反派剧本给我

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那是一定非常搞笑，建议你看看陈佩斯朱时茂的主角与配角。

猪脚和反派拿错剧本后可能会身份互换

当反派捡到剧本后 作者：幽灵爱CP 文案： 某日，无为道宗的清澜真人闭关后，读到一本奇书，书中指名道姓地说他是大反派，然而让温清澜更不开心的是，书中主角竟是他的徒弟萧景，最后他竟是死在徒弟的小弟手里？ 就在温清澜打算清理门户灭掉孽徒时，至神传系统出现了…… 等等，说好的反派逆袭成天命之子呢，这逆袭的路线是不是不大对？女主呢，女配呢，怎么觉得自己捡错了剧本？ 链接： 密码：zy9r 文已上传至【百度网盘】，请下载，如【满意请采纳】回答哦

我觉得你的节目里最好有各种各样的内容混杂，这样富有表演性！但有小品或者但有歌舞或者单有唱歌会很单调，但是一般的小品里又只有一种内容，所以我建议自己编一个里面含有歌舞小品乐器表演等内容，例如编一个大擂台的小品，里面有会唱歌，会跳舞，会说双簧，会演相声的人，每一种人表演半分钟，这个样子，观众不会产生审美疲劳，并且这样记得台词少，表演也容易，那些有特长的人之用稍稍准备一下就ok了，我建议你这样做……我自己就编了一个这样的剧本，但是由于时间仓促，而且班上有特长的人不多，所以你最好参考一下，还是自己结合班上同学的特点自己编一个比较好： 我倒我倒我倒倒倒 主持:大家好,我乃是主持人哈得死,欢迎大家收看全星

隐之王》是鎌谷悠希在月刊G Fantasy上连载的人气漫画作品，目前一共发行了8卷单行本，累计销售量超过114万部。原作美型的画风以及独特的背景设定吸引了众多女FANS的追捧。本着BL的第一要素就是美这一经典定律，既然深受同人女大爱，那么本作的画风美型还是基本可以保证而且在漫画中时不时出现的装饰性扉页也很赞，而美不美先放一边，脚本才是(萌）魂 动画版的制作将由知名动画制作公司J.C.STAFF负责，而钉宫理惠自在钢之炼金术师里演绎阿尔方斯以来，近年都主要出演骄蛮型女主角，这一次她在隐之王担当男主角六条壬晴的声优，期待她给我们带来的新一番惊喜吧！ 【故事简介】 六条壬晴是一个对周遭的

建议你自己写，看下小说的网站，找找灵感……

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故事就在你身边`` 也许你正经历着一个故事`` 觉得对的话给个最佳答案好了``` 不客气哦```

A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。  带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。  哈,来活了!请进！B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？A：是是是，快坐。B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？A：何出此言呐？B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。  有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。  对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。  B：这还看面相？A：我们门诊有面相服务。B：挺悬乎的。A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。  你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。  C来了，进门C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？A：这咋来了一位肥如猪的？A：来，做做做C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！C：小弟！2人抱在一起A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！B、C：谁同性恋啊！A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。    下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：B：上联是：看背影急上千军万马C：下联是：猛回头吓退各路诸侯A：横批是什么？B、C：我的妈牙！B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。    自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。  C：啊？A：没什么，我说再这样就该废了。B、C：大夫…你得救我呀！A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~C：恐怖套餐，太吓人了。    我胆小，你给我说一下和平的吧。A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来）A：行！看你挺诚心，告诉你吧。  和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧A大夫做出要钱的手势B给了大夫50元钱A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。    B：大夫，我也很为难啊A：就50块钱呐，B：这不还有点零钱嘛！你能要不？A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！B：我们都这样了，还怕什么啊？C：你就直说吧，我坚持的住A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~C这要出人命的啊？A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看B：能行吗？A：狗咬屁股~肯定的C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！C嗯，你说好了A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。    我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！A：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧。  赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报（招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！。  。

甲 好久没见了，你上哪儿去啦? 乙、我上冰岛去了。 甲 你上冰岛干嘛去了? 乙 到我两姨那儿去。 甲 你哪两个姨? 乙 就是：夏威夷，克拉玛依。 甲 你姨家都有什么人? 乙 有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。 甲 哪四个表妹? 乙 大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。 甲 哪四个表哥? 乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥 圣地亚哥。 甲 你怎么去冰岛的? 乙 我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、 太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加 坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、 牙买加。 甲 去的时候，你穿的什么衣服

甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员啊，脑子得聪明。 乙：对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：对对对对对 甲：像您这个 —— 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，根香肠似的 乙：有那么厚嘴唇子吗？ 甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，我脑袋聪明 、嘴皮子利索 甲：你别吹，我当着各位老师和同学我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我们开始。看你

甲：我们俩给大家表演 乙：对，说一段相声 甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档 乙：下了台呢，是同桌 甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你， 乙：这位唱上了 甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须 乙：我哪有胡须啊 甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛 乙：你什么眼神啊 甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友 乙：对，关系特别的铁 甲：如果我是任天堂 乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴 甲：如果我是哈利波特 乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你 甲：如果我是擎天柱 乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友 甲：如果我是玉米加农炮 乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸

吃面条 陈：导演。你要找演员？导演、导演，您看我行吗？你看…… 朱：好了好了，就让你试试。 陈：哎！ 朱：这个——就是吃面。 陈：（略带惊讶）吃面！ 朱：你看，这是一碗面。   陈：嘿！我今天正好没吃饭。 朱：你说什么？ 陈：啊——我说我今天——一定好好干，呵呵，我一定好好干。   朱：来来来，先准备准备。好啦，我们各部门都注意了啊。化妆、服装、道具都准备。   陈：（看着碗欣喜地自言自语）打卤面！ 朱：哎。摄影机的位置啊，咱们给它稍微近一点儿。哎，好了。 陈：（偷吃面条发出声音） 朱：哎哎哎！什么声音！（停顿一会儿）安静！啊！ 陈：嘘——安静。   朱：哎。  照明所，咱们这个演员的表演区在这儿，光往这儿打。（后台：好嘞好嘞） 陈：（继续偷吃面条） 朱：什么声！安静！ 陈：嘘——[台下有笑声]（小声说）别笑！ 朱：咱各部门都加紧准备啊。（向陈走去）啊这段演员的戏是（发现他在吃面条）——哎!你怎么给吃上了？ 陈：不瞒您说，我今儿早饭就没吃。    我先垫个底儿。 朱：这还没开拍呢！ 陈：（指着那桶面说）没关系，我看那儿还有一桶呢！ 朱：（无奈）呃这段戏是这个样子。 陈：啊。 朱：你和你的女朋友已经约好了今晚8点一起去看电影…… 陈：啊！恋爱戏。  （兴奋的样子）哎哟~~这———— 朱：（看表）呃——现在是…… 陈：哎导演，我从小就喜欢看恋爱的电影儿。   朱：你别罗嗦，现在已经8点钟了。 陈：哎哎，8点了 朱：你正在吃面，你的女朋友来叫你，你吃完了面放下碗就跑出去。   陈：喔……放下碗就跑出去。就这点儿戏啊。 朱：一共两句词儿。 陈：两句词儿。 朱：哎你着什么急嘛！ 陈：我不着急。 朱：我说一共两句台词儿，你着什么急…… 陈：（抢话）是啊一共两句台词儿，我不着急。     朱：不是，我说的是一共两句台词儿，你着什么急嘛！ 陈：对啊，我真的不着急导演。 朱：（不耐烦）我说一共两句台词儿你着什么…… 陈：（抢话，露出无奈的神情）是两句台词儿，我——我着什么急你…… 朱：（大声）好啦！你别说话啦！ 陈：哎。  是。 朱：你别说啊！ 陈：啊，我不说。   朱：一共两句台词儿，是你说的。 陈：（有点儿明白了）我说的。 朱：你着什么急嘛，你等我一会儿。 陈：哦，我好像明白了，是我说的。   朱：哎，你说的，你说一遍我听听。 陈：呃（还没回过神）。 朱：你说。 陈：（看一眼导演）呃。就这么说？ 朱：咋这么说，当然要带点儿情绪啦。   陈：哦，带点情绪。（不耐烦）嗨！你着什么急你，等我一会儿！ 