高中生元旦相声剧本

甲：你好，节日快乐！ 乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！ 甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！ 乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？ 甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？ 乙：我为什么要知道？今天很重要吗？ 甲：当然！是我们大家的节日呀。 乙：噢，我知道了，是国庆节！ 甲：啊，还没到十月一日呢？ 乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 （唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……） 甲：等等等等，又错了！ 乙：那是不是劳动节呀？ 甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头) 乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？ 甲:啊！你耍我

翻四辈 三个人的 凑合凑合吧 相声基本没有五个人的 只有特别的相声才有五个人的甲：我很喜欢听您的相声乙：嗨甲：您认识我吗？乙：恕我眼拙甲：您是贵人多忘事啊乙：这话怎么讲呢甲：著名的演员，您见的人太多了乙：这到是甲：我认识您，您不认识我了乙：想不起来了甲：您小时候，我老上你们家玩去乙：是啊甲：你比我差好几岁呢乙：比你小几岁甲：那会你还小孩呢

甲：你好，节日快乐！乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。    乙：噢，我知道了，是国庆节！甲：啊，还没到十月一日呢？乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 （唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……）甲：等等等等，又错了！乙：那是不是劳动节呀？甲：（大笑）5。  1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？甲:啊！你耍我呀？！！！乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？甲：啊！我成小丑了？乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！ 让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！乙：好是好，但没空！甲：啊！你都忙什么呀？ 乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？甲：那晚上呢？乙：你猜我干啥？甲：难得一个假日，肯定看电视呗！乙：俗！你那档次也太低了点！甲：啊，你档次高，你高到哪了？ 乙：客气客气，我也只是高到里罢了。     甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！ 乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！甲：我？我行吗？乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵， 瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！乙：反正是超级小美女一个！甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！ 不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。    乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。    乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！乙：啊？20多了？甲：对呀，两人加一块儿呀！乙：你还当人家是老年痴呆呀？甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈， 吃饭就是香。    妈妈我要——娃、哈、哈！乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！甲：那还真能进电视台？乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六。一”联欢晚会的主持人!甲:嘿！咱也能当个主持人？乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？甲：那今年怎么搞呀？乙：今年都听我的。    甲：啊？你还是总导演呀？乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信， 把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！甲：真的吗？乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！。    。

2014贺岁小品幸福梦想秀，以脱口秀的形式，内容全是13年社会一些事物或者明星新闻的！符合你的要求集合李某某，汪峰上头条，爸爸去哪儿，青年问禅师，光棍节双十一，，炫富比赛，女汉子，土豪做朋友等各流行元素,再适当添加你们单位的相关正能量的内容

翻四辈 三个人的 凑合凑合吧 相声基本没有五个人的 只有特别的相声才有五个人的 甲：我很喜欢听您的相声 乙：嗨 甲：您认识我吗？ 乙：恕我眼拙 甲：您是贵人多忘事啊 乙：这话怎么讲呢 甲：著名的演员，您见的人太多了 乙：这到是 甲：我认识您，您不认识我了 乙：想不起来了 甲：您小时候，我老上你们家玩去 乙：是啊 甲：你比我差好几岁呢 乙：比你小几岁 甲：那会你还小孩呢 乙：对啊 甲：我已经是青年了 乙：啊是是 甲：老上您家玩去 乙：啊 甲：你家当然一般也就是青年人去 乙：当然了 甲：大宅门啊 乙：没错 甲：深宅大院 乙：哎 甲：门口挂着大红灯笼 乙：显着亮堂 甲：那当然啦，门口有你俩舅舅

：救命啊。 赵：救命啊。 兵：救命啊。 赵：救命啊。 兵：你的喉咙里长了鸡眼吧，你不会大声喊吗？ 赵：局长，您是局长，我是秘书，我的声音怎么敢高过您呢？ 兵：这都什么时候了，哪那么多丑规矩， 给我喊，喊 赵：救命啊 兵：救命啊，我是兵局长啊 赵：括号正科级。 兵：我们俩个到山里来打兔子，不小心掉到这个枯井了拉。 赵：兔子没打着，我们俩成兔子拉。 兵：三天三夜，我们粒米未尽啊。 赵：一口酒都没喝。 兵：这个里头就我们两个人啊。 赵：一个异性都没有。 兵：你乱喊什么你，就是你这个无能的秘书，害我堂堂一个局长困在这里三天拉，（是是）你看看你给我安排的这个打猎的地方，除了我们两个人，就没有第三个人来啊

