单人搞笑段子剧本500

大学搞笑小品《女生宿舍》

上传日期：2006-2-17 上传: 华仔 人气：

女生宿舍 华仔

人物：宿舍管理员：1, 2, 3, 4（简称阿姐）。队长,华哥,女生：1，2，3，4

宿管1，2，3 在队长的带领下出场.

队长：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。

三人齐说：1，2。

队长：注意听口令, 向左转（1向右转, 2向右转, 3斜转）。

队长：哎…….你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。向后转（1向右转, 2向左转，3向右转）。

队长：饭桶，全都是饭桶，这么简单的动作也做不了，怎么保卫女生宿舍，怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权？

宿管1：什么称为特有的不被侵犯的人身权？

队长：最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。

宿管2：?0人触碰女人的身体也是很平常的事情。平常男女学生也经常追逐打闹，触碰身体是很自然的。

队长：我不是说这些，我指的是那些，

宿管3：究竟是那些？

队长：就是那些。

宿管3：那个那些？

队长：就是这些，以后发言要先举手，这是最最基本的礼貌，understand?

三人：YES。

队长：good .good。笨女可教，总之我们尽可能地防止那些 色狼进入女生宿舍，维护女生的人身安全。

宿管1：（举手）队长，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。

队长：不管是有色的狼还是没色的狼，只要是男人就不能进入女生宿舍，违者格杀勿论。

宿管2：不是那么严重吧。

队长：就是那么严重，一经发现，除了记过处分外，还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦，

宿管3：哗，太残酷了吧，做男人真是可怜啊。

队长：可怜个屁，现在的大学生越来越放肆了，现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价，我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。保卫女生宿舍，捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。特别是你（指的是宿管1）以后穿衣服要穿紧一点。别让那些男人占了便宜，今日的训练到此结束。

三人以释重负：Yeah。

男生华哥上

华哥（手持玫瑰花）：人生本该happy,何苦整天study, 为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby.(对观众)男同胞们。不怕和你们说：咱们轻院的女孩本来数量就不多，何况质量又不好。校园大道小道，不是恐龙,就是怪兽。我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。无奈生活又是那么的无聊。那么的空虚。逼不得已只能找个怪兽充下饥。前两天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上到她们宿舍见面，不去就是白白浪费机会。咱们学校情况你们不是不知道：男女比例是：4：1，女生楼前男生排队,实力不行只好后退。看到别人成双成对，喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，一个人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。

说完上楼,正巧一个宿管过来

华哥：哎，今天怎么那么倒霉,还没开始就要砸了（转过脸掏出块布，扮女人迷路的姿势上楼）

宿管4：站住（华哥假装不听见，继续往前走）（大声）站住

华哥：叫我啊!

宿管4：不是叫你叫谁啊,别以为你扮作女人的姿势我就认不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何体统，下来，这时候男生不能上女生宿舍

华哥：阿姨，我有急事，

宿管4：我很老吗？我今年才三十五。这是妙龄少女。

华哥：阿姐,我有急事。方便一下

阿姐：这还差不多。有什么急事？每个人上来都是说有急事，有什么事明天再说

华哥：宽容一下,几分钟就OK啦

阿姐：每个人都说几分钟，但一上去就几个钟也不见下来，

华哥：阿姐, 方便一下嘛，这是很重要的事

阿姐：什么事哪么重要，非得今晚解决（见玫瑰花）哟，玫瑰花都带来啦。相亲啊。哎。

现在学生的约会地点不再为饭堂而改为宿舍啦。既方便又省钱。一举两得哎

华哥：既然给你看见啦，我就直说啦。看在我今晚打扮得那么帅，花费那么多心机的份上，让我进去吧。

阿姐：哟。还自夸呢，也不拿面镜子照下你这样子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能?6你妈。没给你喝娃哈哈。哟，打份得挺像个大款的，浪费钱财。也没想一下你父母

