天终于又尝到这个味道了，这倒让我想起了许多事……
旁白：白雪公主突然想到了从前在森林里的日子，想起了曾经陪伴着她，给她安慰的小矮人，房子、车子、美丽的衣服，当她终于拥有这一切的时候她却突然感觉完美的爱情正离她越来越远，此时此刻她终于明白别人的需求并不等于自己想要的完美，自己的爱情在哪里要问的不是别人而是自己的心。 失掉的心终于回来了，而完美爱情也将不远了吧……
第九幕
（背景音）
众人：不好了，皇上，白雪公主变成蝴蝶飞走了！
皇上：（伤心地）啊！
背景音乐你是风儿我是沙
（小矮人骑车载着白雪公主幸福地驶过）
旁白：从此，白雪公主和小矮人过着幸福的生活。
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太极二大爷
《上网》网络时代青年人。上传日期：2006-10-11上传:侠名人气：830（场景1）：家中，赵看电视，换台，换台，关掉，摇头感觉没劲，准备出，高从里屋出来。赵：出去了啊。 拜拜……高：站住，你干啥去？赵：（笑）问得够奇怪了。都啥时代了，还用问？高：你说啥时代，还不是社会主义的新时代嘛？赵：（摇头）我以前说你跟我有差距，你还不承认，现在看出来了吧。 整整差一个世纪。还活在23世纪呢。告诉你吧，现在是E时代！高：（撇嘴，笑）还说我跟他差整整一个世纪，是他落后我22个世纪。他才在1世纪。赵：（瞪眼）看来不给你讲讲世界历史是不行地。 （卷袖子，数指头）世界的发展呢，分几个时代。一个是：青铜时代，还有黄铜时代、红铜时代和……生铁时代。 现在呢，随着科技的发展，进入了E时代。通俗点给你说吧，叫网络时代。高：（似懂非懂地点头）哦……我也不管你一时代二时代，你到底干啥去？赵：都E时代了，还能干啥？告诉你吧，上网！（得意状）英特网！。 高：（撇嘴）不管你是硬网还是软网，现在不管捞鱼捕鸟都不是时候了，也不看看啥季节。 （不屑状）赵：（摇头）跟她说不清。赶明儿，咱也编个程序。往电脑里一装，电线往河里一扔，输入：要两斤半的鲤鱼。 绝对跳上岸的，没有草鱼，也没有两斤一两的。（自豪状）嘣嘣的，清一色的鲤鱼。如果有草鱼，那肯定是遇上"黑客"搞破坏！赵：好了，说多了你不懂，郁闷……。 高：老头子，那是个啥破网？咋这先进呢？赵：（神气状）嘿，嘿。 电脑网络。高：（惊讶）哎呀妈呀，老头子，电网你也敢上？生产队那阵你不是被电过吗？咋不长记性呢？赵：（不屑状）不懂了吧。是电脑网。在那上面，姑娘不叫姑娘。叫"美眉"。小伙不叫小伙，叫"摔锅"。 高：（惊讶）哎呀妈呀，电晕了，锅摔了吃啥呀？赵：还有呢，夸姑娘漂亮：叫喷血。长得丑：叫恐龙。蟑螂不叫蟑螂，叫小强！高：（掩嘴偷笑）嘿，咋跟你的小名一样呢？把你电成蟑螂了？赵：（瞪眼睛，嘟嘴）……不跟你说了，走了。 （赵出。高从屋里搬出笔记本电脑来）高：谁不知道似的，就他懂，还E时代呢，其实俺早E上了，俺儿子从国外带回来的，说想他了就视频，跟面对面似的。 俺没敢让老头子知道，怕他抢。 俺网名还叫翠花呢。（场景2）：赵到老年活动中心，碰见范伟在上网赵：聊啥呢，这么热乎？范：（慌张……傻笑）没，没，没聊啥。看看新闻，关心关心国家大事，国际局势什么的。赵：叫啥网名呀？范：网名就叫"专管大事"。 赵：（笑）帮我管管，我家楼道灯坏了。 范：呵，这事大了。不是说嘛，美国的一只蝴蝶扇一下翅膀，日本都要发地震吗？赵：拉倒吧，听谁胡扯呢？范：这怎么是胡扯呢？网上看的，是科学家说的，叫什么效应来着？照这样说，你家路灯坏了，万一你出门不小心摔一跤，还不把萨达姆给摔垮台了？赵：照这样说我撒泡尿，泥罗河就得发大水？不管怎说，你可要管一管啊！呆会把路灯给我修好，你不是"专管大事"吗？范：嘿，嘿，你家不是还有件传家的家用电器吗？赵：手电筒？不行，不行，那玩意不行。 范：怎么就不行了呢？那玩意，别在腰上，朝前，是前大灯，朝后，是后尾灯！人还当奔驰车呢。赵：不行，不行。坏了，接触不良，一闪一闪地。别屁股上，晚上出去，人家还以为萤火虫呢！范：开玩笑，有这么大的萤火虫吗？赵：怎么没有？都啥时代了，网络时代，科技发达着呢。 基因工程，懂吗？上次上街，我说哎呀妈呀，这樱桃好？麻烦给我称两斤樱桃！人家说，大叔呀，啥眼神？是西红柿！范：（笑……）赵：第二天吧，又上街。直接跟人说，称两斤西红柿。 人家笑了，说，大叔，看好了，是樱桃！