亲人仇人爱人小说

2017年4月，老爸在老家说腰疼，我让他来深圳看病，本来也没想到有什么问题，4月底还带他去了青岛，也是第一次带老爸出去旅行，我们一块爬了崂山，半山腰老爸说走不动了，给他买了一壶茶，他最爱的就是喝茶，然后我下山后陪他一块喝茶，这个记忆一辈子深刻，5月初我去北京，老妈给我打电话说老爸嘴里起泡好久了，不能吃饭，一直以为是上火或者发烧引起的溃疡，等我回来带他去医院，我记得是去了华侨城医院，验血，等结果时医生冲出来问谁是家属，给我说病人血小板很低，只有9了，又测了一次还是一样，直接要求转到上级北大医院，到了也是重新检测，后来北大确诊急性髓性白血病，当时真有天塌了感觉，老爸是农村人，身体一直很好，从来没想过他会有这种病，然后就是北大住院，输血，血小板，再找关系去广州医科大，找了朋友很快入院，主治医生当时看了报告，又重新检测，给的答案就是做化疗，可能一期都撑不过去，那段时间天都是灰色的，从没有过的心疼，每天不去公司，就是陪着他，给他端屎端尿的伺候他，眼看着从很壮实的结实的肌肉变成皮包骨，期间主治医生跟我谈了几次话，让我们放弃治疗，不然可能回不去老家了，家里的姑姑叔叔也在劝我，但我就是觉得一定要去治疗，不管结果如何，哪怕只有百分之一的机会，也不会让我后悔，到了后期6月2号，老爸毅然决然的告诉我，他要回家[流泪]然后拔掉所有的检测仪，针头，心如死灰的感觉现在还能回忆到，联系飞机火车都不行，后来直接找了深圳的朋友，联系了救护车一路赶回东北，路上我跟老妈陪着他，走到哪里都会坐起来看下，估计也是想着最后一次走这条路，本来跟他商量回去后可以到北京或者天津都有比较专业的医院，继续治疗，老爸都不肯，一定要回老家，回去了住农村的房子，当时也是感觉可能只有等死了，但是第二天第三天可能是他心情好，居然能吃东西了，后来第四天都可以下床活动，我觉得就是奇迹，然后又继续养了两三天越来越好，又带他回市里的房子住，比较方便去医院，大概半个多月带他去复查，血小板恢复的很好，当时还是有侥幸心理的，觉得好了，我去了寺庙捐款，当时发了朋友圈，我愿用余生所有的好运换你这一次平安渡过[祈祷]那是我觉得最好的一段日子，没用半个月老爸又吃的胖起来了，每天陪着他吃好吃的，陪他去鸟市，陪他去下馆子……

后来公司有事我回了趟深圳，大概四五天，老爸的精神又不大好，我让家人带他去医院，验血结果也是不好，劝了好久才同意继续去住院，刚开始去的当地的县医院，后来自己觉得医生不专业，比较遭罪，转到市医院，我又回来陪着他，我想这一年陪他的时间肯定比我离家十几年陪他的时间都多，起码老爸是心理很满意的，住院期间有个问题就是在广州可以花钱直接买血小板，到了老家要找人自己去捐，捐血小板这个过程是比较痛苦的，大概要两个多小时，用仪器把血抽出来分离血小板再把血打回去，我自己去献了两次，虽然比较痛苦，但心里是快乐的，这可能是我唯一可以帮他的吧，还好我们的血型是一样的。

到了后来医生建议继续化疗，一直商量老爸去北京他不同意，也没有很好的办法，只能在市医院做，说实话医疗条件真的差挺多的，他坚持，算了，继续在市医院治疗，我陪他去的医院，那个时候感觉还不错，不愿意住院，跟我住外面的酒店里，估计也是愿意跟我多待几天，然后做了化疗后就是等待，期间我回了趟深圳公司处理点事，后来就是各种化疗后的反应，又是情况不好，中秋节也是10.1的时候非要回家过节，说啥都不在医院住，我记得是2号我跟朋友开车回的老家，刚好去到医院坚持要走，陪着他回家过了节，然后我回深圳，继续让他去住院，大概二十几号的时候又是到了最难熬的时候也是要坚持回家，也许是心有感应吧，我也直接买了机票飞回来，看我到家他还是很高兴的，当天吃了挺多饭，思维很清晰，第二天上午来很多亲人，我有5个姑姑都来看他，还有舅舅都来了，早上精神还可以，后来别人都要忙着收秋走了，他跟我说：这辈子知足了，都挺好，你也挺好，对得起你爸，把你老妈照顾好，我一一答应。我说：今天不是挺好吗？说这个干啥。他回答今天人都看见了，都来了，也挺好，爸知足了，然后大概十分钟就走了，很安详，当时我跟老妈在家，泪水不知道怎么的唰唰的掉，还必须保持镇静，打电话给姑姑们舅舅，让他们都回来，通知外地的家人，安排各种后事，我觉得那个时候的我不知道在想啥呢，完全没有思想，就是各种安排事情，可能就是觉得老爸没了，这些就是我该承担起来的事儿了，后事办的也还圆满，到了去火化的时候感觉揪心的痛，火化后我亲手把他的骨灰装到骨灰盒里，从此他走完了所有的生命历程！

后来入葬后，我感觉到生命的不完整，从今后回家的动力小了，再没有人盼着，一天打几个电话问我开车到哪了[流泪]再不会过年的时候陪着我去买炮仗，再没有人陪我除夕时包饺子放烟花[流泪]虽然我是个养子，但是我一定会照顾好老妈的，您放心，这个家有我一定会越来越好。

今年是您走的第四年了，今年我要回老家继续买炮仗放烟花，和您在的时候一样[祈祷]

是我守着妈妈的最后一刻的，姐和弟因为劳累都睡下了，我一直守着，看着急促的呼吸变缓慢了，觉得到了最后时刻了，赶紧叫来姐和弟，我们三个一起随着念佛机大声的念阿弥陀佛……直到妈妈吐出了最后一口气，我们一直念阿弥陀佛念了24小时，才给妈妈穿衣服，那时候她的胳膊腿都是软的，祝妈妈在西方极乐世界快乐[祈祷][祈祷][祈祷]

生死离别

我曾经亲眼看到3个最亲的人，在我面前慢慢地咽下了最后一口气，他们是我的二叔、我的父亲和母亲。

一.二叔是饿死的。

我记得，那是上个世纪七十年代初期，我还是一个不懂事的小孩子，平时没事，喜欢在村里跑来跑去的疯。

我最喜欢去二叔家 ，在他家里，二叔读小说给我们听，二叔念过书，是村里仅有的文化人。

二叔一辈子没有结过婚，原因是他家里太穷，娶不起媳妇。但是，二叔喜欢小孩子，他家是全村孩子的乐园。

在二叔家，我们听他给我们读过《青春之歌》，《林海雪原》，《敌后武工队》，我们听着二叔那好听的声音，忘记了饥饿，忘记了寒冷……

一天，我和亚东一起玩，忽然想到已经好几天没去二叔家了 ，我们就向二叔家跑到。

二叔家的门半俺着，我喊了几声，没人答应，进去一看，二叔躺在床上，看到有人进来，动了动，嘴里在低声说了什么，我扶在二叔耳边，听到他在说：“饿……饿……”。

我掀开锅一看，冰凉冰凉的，看样子，好几天没动锅了，也没有找到能吃的东西。

我们把刚从地里摘下来的大豌豆，捧给二叔，二叔看了看，想吃，但是嘴已经张不开了，大口大口喘着气，剧烈的咳嗽，我趴在二叔胸口，听到心跳的声音越来越小，后来，二叔就不再咳嗽了，像睡了一样。

我们把队长喊来，队长把住二叔的手脉，一会儿就把二叔的脸，用被单盖上，说：二叔老（死）了。

这是我第一次看到死亡，这一年冬天，也是全村孩子最难忘的冬天，它是那样的寒冷。

二.父亲安祥地离去。

我父亲一辈子大起大落，先是在乡里当干部，由于性格太耿直，得罪了人，职务变成了大队长，后来又变成了生产队长。

父亲仍然改不了性子，遇到看不惯的事情，就会拍案而起。记得，那是2009年正月十五的晚上，病了好长时间的父亲，好像好了一些，坐着吃了几个汤圆。

吃过汤圆，父亲的精神仍然很好，就和我聊天。说了很多事情，回忆了自己的一生，父亲说：我是个党员，一辈子没贪过公家的一分钱，没坑过一个老百姓，死了也没有遗憾。

后来，还说很多话，我迷迷糊糊地睡着了，黎明的时候，我睁开眼，看到父亲已经走了，表情是那样的安祥。

安葬父亲的时候，来了许多他生前的老领导，老同事和老部下，十里八乡的乡亲们，都自发地来送别父亲，场面非常的隆重。

父亲的无疾而终，让我明白了一个道理：金杯银杯，不如老百姓的口碑。一辈子行得正，到了晚年才能问心无愧。就像一句戏曲里的台词那样：当官不为民做主 ，不如回家卖红薯。

四.母亲在我怀里离去。

我母亲是一个下乡知识青年，姥爷是城里的大学教授，后来，犯了“错误”，被关进了“牛棚”接受改造，母亲也被送到农村插队，父亲给了母亲很多方面的照顾，后来，他们相爱了，组成了家庭。

后来，母亲生下了姐姐和我 ，这个时候，姥爷的问题解决了，恢复了工作，来信让母亲回到城里去，工作都给安排好了，母亲婉言拒绝。

不久，厄运降临到我们家头上，父亲也遭到了和姥爷一样的待遇，撸掉了职务，天天被揪上台批斗。

有时候，还要让母亲上台去陪斗，他们说着污言秽语，对母亲吐口水，母亲哪里受给这个罪？几次下来，母亲疯了。

母亲不是那种武疯，打人摔东西，她犯病的时候，就是呆呆的坐着，像木雕泥塑的一样 ，不吃也不喝，一连好几天。

以后几十年，母亲的病时好时坏。我和姐姐带着母亲去各个地方的大医院看，中医西医都看了，母亲吃下去各种各样的药，母亲的病总是没有起色。

2009年10月4日，姐姐一大家子来看母亲，热热闹闹地吃了饭，母亲的心情很不错，说说笑笑的，姐姐回去了，母亲说有点累，想睡一会，走到床边，却怎么也上不去。

我抱起了母亲，母亲太瘦了，像个小孩子一样轻，母亲一动不动的，像是睡着了，我准备把母亲放在床上，觉得她的脸色和以前不一样，仔细一看，原来母亲已经走了。

我的总结：人家都说，社会是一个大学校，能教会人很多很多知识，我要说，死亡是一本大部书，掀开它，你能读懂很多道理。

我是@五哥聊情感专注情感领域，品味人间真情。欢迎您的关注、评论和转发！

作为子女，我曾亲眼目睹父亲因肝硬化失代偿期引起的胃底静脉曲张破裂出血挣扎离世的过程。

要说彼时的感受，真的没有撕心裂肺的疼痛感，也没有泪如泉涌。听着妹妹的嚎啕大哭，我机械的跟妹夫给父亲穿寿衣，当时我整个人处于发懵的状态！脑袋空空的，六神无主，感觉像梦游一般，我多么希望那仅仅是个梦啊!

父亲十几年前进城投奔我，在体检时发现，已经是肝脏纤维化的中晚期，基本上回天乏术。据医生诊断，说父亲以前肯定得过肝炎之类的病，可怜老父亲辛苦半生多，竟不知道自己何时得过肝炎，已经错过了最佳治疗期...

记得是父亲第二次因消化道出血住院后的一个下午，午后的阳光透过窗帘的缝隙，柔和地撒在父亲的病床周围，萎靡不振的父亲，突然出奇的安静下来，仿佛病痛和虚弱不堪都远去，倚着被子竟有了力气坐起来，听我们说起以往的有趣的经历，他竟像小孩子一样嘎嘎笑起来，后来才知道，那是所谓的回光返照!而父亲这清脆的笑声，竟成了敲开另一个世界门户的铃声，也是留在这个世界最后的印记...

临近日落时分，突然胃出血加重，他又开始大口大口吐血，渐渐力不从心了，那边输血，这边又吐了出来!短短不到一个小时病危抢救的生死时速里，医生整整做了十几分钟的胸外按压，吐血弄得满病床上都是，在吐光了全身的血以后，父亲溘然长逝。

据说人临终前无疼痛感，也无冷热感，他能否感受到疼痛？我不知道，他是否想快点脱离苦海?我也不知道。但我知道，这种匆匆告别世界的方式，他一定很难受，他一定没有活够!他得有多么不舍啊，没来得及和老伴子女留下半句话，没来得及交代任何后事!

告别这个世界的过程短促而血腥，这一残酷的画面，对子女，是终身最揪心的折磨，一想起来就心如刀割，但对自信能活九十九的父亲，该是最残忍的打击!

因为我已经了解了父亲这个病的最终走向和结果，所以，当时也就没特别的感受，就像一次普通的告别一样。与父亲阴阳相隔的瞬间，没有眼泪涌出，直到父亲火化后，骨灰装骨灰盒的时候，我积攒多时的眼泪才夺眶而出...

我奶婆去世的时候我在身边，什么感受，当然挺伤心的，一点不害怕，她走的也安详。

奶婆是个心地善良的老太太，我闺女从小是她带的，只要我去地里干活，都是奶婆哄着，闺女也喜欢太奶奶。

她身体一直不是很好，总时不时的打吊瓶，特别冬天爱感冒，总是我看着她打吊瓶，上厕所也是我帮她，不小心尿裤子都是我洗，手指甲也是我给剪，奶婆也很喜欢我，去世了真心舍不得她。

老太太大概是心地善良行好事了，白天还好好的，晚上吃饭还吃了一碗苞米粥，都一切正常。十点多的时候就不行了，一点也没遭罪，也没用小辈擦屎擦尿的，我听到动静过去看她，那时还什么都明白，撵我回自己屋，说小颖醒了咋办，看不见你好害怕了，十一点左右就去世了，都说这老太太有福，小辈也有福。

这时候还在为我和孩子着想呢！

现在算算去世已经快二十年了，那一年她八十五岁，离她过生日差不了几天。

九年前 我哥去世 我在场 当医生把他的呼吸机撤了 我守在他的身边 记得 我轻轻的在耳旁和哥说安心走 不用再受罪了 我知道 哥听不见了 说实话 感受脑子是空白的 我就那样看着他的脸 眼泪噼里啪啦往下掉 必竟我哥太年轻了 非常的不舍 非常的心痛 我哥死于脑溢血 感嘆 人间有悲欢离合 惟愿 少些疾病吧

想念 天堂的你 哥

经历了两位亲人去世，我没哭。

2011年3月9日上午9点，我妈与肺癌抗争了一年多后还是永远离我而去。现在想起来还是心如刀绞，可当时我真的没哭，不是儿子不孝，也不是我铁石心肠。在我妈去世的那一刻，我整个人都是懵的，呼吸困难，感觉头上罩了一顶厚重的帽子，脖子像被绳子勒紧了一样，哭不出来，胃里翻江倒海。然后连着几天发烧，唉，不敢想，忍不住又湿了眼框。

今年五月，我岳父查出胆管癌，住院52天还是没撑过去，去世的时候我媳妇哭的死去活来的，我和几个家里的长辈忙着给老岳父穿寿衣，汗水和着泪水迷糊了我的眼镜片，整个世界都是模糊的……

我的爸爸在2017年4月28日下午去世，当时我们从北京赶回家里。

爸爸最后在ICU度过了两天，这两天我都首在ICU外面，祈祷着能有奇迹出现，但是并没有，在插管不到一天以后，医生病情恶化太快，没有办法了，病人随时会走，让我们做好心里准备。

那一段时间，我天天都会哭很多次，听见大夫这么说，即使早有准备，但是我还是哭了。

后来医生给爸爸把身上的管子都撤了，那时候爸爸还有一口气，但是因为打了镇静剂和麻醉，是没有任何意识的，而且血氧已经持续低了很久，已经回天无力了，我们找了个120，准备把爸爸接回家，是我姐跟着爸爸在120上，我跟我二姐和我妈在一个亲戚的车里，同一时间往家赶。

路上我妈还一直让我问问我姐，爸爸怎么样了，虽然大家都知道已经没办法了，但是我妈还是不停的问，其实在我妈问之前，我姐就给我发了信息，只发了个[流泪]，我就知道爸爸已经走了，虽然早就知道结局，但是看见这个，我的心还是痛的无法接受，这个世界上对我最好的男人彻底的离我而去了。

为了不让妈妈太难过，我只能骗妈妈，说我爸没事，别想了，什么也别想了，我好难过，但是不能表达出来，还要安慰着妈妈，感觉天都要塌了。

后来我们到了家，爸爸的车已经到了，家里人已经把爸爸放到了冷柜里，我扑到爸爸的柜前，嚎啕大哭，撕心裂肺，终于能把失去爸爸的痛，痛快的哭出来了。

那之后的三天，我一直守在爸爸的身边，最后再陪爸爸三天，脑海里一直在回想我跟爸爸的点点滴滴，还有爸爸最后在医院的一幕幕，每次想到，心都会揪痛，即使到了现在，不去想就没事，一想起来，我的心还是很痛。

现在几年过去了，我能自然的和别人谈论起我的爸爸，但是一个人的时候，我从来不去想我的爸爸，不是不想想，而是不敢想，一想，心就痛。

我只能把爸爸深深的埋在心底，就像寻梦环游记里讲的一样，一个人去世了，但是只要世界上还有人记得他，那么他就还在，我想我的爸爸还在，只是换了个地方生活，无病无痛，快乐自在。

我婆婆去世我就在身边，心很痛！

婆婆肺癌晩期的时候，转移到脑子里，所以她已经感觉不到疼痛，在婆婆去世的前两天，一直在排便，走的那天早上，眼睛总是望向门口的方向，舅妈说，婆婆是干净人啊，净了肠，看了路，今天晚上大家都别回家了，在医院守着吧！可能快不行了！

我平生第一次离死亡这么近，原来害怕死人，但轮到自己的亲人，一点害怕的感觉也没有，看着婆婆呼吸越来越急促，我们喊来了医生，医生说，赶快给病人穿衣服吧，我们手忙脚乱的把事先准备好的装老衣服给婆婆穿上，但鞋还没穿的时候，婆婆就没有了呼吸，我就喊：“妈，你等一会儿，穿上鞋再走！”没想到竟然又开始喘气，当我们刚刚把鞋穿好，婆婆就缓缓吐出了最后一口气，驾鹤西去了！

