小品你有我有剧本

没有的，哈哈哈

有～我是去年才接触到剧本杀这个东西的。刚开始就是因为明星大侦探这个综艺，然后就在应用商城里面发现了百变大侦探这个软件。我觉得他们两个都有大侦探，有相似之处，所以就下载了这个软件，玩了之后也觉得还挺不错的。里面还有很多的小游戏，比如说谁是卧底，你画我猜狼人杀之类的。主要还是剧本，优质的剧本也蛮多的。看你喜欢哪种类型吧。可以去筛选一下你喜欢的类型然后去玩。

我有啊。百变大侦探。比较好的剧本杀啊。做的很好。

有的啊。下载一个百变大侦探，这里有很多好玩的剧本。付费免费都有，多人单人都可，剧本质量很高，ui画风也是超棒的。

他有专门的创造团队，没戏

可以在他的微博上跟他交流

今天你偷菜了吗？小品剧本 作者：小宇 地点：菜地 人物：A B C D E 道具：玩具狗、白菜、萝卜 【A上场】 A: 大家好！你们说说今年到底是咋的了？ 这出行是越来越不方便了！开车吧，油涨了；走路吧，被抢了；坐公交吧，着火了；坐地铁吧，追尾了；坐火车吧，出轨了；坐飞机吧，坠海了...害得大家都不敢出门了，那咋办呢？宅在家里种菜呗！种菜，既能获得丰厚的财富，又能弥补精神上的寂寞！可谓物质精神双丰收啊，何乐不为呢！套一句流行语：姐种的不是菜，是寂寞！【看一下时间】时间不早了，差不多该去田里看看了，现在的种菜的多了，偷菜的更多,为了防止偷菜贼，我还专门养了一只牧田犬，我要让那些不安好心的贼，

找到征集剧本的网站就找到了联系方式

小沈阳：大长脸，准备拍。 赵本山：你怎么知道我外号，多少年不叫了。 小沈阳：我叫的是他，他是大长脸。 于洋：对，我是大长脸。 赵本山：妈呀，是挺长的。这真是长江后浪推前浪，一浪更比一浪长 于洋：这屋里光线不足啊，没法拍摄。 小沈阳：这哪是光线不足呀，你这镜头盖都没打开。 赵本山指着王小利说：这屋里就我们爷俩。(两人是亲家，都是光棍) 小沈阳指着王小利说：你儿子长得挺老呀。 小沈阳对赵本山说：大爷，你刷卡刷了3万，卡里就剩点利息了。 王小利不满赵本山捐款3万：你还叫钱紧啊，我看你手太松了。(赵本山扮演钱紧，王小利扮演白闹) 孙丽荣：感谢铁岭气象台(其实是电视台) （ 这个还OK

《百家姓》 甲：过来过来过来，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。 甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。 甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。 甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。 甲：赵钱孙李。 乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。 乙：周吴郑王。 甲：周吴郑王。 乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊？ 乙：上面？上面是房顶啊。 甲：连房顶都出来了。 甲：赵钱孙李。 乙：哦对，赵钱孙李。 甲：下面呢？ 乙：下面？

今年是抗日战争65周年，我整理了一个小品，不知道能不能帮上忙 鬼子进村 话外音：1937年，日本帝国主义侵略我华北根据地，对我根据地人民实行了，杀光，抢光，烧光的三光政策，我根据地居民奋起反抗，并组织了大规模的游击战，麻雀战，地道战，给日本侵略者以沉重打击！各部门注意啦，各部门注意啦，鬼子进村啦，鬼子进村啦 （灯光打暗，音乐鬼子进村，汉奸骑自行车，照着电筒出场，转一圈回后台） 汉奸出场：乡亲们，大家好！首先报告大家，我是来自隔壁村的汉奸。大家不要紧张，我们今天来，一不是抢粮食，二不是来抢花姑娘，三不是来抓八路的，主要是奉我们太军的命令，来搞计划生育工作的，哪家哪户的婆娘没有结扎的，可以到我们太