哎呀妈呀给我窘得，这脸刷地一下就红了，跟西红柿似的。 哈哈哈……（两人笑）赵：你家不是有电脑吗？怎么到老年活动中心上网来了？范：（摇头）别提了，老伴也上网，咱好男不跟女抢。 赵：呵，全网上了？范：可不。我每天回到家里，家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是硬的。 范：老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，不知道怎么办。 她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。我泡在脸盆里的螃蟹跑了一只，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只大蜘蛛。哎……睡觉叫"下线"，起床叫"开机"，午休叫"屏保"还把上厕所叫"清理内存"……赵：（笑……摇头）这样下去是不行的，这得"戒网"。 范：老哥，你说怎么个戒法？为这，我们吵过。她说：为什么过河拆桥，当初你不是用"搜索"功能找到我的吗？我说，你以为我是找你？我是"搜索"张曼玉。你是被链接上的！赵：还得戒，这样是"沉入深深英特网的深深网底"，再不往上捞，迟早回出事。 离开总是残酷地。得下狠心，下决心！范：老哥，你看这样行不？我准备把她送回我老家的深山里去。 那地方偏僻，除了蜘蛛网、渔网就没别的网了。赵：行，咋不行。我就不信，她把电脑连上蜘蛛网能进《昆虫世界》，连上渔网能《海底总动员》？范：那就这么定了。 哎呀妈呀，这下好了，我以后就可以在家里上网了？？！！赵：别说了，还是抓紧时间上一会网吧。我上去灌水，这几天老潜水，都憋出毛病来了。 范：老哥，不聊天？赵：聊，咋不聊。 网名叫"帅得想毁容"。范：呵，老哥，这名好。俺的名字就是土了点，叫"小红"，资料上写：女，十八。别看资料，看聊效。赵：对，看聊天的效果！这资料假得，这年岁，这块头，还"小红"呢，《铁道游击队》里老洪都比你年轻！范：是，那是，要不怎么说网络是虚拟的呢。 赵：那也不是那么回事。我最近不是一直跟"林青霞的妹妹"聊吗，聊得可投机了。范：林青霞的妹妹？赵：对，网名叫"林青霞的妹妹"。（场景3）：家中，高对着电脑。 高：小样，还帅得想毁容呢，不毁都已经够惨了。我知道他是谁，就俺家老头子。你看这资料里填的：如果爱情是酒，你就是那瓶二锅头。 不行，俺得整整他。（场景4）老年活动中心赵：看，看，说着说着就来了。 呵，看，说仰慕我很久了，能不能出来喝杯咖啡。范：老哥，真行啊，羡慕啊羡慕，俺咋就没这么好的命呢。赵：羡慕啥呀，没准是恐龙呢。范：那就见见呗，说不定真是个漂亮妞，老哥可就赚了。 赵：见见？那就见见！走，见网友。 （场景5）村口，老槐树下。高精心打扮了一番。高：大伙看看，俺像林青霞的妹妹吗？恩，就是胖了点啊。高：看，看，来了。（高坐到树下，赵和范上来）赵：看来是来早了，等等吧。范：要不咋叫美女呢，这叫矜持。 （范拉拉赵，指指树下的高。 赵走过去）赵：老婆，你不在家做饭，上这来整啥呀，回去，回去。高：这话咋说呢，你不是说俺一直跟不上时代的发展吗？俺也从生铁时代直接跨入E时代，这叫时代的飞跃，懂不？赵：别瞎扯了，直接说，上这干啥来了，知道不，这是啥地，这是年轻人约会的场所。 高：俺知道这是约会的场所，要是火葬场俺也不会来。 告诉你吧，俺就是来约会的。（害羞状）来约会网友的。赵：（惊讶，差点摔倒，范扶）啥？啥？啥？约会网友？说说，约会谁呀，看我不整死他才怪。 说，谁呀。高：俺的网友，可帅了。赵：吹吧，就直管吹吧，没准还帅得想毁容呢。高：哎呀妈呀，你怎么知道他叫帅得想毁容？赵：你说什么？他叫帅得想毁容？高：是啊，叫帅得想毁容！！（赵腿发软，范拽着他。 ）赵对范悄悄地说：我今天真的见着林青霞的妹妹了，看来跟她姐姐真不是一娘生的。范：老哥，这咋整呢。赵：咋整？快，返回主页，遇上强敌，迅速撤退……（赵和范呈鬼子兵样，弯着腰，一步一步地溜……背景音乐：地道战）高在后面追着喊：老头子，你干啥去？赵和范远远地回答：太帅了，毁容去了。 完。
原贴：急求：公司年会小品剧本！
水缘&黑蛙