婆婆是个好婆婆，我们从来没有婆媳矛盾，她这一辈子，伺候公婆、养大子女，抚养孙子孙女，唯独没有好好的善待自己，我们大家至今依然想念她！

母亲刚刚去世，我就是一眼不眨地看着我的母亲呼吸慢慢消失的。当时的感觉很无助、内心却也很平静，因为我努力让自己接受现实：医生救不了我慈爱的母亲了！

我的老母亲今年88岁，也属于高寿了。就凭她年轻时的身体状况，能活到现在，可以称为奇迹。但我仍然舍不得母亲永远地离开我！

我兄妹六个，但我感觉母亲最疼爱我！可能是因为我是母亲最小的孩子，另外也许是因为母亲高龄生下我，没有奶水，我又先天营养不足。母亲经常愧疚地跟我说：你出生时就像一只小猫咪，大人的鞋壳篓就能装下你。你瘦弱得连哭得劲都没有，像个小猫咪喵喵叫。每到这时候，母亲总是爱怜地把我拥入她的怀中，用粗糙的大手抚摸我的头和脸。

我虽然没有享受到母亲甘甜的乳汁，但我享受到了母亲无微不至的关爱。其他几个哥哥姐姐们都没有我在母亲身边时间长，也没有我享受到的母爱多。

最难忘记的是小时候，冬天的早晨，母亲老早起床，生火。先把我的棉袄棉裤在火上烤热乎了，然后揣在怀里一溜小跑，来到床前，唯恐棉衣再凉了。寒冷的冬天，穿上热乎乎的棉衣，也感觉不到冬天有多么的冷，只感觉幸福满满。

我直到进城读高中了才离开母亲，但母亲对我的关爱一点都没有少。每周都让父亲骑着自行车到学校给我送好吃的，有水饺、大包子、炸丸子、或者炒的肉酱…。实在没有东西送，就送一些自家地里生产的瓜果梨枣。总之，一周必须得让父亲见我一面！

我结婚后，母亲知道我婆家穷，每次回娘家，母亲都是给我拾掇大包小包的，就感觉把所有我能拿动的都带走她才心安。最近几年，母亲身体不如以前，生活不能自理。我凑假期把母亲接来，想好好孝顺她。可是每次给她买衣服买好吃的，母亲总是说：你没有钱，别乱买！我永远在母亲眼里是个弱者，是个需要她关爱的孩子。

10天前，哥哥突然给我打电话，说母亲早上不吃东西，还呕吐了，喊她也不答应，闭着双眼。刚刚被120车拉走！

我正在市里听课，慌乱中提前退出，人没到家，心已经回到母亲身边！我的心突突狂跳，但有种预感：母亲这次难过这个坎儿！

母亲的身体自从我父亲去世后，一年不如一年。光医院下病危通知书三次了，都是在我们兄妹几个精心伺候下慢慢回复元气。今年清明节前那次住院，医生就说没有治疗意义了，贫血不说，各项脏器都有不同程度的衰竭！

我们硬是把母亲从死亡线上拉回来，想办法给她补充营养，打球蛋白针，用料理机给她打各种营养粥喝。兄妹几个轮流伺候陪伴母亲，在精神上和饮食上全方位呵护母亲。

今年中秋节，母亲又去住院，医生见到后大吃一惊，以为母亲早就去世了呢。因为母亲先天秉气不足，饭量又小，生孩子又多，以前生活条件差，没有好东西吃，所以母亲的身体亏空太多！

我急匆匆来到医院，母亲躺在病床上，带着氧气罩，我扑上前去呼唤母亲，母亲没有一点反应！用手抚摸母亲的脸颊和额头，冰凉冰凉的。手脚也冰凉，用手按摸母亲的脉搏，感觉非常微弱。

床头上的各种仪器显示的数据一个劲地往下降。我着急地问医生还有没有办法救母亲，医生说希望不大！老人突发心梗！血压一直上不来，由于年龄大了，身体各项指标都不允许手术！所以别再折腾老人了…

哥哥和姐姐们都说放弃吧，不再让母亲受罪！母亲从春节就不能下床走路，吃饭也不行，还伴有老年痴呆，不认人，也不说话，生活质量非常差！我理解：人活到这种地步真的是受罪了！

母亲从医院接回老家，我站在母亲床前，目不转睛地看着母亲，手牵着母亲冰凉的手。不停地呼唤着母亲，可是离开氧气罩的母亲呼吸越来越慢，呼吸的幅度越来越小…直到一动不动！

母亲临烟气也没有挣扎，非常平静地没了呼吸，面容坦然，就像是睡着的样子。她的手也越来越凉，脉搏也没有了，这时大嫂一屁股坐在床前嚎啕大哭，哭娘的声音一声比一声高。我欲哭无泪，赶紧端来一盆温水给母亲洗脸洗手和洗脚。然后帮忙给母亲穿寿衣…

摸着稍有温度的母亲，我撕心裂肺，眼泪默默地流下来。村里问事的人不让我掉泪，说泪水滴到母亲身上不好！我赶紧擦干眼泪，给母亲穿戴整齐。安息吧，亲爱的母亲，自己一辈子就喜欢大红色的绣花衣服，活着的时候没有穿上，去世了，终于穿上了自己喜欢的衣服。

我们给母亲买了最好的寿衣，里外四层，层层都绣着精美的凤凰和花朵。鞋帽也秀满了各种精美图案…直到村里人给母亲蒙上白纸，我才知道母亲真的走了，我的心顿时空了…

虽然母亲直挺挺地躺在我的面前，不能跟我说话，但我感觉母亲还在。我一直关注着母亲那只露出来的手，期望母亲的手会动，心里默默地祈祷，但愿母亲醒来！可是，看了一天一夜，母亲那只手也没有动一动！

亲朋好友都来吊唁，嫂子嫌我哭得声音太低。我不会嚎哭，因为我的母亲还在！怕惊扰了安静的母亲。第二天下午，火化车来了，只见几个陌生的男人进来，把母亲从床上抬下去，装进一个黄色的袋子里，我发疯似的站起来，要抢回我的母亲。我被旁边的人按住，眼看着装母亲的袋子拉上了拉链，我知道再也看不到母亲了！

我们一行人哭着跟出去，母亲被车拉走了！我哭着拼命往前冲，两个人拼命把我往后拽，车渐行渐远…我无助地痛苦地用孝棍子砸自己的腿，感觉不到一点疼。

一个小时后，母亲变成了一把灰，被装进一个木制盒子里，摆在了我们的面前。我恍若梦中，心空了，泪干了…

自己的亲人去世，在旁边一点都不害怕，也不嫌弃。当时母亲被火化车拉走后，村里人用消毒水给屋里消毒，我就感觉多此一举：母亲又没有传染病，身上又不脏。在医院里我还用我的水杯子装热水给母亲暖身子来，之后没有消毒照样使用。还有给母亲穿衣服，也一点没有感觉异样，就像伺候活着的母亲。

现在我感觉母亲没有去世，她只是出了远门…

经历过两位至亲的离世。

一是高中时，我太奶奶去世。不过那个时候她已经89岁了，也走得安详。那个时候也是明白生死规律了。有些难过，但也能接受。她一生信佛，也做了一辈子好事。她生病的时候经常给我说，观音菩萨来接她了。我那个时候真有些相信，菩萨来接她了，而且我也挺相信，她这样的人是可以去天堂的。所以，看着她安详的走，有些难过，但心中却更多是祝福，祝福太奶奶能到天堂跟更早去世的亲人们见面。也希望几十年后可以在那个世界见到她。

第二位就是六年前，外公去世。外公当了一辈子国家干部，很有威望，也很自立自强。但是癌症晚期折磨了他11个月。到后面完全没有尊严。肿瘤长在肺上的大血管上。病前魁梧帅气的外公，最后像一根树枝。但是，他从没吭过一生，从没呻吟过。外公走72岁。看着他遭受了11个月病魔的折磨，说实话，期间甚至都希望他可以早点走，他太痛苦了，痛的时候，嘴唇都咬烂了。后面，咬嘴唇的力气都没有了。吗啡，一天打很多支也没用。但是，当他真的闭上眼睛那一刻，还是受不了。第一次一边大哭一边喊叫！后来慢慢觉得他也是解脱了，可是到现在，还是很想念他。每每遇到难事，第一个想到的你一定是外公。因为，他曾经那么爱我们！

04年父亲肝癌晚期，查出到去世，3个月，快去世的时候看他那难受的样子，坐也不是，躺也不是，来回折腾，我心里默默的说道，您快点走吧，心里一点也不害怕，这样有3个小时，凌晨点1点父亲走的，我心里道是好受了。因为他难受的时间不长，刚开始还想要这样几天可就太受罪了。

妈妈是脑梗，心梗。一直闭眼昏迷一动不动，靠呼吸机撑着。下午医生过来说情况不好可能过不了今天要不要去Icu，我还天真以为妈妈能象以前住院治疗后就出院回家休养。我说不进很快仪器上各种数据急转直下妈妈手脚黑紫医生急救，各种药急推这时我看妈妈侧脸眼睛睁开了瞳孔一圈一圈看着我，医生说人没有了这时妈妈的手脚也不黑紫了。我的妈妈就这样永远离开了我！至今不相信妈妈永远回不了家！

我爷爷去世我在身边，那时候我还小只有10岁左右，看着躺在床上的爷爷喘气，咳不出来的时候太难受了。脸色蜡黄，皮包骨，干枯的手指着旁边的亲人，身旁的姑姑大声哭着。我真的好害怕。全身哆嗦，我知道他时间不多了，眼泪止不住往下掉。直到他闭上眼睛。我才知道彻底失去了爱我的爷爷。无数次梦到他教我数数，给我切西瓜……

唉，崩溃了。

爸爸去世的时候我们姊妹都在身旁，那天是大年初三，爸爸吸着氧气，我们姊妹轮流抱着爸爸，在农村有这样一个习俗，老人要走的时候要子女抱着老人接气，这样人死了才会对后辈好，从早上到晚上，爸爸有好几次都不行了，出现呼吸心跳暂停，但慢慢的又转危为安，我们姊妹看着爸爸这样痛苦很难过，但是又无能为力，晚上7点爸爸又出现呼吸心跳停止，这次爸爸永远离开我们了。爸爸老年痴呆已经几年了，这几年爸爸受了很多罪，我们姊妹几个也付出了很多，人的生老病死谁都不可避免，希望爸爸在天堂没有痛苦。

那一年我大姑做梦梦见我爷爷往西走了，后边跟着一个瘦高个子。

天一亮就得知爷爷要去世了，然后大家都敢去见爷爷最后一面，他活了89岁，糊涂了，就是忘记吞咽，然后活活饿死的，躺了21天，然后在那个早晨咕噜一口气咽下去了，手撒开，人就没有了，寿衣早就穿好了，儿女孙辈一直等这一天，可是真的来了，大家又都失声痛哭。

我没有感觉，那一年我已经20岁了，记忆里爷爷对我不好不坏，对我弟弟那是真的好，糊涂了，吞咽都忘了，看见老孙子眼睛还一亮，他还认识这个只有六岁的孙子，我一个20岁的大孙女她早就不记得了。

别说我，五个姑姑他都忘了，只记得四个儿子，四个孙子，外孙女外孙子一个都不认识，孙女儿媳妇一样的，都不记得了

记得他没有倒在炕上的时候，那时候84岁，也已经糊涂了，他问我妈，你啥时候来的，找我儿子有事啊？我妈都气乐了，说我都来二十多年了，哈哈，那时候他还是记得我的。

所以我没有哭的感觉，就觉得叔叔大爷姑姑们哭的假，明明吊营养针还是可以活很久的，就是不吊，等着饿死……

直到爷爷的遗体装车拉走我不知道哪根神经搭上了，就是控制不住想大哭，想我从此没有爷爷了，爷爷那么可怜，活着饿死，死了还要送去烧成灰，啊，眼泪就控制不住的失声痛哭起来。

以至于我的哭声和眼泪盖过了姑姑们…

爷爷刚送走我们又哭了一会就回家了，刚到家，我二姨夫又去世了，二姨夫很疼我，不知道为什么，我没有去送他，更没有遗体告别，我害怕，他是癌，最后的日子骂人，摔东西，戾气太重，我就觉得磁场很恐怖，然后就没有去，也没有掉一滴眼泪，当然难过一定是难过的，那一年他才49岁，可能这就是没有血亲是原因，不触碰心灵。

想起来大姑做的梦，二姨夫瘦高个，紧随其后，他和爷爷结伴走的。

当晚我梦见了爷爷 ，梦见我在哭，爷爷站在灵车上，慈祥微笑的冲我摆摆手告别，那一刻我知道他认识我了，并且很欣慰我能为他流泪。

没有几天我梦见我二姨夫了，好可怕的，他脸色非常难看，凶我，然后就一直跟着我，我吓醒了，以后再梦见他都是很恐怖的感觉，再后来我就祷告，才不再梦见他。

我也不知道怎么回事……

后来我也理解了我的叔伯姑姑们，爷爷糊涂了，打营养液也是遭罪，让他早点走是对的。

这个问题我不想回答，这就是我最大的感受，因为我经历过我父亲在我的注目下，离开了我们，那种撕心裂肺的痛，估计很少人能体会过，心里知道总有一天要有生死离别，但是真要到了那一天，自己却没有办法去接受，只能默默的咬着牙忍受，那种痛不再说了

我妈去世的时候，我就在旁边，当时很心痛 ，很绝望，觉得好无助，感觉天都塌了！

那一天老爸和弟弟也都是和我是一样的感觉 [伤心]他们甚至比我还心痛 ，更受不了那种打击 。

我妈妈去世那年才五十一岁 ，那一年我也才三十岁 ，这一晃二十来年就过去了！ 不不经意间，时间过得真快呀！

我妈从小就体弱多病，四岁就有气管炎病，听她自己说是气齁，从小的时候她们姐四个抢饭吃，因为那时候没有粮，按量供应。

我妈是湖南省长沙市人，她十一岁那年 ，姥爷就因为胃癌去世了 ，活着的时候 外公是公安 ，外婆是教师 ，两口子那时候属于中年人， 一天到晚都特别的忙 ，家里的孩子谁也顾不上， 由大姨看着他们。 我妈是老二 所以吃饭他们就抢来抢去的， 尤其是大舅饭不够吃了， 就抢妈妈的， 她们生气就哭，才四五岁的孩子，从那时候起， 妈妈就得了气管炎病 。

后来外公去世， 外公的妈妈也疯了 ，从大南方跑到大东北 以后就在东北扎下了根 ，外婆领着四个孩子， 没法儿过下去了 ，就把孩子们也领到了东北， 最后她自己待不习惯，把妈妈和老姨扔给了她婆婆 ，外婆自己带着大舅回到了湖南长沙 。

我妈和我老姨的少年是在他奶奶跟前长大的 ，我妈年轻的时候 始终是病殃殃的 ，一直也没能适应东北的气候 ，一到了冬天就犯气管炎病 ，她能活到50岁 ，那都是因为我爸对她好 。

因为每年冬天我妈都犯病， 一生起病来就要打针， 打很多很多的针 ，那时候有青霉素和链霉素，大概都是消炎的 ，我也不太明白。

我妈打针打到什么程度？就是最后药水都不吸收了！要用毛巾敷，或者用生土豆片敷，这样药水才能吸收进去。

那时候逼得没办法，总找村里医生也没时间，我爸不得不学着给我妈打针，有时候我爸不在家，她就自己给自己打针，这样他们两口子都学会了打肌肉针，后来屯子里谁有病了， 需要打针了 ，他们就都来让我爸我妈帮忙给他们打 。

我妈是一年犯好几次病， 轻的时候在家打针 ，严重了就得去住院 ，每年都要折腾住院两三次，最后一次住院，我们做梦都没有想到，妈妈这么快就走完了她痛苦的半生，也是病魔缠身的半生。

就在头一天的下午， 我和弟弟还找了个大神儿给妈妈算卦 ，看看我妈这次能不能挺过去？还得多久能好？因为我妈这次住院十多天也不见好转。

也是逼不得已了，病急乱投医啊[流泪]那女大神儿当时四十多岁 ，她抽着烟，在那掰着手指头说: 过了这个正月，天渐渐暖和了 ，你妈的病就好了，再活个十年八年没问题，放心吧！没啥事，药跟上，饭跟上就行。

我和弟弟一听都乐了，心里感到挺安慰的，想着这可挺好的，我妈有盼头了！一路都是高兴着走回去的，心情也轻松了一些。

谁知第二天早上好几个医生会诊 ，说我妈快不行了！要么转院，要么吃药维持，医生们说我妈全部器官都衰竭了！呼衰，心衰，肾衰……

当时我妈病的输液都输不了了 ，全身浮肿，手背肿的像馒头，血管也找不到了， 护士一直在给我妈找血管， 都找不到哪个血管能打针了， 一个老护士在那摸来摸去， 挑来挑去的 ，在胳膊上找了十多分钟， 也没找到我妈能打针的血管 ，最后我妈一口气儿没上来 ，就咽气了 ……也不知是不是护士给我妈吓死的[快哭了]我们也知道医疗官司最难打。

紧接着大夫就开始让我弟弟给我妈做人工呼吸， 弟弟做了很久 ，大概有十几分钟 ，也没起作用，然后大夫又给上心脏电击，不停的一遍又一遍把我妈拔起来，又落下去。

可怜的妈妈还是一点反应都没有，那时候要多惨有多惨，我爸坐地上哭，弟弟也昏厥了，人事不省，一下子受不了打击，也可能是急的。

我看到这样的情景，赶紧给几个姑姑打电话，然后又通知别的亲属，紧接着就和弟弟朋友他妈，(我叫张婶)去给我妈买寿衣了，买完了回来就给我妈洗洗脸，擦擦身上，然后给她穿上了。

后来第二天等亲戚朋友们都来了，我又打发他们去饭店给订饭，又安排他们去火葬场的事情，最后火化完了，我又给我妈买的骨灰盒装起来，抱着送到纪念堂，我一直都很冷静，没有慌乱。

虽然当时我的心很痛很痛，但我告诫自己要振作，不能倒下，我知道妈妈命该如此，她活着太痛苦，太遭罪了，天天受折磨啊！死了也算解脱了！享福去了！但愿她老人家在天堂安好，无病无灾[祈祷][祈祷][祈祷][泪奔]

还记得15年八九月份吧，我回家看望未成年的姐姐，那是她的癌症一年多的时候，刚好那天买了条鱼回去做给她吃，晚上休息时她刚好断气，那一年，我十六岁。

早在一年前，姐姐去做检查，腿上长了一个瘤子。医生说是一个母瘤，就算做了手术也会复发，还会变成癌症，十四岁的我在医院照顾了她将近一个月，只有我陪着她。

也许有一年了，我早早辍学在外地上班，回家时，家里只有奶奶一个人照顾姐姐，伺候她吃喝拉撒。姐姐不能动弹，身上长满了瘤子。

做完手术没多久，姐姐身上的肉瘤开始慢慢朝全身发展。大腿上，肚子里，胸上，手上，到处都是，人瘦的比竹竿还细。我还记得她以前比我胖多了，有个一百二三呢，后面因为病魔瘦的只有五六十斤了。

村里的人都说，姐姐那一年痛苦的不想活下去了，每天都能听到姐姐因为病痛折磨的哭喊声，闻着伤心，听者流泪。奶奶告诉我，姐姐让她买农药回家给她喝，她受不了，也不想活了。奶奶没有答应姐姐的要求，也无法答应，我和姐姐都是奶奶从小带大的，怎么舍得，怎么愿意。

姐姐走的那天，好歹吃了几口鱼。睡之前还跟我要手机玩呢，可我没想过姐姐会死去，我以为她会好的。所以她要手机我没有给她，甚至差点跟她吵起来。我回屋睡觉时，刚躺下，奶奶就叫我，说姐姐落气了。

就是那一瞬间，我眼里的泪不争气的流了下来。我突然好后悔，没有把手机给她玩，是自责，懊悔，没有好好陪陪她。那一年，她的生命永远停留在了十七岁。

因为她还未成年，身后事只能草草了事，由我给她开路，家里只有我和奶奶，阿爸妈妈都没有回来，那一刻，我恨极了他们。

这么多年了，姐姐在我梦里出现过几次，我好想她，好想好想。她走的那天，也许是特别想看见爸爸妈妈的吧，可是却只有我一个人回去了，她终究没有等到。

一定要珍惜眼前人！

和宿敌结婚当天一起重生了by林知落

你傻没事我瞎by青端

《和情敌结婚的日子》by青端

占山为王by无射

《提灯看刺刀》by淮上

《没钱离婚》by首初

教授，抑制剂要吗by荒山黛

魔尊他马甲太多

重生之天命难违by石头小城

《君有疾否》by如似我闻

相爱相杀的男友突然说要秀恩爱（这本是别人都以为他们对立其实暗地里有一腿）

《无双》by梦溪石

仇人总想攻略我by淡墨折枝

《当我成了宿敌的配偶》by雨落轻尘

情敌非要我负责by专业围观

我和死敌的粮真香by青端

先写这么多…………?