三个男人一台戏(三人相声) 甲：各位嘉宾，晚上好！ 乙：晚上好，各位嘉宾！ 丙：（快速）晚上好，各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！ 甲：（吃惊地瞅了一下乙和丙）大伙听到没有？来了俩小偷。（指着乙和丙） （乙和丙互视、纳闷。） 乙：（吃惊）谁是小偷啊？ 丙：（吃惊）小偷是谁啊？ 甲：那还用问，就是你们俩！ 乙：谁得罪你了？骂别人是小偷？ 丙：你得罪谁了？骂小偷是别人？ 甲：我可没骂你们！刚才咱们出场的时候，我是怎么说的？ 乙：这还用问！俗里俗气的一句大土话！ 丙：土里土气地一句大俗话！ 甲：什么大土话、大俗话？ 乙：（扭捏的女调、动作）各位嘉宾。 丙：（学乙的样子，接

面试 招聘员：大家好！元旦快乐！ 为了迎接新一年的到来，本广告公司今年特别以重金聘请新人，听说河职院藏龙卧虎，专门到派小弟到贵宝地招聘。 咳。。。。。。我们公司呢，要求面试者不仅要能说会道，而且还要有表演的天分，绅士的风度，幽默的谈吐，高雅的（深呼吸）气质等等。。。例如：像我！ （看了下手机）嗯，面试时间到了。 （Daddy 和Manmy 一起潇洒的登场，从两边走来） D：我将是一名成功人士，西装我穿阿玛尼。 M：手表我戴劳力士 D：球鞋我穿Nike。 M：汽车我开劳斯莱斯。 D：当我俩相见的时候 M：我们都会跳一支舞 (D唱，两个人一起舞动) D：“大笨象会唱歌，

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郭:感谢于老师,带病来参加演出.这段时间您身体不好 于:不舒服 郭:尤其这次这个病很重,都破了相了 于:怎么破相了/* 郭:痔疮 于:痔疮破相啊/* 郭:不完整了 于:没听说过 郭:乍看看不出来 于:仔细看也没有 郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的 于:您怎么了 郭:我太不容易了 于:您啊/* 郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊 于:您有什么苦可以讲一讲 郭:这说来话长了(上桌子) 于:您先等会儿,您先下去在说怎么样 郭:在家上炕上惯了 于:这位站着不会说话 郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了 于:怎么这么难呢 郭:说出来人都不

说一不二 甲：咱们三今天玩一个语言游戏叫“说一不二” 乙：那你说说怎么一回事啊 甲：很简单，我说一，你也得说一，不准说二 丙：那我说俩 甲：不可以。如果我没说一，我就唱歌 乙：如果我没说一，我就跳舞 丙：如果我没说一，我就听你们摆布。那我第一个说 乙：那我第……第……我中间一个说 甲：那我就最后一个说 丙：我是一个农民，一个农民有一 乙：我是一个学生，一个学生有一 甲：我是一个人，一个人有一 丙：我家有一个橱柜 乙：这人家里咋就这么穷，才一个橱柜，听好了，我家有一堆黄金 甲：这么多钱，不怕贼惦记着，我家有一辆法拉利 丙：我每天擦一次橱柜 乙：我每天看一眼黄金 甲：我每天座一次赛车 丙：我每

