心宝小说

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传世古 大瓷商 佛笑人 鬼吹灯 墓之极 翡翠王 大睹石 金瓶莲 黄金眼

盛世收藏 鉴宝专家 赌石传奇 古董人生 盗墓笔记 藏地密码 劈了老唐

金品典当师 第8号当铺 古董杂货店 异能古董商 很纯很暧昧 骨董说奇珍

闯荡古玩江湖 贾似道的古玩人生 重生之万物人生

重生之玩物人生 重生之齐人之福 重生之怀璧其罪 异能鉴定师传奇

掏宝王，《落宝金瞳》《黄金遁》

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流氓鉴定师

重生之齐人之福

一看到楼楼简述的，我便一下想到了简暗的《相思长梦河》：

如果命运是大海，思念就是一条条小河，藏匿于人潮之中。有些在回到大海之前就已经流尽，有些终究要回归大海，与命运同在。

简暗没提到许暮融的样子，那个微笑发怒悲伤祈求全因小老师而变化的脸，仿佛背对阳光，我眯着眼勉强看得到模糊的轮廓，有时甚至连轮廓都看不清，只感觉到他挥舞着校服，把有关青春的这场刻骨铭心的初恋，都化成了那一声声“小老师”。

描写的是一个高中学生与长他七岁的历史“小老师”之间忧伤的爱情故事。简暗虽然是网络作家出身，其小说却完全没有网文的虚浮气及扭曲的主流价值观，是我看过的所有网络作家里最登得上“大雅之堂”的。文风细腻平实，感情隐敛深沉，行文不只是在编故事，而是有所表达，有所抒发。即使是让很多人(包括我)不感冒的师生恋(还是女老师与男学生)题材，也可以用极其真挚的笔调以及丰富生动的生活细节使人投入到故事当中，并深受感动。

还有偏小众的冷门的《边缘少年》也是简暗写的豆瓣评分也高达8.4分。

：我学会了一个词组，最脆弱的感动。行文简单故事简短，就是一个想写就写的小中篇。没有讲大道理也没有拷问人心，只是就这样把自己的AB两面全都拿出来说一遍而已。听上去像桃花那样灼其华华地暴露自己的妖艳和一夜风雨后的凋零，你说桃花她怕么？活一天是一天，活一秒是一秒。

诸如此类的还有很多《我的鸵鸟先生》豆瓣评分8.5分：

我想给你们讲一个故事，关于两个年轻的孩子。我相信，会有人和我一样，爱上那个叫作顾铭夕的少年。

每个男孩的心里都住着一个螃蟹小姐，而每个女孩的记忆里，都会有一个鸵鸟先生。

鸵鸟先生与螃蟹小姐一起长大，六岁时的一场意外使鸵鸟先生受伤，从此开始了与众不同的人生。幸运的是，看似又懒又馋的螃蟹小姐，却始终陪伴在鸵鸟先生身旁。

几年后，一场误会，螃蟹小姐弄丢了她的鸵鸟先生。

又过了几年，一个署名为鸵鸟先生的绘本作者逐渐走红，他神秘低调，却用最温柔的笔触给大家讲述了一个关于青春的故事。

这时的螃蟹小姐已经长大，青春美丽，收入不菲，再次踏上了寻找鸵鸟先生的漫长旅程……

刚刚捧起就让人欲罢不能，一夜看完。文字质朴，故事主线简单，但其中流露出来的感情会温暖、打动你的心。总之，它值得如此高分。

最后，不得不推荐《十年一品温如言》了，这本很有名，想必很多人都听过或看过吧。

：

十五岁时，温衡被接回温家。随思莞进入大院时，初见言希，此后便是一生的纠缠。

然而温衡的归来，刺痛了不止一个人的心。温家将思尔送出大院，令温母和思莞无法接受，因而冷淡温衡。阿衡这个江南水乡养出来的温润柔顺的女孩，就这样开始了在机关大院里小心翼翼的生活。

后来，认识了辛达夷，和思莞言希一起长大的哥们儿，并和言希愈发熟悉。

再后来，思尔回到温家。于是在言希的请求下，阿衡住进了言家，开始了和言希同在一个屋檐下的生活。彼此熟悉，彼此依赖，直到彼此情根深种而不自知。

然而二零零零年的春节，阿衡收到了一封快递。这封快递，揭开了一段不堪回首的过往，也将阿衡和言希的温暖的生活彻底粉碎。守望，坚持，深情，决绝，无悔。

这是阿衡和言希想要告诉我们的一切。

十年光阴流转，百转千回之后言希终于牵起了阿衡的手，再也没有什么可以阻挡他们的岁月静好。

秋香不经意三笑，拨弄了唐伯虎的心。她在他心中美得无法收敛，而他于她，却是看不清眉眼的华安。

这本书暖暖的笔风，不止是所谓的虐心高干文，我看到了小青梅小竹马的暖心日常，经过一个漫长的十年，将对方变成自己生活中的唯一。如果能遇到那样像爱阿衡的言希一样爱自己的人是多么幸福呀。

以上几本都符合要先虐男主后虐女主，最后完美结局的小说的要求。读几本好书，胜过十年寒窗。望采纳！

很喜欢古玩赌石类的小说，吧里推荐过的那些古玩赌石类小说，还有百度提问里那粘贴来粘贴去的古玩赌石类的书目，基本都瞄过，真正能够看得下去的不多！

《黄金瞳》就不说了，至今没有人能够超越，地位应该是《盗墓笔记》在悬疑中的位置了吧。跟《贾似道》是写得太粗糙了，错别字很多，但是比其它那些古玩赌石类的书要强些，能看完本。

起点出了一本《拣宝》，还能看到完本。《鉴宝天书》也还勉强，特别是百万字之后，更加爽快，这期间，起点其它的就不说了……作为一个花钱的读者，完全可以大喊一声：渣！

……纵横、17K上的基本，比如《翡翠王》，居然还有人将他跟《黄金瞳》相提并论……老衲飘过~~~《金玉瞳》貌似作者是个女的？爽的地方不多……都不说了。

…创世也有了这类书，翻了一遍，大肥兔那种在起点扑了满头血的就不说了，没劲，珍爱生命吧~~~ 貌似常上推荐的就是宝路天行跟《鉴宝》，而且两者还是同时获得腾讯那个蛋疼得不知所谓的什么大赏……

别提黄金眼，超级透视，黄金这手那手的，都看过，不做推荐。

以下对于这些诚心之作排下名吧：

1、《黄金瞳》

2、宝路天行

3、《拣宝》

4、《鉴宝天书》

5、《贾似道的古玩人生》

以上推荐都可以看，重点推荐还在更新的宝路天行，嵌入的因素很大，格局很大，文风各方面真正有点《黄》的味道，还不时暧昧一番，不愧是腾讯书城的暧昧流……

首先说来作者的文笔一流，文风细腻入微，作者无疑是想写出一部贴近现实社会，讲述一个令读者感同身受的故事。这一点无疑相当给力，作者文笔功力颇深，人物刻画、环境渲染尽皆到位。从书名、简介、自序已经目前已更新的内容看来，这本书会是一本关于都市生活、鉴宝、收藏、寻龙点穴的小说，但是作者似乎力图写出不一样的节奏。