李:观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦! 赵:赵卫国给您请安啦! 大:我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。 李:没错! 大:我们作为新春礼物献给大家。 李:希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 赵:我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送! 李:各位，听相声好玩! 赵:各位，得手机实惠呀! 大:愿意听相声的朋友们掌声表示一下! 赵:想要手机的大喊一声! 李:这一环我先来吧…… 赵:要不要?一、二、三…… 大、李:停! 李:捣乱是吧你，砸场子是怎么着? 赵:什什么叫砸场子呀?我这送免费手机呢。     大:啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。 赵:对啦! 大:是免费的。 赵:哎。 大:朋友们，这是个骗子! 李:各位，千万别上当! 赵:什么叫骗子呀?哎，名副其实的免费手机。   大:你怎么个免费法? 李:你说说。 赵:本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。   李:哎呀，你再说得明白点。 赵:我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 李:怎么样? 赵:我们也全部免单。   李:有号吗? 赵:当然有啦。 李:多少号? 赵:7417417474741 李:呃? 赵:您可以这么记:气死你，气死你，气死气死气死你。 李:气死我干吗呀? 赵:这位啦，接住啦哎…… 大:哎哎哎哎别着急。    ，各位，不要着急。我是一个善良的人。 李:是! 大:我是一个实在的人。 李:看出来了。 大:我是一个见义勇为的人。 李:没错。 大:这明摆着就是个骗局。 李:是的嘛。 大:我不能看着大家上当受骗。   李:怎么办呢? 大:这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。   李:气死你。 大:气死你不如气死我呢 李:你要这个干什么? 赵:祝您通话愉快!再见! 大:哎回来! 赵:干吗呀? 大:真拿我当二百五啦? 赵:什么意思? 大:说这么热闹什么不要钱?你得给我签个合同。   李:好! 大:你给我!给我! 李:假的，心虚啦? 赵:什么假的呀?我们公司有点小条件。   李:什么呀你说说。 赵:我担心您接受不了。 李:哎，你说说。 赵:这个手机在通话的时候，有时会出现广告。   李:广告? 赵:您必须得听。 李:听广告? 大:我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。 李:怎么样? 大:我就会感冒。 赵:这叫什么病呀? 赵:您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。     大:我要打18个小时，你不得给我钱吗? 赵:好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。 李:得，还得赔人家。 大:我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。 李:啊?把我爸爸赔给他? 大:把我爸爸赔给他! 李:没必要! 赵:我要那么多爸爸干什么呀?啊!啊! 李:这签卖身契呢这是。     大:签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。 赵:打针?一个月以后见哈! 李:哎哎哎你得气死我一回啊。 赵:怎么，你也想要? 李:当然啦! 赵:没那么多啦! 李:广告我也爱听。   赵:那不管用。 大:是便宜都想占。不要钱的，能打通吗?先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。  哎，通了。喂? 李:喂? 大;亲爱的。 李:你叫谁亲爱的那? 大:我叫你亲爱的那。   李:我…… 大:亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 李:你臭流氓! 大:甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。 李:哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀? 大:正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。     李:兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。 大:我没事上医院查什么啊? 李:看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。  今天，你又捡了这个免费的电话。  兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊? 大:你有神经病。 李:你有神经病。 大:你有神经病。 李:我…… 广:你有神经病吗?你需要看医生吗? 大:诶这广告就来了啊。   广:本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话:7474741。 大:诶这号码怎么跟我的号码那么像。   李:兵兵，你还让我去看神经病。 大:不是我说的，这是电话里的一个广告。   李:电话里能有什么广告啊? 大:要不怎么叫免费电话呢?人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。 李:兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪? 广;傻子蚕豆，越吃越逗! 李:你再跟我逗! 广:痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底! 李:哎呀!兵兵你给我气死啦! 大:别生气老婆那是个广告! 李:什么广告啊? 大:这就是两个广告嘛。     李:兵兵，这样的日子我没法跟你过啦! 广:你想离婚吗? 李:呃? 广:你想开始新的生活吗? 李:我想! 广:那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者! 大、李:哎呀! 大:我这广告怎么接得那么缺德呀? 李:兵兵，你事物所都找好了!明天上午，我就跟你离婚去! 大:哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂? 大:坏了，我老婆误会了。    去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂? 李:谁呀? 大:老娘呀，是我，你女婿大兵呀。 李:是大兵呀，怎么啦?两口子吵架了吧? 大:没吵架。 李:没吵架你离的哪门子婚呀? 大:别听她的那是误会! 李:误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。   大:您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。   李:谢谢你了。 大:祝您老人家在新的一年里…… 李:怎么样啊? 广:发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。 李:兵兵，我可没咒你啊。   广:请您使用新药--伸腿瞪眼丸。 李、大:哎呀! 李:兵兵你这是咒我呀! 大:老娘您别生气，那是个广告。 李:嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。   广:你胃痛，胃胀，胃抽筋吗? 李:我胃不痛! 广:你头痛、头晕、头抽筋吗? 李:我头也不晕 广:你尿急尿频、尿抽筋吗? 李:还有尿抽筋的吗? 广:请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤! 李、大:哎呀! 大:我说你这广告能停一会吗?老娘你没事吧? 李:我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚! 大:这个老娘哎! 大:我岳父打电话来了!赶紧跟他老人家解释一下。     大:喂，爸爸。 李:你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸! 大:啊? 李:说错了!我根本没有你这样一个姑爷! 大:哎哟爸爸你别生气您听我解释呀! 李:跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命! 广:泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉! 李:好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 广:你需要菜刀吗?大麻子菜刀，锋利无比! 李:哎呀你要跟我动刀啊! 大:爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊!我是要请您吃饭哪! 李:你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀? 广:强力老鼠药，一粒就见效! 李:好小子，你要给我药死啊。    这哪是姑爷，我上派出所告你去!哇---- 大:爸爸呀，爸爸呀! 大:我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀!不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机! 机:本手机提示您:今天没打满8小时，将被罚款10万元! 大:我…… 机:本手机提示您:损坏手机，赔偿爸爸一个。   大:接着打吧。   大:喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊! 广:要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见!…… 赵:一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。   赵;金斗老师，看见大兵了吗? 李:大兵啊，一个多月没见着啦! 赵;人呢? 李:我找找，我找找。   李、赵:哎，来了! 大:悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 赵:我们又多了一位义务广告宣传员! 赵:嗨，您没病吧? 大:今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。  安痛定呀安痛定，安痛定…… 赵:大兵，免费电话感觉怎么样? 大:特棒，飞一般的感觉! 赵:手机还好吧? 大:手机好不好，谁用谁知道! 赵:这头发该洗洗啦! 大:对，洗一洗更健康。   李:看，都立起来啦! 大:我选择，我喜欢。   李、赵:为什么呀? 大:做女人，挺好。

