相声台词剧本搞笑元旦

甲：你好，节日快乐！ 乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！ 甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！ 乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？ 甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？ 乙：我为什么要知道？今天很重要吗？ 甲：当然！是我们大家的节日呀。 乙：噢，我知道了，是国庆节！ 甲：啊，还没到十月一日呢？ 乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 （唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……） 甲：等等等等，又错了！ 乙：那是不是劳动节呀？ 甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头) 乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？ 甲:啊！你耍我

经典相声台词: 抬杠 乙 今天这个节目啊，是相声。 甲 怎么着?你干什么? 乙 相声。 甲 相声? 乙 啊。 甲 相声这玩意儿怎么吃啊? 乙 怎么吃? 甲 啊。 乙 一半儿打卤，一半儿炸酱。 甲 好啊!好好。 乙 怎么样? 甲 给我来两碗。 乙 啊?两碗? 经典相声台词: 抬杠 乙 今天这个节目啊，是相声。 甲 怎么着?你干什么? 乙 相声。 甲 相声? 乙 啊。 甲 相声这玩意儿怎么吃啊? 乙 怎么吃? 甲 啊。 乙 一半儿打卤，一半儿炸酱。 甲 好啊!好好。 乙 怎么样? 甲 给我来两碗。 乙 啊?两碗? 甲 啊。来两碗? 乙 相声啊，不论碗。 甲 噢，论斤。 乙 哎，也不论斤啊。 甲 嗯

《都是网络惹的祸》 开场白：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，老师，同学们送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。 那么接下来我们给大家带来的是，我们最新的创作的一个原创双簧，双簧的名字叫做《都是网络惹的祸》，在做各位，喜欢我这个节目吗？喜欢的话！大伙给鼓励，鼓励呀！ 待会儿呀表演双簧的时候，是我在后边说，我搭档在前边演，哎！从远处一看，跟一个人似的，这就需要两人配合的十分默契。啊？你问我搭档在哪呢，嗨！他现

这6个吧，我在几个网站上找的： 1 双簧乐急生悲 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫乐急生悲，希望大家喜欢！ 甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名

赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！ 赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品招聘骗局 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！ 本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。 老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。 蔡：马董，不好了，我

翻四辈 三个人的 凑合凑合吧 相声基本没有五个人的 只有特别的相声才有五个人的甲：我很喜欢听您的相声乙：嗨甲：您认识我吗？乙：恕我眼拙甲：您是贵人多忘事啊乙：这话怎么讲呢甲：著名的演员，您见的人太多了乙：这到是甲：我认识您，您不认识我了乙：想不起来了甲：您小时候，我老上你们家玩去乙：是啊甲：你比我差好几岁呢乙：比你小几岁甲：那会你还小孩呢

甲：你好，节日快乐！乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。    乙：噢，我知道了，是国庆节！甲：啊，还没到十月一日呢？乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 （唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……）甲：等等等等，又错了！乙：那是不是劳动节呀？甲：（大笑）5。  1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？甲:啊！你耍我呀？！！！乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？甲：啊！我成小丑了？乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！ 让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！乙：好是好，但没空！甲：啊！你都忙什么呀？ 乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？甲：那晚上呢？乙：你猜我干啥？甲：难得一个假日，肯定看电视呗！乙：俗！你那档次也太低了点！甲：啊，你档次高，你高到哪了？ 乙：客气客气，我也只是高到里罢了。     甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！ 乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！甲：我？我行吗？乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵， 瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！乙：反正是超级小美女一个！甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！ 不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。    乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。    乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！乙：啊？20多了？甲：对呀，两人加一块儿呀！乙：你还当人家是老年痴呆呀？甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈， 吃饭就是香。    妈妈我要——娃、哈、哈！乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！甲：那还真能进电视台？乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六。一”联欢晚会的主持人!甲:嘿！咱也能当个主持人？乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？甲：那今年怎么搞呀？乙：今年都听我的。    甲：啊？你还是总导演呀？乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信， 把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！甲：真的吗？乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！。    。