我不知道你们公司的具体情况，具体剧本我也写不了，我就谈谈我自己的想法吧，或许能给你带来点灵感或者启发，首先你这个剧本要贴近公司的现实，比如说剧情中的演员可用公司中的真实人名，用演员的言谈举起来刻画公司某一个人是很有趣的，最主要的是你首先要先总结出来公司在这一年中所发生的大事或者说取得较大的成就，就以其中某件事为题材再参与你对这件事的过程想象，过程中加入工作态度和方式的积极向上的对白，当然也要加入幽默诙谐的对白。 仅为个人想法，希望对你有帮助。
原贴：求公司年会情景剧剧本
潘潘的小布丁
郭德纲于谦相声《美丽人生》
甲：不远处有一小区新楼开盘了。 乙：那您也换一个。 甲：小区的名字好听！ 乙：叫什么呢？ 甲：魔幻城堡。 乙：听着就那么诱人。 甲：意大利的风格，三千块钱一平米。 乙：那不贵呀! 甲：白给一样啊！我到那儿一看，真是意大利风格。 乙：怎么见得呢？ 甲：那房子都歪着的。 乙：都按斜塔那么盖的，这么个意大利风格呀！ 甲：售楼小姐还跟我说呢，你要买可快买； 乙：为什么呢？ 甲：我看这楼坚持不了几天了！ 乙：啊，这就要塌了！ 甲：我们俩这儿正矫情着呢，刮了一阵风，整个小区哗啦哗啦儿，没了。 乙：哎哟！ 甲：我一看，对！ 乙：怎么对呢？ 甲：人家说的是实话， 乙：说的是， 甲：魔幻城堡，这不变没了吗？ 乙：这不是变没的，那是塌了！ 甲：哎呀，我得追求一下有钱人的生活呀！ 乙：房子没了，您还怎么追求啊？ 甲：不买房，买点别的吧。 乙：想起什么来了？ 甲：人都说有钱的人买宠物。 乙：有钱的人爱养个小宠物。 甲：我养个宠物不范歹吧？ 乙：这不过分。 甲：培养我的爱心。 乙：对了。 甲：不远处有个宠物市场。 乙：那您去看看吧。 甲：小猫小狗小鸟，卖什么的都有。 乙：还挺全。 甲：我买一小狗吧，太可爱了。 乙：是啊。 甲：这个小狗血统很纯正， 乙：是吗 甲：京叭博美西施藏獒的串儿。 乙：啊，这狗它们家指不定多乱呢。 甲：太可爱了，给钱弄回来。美化它要到极致。 乙：怎么美化呢？ 甲：找一个美容院，给狗拉双眼皮儿。 乙：给狗拉双眼皮儿？ 甲：好看，一天儿的工夫接回来一看。 乙：漂亮吗？
甲：怎么上下双眼皮儿啊？ 乙：下边也给拉了？ 甲：我去问去了，这怎么回事？ 乙：说说吧。 甲：怎么改千层饼了？ 乙：就是啊。 甲：我跟您说，开业大酬宾，拉两刀送两刀。 乙：没听说过，动手术也送啊！ 甲：我说这不像话。 乙：这不好看呀。 甲：我说这狗这毛儿能不能烫一烫。 乙：它整个都烫啊？ 甲：可以。你打算烫一个什么样儿的? 乙：挑个样式吧 甲：我说你这样，你就给狗烫一个于谦那样儿的就行。 乙：说我干吗呀！ 甲：留下吧。一天半烫完了，接出来一看，怎么没毛了？ 乙：改郭德纲的发型了。 因为什么呀，这没毛儿？ 甲：我也纳闷，这怎么回事儿？我可是花了钱了。 （美容院的人说）对，对不起，火大了。 乙：火大？ 甲：你拿什么烫的？（美容院的人说）拿微波炉烫！ 乙：嚯！改厨子了！ 甲：我一打听，他原来干烧烤的。 乙：你瞧瞧这怎么样。 甲：我得给这狗赶紧想辙呀。 乙：还得美容啊。 甲：毛都没了。 乙：怎么办呢？ 甲：整容去吧。 乙：整容？ 甲：人家说韩国那儿有整容的。 乙：有这技术。 甲：给狗托运，买张机票飞韩国。 乙：真下功夫。 甲：坐在飞机上我受了罪了。 乙：怎么的？ 甲：我晕高啊。 乙：晕啊？ 甲：我肚子里边儿来回地倒腾。 乙：啊。 甲：我实在是不行了，我都要吐了。 再出去吐都来不及了。 乙：那怎么办呢？ 甲：我旁边邻座，坐着一位睡觉的。 乙：啊。 甲：戴着眼罩，睡着了。 乙：闭着眼。 甲：我一看我实在等不了了。 乙：您呢？ 甲：我就在他胸口这，哇~~
乙：哎呀，这多恶心啊。 甲：他没醒。 乙：还没醒？ 甲：我也没说话，擦擦嘴，等着。 乙：啊。 甲：飞机落地了，他一睁眼，我赶紧问他，你好点了吗？ 乙：这是什么人啊！您吐完了，你问人家好点了吗， 甲：吐完就好受多了吧！祝您健康！ 乙：这位也傻。 甲：下飞机领了这狗，坏了，我不认识道儿啊！ 乙：到了异地了吗。 甲：我也不会说韩国话。 乙：那是。 甲：万幸。 乙：怎么办？ 甲：路边站着一哥们，手里拿着一纸壳，上面写着俩字，带路。 乙：韩国也有这人啊？ 甲：我给狗美容。（用手比划）啊，点点头儿。 乙：真能比划，看懂了。 甲：给我领到那儿，一看，狗肉馆。 乙：吃了？ 甲：不是，不是，不是大刀，小刀，拉眉毛。明白了。 乙：这回清楚了。 甲：哟西，哟西，哟西。 乙：是韩国人啊是日本人啊？怎么日本话都出来了？ 