应该说，作者写这本小说的时候很是用心，细节描绘与人物性格刻画得十分到位，而且剧情中的一点小暧昧也是点到即止，留下香艳的深坑，这点着实不错，也大都是都市文必备的格式。

楔子很有宫崎骏的味道，只有年幼而纯洁的灵魂才能看到那些神像老爷们露出的真实表情，容易引发很多遐思，也为后文埋下了伏笔。

开篇写得非常真实，机关里那种枯燥的真实描写得淋漓尽致，真实到将读者带入之后，读者都会感觉那种枯燥的感觉，这点可不如一些都市文上来，不是各种差边就是主角身怀绝技，但是绝对真实感很强。

对于古玩的描写能看出作者的功底不薄，这类描写很累人，如果自身不懂的话需要查阅大量资料，费时费力，不过写出来，读过的感觉是相当不错的。

贾得宝的小说萝西与苹果酒，霸道总裁，狂野的女人。

燃灯自寻死路了，碧玺和孩子们就回家了，这是正文的完结。

番外婉莹回来了，写了他们一家人的一些生活和孩子们学校的事，百灵和宗政吾结婚了，路宁和温洛亚，冥青和方蓉在一起，总之结局很幸福

船宝作者的小说都是穿越类的，如：《那个白月光替身她爆红了》、白莲花女配不干了…

宝神官，小说作者，作品有《大内高手》。

第0001章 一夕回到解放前

第0002章 天眼初开

第0003章 碰瓷

第0004章 故人舜华

熹宝的作者是：亦舒，是一部都市小说

柴宝是一名出色的小说作家，作品有《农家崽崽是个小甜宝》、《山野汉子旺夫妻》等。

岚宝er，起点中文小说网人气作家，擅长奇幻类型小说；主要代表作有潇洒在古代等，深受广大读者喜爱

宝妈在家带孩子没上班，看什么情况，这也要看你遇到什么样的男人。

在家带孩子的宝妈大致分为这几种情况

1:就是没有人帮忙带孩子，自己不得不带。

2:请一个保姆比自己挣钱还多，还不如自己带既放心又省了一笔费用。

3:太爱自己的孩子觉得谁带都不放心，必须自己亲自带。

有多少女人生完孩子，得不到丈夫和家人关心郁意了，甚至自杀。

这也是为什么现在好多女人不愿意结婚的原因。一旦结婚生子就会失去很多。男人理解万事大吉，如果男人不理解，女人每天给他带娃，做家务、做饭。男人回到家里还要甩脸子。哪个女人受得了。

总之宝妈在家带孩子宝爸一定要理解宝妈，给于更多的爱。宝妈如果条件允许，等宝宝长大一点也要有自己的事干。而不至于被动的生活。做一些自己想做的事，你就不会抱怨，甚至觉得生活很美好。

那应该让宝爸来体验体验全天带孩子的感受。

虽然宝妈不上班，但是也没轻松很多吧。带孩子，做家务，洗衣做饭的。看着简单，做起来没有一件是容易的。

但是还是不提倡做全职妈妈，还是需要自己找点事做。这样才不会被社会淘汰。而且有了自己的事业也会让人变得更自信啊。

像这种情况，就看一个人怎么想，我个人觉得，很多宝妈自己想多了！

一个有责任心的男人，在外面那么拼，为的是什么，其实都是为自己的妻子、小孩，要不，就一切都失去意义。

为什么要组成一个家，就是因为宝妈在带小孩的时候，无法保障正常生活，才有有男人们这时提现出价值和重要性！

所以，各位带小孩的宝妈们，为宝宝和家庭中做出很多牺牲，其实配偶也是心成感激，在外再苦再累，心里也是快乐的！

所以，宝妈们不要想太多，带好宝宝，让男的在外面更加安心工作，有一个幸福美满的家庭。

祝大各位家和万事兴！

说句公道话，宝妈比上班更为辛苦。宝宝的生活日常要照顾，上班工作只要完成已知或既定任务就好。宝妈为了孩子的安全，吃喝拉撒，家庭卫生等几乎无时无刻不在操心！晚上甚至睡不好觉，在带孩子过程中放弃了工作社交等。听说过有些宝妈甚至有抑郁倾向，有时她们都无法和人倾诉。所以作为男同志需更为贴心照顾宝妈，更不能因为没工作就怨她们。带好了孩子，安全健康就是对家庭最大的付出！

no！看孩子比工作难多了！也比工作累多了！如果不赞同，请调换角色！

很大程度应该会

一个全职妈妈在家带娃其实付出的很多，也很辛苦。就算是老公有能力愿意养活你，时间久了也会表现出嫌弃。所以当全职宝妈不上班，自己就会很自卑，觉得自己不挣钱就是家庭的拖油瓶。

我是放弃工作在家带娃的宝妈，当我真正进入这个角色的时候才发现，做全职妈妈是很伟大的。

以前上班，学的是工作的技能，熟能生巧，上手就轻松了，自己赚钱，花的随意。而做宝妈呢，我从零基础开始学做饭，孩子学习要陪他一起学，学画画，学用打印机、电脑……还不能懈怠。不赚钱就算了，还要精打细算，做的不好还有一群人指指点点。

所以当别人看不起我们的时候，就要自己给自己加油、鼓劲！在家庭与事业之间做选择，每个人都有自己的想法，没有对与错，值与不值，选择了就坚持下去。

宝妈相当于高级保姆，如果宝爸有嫌弃的意思，那么不干了，自己出去上班去，让宝爸找一个高级保姆去带孩子，看看每个月需要付多少钱，那么每个月就给宝妈多少钱，宝妈带孩子剩下的保姆的钱，都是宝妈赚来的，并且还便宜的多。让那些不知天高地厚狂傲的不行的爸爸们看看，换个保姆带孩子，多担心不说还多花那么多钱，一个个的都不知道好赖呢。

是的，即使最初能够体谅你的艰辛，但是时间久了，就会看不起你。

因为，在他眼里，只有他在付出，而你只是在家带孩子，一点也不辛苦，你只享用他的劳动果实，却没有付出，他不会觉得家务活很重要。

所以，女人还是要经济独立。不能因为生了孩子就放弃自己的成长。既然孩子婆婆在帮你带，那么就去找一份工作，可能宝妈长期带娃，工作有些生疏，可以先从最基础的做起，累积经验。即使赚的少，毕竟也是一份收入。

而且，家务活也不能你自己一个人单手包办，得让老公一起参与进来，让他也感受到你的不容易。

另外，找个时间，两个人一起沟通一下，将你自己的想法和丈夫沟通，有时候两个人沟通不畅反而增加夫妻关系的恶化。可以使用非暴力沟通的方法，不带指责的将他所做的事情说出来，同时说出你自己的想法，让他知道他的行为对你造成了伤害。也让他将自己的想法说出来，一起解决问题。

经济基础决定上层建筑，没钱就没有话语权，这是全职宝妈的体验，一天累死累活，没人理解、没人心疼,得到的回报永远是各种嫌弃。

越是标榜男女平等的世界，女人就会更加辛苦，放不下孩子，还得要兼顾工作，事业家庭之间的平衡不是每个人都能做的到的，更有很多成功的女性说，生活哪有什么平衡，事业家庭就像跷跷板，总会轻一头，重一头。