2014贺岁小品幸福梦想秀，以脱口秀的形式，内容全是13年社会一些事物或者明星新闻的！符合你的要求集合李某某，汪峰上头条，爸爸去哪儿，青年问禅师，光棍节双十一，，炫富比赛，女汉子，土豪做朋友等各流行元素,再适当添加你们单位的相关正能量的内容

翻四辈 三个人的 凑合凑合吧 相声基本没有五个人的 只有特别的相声才有五个人的 甲：我很喜欢听您的相声 乙：嗨 甲：您认识我吗？ 乙：恕我眼拙 甲：您是贵人多忘事啊 乙：这话怎么讲呢 甲：著名的演员，您见的人太多了 乙：这到是 甲：我认识您，您不认识我了 乙：想不起来了 甲：您小时候，我老上你们家玩去 乙：是啊 甲：你比我差好几岁呢 乙：比你小几岁 甲：那会你还小孩呢 乙：对啊 甲：我已经是青年了 乙：啊是是 甲：老上您家玩去 乙：啊 甲：你家当然一般也就是青年人去 乙：当然了 甲：大宅门啊 乙：没错 甲：深宅大院 乙：哎 甲：门口挂着大红灯笼 乙：显着亮堂 甲：那当然啦，门口有你俩舅舅

：救命啊。 赵：救命啊。 兵：救命啊。 赵：救命啊。 兵：你的喉咙里长了鸡眼吧，你不会大声喊吗？ 赵：局长，您是局长，我是秘书，我的声音怎么敢高过您呢？ 兵：这都什么时候了，哪那么多丑规矩， 给我喊，喊 赵：救命啊 兵：救命啊，我是兵局长啊 赵：括号正科级。 兵：我们俩个到山里来打兔子，不小心掉到这个枯井了拉。 赵：兔子没打着，我们俩成兔子拉。 兵：三天三夜，我们粒米未尽啊。 赵：一口酒都没喝。 兵：这个里头就我们两个人啊。 赵：一个异性都没有。 兵：你乱喊什么你，就是你这个无能的秘书，害我堂堂一个局长困在这里三天拉，（是是）你看看你给我安排的这个打猎的地方，除了我们两个人，就没有第三个人来啊

三个男人一台戏(三人相声) 甲：各位嘉宾，晚上好！ 乙：晚上好，各位嘉宾！ 丙：（快速）晚上好，各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！ 甲：（吃惊地瞅了一下乙和丙）大伙听到没有？来了俩小偷。（指着乙和丙） （乙和丙互视、纳闷。） 乙：（吃惊）谁是小偷啊？ 丙：（吃惊）小偷是谁啊？ 甲：那还用问，就是你们俩！ 乙：谁得罪你了？骂别人是小偷？ 丙：你得罪谁了？骂小偷是别人？ 甲：我可没骂你们！刚才咱们出场的时候，我是怎么说的？ 乙：这还用问！俗里俗气的一句大土话！ 丙：土里土气地一句大俗话！ 甲：什么大土话、大俗话？ 乙：（扭捏的女调、动作）各位嘉宾。 丙：（学乙的样子，接

面试 招聘员：大家好！元旦快乐！ 为了迎接新一年的到来，本广告公司今年特别以重金聘请新人，听说河职院藏龙卧虎，专门到派小弟到贵宝地招聘。 咳。。。。。。我们公司呢，要求面试者不仅要能说会道，而且还要有表演的天分，绅士的风度，幽默的谈吐，高雅的（深呼吸）气质等等。。。例如：像我！ （看了下手机）嗯，面试时间到了。 （Daddy 和Manmy 一起潇洒的登场，从两边走来） D：我将是一名成功人士，西装我穿阿玛尼。 M：手表我戴劳力士 D：球鞋我穿Nike。 M：汽车我开劳斯莱斯。 D：当我俩相见的时候 M：我们都会跳一支舞 (D唱，两个人一起舞动) D：“大笨象会唱歌，

