我要当总统剧本

赵本山之卖拐

一般来讲是不建议大家找未成年人的，毕竟未成年人的休息时间很少。因为现在许多玩家要玩修仙场，所以一定需要除了周中早上以外，其他时间都有员工可以带本，这点非常重要！！非常非常重要！不然很容易出现有客人想来却没人带本的情况。【摘要】 14岁可以当剧本杀dm吗【提问】 一般来讲是不建议大家找未成年人的，毕竟未成年人的休息时间很少。因为现在许多玩家要玩修仙场，所以一定需要除了周中早上以外，其他时间都有员工可以带本，这点非常重要！！非常非常重要！不然很容易出现有客人想来却没人带本的情况。【回答】 就问问，我今年14岁【提问】 想去应聘dm【提问】 可以吗【提问】

OK

人 物:科长 男，主任 女，厂长 男。 [某厂会议室，一桌三椅呈“品”字型摆放。 [幕启，主任已大模大样的坐在会议室里织着毛衣。须臾，科长夹着包上，边走边点烟。 科 长 哎呀X姐，你早来了。（没等主任说话，又象发现新大陆似的）你这毛衣织的，花真漂亮。好像在哪见过。 主 任 （来了精神）不可能。（神秘地）这花可难织了。是跟我楼上三丫头小叔子二姐夫的小姨子学的，全市独一无二。 科 长 我想起来了。这件毛衣跟我媳妇织的那件一样。 主 任 （脸撂下了）哎！你这叫什么话？成心占我便宜。 科 长 这你可冤枉我了，我就随便那么一说。 [厂长拎着硕大的皮包低着头急匆匆径直走到坐位上，但没有坐。两只手撑在桌面上

要经典还得是雷雨,不是还给张导改成黄金甲了吗

楼上的大哥好厉害，顶一下他！

新荆轲刺秦王

悬赏分再给高一点把。

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您好，想要当房主就要建立房间【摘要】 海龟汤剧本杀怎样当房主【提问】 您好，想要当房主就要建立房间【回答】

穷开心：别人开心是真开心，我开心真是穷开心，不管三七二十一，开心茶馆寻开心，准开心，你说是不是！。 观众：是。 二、情景表演部份 穷开心手拿一张假百元钞票独白：你说人倒霉来，盐罐生咀，喝水塞牙，放屁伤人，走路扭脚，什么时候混进了一张假币幺冻冻（100）。 穷开心用手掌打了一下自己的脸骂：白睁着一双金鱼豹眼。 穷开心露出狡诈的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。 老开心上，老开心站在服务台上笑脸迎接穷开心，穷开心坐在茶桌上，跷起二郎腿。 老开心：小妹上茶。 穷开心：上最好的碧螺春，外加一盘开心果。 小开心端着茶水上：老板，开心茶馆，喝碧螺春，嚼开心果，开开心心，今天开心明天开心天天开心月月开心年

文明校园行 人物:林文敏(文明督导) 刘佳凌(学姐) 梁超玮(学长) 上章 地点：校园一角 林：(唱)沿着校园熟悉小路,清晨来到树下监督----- (吹口哨)迎校庆，讲文明，树新风，文明督导林文敏，向大家问好! 自打我当上这文明督导,这校园风气越来越好! 道路更通畅,食堂排队更井然,人人争当文明好榜样,我看,这文明校园是指日可望啦! 嗨,那位同学,出轨了,说你车了,往里面靠一点,好的! （林欲转身准备离开） （刘手持汽水瓶罐上台！行至台中间，随手将罐子一扔。） 林发现后后跨几步，挡住刘。 刘：不好意思，请让下路！ 林依旧挡着他的路 刘(不耐烦)：好狗不挡道啊！ 林：对不起,首先我不是好狗,其次

