贵阳哪里有剧本
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![[作品小说]花花公子](https://img.guwenji.org/siteinfo/2017/08/28/7C86789C-64B9-C020-BB58-C80D25875C3B.jpg/w240)
彩虹潜艇
雷雨 （曹禺）第二幕场景：周家人物：四凤·大海·蘩漪·周萍·周朴园·鲁妈。周朴园：好了，别再说了。这支票你拿去吧。（从衣服里拿出一张5000元的支票）算是补偿我一点罪过。 鲁妈;(接过支票)谢谢你。。（慢慢的撕碎支票）周朴园：侍萍。鲁妈：我这些年的这些苦不是你拿钱算的清的。 周朴园;可是你------【外面争吵声。鲁大海的声音：“放开我，我要进去”。 三四个男仆声：“不成，老爷还在睡觉呢”门外有男仆等与大海挣扎声】鲁妈：呵。该来的总会来的。。周朴园：（走进中门）来人！谁在吵？大海：是我！鲁·大·海。。。。（坚定而又自信）挣扎着进来了周朴园：鲁大海，你现在没有资格跟我说话，-------矿上已经把你开除了。 大海：开除了！？大海：好好。（切齿）你的手段我早就领教过了，只要你能弄钱，你什么都做的出来。你叫警察杀了多少矿上的人。你还-------周朴园：你胡说！大海：你的来历我都知道。 哈哈哈（仰天长笑）周朴园：下去（厉声）鲁大海：你们这些混账东西，放开我。我要说，你故意淹死了两千三百个小工，每个小工的性命你扣300块钱！姓周的，你发的是绝子绝孙的昧心财！你现在还------周萍：（从旁边突然出现，打了大海两个耳光。 ）你这种混账东西！（大海要还手被拉住）你还敢侮辱我父亲的名誉是么？打！给我打。狠狠的打！大海：（向周萍高声的）你。。你！！（仆人一起打大海。）鲁妈：（哭着喊着护大海）周萍;：你是谁？鲁妈：我是你的。 。。你打的这个人的妈。。（哭泣）大海：妈，别理这东西。小心吃了他们的亏。 鲁妈：（呆呆的看着周萍的脸，忽而又大哭起来）大海，走吧。我们走吧。！四凤：（从旁边冲出。）妈！妈！说了吧！说了吧！鲁妈：（长叹了一口气）我这是造的什么孽啊！四凤：好吧！今天竟然大家都在这我就把话挑明了说吧！四凤：哥。 哥，你知道么！我怀了周萍的孩子啊！（众人诧异）周萍：什么？是真的么？真的么？哈哈。 哈哈。（开心。兴奋。。）大海：天啊！我的老天爷啊！（突然发疯了。跑走了）蘩漪：周萍！周·萍。 。。你。。。竟然。。。。蘩漪：好呀。。大家竟然把话都挑明了。。好的呀。。那我也没什么好隐瞒的了。蘩漪：我忍了多少年了。我在这个死地方，监狱似的周公馆，陪着一个阎王似的人生活了18年，我的心并没有死；，我的心，我这个人还是我的（指周萍）就只有他才要了我整个的人。 可是他现在不要我，又不要我了。四凤：不！不是这样的对不！少爷，你是只属于我一个人的对不？蘩漪：四凤，你别傻了。。他不会要你的。。周萍：四凤，你先不要管她，她在发疯！蘩漪：（激烈的）不，没有疯。 -------我这是没有疯！我要你说，我要你告诉他们-----这是我最后的一口气！周萍：（狼狈的）你叫我说什么？我看你上楼去吧。 蘩漪：（冷笑）你不要装！你告诉他们。我并不是你的后母。 【大家俱惊，略顿】蘩漪：（不顾的）告诉他们，告诉四凤，告诉她。周萍：你这是何苦！过去的事你何必说呢？蘩漪：我没有孩子，我没有丈夫，我没有家，我什么都没有，我只要你说：我------我是你的。周萍：（痛苦万分。 无奈的望着四凤）周朴园：够了。。够了。。一切的一切都够了。。我受不了了。。蘩漪：我亲爱的萍儿。再告诉你一件事情吧。蘩漪：过来。萍儿。。当着你父亲，过来，给这个妈叩头。周萍：（难堪）爸爸。 我，我--------周朴园：（明白地）怎么--------（向鲁妈）侍萍，你们俩？蘩漪：（惊）什么，？她是侍萍？周朴园：（厌烦的）蘩漪，你不必再故意问我，她就是萍儿的母亲。 三十年前死了的。 蘩漪：天哪！（半晌。四凤苦闷地叫了一声，看着她的母亲，鲁妈苦痛的低着头。周萍脑筋昏乱，迷惑地望着父亲同鲁妈。）周朴园：（沉痛的）萍儿，你过来。你的生母并没有死，她还在世上。周萍：（半狂地）不是她！爸，您告诉我，不是她！周朴园：（严厉地）混账！萍儿，不许胡说。 她没有什么好身世，也是你的母亲！周萍：（痛苦万分地）哦。爸！周朴园：（尊重的）不要以为你跟四凤同母，觉得脸上不好看，你就忘了人伦天性。鲁四凤：（向母痛苦地）哦。妈！周朴园：（沉重地）萍儿，你原谅我。 我一生就做错了这一件事。我万没有想到她今天还在，今天找到这儿。我想这只能说是天命。 （向鲁妈叹口气）我老了，真是对不起你。既然萍儿已经知道了，那么我想他是个孝顺的孩子的，他会好好的侍奉你。 我对不起你的地方，他会补上的，周萍：（向鲁妈）您------您是我的-------鲁妈：（不由自主的）萍—————（回头抽咽）周朴园：跪下，萍儿！不要以为自己是在做梦，这是你的生母。 四凤：（昏乱的）妈，这不会是真的。 鲁妈：（不语，抽咽）蘩漪：（笑想周萍，悔恨地）萍，我，我玩想不到是--------是这样，萍，-----------周萍：（怪笑，向周朴园）父亲！（怪笑，向鲁妈）母亲！（看四凤，指她）你-------四凤：（与周萍相视怪笑，忽然忍不住）啊，天！（由中门跑下）【周萍扑在沙发上，鲁妈死气沉沉地立着】蘩漪：（急喊）四凤，四凤。 。周萍：爸，您不该生我！【远处四凤发出惨叫】周朴园：不，不。这不会。这不会----------这不能够，不能够！（慢慢的周萍脸色惨白。但神奇沉静地。他走到手枪前。拉开抽屉，取出手枪，手微颤，慢慢的举枪自尽）（鲁妈向台中颠走了几下，渐渐地倒了）（蘩漪突然狂笑，跑走了。 ）（周朴园呆在台中。无言语。）。