生活中，女人要学会利用身边的资源，或许你要带孩子，没法去工作，但是你要学会成长，要有离开任何人都能活得下去的勇气。不仅如此，你还要学会放手，大包大揽，你只会费力不讨好，宝爸上班虽然压力大，但是不能让他做甩手掌柜，即便有了孩子还跟少爷似的。

学会给自己放假，让宝爸体会一下带孩子的辛苦，但放假之前，你要学会与你的另一半沟通，告知带孩子的注意事项；接下来你要学会狠心，不要听到孩子的哭声，你就迈不开脚步，最终以放假失败而告终。

给自己放假的好处是给自己足够的空间来考虑自己的人生、梳理郁闷的心情、找回那个丢失的自己；给自己放假也给宝爸提供了亲子机会、让他体会孩子成长过程的点点滴滴；给自己放假还能让宝爸体会到全职宝妈的感受，从而理解你的难处。

宝妈不易，但不要闷头委屈，有的东西你不让对方感同身受，是没人理解你的；即便是宝妈，也要利用闲暇之余提升自己，不要说没有时间，只要你愿意，总是会挤出来的；有了孩子，不以为你的人生就此定格，没了探索的勇气，正因为有了孩子，你要更加自律，锻炼身体，看书学习，提高思维能力都是你带孩子的基础，不然你拿什么资本去带孩子，既不能给孩子辅导功课，也不能给孩子做好榜样。

愿你多年以后，还能保持年轻的心，不仅是孩子心中的太阳，也是自己的依靠。

我们家老公还好，没有这种行为。

因为他知道带孩子挺累的，婚前的公主，婚后的家庭主妇，婚前的十指不沾阳春水，到婚后的着手孩子的屎尿屁，单手抱孩子做饭都是常事，上个厕所都是带着孩子一起的，以至于我家男宝宝尿尿都学着我半蹲, 如果可以，我宁愿上班，全职妈妈真的累，如果再被老公看不起，换做我，早就炸锅了。

宝妈可以找个机会把孩子丢给孩子他爸照看，不用多久，就一天时间，让他体会一下你平日在家的辛苦，不感同身受是绝对不会改观的。

是不是宝妈没上班就被宝爸瞧不起？

我是一名二胎妈妈，两个孩子都是自己拉扯长大，故而对于带娃的辛劳、夫妻之间的感情婚姻危机，包括婆媳之间的挤兑矛盾，可以说都是属于熟能生巧的过来人了。关于“ 是不是宝妈没上班就被宝爸瞧不起？”这个问题，我个人认为和心态有关，上不上班只不过是羡慕别人的一种说辞。

虽然柴米油盐现实，但夫妻、乃至家庭相处之道更为重要，就拿宝妈心中滋生被婆婆、被老公瞧不起的不悦来说，这一点几乎所有全职妈妈都历经过，明明付出最多、辛劳得连吃顿安生饭都是奢望，但总是不能理解甚至被挤兑。

包括老公在内的感情婚姻危机，婆媳之间的相处隔阂，每一件事情带来的心累都抵不过带孩子的身累得更疲惫摧凌。为母则刚从每一位新生命诞生那一刻就被责任缚身，想要事业就要接受和子女关系不亲近，想要顾家就需要放弃事业上的魅力。

于是，大多数女人在孰轻孰重方面选择了顾家，但是全职妈妈所经历的“勾心斗角”未必就比职场轻，今个被指责花钱不计划，明个被指责孩子没带好，彷佛女人一旦成为了家庭主妇就是出气筒，实际上这些只不过是女人们不自信的胡乱猜想，当自己全身上下不自信的时候，别人又怎会看到你的优秀呢？

所以，那些认为被宝爸瞧不起的妈妈们，一定要重拾你的自信不要看不起自己，只有自己足够优秀起来，那些曾经不悦的针对、和各种拐弯抹角挤兑才会成为讨好。

1、爱护自己

有很多妈妈自从当起家庭主妇之后就失去自我，为了将日子过好很多妈妈开始了精打细算地过日子，这样的精打细算在自己看来或许是贤妻良母的标准，但是在家人或者旁人的眼里却成为了斤斤计较的缺点，甚至有的时候还会因为吃力不讨好的付出委屈了自个，人生在世美好的日子不多，不管什么时候不要苦了自己，更不要因为省钱而省吃俭用，因为你的省吃俭用是用舍弃自信换来的。

2、家庭主妇也可以女王范儿

谁说家庭主妇只能带孩子、围着锅台打转收拾家务了？家庭主妇明明也可以女王范，当然这样的拥有更需要加倍辛苦付出，就好比现在的我，忙完一天琐事，两个孩子都入睡后还在凌晨码字，这需要的不仅仅是劳累作为支持，还有一颗不服输、不怕累的傲强心。

带孩子累、工作也同样很累，但是当你拿到属于自己的优秀下的那一份自信时，你会发现挣钱多少无所谓，主要是自己的自信价值连城。就拿我自己来说，自从加入自媒体这一行之后，拿起手机刷朋友圈、看偶像剧的次数屈指可数，更没有时间去掺合那些家长里短，但我却很满足这样的现状，并不是在自媒体这一行能拿到多少收入而是在这里找到自信，也没有多余的时间去纠结别人的看法，活出自己就是最大的满足和踏实感。

3、开心就好、不要过度在意他人眼光

虽然说每个人包括我自己在内，都喜欢被他人夸赞被他人认可，但是更多的时候我们需要开心就好，不要过度去在意他人的眼光，活在他人角色下的自己会非常辛苦，有的时候我们要经常告诉自己，该哭的时候就哭，该笑的时候就笑，当然该小女人的时候也不要假装有多女强人。

工作累了放下来休息会，带孩子太苦了放下太多的担心，让你的家人帮忙照看，自己轻松家里面也能更热闹一些。女人呀！要记住在任何时候，不要将自己的自信、和快乐丢掉，守住快乐、守住自信才会令旁人高看一眼。

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我是兰妈，专注于育儿领域解析作者，以亲身事例、各种家庭教育实例，来记录育儿感触的瞬间，喜欢的朋友，欢迎关注@兰妈谈育儿 一起学习共成长！

