笑点超多的小品剧本
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jentin
女相声演员贾玲相声,看看会不会有灵感!http://you.video.sina.com.cn/b/20683536-1219126120.html
阿鹏
天哪,对你的一百分我却无能为力。如果我不珍惜时间,我就专心帮你写个逗笑的小品,100分就是我的了。天哪。时间与100分不可兼得。 随便抄一个: —————————————————————————————— 时间 二年 那天,我们开大学的同学会,本来不想去的,但因为好友不知疲倦的邀请,我还是把身边要干的事放了下来,把晚上的时间空了出来,决定去赴约了。 “你怎么还没来啊,所有的同学都到了就差你一个人了。”张平打手机给我。 “不好意思,不好意思,我也是刚刚才忙完,就快出来了,你们准备去哪里?”我感到十分抱歉。 “我们快到,龙门饭店了,你直接去那里就行了。” “我马上到,马上到!”
尐王孓
卖羊肉串 啊:烤羊肉串勒!!!!!!电影明星尝尝咱哥们的羊肉串啊,小气劲的 尝一尝啊!烤羊肉串勒!!!!!过路这位师傅,尝尝咱的羊肉串烤得了!您瞧 不:我看这些肉得颜色不太对,你 啊:这可是上等的肉上等作料 不:你有执照吗? 啊:您甭管有没有执照,保证您是吃一串想两串,吃两串想十串,您这块头,起 码吃个二十串,来,您说,吃多少烤多少 不:我问你,有执照吗? 啊:不是我说你这人跟我这磨即什么玩意儿,想吃买,不买走走走走!! 不:咳咳(看表) 啊:哎哟这这这这大大大哥,我没看见您, 不:啊,没看见我跟谁说话哪? 啊:我没看见您戴这箍呢. 不:我刚调来工作今天第一天上班,希望你配合我工作 啊:一定一
回忆那段肮脏
A:看你瘦得像狗似的,吃了不少苦吧?过来我看看你面相。 B:这还看面相? A:我们门诊有面相服务。 B:挺悬乎的。 A:小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢?!行啊兄弟,我发现人五官上的所有缺点,全长在你一个人脸上了。你要不受虐待,全厂工友们都不答应啊。 C来了,进门 C(边走边说):这年头,做人难啊!你说做个地球人咋那么难呢? A:这咋来了一位肥如猪的? A:来,做做做 C:大夫啊!有所不知,别看我这么胖,其实保守折磨啊! C:你瞧,这肚子,辣椒水灌的,这脸,都被打的肿成这样了 B:兄弟,谁打的啊,跟我老板一样? C:还能是谁?当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
Oath°
新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!” (摇晃到学生会) 新生: “哗! 一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!” 学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!) 新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖) 学干部:“哦,
西
百家姓》 甲:过来过来过来,叫什么名字啊? 乙:嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲:考考你啊,这是几呀(伸出一个指头) 乙:油条。 甲:这是几呀(伸出二个指头) 乙:两根油条。 甲:这是几呀(伸出五个指头) 乙:一把油条。 甲:你就认识个油条,认真读书。念:赵钱孙李 乙:赵钱孙李。 甲:赵钱孙李。 乙:赵钱孙李,老师,我脑袋晕。(摇头晃脑中……) 甲:你换一个方向转。下面是周吴郑王。 乙:周吴郑王。 甲:周吴郑王。 乙:周吴郑王。老师,我眼睛发黑…… 甲:别打岔,上面是什么啊? 乙:上面?上面是房顶啊。 甲:连房顶都出来了。 甲:赵钱孙李。 乙:哦对,赵钱孙李。 甲:下面呢? 乙:下面?又
盛世龙腾
1 大学生悲情元旦 大学生:(驴拉磨似地闲庭在宿舍跺步) 明天就要过元旦, 我在屋里直打转, 别人喜地又欢天, 我还是一个光棍汉…… 女人呀!为什么老伤我?悲惨哟! 送花女:(拿着一张卡片上场) 下个世纪必然成为网络时代, 吃喝嫖赌各种信息传播都快, 有人在网上订购了一只玫瑰, 新年前我再送最后一次外卖, SB栋宿舍250号,是这儿,没错!工作呀! 送完这次就要“下岗”了!可怜哟! 大学生:(去开门) 门铃一个劲吱哇乱叫, 来了!来了!叫啥呀! 准是玫瑰花按时送到, 哎哟!哎哟!MM耶! 大学生: 咦?咋瞅你脸熟呢? 送花女: 咦?咋看你眼热呢? 大学
原贴:超搞笑小品剧本一个
普吉岛海王潜水中心
http://wapiknow.baidu.com/question/140569477.html?ssid=&from=&bd_page_type=1&uid=bd_1291683193_436&pu=&st=0&font=0&step=1傻子上学
原贴:超搞笑小品剧本一个
小荷哥哥007