朱：哎这个，你已经晚了，要表现一种歉意。   陈：哦，歉意。 朱：哎对！ 陈：歉意感~~~~~哎！着什么急呀我说，等我一会儿。 朱：停停……你要边吃边说！ 陈：还要边吃边说。这还不容易啊（边吃边说）你着什么急啊…… 朱：停停停停！你真的盛碗面去，找点儿这个吃面的感觉。     陈：（欣喜，有点不敢相信）真的，还让我吃一碗——————哎，盛满。 朱：我们各部门都注意了啊，看一下演员的戏，马上就开拍。好，来。预备。 陈：（把碗递过去）要不您先吃。   朱：（无奈。用手示意他自己吃） 陈：那我就我就不客气了啊。 朱：预备。开始。——————说。  哎停停停，吃得要忙啊！ 陈：哦，要忙啊。行！没问题。（大口吃起来） 朱：哎对对对对，说，说你着什么急。   陈：（不理他继续吃） 朱：台词儿说！你着什么急！ 陈：（边吃边说）你着什么急呀，等我一会儿。 朱：对对，要忙，别停下！这个越猛越能表现人物性格……哎，把碗翻过来！翻过来！好好好。  把碗给我放下来！ 陈：（舍不得） 朱：放下来！放下！跑出去！跑跑跑。   陈：（有点儿撑了，跑出去） 朱：好！回来回来。 陈：（边走边摸嘴） 朱：哎~~你感觉怎么样？ 陈：哎~~味道不错！ 朱：什么味道不错？ 陈：面条。咸淡正好！ 朱：我没问你这个。（手扶在他肩膀上）我问你这个——感觉怎么样？ 陈：（摸着肚皮）饱了！ 朱：（无奈）这全拧了，你看。     陈：不拧！ 朱：我问你刚才这段戏的感觉怎么样。戏的感觉。 陈：戏——没什么感觉。 朱：怎么能没感觉呢，这个戏—— 陈：哎不是，我就是感觉味儿还不错，别的没有。 朱：唉好了，对你要求嘛也不能太高。  来来来…… 陈：哎导演。咱们这么说吧。您一定要严格要求我。啊。您看着我哪不合适——您、您批评我，您骂我，您、您打我都行。  只要能出名，我这……呃对—— 我、我又说走口了。  只要咱们都是为工作嘛，是不是。你说这…… 朱：好了好了，来吧，你盛面吧。 陈：盛面。 朱：盛面。（重复几次） 陈：哎。就这一碗了吧。 朱：这，你快盛面。 陈：哎！ 朱：好了我们各部门都注意了啊，正式开拍。   陈：（蹲不下去的感觉。  自言自语）吃不下了。 朱：盛满。对。好好。 蹲下，蹲下。蹲一点儿，好。正式拍！ 陈：（蹲不下去。半蹲。边说边站起来）正，正式拍啦。 朱：预备！ 陈：（不得已，蹲下去） 朱：好。  高兴点儿。高兴点儿。好。自然一点儿。 陈：哎，您看这个自然吗？ 朱：这，这——哎，你放松点儿。  放松放松放松。 陈：（顺势慢慢倒下去） 朱：你这怎么—— 陈：我松过度了。   朱：你主要是啊，是感觉上要放松，找那个放松的感觉，放松的感觉。 陈：（又要倒） 朱：（大声）好了没！ 就这么拍。 陈：就这么拍了？ 朱：你就记着，不要有故意演戏的感觉就行了。 陈：就是要——没感觉？ 朱：（无话可说）好，没感觉。    来吧！ 陈：（嘴里不断念叨“没感觉”） 朱：预备！吃面！吃得要忙！ 说！说说！说说！ 陈：呃——没感觉！ 朱：停！ 陈：（还在吃） 朱：停！什么没感觉啊！ 陈：是没感觉啊。   朱：什么没感觉啊？ 陈：您说的没感觉啊。 朱：台词儿是什么？ 陈：台词儿是你着什么急你…… 朱：你…… 陈：哎导演，你也别批评我了，我再吃一碗就是了（盛面的困难样儿）。   朱：好。  来。准备好。 陈：哎（回答得有气无力）。 朱：好。吃！正式拍！预备！高兴一点儿，自然一点儿。 开拍！ 陈：（赶忙吃面） 朱：说！说词儿！ 陈：词儿！ 朱：说台词儿！ 陈：台词儿！ 朱：错！停啊！ 陈：（吃完把碗放下） 朱：你……（预言又止） 陈：我——我怎么了我。     朱：（无奈）——盛面吧！ 陈：还。还吃啊！ 朱：盛面盛面盛面！ 陈：我感觉不错呀（地上的碗都拿不到。面没盛满）。 朱：盛满。盛满！你这个人吃面要吃满碗的。 陈：行了—— 朱：（朱拿起桶就往碗里倒） 陈：哎导演我我我吃我…… 朱：好，很好。   陈：这——这怎么能吃得了。   朱：别慌别慌。蹲下蹲下。 陈：（蹲下又起来） 朱：蹲下呀！ 陈：我这，我蹲不下去了。 朱：哎呀——道具，拿个凳子过来。来，坐、坐。 陈：哎哟，谢谢，谢谢。   朱：好了，摄影机准备。正式拍。预备。开始。 陈：（把面挑到嘴边又放下，吃不下） 朱：吃面呀，吃得要忙啊！吃得要忙吃得要忙！——说词儿啊！ 陈：你着什么急啊（打嗝儿）。   朱：停！你能不能…… 陈：（打嗝儿） 朱：行吧？ 陈：（打嗝儿） 朱：好好，坚持一会儿，坚持一分钟好吧。  好，一分钟，一分钟。就一分钟啊。各部门注意！正式拍。预备—— 陈：（打嗝儿） 朱：我说你…… 陈：导演，我实在（打嗝儿）实在是不行了，你爱找谁拍找谁拍（打嗝儿）我还是干我的老本行去吧。   朱：回来！回来！ 陈：导演。  我现在，我现在不大想出名儿了。 朱：你不想出名儿也不行。…………。