刘备：华佗，你看我左脚小拇指绿了。 华佗：以我多年的医学水平来看，你这是脚气癌啊！要切除的。 刘备：（闭上眼）来吧，我不怕。 （一刀下去）刘备：哎………尤………喂……… 华佗：拜拜。 刘备拖着腿下去。又上来：华佗，我的右脚大拇指也绿了。 华佗：以我多年的医学水平来看，你这还是脚气癌症啊！还得切了去啊！ 刘备：内牛满面啊！ 又一刀下去，刘备：我滴个二大爷啊！！！！！！！！！！ 刘备：（又上来）华佗啊，我的两只脚都绿了，我是不是玩完了？ 华佗：以我多年的医学水平来看……….（拿出袜子）你这是绿袜子掉色了！--这个不错

题材要新，多结合电视上的小品，一定要搞笑，说话时要夸张，切记，一定要注意台词。

戏剧有时「高」于人生，有时「低」于人生，掌握戏剧什么时候高于人生，什么时候戏剧又低于人生，就能充分掌握「文章」的难易。

编剧取材有其诀窍与重点，针对重点取材，题材用之不竭，以最通俗讲故事的剧本，也就是有故事情节的编剧而言，取材的重点在于「能否化约成人物、场景(故事发生的时间与地点)、情境、及有首有尾的事件」等要素。这是戏剧创作异于小说、诗歌、音乐、绘画、雕塑等其它艺术表现最主要的地方。若是一个题材无法化约成上述要素，不如转到其它艺术表现方式去创作。