华哥：花费在女孩子身上很正常的。将来娶老婆也要钱，反正迟早都要花，晚花不如早花，况且俺也是农村来的花钱自有分寸，

阿姐：说啥啦哎，哎……..哟，还说农村来的，怎看都不像，肚子大得像饭桶，胖得像头猪

（华哥盯着阿姐看）看什么。没见过靓女啊。色迷迷的样子像条饿狼

华哥：阿姐：你长得太美啦!上比如天上的嫦娥，下胜如古代四大美女，阿姐你年轻的时候肯定很多男孩追求你吧

阿姐（高兴）：当然,想当年。2000年的第一场雨。比以往来得更早一些，停在二楼的八十辆汽车，都争先恐后向我求婚，那时是多么的令人兴奋。（华哥趁阿姐说话时上楼去），

阿姐说到一半转过头不见人发现华哥上楼去，就把他拉了回来

华哥：阿姐，行行好吗，大不了今晚宵夜我请

阿姐：少来勾引我。大姐什么风浪没见过，你这小子少来这一招。要不你喊她下来

华哥：吓。在大庭广众。众目睽睽之下，叫我在这里大喊大叫，成何体统

阿姐：那我也没办法了

华哥：这。。。有点不好意思吧！好吧我就喊我轰出去啦！对天喊：小钿，小钿，我是小华啊

阿姐：唷，肉麻死了，现在的学生不仅见面时用眼放电。而且什么东西也用上电了，你看名字都会放电啦

华哥：哎，没人啊，还是没听见，（看下表）阿姐,十点半啦。就快关灯了，通融一下吧

阿姐：没得谈，兄弟，明天再约那个什么什么钿出来谈吧

华哥：这……..唉！（走） 这时宿管也离开，华哥趁这时偷偷溜上楼去，这时小钿宿舍里出现了一段对话，小钿在洗澡

女生1（唱）当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪.

女生2：咋不想。简直想到疯了，每晚睡觉都想着约会，唉, 真寂寞啊，别人都去谈恋爱啦，我却在寝室里独守空房，

女生1：同命相怜啊，咱们都是”光棍”啊.

女2：你怎相同呢？至少周末你还可以回家看看电视，那像我这样寂寞（唱，孤单的人那么多，快乐的没有几个。。。。。。。）

女1：说起电视，不看还好，看了让人伤心。

女2：怎啦！

剧本杀的单人视角就是一个角色所能知晓和看到的信息，也就是参与的所有玩家中，只有其中一个人知道，别人是无法知道的。

单人视角应该就是从一个角色的已知信息去看整个剧本进行推理吧，跟它相对的应该是上帝视角，也就是从所有人已知内容去推理的过程。现在很多剧本杀APP，里面的剧本质量参差不齐，不乏很多上帝视角的剧本，乍看之下没什么问题，但是从个人玩家来说难以得到那么多信息进行推理，让人体验不是很好。 所以，玩剧本杀，剧本真的很重要。这里推荐百变大侦探这个APP，里面的剧本没有上帝视角，全是可以从玩家个人进行推理的单人视角，而且里面的玩家非常nice，是个难得一见的优秀APP。

我给你个网址吧。里面的东西都很不错。你可以参考下。进去就看到了 ！ http://www.jiaguwen163.com/yingshi/ShowArticle.asp?ArticleID=14176

剧本杀的一个很大特点就是每个玩家只能看到自己这个角色的剧本，即只看到、听到、感觉到、经历到自己这个角色的事情，即单人视角！ 无论是线下本那些恐怖本或者好评本，还是线上本比如百变大侦探里的PVPPVE本，甚至是明星大侦探里的，皆是如此，哪怕像百变里的单人剧本，你能看到的也只是你这个角色能看到的而已！ 剧本杀之所以魅力无穷，就来自于因为信息缺失和不对称而带来的神秘和未知，驱动着玩家不断挖掘与探索自己不知道的线索和证据，最终组成一个真相～

王平和郑建的报菜名，我们演过，不难，也不用把报菜名都背了。建议看看VCR就学会了！只需要背：“蒸羊羔,蒸熊掌,蒸鹿尾儿, 烧花鸭,烧雏鸡儿,烧子鹅 ,炉猪芦鸭,酱鸡,腊肉,松花,小肚儿 ,晾肉,香肠, 什锦苏盘,熏鸡,白肚儿, 清蒸八宝猪,江米酿鸭子, 罐儿野鸡,罐儿鹌鹑, 卤什锦儿,卤子鹅,山鸡,兔脯,菜蟒,银鱼,清蒸哈什蚂”就行了