甲：谁知道啊。带到美容院子，跟人家一说，人家懂。 乙：人家明白。 甲：弄这个都不叫事儿。 乙：这是常事儿。 甲：看人家美容师，大口罩，大眼镜，白帽子，白大褂。 乙：都捂严了。 甲：一瞧就是高手。 乙：那是。 甲：把这狗弄进去，有二十分钟手术就成功了。 乙：那么快！ 甲：抱出来我一看。 乙：怎么样？ 甲：太漂亮了我这狗。 乙：好看啊！ 甲：京叭博美西施藏獒的串儿。 乙：别提这四样了。 甲：有一个新的形象展现在我的面前。 乙：什么样儿啊? 甲：大长耳朵，两大门牙，在地上蹦，吃胡萝卜。 乙：你先等会儿，你先别说了。这狗送进去，这怎么改兔子出来了。 甲：太高科技了。 乙：这长耳朵大门牙。 甲：这我也纳了闷了，这回去没法交待啊。 乙：就是啊。 甲：本来它们家就够乱的了，松狮，京叭，藏獒……
乙：再加一个兔子血统。 甲：我说，这不是我那个。 乙：对。 甲：你必须还给我。 乙：得换。 甲：怎么说他都不理我。 乙：不承认。 甲：我真急了，今天不还我这血统纯正的狗，我今天跟你没完。 乙：还纯正呢。 甲：大夫都乐了。你跟我没完啊？ 乙：是。 甲：一摘口罩。 乙：怎么了？ 甲：飞机上你还吐我一身呢你。 乙：这儿碰上了。 （完） 。
甲：不远处有一小区新楼开盘了。 乙：那您也换一个。 甲：小区的名字好听！ 乙：叫什么呢？ 甲：魔幻城堡。 乙：听着就那么诱人。 甲：意大利的风格，三千块钱一平米。 乙：那不贵呀! 甲：白给一样啊！我到那儿一看，真是意大利风格。 乙：怎么见得呢？ 甲：那房子都歪着的。 乙：都按斜塔那么盖的，这么个意大利风格呀！ 甲：售楼小姐还跟我说呢，你要买可快买； 乙：为什么呢？ 甲：我看这楼坚持不了几天了！ 乙：啊，这就要塌了！ 甲：我们俩这儿正矫情着呢，刮了一阵风，整个小区哗啦哗啦儿，没了。 乙：哎哟！ 甲：我一看，对！ 乙：怎么对呢？ 甲：人家说的是实话， 乙：说的是， 甲：魔幻城堡，这不变没了吗？ 乙：这不是变没的，那是塌了！ 甲：哎呀，我得追求一下有钱人的生活呀！ 乙：房子没了，您还怎么追求啊？ 甲：不买房，买点别的吧。 乙：想起什么来了？ 甲：人都说有钱的人买宠物。 乙：有钱的人爱养个小宠物。 甲：我养个宠物不范歹吧？ 乙：这不过分。 甲：培养我的爱心。 乙：对了。 甲：不远处有个宠物市场。 乙：那您去看看吧。 甲：小猫小狗小鸟，卖什么的都有。 乙：还挺全。 甲：我买一小狗吧，太可爱了。 乙：是啊。 甲：这个小狗血统很纯正， 乙：是吗 甲：京叭博美西施藏獒的串儿。 乙：啊，这狗它们家指不定多乱呢。 甲：太可爱了，给钱弄回来。美化它要到极致。 乙：怎么美化呢？ 甲：找一个美容院，给狗拉双眼皮儿。 乙：给狗拉双眼皮儿？ 甲：好看，一天儿的工夫接回来一看。 乙：漂亮吗？
甲：怎么上下双眼皮儿啊？ 乙：下边也给拉了？ 甲：我去问去了，这怎么回事？ 乙：说说吧。 甲：怎么改千层饼了？ 乙：就是啊。 甲：我跟您说，开业大酬宾，拉两刀送两刀。 乙：没听说过，动手术也送啊！ 甲：我说这不像话。 乙：这不好看呀。 甲：我说这狗这毛儿能不能烫一烫。 乙：它整个都烫啊？ 甲：可以。你打算烫一个什么样儿的? 乙：挑个样式吧 甲：我说你这样，你就给狗烫一个于谦那样儿的就行。 乙：说我干吗呀！ 甲：留下吧。一天半烫完了，接出来一看，怎么没毛了？ 乙：改郭德纲的发型了。 因为什么呀，这没毛儿？ 甲：我也纳闷，这怎么回事儿？我可是花了钱了。 （美容院的人说）对，对不起，火大了。 乙：火大？ 甲：你拿什么烫的？（美容院的人说）拿微波炉烫！ 乙：嚯！改厨子了！ 甲：我一打听，他原来干烧烤的。 乙：你瞧瞧这怎么样。 甲：我得给这狗赶紧想辙呀。 乙：还得美容啊。 甲：毛都没了。 乙：怎么办呢？ 甲：整容去吧。 乙：整容？ 甲：人家说韩国那儿有整容的。 乙：有这技术。 甲：给狗托运，买张机票飞韩国。 乙：真下功夫。 甲：坐在飞机上我受了罪了。 乙：怎么的？ 甲：我晕高啊。 乙：晕啊？ 甲：我肚子里边儿来回地倒腾。 乙：啊。 甲：我实在是不行了，我都要吐了。 再出去吐都来不及了。 乙：那怎么办呢？ 甲：我旁边邻座，坐着一位睡觉的。 乙：啊。 甲：戴着眼罩，睡着了。 乙：闭着眼。 甲：我一看我实在等不了了。 乙：您呢？ 甲：我就在他胸口这，哇~~