........... 太多了，上网上查吧，主要是挣钱反正，我觉得是

编写改良啊

场景：教室里，五张桌，五个同学老师：下课！班长：（女生）起立！五人：老师再见！老师：同学们再见！（走出去）班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！四人：yes sir！班长：（出去）四人：（坐下）林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡）戴玉：（女生，拿出试卷做了起来）美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃）书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的 ？美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔）书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。    我还是做做卷子吧。美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— （开吃）班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！书呆子：必须的嘛！美食家：班长，那我呢？班长：你也第一！美食家：不会吧，不是书呆子第一吗？班长：他是班级第一，你是年组第一。    美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？班长：当然真的，倒数！美食家：哦，啊，倒数哇？林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。  这也是我千辛万苦获得的结果。戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点）美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。  嘴里嚼着馒头）哎，考试了？美食家：啊，考了！妈咪：考的咋样？美食家：妈咪，我考的老好了！四人：（作鬼脸）哦——美食家：（还鬼脸）去！啥？啊，数学呀？那个班长，我数学多少？（捂住手机）小点声儿——班长：19分——美食家：19——妈咪：啥，19！美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一口鸡爪子）妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口）四人：（看着美食家）哇，真敢编那！妈咪：那——语文呢？美食家：班长，语文呢？班长：语文——（看榜）语文32分！美食家：妈咪，语文92分！四人：（互看一眼）啊？！妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！美食家：啥外国话，那是英语！妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？美食家：班长，我英语多少？班长：英语一十二！美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112！妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！美食家：妈咪，我112！妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！美食家：嗯——好的，60就60！妈咪，你真是天下最好的妈咪了！妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？妈咪：我忘了什么了？美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！四人：哇，你小子够黑的！美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？林杰：可你那成绩是假的！美食家：你别说我，你也是经常睡觉！林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的，美食家：我也是学困生，彼此彼此！戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！妈咪：儿子，你总共提高多少分？美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。    妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！戴玉：哇，太感动了，全是屁话！妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！卖血！（下）美食家：看见没，我又快来钱了！书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。    戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？吃两个馒头就行。    得赶紧给儿子送钱那！（跑到窗外刚要进）书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！美食家：闲吃萝卜淡操心！妈咪：（自语）啥，全校最后！班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！我要是你爹妈，我早踹你了！美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着！再多嘴别怪我不客气！（凶狠的）林杰：不客气还能咋地？（不服的）妈咪：（冲入）儿子，你的成绩是假的？美食家：妈你来干啥？妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了！美食家：是吗，快给我！林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，（拿出食品袋）这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习！戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿！妈咪：（接过成绩单看）儿子，你你，我卖血给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了！气死我了！——（昏倒）班长：快送阿姨上医院！四人：哎（将妈咪抬下）美食家：啊，妈—— 妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那？（跑下，结束）。    。

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大 声说出反义词。    现在开始。”老师：“今天天气很好。”学生：“今天天气很坏。”老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”老师：“马路上人山人海。”学生：“马路上空无一人。  ”老师：“年轻。”学生：“年老。”老师：“站立。”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。  ”学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。  ”学生：“我丢了一元钱。”老师：“我捡到一元钱,交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”老师：“错误。”学生：“正确。    ”老师：“这不行，这是违法行为！”学生：“这可以，这是合法行为！”老师：“我说错误。”学生：“我们说正确。”老师：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”老师：“你们愚蠢。  ”学生：“我们聪明。”老师：“停止！”学生：“继续！”老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”。    。。。。。老师气吁吁地抱着讲义走出了教室。

上中华演出网 上面有无数的剧本，还可以根据要求查询，并且可以情人代写

故事以除夕为背景，围绕两个刚刚分配到煤矿参加工作一年的大学生，第一次在矿过年而展开，由于在学校时的美好憧憬和参加工作后的现实存在着强烈的反差而产生了消极，泄气，乃至想离开煤矿的强烈愿望，再加上除夕之夜对家乡人的思念之情，酒后痛哭流涕，两人心情遭透之极。最后在老工人的劝说开导之下又重新找回了战斗的勇气。 剧情： （丙已经在连椅上睡着了） 甲：（唱着歌曲上）哦，你问我是谁呀？我是×××，这不今年大学刚毕业，自愿选择来到我们古城煤矿，现在在采煤工区一线工作，这不过年了吗？我约了×××到我宿舍喝酒，我得回去看看他来了吗？ 乙：（说着话上）尊敬的各位领导，在座的兄弟姐妹们，过年好！我是谁就不用介绍了吧，

人物：甲，乙，丙，丁 场景：教室 甲：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。 甲：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 甲：真的听？ 三人：真的! 甲：确定？ 三人：确定。 甲：不反悔？ 三人：不反悔。 甲：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 甲：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。 甲：啊！！！！对了！ 三人坐起。 甲：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 甲：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 丙：这都什么乱七八糟的！ 甲：丙！你为什么上课要睡觉？ 丙

第一幕：皇宫 皇后出场（自我介绍）：“我是欧里可国的皇后，我叫麦光光（卖光光）。” 皇后（唱）：“魔镜魔镜告诉我，到底谁是世界上最好的数据库？” 魔镜：“最好的数据库…是…××数据库…” 皇后（捶胸顿足）：“噢，MY GOD！不是我不明白！这世界变化快！魔镜也说谎！世界太疯狂！＃＃＃明明是世界上最好的数据库，怎么会是××数据库？” （镜头切断，一个古装衣服的人A迅速上台） A（手拿达梦数据库，笑容可掬）：“今年过节不买新衣服，要买只买××数据库。” （全部套用脑黄金广告） （A迅速下台） 魔镜（大呼）：“××数据库，天下第一”。 皇后（哐啷一声，愤怒地摔了魔镜）：“来人呀，快把××国那个叫白雪

相声：吹牛 甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙: 哎呀,我发烧了！ 甲 昨天晚上我也发