里面应该有些擦边的比如情敌，或者身份上的敌对之类的……

还有的不是很确定算不算敌人的就没推给你啦(灬°ω°灬)

彼岸花开为君倾，穆丹枫所著小说。盗墓界的精英，一朝穿越竟在阴森恐怖的古墓，九死一生，一场误会，在大婚之日由妻变妾，心死如灰，在百尺悬崖一跃而下，斩断了这绵绵情丝……

墨倾城（花无香）：墨凰国六皇子，表面温雅风流，浪荡成性，内里腹黑强大，化身千万。擅长易容术，武功术法已至巅峰。（龙族圣主，墨倾城是其在人间的身份，重生只为找回原来的爱人莎婳）

镜天师（花无香）：为墨凰国第一国师，法力高强，男主化身，脸上常年戴着银质蝶形面具，性格冷漠高洁，惜字如金。

父亲在医院治疗心脏病，因突发脑梗昏迷不醒，做CT的时候已显示脑部全部充血，就算做手术也是无力回天。听从医生的嘱咐，为了让劳累一生的父亲能安静地在自己家走，我们叫上救护车带着氧气瓶，一路守着父亲回到家里。

回来后的头一天，我们家人整夜守在父亲身边，看着他吸着氧气艰难的喘着粗气，喉咙里时不时发出急促的咳痰声，我抚摸着父亲的头，轻轻的擦拭溢出嘴角的浓痰，看着他的腿慢慢的肿胀，从小腿到大腿，从腰部到心部。他努力的憋着最后一口气舍不得离去。我们姊妹心如刀割，知道父亲放不下他的亲人们，他什么嘱咐还没来得及跟子女说。

最后母亲跪在父亲身边，母亲撕心裂肺的喊着，老头子你放心走吧，孩子们会照顾好我的。我们强忍悲痛跪在父亲床前，一齐喊着您放心吧，我们会陪着妈妈会照顾好妈妈的。父亲虽然不能言语，但他的大脑估计听到了我们的叫喊。一滴眼泪慢慢的从父亲的眼角涌出挂在脸上，父亲的手渐渐地在我的手上滑落，从此以后我们就成了没有父亲的中年人，而我的老母亲失去了相守一生的老伴。缅怀父亲，您在天堂还好吗？

父亲终年六十二！

我只能简单回答这个问题，因为完全回答，我不知道要崩溃到什么地步。

我爱人是在我怀里走的，无暇伤痛，大脑一片空白。他的所有事情都是我一样一样的去完成。他在我怀里走的时候，现在回首去想当时的感觉犹如是，他躺在我怀里，而我俩就在一叶小舟里漂流在一望无际的大海上。只有我和躺在我怀里的爱人。其他的世间万物都不存在。

不敢深度回忆，只能浅浅的回答。

人生苦短，一个活生生的生命，说没就没了。悲伤的眼泪，悲痛与感叹，都很难挽留住亲人们的离别。

短短的几年里，我亲身经历了七位亲人离世，这七位亲人离世前离世后，我都守在身边，并亲自为其更换了衣服入了殓，处理完后事。这七位亲人按照去世先后顺序分别是：父亲、母亲、岳父、岳母、姪儿、三哥与长兄。

可以说，他（她）们的去世，我都非常伤心，但我也深知，这些都是人生的归宿，谁也阻挡不了。特别是姪儿的病故，给整个家庭带来的是灾难性的打击，长兄因为自己唯一的儿子不幸去世，悲痛至极，成了智障残疾，姪儿媳妇至今年轻守寡，勤俭持家，养育子女们长大成人。父母亲一生养育了我们兄弟姐妹九个人，受过的苦与累，有目共睹。好不容易熬过来了，该享福时却离开了我们，让我们这些该尽孝的子孙们空留了遗憾与悲哀。

我父亲于2021.7.2因病去世，病逝前几天，就一直重复的和我说，他接受这一切了，想要回家了。身为儿女却无法完成父亲这最后心愿，因为只要离开医院那套生命维持系统，他可能连病房的门都出不了。父亲去世的最后那一段时间我陪伴在身边，这也是我工作后最长的一段陪伴时间，心里那个痛真的宛如刀割，最长的一段陪伴不是孝敬他老人家，而是在病房看着他的生命逐渐走向尽头，似幻似真，天天祈祷，但又无事于补...真的，子欲孝而亲不在真是人生一大悲...

收藏了问题，一直不想叙述那段感受，害怕揭开伤口。今天我还是鼓起勇气和大家一起分享那段痛苦的经历，分享的意义在于规劝大家，人活着，就应该珍惜当下，珍惜身边的人，珍惜自己，少一些争执，多一些忍让，不让自己留下遗憾。

2018年3月28号摄于东湖绿道

2020年母亲的生日

2021年6月14号

2021年8月19号最后的合影

看着这些照片只能说“世事难料”，父亲于2021年8月21晚上8:55永远的离开了我，去世的时候我们一家人都在他的身边，可父亲什么话也没有留下，就这样安静的离开了我们，就像睡着了一样。父亲得的胰腺癌，从发现到离开只有二个月。8月19号进的医院，这是第三次进院，我知道这应该是最后一次了，一进去医生就告诉我，人己经不行了，要我做好准备。医生说由于胰腺的肿瘤压迫了胆管，导致黄疸无法排出来，现在的黄疸己经1000多，马上就要陷入肝昏迷。当时的我还以为父亲最后要走的时候会醒过来一下，会有一个回光返照，让我有时间有机会给父亲告别，告诉父亲他是什么病，我一直瞒着他没有告诉他。我想让他尽可能的快乐渡过生命中最后的这几天。可没有想到父亲给我说的最后一句话却是“你睡一下沙”。这是19号的晚上他在病床上打针，醒过来看着我说的人生中最后一句话。没有嘱托，没有交待。

19号住院当天，医生问我如果出现危险情况要不要抢救，我问医生抢救是不是要开喉插管，医生肯定的回复我并告诉我即使这样也多不了几天，而且病人会被疼痛折磨，我留着泪选择了放弃，签字的时候我的手不停的发抖，我多想放声大哭一场，可我不能，外面还有母亲和姐姐，她们都需要我的坚强，我的肩膀，我的担当。

21号的晚上，姐姐留着泪关掉了呼吸仪和点滴跪在床边拉着父亲的手，而母亲默默的为父亲擦洗着身体，换了一身衣服。整个过程母亲一句话也没有说，我们也没有说，就这样看着监控仪上心跳和血压逐渐归零，看着他和我们渐行渐远。怕留着他让他白白承受痛苦，又舍不得他的离去。这样的感受我一生不愿再经历。

写完了这段感受我再来告诉大家我的感悟

每个人都曾经幻想过自己临终的样子，而实际上是生死有命，从自然来，回自然去，用一生阅历人生苦乐之后，活得通透了，应当可以理性对待。珍惜当下，珍惜身边人，好好对待自己和他人，互相爱护，彼此心安当是大福。

如果大家看了我的回复能够有点收获的话，希望大家能看一下我写的一篇文章，里面记录了我父亲最后一个月我的真实感受，相信大家会和我一样有更多的收获

爸爸儿子想你

是司弘义。

在小说《顶级神豪》中，虚云老祖本是一名修炼大陆修士，但被其仇人百里一族中的一名永生者司弘义追杀，他逃到地球。虚云老祖陨落前留下传承遗迹，被看透世俗的主角林云所得。林云推测修为虚云老祖死前的修为至少是大乘境，而林云誓要逆袭成王。

扩展资料：

其它相关人物介绍：

1、林云，天剑宗副宗主、流浪者弟子、星武帝国名宗派大比血祸制造者、北凉王国一品国公、星武帝国万花大赛冠军、火云大帝之徒、白家客卿长老、天神宫成员、火云帝国东元府前府主、西海龙宫客卿长老。

2、王雪，林云的同学兼班长，一直喜欢着林云。本是妖族皇者转世之身，觉醒妖魂后回归妖族。与林云最后一战，失败后自我了断在林云面前。林云保留了其遗体，打算修为高了想办法复活。死前修为是半步合体境。融合了妖皇躯体之后综合战力堪比三阶合体境。

3、云裳，本是冰灵宫宫主，与林云多次一起共生死，喜欢林云但又被宫规所束，在林云其他未婚妻帮助下，终于对林云表白，也被林云所接受。林云飞升后，留在圣殿修行。已被林云接到修炼大陆，修为已达到渡劫境。

我爸爸去世的时候，我在旁边，当你看到光有出气没有进气的时侯，你感到非常无助，内心无抓无挠，只能眼泪哗哗的向下流。直到他没有生命迹象。

我闺蜜两年前突发疾病离世，在|CU一个星期，我和老公每天早上九点半都会和医生见面，了解她的情况，医生每天都劝我们放弃治疗，说连万分之一的机会都没有了！不要浪费钱，把钱留给孩子更好！我们一方面想给闺蜜母亲一个缓冲，让她能慢慢接受女儿治不好了的事实，一方面让她舅舅回老家准备后事，(因为闺蜜离异，葬礼只能在娘家举行)每天我们几个要好的朋友和闺蜜妹妹妹夫轮流在医院守着，因为人走了就不能出医院只能直接送殡仪馆，所以我们联系好了救护车，如果他一旦有什么问题，就赶紧送回老家，3月16号，我和老公刚刚另外朋友家住(我们在深圳，闺蜜在长沙，所以住朋友家)，刚迷迷糊糊睡着，就听到老公敲门，我瞬间清醒，知道闺蜜不行了。老公说闺蜜现在已经上救护车了，准备送回老家，让我们几个朋友赶紧跟着救护车，开了3个小时的车，救护车比我们早几分钟到她家，老公开的闺蜜生前的车和救护车一起到的，说准备拔管，让我们快点见最后一面，刚停车老公赶紧搀扶我去见最后一面，闺蜜生前很漂亮，但在医院几天时间就面目全非，心痛得让我无法呼吸，抱着老公放声痛哭，凌晨六点老家特别冷，我哭到一身冰凉，葬礼几天时间，哭到眼肿声哑，太伤心了，现在也是边哭边写。

爷爷去世时，我不仅一直守在他身边，甚至我还劝他赶紧闭眼，早一点咽下最后一口气。

爷爷同意做手术之前，对父亲和叔叔千叮咛万嘱咐，一定不要让他死在医院里。

三天之后，在医生的办公室里，主治医生轻轻地摇了摇头。一切都已经无需多言，父亲回头看了身后的叔叔一眼，咬着牙眼神坚毅地说道:“带爹回家。”

叔叔点了点头。然后，我们一起退出了主治医生的办公室。

二十分钟之后，病房里，我眼睁睁地看着护士拔掉了维系着爷爷生命的呼吸机。

因为父亲和叔叔担心爷爷会死在回家的路上，所以，我们特意花钱从医院里包了一辆专门负责转运危重病人的救护车。

是我亲手和叔叔一起把气若游丝的爷爷抬上了救护车。

凌晨时分，两束明白的救护车的灯光撕破寂静的夜幕，带着爷爷朝着家的方向飞驰而去……

虽然爷爷已经不能说话，而且也几乎没有什么意识。但是我依然能很明显地感觉到，此时此刻他心里很明白带他回家意味着什么。

我俯下身子，趴在爷爷的耳边，哽咽着对他说道:“爷爷，我们带你回家了。你再坚持一会，很快就到家了。”

此时，爷爷的眼泪不停顺着眼角慢慢滑落下来，看得我心如刀绞，但是又无能为力。

那种感觉，时至今日，当我提笔写起这段回忆时，胸中依然还会如针扎般刺痛。

毕竟，有些痛它并不会随着时间的推移而慢慢减轻。相反，它只是潜藏在我们内心的某个角落里，但凡想起，必然锥心。

万幸的是，爷爷熬到了家，并没有死在路上。这让大家都长长地出了一口气。

亲戚朋友都赶过来看爷爷最后一眼。为了不给他们添麻烦，我一个人蹲在门口抽着烟。

父亲走出来安排我带着这些亲戚们去吃早饭。说真的，虽然当时的我没有一点胃口，什么东西都吃不下，但我还是去了。

因为我知道，如果我不去的话，父亲就得去。而此时已经脱离了呼吸机将近两个小时的爷爷，随时都有可能撒手而去。所以，父亲作为家里的长子必须一刻不离地守在旁边。

天渐渐亮了，家族里的长辈们看到爷爷的状态，他们觉得爷爷肯定撑不了多久了。用老辈人的话说，虽然爷爷还有一口气吊在那里，但是脸上已经没有一丝一毫活人的气息了，熬到油尽灯枯之时也就走了。

于是，父亲和叔叔给爷爷换上了寿衣，然后又和叔叔一起把爷爷从床上挪到了堂屋正中的地上。

地上已经提前铺了一层厚厚的稻草，母亲又在稻草上铺了一张芦席。爷爷被仰面放在芦席上，发出痛苦的呻吟，伴随着爷爷的呻吟，不时会有黄黄的粘液从他的嘴角渗出，发出阵阵恶臭。

无尽的疼痛在爷爷的额头留下了一层细密的汗珠。

此时此刻，躺在地上的爷爷，就如同那风中的油灯一样，火光不停地随风摇曳着，仿佛随时都有可能熄灭，但是却又倔强地坚持着，直至熬干最后一滴灯油，才会熄灭。

我把亲戚们安排好之后，一路小跑着往家里赶。

当我跪在爷爷身旁，亲眼目睹爷爷疼痛难忍的样子时，我的心里堵得非常难受，仿佛被一块千斤的大石头压住，连呼吸都很困难。

我小心翼翼的抽出餐巾纸，然后一点一点的擦拭着爷爷嘴脸流出的秽物。

我把爷爷的嘴角擦干净之后，又重新拿纸帮爷爷擦去额头上的汗水。

他此时已经完全没有意识了，甚至你抓住他的手，他也不会再给你任何的回应。唯一让人知道他还活着的就是痛苦的呻吟声。

但是，我却分明能感觉到他知道是我在给他擦汗。

因为，只要我轻轻地呼唤爷爷，并帮他擦去额头上的汗水时，他就会流泪。

顺着爷爷眼角流下的浑浊的泪水让我的心痛到无法呼吸。

我实在不忍心让爷爷继续再这样受罪下去了。于是，我一边给他擦汗一边对他说道:“爷爷你走吧。不要再留恋这人世间的一切了。反正这辈子，你也挺享福的，香烟抽不完，酒也喝不完。你再这样苦苦熬煎，我们心里也不落忍。你找奶奶去吧，她已经在那边等了你七年了。你们去另外一个世界团聚去吧。”

小时候，是爷爷把我高高地扛在肩头，一边摇着拨浪鼓一边带我满村去溜达。

上学后，是爷爷偷偷塞给我零花钱，让我吃上了学校门口梦寐以求的小零食。

工作了之后，反过来我又开始给爷爷买烟买酒，逢年过节再陪他喝上两盅。

这么多年来，如果你问我和谁最亲的话，那这个人一定是爷爷。

可是，任凭我怎么说，爷爷就是不肯咽气，就这么带着对人世间最后的眷恋苦苦地熬煎着……

任谁也没想到，一个害怕死在路上的老人回到家之后竟然还能熬这么长时间。

此时的爷爷，脸色已经煞白，毫无半点血色可言。他的五官也因为长时间的痛苦的呻吟开始变形，尤其是爷爷的下巴都已经合不拢了。让人一眼看上去触目惊心。

早上八点钟，姑姑起身去厨房打来一盆热水，仔细地帮爷爷擦着脸。

我想帮着姑姑一起，没想到这时手机突然响了。

我从口袋里掏出来一看，发现是老婆打来的。她在电话里问我情况怎么样了。

老婆是跟着我一起回老家的。但是因为她怀孕了，按照我们当地的风俗，孕妇不适合出现在那样的场合。所以，我不得不把她安排住在了县城的酒店里。

我在电话里跟她说道:“爷爷估计撑不到今天中午了。”