乙：哎呀，这多恶心啊。 甲：他没醒。 乙：还没醒？ 甲：我也没说话，擦擦嘴，等着。 乙：啊。 甲：飞机落地了，他一睁眼，我赶紧问他，你好点了吗？ 乙：这是什么人啊！您吐完了，你问人家好点了吗， 甲：吐完就好受多了吧！祝您健康！ 乙：这位也傻。 甲：下飞机领了这狗，坏了，我不认识道儿啊！ 乙：到了异地了吗。 甲：我也不会说韩国话。 乙：那是。 甲：万幸。 乙：怎么办？ 甲：路边站着一哥们，手里拿着一纸壳，上面写着俩字，带路。 乙：韩国也有这人啊？ 甲：我给狗美容。（用手比划）啊，点点头儿。 乙：真能比划，看懂了。 甲：给我领到那儿，一看，狗肉馆。 乙：吃了？ 甲：不是，不是，不是大刀，小刀，拉眉毛。明白了。 乙：这回清楚了。 甲：哟西，哟西，哟西。 乙：是韩国人啊是日本人啊？怎么日本话都出来了？ 甲：谁知道啊。带到美容院子，跟人家一说，人家懂。 乙：人家明白。 甲：弄这个都不叫事儿。 乙：这是常事儿。 甲：看人家美容师，大口罩，大眼镜，白帽子，白大褂。 乙：都捂严了。 甲：一瞧就是高手。 乙：那是。 甲：把这狗弄进去，有二十分钟手术就成功了。 乙：那么快！ 甲：抱出来我一看。 乙：怎么样？ 甲：太漂亮了我这狗。 乙：好看啊！ 甲：京叭博美西施藏獒的串儿。 乙：别提这四样了。 甲：有一个新的形象展现在我的面前。 乙：什么样儿啊? 甲：大长耳朵，两大门牙，在地上蹦，吃胡萝卜。 乙：你先等会儿，你先别说了。这狗送进去，这怎么改兔子出来了。 甲：太高科技了。 乙：这长耳朵大门牙。 甲：这我也纳了闷了，这回去没法交待啊。 乙：就是啊。 甲：本来它们家就够乱的了，松狮，京叭，藏獒……
乙：再加一个兔子血统。 甲：我说，这不是我那个。 乙：对。 甲：你必须还给我。 乙：得换。 甲：怎么说他都不理我。 乙：不承认。 甲：我真急了，今天不还我这血统纯正的狗，我今天跟你没完。 乙：还纯正呢。 甲：大夫都乐了。你跟我没完啊？ 乙：是。 甲：一摘口罩。 乙：怎么了？ 甲：飞机上你还吐我一身呢你。 乙：这儿碰上了。 （完） 。
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潇湘夜雨
剩女也有出头天，屌丝终有逆袭日！推荐小品2013幸福STYLE，宅男剩女们,你们可以上场了!13年流行元素尽在其中：切糕，你幸福吗？中国好声音，非诚勿扰，舌尖上的…，塑化剂，航母STYLE，骑马舞…… 完整剧本请追问
萌总管
明星公司 人物： 总务处工作人员 招聘人员（可分多人）：任达华、张学友、小俐（妖媚，冷漠）小罗（文员，逆来顺受） 应聘人员： 009 成龙：貌不惊人，圆滑 。008刘德华:帅气，直率 007刘嘉玲：扮高贵实则很无形象 地点：明星公司招聘现场 时间：上午8：00 道具：手机和座机，桌子一张，椅子三把，标志牌：明星公司招聘，抹布一块，手绢两块，灯泡两个，扇子一把，梳子两把（一大一小），星星一个（一边红一边黑），女士手包 布景：桌子与两把椅子成外八排列，一把椅子放在桌子后面，桌子中放灯泡，桌上放简单纸笔。 【任达华上】：西装，穿着正式。 任达华：（手机）喂？亲爱的啊，吃饭？ 恩（沉思
肩上纹着蝴蝶
甲：过来过来过来，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。 甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。 甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。 甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。 甲：赵钱孙李。 乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。下面是周吴朕王。 乙：周吴朕王。 甲：周吴朕王。 乙：周吴朕王。老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊？ 乙：上面？上面是房顶啊。 甲：连房顶都出来了。 甲：赵钱孙李。 乙：哦对，赵钱孙李。 甲：下面呢？ 乙：下面？又忘了。 甲
喷泉上的鸡蛋