被宝宝爸看不上，不是你没上班，而是你没产生他所理解的价值。

我们都不否认带孩子很辛苦，可能比大多数工作都辛苦。

但是在中国很多男人的观念里，带孩子是天经地义的，带孩子就是没有产生价值。

还记得《我的前半生》里的罗子君吗？刚大学毕业半年，就被她老公“我养你”的话所征服，从此过上了“无病呻吟”，只会买买买的生活。

连水都有保姆递，每天只要带带孩子就够了。

最后的结局却是老公出轨，提出离婚，她带着孩子，重新回归到社会，由于脱离社会太久，在事业上也是到处碰壁。

所以，出来混，迟早是要还的。

同样是宝妈，人家黄磊老婆就没有被她老公认为没价值，这是为什么？

细细分析一下，我们会发现，不仅仅是黄磊的个人修养高，另一方面，他老婆也并没有因为当宝妈就停止学习。

两个人的感情，不仅仅是要互相产生价值，也要互相欣赏，互相鼓励。

你老公辛苦一天回家之后你有没有体谅他？有没有关心他？这些虽然是小事，但架不住时间的积累。

你被你老公看不起，不仅仅是因为没上班，更多的是你安于现状，不愿跳出舒适圈。

女人当自立。

从小，我妈就教育我：哪怕自己一个月只挣100块钱，丈夫挣几万，也不要放弃自己那100块。

而这话是外婆传给她的。

我外婆07年去世，去世时已经90岁了。妈妈是她最小的女儿。

外婆一生苦难。幼时出身大家族，读了教会学校，学医。后来，就是战争，逃难。

中年丧夫。带着俩女儿和幼弟（未成年）从东北逃亡到江南。

她会医术。所以养活了一家人。

后来遇到我外公，是个教书先生，丧妻。两人都读过书，也算三观相合。俩人做了五十多年夫妻，先后半年离世。虽不是原配，一生琴瑟和鸣。

后来，即使是粮食艰巨，以及其它苦难，都一一挺过。

难以想象，倘若她什么也不会，一个女人丧夫了，该怎么办。

另外一个女人是我奶奶。也是中年丧夫。她一字不识，也没有工作过。在家坐吃山空。让我两个姑姑十岁就出去做小工，养活我爸爸和她自己。实在养不活了，改嫁。嫁了一个智力有点问题的工人。不知怎么瞎过了一生。还好，我爸爸长大后是一个能干的人。她算享受了几年，太短。

我的妈妈不用多说，是个女强人。

我自己，性格软弱，其实有点像我奶奶。

刚工作时，遇到挫折，刚好新婚，就想辞职。

因为妈妈多年教导，一直坚持工作。

十年过去，丈夫年薪40万（税后）。我虽收入不高，但经济自由。伸手找他要，他会给，总会问。我向来心思敏感。倘若我没工作，他问，我定会多想。如今，他问，我顶多觉得他样子多，让他闭嘴，少管我的事。

自尊，自由，自信，这些都是工作带来的。

倘若爱情不在，还有工作。

若爱情还在，他愿意养我，是我的荣幸。

工作，是我的底线。

以前我也想过这个问题，总是感觉因为自己没有上班没有收入，然后宝爸的一个语气态度不好我都会觉得他这是在嫌弃我不会挣钱，看不起我只能在家带孩子偷懒。

然后就会很委屈。时不时的对他生气，责怪他不理解自己。觉得自己这么幸苦的在家带孩子，一天24小时的为了孩子为了家忙碌着，而他却还看不起我。尽管宝爸一直解释自己没有这个意思，但是没有社交没有朋友圈的我每当自己静下来就会胡思乱想。找各种理由吵架，吵得多了他看我的每个动作和眼神都像是看不起我一样。

后来我决定带着孩子的同时自己也找一些兼职做，时间变得更紧迫了就 再也没有时间去考虑他是不是真的看不起我。每天忙碌着赚到几毛钱几块钱却乐此不疲。

那宝爸呢每天看着你忙碌也开始愿意帮我分担一些家务，我们吵架的几率大大降低。你说他缺我每天赚那么一块钱吗？当然不缺！那为什么生活发生了变化呢？因为我再没有时间去跟他吵架。两个人不吵架了那感情自然就好啦！

所以呢，宝妈不一定要工作要挣钱，但一定要有自己的圈子有自己喜欢的事情，不要总是用自己的想法去强加在别人身上，学会理解对方，这样就不会觉得因为自己不上班所以宝爸看不起你啦！

这个问题我来回答一下。我是全职带娃三年了，在此期间我的老公经历了挣钱、创业失败，重新找工作等事件，可谓跌宕起伏，但他从未抱怨过我不上班，没说过替他分担不了压力等牢骚。

我们之前是同事，同属于营销岗。结婚后他希望我换个稳定的工作，不要太辛苦，我也觉得应该将重心转移到家庭生活上，于是换了坐班的工作，他则跟朋友合伙做生意。有时候他也会向我请教一些工作上的问题，我会用旁观者的角度给他一些不同的很受用的建议。

怀孕期间我坚持到孕38周才休产假，那时候是寒冬腊月了，老公总是劝说不让我上班了，怕万一有个什么闪失可就得不偿失，我说我对自己的肚子有信心，每天运动还能对生产有好处。我跟老公承诺今年冬天只要初雪一下就不去上班了，可巧了北京那年一直到过年都没有下一场雪。老公一直佩服地说我是个坚韧的人。

生完孩子产假休完，婆婆之前答应的看孩子最后却因身体不适推却了，不得已，辞掉了工作开始全职宝妈的生活。朋友们都羡慕我闲适安逸，只有老公了解并非如此：“她最辛苦了，晚上喂奶整宿睡不好觉，白天还要做家务，洗涮，半年不到的时间她像老了三岁”，我应该多去关心她和照顾她。”这话是我们的共同朋友之后说给我听的，老公从没有当我的面说过，我当时感动到眼里噙满了泪花。

老公从来不会抱怨我不上班不挣钱，相反他回来会经常买一些我爱吃却又舍不得买的甜品，然后深情地对我说“老婆，谢谢你，你在家带孩子辛苦了”。当我听到老公的话时，一股暖流涌上心头，感觉哪怕一天的辛苦劳累，我都甘之如饴，因为有老公的理解，我做出的牺牲，值了！

你好。

宝妈没有上班，而是选择全职在家，老公会不会瞧不起。

别人我不知道，但是我老公确实是这样。

我的孩子已经快3周，9.1就准备让他上幼儿园了。

不知道是孩子大了，还是我准备上班了，又或许是老公成熟了，这一年他确实不一样了，也改变了很多，对我的态度也好很多。

很多妈妈都会纠结到底是带娃还是上班。

想要带娃，又怕老公嫌弃，想要上班又怕错过孩子的童年。

我也有过这样的犹豫，但我选择了带娃。

带娃的那几年，老公和他父母说我啥事都不做，很清闲，他们自己洗衣服做饭，都说累，我带个娃竟然说我清闲，但是我选择听不见。

我不想错过孩子的童年，几年的陪伴，孩子确实，也很爱我。[憨笑]

说说我的老公，你说他的不好，可以说很多缺点，你要是说他的优点，那也有。

至于我自己，当然也是不完美的。[呲牙]

家里有条件的，可以选择全职在家带娃，家里条件好些，看待事情的问题也会不一样。

至于老公会不会看不上宝妈，那就得分人了。

要是家里条件不好，老公一个人养家很吃力，要是有人愿意帮忙带娃还是选择上班吧。

毕竟没有那么多有钱人，第一代有钱人也是靠自己奋斗出来的，才会有富二代和富三代……

可以下班的时候多陪陪孩子，晚上自己带睡。孩子一样会和妈妈亲。

可能会有很多妈妈说那样会很累。答案是肯定的，3周左右的孩子可以一觉到天亮，我家的就是，所以我觉得还好。

想要孩子和自己亲，又一点不想付出那是肯定不可能的。

全职宝妈这种身份，我们都希望能得到家庭和丈夫的充分关心和理解。

毫不夸张的说，这就是一份职业，而且是一份不计报酬，全年无休，24小时随时待命的职业。但是出于各种原因不被理解、埋怨、甚至看不起轻飘飘的来几句“你不就带个孩子嘛，有什么累的”“我天天上班那么累，养着你在家里啥都不用干，少奶奶一样”……的时候，我们应该怎么办呢？