木有的。。。。。。

你就别浪费时间了，现在个人根本没有，媒体买了首播权，这就必须一级级播，谁给你剧本啊

大学校园感人话剧剧本:女大学生宿舍的钟点工妈妈 剧情介绍： 某大学生宿舍请了一位钟点工，没想到她竟是其中一女生文小雅的母亲，下岗的母亲为了女儿的生活费，不怕苦、不怕累地寻找一切挣钱的机会，而女儿小雅却不愿接受这一事实…… 人物： 文小雅－－女大学生 贝晶晶－－女大学生 田舒歌－－女大学生 钟点工－－40多岁妇女 时 间：当代 地 点：某大学女生宿舍 宿舍里几件说明性摆设，显得整洁明快 在歌曲《我是女生》的音乐声中幕启 文小雅、贝晶晶挽着胳膊哼唱着《我是女生》轻快上场。 文：（进宿舍门，惊呀）哇，有没有搞错？！我们走错门啦（欲退出）。 贝：没有错呀，是我们宿舍呀？文：有这么整齐漂亮，不可能呀？

神话剧怎么样,绍剧《孙悟空三打白骨精》三个女生是白骨精、村姑、村姑的母亲 七个男生是师徒四人、村姑的父亲,再弄两个小妖 http://video.baidu.com/v?word=%CB%EF%CE%F2%BF%D5%C8%FD%B4%F2%B0%D7%B9%C7%BE%AB&ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=0&fbl=1024

歌曲：《走在乡间的小路上》（小白兔） 走在回家的小路上，眼看着猎人把我追上，多亏了有你来帮忙，才能让我躲过这场大灾难。 小白兔：太谢谢你了，你叫什么名字？ 丑小鸭不好意思地低下头：因为我长得丑，所以他们都叫我丑小鸭。 小白兔：虽然你的外表并不漂亮，可是你有聪明的头脑和一颗美丽的心灵，能和你交个朋友吗？（伸出右手准备握手） 丑小鸭：你真的这样认为吗？我可以吗？（不好意思地伸出手） 小白兔：当然可以。（很肯定地点点头） l 歌曲：找朋友（丑小鸭和小白兔） 找啊找啊找朋友，找到一个好朋友，行个礼，握握手，你是我的好朋友，找啊找啊找朋友，找到一个好朋友，行个礼，握握手，你是我的好朋友，再见。 （随

偶上大学时五．四青年节演出小品剧本旁 白:话说这一日，唐 僧师徒四人行至一国度，抬头见城门上书三字"女儿国"。 唐 僧：我KAO！有没有搞~~~~~错？居然全都是~~~娘们？！ 孙悟空：我说，你能不能斯文点。睁那么大个眼干嘛？就说你呢，瞧你那样，就知道是个文盲，还愣说自己是个佛 大本科。 唐 僧：怎么了，佛大本科就不能说粗话了。跟你说，咱知识份子就不兴骂骂娘抒抒情了？ 沙 僧：师父，这就是你不对了。。。。。。 唐 僧：STOP！老三，不是我说你，你们三，就你话最多，整天啰里啰嗦叽叽歪歪，简直就是一只。。。不，是一堆 苍蝇围着人转。。。。。。要不我怎么不让八戒挑担子啊？挑个那么重的担子还那么多话

你表演时说的是普通话， 可有的节目还需要你掌握一点地方话。 你上台得先跟观众说几句客气话， 想把人逗乐了得说笑话， 为了夸张效果还得说点疯话， 引经据典得有几句老话， 可为了节目通俗易懂还得说点俗话， 返场时说同行几句坏话， 其实都是假话。 下了台跟家人说白话， 跟同行说黑话， 喝完酒说醉话， 喝多了说胡话， 有时还满嘴脏话， 人家管你来你就跟人家说好话， 人家要打你你就跟人家说软话， 你要比人家横你就说粗话， 人家越害怕你越放狠话。 你答应给别人办事都是空话， 办不成又一嘴瞎话， 说的全是大话， 就是没有实话。 别人比你强你就一嘴怪话， 说些个人家的闲话， 实际都是气话， 说了也是废话。 总

校园相声《祖国在我心中》 00甲乙二人刚站好。 00甲：啊！ 00乙（吓了一跳）：怎么着这位？ 00甲：世界的东方， 00乙：什么啊这是？ 00甲：有一块辽阔富饶的土地， 00乙：哪儿啊？ 00甲：一条几字型河流横贯东西…… 00乙：河流？怎么又扯到这儿了？ 00甲：在历史的长河里，它谱写了一段又一段壮丽的诗篇；在岁月的变迁中，它见证了一个又一个奇迹的诞生。现在的它，正张开博大的胸怀笑迎八方来客。 00乙：这说谁呢这是？ 00甲：太阳升起的地方，生活着一个勤劳勇敢的民族，腾云驾雾的神龙，是他们顶礼膜拜的神圣图腾。他们是世界民族之林中一颗最璀璨的明

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