单人视角就是你自己才知道的事情，这个其实也不确定，有些人知道那么一两件你的事情，要不整个剧本连起不来，你也可以选择说不说出来，就是有一种情况必须说，就是合作本，不知道别的APP有没有合作本，我在百变大侦探玩本时候看到有合作本，不管是几人本子里的东西必须毫不保留说出来，要不是合作本，就酌情说，自己要是好人就适当说一些，避免盘不下去。

郭：大伙来都是听相声的 于：哎 郭：人不少啊，我很欣慰啊 于：老词 郭：多来啊，多捧啊，多捧咱们这些说相声的人 于：相声演员 郭：于。。。什么来着？ 于：忘了？于谦 郭：哎，对了，对不起啊，我不怎么看这个法制进行时，你知道么 于：跟法制进行时有什么关系啊 郭：闹不清 于：于谦 郭：很有发展的一个相声演员，大伙多捧捧，我托付您了，谢谢各位 于：这位还真向着我 郭：我很喜欢你们这行的，相声好啊，弘扬真善美 于：对 郭：霍香正气 于：什么叫霍香正气啊？ 郭：不是有那么句话，霍香正气什么的。。。 于：您说的不对，哪有药材什么事 郭：反正好，说相声好 于：好就完了么 郭：我作兴你们这行子 于：什么词啊您

每个人玩剧本杀都有不同的剧本，你知道别人不知道的就是单人视角，也会有些别人也知道的，不然故事串不起来。我在百变大侦探什么玩的，里面有些本还有侦探角色，这个角色就需要其他人的配合才可以知道大概剧情了～

ssssssss

单人本的话还是线上剧本杀会多一些，以我玩百变大侦探的经历来看，可以给题主推荐芒格解密向，难度适中，外国名字不太好记但线索可以单独翻看；湮灭免费新手本，可以用来熟悉剧本杀流程套路；古阙江湖剧情向，多结局多选择，类似不同支线，很新颖；孤鸾解密强推！

强烈推荐一波，前两天在百变大侦探上刚玩的孤鸾，单人剧情解谜本。解谜的难度中上，仔细研读剧本和线索里面的细节后，还算是比较好找思路的。谜题的设计和机制都比较新颖有趣，独具匠心。而抛开谜题整个故事也非常的精彩。推荐给解谜爱好者，或者想尝试解谜的玩家。

保洁工（男）。ew9相声泡泡 假盲人（男）。（保洁工与假盲人为同一演员，保洁工假冒盲人）ew9相声泡泡 地点：靠近人行道附近，有一长椅。 剧情开始：ew9相声泡泡 养狗女士：（手牵一只狗，怀抱一只小狗，坐在长椅上，保洁工走过来扫粪便）养狗女士边哼小调边对狗说：听话，要拉屎吗？要拉屎就下来拉。ew9相声泡泡 保 洁 工：（手推垃圾车，自语）：这个养狗的人也太不讲文明了，到处都是狗屎。ew9相声泡泡 （突然看到养狗女士的两条狗，问养狗女士）这两条狗是你养的吗？ew9相声泡泡 养狗女士：狗是我养的怎么样？——喂！有你这么问的吗？ew9相声泡泡 保 洁 工：你说我不这么问我怎么问呀？这狗到底是不是你养

我是一个演员，我告诉你吧，但是你去观察下人物会更好的。 比如演算卦的；买菜的；小儿麻痹的； 这些都是性格很鲜明的人物阿，这些我都有演过的，很容易演得，你试试看吧！

时 间：某天傍晚 地 点：朋友家中 人 物：乐儿 剧 情： （乐儿留学归来，来到三年前与好朋友合租的住处，三年来，乐儿都深深喜欢着这个“好朋友”，并且，今天是他的生日。乐儿要给他一个惊喜！） 乐儿悄悄地打开大门，探出脑袋瞧了瞧客厅，一个人也没有。她想：一定在房间里！我要吓吓他！于是，她小心翼翼地把行李、蛋糕放进屋子，又蹑着脚跑到房门口，“白痴……”咦？房间里也没有他！扫兴极了。乐儿关上房门，取下背上的背包，失望地坐在沙发上。 屋子里的摆设几乎跟三年前没什么变化。沙发还是那样软，书柜上摆着那些熟悉的书，上层还放着那瓶一直没舍得开的红酒和他们一起逛街时买的卡通娃娃。屋中央仍然是那张圆桌，桌上的花瓶