大个：亲爱的同学们，大家好，我想死你们了。大家都知道我是谁吧。那我就不再洛里巴叽地介绍自己了，告诉你们寡人的姓是唐僧的唐，名是唐僧的僧。字是和尚，号是秃驴。哈哈，有很多朋友问我是不是西天取经回来之后就享福了，我在这里明确的告诉大家，没有！我现在从事的是一项比取经更神圣，更伟大的事业——教书育人。    教的是语言的艺术。上课的时间是八点，现在已经7：57了，我那徒弟也该到了。风：哎呀，这不7：61了嘛，紧赶慢赶还是晚了一分钟，这要是让秃驴师傅把他那没人性的一面发挥出来，我还有办法活吗？不行，我的想个法。  对了，又乐就这么办。咦，你是师傅新收的徒弟？大个：小风，你是怎么搞的，刚分开了一天妮就不认识为师了？风：啊，你真的是师傅。  师傅，不是我不认识你，是我不敢认你。大个：怎么了？风：师傅，你今天简直帅呆了，酷毙了。   看，你刚做的新艳的袈裟，是那么的可爱，让你看上去就像是30岁的小伙子。再顺着你高高的海拔向上看，原来一望无际的皮及高地上竟然长出了一片黑压压的绿洲。师傅，对于你长年不洗处于严重污染的头皮来说，太不容易了。    师傅我对你的敬仰如河水泛滥一般一发而不可收啊。大个：说吧，你小子又遇到什么事了要为师帮忙。还是做了什么对不起为师的师风：师傅，对于你教出来的徒弟，什么样的难题都不会是难题。  而且作为你的徒弟怎么会做出对不起你的事呢。大个:俗话说得好，无事献殷勤非奸即盗。你小子来就是一大堆好话，这还不能说明你做了作奸犯科的事。  风：师傅，你冤枉我了。大家告诉这唐朝和尚，像长得这么英俊潇洒如我的人像是奸盗之徒吗？大个：看到了吧，群众的眼睛是雪亮雪亮的。  说吧，你到底犯了什么事。风：师傅。其实也没什么。我不是迟到了嘛，我害怕你的批评。任何人面对你那张嘴那可是比死还难受啊。你想想大话西游上你不是说的让猴子对你动棒槌嘛。  哈哈，师傅，你大人不记小人过，咱们还是赶紧上课吧。  大个：上课，你还想上课?我说醉风啊，这就是你的不对了。(大家听到了吧，她这就要开始了。)你想想那一句谎话浪费了我多少口舌。现在我口干舌燥，那还有力气给你上课。你。。。。。。你最不能让人忍受的就是欺骗为师的感情。  你欺骗为师的感情也就算了，你还把为师彻彻底底地给骗住了。  （那是因为你笨。）为师是神仙，一个神仙能有多少感情，这你都去骗，你与心何忍啊，你？风：师傅，我错了。大个：你错了？你现在知道错了。  知道自己错了就要勇敢地承认，勇敢地面对批评。这样才能过长进。但你的做法是不求上进。既然你不想上进，为师也就不批评你了。为师知道就算批评了你，你也不会听。  为师不是浪费口舌吗？其实，为师浪费口舌是没什么的。  毕竟为师的工作就是教书育人嘛。所以，你放心，为师一定会把自己知道的全部叫给你的。而且为师也想了一下，你不求上进的来学习，这样完成所有的血液就要花费更长的时间，这样你为为师化的缘也就多一些。为师知道你不了解化缘是什么意思，为师可以给你讲讲，化缘就是捐钱。    所以，为师就不批评你了。风：我受不了你了和尚，你还是批评我吧。大个：醉风啊，你真的让为师批评你吗？但是，为师是很和善的。一般不会轻易的去批评人。你想想批评了人，也并不一定能达到自己想要的效果。  所以为师很郁闷干吗有那么多人做那种吃力不讨好的事呢？风：和尚，你还是让我去死吧。  大个：死？你干吗想这么深远的问题啊，你还年轻，才99。。。。。。风：秃驴，没完没了了？我是来上课的，不是听你唠叨的。  大个：我说醉风啊，你现在知道是来学习了。其实为师一直都是在教你。风：教我？大个：对！风：你教我什么？大个：教你与人交谈最忌讳的东西是什么。风：罗嗦，重复，唧唧歪歪。  大个：对，看看。  咱们的一番对话就让你明白这么多，可见真的是处处留心皆学问啊。风：但是，师傅，不对啊！大个：怎么不对了。风：师傅，你看你教我说话要简洁。但是有天我说话超简洁，结果客人起身就走了。