一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 我觉得还可以，不知你觉得好不好。 希望你能把分给我。
搞笑相声小品5人剧本
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![[作品小说]笑傲江湖](https://img.guwenji.org/siteinfo/2017/08/28/7C86789C-64B9-C020-BB58-C80D25875C3B.jpg/w240)
辣椒傻妞妞
人物：老王，秘书，四个面试者（怀疑丈夫有外遇的中年妇女晓风，不学无术的大学生MM，由于正失业的女大学生易水，农村来的妮子）
道具：一张办公桌，一个新型饮水机（一个破烂热水壶外面套了各纸壳箱，写着“新型自动饮水机”）
开场：
秘书：（手里拿着文件夹，时不时的向门口张望，很不耐烦的样子）都说21世纪的新四化目标是：给太阳装上开关，给黄河为上栏杆，给飞机设计倒档，为长城粘上瓷砖。这不，当个秘书还要求思想要解放，装扮要时尚，手脚要勤快，工资要缩水，（看看手表）这都几点了，那个抠门老板还不来，招聘消息发出去一个月，今天好不容易来了四个……（突然听到声音，停止）
老王：少年吃菜帮，上学宝书装，乡下挖过土，也曾把兵当，复原进工厂，跳槽重开张，今天把工招，谁把重任当？（边说边走，光膀子，穿西服，扎领带）
秘书：经历早，今天来了四个应聘者，它们都排好队在外面等着了，我已经通知他们3到5分钟的自我介绍，然后由您来提问（脸上堆满了笑）
老王：恩，那开始吧（一副官架）
秘书：有请一号
晓风：门外侯了大半天，听说今天只缺一个副经理，我得好好表现（深呼一口气）真有点紧张（扯扯衣服走了进来）您好经理，我是一号晓风，今年33家住牡丹江，高中学历，工作认真，勤劳能干，富有经验，希望能给我各贵公司效力的机会，共创美好明天（跨出一条腿，擎起一只手，赶紧放下，腼腆状）
老王：你以前在那家企业工作过？
晓风：高中毕业就结婚在家（低头）
老王：那为什么又突然想出来工作了？
晓风：我要在经济上独立，因为怀疑丈夫现在有外遇（紧张，搓手）
老王：哦，（有兴趣的样子）你有根据吗？
晓风：男人有外遇会有症状——公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信发完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿，对照检查，符合三者属于疑犯，四条即可确诊。（晓风表情昂扬，秘书偷笑，老王略有所悟）
老王：确诊又怎样，女人本来就该顺从，男人是天（一副自豪表情）
晓风：现在社会不一样了，我也觉悟了，婚姻也跟上潮流了，没听说过这段话吗？结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人叫移动入网，离婚叫销号，停机叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚交过户，男人再婚叫补卡……（越说越来劲听到老王的咳嗽声停下，注意到自己忘了形，后悔。老王示意秘书）
秘书：好，您回去等待通知吧，下一位（晓风下）
老王：（目送晓风，自言自语）虽说自小没习武，但也觉得是个人物，没想到老大不小仍然没人光顾，少年暗恋对象，梦里嫁作人妇，最怕街头遇见，孩子喊我叔叔（叹气）
MM（穿着时尚，神采飞扬的走上来）经理您好（向老王抛个媚眼）我刚大学毕业，我热爱生活，尊敬领导，今天想应聘副经理一职（微笑）抓抓头发，微笑）
老王：你学的什么专业？（态度和善，上下打量MM）
MM：上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁。（举手握拳）要问专业，以上全能。
老王：嗯嗯，（清清喉咙）那就是说你英四、国二都不知晓？
MM：这不对，现在提倡的是素质教育，2008中国奥运，英语不会，那不可行，就连做个公交车，售票员还嚷嚷着（变声）为了支持奥运，我们车组开展了英语普及活动，清楚是英语等级证书，四级一下的，请换乘其他车辆。
老王：你没下车？
MM:是不想下，被赶下去了。（不以为然的表情）现在能力比证书重要多了。要测试英语水平，连续念三遍这个即可，（拿出一张纸，秘书拿起来给观众看，交给老王）
老王：PEACE__WAR__-FOUND peace_war_found peace_war_found（秘书笑得直不起腰，老王意识到自己上当了，怒视MM）没见过你这么没有素质的大学生，抵挡（瞪了一眼侧过头去）
MM：那是你没见过世面了，我可是优等生，我有一个同学，一线赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，物业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方欠债，九陷泥潭，十成灾难，哈哈（得意）
老王：告诉你，我当年也是走过南闯过北，火车道上压过腿，长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴，东风吹，战鼓擂，天上地上我怕谁，你别和我争这一套（理了理衣服领带）你可以回去了（愤怒的闭上眼睛，MM下）
秘书：下一位
易水：（外贸平淡，衣着朴素）经理您好，我叫易水，由多年的工作经验，工作认真负责，市区了一份工作，希望能给我个证明自己的机会
老王：（低头看看他的简历）你的简历上写着你是被解雇的，为什么?