宇宙牌香烟同志们，有个事儿我跟大伙儿说说。我是宇宙卷烟厂的，我想给大伙儿推荐一种新型香烟，就是这个（拿出一盒）“宇宙牌”香烟。您哪位抽烟？哪位抽哇？请大家品尝品尝。我们这个宇宙牌香烟哪，不管从哪方面来说，已经跨入全国先进行列了。  用句形容词来说吧，那就是厂小志气大，山窝里飞出了金凤凰。  我们这个产品为啥受到广大用户的欢迎呢？主要是我们这个产品价廉物美。这可不是老王卖瓜，自卖自夸，就我们这个产品，现在已经行销全国好多个在城市，括弧：包括台湾。  我们还准备冲出亚洲，打入国际市场咧！我们这个宇宙香烟准备卖给美国、日本、英国、印度、瑞典、丹麦、缅甸、瑞士、挪威、西德、芬兰、尼泊尔、南斯拉夫、阿富汗，匈牙利、保加利亚、荷兰、埃及、也门、叙利亚、斯里兰卡、阿尔及利亚、摩洛哥、苏丹、科威特、尼日利亚、圣马力诺、澳大利亚、墨西哥、阿根迁、马耳他、毛里求斯、圭亚那、卢森堡、牙买加、黎巴嫩、卢旺达、法兰西、加拿大……地图上有的我们全卖。    人家买不买就是另外的问题儿咧。 同志们哪，这个宇宙牌香烟为啥受到广大用户的欢迎呢？主要是我们抓得好。我们有个口号，叫做用户第一、质量第一、销售量第一。怎么保住我们的销售量呢？我们就是经常换换牌子，三天两头地换咧！原来我们生产的香烟叫“蜣螂虫牌”，虽然这个牌子不够响亮，可是它乡土气息很浓啊！滚粪球儿的！您想这牌子能不臭了吗？跟着我们马上又换牌子，我们换成“蟠桃牌”的，那意思是说，抽我一盒蟠桃牌香烟可以使你长生不老。    后来人家给我们编了个顺口溜：“蟠桃，蟠桃，不使劲儿嘬它不着。”结果这个牌子又臭咧！臭了我们还换，换成“美女”牌的了在香烟盒上画一个大姑娘，窈窕淑女，五官俊秀，衣着华丽，左手挎着个小皮包，右手夹着一根烟。  这叫窈窕淑女赛天仙，不爱红装爱香烟。唉！这个烟是众口难调哇，结果这个牌子也臭咧。  但是我们相信宇宙牌香烟会保持她的青春。咋回事呢？这个牌子响亮啊，宇宙，宇宙，香烟新秀！我们要用宇宙香烟打开我们的亲纪元，开创我们的新局面！为了扩大销售量，我们要为宇宙香烟大造舆论咧！首先我们要大做广告哇，不管你是地铁车站、繁华街道、墙壁橱窗到处都有我们宇宙香烟的广告！宇宙香烟真是家喻户晓、妇孺皆知，老少咸宜、人人必备！宇宙香烟打入您的生活，成为您生活三大要素之首！你不抽我这宇宙香烟就没有幸福美满的家庭！你不抽我这宇宙香烟，年轻人就搞不上对象！你不抽我宇宙香烟，学生考不上大学！我们宇宙香烟历史悠久，经验丰富，设备完善，技术一流，请您记住电报挂号：一推六二五；电话：不管三七二十一。     净顾说话了，这烟全灭了。怎么不着咧？这地方倒是挺漂亮的，就是有点儿反潮。你说不潮？不潮我这脑门子怎么流水咧？（掏打火机点火）你说这个打火机他们也不顾质量，火苗子腾腾的，就是点不着一根烟！。