我爸走过来照我脸上就是一个耳光。  （ 咦，这次打着竟然不疼。——打到我脸上了会疼吗？）大个：说，当时是什么情况。  风：那天，离我家不远住着的李奶奶到我家串门子。由于是夏天，所以腿脚不是太好的李奶奶到我家已经是气喘吁吁满头大汗了。  我赶忙把李奶奶扶进屋里，还给李奶奶递了杯凉水。大个：孺子可教嘛？风：我给李奶奶递水的时候我对李奶奶说：“李奶奶，你先坐着喝点水，安息吧。”我没说错呀。  我只不过是把“安静休息”简洁的说成了“安息”。  大个：我说徒弟呀，你这一个简说不当紧。表达的意思确实从东土大唐到了西天灵山，差了十万八千里啊。风：师傅，不是你刚教我的嘛，说话要简洁。大个：简洁和明了的搭配的。你说的是够简洁但是不明了啊。风：那怎么样才能把说出来的话既简洁又明了？大个：哈哈，至于这个问题吗？为师一时半会也给你说不清楚。    最主要的是为师不研究这一块。研究这一块的是你大师兄悟空。为师研究的是与人交谈要讲求语境。风：那师傅，刚才你教的。。。。。。大个：那是为师新推出的学一送一系列教学活动，这也是猴子让我帮的忙。  猴子说我名气大让我为他的讲学做作广告。好了，咱们不说废话了，正式开始今天的讲学内容。  这个说话呀，要讲求语言的语境。好比说店小二讲话就不能声音小，情侣之间交谈就不能太大声了。  明白吗？风：不太清楚。大个：好，为师给你示范一下。但是你帮为师一个忙，示范正常人的行为。风：好。大个：先来店小二吧。风：小二。大个：吆，客官您来了，里面请。请问您要来点什么。  我们这里有烹的，煮的，调的，蒸的；天上飞的，地上跑的，土里生的，海里游的，包子油馍胡辣汤样样俱全。  风：那就包子油馍胡辣汤吧，汤要大份的。大个：好咧，包子油馍胡辣汤要大份的咧。风：师傅。我感觉这要是小声说出来也没什么吧。不照样还是这个意思。大个：意思是不会错，但韵味可就不一样了。  风：怎么会不一样啊？大个：咱们再来试一下你就会知道了。  风：好，咱们再来一遍。小二。大个：吆，客官您来了，里面请。请问您要来点什么。我们这里有烹的，煮的，调的，蒸的；天上飞的，地上跑的，土里生的，海里游的，包子油馍胡辣汤样样俱全。风：那来二两小酒，一碟茴香豆。  大个：好的，你等下。  喂，里面的听着，拿那来二两小酒，一碟茴香豆。快，要快。风：师傅，我咋感觉这像是特务接头啊。大个：为师怎么会是特务呢，为师是间谍，是东土大唐派到西天的间谍。  风：这样看来却是师声音大了好。那师傅，什么时间这声音小了好呢？大个：在小情侣谈情说爱的时间。风：真的吗?大个：咱们再来试一下你就知道了。  当然你还要帮为师的忙。你要表演那个女同志。  风：表演女的？大个：怎么，来不了？风：那是我强项啊。大个：那开始了。还先来正常的。你早来了。风：没呢，刚到。大个：你看今天来的人挺多的。风：是啊，停多的。难道在人多的时候，你都没什么悄悄话对我说的。  大个：有啊。风：那你说。  大个：你看今天来的人挺多的。风：师傅，我现在还是认为这大声说出来没什么。爱是伟大和神圣的，为什么就不能光明正大呢？大个：那咱们再来一遍。你早来了。  风：没呢，刚到。大个：你看今天来的人挺多的。风：是啊，停多的。难道在人多的时候，你都没什么悄悄话对我说的。大个：有啊。  风：那你说。大个：你看今天来的人确实挺多的。风：你就给我说点这啊。  不过算了，咱们事就这样定了吧。大个：妈呀，这样媳妇敢要吗？我还是赶紧走吧。风：你回来。大个：看到了吧。说话声音大小不适引起的不良后果。让人家多么恩爱的小情侣给拆散了。风：那这人确实是挺缺德的。  大个：不是挺缺德，是非常缺德。  风：这人非常缺德。大个：不对，你说谁的。风：我这不指着谁就说谁吗。哈师傅，咱们接下来讲什么。大个：完了。今天的课程。到此结束。你先把今天的那个啥交了吧。  嘿嘿。回去要好好练习。风：就这点内容还用好好练习，我回去也能开办了。