说一不二 甲：咱们三今天玩一个语言游戏叫“说一不二” 乙：那你说说怎么一回事啊 甲：很简单，我说一，你也得说一，不准说二 丙：那我说俩 甲：不可以。如果我没说一，我就唱歌 乙：如果我没说一，我就跳舞 丙：如果我没说一，我就听你们摆布。那我第一个说 乙：那我第……第……我中间一个说 甲：那我就最后一个说 丙：我是一个农民，一个农民有一 乙：我是一个学生，一个学生有一 甲：我是一个人，一个人有一 丙：我家有一个橱柜 乙：这人家里咋就这么穷，才一个橱柜，听好了，我家有一堆黄金 甲：这么多钱，不怕贼惦记着，我家有一辆法拉利 丙：我每天擦一次橱柜 乙：我每天看一眼黄金 甲：我每天座一次赛车 丙：我每

大个：亲爱的同学们，大家好，我想死你们了。大家都知道我是谁吧。那我就不再洛里巴叽地介绍自己了，告诉你们寡人的姓是唐僧的唐，名是唐僧的僧。字是和尚，号是秃驴。哈哈，有很多朋友问我是不是西天取经回来之后就享福了，我在这里明确的告诉大家，没有！我现在从事的是一项比取经更神圣，更伟大的事业——教书育人。    教的是语言的艺术。上课的时间是八点，现在已经7：57了，我那徒弟也该到了。风：哎呀，这不7：61了嘛，紧赶慢赶还是晚了一分钟，这要是让秃驴师傅把他那没人性的一面发挥出来，我还有办法活吗？不行，我的想个法。  对了，又乐就这么办。咦，你是师傅新收的徒弟？大个：小风，你是怎么搞的，刚分开了一天妮就不认识为师了？风：啊，你真的是师傅。  师傅，不是我不认识你，是我不敢认你。大个：怎么了？风：师傅，你今天简直帅呆了，酷毙了。   看，你刚做的新艳的袈裟，是那么的可爱，让你看上去就像是30岁的小伙子。再顺着你高高的海拔向上看，原来一望无际的皮及高地上竟然长出了一片黑压压的绿洲。师傅，对于你长年不洗处于严重污染的头皮来说，太不容易了。    师傅我对你的敬仰如河水泛滥一般一发而不可收啊。大个：说吧，你小子又遇到什么事了要为师帮忙。还是做了什么对不起为师的师风：师傅，对于你教出来的徒弟，什么样的难题都不会是难题。  而且作为你的徒弟怎么会做出对不起你的事呢。大个:俗话说得好，无事献殷勤非奸即盗。你小子来就是一大堆好话，这还不能说明你做了作奸犯科的事。  风：师傅，你冤枉我了。大家告诉这唐朝和尚，像长得这么英俊潇洒如我的人像是奸盗之徒吗？大个：看到了吧，群众的眼睛是雪亮雪亮的。  说吧，你到底犯了什么事。风：师傅。其实也没什么。我不是迟到了嘛，我害怕你的批评。任何人面对你那张嘴那可是比死还难受啊。你想想大话西游上你不是说的让猴子对你动棒槌嘛。  哈哈，师傅，你大人不记小人过，咱们还是赶紧上课吧。  大个：上课，你还想上课?我说醉风啊，这就是你的不对了。(大家听到了吧，她这就要开始了。)你想想那一句谎话浪费了我多少口舌。现在我口干舌燥，那还有力气给你上课。你。。。。。。你最不能让人忍受的就是欺骗为师的感情。  你欺骗为师的感情也就算了，你还把为师彻彻底底地给骗住了。  （那是因为你笨。）为师是神仙，一个神仙能有多少感情，这你都去骗，你与心何忍啊，你？风：师傅，我错了。大个：你错了？你现在知道错了。  知道自己错了就要勇敢地承认，勇敢地面对批评。这样才能过长进。但你的做法是不求上进。既然你不想上进，为师也就不批评你了。为师知道就算批评了你，你也不会听。  为师不是浪费口舌吗？其实，为师浪费口舌是没什么的。  毕竟为师的工作就是教书育人嘛。所以，你放心，为师一定会把自己知道的全部叫给你的。而且为师也想了一下，你不求上进的来学习，这样完成所有的血液就要花费更长的时间，这样你为为师化的缘也就多一些。为师知道你不了解化缘是什么意思，为师可以给你讲讲，化缘就是捐钱。    所以，为师就不批评你了。风：我受不了你了和尚，你还是批评我吧。大个：醉风啊，你真的让为师批评你吗？但是，为师是很和善的。一般不会轻易的去批评人。你想想批评了人，也并不一定能达到自己想要的效果。  所以为师很郁闷干吗有那么多人做那种吃力不讨好的事呢？风：和尚，你还是让我去死吧。  大个：死？你干吗想这么深远的问题啊，你还年轻，才99。。。。。。风：秃驴，没完没了了？我是来上课的，不是听你唠叨的。  大个：我说醉风啊，你现在知道是来学习了。其实为师一直都是在教你。