一、打造好自己的体系，完善个体的自我，让经济独立建立起自信。

看一下有什么自己当下可以做的事情，比如申请一个头条号分享育儿领域的知识，或者微商、网店、小手工活代加工等等都行，找一点自己擅长的事情。

虽然开始不一定能挣到多少钱，但是有了一定的收入，自信也就慢慢建立起来了。不用事事伸手“讨钱”，和老公讨论的话题也不再仅仅是“尿不湿，奶粉，家务活”。

二、婚后也不要丢了自己的朋友，并建立自己的生活圈子。

不要把自己所有的情绪都捆绑在丈夫一个人身上，这样丈夫也很累。和朋友时常保持联系，这样情绪压抑的时候，也有地方倾诉和开导，喜悦也有地方传递和分享，朋友一般都能和我们保持良好的情绪共鸣。宝妈不仅是妈妈一个身份，也是一个自己独立的个体，先要照顾好自己的身体情绪，才能扮演好别的身份。

建立自己的生活圈子，可以和自己兴趣相投的宝妈建立一些宝妈群，多和正能量的人相处。不仅让自己的生活更加丰富精彩，也能更多的学习和分享有用育儿知识和经验。

一个女人想要活得漂亮，就要永远不放弃学习成长，拥有独立的经济能力，经济独立才能人格独立。用一份“你很好，我也不差”的自信和骄傲为自己打造一顶闪闪发光的“王冠”，宝妈永远是个最值得尊敬的职业！

女人不是超人，生活是需要两个人共同努力的，互相理解，家庭才能更加和谐美满。家不是一个人的家，孩子更不是一个人的孩子，有了孩子后的男人，更应该积极主动地参与到家庭事务当中去。多理解关心自己妻子，多和宝宝互动，这样你同时也能收获更多的幸福。

我觉得宝妈如果没有上班就没有收入，当你伸手问宝爸要钱的时候，刚开始觉得没有什么，时间一长，天天听着家里琐碎的事他们就觉得烦了，就会觉得宝妈没用，只会伸手要钱，却不懂的帮宝妈分担家务。

宝妈也向往自由，可以想干啥就干啥！可是也只能想一想了。宝妈除了一天到晚都要哄孩子做家务，还要做饭，就连想逛街都只能是一种奢望，反正全职宝妈在家一刻也不会闲着。

我觉得我自己还是比较幸运的。从怀孕到生孩子期间一直都在上班。生完孩子也就是住院的几天没有上班，在家坐月子期间偶尔有事也还是要做的。上班倒是不累，不用做体力活，我的工作就是服装厂打板，排版。

因为我一直都在上班，所以一直都有工资。孩子也自己可以带着，婆婆也帮忙带，也不用伸手问老公要钱。腰板也可以挺得直[呲牙]

所以女人还是要有自己的收入才不会被老公瞧不起。做什么都有底气，不会觉得自己很没用，天天吃力不讨好的做着家里琐碎的事。

【民间情感】是不是宝妈没上班被宝爸看不起?

民间君有一句口头禅：人，在这儿不在那儿；人，要这不要那。

弄懂了下边内容，自然会有明智的选择。

①宝爸宝妈的关系：你中有我，我中有你。你上不上班的分别意义，等同于他所获得的分别意义。

②亲子陪伴的意义绝对不可小觑。宝妈要跟宝爸充分共享1-3岁的宝宝得到父母充分陪伴的重要意义，此处不再详说。宝妈牺牲上班时间陪伴宝宝，陪超所值。

③年青的宝爸宝妈盲目追求所谓的独立，忽略了很多共有的、美好的东西。夫妻之间不论从精神还是物质，相对的独立越纯粹，共享的情感及其他就会越少。有时候，有意义的依赖也是一种爱。如果经济条件允许，亲子关系是第一位的。其他诸如“看不起”等等，可以忽略不计。如果经济条件很拮据，是过不去的坎儿，那就上班“参战”吧。不过，此处和谁看不起谁没有太大因果关系喽！

希望有类似状况的宝爸宝妈，权衡孰重孰轻的关系，做出明智选择。

同时欢迎在评论区批评指正。谢谢！

我是非常不赞同做没有收入的全职妈妈的。

我很不理解一个普通家庭的宝妈，怎么会不要工作，选择在家带孩子，没有钱就没有安全感，哪个年代都需要有钱傍身，俗话说：手里有钱，心中不慌。什么时候伸手跟别人要钱都不是长久之计。

你爱人没有体会过带孩子的辛苦，他又是一个普通男人，领着一份普通薪水，时间一长，看你在家天天跟孩子“玩”，他在外边累死累活的挣钱，你只会要钱，啥也不会，再比较一下他身边的那些工作女性，心里肯定会嫌弃你。

什么年代都不能伸手跟别人要钱，什么年代女性都得有钱，当你把手伸出去的一刹那，你就失去了尊严。

我的建议，无论如何要想办法去上班，兼顾家庭和工作，哪怕挣得少，总比一分没有强。

以我个人认为宝妈没上班不一定被看不起，因为宝妈虽然不上班但在家里带宝宝洗衣做饭也是很辛苦的一个工作，做为宝爸应该理解理解，虽然挣不了钱起码也照顾得一家老小。

你好，很高兴回答你这个问题，关于宝妈没有上班是不是要被宝爸看不起，宝爸们千万不要有这种想法，在家里带孩子也是很辛苦的事情，宝妈们也是在默默的，在为这个家付出着，她不光是只带孩子，家里所有的活也是她做的，为了宝爸在外上班回家有口热饭，为了你的血脉她从不在你面前说辛苦，不要看不起宝妈们，如果你离开了她，当你回家时，家里是那么的安静，当你换衣服时才发现脏衣服放了一大堆还没洗，所以说夫妻之间要互相尊重，互相信任谁也不要看不起对方，都是在默默地为这个家付出着。

也不能说看不看得起，两个人在一起没什么事的话就没事，要是有点矛盾让男的觉得你没上班家里一切开支都是我的，说你点怎么了，在家就是能躺着绝对不会坐着能坐着绝对不会站着，只要能躺下，喝水叫你拿吃水果你洗，吃个橘子叫你剥皮，除了上厕所要不是不会下床的。两个人好的没什么不好时扯上金钱，就说你一个月花了多少多少，都用哪里了，家里放点钱隔天差五的去看剩多少花多少，有次家里放一千多，有天带小孩打防疫针花了两百多，后来他要去看钱了，说这几天你买了什么啊，怎么少了那么多，我说买菜小孩的零食，我一时也想不起来打防疫针花钱，真的花个钱都要记得要怎么花的。有次问他是不是怕我花你家的钱！我感觉就是这样，我花钱他给我记着，他给别人就不会记得。

我觉得女人还是经济独立比较好，就算你不是经济独立，至少你有工作或者你有能力，不然我觉得再爱你的男人，终究会因为柴米油盐的平凡而失去新鲜感，还是自己努力，把自己变得更好，才可以，不要相信男人的什么我养你，没关系我就喜欢素颜，我理解你，我知道，全是谎话，新鲜感过了什么都不是，自己挣钱就是王道，当然也少不了相互理解，包容