百家姓》 甲：过来过来过来，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。 甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。 甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。 甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。 甲：赵钱孙李。 乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。 乙：周吴郑王。 甲：周吴郑王。 乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊？ 乙：上面？上面是房顶啊。 甲：连房顶都出来了。 甲：赵钱孙李。 乙：哦对，赵钱孙李。 甲：下面呢？ 乙：下面？又

这种一种新的剧本，将发生新的故事

主角和反派拿错剧本后就是喜剧的开始

哇~真是一位值得学习的妈妈,很有心思呀。下面为您推荐几部 希望对你有所帮助; 1。快乐的汉斯-----中国儿艺 2。小兔快跑----中国儿艺 这是最值得推荐的一部儿童剧了,布景、道具、舞美都美轮美奂,剧情很温馨、音乐很优美,当时看的时候有震惊的感觉。  其中大雕的造型太逼真,把有的小宝宝给吓哭了。   3。小蝌蚪找妈妈----中国儿艺 各个方面同样都很好,唯一不足是有些煽情,同去的一个大一点男孩子一直偷偷抹眼泪。 4。  老鼠招亲记----动动鞋子剧团 没看的时候抱着很高的期望,毕竟这个名字能让人产生很卡通愉快的感觉,但是看完了很失望。主办方花了很大的精力在演出之外,比如给每个孩子脸上画胡子、找了两个小演员在开场之前给大家表演一下京剧中的一些开门关门和作揖的动作。    但是具体到演出本身,化妆不可爱、甚至有些吓人;表演换场不连贯,剧本还有很大的创作空间;至于道具布景等就不提了,毕竟财力和儿艺无法相比,不能苛求。从这以后,我们开始有选择地看演出了。   5。小小阿凡提----西安儿艺 因为有了前车之鉴,开始没抱太大期望,但是这个剧是个惊喜,从各个方面都能看出制作方下了很大的功夫,并不亚于中国儿艺的水平。   6。  小吉普 变变变 看了两遍,日本原版和中国儿艺版。很欣赏这种创作风格,虽然简单,但是表现力很丰富,并能够立即拿来为我所用。 7。十二生肖----中国儿艺 我觉得这是儿艺做的最不成功的一次尝试。  导演是外国人,编剧是中国人。舞美、灯光、服装造型等等很豪华,但是把所有的中国元素叠加在了一起,让人不知所云。  好在很热闹,孩子喜欢看。 8。长袜子皮皮----中国儿艺 同小兔快跑一样经典,值得一看。  那匹大白马做的实在是太逼真了,还得再夸夸儿艺的水准。

不会叫的狗 从前，有一只不会汪汪叫的小狗。不会汪汪叫，不会喵喵叫，不会哞哞叫，也不会嘶嘶叫，什么调儿也叫不出未。它是一只孤零零的小公狗，谁也不晓得它是怎么跑到这个一只狗也没有的镇子上来的。它自己倒不在乎，一点儿也没发现它还缺少点什么，还是别的动物向它指出说： “怎么，你不会汪汪叫？” “不会呀……我是从外乡来的……” “听听它是怎么回答的！你不知道狗都会汪狂叫吗？” “干吗要汪汪叫呀？” “它们汪汪叫，因为它们是狗呗。朝过路的流浪汉叫，朝不怀好意的猫叫，朝圆圆的月亮叫。高兴的时候汪汪叫，神经紧张的时候汪汪叫，愤怒的时候汪狂叫。白天叫得凶，夜晚叫得也很勤。” “是吗，可我……” “可你什么？

可可以根据导演的作品，然后根据进行改变。

这是逗你玩吧，怎么会拿错，反正演戏换一下挺好。

这个有看头，主角变成了白莲花，反派变成了卧底。

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考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春

亲 网上有书可以吗

这个难度比较高。。。。。。用分是难以衡量了。。。

小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲

好好找一下。

我们也演这个话剧，嘿嘿 考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的

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我刚写了一篇爱国作文，剧本就算了。