易水：我的家乡贫困落后，流传这样一段话：穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，通信基本靠吼，治安基本靠狗。大学毕业后没有选择留在县城，而是回到家乡的工厂，想贡献自己的力量，可是在单位，苦干实干被撤职查办，东混西混一帆风顺，尽职尽责被横加指责，玩忽职守却官位依旧，就因为我反对买低劣的材料就被开除了（说的很动情，擦眼泪）
老王：恩（点头）你回去等消息吧。（易水礼貌下）这个人很好，可是不能用他啊，要不偷税的事恐怕瞒不住了。可惜（摇头叹息）
秘书：下一位（没反应）下一位（没反应）下一位（嗓门很高，）（妮子一身乡村姑娘的打扮，边往里走边整理辫子，还沾了点口水抚平毛躁头发，拉拉一角一脸憨笑，笑了又笑，老王有点不自在了）
老王：那杯水给我（一脸不耐烦，翘起二郎腿，右手手指不停地弹桌子，秘书撇嘴向饮水机走去）
妮:呀，这办公室可真气派啊，看着桌子，看着地，就是那个有点奇怪，（指着饮水机，老王突然想起什么站起来，挡住了饮水机，知道秘书走回来把水放下。老王喝了一口）
秘书：你先自我介绍一下吧
妮子：别人的都叫我妮子，来自河南屯，初中没毕业，进城已半年，工作经常换，看见招聘信息，就有缘千里来相会了，嘿嘿（笑）俺干活相当认真了，（语气娇嗔，双手交叉，左右晃）那副经理要是让俺一当，那一回村子相当有面子。俺还未婚哩（低头摆弄头发）
老王：（想笑又忍住了，秘书笑了出来）你觉得你的优势是什么？（嘲讽语气）
妮子：俺觉得俺行，俺们村长说了，俺是俺们村最漂亮的，被人擦玻璃擦得荤话的。俺擦得锃亮，俺娘说了将来俺一定能找个贼啦帅的老公，俺从不挑食，边做饭边吃，不管好坏，饭做好了俺也吃饱了，俺爹说俺准能讨老板欢心（双手交叉，左右晃）
老王：恩，好，你的条件我已将了解了，你回去等通知吧，
妮子：你一定要聘请我，你一定要聘请我，俺娘从小就让俺立志向，零岁出场，一岁天天向上，二十远大理想，三十基本定向，四十处处吃香，五十奋发图强，六十告老还乡，七十打打麻将，八十晒晒太阳，九十躺在床上，一百挂在墙上，有个贼啦有名的人不是说过吗，有志气，啥都成（锤自己肩膀）
老王：你很有意思，很淳朴。
妮子：但是俺啥都懂。
老王：哦？什么是骄傲？
妮子：牛呗
老王：什么是谦虚
妮子：装呗
老王：什么是勤俭
妮子：抠呗
老王（挤压而又赞许，点头）什么是奉献
妮子：傻呗
老王（激动的站起来，妮子也显的兴奋）什么是聪明？
妮子：请我呗
（老王妮子同时伸手相握）终于找到知己了
秘书：你，你们……（手指他们）
老王：（迅速坐下，装作镇定）就用她了，从今天起你就是副经理了
妮子：oh,yet
秘书：可是经理她……
老王：我是经理，我说她行他就不行也行，我说你不行你就行也不行。恩？（施威）
妮子：不服不行（老王妮子相对一笑）
老王：去给她拿工作服（妮子一脸期待，结果工作服，惊讶）
妮子：这是什么？
秘书：围裙
妮子：啊？（声音拉长）你们就用这个当工作服？
老王：忘了告诉你，我们招聘的是大碴粥铺的副经理，员工三名，我是经理，他是会计兼秘书，你是副经理，职权很大剩下的工作权归你管，哈哈
妮子：原来这个世界上最痛苦的事情不是生死离别，而是误入大碴粥铺，俺晕
原贴：5人搞笑小品短剧本
口一foryoung
人物：萧柳 二十一世纪的中学生 刘伟 二十一世纪的中学生 苏凯 二十一世纪的中学生 秋韵 二十一世纪的中学生 中年女教师 女博土 场景：[2050年的一天，萧柳独自一人在家中的电脑前上课。电脑里是一位中年女教师，正在为他上物理课。] 中：好，请把牛顿第一定律叙述一遍。 萧：牛顿第一定律就是质量不变定律。 中：错了， 萧：唉，我就是记不住这物理概念。 中：请将桌面主页翻至下一页。 萧：又要干嘛了，花头透来， [萧柳单击鼠标。] 哎，又写作文了，(读屏幕)科技小论文一我心目中的二十一世纪。这篇文章怎么写，—-要求是在本世纪过半时结合现实展望未来，合理想象，字数1000字，保存在下列文件，发往以下网址…… [萧柳气极败坏地将电脑关上。] 萧：这么烦，今天的课不上了!唉,这下能找同学玩了，找谁哪，找苏凯吧! [打键盘，输入电话号码，顷刻后，屏幕上出现苏凯。] 萧：苏凯，你在干什么啊，这么投入? 苏：萧柳，我报名参加世界电视创新竞赛，经过几轮淘汰，我已经闯入决赛了！ 萧：太好了，你搞的是什么创新啊？ 苏：我的题目是“提高太阳能电池的效率” ，我在硅晶体中加入了新研制的物质，使太阳能电池的效率提高了50%，与太阳能电池效率的理论极限值只差1个百分点了。 萧：这么伟大，你可真有本事，好好准备吧，我不打扰你了。 苏：等我比赛结束，一定和你痛快地赛一场FIFA2050，再见! 萧：再见，现在我找谁哪，对，找秋韵! [打键盘，输入电话号码，一会儿后，屏幕上出现秋韵。] 萧：秋韵，我是萧柳，你有没有……?，不会你也要去参加什么创新竞赛吧！ 秋：创新竞赛，不不不，我正在写一篇生物小论文“污水净化。你看，我培养了一些细菌，这杯污水经过这些细菌的处理已经变成一杯纯净水了。 萧：哇，你快成为女生物学家了。 秋：是啊，这正是我的理想啊！ 萧：看来你也是一个大忙人，我只能说再见了。 秋：再见。 萧：还是找刘伟吧，不过这次不能打电话了，发道E-maiI吧！ “刘伟请速来，萧一柳”oK! 刘：萧大侠，什么事，这么急找我。 萧：我找苏凯和秋韵，他们都忙着准备竞赛，只有你够朋友，一叫就到，唉，刘伟，作文写了吗？ 刘：我不正想写吗，可你的一道E-maiL，就把我拉到这里来了，是不是想打篮球了？ 萧:真是哥们，一猜就中，咱们打球去。 [突然，电脑说话：萧柳父亲有指令，关闭电脑15分钟以后，将自动开机并上课.] 刘，萧：哪能搞啊！ 萧：(苦笑)没办法，计划经济。 [电脑屏幕中出现了一个女博士。] 女：你们好，我是新来的老师。 萧、刘：老师好。 女：你们想变得聪明过人，智慧超群吗? 萧：做梦也想。 女：你想不学习而能获得无穷的知识吗? 刘：梦寐以求! 女：以前，这是不可能的，是痴心妄想。 萧，刘：现在呢? 女：请先戴上脑电波输入器，并将电极对准太阳穴。 [萧柳首先抢到 ] 女：好，只要你告诉我一个人名，我就能使你拥有他的思维。 萧：(急切地)牛顿，萨克斯．