相声台词----吹牛 乙：现场的观众朋友大家好 甲：朋友们好 乙：您哪位呀？ 甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊 乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。 甲：别看我个小，我这个人是少年老成 乙：我还成熟得过早呢 甲：我11岁啊就上大学了 乙：你差远了，我10岁那年就当教授了 甲：我9岁就当科学家了 乙：我8岁就制造核武器了 甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。 乙：啊？！ 甲：随便吹吧，吹牛不上税 乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了 甲：我4岁就有抬头纹了 乙：我3岁就驼背了 甲：我两岁就掉牙了 乙：我一岁头发就白了 甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了 乙：你可没岁数了 甲：没岁数也
lixq
一栋楼房，有4层，第一层的人爱吃黄瓜，第二层的人爱画画，第三层的人爱往楼下小号，第四层的人爱甩大刀 ，这是他们喜欢都在阳台上干的事，有一天4楼的甩大刀的人在玩大刀，刚好3楼的人在小号，不小心把3楼人的JJ打掉了，2楼的人在画画，JJ掉他的画画版上，于是把JJ扔到一楼，一楼的人看见了，JJ很像黄瓜，结果给吃了
回憶. 銘刻
甲 您这说相声的也都上过学吗? 乙 倒是念了几年书。 甲 几年? 乙 六年。 甲 比我强。 乙 您上过几年学? 甲 二年。 乙 要是二年勤学也还凑合。 甲 说二年不够二年。 乙 怎么又不够二年呢? 甲 我闹了些日子病。 乙 病了多少日子? 甲 一年零十一个月。 乙 才念了一个月的书哇! 甲 还逃了二十九天学。 乙 才一天哪! 甲 那天是礼拜日。 乙嗐!一天没念哪! 甲 这是说笑话。念过几天书，我的算术还比较不错。 乙 您不行，算术您可比不了我，我算术最好。 甲噢，您算术好? 乙好!加减乘除、鸡兔同笼我都学过了，小数点儿、分数儿这我都会。 甲 那好，我给您出一道题，您算得上来吗? 乙 可以。 甲 一个加一个等于几个? 乙 一个再加一个那等于两个呀!这是加法。 甲对!要是一个再减一个等于多少? 乙 一个再减一个……这没有了。 甲 怎么? 乙 您想，一个要再减去一个那不是没啦吗! 甲 不对了。一个减(捡)一个等于俩呀! 乙 怎么会等于俩呢? 嘿!怎么不明白。 比方说扇子吧，这儿已经有一个了，你要再捡(减)一个那不两个了吗! 乙噢，往起捡呀? 甲啊! 乙 好嘛!我是往下减，他那往上减(捡)。 甲 不管怎么说你没算上来。 乙 你再出一道题。 甲 一竖儿，这边一个圈等于多少? 乙 等于十啊。 甲嗯，再加一个圈? 乙 一百。 甲 再来一圈儿? 乙 一千。 甲 再画一个圈儿? 乙 一万。 甲行。把这一竖儿横过来，放在这四个圈儿里边儿等于多少? 乙这……不知道。 甲 糖葫芦啊! 乙 糖葫芦呀!!。
原贴：求相声夸公司的剧本
走到哪儿跳到哪儿
年会相声剧本
甲: 今天我开心
乙:为什么啊！
甲:你想想啊，今天是公司的年会。
乙:年会代表什么啊？
甲:年会啊，就是有好吃的，好喝的，还有那么多的美女
乙:霍，就惦记着这个呢
甲:大家来自五湖四海的朋友，为了共同的目标，欢聚在此，满堂的欢声笑语，能不开心吗。
乙:是很高兴。
甲:哎，你说，如果每年搞上十几次年会，那该多好啊，有那么老些好吃的好喝的。
乙:哎，瞧瞧着肚子，你还吃啊看着样子怎么着也的好几个月了把
甲:三月零八天 乙:霍，人家腰围都论尺寸，你的腰围论天。 甲:吃喝那是次要的。
乙:那主要的是什么啊
甲:主要是要仔细观察，
乙:观察什么啊？
甲:你看看在做的这么多美女看看有没有适合我的，下来好叫王晓庆给咱撮合撮合啊，你说对不对阿。
乙:这都什么素质阿，天天尽想这个。
甲:27年了都当了27年光棍了，我容易么我？（做哭状）
乙:霍，这光棍是当太久了。那就快点找一个呗，省得每天你瞎琢磨。
甲:你说得容易，有那么好找马？
乙:小伙子也算是一表人才，找一个应该不难啊！
甲:这不是咱们专业阿学疯狂石头里的话音怎么能不难啊，你想想我们是做什么的阿。
乙:我们是做IT的啊，高科技人才，这应该更好解决个人问题啊。
甲:什么高科技人才啊，你没听过吗，
乙:什么啊.