风：教我？大个：对！风：你教我什么？大个：教你与人交谈最忌讳的东西是什么。风：罗嗦，重复，唧唧歪歪。  大个：对，看看。  咱们的一番对话就让你明白这么多，可见真的是处处留心皆学问啊。风：但是，师傅，不对啊！大个：怎么不对了。风：师傅，你看你教我说话要简洁。但是有天我说话超简洁，结果客人起身就走了。我爸走过来照我脸上就是一个耳光。  （ 咦，这次打着竟然不疼。——打到我脸上了会疼吗？）大个：说，当时是什么情况。  风：那天，离我家不远住着的李奶奶到我家串门子。由于是夏天，所以腿脚不是太好的李奶奶到我家已经是气喘吁吁满头大汗了。  我赶忙把李奶奶扶进屋里，还给李奶奶递了杯凉水。大个：孺子可教嘛？风：我给李奶奶递水的时候我对李奶奶说：“李奶奶，你先坐着喝点水，安息吧。”我没说错呀。  我只不过是把“安静休息”简洁的说成了“安息”。  大个：我说徒弟呀，你这一个简说不当紧。表达的意思确实从东土大唐到了西天灵山，差了十万八千里啊。风：师傅，不是你刚教我的嘛，说话要简洁。大个：简洁和明了的搭配的。你说的是够简洁但是不明了啊。风：那怎么样才能把说出来的话既简洁又明了？大个：哈哈，至于这个问题吗？为师一时半会也给你说不清楚。    最主要的是为师不研究这一块。研究这一块的是你大师兄悟空。为师研究的是与人交谈要讲求语境。风：那师傅，刚才你教的。。。。。。大个：那是为师新推出的学一送一系列教学活动，这也是猴子让我帮的忙。  猴子说我名气大让我为他的讲学做作广告。好了，咱们不说废话了，正式开始今天的讲学内容。  这个说话呀，要讲求语言的语境。好比说店小二讲话就不能声音小，情侣之间交谈就不能太大声了。  明白吗？风：不太清楚。大个：好，为师给你示范一下。但是你帮为师一个忙，示范正常人的行为。风：好。大个：先来店小二吧。风：小二。大个：吆，客官您来了，里面请。请问您要来点什么。  我们这里有烹的，煮的，调的，蒸的；天上飞的，地上跑的，土里生的，海里游的，包子油馍胡辣汤样样俱全。  风：那就包子油馍胡辣汤吧，汤要大份的。大个：好咧，包子油馍胡辣汤要大份的咧。风：师傅。我感觉这要是小声说出来也没什么吧。不照样还是这个意思。大个：意思是不会错，但韵味可就不一样了。  风：怎么会不一样啊？大个：咱们再来试一下你就会知道了。  风：好，咱们再来一遍。小二。大个：吆，客官您来了，里面请。请问您要来点什么。我们这里有烹的，煮的，调的，蒸的；天上飞的，地上跑的，土里生的，海里游的，包子油馍胡辣汤样样俱全。风：那来二两小酒，一碟茴香豆。  大个：好的，你等下。  喂，里面的听着，拿那来二两小酒，一碟茴香豆。快，要快。风：师傅，我咋感觉这像是特务接头啊。大个：为师怎么会是特务呢，为师是间谍，是东土大唐派到西天的间谍。  风：这样看来却是师声音大了好。那师傅，什么时间这声音小了好呢？大个：在小情侣谈情说爱的时间。风：真的吗?大个：咱们再来试一下你就知道了。  当然你还要帮为师的忙。你要表演那个女同志。  风：表演女的？大个：怎么，来不了？风：那是我强项啊。大个：那开始了。还先来正常的。你早来了。风：没呢，刚到。大个：你看今天来的人挺多的。风：是啊，停多的。难道在人多的时候，你都没什么悄悄话对我说的。  大个：有啊。风：那你说。  大个：你看今天来的人挺多的。风：师傅，我现在还是认为这大声说出来没什么。爱是伟大和神圣的，为什么就不能光明正大呢？大个：那咱们再来一遍。你早来了。  风：没呢，刚到。大个：你看今天来的人挺多的。风：是啊，停多的。难道在人多的时候，你都没什么悄悄话对我说的。大个：有啊。  风：那你说。大个：你看今天来的人确实挺多的。风：你就给我说点这啊。  不过算了，咱们事就这样定了吧。大个：妈呀，这样媳妇敢要吗？我还是赶紧走吧。风：你回来。大个：看到了吧。说话声音大小不适引起的不良后果。让人家多么恩爱的小情侣给拆散了。风：那这人确实是挺缺德的。  大个：不是挺缺德，是非常缺德。  风：这人非常缺德。大个：不对，你说谁的。风：我这不指着谁就说谁吗。哈师傅，咱们接下来讲什么。大个：完了。今天的课程。到此结束。你先把今天的那个啥交了吧。  嘿嘿。回去要好好练习。风：就这点内容还用好好练习，我回去也能开办了。