宝妈没上班，真的被宝爸看不起。

很多女人觉得钱这方面没什么，男人也会说那句我养你，可是，最终，你也会换来男人那句，要不是我养你，你会这样子，你会那么幸福。

今天我要说3个道理。

一个女人是否有底气，要看她有没有钱，如果没钱，就没底气，更别说男人为啥看不起你。

这份收入可以是几千，不必是几万，只要你养活到自己，有一份零花钱收入，男人就不会看不起你。

很多孩子愿意帮爸爸按摩，就不愿意帮妈妈，因为它们觉得，做家务不算工作，家庭主妇不算工作。

一般情况下是的，个别的除外，男的一个月大几万，女的就两千左右的话还是在家吧。但是两口子收入不是过于悬殊的话女的还是需要一份工作的，不能天天跟着孩子蹉跎岁月，我老婆上着班都考了个本科和其他的证，提高自己，别埋没了理想。

同感

我是一位80后二胎宝妈，没要二胎之前一直是在外地上班。

自从生完二胎之后每天在家就像活在地狱一样，各种的琐碎的家务事和烦心事让我每天都头疼的要命。

感觉生完孩子之后所有的事和老公不在一个频道上，老公每天的各种嫌弃。说做什么事情也做不好，做什么也做不到他的心里去。这可能就是嫌弃我没有经济来源原因吧！每天都是在争吵中度过，已经快让我失去了生活下去的信心。

很希望我的宝宝快点长大可以赶紧回到工作岗位上。那样可以重拾生活的自信。

为工作努力和家庭付出的女人们加油打气。

今天说的可能有点跑题，但是这是我真是的想法。谢谢

是不是宝妈没上班被宝爸看不起

我是@闹妈妈陪娃，我来回答这个问题

这不是一个客观现象，这是个普遍的心理印象。解决它这么办。

上班、挣钱比带孩子能让你找到更多存在感，社会价值感。很多人有这种感觉，我也是，这会驱使自己觉得没有上班就矮人一等。

这个观念要首先改变。生儿养儿育儿是这个世界上最伟大的工作。他要求从业者有36班技能和24小时不间断的精力，以及足够的耐心和爱心，还要有和孩子共同成长的不断地学习力。

现在社会保姆育儿师启蒙教育要花掉多少钱？而这些只要一个母亲就能解决，这就是在挣钱，也是在挣得社会价值。学学小儿推拿，在孩子身体不舒服时候超有用，跟你老公说“外面一次小儿推拿70至少3次起，我这技术照顾好宝宝同时起码赚300块”。在自己每次为家庭省钱时候跟老公开玩笑要工资。千万别不好意思，无论他给与不给功劳他记住了。

夫妻关系，婆媳关系，亲子关系在家庭生活中都很重要。女人要处理好这些关系需要很多的技巧，第一条就是让对方知道你很重要。

宝爸总说宝妈这不行、那不行，无论他多累，找一天让他自己洗宝宝衣服，不论洗的怎样，都说洗的不好，不合格。让他自己哄宝宝入睡，他抱着就说抱着睡不好，他放床上就说怎么不抱一抱。不要心疼他，有几次他就知道你不容易了，做不好很正常。

自己经常看育儿的知识，不论崔玉涛，李玫瑾，大咖的语录经常和家人念叨，方法是“宝宝最近……，正是崔玉涛老师说的……这时候应该……”其他方式都不一定好用（吵过架的经验）

我是@闹妈妈陪娃，随时分享实用育儿经验。

我相信这个问题肯定很多宝妈身同感受吧[呲牙][呲牙][呲牙]（当然我也是）我是一个00后的宝妈，从怀孕开始我就没有工作我老公每个月给我1500其实真的不多，我自己在外面工作起码也有2000/5000.所以为了宝宝真的舍弃了不少，如果男人因为女人在家带娃而没有收入看不起女人，这种男人就是三观不正，家庭是两个人的，孩子也是两个人的，感情本来就是公平的，不可以有谁瞧不起谁[灵光一闪]

是看不起的，我就是辞职回家看孩子的，当时单位效益很好年薪20多万，但我是高龄产女，家里老人岁数大又不帮忙带，保姆也换了几个都不满意，孩子还老是生病。这让我无心上班，硬是辞职带孩子，开始老公还不说什么，等后来经常回家挑刺，我一个人除了带孩子还要做一家四人的饭菜，还要洗衣服洗碗，有时懒得拖地，老公下班为了这个都能跟我吵一架，偶尔买件衣服他都要问问价说我乱花钱，他工作上如果遇到不順心那我更是出气筒，现在孩子一天天大了等她上幼儿园了我还是要工作的，不管怎么说吃别人的那碗饭还要看别人的脸。

时间久了会，所以孩子上幼儿园了就要去工作，自立，是女人最好的身份。

您好！我是墨村静静，很高兴回答您的问题

首先你自己不能这样想哦！照顾家照顾孩子远远比上班的工作量多的多，工作的事情是看得见的，该做什么，做多少自己都能掌控。但照顾孩子照顾家庭都是些隐形的事情，一天累得半死不活还看不出自己做了些啥[捂脸]你要这样想，没有我在家的付出就没有你在外心安的工作，没有谁比谁高低，一个家庭，所有角色都是相辅相成的！自己要往好了想，别那么悲观！

都说女子本弱 为母则刚 当一个全职妈妈很辛苦 可能还会换来丈夫或者婆婆的不理解甚至不满 幸福长久的婚姻靠的是共性和吸引 在照顾好孩子的前提下可以试着去接受一些新鲜事物 孩子也希望妈妈是自己的骄傲

在家带娃也是为家做贡献啊

不是，我老婆天天带小孩那么辛苦，我看着都心疼，所以我天天想进办法给他惊喜和快乐，我天天下班就主动带小孩做家务，因为夫妻同心，其利断金，这样做自己老婆心里不会活得那么累！

也许丈夫在工作上有压力或心情不好时会有点怨言，但不至于看不起。作为丈夫也知道妻子是什么原因没出来工作，这也是家庭分工的一种。家庭、孩子，如果没有妻子在家照顾，丈夫在外面工作也不能尽全力。

很多家庭都一样，“男主外，女主内”。丈夫这么努力工作也是为了家人的生活。刚成家几年，孩子还比较小，这时候多数是妻子在家照顾孩子。为了照顾孩子，妻子也不得不暂时放弃自己的工作。

丈夫也应该理解，在家照顾孩子其实不比出来工作轻松。实际上很多女人宁愿出来工作赚钱也不愿意带孩子。丈夫有时候也许因为工作上的事情或心情不好，回到家里对妻子发脾气，甚至还说一些令妻子伤心的话。

其实宝妈在家照顾孩子付出很多。大家都知道照顾孩子是一件非常劳心劳力的工作。这时候的宝妈不单单只是累，同时还牺牲了自己的自由，丈夫在外工作可能还有空余时间与朋友聚聚吃个饭什么的。

而宝妈根本没有下班时间，根本就没有了自己的时间，所有时间都给了孩子，完全没有了自我。所以作为丈夫也要多体谅妻子，可以的话下班后应该帮忙分担一些家里的事情。更不应该看不起妻子。

一个家庭也许习惯了谁赚钱养家谁说了算，其实不应该这样的。一个家庭的经营，必须要分工合作，照顾孩子、家庭一般都是由妻子负责。不能说妻子在家照顾孩子没工作，丈夫就觉得妻子对家庭没付出。