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我说一句，你们大声说出反义词。” 老师：“今天天气很好。” 学生甲：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生甲：“年老。” 老师：“站立。” 学生乙：“躺倒” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生甲：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生乙：“正确，应该这样说！” 老师：“愚蠢。” 学生甲：“聪明。” 老师：“停止！”

甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙: 哎呀,我发烧了！ 甲: 哎呀,我也发烧了！ 乙:

甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，追命还魂丹的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道） 甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！ 甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！ 甲：我是风湿病

甲：咱们三今天玩一个语言游戏叫“说一不二” 乙：那你说说怎么一回事啊 甲：很简单，我说一，你也得说一，不准说二 丙：那我说俩 甲：不可以。如果我没说一，我就唱歌 乙：如果我没说一，我就跳舞 丙：如果我没说一，我就听你们摆布。那我第一个说 乙：那我第……第……我中间一个说 甲：那我就最后一个说 丙：我是一个农民，一个农民有一 乙：我是一个学生，一个学生有一 甲：我是一个人，一个人有一 丙：我家有一个橱柜 乙：这人家里咋就这么穷，才一个橱柜，听好了，我家有一堆黄金 甲：这么多钱，不怕贼惦记着，我家有一辆法拉利 丙：我每天擦一次橱柜 乙：我每天看一眼黄金 甲：我每天座一次赛车 丙：我每天洗一次澡，换

1、锣鼓振天新年到，男女老少齐欢笑，公司举行团拜会，热闹！2、今儿就说个三句半，说得不好不吃饭，我们都是头一回，包涵！3、哥们几个话挺多，大家不要嫌罗嗦，希望能够捧捧场，鼓掌！4、公司业绩步步高，领导汗水少不了，公司上下心一条，协调！5、XX工作不怕难，帅哥美女齐上前，各个出手不一般，拿下！6、XX工作很劳累，你看大家多憔悴，拼命三郎他是谁，各位！7、人事工作事不少，调动福利和功劳，一切为了员工好，累倒！8、财务部门重头炮，整天盯着数字跑，就怕工作出了差，辛劳！9、行政工作很烦琐，你可别说无所谓，每份付出都珍贵，不说累！10、我们勇往又直前，充满信心迎新年，不辞辛苦无怨言，涨钱涨钱！11、企业发展靠职工，我们都是主人翁，事业路上快步跑，更好！12、新年制定新目标，任务再翻也不高，只要大家齐努力，准超。    13、节目到此还没完，我们插段小广告，广告之后接着唠，别跑！14、今年过年不收礼，不收礼啊不收礼，收礼还收人民币，人民币呀人民币！15、龙年是个吉祥年，祝福的话语说不完，敲锣打鼓道几言，祝愿。  16、一祝大家都平安，大吉大利无灾难，遵守交规做模范，没罚款。17、二祝大家身体健，劳逸结合莫蛮干，汽车不能天天坐，要锻炼。  18、三祝大家好财源，努力工作多赚钱，身体健康是关键，最省钱。  19、四祝大家合家欢，尊老爱幼代代传，家庭幸福蜜样甜，人人羡！20、五祝大家不畏难,工作顺利扎实干,积极进取勿懒散,朝前看21、六祝大家都美满,夫妻恩爱常相伴,家庭幸福蜜样甜,令人羡22、七祝大家要勤廉,职称职务往上攀,步步高升并不难,会实现23、八祝大家时运转,万事如意皆喜欢,心想事成福无边,能如愿24、为了今晚联欢会，兄弟姐妹齐准备，精彩节目排着队，撤退。    前两天公司领导让找的，又没被采用的~~也是各个网站的词揉在了一块，看能不能用吧。

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乙：托您福，还硬朗着呢。 甲：你爸爸也喜欢下象棋。 乙：是啊 甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。 乙：没错 甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。 乙：那不和棋了吗？ 甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？ 乙：啊？？那怎么下呀？ 甲：呵呵，你爸爸有主意。 乙：什么主意？ 甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。” 乙：没听说过！ 甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你

甲 说相声，首先得会说话 乙 说话谁不会呀 甲 噢，这么说，你会 乙 当然啦，这不明摆着的吗 甲 摆什么 乙 没看见，本人长着嘴呢 甲 是吗？真没注意（看乙背后）在哪儿呢/ 乙 往哪儿找啊？嘴在这儿哪 甲 噢，挪地方啦？ 乙 你成心是怎么着 甲 我不明白，你长着嘴能说明什么问题 乙 长着嘴就会说话 甲 那不一定。你颠倒话会说吗？ 乙 什么颠倒话 甲 颠倒话也叫反正话 乙 反正话 甲 颠倒话就是我说一句，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙 你举个例子 甲 比如我说，观众朋友们大家好，另一个人颠倒过来说，大家好观众朋友们 乙 这还不简单，幼儿园的小朋友都会 甲 好，咱开始，我是一名