牛顿。 女：查无此人。 刘：是伊萨克。牛顿。 萧：对，伊萨克．牛顿爵士，我要和他一样聪明! 女：嘟…… [萧柳的脑子嗡了一下，原地转一圈。] 刘：你是谁?牛顿吗? 萧：不，我是天才科学家萧柳，但我和牛顿一样啦，哈哈， 刘：不可能，你物理从来没及格过，我倒考考你，你倒说说牛顿三大力学定律。 萧：牛顿第一定律是惯性定律；牛顿第二定律即F=ma；牛顿第三定律是作用力反作用力定律；还有万有引力定律F=G(M+m)／ r2…… 刘：神了，物理差生成了牛顿! 萧：什么物理差生，这些都是我发现的，我怎会不知? 刘：(兴奋异常)行了，快把脑电波输入器借给我。 萧：(茫然)什么……输……器？ 刘：别装糊涂，天才，脑电波输入器。 萧：我还是没弄懂…… 刘：莫非他真的成了中世纪的牛顿?那还算什么天才。(指着电脑)What is this? 萧：这，我倒没有见过，要好好研究，研究。 刘：(幸灾乐祸)哈哈，什么天才，连电脑都不认识，比物理差生还笨呐?(指着苹果)牛顿爵士，what is this then? 萧：是苹果，是苹果：(精神激昂)是它落在了我的头上，是它赋予了我灵感，它是万有引力的奠基人! 刘：只认识苹果的牛顿，真成了中世纪的人了，那怎么行呢，赶快退出吧! [刘伟连击电脑] 女：嘟!嘟!嘟! 萧：刚才……怎么回事……像做梦一样， 女：刚才我给你的脑中输入了牛顿的思维密码，虽然闹出了笑话，经过我再一次修正，你现在已拥有古代伟大的聪明才智和现在青年的广博知识。 萧，刘：耶! [两人双手击掌。] 女：想当年，1999年，我也是一个高中生，参加一个金钥匙比赛，写了一篇作文《我心
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aimjerry
2个考官，3个应聘者 （某公司招聘推销主管） 应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。 泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。 第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。 （突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒） 闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了 （副考官怒火直冒）：谁是
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mayday4@sina.cn
长安县令原创小品招聘骗局 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
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秋趣
甲：今天是元旦。
乙：一月一号。
甲：又是一年。
乙：没错儿。
甲：过年都干什么了？
乙：没干什么，单位放了一天假，上午在家休息，下午出去买了点儿东西，没干别的。
甲：欠人家钱还了吗？
乙：欠人家钱？我欠谁钱了？
甲：就是过去这一年里头，你借人家的钱，借公家的公款，都还回去没有？
乙：噢，您说这些钱呀，昨天都还上了。
甲：唉，那就好。记住啊，这很重要。过年前，把欠人的钱都还给别人，别拖人钱，别欠人钱，公司老板别欠员工工资，建筑队别欠民工工钱，该发的发下去，该还的还上，别欠债，一身轻松地过新年。
乙：唉，对。
甲：俗话说嘛，“杀人偿命，欠债还钱。”可见这债啊，跟命一样重要。
乙：没错儿。
甲：你经常欠债吗？
乙：我呀，我基本上从来不欠债。
甲：从来不欠债？
乙：啊。
甲：嗬，你这话可大点儿。
乙：怎么哪？
甲：我看你是从来都欠债。
乙：谁说的？你问问去，我这人从来不好欠债！
甲：不用问，你欠人债多了！
乙：我欠。。。我都欠谁债了？
甲：你打一出生就欠债。
乙：我一出生。。。欠谁的债呀？
甲：你一出生欠父母债！
乙：啊？父母债？。。。我怎么欠父母债了？
甲：不有这么句话嘛。
乙：什么话？
甲：叫“父母“债”，不远游”，什么意思？
乙：什么意思？
甲：这就是说你欠着父母的债，没还清之前，不能走！
乙：嗨！人家说的是“父母在，不远游”！
甲：是呀，就是说“父母在，你就欠着父母债，父母不在，你才不欠父母债”嘛！
乙：我都快给你绕腾糊涂了！
甲：反正这么说吧，父母把你一生出来，你就欠了父母债了。
乙：为什么呀？
甲：唉。《封神演义》里头有个哪咤闹海，最能说明这个问题。
乙：哪咤闹海？您给说说。
甲：哪咤，是陈塘关总兵李靖的儿子。
乙：没错儿。
甲：刚生出来的时候哪，是个肉球。他爹还以为是个怪物呢，拿宝剑就给劈开了，结果一劈开哪咤从里头蹦出来了。
乙：噢。
甲：这个哪咤，起小就调皮，捣蛋。有一天，哪咤在海里洗澡儿，不知怎么跟东海龙王的三太子撞上了。
乙：噢。
甲：要按今天这级别，这东海龙王那得算东海舰队总司令呀！
乙：是啊？
甲：唉。老子是司令，儿子就是高干子弟了。这高干子弟呀，说话总带着点儿骄味儿。小孩儿嘛，在一块儿就老好比他们爸爸的级别谁高谁低。结果这三太子跟哪咤俩人儿就比上了，这个说他爸爸是东海舰队总司令，那个说他爸爸是陈塘关军区政委。
乙：嗨！
甲：你想想，东海舰队司令员，那怎么也得是上将军衔儿部级干部吧，哪咤他爸爸最多也就是个大校，结果俩人比着比着就吵开了，吵着吵着就打上了。
乙：打起来了。
甲：你别看人哪咤他爸爸官儿不大，哪咤可是太乙真人的学生，手底下还真有点儿功夫，三下两下就把这李小龙给打出原形了。
乙：啊？李小龙啊？
甲：噢，不是，龙王姓敖，敖小龙。
乙：嗨！
甲：哪咤一犯浑，又把三太子这龙筋给抽了，搓吧搓吧，弄了跟儿皮带，打算送他爸爸系裤子用，省得李靖老穿背带裤了！
乙：啊？李靖穿背带裤呀？！
甲：三太子一死，虾兵蟹将赶紧下去报信儿啊，老龙王就知道了。嗬，老龙王那个伤心，那个气啊！好嘛，你个哪咤，我最疼的就是这三儿子！
乙：怎么呢？
甲：小老婆生的嘛！
乙：好嘛，龙王的二奶！
甲：我还指望着他以后给我买医疗保险，养老送终呢！