如果没妻子对家庭、孩子的付出，丈夫下班回家后有那么舒服吗？有热饭热菜端上来吗？所以丈夫不能因为妻子没工作就扼杀了妻子对家庭的付出。

- END -

家庭、事业都是连贯问题，宝妈为了家也只有放去事业，家庭也不能挑刺。

我觉得刚开始的时候，男生说好的我养你是基于相处时间一般，没有那么长，而且还年轻，等到结婚的时候依然不去上班，当个宝妈，自己没有积蓄，整天需要他花钱，自己又是女生又想得到关爱，对他的要求也会越来越高，所以当初说好的支持现在都会压力大，然后他就会越来越烦，所以说，矛盾逐渐就会高了。女生还是要有自己的积蓄才好。

在我家里没有这种情况，我也是一个宝妈，已经在家闲职一年半了，老公一上班人挣钱，我和婆婆在家看孩子，婆婆去年由于腰间盘突出做了手术，所以不能过度劳累，而我想去上班又放心不下，所以一直在家。老公一人上班也挺辛苦的，差不多每天都要加班，回来了有时候我不开心还会大声吼他或者是不搭理他，他从不跟我一般见识，总是一笑而过，他知道我过一会就好了。感谢老公为这个家付出的一切，所以一个家庭的好坏要夫妻两个共同经营，每一个人都在付出，只是我们付出的方式不一样，愿我们每天都有好心情，加油！

你好，我能问一下宝是谁吗？

一个人的幸福是自己给自己的，不是从别人那里获得的，每个人都有自己的目标。经济收入是一个人的底气，宝妈现在的处境是有着风险的，因为你已经提到，因为钱的问题已经滋生了家庭矛盾，现在宝妈应该想的不是找到做全职妈妈的的认同感，而是想想如何维护自己的权益。

1、家庭经济风险，目前谁管钱，宝爸每个月是否按时给生活费，家庭经济是否宽裕，因为全职妈妈在经济方面属于没有收入的情况，所以最好掌握一定的经济话语权。

2、婚姻风险，因为经济而产生矛盾摩擦，是每个家庭司空见惯的问题，宝爸对你花钱的态度和看法，婚姻也存在一定的风险。

3、未来的风险，全职妈妈没有五险，如果做全职妈妈时间太长，没有缴纳足够的医疗、养老保险，那么未来的养老生活只能依靠积蓄，现在全职妈妈压力还不是特别大，因为小的还比较小，还不需要面临养老责任，但是把时间推移到20年后，会面临父母可能会生病，需要治疗，这时经济话语权就尤其地重要，还有夫妻关系问题，如果宝爸不同意给钱给老人治疗，那你哭就真的来不及了。还有以后自己年纪大的时候，养老金和继续也是你说话的底气，你的孩子到时会组建她/他自己的家庭，对你的抚养可能只是一个温饱的水准，如果要达到小康，只能靠自己的积蓄了。所以，有养老金和积蓄，真的很重要。

4、建议：在孩子上幼儿园后尽量去找个工作吧，不能把幸福寄托在他人的身上，宝妈自己有收入，也会有底气，家庭氛围也会更好一些。

欢迎大家在评论区说出自己的建议，欢迎各位点赞关注互动~

很高兴回答你的问题，我觉得女人一旦结婚生子后地位就变的尴尬、委屈。为了生孩子，放弃工作，为了带孩子，放弃工作。遇到不会体贴、理解、包容的老公，还会被嫌弃。

我曾经也有过一段这样的生活，那时孩子小。撑到孩子上学，我去上班，但是到周末的时候，我没休息，那就要宝爸看了。第一个周末，下班回来，他就开始抱怨小孩怎么吵闹，怎么不听话。这个时候我就开始倾诉，这几年来带娃的日子是怎么过的，都说给他听。他还不敢承认，但是心里开始体会了。不在其位不知其苦，带一天娃做一天家务也就一天，而宝妈天天如此。在这个家里，没有谁不辛苦，懂得体会，互相理解才是最重要的。现在宝爸也会帮忙，我做饭他洗碗，拖地。过日子是两个人经营的。

不能很肯定，但是女人一定要靠自己

我也是一名宝妈四年没上过班，没出去挣钱是给宝爸看不起的，身同感受，每个跟你说谁两夫妻一起去上班挣钱什么的，说你不去上班什么的，他不想你为这个家付出多少，天天带小孩有多辛苦，做家务什么的，自己买东西也不敢买，说带小孩舒服，这种生活真的过够了，我找了份工作，耍上班了，小孩留给他看，自己慢慢感受一下，带小孩什么样

这还不简单，女人上班，让男人看孩子，换位

我家没有这个感觉。

我们不上班 不代表我们就不赚钱了

现在多少女性都在利用手机赚钱。

我们在家带娃也不要偷懒 把家里的该干的事都干好 照顾好两个孩子的饮食起居 抽出多余的时间来学习，丰富自己 。

我就是这样的 人到中年 两个男孩子，老大14 ，老二11 每天弄好两个人的伙食 生活起居，学习 多余的时间学学跳舞 利用微信卖点生活用品 开个奥莱线上店 近期也在学习抖音 我觉得在家时间都不够用 也有来自多方面的收入 挺好的 。老公瞧不起的是 你不上班还懒 有很多家庭主妇一空下来就去打牌 这一点确实不好。

如果你不上进 时间久了 自然老公就瞧不起你了，嘴上不说 心里肯定不高兴。人很现实的。

所以，姐妹们 我们要努力哦 靠自己更有底气。

人活一口气！在这个世界上能养你的只有你的父母！但她们终将老去！所以你必须独立！特别是在经济上！必须独立！写给不争气的女孩子们！

我就是全职宝妈，家里的房子车子都是靠老公挣钱买的，但是他没有看不起我。回到家他会帮忙洗碗、拖地板、晾晒衣服、叠衣服等等。

其实婚后第一年几乎决定了婚后的相处模式。刚结婚时，我是有点小懒，除了煮饭煮菜，不怎么做家务（未婚时，家里人比较宠我，不用做家务）。然后他比较爱干净，他就整天拖地板，洗碗之类。

后来有了孩子，面对一个小东西，他有些笨手笨脚，他换的尿片总是会漏尿。然后每次换尿片都喊我，我就直接告诉他换多几次就会了！注意，别大包大揽，别让他做甩手掌柜！

现在他已经带的一手好娃，能独自带两个娃！当然他非常理解带娃的辛苦，因为他整天参与其中，深刻体会到了。

我总结我成功的经验：首先，选对了老公。其次，我没有大包大揽，直接让他分摊家务。

最后还有一点，棍子和甜枣都要有，比如我和他吵架，我直接扔下两娃让他带，没人帮忙煮饭，也没人帮忙哄娃，让他尝尝独自带娃的辛苦。当然， 平时关系好的时候，我不会忽略他，我是他的解语花。反正，对待老公就像驯兽一样，不听话就打（不是真打），听话就发甜枣。时间久了，他就明白惹你比较麻烦，还是哄你比较划算。