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我说一句，你们大声说出反义词。” 老师：“今天天气很好。” 学生甲：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生甲：“年老。” 老师：“站立。” 学生乙：“躺倒” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生甲：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生乙：“正确，应该这样说！” 老师：“愚蠢。” 学生甲：“聪明。” 老师：“停止！”

甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙: 哎呀,我发烧了！ 甲: 哎呀,我也发烧了！ 乙:

甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，追命还魂丹的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道） 甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！ 甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！ 甲：我是风湿病

甲：咱们三今天玩一个语言游戏叫“说一不二” 乙：那你说说怎么一回事啊 甲：很简单，我说一，你也得说一，不准说二 丙：那我说俩 甲：不可以。如果我没说一，我就唱歌 乙：如果我没说一，我就跳舞 丙：如果我没说一，我就听你们摆布。那我第一个说 乙：那我第……第……我中间一个说 甲：那我就最后一个说 丙：我是一个农民，一个农民有一 乙：我是一个学生，一个学生有一 甲：我是一个人，一个人有一 丙：我家有一个橱柜 乙：这人家里咋就这么穷，才一个橱柜，听好了，我家有一堆黄金 甲：这么多钱，不怕贼惦记着，我家有一辆法拉利 丙：我每天擦一次橱柜 乙：我每天看一眼黄金 甲：我每天座一次赛车 丙：我每天洗一次澡，换