大雨啊，要自己想，自己想出来的哪怕再差，也是自己的，不要抄袭，别人吃过的饭，你还想吃？

乙：今天我们来给大家说段相声。 甲：哎，说段相声。（无精神） 乙：这相声是有关交通安全的。 甲：好，交通安全。（无精神） 乙：我说今天你怎么无精打采的。 甲：甭提了，倒霉呗！ 乙：说来听听。 甲：你说现在走路怎么那么难呢？ 乙：怎么说？ 甲：前两天我来上学。。，我是亲自走路来上学的这你知道吧？ 乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！ 甲：我的意思是我是走着来上学的。 乙：哦你说步行不得了。 甲：我一出小区门就上了大马路了。。 乙：等等，你怎么不走人行道呢？ 甲：我得过马路啊。 乙：哦，你们小区门口就是横道线？ 甲：没有。 乙：那是不设横道线的小马路。 甲：也不是，双向六车道的大马路。

问题不少 （出场） （甲比乙矮，上场鞠躬。） 乙：观众朋友们，大家好。今天给大家说段相声。希望大家能够喜欢。与我和说这段。。。（甲指自己）嘿！这xx，跟我一起上来的。怎么就不见人了呢？这。。。 甲：嘿！你什么眼神啊你。这么一大活人站在这儿。（指地）你愣没看见。 乙：对不住，对不住。可您这不是海拔太低了吗？（用手比划） 甲：海拔低？我看你是小瞧人。我问你。著名笑星潘长江海拔低。 乙：嗯！（大） 甲：给大家带来多少欢乐。啊！电影明星曾志伟海拔低。 乙：嗯！（中） 甲：拍了多少部电影，啊！国家主席邓小平海拔低。 乙：嗯！（小，近无声） 甲：为祖国做了多少贡献。啊！我xx。。。啊！（怪声） 乙：什么毛

我去年帮团队做的节目获得了满堂彩，视频可以传给您，是一个多人的舞台剧，道具成本也很低。如果需要您可以留个邮箱，模式很新颖，而且估计您一看就明白怎么弄了。 这个形式估计孩子演起来会更加有趣，哈哈。

人物：曹明（班长，男）、陶立（男）、唐峥（男）、张晓（女）、沈云（女）、王燕（女）——学生 关老师（语文）、殷老师（数学）、凌老师（历史）、方老师（生物）——老师 场景：教室，办公室 第一幕 人物：众学生，凌老师 时间：下课时间过渡到上课时间 地点：教室 （教室灯光明亮。现在正值下课时间，教室乱哄哄的。陶在打篮球，曹和他一起玩球。张晓奋笔疾书，发出沙沙的声响，却不时用手弹弹桌子，唱着歌。沈在看书，王燕和她一起看，边看边笑。唐在看武侠小说，不时说上几招武功名词。上课铃响，大家却好象没有听到。凌老师手抱试卷上） 凌：上课！ （众学生没有听见，只听沈说到：王菲和谢霆锋又闹绯闻了……） 凌：（气，大声

怯大学 A:相声专场 B:没错 A:该我们表演了 B:是啊 A:介绍一下我旁边这位 B:有啥介绍的？ A:张亚信 B:是我 A:相声社的大师父 B:我是厨子怎的？ A:那叫 B:大教师 A:对，相声社的大教师爷 B：也一般 A:在咱们学校算空前强大的相声演员 B:矬子里拔将军呗 A:有个词儿叫空前绝后 B:有 A：空前你已经做到了 B:算是吧 A:我很希望你能绝后 B:借您吉言 A:祝愿您绝后 B:嗯？ A:祝你绝后（手势） B:听着咋这么别扭呢?大家看我像太监吗？（兰花指动作）（大家说：像） A：你看你都这动作了。我说你相声艺术在咱校绝后 B:那我希望你能超过我 A:怎么呢？ B:这样你