乙：啊？龙王还有医疗保险呢？！
甲：没想到让你个浑小子给打死了。不行，我得报仇！
乙：要报仇。
甲：不过，要说人家老龙王还真不错。
乙：怎么呢？
甲：人家懂法。没私了。收拾收拾东西，带着起诉书准备向玉帝起诉。
乙：上玉帝那儿告状去！
甲：估计也是每天中午看《今日说法》看的。
乙：啊？龙王他们家也看电视呀？！
甲：结果这信儿又传到哪咤耳朵里去了，直接上南天门把老龙王给堵住，又跟龙王打上了。
乙：嗬！
甲：老龙王毕竟六十多岁，都快离休了，年老气衰，几个回合下来就累得气喘吁吁，没奈何直好变成个小泥鳅，让哪咤给带到地下来了。
乙：你瞧！
甲：当时把李靖吓得脸儿都白了，说这可是犯法的事儿，闹不好就要满门抄斩，株连九族。不得了喽，这回这宝贝儿子可是闯下大祸了，想救也救不了，就要把哪咤交给龙王，任杀任剐随他便儿去吧。
乙：不理了。
甲：可是李靖又有点儿“气管炎”。后院儿里老婆一闹，又没辙了。他一想——哎呀，我老来得子也不容易！当时洗尿布我就洗了多少回？！
乙：啊？李靖还会洗尿布？！
甲：干脆，“是福不是祸，是祸躲不过”，就把哪咤关后花园儿里头了。可是哪咤这小子，闲不住，没事儿又找了副弓箭射麻雀。他是灵珠子转世，天生神力，一支箭七转八转跑到石矶山，又把石矶娘娘的徒弟给射死了。
乙：嗬！
甲：这石矶娘娘可没人老龙王那么懂法。用咱们俗话说，就是个坐地炮。
乙：啊？坐地炮啊？！
甲：唉，是个邪派高手，结果打上门来，要毁了李靖一家。这下把李靖给气得，大骂哪咤坏事。哪咤这小子浑劲儿上来，天王老子也不怕，拔出宝剑抹脖子，说是“剔骨还肉”，从此和李家再没关系，照今天的话讲，就是跟李靖脱离父子关系了。
乙：噢！
甲：你瞧瞧，哪咤想跟父母脱离关系，只能是自杀，把这身子骨儿交还父母才行，要不说人一出生就欠了父母的债呢！
乙：噢，你说的是这么个债呀！
甲：唉，所以说，人一出生就欠父母的债，“父母‘债’，不远游”呢！
乙：你说的这个呀，这都是老话了。现在交通多么方面呀，父母在，一样可以出去。而且父母还鼓励子女远走高飞。
甲：远走高飞，飞哪儿去呀？
乙：飞外头读书去呀！
甲：读书呀，读书你欠老师债。
乙：读书怎么欠老师债呀？
甲：不有这么句话嘛，“一日为师，终身为父”。
乙：没错。
甲：你要想离经判道，背叛师门，这可是不行！
乙：怎么呢？
甲：欠着老师的债呢！
乙：是呀？
甲：你要不金庸小说《笑傲江湖》里头，岳不群陷害令狐冲，把令狐冲给逐出师门，但江湖上这些大门派都不可怜令狐冲呢？
乙：啊？
甲：那就是因为他欠了师父的债，人家师父怎么对他，那都是天经地义。
乙：嗨，你说的这也是过去。现在哪儿哪儿都扩招，老师在学生心里的地位不象从前了。
甲：那你上学交学费不交？
乙：交呀！
甲：那还是欠着老师的债呀！
乙：那我毕业参加工作，自己挣钱，就不欠债了吧？！
甲：工作？工作以后你照样欠。
乙：工作以后我欠谁债呀？
甲：工作了你欠“知遇债”。
乙：什么叫知遇债啊？
甲：唉，你进了单位，碰上个领导赏识你的，你就欠了这个领导的债了。你要报答知遇之恩嘛！
乙：噢。
甲：你看古时候这种故事最多！
乙：是啊？
甲：为什么《三国》里头，诸葛亮这么尽忠尽职，六出祁山，九伐中原，最后病死在五丈原？
乙：啊？
甲：这全都是在还刘备当初的知遇之债。
乙：是啊？
甲：刘备当初为了请诸葛亮出山，那是礼贤下士，三顾茅房呀！
乙：好嘛，刘备闹肚子！那叫三顾茅庐！
甲：对，三顾茅庐。杜甫不有首诗嘛，“三顾频烦天下计，两朝开济老臣心。”
乙：没错。
甲：最后刘备白帝城托孤，说是诸葛亮可以根据实际情况，如果刘禅不行，就自己自立算了。
乙：是这么说的。
甲：你当他真这么想呀？
乙：啊？
甲：他知道诸葛亮肯定会以死力辞，绝对不会答应。
乙：是啊？
甲：结果怎么样，虽然刘禅是个软弱无能的大糊涂虫，诸葛亮还是一心一意辅佐他，鞠躬尽瘁，死而后已。
乙：可不是嘛！
甲：这就叫“受人滴水之恩，当以涌泉相报。”
乙：唉，对。
甲：我看这点儿你就做得不错。
乙：我怎么呢？
甲：嗬，我看你每回陪领导喝酒，回来都哇哇吐，跟“涌泉”似的呢？
乙：噢，这么个“涌泉相报”啊？！
甲：开个玩笑。
乙：嘿嘿，巧了，我们单位领导呀，不喜欢我，净给我小鞋穿，我不欠他债！
甲：领导不赏识你，你照样欠债！
乙：我欠什么债呀？
甲：人情债。
乙：人情债？
甲：唉，你从小长到大，上学读书，参加工作，一帮同学同事，你们之间能不往来嘛？
乙：不能。
甲：唉，你只要来往就有人情债！
乙：是吗？
甲：唉，你比方说吧，咱俩相好啊。我正在家坐着呢，突然有人来送信儿了。“唉，听说了吗？***（捧哏名字）住院了！开刀，大出血！”
乙：好嘛，我什么病呀，还开刀大出血？
甲：你。。。。。。你痔疮犯了！
乙：啊？！
甲：这得看看去呀！
乙：是呀。
甲：要去不能空着手呀，买两条好烟！
乙：什么烟呀？
甲：。。。。。。天坛！
乙：好嘛，这烟还不好寻么！
甲：再带点儿吃的。
乙：买点儿水果。。。。。。
甲：炸上一罐子辣酱！
乙：我说你缺德不缺德呀！
甲：怎么呢？
乙：好嘛，我这儿痔疮犯了，你给我送辣酱！
甲：辣酱怎么了？
乙：辣酱上火！
甲：噢，你认为上火？
乙：什么我认为上火，它本来就上火！
甲：不懂，你！辣酱这东西性寒，吃多了他去火。
乙：那我也受不了！
甲：甭管怎么说吧，瓜子儿不饱是人心呀。过两天，我结婚！你说你能不来吗？
乙：那我得来！
甲：来你能空着手来嘛？
乙：不能。
甲：肯定得买东西呀！
乙：得买。
甲：买上四条厚厚的毛巾毯。
乙：四条？
甲：有铺有盖呀！再买上组合家具，高级音响，二十九寸大彩电！“嗬，买这么多东西？！”“嗨，没什么，小意思！”
乙：你瞧瞧！
甲：你以为我沾便宜了？
乙：啊？
甲：这是债！人情债！这都得还的！
乙：噢。
甲：没过两天你父亲死了！
乙：我。。。。。。
甲：咱相好一场这总得看看去呀！去也不能空着手呀！
乙：对。
甲：拿张白纸，包上五块钱国库券儿！
乙：。。。。。。好嘛，这当时还取不出来！
甲：转过年来我媳妇儿又给我生一大胖小子，你说你能不来吗？
乙：我不来！
甲：干吗不来？
乙：好嘛，这好事儿都是你们家的，到了我这儿不是住院就是死人？！
甲：这不是举例子嘛？！
乙：举例子你得好坏搭配着来呀！合着到我这儿一件好事儿没有！