老公倒是不这样认为。但是我自己想分担家庭负担。孩子小点就在家弄些手工活，大点上学了，我就上班赚钱。挺好的，原来舍不得买的东西，工资发下来就会去买。

互相理解，带孩子也辛苦，上班不不容易，互相包容

你可以角色互换一下，让爸爸自己试试带小孩，他就知道带孩子有多累了。当然现在赚钱也很辛苦，如果爸爸赚得是辛苦钱，一听到用钱，心里真的会有点不爽，多体谅一下，毕竟他赚得钱都用在家里了，没有乱花在自己身上的。多跟老公交流一些他感兴趣的话题，多给他支持，可以试着也做成他朋友的那种感觉，这样他动力也会好一点的。如果自己想边带孩子边有收入的话，可以做点副业，我老婆从结婚后就没有出去工作了代理了一个纸尿裤，刚开始是自己宝宝自用，后来就边带孩子边卖尿不湿，你也知道尿不湿是宝宝的必需品，好用不贵的话，成交率和复购率很高的（比卖什么化妆品强多了），一个月都有4000多收入。疫情期间，我也失业然后也加入到她的尿布湿事业中来了，因为我感觉尿布湿的前景还是非常好的，你也可以考虑考虑你的副业。

这种情况还真是挺普遍的。好像是一种本能，人们会对外出打猎的人，高看一眼。如果你现在在家带娃，建议你不要因为这个太过纠结，平和点，于此同时，可以先看一看，带娃同时能做的一些时间比较灵活的工作，比如微商，或学点技能。不管收入多少，起码，保持跟这个社会的链接。条件成熟，在谋求出去工作。希望会对你有帮助。

1.不能用一个女人是否工作赚钱来定义于一位女性的价值，女性的价值不止在工作赚钱上，对于家庭的付出也是其价值体现的一部分，如果一位女性不工作赚钱老公就看不起，那这样的老公也不值得去爱去付出！

2.若一位男性尊重妻子本身是不会在乎她是否工作赚钱，尊重彼此与否还要看彼此的修养，有涵养的丈夫不会仅仅用这么一个标签定义女性，他若不尊重你，就算你是富婆，说不定还拿着你的钱去养小三呢？！

3.女性值得被尊重，有修养的丈夫会看到女人为家庭默默的付出，十月怀胎，一朝分娩，女性的母亲本身就值得被敬畏，母亲就是伟大的。

4.若丈夫只用女性对家庭有物质贡献来判断女性值得被尊重被爱是狭隘的，这个社会世道艰难，女性出来工作很大一部分是减轻了男性的负担，如若女性没有工作也是帮助解决了家庭负担，同样值得被尊重被爱！

5.当然一个家庭里仅仅靠一个人努力是不够的，不管是在能看得到的金钱还是看不到的琐事，俩个人都应该携手并肩，互相理解，互相尊重，一起为家庭付出，女性也不应该以男性挣钱少就看不起他的能力，而且应该多鼓励，少用埋怨的语言[玫瑰]

6.男人不跟女人比生孩子，女人不跟男人去比天生的力气，真去较真，又是多么可笑，每个人都有彼此的独特性和闪光点，应该多去挖掘自身的优点，尊重彼此，共同进步[机智]

女人一定要挣钱，最起码有没有老公都可以把家扛起来的资本。

会吧，看人吧，有男人对老婆说，你伸手要钱的样子像条狗，也有男人会更疼爱老婆，把赚的钱都交给老婆。

宝爸宝妈怎么相处才会生活美好

我和你一样，也是宝妈，在家带孩子。我老公农村的，我和公公婆婆一起住在农村里，老公在镇上上班，两天回来一次。公公婆婆每天去种地种菜，很少带孩子，所以孩子就是我一个人带着了。农村里也没什么经济来源，而宝宝要奶粉营养品尿不湿等，到处是花钱的地方，我跟老公要钱，老公磨磨唧唧掏不出钱，我们还经常为这事吵架。老公嫌弃我在外地上班了那么多年，手里居然没有攒钱。他说我整天在家带孩子，不用上班，没什么压力，很轻松。可是事情比他想的复杂多了，一整天面对孩子，一分钟都不能消停。孩子经常又哭又闹，换尿布。尤其孩子发烧，半夜都要起来量体温，全职带孩子，很苦闷。

老公言语里，有意无意的说一些风凉话，看不起我的话，我就和他吵。可是后来冷静下来想想，都是一个钱字，贫贱夫妻百事哀，我们小两口没什么积蓄，我在家带孩子，老公虽然上班，可是收入不高，很多问题，包括看不起我的问题，都是因为没有钱。这就是咱们底层人民的生活，我相信以后生活会逐渐好起来的，虽然我们经常吵架，但是我们还是相亲相爱的一家人，一起努力，一起为美好的明天而去奋斗。

你好，很高兴回答你的这个问题，请你一定要相信，这样的宝爸是少数，绝大多数的男人，还是能看到女人的辛苦，如果他要是体会不到你的辛苦，你可以让她带孩子，两三天让他试试看，感受一下，谢谢，再见

是的，时间久了就会看不起你。

甚至还会拿你和别人做比较，说别的女人怎么那么能干会赚钱，而你怎么不行。

同款宝妈在此。

1.之前我和老公两地分居，我一个人带着孩子开过两个店，一个人太辛苦，经常把4岁的孩子一个人锁在家里。为了孩子不得不把两个店都转了，成了全职妈妈。

2.成了全职妈妈，没了可自由支配的收入，心里很是焦虑。想找朝九晚五有双休的工作很少。我师范毕业可以考教师证，可我老公说老师辛苦工资又低不让去。

3.宝妈在家同样能活出精彩。为了撕掉“家庭煮妇”的标签，我报读了一个护理的成人函授班。同时，我又报名了写作班，平时看看书，写写东西。老公在进步，我们不能原地踏步。

那得看是什么样的宝爸。

在我们家，从我和老公商量好由我全职带娃的那一刻，我们俩就开始进行家庭KPI考核。我带娃没法赚钱养家，养家的重担就到他头上了，于是，我来考核他对家庭经济的贡献，以及在家陪伴孩子的时间和质量。

他在职场上打拼，家庭的大小事务都落在我的头上，于是他来考核我的家庭事物处理能力。

简而言之就是，你负责赚钱，我就看你赚的够不够用，我负责管家，你就看我能不能管好这个家。不存在说谁伸手问谁要钱，不存在谁看不起谁。

两个人的婚姻一旦结成，就是以家庭为单位而存在了，不管谁领回来的工资都是属于家庭财产，而不是某个人的财产。

如果你在家带娃，就觉得自己低人一等，那你要想清楚，究竟是你对自己没信心，还是你嫁的老公能力不够，能力不够，或者说实力不够，才会思维固化，大男子主义，斤斤计较，瞧不起女性，以金钱多少论英雄，不尊重非金钱以外的其他任何贡献，这种男人，你应该婚前就要看清楚。如果嫁给了这种男人，你或许应该问问自己，当初怎么就跟他结婚了。

而且，嫁给这种男人最可怕的并不是你在家带娃他瞧不起你，最可怕的是，他有机会在外面认识了比他更有能力，更能帮助他的女人，他会厚颜无耻的去追求人家，出卖你。

当然，如果家庭经济确实很紧张，他需要你搭把手，另当别论，他可以选择冷静的跟你沟通，而不是抱怨你没有工作，也不是拿其他职场妈妈来贬低你，这是沟通方式不当的问题。你就不要上升到他瞧不起你的这个高度了。