谁知道我的话音还没落，就听到从屋里传来姑姑撕心裂肺的痛哭声。

眼泪在这一瞬间如决堤的洪水般漫过了我的双眼，顺着脸颊，滴落在地上。

我哽咽着告诉老婆:“爷爷走了……”

她在电话里安慰我不要过于悲伤，又关照我第一时间给她爹打个电话报丧，这才挂断了电话。

我担心自己会哭，所以酝酿好情绪之后，才拨通了老丈人的电话。没想到，电话拨通了之后，还未开口，已然泣不成声。

亲人去世，守在旁边，

你能很明显地感觉到他们离去的脚步声。

当不舍，心痛，悲伤，交织在一起的时候，

用任何文字形容那种感觉都显得苍白无力。

尤其是当亲人离去的那一瞬间，

就像整颗心被瞬间掏空了一般，

从此，

人世间，再无爷爷可叫。

再无那个倔老头的身影，

再无人，叫我一声，我滴小乖乖。

逢年过节之时，我就算买了烟酒也再无处可送。

只能，

长跪于爷爷的坟前，

托那升腾起的袅袅青烟，

捎去我对你的无尽思念……

最后——

奉劝朋友们，既然生而为人，就一定要做个孝顺的人。

切记，百善孝为先。

更应该明白，生时枕边一碗水，胜过死后万堆灰。

共勉吧！

［图片来源于网络，侵删］

2016年老爸去世我就在旁边，两姐妹眼睁睁的看着他断气闭眼离开我们，那种撕心裂肺的痛只有经历过生离死别的人才感受得到的。直到现在每次想起还会泪流满面。

三十年前，我奶奶去世，那年我十岁，还不完全理解去世的含义，我坐在奶奶身边，摸摸她的手指，感觉有点僵硬，再捏捏她耳朵，感觉好冰冷，再看看奶奶的脸，双目紧闭，跟平时睡着一样，只是脸色很苍白。

二十年前，我爷爷去世，我二十岁，在入棺前，我坐在旁边守夜，还是摸摸他的手，没感觉到害怕，好像也没太多悲伤，虽然知道他要跟我们分别很久很久。

五年前，我大伯肺癌去世，三年前，我叔叔脑出血去世，这二十年间里，我已经经历了四位亲人去世。

每位亲人去世，我都在旁边，大伯和叔叔去世的时候，我是亲眼看他们咽下最后一口气的，那一刻突然感到离别就在那一瞬间，自己的亲人两眼一闭，从此阴阳两隔，感觉特别的悲伤！

办后事的时候，我也跟着一起守夜，因为守的是自己的亲人，没觉有什么可怕的，就感觉好像是他们在旁边睡觉一样，如果是别人，那估计很害怕的。

姐姐今年农历4.29摔倒后突发脑出血去世，住院20天，我在医院陪护。问过医生当时说仅有少量出血大部分都吸收了，可姐姐还是走了。总是感觉姐姐有太多的委屈，又不愿说出口。做了三次心脏复苏后拔掉了呼吸机，实在不想看到姐姐遭罪。那一刻我瘫在地上无力站起来，只有眼泪止不住的流……临走时姐姐眼睛都没有闭上，舌头伸在外面，应该还有许多话要说，一辈子也忘不了[流泪]

虚云老祖的仇人是司弘义。

北辰本尊写的都市转修仙类网络小说《顶级神豪》中，虚云老祖是修炼大陆修士，被其仇人百里一族中的一名永生者司弘义追杀，逃到地球。陨落前留下传承遗迹，被主角林云所得。林云推测修为虚云老祖死前的修为至少是大乘境。

扩展资料：

《顶级神豪》中虚云老祖的仇人相关剧情内容，第两千一百四十八章 展露身份：

之前在在外面岛屿上，百里一族刚降临时，林云就想起了一件事。虚云老祖的仇人司弘义，就在天乾帝国的百里一族中。林云当初在地球上继承虚云老祖的传承，答应过要在五百年内，替他报仇。

只是虚云老祖已经死去数千年，而他当初的仇人，也已踏入永生，所以这件事一直搁浅，因为林云目前的实力，还远不够报仇。但司弘义的信息，林云早就已经打听过，并记在心中。

“你百里一族，确定要找我的麻烦？”林云眉头一皱。“只是为了冰霜之心罢了，既是进遗迹寻宝，自然是宝在谁手中，就跟谁争，就凭你的境界和实力，没资格拿走冰霜之心，我也是为你好。”百里一族长老带着笑容。

“为我好？”林云不禁笑了起来：“那你也别争这冰霜之心了，赶紧走吧，因为你没资格拿，我同样是为你好。”百里一族长老闻言，脸色顿时阴沉下来。

“小子，你这是敬酒不吃吃罚酒！真以为你是火云大帝之徒，就能如此嚣张了吗？今天就让老夫来灭杀于你！”

肝肠寸断，泪流满面

我奶奶2001去世，我就在她身边了，心好痛，撕心裂肺。奶奶生病才半个月，就去世了。我从小是奶奶带大的，感情非常好，去世的那天早上中午还吃了一点点东西，下午就整个人都迷糊了，一直拉着我的手不放，眼泪直流，好舍不得我，她知道自己已到大限了。不说话了。到晚上就开始就只有出的气了，没有进的气了。到晚上九点半左右就去了，奶奶眼角落下眼泪，舍不得死了。我们全家带我姑姑她们哭得震天动地，姑姑马上拿起寿衣给奶奶穿上，把床上的蚊帐也拿走了，奶奶的脚头点起了长明灯。我这辈就没奶奶了，缘份已尽，每当想起奶奶对我的好，贴心贴地的照顾我，我都哭了几个月，天天做梦梦到奶奶，用了几年才走出来。祝奶奶在西方极乐世界安好！

看见这个问题，不由得想到了孩子的爷爷，也就是我的公公。

2012年，我的大儿子上小学开始，公公就从老家过来帮我们接送孩子。他一大早送老二去幼儿园，下午接老大，带着老大去接老二，有了爷爷的帮忙，我和老公轻松多了。后来，公公还找了份工作，在学校当保安，每月的工资都交给我，他总是觉得我有两个儿子压力太大了，想尽可能的帮衬我们，无论是财力还是物力。

2016年我家老二上小学了，婆婆也从老家过来，帮我接老二。为了接送方便我们在学校旁边租了套小房子，公婆住那。周一到周五我们分开住，周末都回到家里，一家也其乐融融，这可能也是老人想要的日子。

2020年4月23日凌晨三点接到婆婆的电话，声音很急促，让我们赶紧过去，公公摔倒了。我俩赶紧拨打了120，穿好衣服赶过去。我们离得不远，几分钟就到了，120随后也到了。上楼发现公公在地上坐着，婆婆搂着他，嘴里有微微的呻吟声。医生做了简单的检查，让我们叫邻居帮忙抬下楼，几分钟后就到了医院。我们把老人放到病床上，急诊室的医生询问我病情，我还没开始说话就听见一句“这个没气了”，我的心咯噔一下，瞬间就懵了。老公当时不在场，抢救单上是我签的字。婆婆自始至终一直在哭，我在楼道安慰她，老公去缴费了，费用没交完，医生就说“不太好，做好心里准备吧，我们抢救半个小时看怎么样”。半个小时候，医生出来了，宣布死亡。

我们都接受不了，更何况婆婆，她一直哭，几次都差点昏过去。医生让买衣服，尽快给换衣服，我陪着婆婆，老公自己去买的衣服。衣服买回来了，我俩也不会穿，于是花钱雇了俩人帮忙。因为是在医院，不方面清洗，我们买了两瓶白酒给老人简单擦洗了一遍，换好衣服就存放在太平间了。当时看着人们给他换衣服，我的眼泪哗哗的落下来，腿也发软，找个角落蹲下来哭出来声。心想昨天还好好的一个人，现在换衣服都需要别人帮忙了，太难以接受了。

我们老家是外地，所以需要把人拉回老家办事。我和老公都顾不上伤心，尽快通知了家里的亲人，他们坐高铁赶过来，商量了一下怎么办，就租了辆120车拉回老家了。

真的太突然了，公公昨天还上班，从我家出去的时候还和老二开玩笑，没想到这么快就走了。有时候，人的生命真是太脆弱了。公公才六十多岁，每年都体检，除了血压高点没有其他疾病。老俩饮食也特别注意，每天都散步锻炼，真没想到会走的这么突然。虽然他走的时候我就在身边，但是还是不相信一个活生生的人就这么走了。

到今天，公公走了一年半了，但是一幕幕好像就在昨天。不相信也罢，毕竟这是事实。以后唯有善待身边的人，不要等失去了才知道珍惜！

能说得上是宁毅仇人的就只有梁山吧，灭了近半个苏家，其他的只能算是敌人应该都谈不上悬仇人。

老公42岁突发心梗，我全程在场，120抢救的一个多小时里我一直觉得下一秒就醒了，好好的人怎么能救不回来？可能是不相信，因为平时没有症状，所以当时是紧张但还冷静，直到入土21天，他托梦说要走了，彻底崩溃，百天后不甘心到医院挂了专家号，详细回忆，终于弄明白心梗的症状，开始接受事实，皆因平时大意没有照顾好他，接下来照顾好孩子和公婆，任务完成就可以早日和老公团聚了

00

细雨微风13103

刚刚

我父亲2017年12月27日凌晨四点多过世的、当时只有我和我侄儿在场、眼角流着泪走的、可是当时我没有哭、一直捧着我爸的脸让他安心走、我们会照顾好妈妈、走之前十分钟还在跟我侄子说话、在床上躺了十几天、真的是没耽误我们一点工作的时间、迷迷糊糊把我爸送走了、一切好像假的一样、过世一年多了、没有一天不想他的、谈到父亲的话题我都会难过流泪、生前的一幕幕总是在我脑子里转、我这辈子失去了一位最爱我的人、好想去我爸墓地静静的坐一下、说说话、可是我又怕、树木太多、边上还葬了别的人！希望下辈子还可以做爸爸的女儿！还可以是爸爸的骄傲！

编辑

2020年4月13号是我终身难忘的日子，凌晨一点多，我老爸说他这么也睡不下，想到医院去看看，我打了120急救电话，救护车把我父亲拉到了医院急诊室，通过用药后，我父亲能躺在床上了，没用药之前一直平躺不下来，一躺下气就喘不过来。我在父亲身边，父亲还能和我交流，他在夸我是个好姑娘，是个孝顺的女儿，当时我挺高兴的，父亲肯来医院看病了。我以为会安排一个科室病床住几天，可是医生说你父亲只能进重症监护室，当时我也没觉着哪里不对，就把父亲送进了重症监护室。办完手续后我于凌晨四点多钟独自一人回家了。

当天上午的9点钟左右，我和父亲的主治医生通了电话，希望能看好，医生说我父亲胸腔有积水，准备把积水抽出来。时间到了中午的11点多钟，医院给我打电话，要我快去医院。当我到医院的时候，我的父亲已经不能说话了，护士要我把父亲带回家，我凑在父亲的耳旁，跟他说，爸爸，你想回家你就点点头，我父亲点了点头。我又找了120的急救车把父亲带回了家。

到家后，我父亲平静了下来，睡在床上朝天花板上看，时间到了当天下午的3点多钟，我父亲的脉博已感觉不到了，帮忙的人帮我父亲穿好寿衣放到了客厅铺板上。

那时候的父亲还有呼呼，喊他他还能睁开眼看看，2只手时不时在胸前划十字（我父亲是信仰天主教的），先是左手动不起来，渐渐的右手也抬不起来，我们家里人就守在父亲的身边，到当天夜里11点10分停止了呼吸。父亲走时，我没哭，我怕吵到他，让他了无牵挂的走，让他不要害怕，因为之前他曾在我的孩子面前痛哭一场，他说他舍不得离开我们，父亲，我也舍不得你离开，可是我没办法，我无能为力，只有想信我们天堂能再相见。

我记得小女儿3岁半，2018年6月28日下午，我在单位午睡，老婆忽然打电话给我，声嘶力竭的说，彤彤掉下去了，马上我都不知道怎样好了，，，就往家里赶，她又说直接叫我去妇幼保健院，，，醫生帮她做了手术然后转院去了东华医院，做了切脾手术，暂时度过了第一道鬼门关，，然而开心不久，醫生把我和老婆叫去谈彤彤的病情，说脑部弥漫性脑肿胀，没救了，只能看着她，祈祷她有奇迹了，，我们认识醫生的领导，让我们可以在ICU多待一点点时间，在这里我非常感谢他们让我们陪伴彤彤在最后的时间陪伴彤彤走最后的一程，，我和老婆哭啊，那种撕心裂肺的痛，和彤彤讲最后的话，可惜她已深度昏迷，，但是让我们有一点觉得的是她流下眼泪，，我们都希望她能听见我们的话，，如果有来生，在做爸妈的乖女儿，，在这时醫生说你们先出去吧，时间太长了呆在这里不行，我们就只能出去了，，没过半小时醫生匆忙走出来，说病人家属快来孩子不行了快见一次面吧，，我们冲进去，已经说不出话了，轻轻的吻了她，，，，出来了，有个专门帮去世的人还衣服的让我们拿彤彤最漂亮的衣服帮她穿上。。然后我们就送她下去太平间，，她很美很可爱虽然她的头已经肿胀起来了。我们帮她烧纸钱，，和她道别。。。我们爱你彤彤永别了

岳母过世九年，在县人民医院内科的病床上，含着泪走了.....。

岳母在世的时候，多次骂过我，跟你说多少回了，要你每次来不要买任何东西，你总是不听。这是我的心意，您老就收下吧！我不缺饮食，空手回来看看就好，下次记住。嗯！但每次都买。记得那是一个冬季的傍晚，隔壁的王阿姨打来电话，喂！你们俩快回来。怎么回事，你岳母在水塘洗莱摔跤了。岳母还能说话，含糊不清，不，不，不打电话。当时又下起了小雨，有三十里路的距离，一个小时才到岳母家。只有鼾声，拨打医院急救电话。最后诊断高血压脑中风，希望渺小，五点钟来到学校接来孩子，孩子还没有放下书包，摸着外婆的手，一声外婆，岳母流下了眼泪，鼾声嘎然而止。老婆慌神了喊来医生，他们告诉我，老人家已经走了。老婆哭天喊地，我只是含着泪花。真的不是女婿不孝，一切太突然了，脑子一片空白，多好的母亲，咋就这样走了呢。出殡时，再多的鞭炮管用吗，只有阵阵的心痛，心痛......。

她走了，我就在旁边，有用吗？生命有时就是那么的脆弱，劝天下的游子，外面的打工者。父母在不远行，常回家看看。也许你的爸妈，缺的不是金钱，是亲情。逢年过节，他们老人家正在村口瞭望，思念远方的儿女，你愿意让他们遗憾吗？

这是我最不愿意想但又总是想起的往事。我最亲爱的妈妈走了一年零三个月了，一想起我还是撕心裂肺的痛。我是妈妈唯一的女儿，爸爸离开我的时候我29岁，那时的我好像还不那么懂事，不知道疼爱爸爸，爸走了，我才明白对亲人的爱不能等了，我要好好爱妈妈。但92岁的妈妈临走的那一幕，永远的刻在了我的心里。妈妈卧床三年，我们也给予了妈妈无微不至的关怀。头一天晚上，哥哥弟弟小侄还有妈妈的从孙都回家了，妈妈那个开心啊，叫这个吃叫那个喝的，谁都没想妈妈会有事，家人散去，我陪在妈妈身边，妈妈开始不舒服了，我就守在妈妈身边呼唤着妈妈，我说，妈妈女儿在，你可不能离开我，我不能没有妈妈，妈妈是那么慈爱的看着我说傻孩子，妈不能陪你一辈子啊！我说，妈妈我不管，我就妈妈。这是妈妈和我最后的说话，妈妈睡了。天亮了，我一直守在妈妈身边，哥哥来了，说妈妈真的要走了！我拉着妈妈的手，让昏睡的妈妈最后抚摸着我的脸颊，感受着妈妈渐行渐远的气息，心如刀割，妈妈我真的舍不得！真的！拉紧妈妈的手，我送妈妈最后一程，我努力不让泪水迷住我的眼睛，我要最后好好看看妈妈，我要记住妈妈！妈妈就这样安详地走了，把痛都留给了女儿，那种痛啊真叫撕心裂肺 痛不欲生！我不知道真的会不会有来生，如果有来生，不管贫穷与富有，我一定还做妈的女儿，一定好好的爱我的妈妈……

大哥的病情越来越严重，脸上越来越消瘦发黄，肚子越来越大了。

他患的是直肠癌，一种晚期最折磨人，最痛苦，最让人无法直视的癌症了。患上这种病病到最后，只能够尿尿，却不能够把屎拉出来。正常人有时候憋尿憋屎，都好难受，何况是一个病人呢？

2014年六月的一天，湖南湘西州人民医院七楼肿瘤科某病房。大家吃过午饭，大哥也只是喝一盒牛奶，然后有气无力的跟我们说：快，赶紧包车送我回“扎掉”（苗族语，我们村子称呼的土话），我快不行了!

