风雪黄昏

这几天，不知道为什么，你再也没有活灵活现地出现在我记忆中。孤独不时向我袭来，我几乎快要不能忍受。就说今天早上吧，炉子里新添的柴火怎么也烧不起来，惹得我气急败坏，几次想把它们捣得乱七八糟。只有在这种时候，我能猛然感觉到你就在我身边，担忧地看着我。——我这才渐渐恢复了平静，重新把柴火码好。

”什么嘛！从 下面看上去明明那么亮，从这里看过去，居然只有这么点光。“我有点泄气地自言自语，却不经意间想到：”——<不过，这光影的情形，不正像我的人生一样吗？我以为自己这一生的光亮，就只有自己周围的那么几许；而实际上，就像这小木屋里的灯光一样，远比我想象得多得多。而且，那些光芒似乎并不跟从我的意识，它们就像这灯火一般，兀自在各处闪亮，将我的生命延续下去……“

“没有什么比幸福的回忆更会阻碍人们的幸福。”

“什么嘛！从下面看上去明明那么亮，从这里看过去，居然只有这么点光。”我有点泄气地自言自语，却不经意间想到：“——不过，这光影的情形，不正像我的人生一样吗？我以为自己这一生的光亮，就只有自己周围的这么几许；而实际上，就像这小木屋里的灯光一样，远比我想想得多得多。而且，那些光芒似乎并不跟从我的意识，它们就像这灯火一般，兀自在各处闪亮，将我的生命延续下去……”

我为了给自己这动辄晦暗的心情打气，便背了一首记得不太真切的诗给自己听：“我即使走入死亡阴影笼罩的山谷，也绝不畏惧任何灾祸，只因有你与我同在……”可这些诗句，终究也不过为我徒增一片空虚。

意想不到的季节推移不禁让我错愕。原来我和你分别之后，不知不觉竟已过了这么久。

“没有什么比幸福的回忆更会阻碍人们的幸福。”现在我们相互给予对方的幸福，与我们曾经相互给予的相比，已经变得那样不同！那是更加令人揪心的感伤，像是幸福却又与幸福大相径庭。这幸福的真面目尚未完全在我们的生活面前展露出来，我就这样紧追上去，究竟能否从中找到与我们的故事相符的结尾呢？

仿佛是要挽回之前落下的路程、季节忽然加快了脚步春天和夏天像是忽然同时到来。每天早晨，黄莺或杜鹃的啼鸣把我们叫醒。接下来几乎一整天四周树林的新绿把疗养院团团围住，连病房内都染成了清爽的绿色。在那些日子里，好像连早晨从山上涌出的白云，到了傍晚也会回到原来的山上去。

没有什么比幸福的回忆更会阻碍人们的幸福。

“妨碍幸福本身的，正是回忆曾经的幸福。”

“幸福的最大阻碍，就是对幸福的追忆。”我们现在互相给予的幸福，跟我们曾经互相给予的幸福相比，正在变得何等的不同！那是与那种幸福相似但相去甚远、更加让人心痛的苦楚。这个的本来面目，并没有完全体现在我们的生活表面，而我们就这样去苦苦追寻。到底能不能发现跟我们幸福故事相称的结局呢？不知何故，我不由得感到，在我还不能窥探到人生哪怕是它的一个侧面时，我总是不自觉的，对我们那种幸福潜存著一种近乎敌意的东西。

即便我们正面对斯人斯事 斯人斯事亦并非在此 在我们知觉斯人斯事之时 不过是因我们的存在而反映著斯人斯事

“什么嘛！从下面看上去明明那么亮，从这里看过去，居然只有这么点光。”我有点泄气地自言自语，却不经意间想到：“——不过，这光影的情形，不正像我的人生一样吗？我以为自己这一生的光亮，就只有自己周围的这么几许；而实际上，就像这小木屋里的灯光一样，远比我想象得多得多。而且，那些光芒似乎并不跟从我的意识，它们就像这灯火一般，兀自在各处闪亮，将我的生命延续下去……”

我整日在旅馆内闭门不出，就这样捡起了当初为了你而荒疏已久的工作。我自己也没想到，我竟能如此平静，就这样用工作埋没了自己。在这当中季节更迭，一切都变了模样。

可不知从何时起，我们的话题就转移到了父亲正侍弄着的花木上。同情彼此的情绪在我们二人之间弥漫开来，甚至让这不着边际的话题也变得意趣盎然……

山里的疗养院居住的这类生活，会赋予人一种特殊的本性——在这种一般人认为已走投无路的地方，开启自己新的人生。

可是不知道为什么，这一整天我几乎都没仔细瞧她一眼。她明明已经洞悉了一切，却故意装出毫不知情的模样。有时候我甚至觉得她目不转睛地盯着我，这让我更加痛苦。我不断告诉自己：两个人这样抱着无法与对方分担的不安和恐惧，想法就会渐渐产生分歧，这是绝对不行的，于是拼命想快点忘记这件事，但偏偏此刻脑海里除去此事便再无其他。