甲：有好事儿呀，有好事呀！
乙：我这儿哪件是好事儿呀？！
甲：你别忙，我给你琢磨一个！
乙：啊？！
甲：。。。你父亲死了！
乙：。。。。。。这是好事儿呀？！
甲：你父亲一死，你妈结婚！
乙：你妈结婚！
甲：你这人。。。不看报，不看报。你这是干涉老年人婚姻，这可不对呀！这可不对！你妈结婚，你别管！我爸爸娶媳妇我绝对不管！
乙：（轰甲）去你的。
甲：（回来）唉，反正不管怎么说吧，这就叫人情债，俗话说“人情债，还不清”嘛。
乙：那好，为了不欠人情债，从今儿个起，我不跟人来往了！
甲：不跟人来往你也欠债！
乙：我欠什么债呀？
甲：你欠夫妻债。
乙：夫妻债？
甲：有首唐诗嘛，叫“至远至近东西，至浅至深清溪，至高至明日月，至亲至疏夫妻。”“至亲至疏夫妻。”什么意思呀？
乙：什么意思？
甲：这就是说呀，你和你媳妇本来谁也不认识谁，怎么能碰到一块儿，恋爱结婚，这就是你欠她的债！
乙：是这么解释嘛！
甲：可不是嘛，有一位圣人就把这翻译过来了嘛！
乙：圣人？。。。哪位圣人？
甲：。。。。。。张学友！
乙：啊？香港唱歌那张学友？他是圣人啊？
甲：哎，说话说得有道理，那就是圣人！
乙：嗬！他说什么了？
甲：他就说男的都欠媳妇债。
乙：怎么说的？
甲：他说：“你知道嘛，这一生遇见你，是上辈子我欠你的！”“欠你的”，这不是债嘛！
乙：好嘛！歌词儿！
甲：唉，欠债的是冤家，“不是冤家不聚头”！唉，这就叫夫妻债。
乙：那我跟我媳妇儿离婚！
甲：离婚你也欠债！
乙：什么债呀？
甲：儿孙债！
乙：我不生儿子。
甲：不生儿子还不行。
乙：怎么呢？
甲：“不孝有三，无后为大。”不生儿子你欠父母的债还是还不清。
乙：那还必须得生。
甲：不生你欠父母债，生了你就欠儿孙债。
乙：两头堵啊？！什么叫儿孙债啊？
甲：《三字经》读过吗？
乙：读过呀。
甲：你给背背。
乙：不就是。。。“人之初，性本善，性相近，习相远，苟不教，性乃迁，教之道，贵以专，昔孟母，择邻处，子不学，断机杼，窦燕山，有义方，教五子，名俱扬，养不教，父之过。。。”
甲：唉，停！
乙：怎么停呀？
甲：最后这一句：“养不教，父之过。”就说你呢。
乙：是啊？
甲：唉。生儿育女不算完，生出来，你还得养活，教育成人，这才算完事。要是养不好，就是你欠儿子的债没还好。
乙：是啊？
甲：等你这儿子长大成人，又给你抱孙子了，你还得接着伺候孙子！儿孙债！
乙：那我要再往上长就不欠债了吧？
甲：再往上长你就死了！
乙：是呀，死了我就不欠债了！
甲：死了你也欠债。
乙：“死了死了，一了百了”，死了我还欠什么债呀？
甲：死了你欠。。。
乙：（打断甲）唉，您先等等。嘿嘿，我知道了，肯定是我死了以后，又是来吊孝的，又是来送花圈的，还是欠人情债对不对？嘿嘿，我不办丧事，不开追悼会，直接拉火葬场烧去！
甲：。。。。。。那你也欠债！
乙：火葬场的火化钱是吧？要不就是买坟地的钱，对吧？嘿嘿，我活着的时候都预交好了！寿衣，骨灰盒是我自个儿买的，出殡的东西，纸人纸马，纸冰箱纸彩电也是我自个儿准备的，上供用的草纸烟酒瓜果梨桃我也准备好了，就连雇灵车送火葬场的钱我都提前预付了，完事儿司机帐房还有二百块钱的感谢费来送殡的人每位一个白纸花一个黑套袖两包红塔山一瓶二锅头每人每天还有五十块钱补助——我是谁的债也不欠！
甲：。。。。。。那你也欠债！
乙：那我还欠什么债啊？
甲：把你烧完了送殡的队伍回到你们家就见一百多个小孩儿在门口哇哇直哭要认祖归宗，这就是你的债！
乙：这是我什么债呀？
甲：这是你欠的风流债！
乙：去你的吧！
（完）
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一日,曹.和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响P，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，P从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，P从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响P，P是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹.没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹.对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个P事，这有何难！” 过了几天，曹.又请刘备喝酒，席间他想放个P，看看部下反应如何。憋了
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表演者有老师学生和班长委员还有的就是体育委员。你们要知道体育委员是不可少的下面我给你们讲个故事吧有一天老师问体育委员体育委员你没有看到班长，与我也就说没有没有老师又问了？委员那是我说我说就说我也没有看见班长，那是，老师看见了他班长就说你跑到哪去了？半天怎么不回来？其实那个老师就是班长的爸爸，班长跟他说爸爸我，那我也不知道我去哪了我不告诉你就是了？
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一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。”
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考试前风暴 故事简介：花谢花开，花飞花落，时间如流水般，总是在我们不经意间就走过了，一转眼就到了期末，期末，大家都是知道，那就是我们的考试快要来了，然而没在这时候，总是有那么一些人要寝食难安了，接下来，就为大家讲述这么一间寝室的人吧，看他们是如何来“迎接”接下来的考试的，让我们拭目以待吧••••••• 人物介绍： 寝室长：寝室的人叫他BB机，就是大哥的意思，爱学习，寝室里不挂科的人之一、正经、善良、是寝室里最受欺负的人。有时略发脾气，但只是做作而已。口头禅——让暴风雨来得更猛烈些吧 KK张：“三贱客”之一，天生一副猥琐样，最喜欢的做的事就是泡妞，口头禅——看不尽的美女，泡不完的妞 金三角：“三