个人参与创作表演作品:、车站一、车站二、志愿者,奥运狂想快乐的乐手/《好事多磨》/《看电影》/《农家乐》/《一枝独秀》/。

个人导演作品:《一枝独秀》/快乐的乐手/《看电影》《农家乐》/《旅途》 予人玫瑰之手， 经久犹有余香， 如果对你有帮助， 请点击好评

这里有，保证对！

主题最好就是反映当今社会的一些热点问题，揭露某种社会风气；出现的人物最好是四五个左右不要太多！直接切入主题，进入高潮部分。‍‍

戏剧与人生是有差别的，掌握差别处，做文章正如「滚雪球」，戏剧取材自人生，但戏剧与人生毕竟是有所区别的，能掌握其中的区别，是剧作家的第一项本领。

校园 甲:亲爱的同学们，我想死你们了。 乙:先向大家作一下介绍。 甲:我叫郭亮亮。 乙:我叫赵胖胖。 甲:胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。   乙:哦，一定一定。老大，你成绩好吗? 甲:马马乎乎。 乙:那你成绩为什么这么好呢? 甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到:落后就要挨打。   乙:哎，英雄所历略同呀。   甲:能具体点吗? 乙:80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 甲:这怎么说? 乙:80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。 甲:你就是在这种环境下成长起来的吗? 乙:谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。     甲:哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。 乙:哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。   甲:昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。  窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。 乙:可我就是学不好，再熬夜也学不好。   甲:你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。 乙:那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。    上厕所看书，我怕呀。 甲:怕什么? 乙:我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。 甲:那你在学校都干些什么? 乙:我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。   甲:学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。  算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙:哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。   甲:你想怎么样? 乙:我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。     甲:地点? 乙:黑龙江乌鲁木齐。 甲:说这么远干什么? 乙:让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。 甲:好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。   乙:说实在的，我学习确实有困难。 甲:有什么困难? 乙:我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。   甲:这好办呀。 乙:咋办? 甲:渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。  红牛红牛，不红也牛。 乙:可是我们家只有黄牛没有红牛。 甲:算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。 乙:故事我爱听。 甲:你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗? 乙:没听说过，怎么回事? 甲:车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。     乙:那我们也去捉萤火虫吧。 甲:你有电灯电棒要萤火虫干什么? 乙:这样才能体现我学习刻苦呀。 甲:拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗? 乙:那孙康映雪呢? 甲:孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。   乙:我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。  在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。 甲:那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。   乙:可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀? 甲:我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。   乙:天才，天天发财。   甲:你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。 乙:长的象头牛反应却很迟钝。 甲:奥斯特洛夫斯基。 乙:你回家去娶老母鸡? 甲:近代化学之父---道尔顿。 乙:长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀? 甲:好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。     乙:啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。 甲:呦，说详细一点。 乙:一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。 甲:那你怎么办? 乙:于是我在食堂门口贴了一张告示:尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。     甲:这还能活吗? 甲:后来呢? 乙:第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。 甲:200多只?那你怎么办? 乙:我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。   甲:真不错，那你再来一次。   乙:可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。 甲:我可没你那么善良。 乙:哦过奖过奖。 甲:善变又没天良。 乙:学长，咱换个话题吧。   甲:好啊，谈什么? 乙:敏感的刺激的。 甲:什么? 乙:早恋呀。 甲:我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的?(动作) 乙:我说的不是这个，是那个。   甲:哪个? 乙:那个嘛。   甲:哦，我以学习为重，心无旁骛。 乙:我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。 甲:什么秋波? 乙:秋天的无线电波。 甲:都长的怎么样? 乙:各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。   甲:慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。   乙:是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。 甲:她看到了吗? 乙:当然看到了，而且还很激动。   甲:然后呢? 乙:报警了。 甲:报警了?你写的什么呀? 乙:我已经注意你很久了，呵呵呵呵。 甲:你怎么恐吓人家? 乙:以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。   甲:你换的什么? 乙:你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。   甲:这回怎么样? 乙:她看后微微一笑。 甲:呦，微微一笑? 乙:然后张开大嘴对我说:你这个蛋白质! 甲:哇，你成功了! 乙:不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。   甲:就这么结束了? 乙:结束了。   甲:多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧(动作)。 乙:夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。 甲:哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。    学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。 乙:这么说难道我真的错了吗? 甲:韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。 乙:我以后要脱离沉湎之海，努力向上。   甲:那向大家表示一下自己的决心吧。 乙:曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。     甲:好，胖胖，走回家做作业。