甲:IT民工，IT民工指的就是我们，
乙:咳，那就自己努力啊，多学习些新技术，努力提高自己的水平啊。
甲:学？哼，也不知道是哪个缺心眼的，
乙:怎么了啊。
甲:九十年代，你会个DOS就是电脑高手，现在呢，才这么十几年时间，哪些个缺心眼的，弄出来了那么多新技术，你看光开发语言从第一代到第二代第三代到现在的第四代。
乙:越来越智能化。
甲:你看看现在又是面向对象，又是设计模式，又是形形色色的框架了架构了。
乙:东西是挺多。
甲:什么进去的是一头猪，出来的又是罐头又是辣肠什么的。
乙:他说的阿是一种设计模式叫工厂模式，这是设计思想，是为了让我们开发出更好的软件产品啊，都是好事啊。
甲:好什么啊，都让我没有时间考虑自己的终身大事了，天天都在考虑，这猪进去了，出来怎么就变成罐头了，
乙:说的也是，不琢磨不行啊，没有进步阿， 甲:加班更是家常便饭，不时有句广告词吗？ 乙:什么啊
甲:现在加班，他含金量高，加一天抵过去五天，实惠，瞧瞧我，一口气加五天，身体倍儿棒，吃麽麽香，还不知道累。
乙:广告是这么说的吗？
甲:你管得遭马，反正，现在啊，做个男人难啊。
乙:做一个搞IT的男人更难。
甲:你说，你专心搞事业了，人家说你没责任感，
乙:MM需要陪
甲:光顾家了，人家说你没本事，
乙:瞧他这样子也做不了小白脸
甲:专一把，人家说你不成熟，
乙：哦 甲:花心点吧，人家说你是畜牲 乙:这都什么词儿阿
甲:公司有应酬，不去了，怕被老板废了，去吧，又怕被老婆废了。
乙:有这么严重吗。
甲:前些日子，我们一起去老范家，
乙:难得抽个时间吃个饭聚聚挺好
甲:到了老范家，嫂子不在家。去加班了。
乙:现在大家都很忙。
甲:老范孩子还很小，很可爱的一个孩子，也很懂事。
乙:这叫教育有方。
甲:我就问了，叫什么名字啊，
乙:范伟（学小孩说话）
甲:张的是挺像，比老爹还出名！
乙:去你的
甲:多大了
乙:5岁
甲:喜欢爸爸还是喜欢妈妈啊。
乙:喜欢妈妈，
甲:为什么阿。
乙:爸爸天天不在家。（学孩子说话）
甲:天天都在公司，没有时间陪儿子。
乙:晚上加班回家孩子都睡了，这也难怪。
甲:我又问了那你爸爸回来晚了，你妈妈怎么惩罚你爸爸啊。
乙:不说话，摇摇头
甲:哦，孩子也知道这是老爸的秘密，不能随便说出去，我就不信，我还斗不过一个孩子。
乙:靠，跟一个孩子斗上了，别把小孩交坏了。 甲:我就拨了一个橘子，拿出一瓣来，你告诉叔叔，叔叔就给你吃。
乙:瞧瞧这人，什么素质，就是喜欢打听别人的隐私。
甲:还别说，小孩还是天真无邪阿，一个橘子就说出来老范的秘密。
乙:什么啊，给大家说来听听。
甲:小孩指着墙角，说了一个字:跪。
乙:哦，罚规。
甲：高科技，要说还是搞IT的啊，连惩罚都不一样，跪CPU。
乙:霍，CPU那么细得针，能受得了吗。 甲:Inter .牌子还是双核的，
乙:有点意思啊。
甲:我说老范怎么前几天光到你的陶宝店铺买CPU阿。
乙:便宜阿又方便又实惠，还老问我有没有针粗点的，
甲:针粗的跪着舒服点阿，
乙:经验挺丰富吗.介绍店铺 ，说网址的时候，卡
甲:毛病，你说说这人，自从开了陶宝店铺后，逢人就宣传，我看你应该适合做销售。
乙:开玩笑，咱这思路，清晰着呢，言归正传，为什么老是要加班啊，
甲:原因多了，
乙:都什么原因啊，说来听听。
甲:有技术问题了，需求问题了，最令人讨厌的就是需求的变更，
乙:这些也都是没有办法避免的问题。
甲:软件是抽象出来的东西，在之前客户也不知道自己想要得到底是什么，
乙:人非圣贤。
甲:就拿我们做得Coris来说，去的时候，看着需求文档，觉得很简单，
乙:那是设计做得好。
甲:就这样噼里啪啦，很快就做好了，
乙:这就是效率。
甲:马上进入了用户测试，这一测试，Bug那是铺天盖地，接踵而来，那场面真是相当的壮观（学宋丹丹说话）
乙:Bug多那是你程序做得不好，漏洞太多
甲:什么啊。程序中出的问题当然是不可避免了，头疼的不是这些
乙:那是什么啊，