尽管心里舍不得他离开医院，二哥，我，侄女，侄儿四个人经过商量，还是遵从他的意见。办完离院手续，包一个同村老乡的面包车急急驶回四十km远的老家。

侄子和二哥一左一右的坐在大哥身边照顾他，大哥一路上只是半睁半眯眼睛呆呆地看着窗外的风景。他在想什么呢？想着我们兄弟三个一起长大起来的童年往事，想着要给大嫂一辈子幸福却又无法白头偕老的惭愧，想着二层小楼房已经盖好/只等待为侄子举办婚礼后就在家过着种田犁地的农村生活。而这一切，再也无法实现与看到了。

面包车经过四十分钟的疾驰，终于抵达老家。大哥盖起来的房子就在马路边，早已经闻讯赶来的几个同族兄长和发小，纷纷从房里面跑出来帮忙我们一起搀扶大哥。其实说搀扶，还不如说是连背带架他进屋，大哥已经不能够说话了，有个兄长一看大事不妙，立即找来门板放在堂屋中间，并且吩咐大嫂找来棉被，枕头铺在上面。然后几个人扶着他头朝西，脚朝东的躺下。

大家一起或站着，或者蹲下围看大哥，我不停摇着他的肩膀，哽咽着说：“大哥，我是老三，我是你的亲弟弟老三，你要坚持住咧!我们马上去帮你找医生来看看，一定要挺住，好吗？”大哥没有应答，紧闭着的眼睛两边眼角只是流下一行眼泪，右手猛地抓我一下，头向右一歪，就此离世，享年47岁。

三天以后，下葬的日子正好是大哥的生日。

谢谢邀请来问答这个问题。

那我来说说我的父亲吧。

我的爸爸是食道癌，检查出来听到这个消息真的难以接受，自己一个人晚上想着父亲眼泪就情不自禁的流，回去照顾父亲两个月，

我爸爸说他还能自理，叫我出来打工赚钱，我又出去打工了，几个月过后我爸爸的病情加重了，我就又回去了。和我妹妹一起照顾父亲，在家里每天输液。每天看着爸爸逐渐消瘦的身体心里就是痛，不敢当着爸爸流泪，只有背着爸爸流泪擦干，有时看着爸爸的身体真的忍不住眼泪掉下来，赶快一把抹去面带笑容给爸爸说话。在家里爸爸输液两个月，那是2016年农历八月初八下午五点过，我爸爸永远的离开了我们，离开得很慈祥。那个时候我妹妹大哭，我那个时候哭不出来了，家里只有我和妹妹，我妹妹和忙着把我爸抱出来放在堂屋中间，给他换好寿衣。一边忙心里一边痛，哭不出来了。那种滋味是难以形容的。把爸爸安排好后才挨个打电话通知其他亲人我爸走了。后来把我爸的后事安排好了，我又出去忙碌工作种，只要一个人回到出租屋里就想到老爸，眼泪又情不自禁的流。这就是我亲身经历看到亲人离开自己无能为力那种痛是难以形容的。

我三叔打了一辈子光棍无儿无女，不到50岁就得了胰腺癌，当时我从病房的门缝里看着三叔，那一刻，我真想让他赶紧死去。

我父亲兄妹7个，三叔是最小的弟弟，爷爷给他在矿上找了个工作，没想到工作第二年就赶上了一次透水事故，救过来后脑子就烙下了反应慢的毛病。

没工作，脑子还有毛病，这样的男人谁家闺女敢要啊，所以三叔就一直找不到媳妇，靠我爷爷养着。

三叔虽然脑子反应慢，但是心地善良。他不想在家里白吃白喝，谁家要是办红白喜事，他就主动去帮忙，主人家多少都会给他点钱，他都一分不留的给我爷爷。

几年前我爷爷去世了，家里只剩下三叔和一条狗，我父亲本想把三叔接到我们家里照顾，可三叔死活不愿意过来，他说要为父亲和几个姐姐守着老家的院子。

父亲没办法，只能拜托四邻平时多照顾着点，每个月父亲都会给三叔一些钱，然后时不时的来看看。父亲年龄也大了，照顾三叔的任务就交给了我。

每次我回老家看望三叔，都会让媳妇给他做顿可口的饭菜，让两个孩子陪他玩会。

三叔一辈子没媳妇没子女，我觉得能让三叔享受些家庭的温暖，哪怕只是几个小时，三叔也会很高兴吧。

每次我们临走时，我也会给三叔留一些钱让他零花，三叔说平时也花不着，都给孩子们留着。

老话说好人有好报，三叔是个好人，可不幸再次降临在了三叔身上，因为经常肚子疼我带他去医院检查，结果是胰腺癌。

住进医院的时候三叔不停的问是什么病，家里人都不愿意告诉他，但是三叔的脑子只是反应慢，可并不傻，他说知道自己要活到头了。

头几个月三叔还能忍着疼，特别是我两个孩子来看他的时候，还能有说有笑。

发展到后来就不行了，虽然经历了一次手术，但是癌细胞扩散的很快，有时候疼的撕心裂肺，不用止疼针连觉都不能睡。

本来是我和父亲轮班照顾他，可是父亲实在看不得三叔受罪自己也病倒了。

母亲让我不要担心父亲这边，她能照顾的过来，让我看好三叔就行了。

我只好把父亲交给了母亲照顾，自己一个人守着三叔，医生说没有多少时间了，让亲人准备准备。

这个事情我也问过父亲了，三叔真的走了，所有后事都由我家操办，我为三叔打幡。

在最后那段时间里，三叔只能靠着药物和仪器续命，虽然疼，但是已经没有多少力气叫出来了，只剩下哀嚎。

有时候我打饭回来从门缝里看他，真想让三叔快点死去，既然死神已经相中了他，为什么还要让他受尽磨难，不干脆点赶紧带他走呢？

写在最后：

整理三叔遗物的时候，在老家堂屋的桌子后面，发现一个旧钱包，里边放着几捆钱，原来三叔真的把钱都攒了起来，没有花。

父亲说，三叔无儿无女，白活了一辈子，可我不同意。

虽然他一生不幸，可他从来没抱怨过谁，知老知小，恩亲养林。

很想念三叔，眼中有泪，心中有伤！

我母亲癌症一年多，平时疼得呻吟声天天在我耳边响，到断气时突然不呻吟了，和平时沒病声音一样大，喊我的小名，“风儿，快给我穿衣服”，连喊几声，慌的我赶紧把预备好的寿衣拿到身边，去邻楼叫本家嫂子，到弟弟单位喊他（不远，当时没电话）回来，一番洗擦换好衣服身体就僵硬了，但我耳边还有母亲的呻吟声不断，直到火葬过后才消失，我也才失声痛哭，娘啊，我没有瞧好您的病啊！咱花钱都花得了啊！[流泪][流泪][流泪]

我生长在农村，上世纪八十年代未通过高考走出农村，走进城市，父母是面朝黄土背朝天的农民。父亲去世时自已没能在他身边，这成为我终生的遗憾，肩扛农具，背微驼且消瘦的背影是父亲在我脑海中永远的定形……

父亲去世后，母亲一直随我生活。一九九八年母亲八十三岁时，检查出胰腺癌晚期，医生说病沒法手术了，人也就一两个月的时间了，回家静养吧。自此我请假暂时放下工作，天天守在母亲身边，几乎寸步不离，听母亲一遍一遍回忆述说一生中的苦辣酸甜。晚上睡在母亲身边，怕她起来我觉察不到，用一布带搭在母亲身上，然后压在我身下，母亲只要一起身我立马就能感觉到。白天自己给母亲输液（我不懂医护，因母亲年岁大，又很瘦，请护士来家给母亲输液，半个多小时才扎好，太让我着急了。晚上自已仔细琢磨了一夜，第二天自己扎液，一下完美!自此自己给输液，从未扎跑，一针解决，直到我扎不成了，再请护士来也扎不成了。所以，我认为爱可以解决一切问题）。母亲在世的最后一段时间，因疼痛母亲一天打十几针杜冷丁，都是自己一人守侯，母亲己几乎处于半昏迷状态时，她眉头一皱我便知道母亲又有痛感了，立即打针。母亲是在毫无痛苦状态中我自已看着她离开这个世界的......

侍候母亲四个多月她走了，感觉天象塌了，我没娘了，世上最疼我的人走了，没人真疼我了……! 我几天一直在哭，几个月一想就哭，几年一过节，一见到母亲喜欢吃的东西，一听《懂你》那首歌就哭，一年自己去母亲坟上几次，向母亲汇报生活、工作，现在写着又泪如雨下了……

母亲去世后，感觉相信有另一个世界，感觉不怕死了，死了就去陪母亲，有啥不好? ！

娘，你在天堂可好? 儿子想你了!

十年前我爸去世，我在场，是我让医生把他的呼吸机撤了的，因为上了好几天了，跟植物人一样，就吊着一口气儿，毫无意义。

呼吸机撤了后，我守在他的身边，记得我和他说“爸你走吧，别受这罪了，我和我姐会照顾好我妈的”。我知道我说什么他也听不见了，但就是小声重复着这句话，题主问当时什么感受，说实话，没感受，脑子是空的，就那样看着他的脸，眼泪噼里啪啦往下掉。

要说平时哭，都知道不是咧着大嘴哭就是抽泣着抹眼泪，脸上的表情会变形，但我那天不是，甚至都没有抽泣的声音，就是眼泪珠子不受控地一颗颗地掉下来，我都不知道为什么会这样。

现如今，我妈又这样了，刚刚出院又不好了，其实我们都知道住院期间每天用药吊着，生命体征还算正常，可一旦出院人的状态就会不好，她现在吃东西很费劲，一天也就喝几口粥，医生说就这样了，她的吞咽功能被破坏了，好不了了。

我这人心里不强大，见不得妈妈活受罪，但每次还得硬着头皮去看她；其实我们都做好了心理准备，但就是看着我妈心疼。

所以我必须要劝我自己，就用咱老百姓的大土话，我在心里说：“别人的妈是妈，你妈也是妈，别人的妈该受罪也会受罪、该死也会死，怎么你妈就不一样啊？”，我就这么劝自己，然后心里还好受点，要不然我真无法看她这样，真的。

老伴仙逝，我和儿子在旁边。这一夜不敢睡觉，看着他呼吸逐渐微弱，晚上九点问我几点了，我告诉他，他嫌时间过的太慢，一个小时问一次，好像是赶火车别错过了点，一直到早上六点，自己拔了氧气管，溘然长逝！

头一天，他就和我说过永别了！我一边流泪一边为他洗头洗脚，擦洗身体。刷牙，一遍不行，要刷两遍。干净利索了一辈子，临上天堂了，让他干干净净地走。护士来问：要理发吗？我说不要。一辈子都是自己给自己理发，谁也不能改变他的发型。还是一个月之前来住院时自己给自己理的发，这一个月营养药没少打，竟然连头发都没长！我按照他的意思给他梳好发型，从头到脚都洗干净，俨然去赴约的感觉。

眼看着他没有了呼吸，眼睛慢慢的闭上，有一只眼没闭好，儿子赶紧给他爸合好。我大哭，一边哭一边给他穿寿衣，他也不知道配合了，这寿衣不太好穿，亏了有儿子帮忙。一切收拾停当，他的手还是热的，我握着他的手久久不愿松开，这一松开，便是永远！

他走了已有半年！这半年我是怎么过来的啊！孩子们都有各自的家庭，都在忙，唯有我不忙。孤孤単单，惨惨凄凄，怎一个苦字了得！我把他的衣服鞋帽洗好收好，万一哪天回来好穿呀！房间里到处都有他的影子，他的所有用具都在提示我，他的存在。

社区领导送来了光荣之家牌，挂在了门上。他当兵服役，一辈子没得到的荣耀，这一次得到了，你应该知道吧，我们全家都光彩呀！

不要挂念我，有头条上的各种新闻，轶事…我从此不孤单！谢谢你，我们相伴一生！如有来世，我们还是夫妻！

2001年农历八月二十四的中午老爸毫无征兆的心脏猝死，那天记得清清楚楚，中午吃的是红烧带鱼，米饭，一家人高高兴兴的吃完午饭回到客厅聊天，老爸有午休的习惯，我和哥姐还有老妈在客厅闲聊磕着瓜子，老爸在屋里午休，当时二姐从外面进去卧室，老爸突然瞪大眼睛二姐看不对喊我们进屋，当时我上床就一把抱住老爸想往他嘴里喂速效救心丸，可是老爸的牙关紧闭，根本掰不开，当时全身坚硬，直到他一口气沉下才全身松软，可是人就这样走了，我一直抱着他已经不知道哭了，一直这样抱着，直到别人把我拉下床我才意识到老爸走了，当时也不知道是谁打来的温水了，我一遍又一遍给他老人家擦洗干净，眼泪像断了线的珠子一样顺着脸颊留下，一心想着从此父子缘尽，祈祷老人家西天走好。[流泪][流泪]

2017年10月23日凌晨3时，我母亲因为重度尿毒症与血管炎病逝，当时我就在母亲身边，看着母亲一点点失去意识、失去呼吸。

我母亲年轻时，身体很好，1米7多的身高，健硕的身材，看着好像运动员一般。但退休后身体一下子就不行了，刚开始以为是高血压，一直吃降压药，但效果不佳。16年的4月份到医院再次进行全面检查时，才查出是慢性尿毒症，医生建议立刻办理住院，进行更进一步检查，随后又查出有血管炎病症（当时赫赫有名最后锒铛入狱的气功大师王琳同种病）。

这病也真是来的凶猛，短短几天时间，我母亲出现腿部肿胀，尿液变少等等并发症状。只能抓紧时间在胳膊大动脉处做透析漏。因为尿液变少，毒素在身上无法排出，只能通过透析，也就是机器血液循环来进行排毒。同时，血管炎也在影响身体，身体内部的血管慢慢渗血，导致我母亲贫血、血钾高。

一周三次的透析治疗，加上各种病发症的折磨，母亲从一位健硕的人，这么高的个子，健康时135斤左右的体重，逐渐消瘦至只有100斤左右。看到母亲这个样子，真的非常难受，真想替她来承担这一些病痛。

17年刚过完十一，母亲又该去医院住几天院来系统性的调理调理了。但这次住院就再也没有出院回家。病情慢慢严重，尤其最后两天，贫血、浑身没劲，打激素治疗也没起作用，最后唯一的办法就是置换血浆，把母亲身体内的血浆抽出来，换进新的血浆，但两天两次的置换母亲也已经承受不起、于事无补。最终于23日凌晨3时呼吸急促，心力衰竭而去世，到现在也无法忘记母亲去世前的最后一幕，因为血管炎原因，导致肺部的毛细血管出血，偶尔伴随咳嗽，最后一口气咳出一口鲜血喷在了氧气面罩上，看着真是撕心裂肺的痛。

我强忍着眼泪给母亲换上衣服，收拾好母亲留下的遗物，把遗体推到殡葬车上去殡仪馆， 我开车在殡葬车后边跟着，眼泪最终夺眶而出，控制不住自己的情绪。

直到现在母亲去世三年多了，我还偶尔感觉他只是去医院住几天院的感觉，没有离开过我。我母亲去世时才只有53岁，真的还年轻，痛心疾首。

2015年12月17日的晚上，我给在病床的妈妈喂饭喂水后，留意到她眼睛变得特别精神，平时早早已入睡，但这天她一直不停转动眼睛，打量房间四周围。我看见她精神状态好，就跟她讲了一些话（因为她已经说不出话来，只有听我说）。假如我知道这是她的回光返照，我想当时我会跟她讲很多很多的话，我也不会去洗澡睡觉了。

凌晨时分，父亲喊我起来，说妈妈好像不舒服，发出咳嗽声音。我马上跑过去她床边，这时候她已安静下来，我握住她的手，手还暖暖的，用勺子给她喂了几口温水后，她就不再喝，也没反应了。

那个时候的我，以为妈妈是昏迷了，就打了医院电话，父亲就通知了其他家人回来。等家人和医生过来后，检查后确定了妈妈已离开的事实。

当宣布结果后，我就哭了起来，妈妈生病几年了，虽然家人一早有了心理准备，但她走得那么突然，我还是接受不了，因为这一别就是永别了，再也没机会喊妈妈了。

妈妈去世，我很伤心，但我可以陪她走完最后一段路，心里也算有个安慰了。她病了几年，离开对她来说，也是一种解脱。后来，我在梦里见过妈妈，见她过得很好、很健康，还拿着手提包去购物。

妈妈去世时，我就守在她身边。亲人之间好像冥冥之中有感应一样。当我进门，看到妈妈呼噜呼噜喘气时，我就觉得妈妈肯定要离开我们了。

我一边吩咐嫂子给哥哥姐姐打电话，一边抱起妈妈。

妈妈用尽全身力气看了我一眼，那是妈妈看我的最后一眼，就再也没有睁开过眼睛。

后来姐姐们都到了，妈妈有微弱的呼吸，在北京的哥哥还没有到场，两个姐姐在妈妈的跟前讨论：要是儿子请假回来，妈妈不走怎么办？

妈妈非常听话，听了两个女儿这样的话，妈妈不到十分钟就咽气了。

当时有些想不通，请个假和一个人的生命相比，有这么重要吗？我们也没有撒谎，这件事儿成了我心理一个大结儿。

妈妈去世后，一年的时间我都不想理两个姐姐。随着时间的推移，慢慢地就淡了。

妈妈就是再活一年两年又如何呢？不过是看清楚了人性而已。

妈妈老年痴呆3年时间，之前脑血栓半身不遂。都说久病床前无孝子，我是亲眼见证。

原来对妈妈千般好万般好的两个姐姐来探望妈妈的次数越来越少了。每次来了不敢多留，找个借口就走了。

哥哥缺乏耐心，总想让妈妈长些记性，但是老年痴呆就是三秒记忆，哥哥在无奈下失去了孝母情节，对妈妈大吼大叫。

嫂子还是比较有耐心，对妈妈关爱有加，现在侄儿和侄女有事儿，我都想帮一把，只为嫂子对母亲的耐心照顾。

我总想：姥姥去世时妈妈才25岁，爸爸对妈妈也不太好，经常家暴。

妈妈对我们几个孩子都是照顾有加，不忍心说任何一个孩子重话。但是我们都没有回馈过母爱之万一。

如果人真有来世，我愿意妈妈能做我的女儿，换我来爱护她，保护她，疼爱她，培养她。不让她受一分苦难，不让她受一丝伤害。让她有衣穿，有花戴，有人爱。

让她一生富足平安，让她一世快快乐乐。

爸爸去世的时候，我就在旁边，看着医生拨掉呼吸机，他眼睛带着泪水，很不舍的离开，当时我感觉天要塌了，你们能想到那个场景吗？撕心裂肺、痛彻心扉都不能形容我当时的心情。

10年前爸爸得了肺癌，并且查出来的时候就是中晚期了，当时我感到很无助，不知道怎么面对这个结果，也无法面对，爸爸是这世上最痛我的男人，如果他走了，我该怎么办？

爸爸不是亲生胜似亲生，他辛辛苦养育了我20多年，在我们最美好的时光里他却病了，好不容易爸爸退休，我和妹妹都读完书，正当要享福的时候却病倒了。

开始的时候医生只说爸爸是肺炎，情况不算太严重，肺部有积水，只要把积水抽掉就没事了。

过了一段时间，肺炎再次复发，这一次就不一样了，来势汹汹，肺炎积水严重，病情恶化，通过进一步检查后，医生告知我们怀疑是肺癌，并建议我们到更有权威的医院进一步检查。

到了省的医院检查后，可以肯定爸爸就是患了肺癌，并且是中晚期，在省城的医院治疗了一个月左右，爸爸吵着要出院回家。

回到家里休养了一段时间后，病情并没有得到控制，本来计划好要为爸爸做化疗的，但是他本人拒绝了，他说:我自己的病自己清楚，你们不用考虑为我做什么治疗了，只要你们能陪着我就好了。