A:世上有3种傻人——没病没灾吃药的,见我这个帅哥不乱叫的,看这小品不笑的。要听我这么说,你还不笑啊?!有病,心病。不瞒你们说,我的主修专业是算命。现在看到呗,我就开了这么个心理诊所,这样既可以放心的赚钱,又可以施展我骗人的特长。带个眼镜,看起来有点学问。哎…人呐,咋就这么聪明。哈,来活了! 请进! B:哎哟…大夫,你这里是心理诊所不? A:是是是,快坐。 B:大夫,做人难啊,你说做个地球人咋那么难呢? A:何出此言呐? B:坐好听兄弟我慢慢说啊!我叫王老五,外号臭豆腐。有个老板凶似虎,把我刮皮只剩骨,钞票在我面前舞,就是不让买份股。对我横眉冷对,整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇
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一粒
招聘 人物:2个考官,3个招聘者(某公司招聘采购主管)招聘者:龙民:一个农业养殖户,泰有才:一个没有社会背景的高才生,贞有权:一个官家子弟。泰有才(背这手,度着步子,抬着头思索状):岁月不留人,时间飞逝过,往常的市场,我也来竞争贞有权(西装革履,大步走上):依据自己的调查,在这个竞争日益剧烈的市场,请求一份好的工作确实很难,同志们呐,为了生存我也来此招聘了。第一个考官说:你们都是来招聘的,我们公司要的是采购方面的人才,要么有学历,要么有经历你们都是有学历的人。。(忽然从门外闯近来一个褴褛衣服的人,跑得太急差点摔倒)闯近来的农民边挠头边憨厚的说:大姐,对不起,俺迟到了(副考官怒火直冒):谁是你大
小小蔬菜。
1.为什么企鹅的肚子是白色的? 因为企鹅手短,洗澡只能够着前面。2.公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩! 公鸡便开始怀疑起母鸡来! 果然,没过两天,母鸡就生了个鹌鹑蛋! 公鸡大怒!母鸡慌忙解释:“靠,早产啦!”3.蜈蚣出门,不小心被蛇咬了! 为了防毒液扩散,必须马上截肢! 蜈蚣自我安慰道:“幸亏偶腿多!” 大夫也安慰道:“是的兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!4.蜘蛛发现树上有只毛毛虫,个头太小令它没食欲。过几日再去看时,飞出一只美丽花蝴蝶,蜘蛛忙说:你小子,想用美人计调虎离山?没门!5.一只蝴蝶折断了翅膀,但它还是飞走了,为什么?………………因为它很坚强6.有一颗手榴弹,一天它吃完
厦门马克客栈
提问 百度问咖 文艺大咖教你准确涨姿势 立即体验 简单搞笑相声剧本 5 我们小学毕业要举行表演,我和一位同学表演相声,求不要过长过短的又搞笑得相声剧本,好背的!!!!!谢谢谢谢 更多 十分钟内有问必答,下载百度知道立即下载 我来解答 回答 幽默搞笑相声台词如此学生 (甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台) 乙:咋啦? 甲:考试呗! 乙:没考好? 甲:( 悲伤)嗯,都怪老师缺德. 乙: (惊讶)缺德? 甲: 对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊! 乙: 去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点. 甲
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Vivi君心
从前有一个人他叫铜钱 有一个姑娘把她叫做钱币,他们两个人,从小的定了个婚姻,然后呢,他们在婚姻的时候受到了阻碍。有一个人,背叛了对方,那个人,便是那个姑娘,她叫钱币那个姑娘,他呢?她上厕所不,补脱衣服,他们之前可是说好了,上厕所要脱衣服才能上,不脱衣服,我们就离婚,哈哈,这个爆笑视频也好吧!
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宝中金堂杨大爷
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chabao
甲:听说你喜欢下象棋 乙:没错 甲:你爸爸也喜欢下象棋。 乙:是啊 甲:可不,以前我老和你爸爸下棋。 乙:对 甲:有一回我们俩下棋,我还剩一士,你爸爸还剩一象。。。 乙:那不和棋了吗? 甲:是啊,依着我也是和棋,可你爸爸不干,非得接着下不可? 乙:啊??那怎么下呀? 甲:呵呵,你爸爸有主意。 乙:什么主意? 甲:你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。” 乙:没听说过! 甲:然后呢你爸爸的象就过河了,我的士也过河了,你爸爸就拿他的象象我,我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我,我再士你爸爸,你爸爸象我,我士你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸
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rorry
张:哎呀,哎呀我,哎呀我的吗呀,黄儿 黄儿 看,老板 昨天晚上跟一个女的去开房,让人给偷拍啦 黄:赶紧传给我 张:CU~(语气词) 黄:哎哟我去! 这是什么行为呀! 禽兽!龌龊!呸!(熊进场 )脏! 保存 熊:看什么呢 黄:老板昨天晚上和一个女的开房,让人给偷拍了(张笑) 熊:快传给我 黄:咻~(语气词) 张、黄、熊:哎呀~哈哈哈(三人摇头奸笑) 熊:你看他一天人摸狗样的啊 范:都干什么呐 熊:这不老板嘛(张、黄看到老板赶紧收起手机)前两天跟人家出去开房 现在闹离婚呢 哎(看向二人,二人紧张)你说能不能是怀孕了呢 你看老板平时他做事就马虎 你说这是早晚不等 说来啥来呢(转头看到老板)咳 哇哦