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你都知道主题了为什么自己不写 把办理的大事都记录表现不行啊

雀争枝坠，飞虫满院

《步步惊情》霸道总裁殷正，不过中国版的剧情和台词改得面目全非 《千山暮雪》莫绍谦，人称禽兽，女主不是很漂亮 《深情密码》戚伟易，深情又霸道，有点久了 《秘密》韩剧 《长大》，不算商界的总裁，但是男主很聪明

小品名字：国庆卖包子和买包子 小品场景：马路边。 小品道具：卖包子三轮车。六个包子。 小品出场人物：赵明阳。张王。 小品开场—— 张王骑着三轮车上场：阿凡提的包子！阿凡提的包子！俺的包子是阿拉伯人专门独秘配方，保证你吃了马上就能昏庸……不是，是昏迷。 赵明阳走过去：我要六个包子，但是……里面没有放阿司匹林吧？ 张王：放什么？阿死啤淋？我这个包子没喝过这个牌子的啤酒，它可不是酒鬼，酒量也很差，一喝就倒。 赵明阳：难怪脸上全是皱巴巴的，难怪看起来很欠扁，估计已过花甲之年了。 张王：说出来吓死你，我这包子可获过美国奥斯卡奖，还得过诺贝尔奖金…… 赵明阳：那你的包子是在哪儿诞生的

我也在找，有的话给我通知一声，最好是收集好的~

一般小品在3000字左右 是谁让我们的道德降低了？ 作者：马祥（768384628） 时间：夜晚 地点：人流量多的一条大街上 人物：年轻小伙，路人甲，路人乙，路人丙，路人丁，路人戊，路人丙妻 服装及道具：年轻小伙穿着校服，背着一个书包，里面有相关证件及粉笔，其他人穿便服。还需准备一些零钱。 场景一： 一个夜晚，一名年轻人背着书包（先上台）慢慢走向一幢大楼的空地，他停在空地上，拿出书包中的粉笔和相关证件（具体是真是假，无法考究），在空地认真的写着东西，路人见到此举，都十分好奇，纷纷围了过来（路人全上，围成弧形，面向观众），看看有什么新鲜事发生。 场景二： （年轻人在写字） 路人甲（对着路人乙说）

大学校园小品剧本_百度知道

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永远别说再见，别说感谢，别说对不起―这就是友谊。

小品 叔叔：大学生 有较高的思想觉悟，有同情心 二妞：失学儿童 对读书对读书有强烈的渴望 性格倔强 小虎：二妞的弟弟 场景：某山区一所希望小学 （灯光渐亮，音乐凄柔，舞台中右放坐一女孩，旁有草篓） 画外音：清晨，我很早就起来从住处望往学进发。那天的雾很大，有些辨不清方向，在我寻望过路人是，从不远处飘来一阵歌声，（没有花香，没有树高…………）像山谷里的鸟鸣，想沙漠里的驼铃，像山泉，像溪涧。 （叔寻声走向二妞） 叔：小姑娘，你知道这个村的希望小学在哪儿吗？ 妞：你是……？（上下打量，忽然明白）你是城里来的叔叔，是 来送俺们山里娃上学的吧！ 叔：我…… 妞：叔叔，我知道，俺带你去。（没等说完，拉着叔

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买快碟照着学不就性了

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的! 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再

两个人物，爸爸A和儿子B 地点是在房间里 道具：折凳 A：儿子！ B：爸爸！ A：你好！ B：你好！ A：上学了吗？ B：没上！ A：为什么？ B：不想上！ A：不想上也得上啊！ B：我就是不上！ A：那不行！ B：为什么不行！ A：就是不行！ B：总得有个理由吧！ A：不需要理由，我说不行就是不行！ B：是吗？ A：是的！ B：你还挺横的！ A：对，我还挺横的！ B：你不能蛮不讲理啊！ A：我还就是蛮不讲理，怎么着？ B：你不讲理，我也不讲理！我就是不上学！ A：好的，你和我对着干！ B：我就是和你对着干，哼！ A：儿子，你不能这样啊！ B：我偏要这样！ A：这样不好啊！ B：为什么不好呢？