甲:这个客户，要这样，那个客户要那样，你说听谁的阿。
乙:当然听官大的了啊。
甲:瞧瞧这人，官僚，你怎么能够说出这种话呢？你对得起我大哥吗？你对得起公司吗？
乙:那你说，怎么办啊。那就赶紧给项目领导报告啊。
甲:项目经理不在
乙:那就打电话阿，
甲:喂喂喂，做焦急状，大哥，我这bug已经攒很多了，明天就要生产了，你快给我想想办法啊，（学疯狂石头里的黄博说话）
乙:你自己想办法（学经理说话）
甲:我想什么办法啊，需求都还没有确定怎么想办法啊。
乙:先做出来再说学经理说话，做挂电话
甲:喂喂，顶你个肺阿
乙:骂人的话都出来了
甲:这是ao语，现在要讲究素质，有文化的人都这么说。
乙:什么ao语啊，这个字念粤。叫粤语
甲:你管得找马，我家还住鳖业呢
乙:别费话，那就赶紧加班加点做吧，
甲:前些天刚谈了一个女朋友，今天约好带他去看电影，看着TD上一个一个得BUG心里揪心阿。
乙:看来晚上不能陪女友花前月下了，
甲:是啊，赶紧改把，
乙:不要想别的了，专心工作了。
甲:我就噼里啪啦的改了起来 电话响起弄个搞笑的铃声
甲:糟了，忘记给女友说了今天晚上加班，这可怎么办啊。
乙:嗬嗬，这不叫人白跑一趟吗，估计这次朋友又要吹了。
甲:吹什么吹阿，我俩可是有真感情的现在正是我事业的上升期，他不能这样。
乙:那就赶紧接电话啊，说明理由。
甲:喂，小丽阿，
乙:你到哪里了，
甲:你听我说一个很严重的问题，我对不起你，你听了别生气啊，
乙:什么事情啊，快点说，别深深秘密的
甲:明天是我的预产期。
乙:什么，预产期，你这个不要脸的，
甲:不不不，你误会了，你看我已紧张就不会说话了，我的意思是，明天我们项目组要发布生产，今天晚上我这里还有很多BUG要改，忘记给你打电话了。
乙:天天加班，真受不了你，你自己慢慢生去吧，等我的人还在排队呢。
卜小布❤
牛群：各位先生，各位来宾。我们点子公司现场办公现在开始了。 冯巩：嘿！点子公司，这是个新生事物。顾名思义，啊，啊！你们点子公司是干吗的？ 牛群：说白了，就是给大家出点子，出注意。首先做个自我介绍吧，本人是点子公司的总经理。 冯巩：牛总。 牛群：鲁迅先生对我们老牛家有高度的评价。 冯巩：怎么说的？ 牛群：牛，吃的是草。 冯巩：挤出的是奶。 牛群：而我则不然，吃的是奶。 冯巩：挤出的是草。 牛群：挤的是点子。人送外号“点子牛”。 冯巩：“点子牛”，“点子牛”就是您哪！您是当今社会的大腕。“点子牛”谁不知道，反正我不知道。 牛群：看这意思，你对我们点子公司是不太信任。 冯巩：哎呦！我可不是不太信任，
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相声台词----吹牛 乙：现场的观众朋友大家好 甲：朋友们好 乙：您哪位呀？ 甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊 乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。 甲：别看我个小，我这个人是少年老成 乙：我还成熟得过早呢 甲：我11岁啊就上大学了 乙：你差远了，我10岁那年就当教授了 甲：我9岁就当科学家了 乙：我8岁就制造核武器了 甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。 乙：啊？！ 甲：随便吹吧，吹牛不上税 乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了 甲：我4岁就有抬头纹了 乙：我3岁就驼背了 甲：我两岁就掉牙了 乙：我一岁头发就白了 甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了 乙：你可没岁数了 甲：没岁数也
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