你想当演员 多向小沈阳学习

无实物表演的精彩题目 1.打扫房间 2.吃面条 3.洗头发 4.熨衣服 5.下雨天打伞 6.修自行车（李保田在考学时用过，演了一个半小时） 7.看电视或看球 8.开门（注意细节） 9.开车 10.拔萝卜 11.钓鱼 12.戴或摘隐形眼镜 13.出门前的准备（如洗漱、换衣服等） 14.换灯泡 15.举哑铃（注意肌肉的张弛程度） 16.吃药 17.堆雪人 18.包饺子 19.打蚊子（注意蚊子的飞行路线） 20.写生

卧槽，你们见过上厕所不锁隔间门的吗？ 我刚刚去上厕所没注意里面有没有人用力一推门，里面那个人一屁股坐到坑里了！ 我现在是跑了，还好那人没看清我是谁！

两人相声，书生气质，慢条斯理，羽扇纶巾。猥琐气质，不修边幅。A：察纳雅言，呵呵笑观人生，B；是非曲直，尽观世间百态，B；大家好，我是秦绅。（谄媚）A；大家好，我是孔源。这位是我的对门。（正派）B；这位是我的对头。A；首先向大家介绍一下我自己，敝人是名门孔府之后，推崇百家之言，尊崇孔孟之道；仁者爱人，人为己任，克己复礼。非礼勿言，非礼勿听，非礼勿视，非礼勿动。街坊邻居们给面子，叫我一声孔小夫子，家在鄙陋巷1号，对门0号。B;大家好，不是鄙人脸皮厚，是这世道真无助，这位可是我们鄙陋巷有名的才子佳人镇巷之宝啊。此位爷满腹经纶，脱口便是之乎者也，自诩为孔家后人，要挖尽孔门智慧之源，故自命名孔源要穷尽天

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”（摇晃到学生会）新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。

举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。

”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。

最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。

咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。

”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”新生：“这个吗。。。哎！就你们女生部吧！”女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生。

。。。。。”新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧。

。。。。。”（单膝下跪，要果断）女干部：“。。。好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题。。。。。。”新生：“哦？什么问题呢？”女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来。

。。。。。”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平。。。。。。”（刚想走，被拉了回来）女干部：“等等。。。。你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会。

。。。。。"新生（害怕状）：“会。。。会怎么样。。。”（一同看向台边的两位女生）女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服。。。。。。”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊。

。。。。。不是不是。。。我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了。。。。。。”女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你。。。。。。”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。

”劳干部：（从另一侧出现）“唉。。。。。。”新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。

（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是。。。”新生：“（往后退了一步）久。。。久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来。。。。。。”劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）新生：“走？去哪？”劳干部：“饭堂！”新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了。

。。。。。不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”新生：“什么意见啊？”劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖。

。。抖抖的。。。”新生：“（冥思一会儿）恩。。。好象有这么回事。”劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么。。。一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧。

。。”劳部长：“哎！你别走啊？同学。。。。。。”（追着下台）新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。

”治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的。。。”（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。

喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我。。。哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。

咦？？人怎么不见了。。。。。。”新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险。。。（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）新生：“啊？？主。

。。主席？？”主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。

”新生：“。。。。。。主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。

我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）。

使用视频编辑软件就可以实现，比如快剪辑，爱剪辑等等软件都可以实现你的要求，并且很简单

草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射...（火星人）6624

哑剧小品：高手 上传日期：2006-6-26 上传: dream0 人气：4846 梗概：一个半瓶子醋的健美及武术爱好者（简称二把刀）自以为很了不起，飞扬跋扈，欺负弱小，最后被人暴打的故事。全剧分4部分：练健美——镜子前练武术——路上欺负弱小——被高手暴打 意义：本剧说明人外有人，山外有山，做人应该谦虚谨慎。 演员要求：仅一名男性演员，有一定武术功底，熟悉健美器械使用（可以现学），敢在地上摔自己，要牺牲自己的形象。 服饰要求：黑色运动裤，黑色挎带小背心，黑色衬衫，墨镜（地摊货，要戴起来很松，很容易甩掉）。 表演要求：1、全剧仅一人出现，其余两个人（弱男，高手）和所有健美器械都需要

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