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5人搞笑小品短剧本人才难得。
人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员鱿洁皮、小姨妈。
道具：桌子、两张板凳、一个文件夹、一支笔、两张帕子。
剧本：
班：【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙．还非让我这个班长来招干部。
体：齐步走，一，二，三，四，报告
班：请坐，你是来应聘干部的嘛
体：是的
班：听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊
体：错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。
班：stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长
体：我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒
班：【日语；厉害】你是怎么办到的
体：打游戏
班：【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名
体：听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑－－－－干－－－－－－彪
班：【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的
体：以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧
班：收了你我有啥子好处
体：请你吃顿好的
班：【好奇地问】吃啥子好的哇
体：耳巴子锅筒铜
班：那是啥子菜哦
体：【动作耳巴子锅筒铜】
班：想造反嗦，来人啊，拖出去斩了
体：求求你给我个机会，【唱出来】。。。。。
班：哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街－－－瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦
文：【唱歌】这里的山路十八弯。。。。。。。哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，【奸笑】
班：【继续睡觉】
文：喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。。。。那个掉钱了
班：哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里
文：哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。。。。
班：stop，花公鸡上舞台－－－显你漂亮，lady，你真的叫啥名字
文：【对班长眨眼睛】
班：【班长也眨眼睛】stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字
文：哎呀，班长，我就是史珍香啊
班：史珍香，史【哈哈大笑】，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了
文：班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这校园5人搞笑小品剧本人才难得。
小品创作方法
1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品超生游击队，赵丽蓉、巩汉林的小品如此包装，赵本山、范伟、高秀敏的小品卖拐、卖车等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。
2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。
3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。
有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。
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一粒
招聘 人物：2个考官，3个招聘者（某公司招聘采购主管）招聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，往常的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：依据自己的调查，在这个竞争日益剧烈的市场，请求一份好的工作确实很难，同志们呐，为了生存我也来此招聘了。第一个考官说：你们都是来招聘的，我们公司要的是采购方面的人才，要么有学历，要么有经历你们都是有学历的人。。（忽然从门外闯近来一个褴褛衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大
heyIamhere
这段是郭德纲、于谦的返场小段，叫李菁妹妹 台词如下： 李菁妹妹 郭德纲,于谦 甲：李菁有一个妹妹，真好看，也就这么高吧（手比划到腰） 乙：这么高啊？ 甲：20多了 乙：侏儒啊 甲：穿着高跟鞋踮着脚能站到宝马底下去 乙：太矮了这 甲：上夜班的人都找她要照片 乙：怎么呢？ 甲：壮胆 乙：嘿，好嘛！ 甲：她那个照片贴在门上辟邪，贴在床上避孕 乙：你这么说话太损了 甲：他经常带她妹妹出去玩，上那个养猪场玩去，一进门，人家厂长过来给他妹妹脸上拴一根红线 乙：干吗呢？ 甲：怕跟猪掺和了分不出来 乙：不至于这样 甲：这么大了也没人要她 乙：没结婚 甲：谁要啊！她自己老上街去喊：谁要我啊 乙：没人要啊 甲