我想找一个女朋友人物：男偷T，女偷T，男生S，女生S 场景：长椅边 内容：男偷背包上：天气好，抖精神，拿上家伙跨出门， 不靠家，不求人，富裕全都靠个人！ 你问我是做什么？嘿嘿！（拿出背包里的一大串钥匙）偷车神！ 女T上：（唱）我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米， 不管有多少风雨，偷车我都不放弃。     男T忙捂住嘴：呦！宝贝，别唱出来啊！小心让人听见！ 女t：瞧你那胆小的样！听见了有谁信啊？你看我像贼吗？ 男t：（一脸深沉）天下无贼！ 女t：那你我是什么？ 男t：废话!我们是小偷啊！ 女t：你这是什么话！ 也对! 男t：嘘！看，猎物来了！先闪人！ 男S推自行车上：这年头读书读到老， 年纪转眼也不小， 混到这样也没个相好！ 今儿个我通过人介绍， 把（看了全场一圈） 女朋友找！ （抬头）到了!这就是约会地点了。    （停车） 介绍人说了，为了来点浪漫， 也为我们之间迅速来电， 让我对个暗号见个面， 我问何处有卖拐？ 她说没看见！ 何处有卖拐啊？（下） 男t：听见没？约会的愣头青！看样子女的没来！你去把他拖住，我把车子搞定！ 女t：不干！ 男t：来了！（下） 男s走过来：何处有卖拐啊？ 女t：哪呢？没看见！ 男s：（激动的上前鞠躬）初次见面，请多指教。     本人才疏学浅，脾气暴躁， 但热爱生活，不打不闹， 等候多时，企盼您的驾到！ 女t：啊！我说。。。 男s：不必多言！ （手语）爱是我们共同的语言！ 你是风子我是沙，我们的爱情就(第二音)是花， 你是鱼儿我是水，我们的爱情张不开嘴！ 我先请你喝杯茶吧。   茶是水，茶是情，茶是我们爱情的解（结）晶！ 女t：啊？ 男s：不是！茶是我们爱情的见证！ 女t：可是我。  。。 男s：不要推辞，给兄弟我点面子！ 女t掏出面巾。 男s：这是干嘛？ 女t：你不是要面纸！ 男s：哎？还真给面子！总之喝茶去吧，走（两人下） 男t上：还有什么爱情见证？你就是有爱情证件，也把不到我女朋友！真正的爱情，是要靠爱情的钱币来维持的！啥是爱情的钱币？这都不知道！各地区不同！ 这地方叫（掏出钱）人民币！ 开工！ （拿出一大串钥匙在左手，锯子在右手） 瞧那小子的暗号！真老土！觉得自己挺拽，一看就是被甩!对个暗号叫什么何处有拐卖！哈哈，何处有拐卖？ 女s推自行车上：没看见！ 男t一惊：还好没看见！不对啊，怎么没看见呢？ 女s把车停下：我家里水管爆了，闹钟不闹了， 货车堵道了，碰上通告了， 买了份报了，一看真的需要了！ 于是--------- 男t：怎么地？ 女s：（鞠一躬）我迟到了！ 男t长出一口气：你是---- 女s：我是！ 男t：我---- 女s：你也是! 男t：我们------ 女s：我们都是！！ 男t醒悟状：噢--------- 啥玩意？ 女s看了男一眼，不好意思地回头笑笑 又看一眼，回头笑笑。     男t：啥毛病？ 女s：哎？你在做什么啊？ 男t抬起左手：锁车！ 女s：你好多钥匙哦！ 男t：我们家门钥匙! 女s：你们家门可真多！ 男t：我们家为防盗，一个门上装了多把锁! 女s：可这怎么也有五六十把！ 男t：那你看错了！ 女s：嗯？ 男t：有上百把！ 女s：啊？ 男t：啊。    。。这个，我们家门的四周都上了锁! 女s：那可怎么开门啊？ 男t：把锁都打开把门这么一拉----- 女s：啊？！ 男t：只听咣当一声----- 女s：门开啦？ 男t：我在下面呢！ 女s笑了：你真幽默！拿这锯子。  。。。 男t：这。。。这是礼物! 女s：送锯子？！ 男t：本想送几朵花！可发现树上才有阆苑仙葩！拿来锯子准备吧嗒！ 女s：做什么啊？ 男t：把树砍倒，折一枝花！ 女s：那不是破坏树木吗? 男t：为了心里的那个她！ 女s：还挺曼烂！ 男t：虾米？ 女s：罗曼‘提’克！ 男t：新词啊！没听过，只听过罗曼蒂克！不如我们去喝杯茶吧！ 茶是水，茶是情，茶是我们爱情的解晶！ 女s的笑了：见证吧。     男t：对了，是证件！走！（装东西时锤子掉出来了。） 女s：这是！ 男t：若是锯子没用，就用锤子搞定！(看了一眼车) 女s：用锤子砍树？第一次听说。    跟你认识我真高兴！ 男t：你是风子我是沙，我们的爱情是个 瓜！ 女s：啥瓜？ 男t：不是傻瓜！是哈密瓜！ 你是鱼儿我是水，我们的爱情找不着北！ 女s：北在那边呢！ 男t：先喝点茶水！你是勺子我是锅！我们的爱情偷不着车！ 女s：什么？ 男t：我说我们的爱情像唱歌！（二人下） 我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米！不管有多少风雨，偷车我都不放弃! 看看吧。