原贴：哪里有雷雨剧本？
hxb
电视台是播出机构，一般不管制作。制作要找制作公司，目前有很多影视公司都在找剧本投资，你可以选择直接和制片人联系或直接和影视公司联系。 看见远方黎明网友:我想问问你，在中国如此忽视知识产权保护的大环境下，仅放部分内容在网上，都怕被人窃取创意，作者又该如何维护自己的利益呢？或者就干脆共享打名气，虽然牺牲了一部作品，或许也能打动某些制片人。但风险一样大，如电视台是播出机构，一般不管制作。制作要找制作公司，目前有很多影视公司都在找剧本投资，你可以选择直接和制片人联系或直接和影视公司联系。 看见远方黎明网友:我想问问你，在中国如此忽视知识产权保护的大环境下，仅放部分内容在网上，都怕被人窃取创意，作者又该
原贴：有剧本，往哪里投？
旅行留言
我的建议，把这剧本改成小说先放到起点之类的文学网站上去看看反响如何，如果反响比较大，那恭喜你了，你肯定成功了，你的剧本就先放着吧。一定会有人来找你的，要么出书要么拍成影视。但是如果反之，则自求多福吧。不要把剧本乱投或者乱贴，毕竟喜欢看剧本的人还是比较少的，说不定就埋没了。
原贴：有剧本，往哪里投？
火星公主
我这有。师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父，前面有个亭子，我们过去休息一下吧！”唐僧：“好！”孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧！”唐僧：“好！”于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。 ”沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。”唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。 唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。”猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。 孙悟空给唐僧照了几张相。照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧？我去给你买些吃的。 请问您是要吃肯德基还是油条？”唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！”孙悟空：“是！”说罢，离去。沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？”唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。 快去买！”沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗？快去给我买份环球时报来。”猪八戒：“好的，那买报的钱……”唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你工资！”猪八戒：“好的，好的，我马上去买。 ”猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。 镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。 如今又栽在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉！”猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的环球时报。”唐僧：“咦？你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊！”说罢，看报。 唐僧：“咦！西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。”猪八戒：“不行啊，师父。 这盗版经书质量太差了，混不过去呀！”唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险去西天取真经。 ”说完，继续看报。镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。 妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别人的枪干，真是太困难、太危险了。”妖怪又走了几步。妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。 等等，看他那样子，好像是唐僧？！听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点，那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。”于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。 唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脱了？”猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。 ”师徒二人一回头，看见一个妖怪。妖怪：“这位英俊潇洒的和尚，请问你是不是唐僧？”唐僧一听妖怪称赞他，高兴地说：“本人正是天下第一帅的唐僧。 敢问这位妖兄是何方人士？”妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧，你知道我等你等得好幸苦吗？听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗，要知道我可是很强的。 ”猪八戒一听，两腿发软，躲到唐僧后面说：“师父，我尿急，我先去方便一下，您先顶着。 ”唐僧听了，抓住猪八戒的手，说：“八哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下我不管。”猪八戒：“师父啊，我对您的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在是尿急。啊！我大的也要来了，我要忍不住了！”说罢，甩开唐僧的手，飞奔而去。 唐僧：“混蛋！你爷爷的！看来我只有靠自己了。妖怪，我乃白马寺自由搏击冠军，你敢跟我打吗？”妖怪：“只要你没枪，我就敢跟你打。”说罢，一拳过去。唐僧倒地。妖怪：“我拷！你这点本事也可以当搏击冠军啊？”唐僧：“唉！只怪我当初不肯用功学习，买了个假文凭凑数，害我一动真的就筐瓢。 ”妖怪：“哈哈！乖乖跟我走吧！”说罢，妖怪带唐僧离去。镜头一转，猪八戒跑了回来，说道：“还好我机灵，跑的快，要是为了这臭和尚把命丢了，可就太划不来了。等等，待会儿猴哥和沙师弟回来了，知道师父被抓走了，我怎么好交差呢？” 孙悟空和沙和尚一起回来了，猪八戒跑上去，装得被打得好惨的?不好啦！刚才来了一个好臭好臭的妖怪，它不但口臭、脚臭，更他妈惨的还有狐臭。 我实在是打不过它，结果让他把师父抓走了。”孙悟空：“什么？师父被妖怪抓走了？混蛋！他还欠我们六个月工资没发呢！两位师弟，我们快去救师父，要是师父被妖怪吃了，我们这六个月就白干了。 猪八戒、沙和尚：“好！”镜头一转，妖怪的洞内，唐僧被绑在柱子上，妖怪和小妖在一旁磨刀。 妖怪唱道：“自从有了你，生命里都是奇迹。长生不老，永葆青春，老婆就美得像嫦娥。”唐僧：“唉！我欠我徒弟六个月工资，平日又把他们当牛当马使唤，他们一定不会来救我了，看来我只有自救了。 我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。”唐僧对小妖说：“我说妖兄，磨刀也不用这么急嘛，我们来聊一聊吧！我唐僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。 妖兄，你知道吗，做妖也是要有人性的，人性越多的话，你就不是妖了，是人妖。 ”小妖：“闭嘴！你爷爷的爷爷！”唐僧：“哇！妖兄，你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点，比我那句‘你爷爷的’更入木三分。”妖怪对小妖说：“我说小妖啊，我们虽然浑身脏兮兮的，但我们的肠胃还是很干净的，不能吃一些不干不净的东西。 ”“喂，你！”妖怪对唐僧说，“你快去把你肚子里的东西拉光，免得我们吃坏肚子。”唐僧：“我……我实在是拉不出来呀！”妖怪、小妖唱道：“丢堆不出一声吼啊，再丢不出用手抠啊！”（好汉歌）唐僧：“你……你们真是泯灭了妖性！”镜头一转，孙悟空三人走在路上，唱道：“常常的想，现在的你，总在我身边罗哩吧嗦。 ”（笑脸）猪八戒：“猴哥，这个洞奇臭无比，一定就是这儿。你快进去救师父吧！”沙和尚：“对呀！猴哥，你快去，我们在外面掩护你。”孙悟空：“我拷！又是我打头阵。”猪八戒、沙和尚齐唱：“猴哥你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头！”孙悟空：“好了好了，我服了你们了。 ”孙悟空走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看过来，看过来，看过来。 ”妖怪听到孙悟空的声音，从洞里走出，边走边唱：“一波还未平息，一波又来侵袭，到底是谁在挑衅？”妖怪走出洞口，一看：“我拷！原来是只臭猴子。 ”孙悟空：“你这妖怪真没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美猴王称号的齐天大圣孙悟空是也！怎么样，我的大名如雷贯耳吧！”妖怪：“没听过。 ”孙悟空：“我拷！你这妖怪真没文化，连俺老孙都不认识。 ”妖怪：“少说废话，要打就打。降龙十八掌！”孙悟空：“如来神掌！”妖怪与孙悟空打斗时，猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。唐僧被救了出来，妖怪一见，说道：“混蛋！原来我中了调虎离山之计，我IQ高达28也被骗了，真混帐，看来我必须速战速决。 臭猴子，你看，嫦娥在天上裸奔呢！” 孙悟空一听，抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空，孙悟空倒地昏迷。妖怪面向唐僧等人，说：“嘿嘿，识相的就快滚回洞里去。”猪八戒：“师父，怎么办？连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。 ”唐僧：“这猴子真他妈没用，看来只有为师亲自出马了。 悟净，拿我的手机来。”沙和尚递上手机，唐僧拨了个号码。唐僧肉麻地说：“喂～～是观音姐姐吗？我是三藏啦～～我现在被一个好臭好臭的妖怪缠住了，你快来帮我吧。 什么？你要去洗桑那浴，没空！嗯～～你好坏哦！要是我出事了，以后晚上谁来陪你嘛！哦！你要教我一条咒语啊！好的，好的，我记住了。 拜拜，亲一下。”唐僧面对妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰，我是你妈妈，定！” 唐僧拍了拍手机，说道：“科技以妖为本，诺基亚手机真棒！”沙和尚：“师父，猴哥咋办？”唐僧：“这猴子，中看不中用，一来真的就挂了。 八戒，老办法。”猪八戒跑到孙悟空身边，把屁股对准孙悟空的头，放了个屁。 孙悟空：“我拷！好臭啊！”说完便从地上弹了起来。孙悟空一见妖怪不动了，便扑上去想打死它。唐僧：“且慢！悟空，不要打死它，我们应该给失足青年以改过自新的机会。 ”孙悟空：“师父，你的想法好是好，但是让它跟着我们，我们岂不是要供它白吃白喝”唐僧：“你这猴头真不开窍，你想，我们把它卖了，不就有钱去长沙世界之窗玩一玩”孙悟空三人齐喊：“好！师父英明！” 唐僧：“天色已晚，我们上路吧！”于是师徒四人押着妖怪边走边唱：“你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌，路上多开心…”。
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奔跑的火光
电视台是播出机构，一般不管制作。制作要找制作公司，目前有很多影视公司都在找剧本投资，你可以选择直接和制片人联系或直接和影视公司联系。 看见远方黎明网友:我想问问你，在中国如此忽视知识产权保护的大环境下，仅放部分内容在网上，都怕被人窃取创意，作者又该如何维护自己的利益呢？或者就干脆共享打名气，虽然牺牲了一部作品，或许也能打动某些制片人。但风险一样大，如果网友不买帐，也就前功尽弃。网上的一些写手都是先长年累月的码字，然后才被出版商发现。
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mizugo
乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。 甲：大夫，我……我…… 乙：你几号？ 甲：我四号。 乙：下一批。 甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善
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怕涝不怕旱的七个仙人
二人的没有，四人的有一个 猪妈妈： （话外音）孩子们，妈妈年纪大了，养活不了你们了。我这里有一点钱，你们各自独立生活去吧。 三只小猪： （话外音）那好吧，妈妈再见。 三猪： 我在这里盖房子。 二猪： 我在这里盖房子。 大猪： 我在这里盖房子。我用麦杆扎屋，我用干草盖房。我自由自在吹小笛，我整天到处逛。 二猪： 我用木棒搭屋，我用树枝盖房。我吱呀吱呀拉提琴，我唱歌又跳舞。 三猪： 我用石头砌屋，我用砖头盖房。我叮叮当当忙不停，我没空去游玩。 大猪二猪： 哈哈，他没空闲去游玩，每天辛苦地盖新房。 三猪： 你们现在开心玩，等到大灰狼闯进房，后悔已经晚。 大猪二猪： 哈哈，我们不理他，我们睡觉去了。
原贴：哪里有儿童二人短剧剧本？
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