到了最后，看着爸爸真的太难熬了，我们又把爸爸送到医院，在医院治疗总比在家好，可以少受点罪。

在医院住了几天后，爸爸呼吸困难，医生建议送爸爸到ICU,或许还能搏一搏延长生命，在ICU一段时间后，医生还是宣布爸爸再养着也没意义了，建议拨了呼吸机。

在拨掉呼吸机的那一刻，我就站在爸爸的身边，推爸爸出来的时候，我也一直跟随，我不停地叫着爸爸，他的眼角有泪滴掉下来，他是那么的不舍，还没来得及和我们告别，他就走了。

从爸爸生病到住院到走，我一直都陪伴在他身边，那种感觉，真的是到现在这一刻为止，心是最痛的。

那种痛说真的，如果可以选择，此生不想再经历。

爸爸癌症晚期又痛人又瘦，由于是结肠癌。后期吃一点东西都会吐，是那种消化后到结肠排不出又从嘴里吐出来的。后面他基本什么都不吃只靠挂营养液。173，140多斤的人后期瘦成皮包骨。看得心好痛啊，有时候也想着或者走了也好，爸爸就不用那么辛苦。爸爸去世的那刻其实人是懵的，只有眼泪不由自主的流。真正有撕心裂肺的感觉是给爸爸收拾衣物的时候，我们这里的风俗是去世的人所有衣服都要整理好烧给他。一件件的叠好爸爸的衣服的时候有种一点点从骨肉里剥离东西的痛。现在4年了，想起来还是会哭。希望天堂没有病痛，家人都健健康康的！

我妈是去年清明节在医院去世的，难忘她要走的前两个小时，啥都不想吃，我哄哄她说，要不热点奶喝喝吧，要不然明天输液就又找不到血管了。由于我们之前都没有接触过要去世的老人，不知道老人到最后要是输液都找不到血管的话，说明就已经快不行了……

但当时我哥和我对此都一无所知，我把奶热热过来倒在小碗里，弯着腰尽可能离我妈近些，看着她费力地吸一小口就要停一下，闭上眼休息一会，250ml的奶我只倒了三分之一，我妈总共喝不到十口，但我却感觉时间过了好久好久，我妈好累好累的样子……

后来，奶凉了我又去热奶，因为她上午几乎没有吃饭，晚上也不想吃，所以就想着哄哄她让她多少喝点，明天早上接着输白蛋白，谁也不曾想她会走的那么急……

就在我去茶炉第二次热奶的时候，我哥大喊我的名字，“快来，快来”瞬间我就有种不祥的预感，等我一路小跑到病房我妈已经走了。“xx，妈走了……”我哥带着哭腔说。“妈呀，我的妈呀……”我跪倒在地，双手用力地抓着我妈放声大哭。现在想起那时的情景，依然泪流满面……那时一种痛彻心扉无以言表的痛……

这时，一个阿姨过来拍拍我的肩膀说:“闺女，别把眼泪流到你妈脸上了，那样不好”，我就瘫坐在地上撕心裂肺地哭。“女啊，别哭了，赶紧给你妈身上的衣服脱下来，一会就不好脱了……”一边的阿姨再次提醒我。“xx赶紧起来，别哭了，快点给咱妈衣服换一换回家。”

因为，我妈到后期癌痛特别严重，每天都要打吗啡针，离不开医院，而她自己也不愿意回家，所以最后从市医院出院后就一直在县医院住到走。

我就起来边擦眼泪边给我妈换衣服，可这眼泪却怎么也擦不完呢？总是止不住地往下流呢？

穿完衣服后，我和我哥就坐着医院的车送我妈回家，一路上我的眼泪都流干了，嗓子都哭哑了。老公和我们兵分两路，他提前回老家去收拾屋子并通知人，我哥和我一起送我妈回家。到家后，自家屋里的人就在等着帮忙把我妈抬回去，由于水晶棺还没来，只能先找个被子放在当堂。

由于我妈得肺癌已经五年了，从我妈回到县医院我爹就提前置办了寿衣。但当地的风俗要等到老大回来，就是我姐回来才能穿，我姐一路哭着喊着回来后，我们两个人就把我妈里里外外的寿衣穿好。说来也奇怪，当时我妈已走有快两个小时，但身上还是温的，所以穿衣服的时候还好。之后就放在水晶棺里，进行守孝了……

每每想起我妈最后瘦的不成样子，眼泪就止不住地往下流。年轻时多么要强的一个人，最终被病痛折磨不成样子……

父亲癌症扩散，到最后奄奄一息 ，他还在努力的撑着，一口一口强吃着东西。虽然知道药石无医，我还是给他挂上针，告诉他：爸，我给你打针了！对一个对生命无比留恋的人来说 ，这也许对他是最好的临终关怀。吃晚饭的时候，弟弟在楼上陪着他，我突然听到弟弟连声喊爸爸！心想不好，马上冲到楼上，发现他面如死灰躺在床上，立马让弟弟去喊母亲回来，然后使劲掐人中，不断地摇他，大声喊：爸，你等妈回来！等妈回来啊！等我妈回来，天才吐处最后一口气，面带微笑地离去。人有悲欢离合 ，惟愿少些疾病吧！

我父亲去世时，我在他旁边，眼睁睁地看着他先是大口大口地喘着气，最后舌头伸出来，头一歪，咽气了。

2011年清明节前，这辈子从没住过院的父亲住进了县人民医院。至于什么病，沒人跟我说，但我去医院看他时，还是哭了。

后来听我小女儿说，她外公得的是胃癌晚期，众姐妹们不但瞒着父亲，还瞒着了我。

从此，我终日诚恐诚惶，总怕父亲有一天离开了我们，我开始想起他的好处来了。

记得以前父亲写给我的信中有这样一句话：……除了猪肉无正浑，除了父母无人亲……。想到父亲不久将于人世，不禁悲从中来，在这个世界上真正爱我疼我的人还是我的生身父母。

端午节前，在深圳实习的儿子，发短信给我：说他端午节回家看外公，他听他妹说，外公吃不下饭，人都瘦了。

儿子从深圳千里迢迢要回来看他外公，我作为女儿更该去看了。于是那天我放不农活，骑着自行车看父亲去了，一路骑行一路想一路哭，汗水泪水交织着流淌。

父亲显然还不知道自已的病情，众姐妹对他隐瞒的很好。他听我说儿子要回来看他，不忍外孙花费昂贵的来回车费，因为我家那时还没造房子，他想让他外孙多存点钱留着建房。父亲叫我发短信告诉我儿子，说他病情已经好转了，不用专程来看他，过年再见面。

端午节，儿子还是执意回来了，给他外公买来了个豆桨机，用他第一次发的工资给了外公外婆每人200元。

见到外孙，父亲精神明显好多了，他居然可以坐起来了，我把豆桨机拿给坐在卧室床上的父亲，对他说：“敏听说你吃不下饭，特意从深圳给你买来的，300多块呢！给你打豆浆喝的”。尽管父亲这时已吃不下东西了，但他还是爱不释手的把那个豆桨机翻来覆去地看。他心里一定是很欣慰，这个外孙没有白疼他。

农历五月十七日这天上午，我大妹妹骑着电瓶车到我家，她流着泪说来带我回家。我以为父亲已过世了，忍不住嚎啕大哭起来。妹妹说：爸没事，是伯父（父亲的堂哥）去世了。

和妹妹回到家中，径直走进父亲的卧室，站在他的床前，象个孩子般的放声大哭。此时的父亲已吃不进东西，说不出话了。

去伯父家祭拜完，又回到父母家，想到即将离去的父亲，一整天泪水怎么也流不尽。这晚我在父母家住下了，沒回自已的家。

第二天早上，母亲用个小汤碗搅了小半碗糊状流食，叫我进房去喂父亲。流着泪扶起虚弱父亲，喂他吃了两口，他就不吃了。

早饭后，我一直守在父亲的病榻旁，父亲不停地翻来翻去，我问他哪儿痛？大姐说，是他浑身胀的难受。

忽然，父亲大口大口喘着气，好象只见出气，不见进气，连假牙都被气呼出来了。我吓得大哭起来，正在厨房里的母亲跑来，接着大哥大嫂三哥也来了，大姐大姐夫是头天傍晚就来了的。

我一边哭一边将他呼出的假牙塞进他嘴里，母亲和大姐在父亲脚旁这头哭，大哥三哥大姐夫表情疑重，但未流泪。

父亲艰难地呼出了最后一口气，接着咬着舌头，头一歪，没动静了。我扑倒在他身上泣不成声，大姐坐在地上呼天抢地。

大妹小妹闻耗噩，先后赶来了，瘫倒在父亲的遗体旁，满地打滚，呼天抢地，众亲赶紧把两个妹妹扶出了卧室。

从父亲咽气那一刻，我始终没离开，哭累了，坐在父亲遗体旁，分别给在义乌的大女儿和深圳的儿子报了丧。

儿子说：外公从小看着他长大，他一定要来送他，他马上请假买票。

大女儿当天赶了回来，端午节后刚回深圳仅十天的儿子，第二天上午十时也到站了，直接去了殡仪馆。

葬礼结束后，我很长一段时间，沉浸在悲痛中难自拨。跟儿子一说，他是他父亲死后，他也是跟我现在这样的，过段时间就好了。

对我来说，这真的是个悲伤的话题。很长时间，我都不敢去回忆，只有夜深人静的时候，会想起。

儿时不懂事，一些亲友的离开没有太深刻的伤痛，毕竟不是直系。

待到有了丰沛的情感，谁能会如此仓促地面对亲人的离开。谁又能想到，我人生第一次坐飞机，竟然是为了去见亲人的最后一面。

我的大姨是一位女强人，靠自己的努力在我们当地一家知名国企身居高位，还是家里的顶梁柱，有她在，我妈妈我舅舅根本不会为家里的事情操作，大姨都会安排妥当。

但谁能想到呢，还没过50岁生日的大姨在一次外派中突发脑梗，昏迷不醒。当时大姨就被送到了当地最好的医院。然后，集团开始安排我们家人飞赴当地，见到躺在病床上的大姨，是难以置信的...那个在临走前，给我一瓶雪碧的大姨静静地躺在那里，身体由于疾病膨胀得不忍直视...

医生说，尽力了，只能靠呼吸机维持生命...可是突如其来的打击比天长日久的煎熬更致命。手足无措，怅然若失.....那一天，我和妈妈挤在一张病床上，她说：妈妈以后就没有姐姐了...那个一向坚强的妈妈第一次在我面前流露出脆弱的情绪，时至今日，每次想起这句话，总会心疼得眼红想哭。

也就是那天夜里，大姨的病情突然加重。看着痛苦的大姨，妈妈艰难地跟医生说：把呼吸机拔了吧...

那一天，这一场遭遇。让一天到晚傻乎乎的我，看尽了人情冷暖：大姨走了，单位的位置空了，那些带着面具的人在领导面前争相表现，希望给领导留下个好印象，谄媚，无止境的谄媚，哭得格外假惺惺。那些许诺看起来像个笑话。没有人真正在乎我们这些家人的感受...只有一位阿姨，千里迢迢带了一套昂贵的化妆品，跟我妈说：这是大姨生前最喜欢用的化妆品，烧给她吧。

没人敢告诉姥姥姥爷这个噩耗，白发人送黑发人。出事前两天，姥姥的腰不慎摔骨折了，雪上加霜...两位老人每天哭啊哭，家里的天倒了，天也变了，从此家里很冷清...那些欢声笑语只存在回忆里了。

大姨，我其实很想你。姐姐很好，虽然不怎么会照顾自己，但她有自己的想法，坚持走自己的路，你放心吧。

今年四月二十三我的公公去世了，当时我就在旁边，心情是五味杂陈的！

我公公得的是肺癌晚期。在最后的时间里他每时每刻都被病痛执魔着！我依然清晰的记得！就是去世的前一天晚上吃的点粉，之前的七八天什么都吃不下，就给喂雪糕和冰水，只有吃点冰的他的心里才会好受一点，才不会火烧一样！

去世的那天早上公公已经神志不清，但他却一直喊着他的老母亲，或许他最放不下的人就是奶奶了。喊了几句公公说他累了要躺下，婆婆扶着躺下。这一趟他再也没起来，永远的离开了我们！当时我欣慰是公公再也不用受病痛折磨了。伤心的是我们永远的看不到公公！以前不管我们多晚回家他都会在客厅等我们回来！在公公走后的几个月，总是会莫名的想起以前。眼泪不自觉流下来！

希望我们国家早日攻克癌症！

谢谢你邀请我回答这个问题，

我爸爸于2020年10月16日凌晨因心衰导致肺栓经抢救无效彻底的离开了我们，我爸从觉得不舒服到离开一共两天，我姐和我妹正好有事回家见到了最后一面，她们也没想到病情这么严重，我当时打电话说要回家，但医院因为疫情只能一个陪护的，根本没想到这么严重，医生从没说会有生命危险，我没能见爸爸最后一面，十月一回家我爸还好好的，当我接到消息这个消息我整个蒙了，摊了，但还要收拾东西，叫醒孩子从青岛往家赶，一路上我都不知道怎么过得，到家看到门前很多人，我连走路都不会走了，抱着爸爸冰冷的脸，我当时甚至觉得爸爸身体还是热的，其实都是自己的幻觉，那个心痛~无助这辈子都忘不了，从来没想过顶天立地的爸爸会这么突然离开我们。无论怎么呼喊爸爸，都无人回应，亲人劝我，让我别这样因为屋内还有妈妈，妈妈身体不好三高，我哭的厉害她就在屋里更难受，我只能跪在爸爸的床前小声的哭和爸爸说话，终于体会到古人说的“像个没爹的孩子”的无助和彷徨，虽然过去20天了，看到一事一物都能想到爸爸，我也知道爸爸是换了一种方式守护我们，只希望只有来世，来世我还做您的女儿，我们再续父女情缘，愿天堂的爸爸无病痛，无烦心事，我们来生再见!!！

明天，就是母亲逝世一周年纪念日！

去年的晚上，这个时刻，我还和母亲说话，安慰母亲早点睡吧！把手电筒放在枕边，把速效救心丸，给母亲放在枕边，母亲也催促我去睡觉吧！把灯关了！

就在这期间，母亲总是想翻身，身体特别虚弱，出着虚汗。当时感觉母亲可能身体出问题了，可能要病倒！

万万没想到，就在和母亲谈话的过程中，母亲呕吐起来，我和儿子一边给母亲擦拭，一边让妻子给二哥，二姐他们打电话，因为他们离得不远，短短几分钟，母亲就不行了，怎么呼唤母亲也不吱声了！眼睛也闭上了！……

真没想到，母亲走的这么快！没有一丝痛苦的表情！没有一点临终前的征兆，一直问我救心丸还有多少？我告诉母亲，还有很多呢！这难道是母亲心中的预感，觉得身体特别的原因，才问我救心丸的多少？

母亲的身体变化，就几天的事情，从二哥家一直自己去厕所，经常在屋外晒太阳，来到我这边，明显发生变化了，只晒了一次太阳，一天一个变化，从来没有不想吃饭的时候，每次吃饭和我们差不多的饭量！去世的前两天，中午包的饺子，说什么也不吃了！我说特意包的茴香肉的，知道母亲爱吃肉，可母亲执意不吃，只好给她冲的奶粉，看来是有不适了！

临终前的当天上午，还去给母亲在镇医院，做了身体检查，因为母亲觉得腿疼的厉害，检查结果出来了，没有多大问题，医生说因为年事已高，一些症状属于正常了！

傍晚母亲想吃油炸糕，我让儿子和侄子去买了回来，并买了一些补钾的药品，想辅助治疗身体机能，恢复体力好一些！

母亲吃了一个油炸糕，冲了两袋奶粉喝，精神状况挺好的！大哥、二哥、二姐他们都回去了，因为母亲意识非常清楚，让他们早点回去吧！谁能想到，他们这一别竟成了和母亲的永别了！……

我真的不敢相信，母亲就这样离开我们了，我攥着母亲的手，呼唤母亲，想让母亲醒来，可是母亲真的走了！走的如此快，连一句临终话也没有说，我真不相信 ，母亲会毫无征兆的离去！我感觉母亲是吃的不舒服，才会呕吐，吐出来，一会儿就会好起来的！就会说话，就会要喝水，就会…… 可是等了好久，母亲没有醒来，我感觉母亲是累了，休息会儿吧！

母亲就这样和我们永别了！没有痛苦，没有疾疼！安详的走了！！母亲享年九十三岁！

母亲一生勤俭持家，受尽艰辛生活！吃糠咽菜的苦日子过去了！日子好了，多想让母亲享几年福！可是这么多年的心脑血管疾病，母亲的身体真的是扛不住了！心力衰竭的严重了！不然的话，母亲也不会走的这么快！从来都没有说过身体不行的话，耳不聋，眼不花！只是觉得腿疼，实际情况可能是心力衰竭，引起的病变！而感到力不从心了！……

祈祷天堂里的母亲幸福吉祥！开心快乐！平安！

亲人去世，你在旁边吗？什么感受？
这个事我亲身体会过，真的无法用言语表达，当时在那种情况，只能用（我的心真的疼）自己不知用什么方法能挽回她们的最后的生命，自己不知所措。
这个事要从84年秋季说起，我那个时候才14岁刚读初一，我很不幸，每天早上起来步行差不多10多公里去乡镇读书，下午4点半放学还要步行回来照顾病重的母亲，因为我们兄弟很小，大哥82年刚去陕西当兵，他写信回来告诉我母亲就交给你了，放学后早点回去照顾母亲，帮父亲一把，所以在家里除了父亲，只有我能帮助家里，我母亲是8月24病重，我以请假了，那天晚上隔壁邻居，亲戚都来了，他们守到9点过看没事全部都休息了，他们全部走完后，只有我和我姨妈守着，在晚上11点的时候我母亲突然有精神了，她要爬起来陪我姨妈说话，我把她扶起来坐在床上，我姨妈坐过去问三孃你想吃什么吗？我母亲说想吃梨，我马上去削给她吃，吃完后她拉着我姨妈的手，姐姐……我看来不行啦，我想活……，我想把我的小娃抚养成人，不让他们受苦，不让人欺负……，姐姐我走后他们还小，你来赶集看他们的裤子衣服烂了，给他们补补，看见他们惹祸，你贴我教教他们，让他们以后像一个人一样的活着，当时我姨妈眼泪滚滚的淌下来，我母亲以哭得很伤心，我姨妈叫我赶快去把我兄弟和父亲叫过来了，我看见我母亲一个一个的叫过来拉拉他们的手，最后叫我父亲过去拉着他的大拇指，说道，娃儿些还小……我没有命抚养他们，交给你啦，你这辈子就辛苦了，好好待他们，我父亲马上眼泪掉下来，跑去外面坝子里嚎声大哭，最后我母亲叫我过去一把紧紧的拉着我，那个时候她的气很提不上来了，她说兄弟们还小……你要好好照顾他们，长大后你们要……最后没有说出来，我们几兄弟全部跪在她面前，抓着她的手，个个哭得稀里哗啦的，当时自己成了一个憨人一样，感觉天昏天暗，说不出话来，就这样送走了我母亲。
我在母亲去世后，我就退学了，因为自己兄弟多，全部的家务家外的劳动力都落在我父亲的肩上，自己想回来帮助家里一把，我15岁就去请石匠来帮我母亲包坟，把坟包好后，我就去帮别人背砖在公路边装车，一块砖连背连上车是8厘钱一块，那一年我背砖挣了400多块，家里卖头肥猪170元，把石匠师傅的工钱赔了，第二年冬季我就入伍到云南，所以我自己体会道亲人要离开自己的时候，心，真的撕心裂肺的痛。