把“非雷勿扰”的剧本改编下就可以了，还满可以的

马：这个，现在提倡呀讲礼貌。 唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。 马：对人呢要用尊称。 唐：嗯。 马：说话呢要讲文明。 唐：这样才和咱们这个文明国家相称。 马：比如说我见着您了。 唐：你见着我了。 马：我得跟您这么说话。 唐：怎么说呀？ 马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。 唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。 马：我跟您问一个人。 唐：你要问谁呀？ 马：我问的这个同志呀。 唐：嗯。 马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。 唐：哦。 马：听说他是一位相声演员。 唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？ 马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？ 唐：哦，在在在。 马：啊！ 唐：在在在。 马：您给我

甲：您有什么爱好吗 乙：也没什么 就是爱好下象棋。 甲：你爸爸也喜欢下象棋。 乙：是啊 甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。 乙：没错 甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。 乙：那不和棋了吗？ 甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？ 乙：啊？？那怎么下呀？ 甲：呵呵，你爸爸有主意。 乙：什么主意？ 甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。” 乙：没听说过！ 甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸

甲:大家好

让元旦搞笑相声剧本还是以什么方式，还是有什么合伙人没有？我觉得我有个人的建议，想跟您说一下，要非常搞笑

报菜名，我艺术节就说的这个相声！

演员：小石头 老干巴 大杂面 小丹 小丹：这不嘛，大学毕业十来年，当年的同学见面都难，有的有钱有的没钱，穷的不把富来奔，富的与穷家也无言。同学情感可不能白费，所以我们今天啊开个同学会，只为交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。（收拾屋子） 大杂面：小丹呐，你咋还忙活呢，快做饭吧，老同学都快来了。哎，我还得告诉你几句：今天时间也不晚了，记住今天聚会赵卫锋是重点，他现在是辛氏企业的经理，百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了，那咱们就抱住那金饭碗了，哈哈哈哈！ 小丹：你怎么那么见钱眼开呢？难道同学之间也要讲钱？ 大杂面：小丹你咋这么不懂事呢，同学同学，同样是学生但不一样学习。当年学习不努力，他穷了也不能

11-11-28 网友投稿 甲 您这说相声的也都上过学吗？ 乙 倒是念了几年书。 甲 几年？ 乙 四年。 甲 比我强。 乙 您上过几年学？ 甲 两年。 乙 要是两年勤学也还凑合。 甲 不过说两年不够两年。 乙哎，怎么又不够二年呢？ 甲 我闹了些日子病。 乙 病了多少日子？ 甲 一年零十一个月。 乙啊，才念了一个月的书哇！ 甲 还逃了二十九天学。 乙 才一天！ 甲 那天是礼拜日。 乙 嗐！一天没念哪！ 甲 这是说笑话。念过几天书，我的算术还比较不错。 乙 您不行，算术您可比不了我，我算术最好。 甲 噢，您算术好？ 乙好！加减乘除、鸡兔同笼我都学过了，小数点儿

网上的一些网络剧还是很吸引人的可以参考

这种剧本是要长时间的思考才能写得出来了，如果你那么着急的话，直接去网上搜索一篇就可以。