原贴：搞笑相声小品剧本
大可24
英雄的剧本是老子想的！！也是我第一个发表的抄我的垃圾↓↓↓不要选！！不信去查看发表日期 http://zhidao.baidu.com/question/47699864.html 共同鄙视像这种垃圾！！
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xiawang
人物:牛郎，织女，太白金星，玉帝，王母，侍卫共5个人。 第一幕 幕启：一望无垠的海洋上，牛郎手持玫瑰正踟躇于一个小岛上 牛郎：织女妹也真是的，说”等你在北大”，害得我去北京大学付约，却被校警乱棍打出，还说我教唆大学生早恋．哼，这次我来北大西洋应该不会错吧．织女妹，你怎么还不来？我等你都等到．．．．．尿急了．（牛郎下，织女上，牛郎上完厕所，上场） 牛郎：这位姐姐，这个位置是我的． 织女：你是…… 牛郎：我是牛郎，你…… 织女：我是织女啊！ 牛郎：暗号？ 织女：你是风儿我是沙． 牛郎：你是泡面我是开水。织女妹，真的是你！ 织女：牛郎哥，你长得真像刘德华． （忽然响起了泰坦尼克号的天外之音，牛郎织女
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沙
英雄（无名与皇上的对话） 第一幕 皇上：（音乐包青天）秦朝有个秦始皇斜面无私辨忠奸…… 无名：(走去皇上面前，敬个礼）Nice to meet to！ 皇上：奶子to meet to（在手上舔两下再双手摆弄头发（边做边说）） 皇上：听说你把长空残剑和飞雪都干了这是真滴吗？ 无名：你废话真多啊！ 大内总管：（手拿沙漠之鹰对准无名）不得无礼不然哼哼老子蹦了你！ 无名：妈呀！我怕怕（双手抱头蜷缩身体） 皇上：算了算了！（悄悄对无名说）其实寡人废话的确很多。快说说你是怎么干长空的？听说他比你厉害啊！ 无名：那还要从我加入刺秦四人帮说起！虽说我加入了他们可他们不知道我是间谍。 皇上插嘴道：间谍？ 无名：
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旅人123
甲：过来过来过来，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。 甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。 甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。 甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。 甲：赵钱孙李。 乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。 乙：周吴郑王。 甲：周吴郑王。 乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊？ 乙：上面？上面是房顶啊。 甲：连房顶都出来了。 甲：赵钱孙李。 乙：哦对，赵钱孙李。 甲：下面呢？ 乙：下面？又忘了。 甲
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＿小囧。
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元
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美静子_ontheg
Today’s Yang bailao and Huang Shiren ———编剧：方彦龙 Character:：杨白劳Y, 喜儿X，王大春（喜儿男朋友）D，王大婶（王大春的母亲）W, 穆仁智（黄的管家）M，黄世仁H Part 1:In 杨白劳’home 旁白：(“喜洋洋”背景音乐起)---New Year's Eve,Xi’er is talking with her boyfriend on the phone, suddenly ,doorbell sounded.（叮咚！叮咚……） 喜: Oh! ok! Someone is knock at the door! So I have
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黄桃罐头小猪
参考马季老爷子的五官争功（千万别糟践了……） 甲 哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊！特别奇怪，我梦见我这五官啊，从…… 乙 哟！脑袋。 甲 哎。 乙 哈哈！哈哈！ 甲 你好，你好！ 乙 您还认识我吗？ 甲 我可不敢认啦！请问您贵姓啊？ 乙 我姓眼。 甲 姓……姓什么？ 乙 姓眼。 甲 百家姓有你这姓吗？ 乙 头一个就是啊。 甲 哪句呀？ 乙 赵钱孙“眼”。 甲 没听说过！赵钱孙“眼”？赵钱孙李！ 乙 啊，周吴郑“眼”！ 甲 周吴郑王。 乙 冯陈楚“眼”。 甲 你别“杵”啦！你不怕“杵”瞎啦？ 乙 不，我…… 甲 你叫什么名字吧？ 乙 我叫眼睛。 甲 眼睛？ 乙 哎，对对！
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大咔嚓
3： 哎呀，哎呀，哎呀我的妈呀，哎呀呀呀~~~ 这么严重呐， 2： 我甩掉多少只鞋了！ 1： 你别在那叭瞎，你甩掉鞋那回不是上人家偷小鸡儿狗撵的吗？ 2： 腿好能撵上么？你鞋多少钱一只？ 3： 那个~~~ 二百二~~~ 2： 二百二呀？正好一副拐钱。 3： 那得在哪买拐呢？ 2： 拐呀 1： 这不是吗，正好把这副拐就卖给你~~~ 2： 你说啥呢？过去
故事都有结局