大舅是胃癌，手术后复发。病时我问从来不说疼，就是说身体没力气，打火机都按不动的。儿子信佛，去观音菩萨跟前跪拜，许愿吃素只要爸爸不受病痛折磨。

病重我就在身边，已经不太明白事了，大家围了一圈，说着病情，几天不吃东西等，舅妈忽然下意识的看着大舅，叫着他的名字，没反应，用手一试鼻子，已经走了，感觉和睡着一样，大家就忙着穿衣服等，都说人死如灯灭，果然如此。

癌症后期都是非常痛苦的，但是大舅没叫过疼，看来弟弟许愿灵验，菩萨保佑了吧！

2018年的三月份我的妈妈走了，在医院晚上的时候我给她洗完身子就回家了爸爸陪着她，凌晨五点的时候爸爸打电话给我说妈妈不行了叫我赶紧去买寿衣，遗憾的是还是晚了一步。同年的十月份我的弟弟四十一岁因先天性心脏病每天想念我的妈妈病情加重也永远的离开了我们，当时我和爸爸在医院都陪着他，走的特别痛苦，当时我恨自己无能为力，除了眼泪什么也帮不上，眼看着他从半小时前头脑还清醒到慢慢失去意识的这个过程简直是撕心裂肺，一直叫着他的名字让他挺住，心痛啊！两年了想他们娘俩，弟弟在那边好好照顾咱妈妈，没钱了就托梦给姐，姐给你和妈妈都准备好了，姐想你们啊！

有一天，我爷爷突然浑身无力，肚子痛。去医院拍照检查，结果是肝癌晚期。医生说可以选择化疗，但是效果可能不大，而且对身体伤害很大，要么选择保守治疗，拿点药回家吃。

肝癌这病，我们多多少少都清楚，治不好，而且还是晚期。

回家后，第一个星期。我爷爷开始不吃不喝，我逼他吃，他都不吃，说是吃不下。

然后开始瘦，瘦起来非常快，半个月不到就瘦的脱相。

十五天的时候，爷爷说非常痛。我爷爷年轻时候脾气暴躁，从不服软。现在居然痛的大喊大叫，肚子那里有个硬块，我猜就是肿瘤，我帮爷爷按摩肿瘤那里，爷爷说舒服很多。

二十多天的时候，开始昏迷。偶尔醒来的时候爷爷抱怨说躺的难受，腰酸背痛，感觉白天时间长，晚上时间也长。

二十五天的时候，爷爷的脚开始浮肿，肿的很大，村里老人说爷爷可能时间不久了，准备后事吧，我爸就请了木匠给爷爷做棺木。

一个月后有天晚上，我们都睡着了，奶奶起来看爷爷，发现爷爷自己爬起来坐在地上，手趴在床沿边上，头枕在手臂上。卷缩一团，我猜爷爷一定非常疼痛，不然不会保持这个姿势。

奶奶叫醒我帮忙把爷爷扶上床，我发现爷爷身体有点冰凉，但是还是有温度的，我把爷爷扶上床，看到爷爷喉结动了一下后，就没有呼吸了。爷爷就这样离开了我们，永远的走了。

爷爷从发现肝癌到去世不到一个月时间，我一直在爷爷身边，我的感受是：

爷爷离世之前经常说，能看到以前去世的人，能看到他爸爸妈妈来接他，就站在房门口。听爷爷这么一说，我很害怕。

那时候我年纪小，才15岁，而且因为我生活在农村，很多人还是比较封建的，经常会讲一些鬼故事，所以我很害怕。

因为爷爷是肝癌晚期，治不好，只能活活等死，看着爷爷那么痛苦，我却帮不了他，束手无措。我感觉很无助，很无奈。

我是爷爷带大的，和爷爷感情很深，现在爷爷要去世了，我非常舍不得，非常痛苦。我爷爷的外号是“胖子”，可是现在瘦成皮包骨头，我非常难过。

对我爷爷来说，他自己的感受是：

可能很多人会说这世上没有不怕死的人，可是我爷爷他自己亲口说，他不怕死。我爷爷经常说：“连毛主席那么伟大的人都会去世，更何况我这样的老百姓呢，我不怕死，生老病死人之常情，没关系。”

爷爷的肝癌，一直折磨他。爷爷生病后，我奶奶把家里的农药水、菜刀、绳子全部藏起来了，怕我爷爷想不开。

我弟那时候才10岁，我爷爷故意给我弟100块钱，对我弟说：“你去买瓶农药水来，等我病好了，我要给水稻打药”，因为弟弟年纪小不懂事，还真去买了，结果买的路上被我奶奶看到了。

奶奶问我弟干嘛去，我弟说：“爷爷叫我去买瓶农药水”，奶奶听到后拦住了弟弟，说不能买，爷爷这是想不开，准备寻短见。

爷爷太痛苦了，想早点离开，所以说去世对他来说，也是一种解脱吧。

爷爷和奶奶吵吵闹闹一辈子，但是对我非常疼爱，离世之前对我说：“爷爷看不到你长大成人，结婚生子了”，我能感受他，他舍不得离开我。爷爷去世之前，给我100块钱，并说：“这钱是留着当纪念的，以后你要记得我，思念我，清明要来祭奠我”。

总结：

树欲静而风不止，子欲养而亲不待，所以我们应该趁早尽孝，珍惜身边的每一位亲人，别等失去后才后悔，留下无限的遗憾。

亲人去世，我相信每个人都是非常痛苦，舍不得又万般无奈，特别是看着亲人被病折磨更是不忍心。

可是没办法，生老病死自然规律。如果斯人已去，我们应该好好照顾自己，好好活着。

我姑去世的时候才四十几岁，那天是她们邻居来和我们说，她晕倒被送去医院了。我妈和我弟先去，等我去的时候，抢救室门口围了好多人。姑父流着眼睛，目光呆滞，表妹蹲在地上，痛哭失声，妈妈也在哭，看到这个情形，我知道，一定很严重，姑凶多吉少了！怎么会这样，从来没想过，会出这样的事，死亡的气息笼罩着所有人。

抢救室的门开了，医生拿着一个长纸条，那应该是心电图，对我们说：“人不行了，抢救不过来了！”我们所有的人都围着医生，求他再抢救一下，她太年轻了！最后一个亲戚医生赶来，和医生一起进了抢救室，等再出来的时候，亲戚医生告诉我们：“人不行了，你们进去看看吧！”

我们冲进抢救室，只看到我姑躺在那，眼睛紧闭，嘴巴微张，就像睡着了一样！我们哭着喊她，可她再也听不见了！想着前天还在她家吃饭，如今已阴阳相隔。

每次去给她烧纸，都特别难受！人活着，可能就这么回事吧！

说说我的亲身感受吧！

自从记事开始，身边离开的亲人有四位了！

第一位是奶奶，奶奶去世前已卧床一月有余，在外地的大伯回来照顾我奶奶，大概有一个星期左右，有天早上，一直卧床的奶奶突然就容光焕发了，说话也有力气了甚至于可以下床走路了，还跟大伯说让他回去吧，毕竟工作上、家里都还有很多事要处理，大伯见奶奶已经好的差不多了，便吃完午饭就回去了。谁知道大伯走了之后大概晚上七点多左右，奶奶突然病就加重了，而且比之前还要严重很多，我守在奶奶旁边，只能看到她嘴巴一张一合，好像要说什么，又好像仅仅是在呼吸，但几乎已经没有一点力气了！大伯刚到外地，又直接回来了，也就是第二天凌晨两点多，大伯还没到家，奶奶就去世了！小时候不了解，不知道回光返照这回事，现在想想，当时还真是的，而且特征特别明显。

第二个去世的是我三伯父，至今已经十几年了，但我还时常为此事悲痛，小的时候三伯特疼我，大概三年级的一天夜里，家里突然有人回来哭着告诉我说三伯去世了，我就懵懵的被带到三伯的遗体面前，当时都不敢相信，小的时候不了解生命的脆弱，也不了解人世的复杂，甚至于不知道下跪，还是我爸一脚把我踹着跪下了，当时感觉还没弄清怎么回事，后来即使下葬以后也会偷偷的哭！就在三伯去世一段时间后，我做梦梦到三伯到我们家院子里，和我们打了声招呼，就纵身一跃跳上屋顶然后先变成一只狼然后幻化成一颗星星奔向天空了！

下面去世的是两位舅舅，他们很年轻就去世了，都是因为肝癌，并且被此病折磨已久，他们去世的时候，用皮包骨来形容一点也不为过，瘦的几乎认不出来了，对于他们的去世，我倒看的比较明白一点，与其在人间受罪，倒真的不如早日升天堂享福，如果真的有天堂的话！

尽管我们都不想自己的亲人离开我们，但生老病死的自然规律谁也摆脱不了，只能祈祷世界上真的有天堂，让离开我们的亲人有个好去处、有个享福之地！

十天前，父亲病逝的，我全程陪护。父亲是直肠恶性肿瘤去世的，走时很痛苦，大出血，从下午四点多开始出血，到傍晚七点十分，血流尽了，开始出血就输血，可是输的血远远供不上心脏的需要，我眼睁睁的看着父亲出血，却无能为力，由于全身的血都供给肿瘤了，循环不了，父亲痛苦万分，走的时候眼睛都没闭上。现在，我一闭眼，就想到父亲躺在血泊里。唉！

谢谢您的邀请：

这个问题我还真有感受，记得我十一岁时，我的爷爷得了半身不遂，我在身边伺候，因为那年父亲也病了，母亲要伺候父亲，一个夜晚，我去为爷端饭回来，一直见爷爷吃饭，他不回答，我害怕了，把父母叫过来看，才知是爷爷已经走了，那是第一次见到的亲人离开，我有一感觉，爷爷没死，还活着，只是睡着了。

第二次是我的父亲，那年我才十七岁，父亲因胃癌离开了我，我是亲眼看着父亲走的，他心里明白，把我们姐弟四人叫到跟前，把母亲和我们姐弟四个人的手按在一起，嘴里想说什么，却又说不出来，眼里流着泪，那时，我的心都碎了，父亲一扭头就离开了我们，我叫了一声，爸，就昏过去了，哪种亲人的离世好比有人在心上扎了一刀……

第三次是我结婚后，我婆婆离世，婆婆对我很好，也是我亲眼看着婆婆离开，婆婆是肺心病，临走时一直喊着：快给我洗洗脸，我急着死类，就这样，连喊几遍就走了，我的心好痛，虽然不是自己的亲身母亲，但我和婆婆的关系相处的很好，我把她当亲人一样待，她把我当女儿一样待，又一个亲人离开了我。

第四次是我的公公，他对我很好，在世时，家里有什么活，都是公公抢着替我做，我一个人拖着二个孩子，很费力，公公和我们住在一起，他终年九十二岁，一生无病无灾，后来老了干不动活了，也不出门了，一日三餐，我伺候公公，有一天早上，我给他去送饭，叫几声不答应，我感到大事不好，就摸了一下他的脑门，已经凉了，我手里的饭打在地上，把老公叫过来，马上给家人打电话，哪时候，我早已吓得什么也想不起来，脑子里一片空白，连经常聊系的电话号码一个都记不住，虽然公公婆婆不是我的亲身父母，但婚后的生活，我们早已有了感情。就这样，一个一个亲人的离世，让我的心里非常悲伤，每当他们的祭日时，我会买一大堆物品去坟头上香，如果真有人生转世投胎轮回这一说，我希望下辈子和他们再相见。

记得那年我和弟弟在外打工，过年都赶着回家过年。这是人生最幸福的时刻，因为亲人、乡愁是我们这些在游子最大的牵挂。忙忙碌碌一年到头，就等着过年团团圆圆。

当我们风尘仆仆在腊月二十九回到家时，已是夜幕降临的晚上，爸妈和孩子们都高兴的聚在一起，分享着我们带回的水果、食品。我特意拿了些吃的东西，到哥哥的窑洞里，他已经瘫痪在炕三年多了。回来时听妈妈说：他已经有一个礼拜不进食了。妈妈说话时眼里有泪水流出，我的心里好痛！

哥哥是我们全家人最大的痛！由于家境贫寒，早年为了减轻家里的压力，就把他招上门女婿了，说是上门女婿，其实是没结婚先入门，白辛苦了三年，媳妇没娶上，却让那家人恨心的赶回来了。据说那女的又看上别人了，哥哥为人实诚，就由于这段招婿风波，他一时想不开，精神失常了。我们也曾经努力过，但他一直都没有再恢复到从前。

整天疯疯癫癫，别人都骂他神经病，我们一家人都抬不起头。妈妈每每想起哥哥的遭遇，常常以泪洗面。不知过了多少春夏秋冬，他在一次车祸中，撞成了重伤，而且还不清楚是谁撞的！命算是保住了，但从此瘫痪在床。这一瘫就是三年多，都是可怜的妈妈在伺候。娘身上掉下来的肉，唯有母爱，让他吃一口饱饭。

当我再次看到那个帅气的哥哥时，已经瘦得不成人样了：深陷的眼窝，苍老的面庞，皮包骨头的身躯，这就是那个大我两岁的哥哥吗？我忍不住自己的泪水，和弟弟把水果喂进他嘴里，他已经什么都吃不下去了。让我们心碎的是：他居然流出了眼泪……

那是一个令我终生难忘的夜啊！哥哥永远闭上了他的双眼。为什么在我们回去后当晚他走了？那是在等和他一起长大的弟弟们啊！人生最大的痛苦，莫过于失去亲人和朋友。哥哥的一生就是个悲剧，也是我们心中最大的痛啊！

唉！我亲姐去世，我和哥哥以及姐姐一家人都围在身边。我摸着姐姐手腕的脉搏，一两分钟才微弱地跳动一次。哥哥把耳朵贴在姐姐的鼻孔边，哭着说：“赶紧给姐姐穿装老衣服。”，哥哥和姐姐的妯娌亲自给姐姐穿衣服，姐夫他们顿时就蒙了。我看着姐姐的眼皮慢慢合上，再也不能睁开……

我只觉得头痛欲裂，欲哭无泪。两个外甥女嚎啕大哭，外甥哭着喊：“妈呀，妈，你就不等等你的大孙子了？妈，你在等一等，你大孙子啊，你不是最惦念你大孙子吗？”我说：“我姐等得太辛苦了，太遭罪了，等了一天一宿了。”

姐姐突然脑出血，抽搐一天一宿，渐渐咽气了。医生告诫外甥和外甥女们，治不了了，不会下手术台的。

此前，姐姐脑血栓已经在大城市住了20天的医院。花了十几万元，刚刚回家一个多月，就二次复发，并且是急性脑出血。发作之后，就不能说话，面无任何表情，眼睛一直睁开，眼珠不动。唯有眼皮能稍稍动一下。

姐姐操劳一生，没读过几天书，就干农活了，帮父母照顾我和哥哥。姐20岁结婚，跟姐夫操劳46年，突然之间，与世长辞了。享年66岁。

我姐对我特别好，我小时候，我姐总把我领她家里，给我做好吃的，在我家经常吃不到的美食。我读书时，姐姐给我缝补旧衣服，给我做棉衣和单衣。比我母亲对我都好。姐姐也多次帮助哥哥借钱，开经销店。姐姐的儿子娶了媳妇后，姐姐总爱来到我家住几天，虽然父母都不在了，姐姐还是老大。我们都特别尊重和爱戴姐姐，给姐姐买礼物，给姐姐零花钱，姐不要，我们也硬给。

姐去之后的百日，我在中秋节之雨夜写一首缅怀姐姐诗歌姐姐，你那里的中秋下雨了吗，姐姐去世一周年的清明节，我写一篇散文怀念姐姐眼泪一直在心底汪着，都发表在省级地级党报的文学副刊上。

姐姐不识字，但是喜欢看发表我的作品我的样刊……姐姐再也看不到我发表的作品了。

09年的夏天，孩子们都已放暑假，我请了一个星期假回来探望孩子，顺便到村后的山上打些枯的松针回来给公公做引火用，那天我打了一挑的松针回家，看到二哥从钦州回来探望公公，午饭后公公说心里闷得难受不舒服，二哥就打电话叫村医来打针，吊针后的公公虚弱地躺在床上休息，二哥也已回钦州，而我则把孩子们的衣服翻出来坐在客厅缝缝补补，这时公公起床上卫生间解手，出来刚走到我的房间门口时，突然往后一仰，一下摔到了房里面去，我想伸手抱住他却已经来不及，我抱着昏迷的公公大声地呼唤着，眼泪就象打开的闸门汹涌而出，边哭边呼唤着公公快醒过来，十几分钟后，公公的脸就象快要下山的太阳，从上到下变成了灰暗色，听到他喉咙里咽下的最后一口气，哭得撕心裂肺的我，眼泪不停的滴在他的衣服上，从此再也看不到他那乐呵呵的笑容，再也听不到他讲的故事，再也听不到他唱的那些日子地理风水的歌阙，子欲养而亲不待，那伤心悲痛的心情难以言喻，在此希望天下的儿女多孝顺和多关爱自己的父母，让他们老有所依，老有所养，幸福的安享晚年。