1。这是一个学校的原创相声，叫和谐校园文明行你改改估计就能用了。甲：观众朋友们大家晚上好乙：女士们先生们晚上好甲：你发现没有啊，现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明乙：是啊！创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊甲：可不是嘛！路越来越宽了乙：来来来，你说清楚点，什么东东啊甲：用你的IQ想想怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”Youbrainhavetwoparts,oneisleftanotherisright。    Therighthavenothingleft,Thelefthavenothingright乙：卖弄什么呀！说明白点啊甲：这不是创建和谐校园吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！乙：是啊！甲：阅览室、图书馆是人山人海，他人挤人，人压人，人落人，人堆人乙：呵！做人饼甲：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子乙：停！停停我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，至少也是菜市场啊！甲；什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是本科生的吗？乙：没有啊甲：有不出声买菜的人吗？？有不反抗的黑奴吗？？乙；没有啊！有的话那也是哑巴甲；就是啊！阅览室挤的那么多人，路不宽才怪呢？？乙；这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了甲；可不是，以前恋爱是逛街，看电影，现在都谈到教室了乙；哪啊？人家那叫男女搭配学习不累！人家要双双考研去！甲：真的假的啊？双双考研去？你认为考研是容易的事吗？现在我终于知道水牛为什么会在天上飞，原来是她在地上吹！乙：喂喂喂，你说什么啊？谁在吹了啊？甲：算了不和你争了，那你说啊，我们办那位是不是也属于那种类型了啊？乙当然，恋爱中的女生整天是容光满面的·！甲：看见没有，我，没恋爱都那么青春可人，这叫天生丽质（老爸，老妈生得好没办法）乙：臭美啊你！！！人家每天自习到十点半，单词背了一大串甲：哇，这么有动力啊！那我也要谈恋爱，我让他跟我一起做健美操，一，二，三………我的口号是减肥瘦瘦瘦………乙：得了吧你！什么事都瞎参和！甲：什么啊，你冤枉好人嘛！乙：记好啦！我们要的是和谐的校园甲：难道你觉得我是不和谐的吗？乙：文明的校园甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？乙：可爱的校园甲：难道我还不够可爱吗？乙：行了，我真服了你了，为了表达一下我的心情我决定用一首歌来倾诉一下！甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！小姑娘脸皮薄，没掌声哭了怎么办啊？来来来鼓掌！乙：创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。    我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己，愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建和谐校园，创建文明校园甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！、乙：那当然甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑）乙：我靠！看来还像个什么事啊！厉害！看看她能怎么弄！！！！！甲：看看这个是什么？（拿出竹板）乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了甲：咱说一个道一个，今天说点嘛？哀，我今天说点嘛？乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！甲：好嘞，我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。    路变宽，阅览室里去买菜。乙：什么啊？谁去哪买菜了啊？甲：阅览室里去学习，学天文看星星，学地理看地球。乙：那么大的家伙，看得全嘛。甲：我说话你再乱插，我就抽你！乙：得了，你说吧，我听着呢（我们大家也听着呢，哈哈）甲：好嘞，听我慢慢说给你听，咱门师范学院，新人新貌新气象！三月春风吹满地学院内外忙得急，嘿！忙得急为了增强我们法律意识，创建文明校园，学院举行“尊纪守法，创建和谐校园，主题教育月“活动乙：是的，有这回事！此言不假！甲：活动动员会结束后啊，那个，那个，各个系科都忙活了。    搞征文，办演讲，上电太播节目，入小学做宣传，嘿各种活动多又多，或都多她费用也多，这些费用上哪找，嘿上哪找？乙：上哪找啊？甲：去拉赞助啊！乙：感情你是拉赞助的啊，又一个骗钱的甲：是啊，拉赞助怎么了？哎哟，我忘了想大家介绍我自己了！我是****乙：你现在就想拉赞助啊？甲：你别和我打闹啊，我还没说完呢！“跟我走吧。    去拉赞助吧，梦已经醒来，永不会害怕，这所有的一切只为拉赞助，你快给点赞助吧“乙：停停停，你怎么现在就拉起赞助来了啊？我问你：你们有没有其他的活动啊？告诉我们大伙瞧瞧！“甲：有啊，你们听好了。  趣味足球赛，男女混合齐入场（同台竞技啊）比赛规则只有一条乙：哪一条啊？甲：女生踢到球时，男生不许抢，否则算犯规！乙：呦这个规则好！高啊，实在是高！甲：巾帼须眉，同竞技！谁强谁弱，它还不一定啊乙：是的！谁强谁弱，它还不一定！甲：三月份好事多，淮师青年出了锅，封面人物叶占鳌，创办诗社有一套腼腆女孩孙美丽，聚光灯下把奖拿，百家社团齐开放，就像水中放奇葩乙：那个美啊，那个俏啊，那个俊啊~~~~~~~~~~~甲：我相信在我们院党委领导下，我们的校园会更加和谐，更加文明听：旅客朋友们请注意：开往淮阴师范学院的415次和谐校园文明号列车就要出发，请赶快来买票。    来来来，大家赶快来买票，我这儿谢绝还价，两元一张，不贵不贵，快来买啊，过了这个村可就没这个店了乙：来来来，把钱给我，我这儿给你们打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷进行）甲：砹？我就纳闷了，怎么没人来买票啊？乙：100，200，~~~~~~~~~~~甲：咦？我的钱怎么被她给挣去了啊？艾，别跑，把哦的钱拿来！！！！乙：~~~~~~~~~~~~~~~~甲：别跑啊，还没谢幕呢！。    。