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周董
人物:宿舍大叔,n个男孩,女孩道具:桌子,椅子,标志,钱,水彩笔,报纸等 开放(表中的一个叔叔坐在板凳)的 叔叔:世风日下,世风日下,士气低落,球队也不好带。现在有些猥琐个别男同学,想看看女生宿舍赶到。 (在这一点上,一个人要潜入)的 大爷:(拍桌子)停止! (大声地)的样品,阴跟我玩,你还没有经验。 男答:吆喝什么的,没见过帅哥啊。 大叔:给你?从远处看,山,近看你的牙齿,看起来绿水清山,近看满脸雀斑。 男答:你敢侮辱我,你知道我是谁吗? 男答:我就是传说中的帅哥,翡翠树风,叫山崩地裂水倒流,鬼见愁,美貌与智慧结合英雄侠义的化身,人见人爱,车见车载,什么都为他的朋友,一个朋友的女友在** 大
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小眼睛二辉
小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边,出去。 小伍进来,坐在小艾的位置上。 小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了! 小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早! 小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢? 小伍:我昨天晚上占的。 小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢! 小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒! 小玲醒来:吵什么吵什么吵? 一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春! 知道你们犯了什么错误吗?啊? 小艾:知道。 小伍:我们不吵了。 小玲
2877096103
凿壁偷光 我:汉朝时,一个少年叫匡衡,他非常好学。晚上,因为家里穷,点不起蜡烛,他就悄悄地在墙上凿了个小洞,借用邻居家的烛光看书…… 外甥:等等,他为什么不开灯呢? 我:因为没有电。 外甥:是因为电力紧缺? 我:(气喘吁吁)不是,汉朝离现在两千年了,那时还没有发明电。 外甥:哦。(停顿)他什么时候凿的洞? 我:(愣)嗯?晚上吧。 外甥:晚上?晚上他不是看不见吗?怎么凿的? 我:(语塞,停顿)那、那、那就是白天吧? 外甥:白天还有工夫凿洞?干吗不用这个时间看书? 我:(再语塞)这个、这个我记不清了,咱换一个故事再讲。 2.孔融让梨 我:东汉时期,有一个四岁儿童叫孔融,他吃梨时把大个儿的梨让给大人
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懒人lan
A(衣衫褴褛) B(衣着光鲜) C小花 D小草 E椅子 F新闻记者 B坐在E上吃东西,A一乞丐上前 A:先生,先生,请给我些面包,谢谢,我饿得不行了。 B:(厌恶)让开,让开。 (然后便起身离开,这时他的钱包掉到E上头了) A:先生,先生(A看见后,立即拾起,追上了走远的B) B:让开,让开啊,我没吃的了,也没钱了(看也不看A,仍自顾自地走了) C:他真愚蠢啊 D:是啊是啊(D点头附和) A:可……先生……您听我说……(仍拉着B衣服的后摆) B:挖,你这人怎么这么讨厌!(还是没有回头看A一眼) C:椅子啊,你会不会觉得刚刚坐在你身上的人特愚蠢? E:唉,人总是这么愚蠢啊~~~~ D:是啊是啊 与此同时A与B还在纠缠,这时E终于隐忍不住爆发了。 E:先生!你的钱包丢了!你怎么这么傻啊。 A与B同时回头,看见了那会说话的椅子E,吓昏过去了。这一幕恰巧被经过的F看见了。于是F就报道了这一事件。 F:大家好,我是新闻记者F,今天我看见了一个奇异的现象,一个椅子说话了,两个人被吓昏了,下面我将采访一下被吓昏的两个人。 B:哦,上帝,哦,妈妈。 F:这个人傻了,我们不鸟他了,下面我采访一下另一个人吧,请问你为什么不告诉他,他的钱包丢了? A:对不起,我不知道“钱包”这个单词怎么讲…… F:通过这一事件,我们可以认识到,掌握一门外语的重要性,以及金钱给人类带来的影响。 是吗,椅子? E:是啊,是啊(E傻傻地拼命点头) C:唉,人可真愚蠢,椅子也被他们弄傻了。 D:谁让这是一个童话呢……。
Miss_HoMe
圆的定义 井盖为什么是圆的?为什么不是方的或者是三角形的呢?我一直在为这个问题而感到困惑。 有一天,我把这个问题告诉了妈妈,希望能从妈妈那里找到答案,结果妈妈不耐烦地说:“小孩子,管什么井盖是圆还是方的,学习才是最要的。你真想知道,那就等长大了当上了科学家再说。” 听了妈妈的话,我就没有再追问下去,但是这个问题还是一直在困扰着我,后来我在《百科全书》中找到了答案,书中是这样写的:圆是轴对称图形,再怎样旋转也不会掉下去,这样就有安全感了。 答案是找到了,但是总觉得书上写得太简单,也不知道这样的结论是不是正确。我把这个问题带到了老师那里,老师笑着说:实践出真知,智慧在你的手指尖上,你可以动手试一试
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