还是要谢邀的，虽然话题有些沉重。

母亲身体弱，但不得不做个手术，也知道手术的后果不见得乐观。抉择的过程是痛苦的。急诊室抢救醒来时告她需做个手术，她毫无力气的只能点头。

手术后，管子插了一大堆，还要监测心脏，输血。她总是问吊水何时完，总是渴，医生不让喝水，当时感觉就是口渴的问题都不能满足她，自责。

后来母亲不再说话，只是流眼泪，那时心都碎了。

去后的当时，也伤心，但大脑处于空白状态，亲戚朋友较多，自己处于压抑状态。后事处理完，背着媳妇孩子痛哭了好些天。

好几年了，有时不经意想起，还锥心之痛。现在有些歌曲还不能完整地听完。

回想母亲活着的时候，很多事都没为她做到，或做得不够好，可一切都晚了。

记得那是个夏天，刚下班，和公司的朋友相约在深圳春风路小芙蓉湘菜馆吃饭，突然一阵急促的电话铃声响起，是我二姐打来的，说爸爸在医院住院，赶快回来一趟。

其实，爸爸住院已经有一阵子，我本来想赶回家，但是姐姐们都不同意，说你工作忙不用回来，你放心，有我们四个姐姐在，再说爸爸住院，是在姐姐的医院，各方面都很方便，所以妈妈也不让我回来，好好安心在深圳工作。

今天这个电话肯定是情况很严重，于是，跟公司领导请假，买到一張第二清晨头班机票，直飞南昌向塘机场。当时，江西日报社好友崔勇先生接机带上我，一路飞奔朝南昌市第一附医院（南昌市工农兵医院）赶去。

这是我的父亲，简直不相信双眼，躺在病床满身插满着各种仪器及吸氧气瓶，脸色腊黄，瘦了许多。爸，我是钢，你好点吗？

爸爸听到我的声音缓缓睁开眼睛，并且有想坐起之意。他已经没有那个力气了。后来才得知爸爸这几天一直处在昏迷之中，片刻醒时常念着我的名字。

你怎么来了？不是说叫教你安心工作，不要来的吧，我没事，你姐姐都在。

爸，没事的，我是出差正好路过南昌，所以公司领导让我回家看看。我怕父亲不高兴，就临时撒了一个谎。

这时病房只有我和父亲两个人，妈妈和姐姐见爸爸有话对我说都离开了。

我这一次病得不轻，你妈妈和姐姐都受累了。你说在深圳都很好，公司领导也很相信你，好好干！我很好，你不用挂住。但你要记住两件事，第一个好好照顾自己，在外面赚点钱不容易，好好存着，将来好生活，第二，好好的替我照顾好你妈妈…………

听到这些话泪如雨下，顿时模糊了我的双眼。

爸爸，没事的，你会好起来的，你放心，我记住了你说的，我一定好好工作，一定要会照顾好妈妈，放心，还有我们姐姐呢！

没过多久，爸爸说累了，要休息一下，有谁知，这一下休息，我的老父亲就与我阴阳两隔。………

爸爸走了，但是他的嘱托做儿子的，没有忘记。过年过节家庭团圆，妈妈新马泰香港旅游，深圳世界之窗、明斯克航母、地王大厦和国贸等都留有妈妈的笑声。

妈妈年岁已高，2005年在南昌买了一个小高层电梯房，她老人家再也不用为上四楼犯难了。2006年初春，万般不舍的离开了曾经洒下汗水，为之奋斗14年的深圳，回到南昌，又来到了妈妈的身边。

回昌后，在高新开发区南昌一家软件公司任职办公室主任三年余。后来妈妈的一句话触动着我，“崽呀，你在外面已十多年，现在回南昌了，也是不见你的人影”。

大家都知道做行政这一块事务繁杂，每天都是早出晚归，而且还有很多公司的一些应酬。看着母亲一天天衰老，想着父亲临终前的嘱咐，我做出了一个决定，辞职！

后来的六年时间，一边爬格子赚点小稿费，另外一边炒炒小股票。在妈妈身边，我发挥我的厨艺，一日三餐，顿顿看着妈妈开心吃着我做的饭菜，心里特别的高兴，这十几年在外亏欠她老人家的内心，也稍稍得到一点小小的弥补。

有人不理解，那么好的待遇，你这个年纪你能做出这个决定，太亏了。其实不然，在妈妈身边我是最开心的，最值得的。

因为一个人活着不能只为自己着想。

2012年，母亲也走了。爸爸妈妈，你们在天堂还好吗？儿子很想念你们。……

妈妈是肝癌。2008年查出来，2012年去世。坚持了四年多，这四年家里人小心翼翼的守着这个秘密，我们也不知道这样做是不是正确，妈妈在世时一直认为自己是动脉血管瘤，是良性的。在她最后的日子里，反复出血好几次，监护仪摘了戴，戴了摘，床头的姓名牌也是来来回回的在蓝色与红色之间变换，医生的医嘱也反复在禁食禁水，禁食，流食再到禁食禁水间转换，在这些所有一次次变换中，我们眼睁睁看着妈妈生命越走越远，每天看着化验单上上上下下的剪头刺着人的双眼。最后几天，妈每天的尿量只有几十毫升，输进去几千毫升液体全存在肚子里，胳膊和腿已经只剩皮包骨头，只有高高挺起的肚子在被子下，这时候输蛋白也已经没有用处，医生开始了抽腹水，每天输液的针眼和抽腹水的针眼都是紫红一片，血凝机制差到极点，最后的两天开始高烧，化验结果告诉我们是败血症，多脏器出现衰竭。最后的半天，氧气瓶开到最大，血氧含量也只剩不到八十。家里意见是不做无谓的抢救，让妈回到自己家，在自己床上睡去。于是叫了一辆救护车，带着输液器，氧气瓶，抬着担架回到自己家。妈到家里床上就再没有醒来。有时候想想当时如果不回家会不会老妈还能多坚持几个钟头，能再听妈妈说几句话

永生难忘，今年妈妈因结肠癌离世，虽时隔多日，每次回想，眼泪仍止不住地流，那种心疼，难以形容…，其实，从去年确诊癌症的一刻起，整个平静的生活就此打乱，感觉眼前发生的一切跟做梦一样，那么恍惚，却又是事实…，这一年多来，心里就时刻像有一颗大石头压在胸口，当这颗石头落地的时候，心也空了…，在妈妈临终前的一个月，我也在一直陪伴，遵医嘱尽孝道，没有遗憾，只有不舍…，或许世间太多的因缘际会，躲不掉也逃不掉，就是被摊上了，这都是命…，其实自己是做了一定的思想准备，也总是想着盼着朝着好的方向发展，或许会认为迟早会有这么一天，但当这一刻真正到来的时候，痛彻心扉、肝肠寸断…，我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远，你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且他用背影默默告诉你：不必追…，幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭各有各的不幸，此前总是纠结为何如此不公平，但是这就是现实，就是必须无条件面对的现实…，纵使身边的亲朋好友再多的宽慰也无济于事，只能把这份思念默默地留在心底，并随着时间慢慢冲淡…，生活还得继续，这也是对活着的人的一种尊重，未来的路还很长，正因为有着各式各样喜怒哀乐的经历，才构成人生…，一辈子不长，对自己好点，正因为一辈子不长，对身边的人好点……

爸爸去世，我在他身边，一转眼，他去世有三十年了，我不敢回忆，也不愿回忆，时隔多年，心痛的感觉依旧[祈祷][祈祷][祈祷]

爸爸年轻时在高寒地区工作，落下很严重的气喘病，后期变成了肺气肿，每年冬天，是他最难熬的时候，不能活动，稍动一下就是上气不接下气，又咳又喘，早上穿衣服都要一两个小时，更别说下床[大哭][大哭][大哭]

最后那几年冬天，每年都会病危几次，那时真害怕爸爸离去，晚上经常做梦，梦到爸爸没了，哭醒，醒来真的满脸是泪！

九零年冬天，家里打电话说爸爸不行了，让我速回！匆忙收拾几件衣服，踏上东去的列车，心想爸爸可能没了，回想着从小到大与爸爸的点点滴滴，一路以泪洗面。

到家发现爸爸还在，眼泪又夺框而出！爸爸只是更虚弱了。情况稍好时，还能问我工作、生活情况。

那几天，叔叔、哥哥们都昼夜守着爸爸，大姐因为有小孩子要照顾，总是白天来，晚上再回去，到我回去的第五天，大家都已很疲惫，看着爸爸没什么事，哥哥就叫我和妹妹前半夜守护爸爸，他们睡一会，后半夜再守，爸爸那夜不怎么咳，只是不停的问几点了，象是赶时间，终于到十一点多看他象是睡着了，我和妹妹商量，不如把爸爸的老衣找出来，爸爸的老衣早几年己备好，在最下面的箱子里，我们把上面的杂物搬开，把装老衣大包裹拿出来，翻看一遍，突然听到爸爸发出很奇怪的声音，急忙喊爸爸，爸爸气息微弱，我和妹妹看情况不对，叫醒妈妈和哥哥，妈妈叫我打一盆热水，给爸爸擦洗，哥哥叫来前院的叔叔，给爸爸穿上了老衣后，搬到了架好门板上，但爸爸的眼晴一直在到处张望，我知道他在找姐姐，过了一会，姐姐赶来，一边哭一边念叨：爸爸，我来了，您放心去吧！爸爸才闭上了双眼！我一直拉着爸爸的手，感觉爸爸的手慢慢没了温度[流泪][流泪][流泪]

爸爸走了，虽然我们早有心里准备，但心还是很痛很痛，眼泪止不住的往下流！

爸爸真走了！

从此，我成了没有爸爸的孩子

从此，父女缘尽

有一天早晨，周六，我还在睡懒觉，我母亲喊我，快送我去医院，你大舅不行了。

我赶紧穿衣，用凉水洗了把脸清醒一下，拉着我母亲就往医院赶。在路上，我劝母亲，别太伤心，大舅走了是好事，不用再受罪了。大舅确诊的是肝癌，确诊的时候已经是晚期了。从确诊到去世不到一年的时间。中间也找了名医做手术，结果打开腹腔后发现腹腔里已经全是转移的癌细胞，没法手术了，只能原样缝合。但是家里人一直跟他说手术很成功。可能是心理作用，他自己术后一段时间精神很好，逢人就说手术的成功。但是之后情况急转直下，疼痛厉害，打吗啡都不能止疼。后期开始吃不下东西，只能靠营养针。大舅人很好，特别重感情。他知道自己可能将不久于人世，要求见家里所有的至亲。其实在查出来癌症以后，他已经亲自见了所有的至亲，也专门回老家看过老宅和左右乡邻。应大舅的要求，我的姑姥姥，三姥姥都专门去医院看他。我母亲也是每个周去一次。我其他的舅和姨一直在医院陪护。我也专门去探视过几次，但是到了最后，我没有去，实在是受不了。其实，所有的至亲都在等着他最后离开的日子，这就是人生。

那天到了医院，大舅还有意识，在床上坐着，我妗子和表弟扶着他，这个时候已经上气不接下气，有一口痰在嗓子里总是咳不出来。医生悄悄把我妈和三舅喊出去，问如果一会人不行了，还抢救吗？我妈和三舅商量，不抢救了，别再受那个罪了。我的眼泪控制不住的留下来。我最最善良的舅舅马上就要离开我了。最后还是要由妗子来决定。我们把妗子叫出来，说待会还抢救吗。妗子哭着说，不抢救了，别再让他受罪了。后来我三舅说，别让它在医院里咽气了，回家吧。我妈跟三舅说，你去问问他吧，他想回家吗？我三舅情绪已经开始失控，说不了话了。我小姨夫走进病房，问大舅咱回家吧。大舅居然很清醒的点头答应了。

于是赶紧联系救护车，收拾病房里的东西，我开车拉着表弟媳妇和孩子先回家。路上，我情绪不好，眼泪不争气的流，所以车开的很慢。结果等我开车回到家的时候，大舅已经穿好了寿衣被放置在屋中央了。我妈说，一出医院的门，大舅就不行了。

我的大舅，就这样离开我了。

亲人在即将去世之前，我在旁边照顾，还记得婆婆在她即将要走的时候，她跟我说要上厕所，我就扶着她去，因为生病时不方便去外面上厕所，所以在房间里放了个尿桶好方便上厕所，当扶到桶边时帮婆婆脱裤子，不一会她说尿不出来，我说尿不出来就先穿裤子吧，没从想她那时就已经走了重的很，我一个人扶不了，刚好我家公从门外经过，就叫他进来帮忙，没从想说坏了她走了，一起帮忙扶到床上躺着全身盖上被子后，家公出去叫隔壁的婶娘帮忙，留我一个人在房间陪着婆婆，第一次面对这种事，心里又害怕又难过，手上的寒毛都竖起来了，吓死我了。

老妈那一年86岁，临走的前几天，老说梦到爸爸(去世很多年)了！有时问我，抬头纹开了吗？我知道她要走了！上厕所非常吃力了！每天只吃一点冰块，我为了延续老妈的生命，在冰块里加一点奶，她说我糊弄她。送到医院的第一天晚上，我和老弟值班，开始跟我说她的后事问题，我告诉她都按她的要求去办。说了一会儿，妈妈累了！大约晚上8点半左右，她说心抽，接着告诉我给她穿衣服，上身四件，下身三件。衣服都是叠好的，老妈非常配合，我穿的时候看到老妈非常紧张，好像很害怕，就说”妈，不要怕，你的衣服很合身，非常好！”老妈笑了!找到鞋，找不到袜子了！我问老妈，袜子在鞋里面吗？老妈说是的！都穿好后，让我通知其他的兄妹，然后让我们给她两块蛋糕放到左右手上，闭上眼睛。老妈以为这样能非常体面的去另一个世界。大家都来了！她醒了！说非常热，难受，又要撒尿。这样她又坚持了三天，最后平静的去了！

父亲走得太突然，心里一点准备都没有。

记得那时已接近年关了，我陪孩子住在城里读书，我的家在城郊，一天母亲忽然打电话给我，说父亲忽然跌倒了，我知道老年人无端跌倒是很危险的，挂掉电话马上呼叫救护车，并随车一起赶回家里。

父亲当时意识还非常清楚的，觉得自己没什么，身体也不难受，极不愿上医院，没办法，只好强行将父亲扶上救护车，父亲一辈子节俭惯了，身体也一直好，自以为没事，又担心花钱，所以才不愿意去医院。

陪父亲做完CT，确诊为脑梗死，必须立即住院治疗！以便进一步检查。

哪知半夜的时候，父亲病情开始发作，意识开始模糊，并胡乱呼痛。我急忙叫来值班医生，医生一看不对，立即把父亲转到重症室去抢救了！

我知道人进了重症监护室将意会着什么，忍痛一一拔通了至亲的电话，重症室不到规定时间是不准探视的，我叫他们一大早必须赶来，以便第一时间去探视！

可还是来不及了，天刚微明的时候，医生出来通知我，说父亲的肝肾毒素已到了无力回天的地步，生命只能坚持半小时了，因为医生都知道农村的习俗，冷尸是不能进家门的，要我马上把父亲接回去！

真是晴天霹雳，尽管心痛，我也不敢耽搁了，只有马上叫救护车把父亲送回家去！

待我把父亲从救护车里抱上床，我明显感觉到，父亲还坚持着的一口气，一下子就歇掉了。

尽管心里有万分的不舍，但父亲就是这样走了，一句话也沒有留下…

第二天就是过年了，我不好麻烦亲邻来守灵，只有我们全家人静静地陪着父亲的灵柩，过完了2014年的春节。

我奶奶去世我小学四年级，因为书包搁在奶奶家，每天早上上学我要去奶奶家拿书包，刚进门就听到了我大爷：“娘，娘，娘啊你睁开眼…”撕心裂肺的叫声。

我小心翼翼的走过去问：“我麻麻怎么了？”

我大爷回过头来跟我说：“快点，家去叫嫩爹，就说嫩麻麻不行了。”

虽然那时候对死亡不是很理解，但是知道出大事了，撒丫子往家跑，一边跑一边叫着爹娘。

然后就看到俺爹踩在炕沿上弯着身子叫着娘，扶着俺奶奶，村里的医生也来了，看了看说不行了，估计是下半夜两点左右走的。

然后就是七大姑八大姨哭的路，嚎的嚎，打开俺奶奶搁在炕头上那个咖啡色柜子拿出来红布包的包裹，那个包裹我再熟悉不过，里面是我奶奶亲手做的带着绣花的衣服，还有鞋子，那双鞋子底部绣着花，我奶奶不知道多少次拿出来一边摩挲着一边给我念叨，那时候我对死没概念，她念叨她的，我嘻嘻哈哈玩着。

也就是奶奶走的那天让我近距离第一次接触到了死亡，我知道了死亡的真正意义，那就是今生说再见，其实是再也不见。

那套衣服鞋子被七手八脚穿在奶奶身上，还有奶奶做的黄色缎子面被子，这也是我不喜欢绸缎东西的原因，我总觉得绸缎跟死亡有关系，是为死亡而准备，是我的一块心里阴影。

我趴在门框后面看着大人做的一切，看着唯独对我慈祥奶奶就那样躺在那里，安静的，脸色蜡黄，我没哭，就那么瞅着，奶奶下葬那一天我哭了，使劲的拽着棺木的一角不让把奶奶搁在那个冰冷的洞里，就在那一刻我才知道我真的没有奶奶了，没有那个最疼我的人了，怀里的温暖再也感受不到了。

这种感觉一辈子也忘不掉！

亲人去世，你在旁边吗？什么感受？

父母去世时我都在边上，没感受。因为在亲人去世之前，已经知道亲人的生命已走到尽头！心里想着的是：怎样让亲人尽量多留几天，尽量让亲人减少痛苦。

在亲人没去世之前，仅管知道亲人已处于生命的边缘，但是我们作为健康人，除了忙碌外，心里始终认为：“哦，亲人还在身边。”但是真正的感受，是在接下来没有亲人的日子里。

那个床是空荡荡的，那个座位也是空荡荡的，再也听不见堂前唤儿声！那种分分秒秒都能感受到：“哦，妈妈再也不会出现在我的眼前了！”，会有许多感受。

例如，我的母亲去世后，凡是看到有一白白胖胖的老太太迎面走来时，心里会想，要是我妈妈这样向我走来该有多好！触景生情，我会流泪，这样的感受伴随了我很长的时间。

所以，当亲人去世时，当时是没有多少感受的。就像我母亲去世时，我和姐姐三天三夜没合眼，感觉整个人都是飘着的，最强烈的感受是在没有亲人的日子里。

就像史铁生在《我与地坛》里写到：“母亲真的走了，”一样，电话的那一头再也没有母亲接电话了！