元旦快乐 甲：你好，节日快乐！ 乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！ 乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？ 甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？ 乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。 乙：噢，我知道了，是国庆节！ 甲：啊，还没到十月一日呢？ 乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 （唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……） 甲：等等等等，又错了！ 乙：那是不是劳动节呀？ 甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头) 乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？ 甲:啊！你
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稀有气体hmy
搞笑相声剧本 【开幕】 甲：诸位领导老师 乙：亲爱的同学们 齐：大家晚上好！ 甲：今天上报告厅来 乙：啊！ 甲：是来给大家说段相声 乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。 甲：我们的相声名字叫《普通话》。 乙：是这么个名儿。 甲：什么是普通话呢？ 乙：听她给您解释解释。 甲：普通话啊！！ 乙：啊！ 甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油…… 乙：去！你这是小笼包子吧！ 甲：对对！！要说这小笼包子啊！那是真好吃！咬一口，一嘴油…… 乙：甭咬啦！！！象话嘛你！咱们今天说的是普通话。 甲：我是在说普通话啊！ 乙：怎么回事？ 甲：你……敢说我刚才说的是地方言？ 乙：骇，这么个普通话啊！我的意思啊，您得大伙解
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邻座的鱼头酱
全国首家原创非诚勿扰歌舞搞笑话剧剧本热售中 剧本融合2010所有热点人物（360 QQ大战芙蓉 凤姐 ）笑料百出 还有舞蹈和唱歌的表演小节目穿插其中。 此剧本是原创出售的，绝无仿制，4000元出售，还价的话请绕路。
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宝宝
反正话 甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。 乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子吗？ 甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行！ 甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来
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青柠
幕一 （梁山伯与其书童一起上。） 梁：你挑着担，我牵着马（牵马状，可着一人扮马），迎来日出，送走晚霞…… （扮马者极其郁闷，乘机配着后面歌词把梁压倒。） 马：踏平坎坷，成大道……（从梁身上踏过去） （梁翻起身，强力又把马制服，争斗场面） 梁：斗罢艰险，又出发，又出发。（梁制服马作得意状，书童与其一起步至舞台中央，马作郁闷状后从舞台一旁下） （梁行至舞台中央，正欲于观众打招呼，台下左部分观众打着“西游记迷”的牌子，开始热情鼓掌嚣叫：“我们是西游记迷！我们是西游记迷！”）（注：若字幕牌子达不到醒目的效果才使用口号，否则不用。） 梁：（在一旁傻眼）众位看官，俺要解释，俺不是孙悟空，俺不会武功（乐律唱
深蓝钻石
校园小品 家长签名 人物：亮亮、王华、小红 [星期五下午放学后，小红独自一人坐在班上，复习着功课 [亮亮上场 亮：小红，怎么到现在还没回家？是不是打算吃住都在班上了？ 红：亮亮！你就别取笑我了。还有一点功课做完就回家！哎？你怎么还没有走啊！ 亮：我---我有一点事，马上就走。 红：你可要早些回家，不像我家就在附近。 亮：知道了班长，这不我还有点事吗？ 红：什么事？我能帮上忙吗？ 亮：[精神有些恍惚其实——其实也没什么——这次月考，你考的怎么样？还好吧！ 红：唉——要是有你一半就好咯，每次都第一，真羡慕你，而我——前十名都很难进入！ 亮：其实也没什么！只要用心谁都会学的很好! 红：说的轻松！——
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sydzxy
公鸡下蛋续集（原创） 作者：小夏（青岛大学） Z：主持人 B：白云 H：黑土 Z：亲爱的观众朋友们，大家好！今天我们的胡话胡说节目请来了两位特殊的嘉宾，那就是黑土、白云二老从东北不远千里来到了我们的演播室，可这时间都过了，怎么还没来呢 ？ B：找负责人！谁是负责人？你快点儿地呀！ H：哎，哎，我想上厕所（拽B） B：上什么厕所！快点儿！（对Z）你是负责人啊？ Z：呦！大叔、大妈来了，来，让我们以热烈的掌声…… B：停！你说在外面接待地那俩人儿哈，服装穿地不专业不说，还一见面就喊“白云大叔好，黑土大妈好！”当时我就急了 H：是，这孩子是不懂事儿！我就说你大妈现在怎么地也算
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上海桦捷
父亲：儿子，要过年了，我们去贴春联。我先贴上联，贴下联时你在下面帮我看，上下联要一样高。要是下联比上联低，你就说‘高升’，要是下联比上联高，你就说‘发财’。 儿子：好的。 父亲贴好上联后举着下联比量，让儿子看，结果等了很久儿子也不说话。 父亲：兔崽子，我胳膊都举酸了，怎么不说话？ 儿子：爸，你既不高升，也不发财，正好！ 父亲本想在过年时讨个了吉利话，没想到儿子这么说，气得给了儿子两脚。
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