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乙：托您福，还硬朗着呢。 甲：你爸爸也喜欢下象棋。 乙：是啊 甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。 乙：没错 甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。 乙：那不和棋了吗？ 甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？ 乙：啊？？那怎么下呀？ 甲：呵呵，你爸爸有主意。 乙：什么主意？ 甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。” 乙：没听说过！ 甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你

甲 说相声，首先得会说话 乙 说话谁不会呀 甲 噢，这么说，你会 乙 当然啦，这不明摆着的吗 甲 摆什么 乙 没看见，本人长着嘴呢 甲 是吗？真没注意（看乙背后）在哪儿呢/ 乙 往哪儿找啊？嘴在这儿哪 甲 噢，挪地方啦？ 乙 你成心是怎么着 甲 我不明白，你长着嘴能说明什么问题 乙 长着嘴就会说话 甲 那不一定。你颠倒话会说吗？ 乙 什么颠倒话 甲 颠倒话也叫反正话 乙 反正话 甲 颠倒话就是我说一句，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙 你举个例子 甲 比如我说，观众朋友们大家好，另一个人颠倒过来说，大家好观众朋友们 乙 这还不简单，幼儿园的小朋友都会 甲 好，咱开始，我是一名

大雨啊，要自己想，自己想出来的哪怕再差，也是自己的，不要抄袭，别人吃过的饭，你还想吃？

乙：今天我们来给大家说段相声。 甲：哎，说段相声。（无精神） 乙：这相声是有关交通安全的。 甲：好，交通安全。（无精神） 乙：我说今天你怎么无精打采的。 甲：甭提了，倒霉呗！ 乙：说来听听。 甲：你说现在走路怎么那么难呢？ 乙：怎么说？ 甲：前两天我来上学。。，我是亲自走路来上学的这你知道吧？ 乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！ 甲：我的意思是我是走着来上学的。 乙：哦你说步行不得了。 甲：我一出小区门就上了大马路了。。 乙：等等，你怎么不走人行道呢？ 甲：我得过马路啊。 乙：哦，你们小区门口就是横道线？ 甲：没有。 乙：那是不设横道线的小马路。 甲：也不是，双向六车道的大马路。

我去年帮团队做的节目获得了满堂彩，视频可以传给您，是一个多人的舞台剧，道具成本也很低。如果需要您可以留个邮箱，模式很新颖，而且估计您一看就明白怎么弄了。 这个形式估计孩子演起来会更加有趣，哈哈。

这是哪个姓演员的夏声啊？没听说过。很久以前的事情吧。

把“非雷勿扰”的剧本改编下就可以了，还满可以的

甲：您有什么爱好吗 乙：也没什么 就是爱好下象棋。 甲：你爸爸也喜欢下象棋。 乙：是啊 甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。 乙：没错 甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。 乙：那不和棋了吗？ 甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？ 乙：啊？？那怎么下呀？ 甲：呵呵，你爸爸有主意。 乙：什么主意？ 甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。” 乙：没听说过！ 甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸

甲:大家好

让元旦搞笑相声剧本还是以什么方式，还是有什么合伙人没有？我觉得我有个人的建议，想跟您说一下，要非常搞笑

11-11-28 网友投稿 甲 您这说相声的也都上过学吗？ 乙 倒是念了几年书。 甲 几年？ 乙 四年。 甲 比我强。 乙 您上过几年学？ 甲 两年。 乙 要是两年勤学也还凑合。 甲 不过说两年不够两年。 乙哎，怎么又不够二年呢？ 甲 我闹了些日子病。 乙 病了多少日子？ 甲 一年零十一个月。 乙啊，才念了一个月的书哇！ 甲 还逃了二十九天学。 乙 才一天！ 甲 那天是礼拜日。 乙 嗐！一天没念哪！ 甲 这是说笑话。念过几天书，我的算术还比较不错。 乙 您不行，算术您可比不了我，我算术最好。 甲 噢，您算术好？ 乙好！加减乘除、鸡兔同笼我都学过了，小数点儿

网上的一些网络剧还是很吸引人的可以参考

这种剧本是要长时间的思考才能写得出来了，如果你那么着急的话，直接去网上搜索一篇就可以。