这样的沉默将我们拉到各自的思绪里。尽管如此，我们却能清楚地感知对方的思绪，即使有时这会让我们深感疼痛。就好比此刻，我固执地认为，这次发生的事情完全是她一直以来为我做出牺牲的结果，只不过这次变成了可以眼见的事实。而同时，她也有她自己的想法，我明明白白地感应得到，节子一直后悔不迭，觉得是自己太过轻率，才一瞬间打碎了我和她二人一直以来小心又再小心才培育起来的东西。

我周围的所见所闻，无一不在向我诉说着这生活的果实已经成熟，并催促着我尽早采撷——这让我很是喜欢。

十月二十七日 今天下午，我照旧在山里和林间度过。 这一整天，有一个主题一直在我脑海里，挥之不去：两个人真诚约定结为连理的主题——在过于短暂的一生当中，我们究竟能给彼此多少幸福？在难以违抗的命运面前，一对年轻的男女静静地低下头，并肩而立，彼此用心温暖着心，身体温暖着身体——我们就是这样的一对，这落寞却毫无悲伤的形象，愈发清晰地浮现在我眼前。若是抛开这个不写，我如今还能写些什么呢？

十一月二十日 我认真地将自己这段时间写在笔记本上的文字从头读了一遍。照这样写下去，那些我有意着笔的地方，似乎还勉强能让自己满意。 可另一方面，我在阅读的过程中发现，自己根本无法体会到作为故事主旨的、我和节子的那份“幸福”。没曾想过，我竟在故事里读到了一个满心忧虑的自己。于是，我的思绪不知不觉地出离了故事本身。

“你在想些什么？”她终于开了口。 我没有马上回应，而是突然转过身，含糊其辞地笑着反问： “你应该知道的吧？” 她像是怕中了什么圈套一样，小心翼翼地看着我。见她这样，我缓缓说道：“当然是在想我工作的事情了”。“我怎么也想不出一个好的结局。我不想以我们碌碌无为地活下去作为故事的结尾。怎么样，你也来帮我想想好不好？” 她对我微笑，可微笑中似乎隐藏着一丝不安。

我的手边就是她那温良的体温，她好闻的体香，她略快的呼吸，她那拉着我的手的柔柔的手，她的微笑，以及我们不时进行的平凡的对谈——那些日子单纯到若是除去了这些便一无所有。可是我深信，在我们所谓的人生中，那些必不可少的要素也就不过这些。而正因为和我分享它们的是这个女人，我和她才能只因这些小琐事便体会到莫大的满足。

“哎呀，刚才明明看到那么多光亮，在这儿一看，原来只有这么一点啊。”我忽然有些失望，自言自语着，依旧茫然地看着那些光。这时，一个想法浮现在脑海中。“这灯光的情形简直和我的人生一模一样啊。我一直以为我的人生周围只有那么一点点光，但是其实和小屋的灯光一样，比我想象的多很多。或许这些光亮在无意识中照亮了我的人生……”

“哎呀，刚才明明看到那么多光亮，在这儿一看，原来只有这么一点啊。”我忽然有些失望，自言自语着，仍然茫然地看着那些光。这时，一个想法浮现在脑海中。“这灯光的情形简直和我的人生一模一样啊。我一直以为我的人生周围只有那么一点点光，但是其实和小屋的灯光一样，比我想象的多很多。或许这些光亮在无意识中照亮了我的人生。。。。。。” 这个意外的想法，让我一直在映满雪光的寒冷阳台上站了很久很久。

今天下午我也是在山上度过的。 一整天我都在思考一个主题。有关真正的婚约的主题——两个人在短暂的一生中，究竟能让对方感受到多少幸福？眼前愈发清晰地浮现出我们的身影：在无法违抗的命运面前，一对年轻的男女并肩而立，静默地低下头，互相温暖对方的身心——就是这样一对略显寂寞，却毫无悲伤的身影。除此之外，现在的我又能描绘出什么......

但雖然這麼說，在我們反復著和那些相似的日子后，卻更感到不知何時我們已經完全脫離了名為時間的這種東西。於是，在脫離這種時間的日子中，我們的日常生活里不管多細微之事物，一樣樣都帶有與今天之前全然相異的魅力。在我身側的這份溫暖、散發甜美香氣的存在、稍稍短促的呼吸、握住我手的柔和微笑，以及偶爾交換的三句平凡對話——若我說的這些東西都被剝奪的話，那就只有什麼都不剩的單調日子——我們人生這樣的東西在要素上實質只有如此，因此僅如此簡單就能使我們這般滿足只是因為我確信這一切是和這名女子一起共度。

“我要是也工作起来的话……”我兴奋地睁大眼睛，精神十足地回答，“要好好去散步。”

“这么美丽的天空，只有在这样起风的寒冷日子才能看到啊。” 我似乎不比普通人幸福，也并非不幸。那种人们所谓的幸福，曾经让我们那样焦虑不安，现在却又能随时忘掉。相反，或许我现在的状态更接近幸福。当然，也可以说现在我的心更接近幸福，却又比幸福多了一点悲伤，但也并非不快乐......我能像现在这样若无其事的活着，或许是因为我尽量不与人交流，过着与世隔绝的生活，没有骨气的我能做到这些，都是多亏了你。但是，节子，我从来没有觉得我这样独孤的生活是为了你，只觉得是为了我自己，做我喜欢做的一切。

起风了，要努力活下去吗？不，无需如此。