致女儿书

我不记得爱过自己的父母。小的时候是怕他们，大一点开始烦他们，再后来是针尖对麦芒，见面就吵；再后来是瞧不上他们，躲着他们，一方面觉得对他们有责任应该对他们好一点但就是做不出来装都装不出来；再后来，一想起他们就心里难过。

人生的意义止于人生，你不要悲切，有不做梦的，没有梦不醒的，你要这么看。

有一天夜里，看见这样一个画面：夕阳下，一座大型火车站的道口，很多列车在编组，在进展，层层叠叠压在一起，像有人在拉无穷大的手风琴。 你从暗绿色的一节车厢露出身子，跳下路基，圆圆的笑脸，戴着嵌有蓝珐琅圆帽徽的无檐帽，穿着沉重长大的俄式黄呢子军大衣，帽檐和双肩披着一层光芒，是一个远方归来休假的女孩，满心欢喜迫不及待

我说一家人谁对谁真抱有坏心想害人？嘴上不好就是不好，就是全部，不要再跟我提好心这两个字！

植物风一吹就繁殖了，人辛辛苦苦一年最多只能生一个孩子。孩子使人伤心，本来已经放下的，又要转身看，放得下自己，放不下孩子。又要做人。人还是挺美丽的，那样晶莹的质感。跑来跑去飘动的头发，突然嘴一撇滚滚落下来的泪珠。这么脆弱，美好，一下子就使人生充满了意义，就觉得死也不能解脱，特别特别绝望。爷爷看见你之后去世，这使我觉得还不那么不孝。大大也喜欢你，把你当自己的孩子。很多快乐到今天已不是快乐，你的快乐还是快乐，一想起来还快乐。时光过去了，才发现有过幸福。

看了《小鸡快跑》，煮了两个鸡蛋吃。

太伤心了重新看03年写的东西——07年8月9日。

谁也靠不上，只能靠自己，而自己也很不靠谱。很难，学做人很难，难在收拾，自己是一个烂摊子，不懂也要装懂，沐猴而冠，鉴貌辨色第一要学会。要忍，从生理需要练起，这个功夫练好了，装其他的孙子也就是小菜一碟。 一件事首先不在于对错，而在于可不可以当着人做，是否能给出一个很好的理由。永远不要相信别人会原谅你，只要有可能就否认一切。

从你望着我的那眼起，我决定剥夺自己笑的权利，也剥夺自己哭的权利。

我相信。我一点都不怀疑你将来充分观察过人性的黑暗后，会心生怜悯，宽大对待那些伤过你的人。那是你的成长，你的完善，你可以驱散任何罩在你身上的阴影但我还是阴影。在黑暗中欠下的就是黑暗的，天使一般如你也不能把它变为光明。理解的力量是有限的，出于善良的止于善良。没有人因为别人的理解变回清白，忏悔也不能使时光倒流，对我这样自私的人来说，连安慰的效果也没有。...

在黑暗中欠下的就是黑暗的，天使一般如你也不能把它变为光明。理解的力量是有限的，出于善良的止于善良。没有人因为别人的理解变回清白，忏悔也不能使时光倒流，对于我这样自私的人来说，连安慰的效果也没有。

中国官吏第一本领就是欺负本国百姓，这也是在中国做百姓最寒心的。

如果世界上只有一个人，也无所谓道德了，显然道德是人群中的游戏规则。

当年和爷爷吵架，说过没有一个孩子是自己要求出生的。想到你，越发感到这花的真实和分量。你是一面镜子，处处照出我的原型。和别人，我总能在瑕瑜互见中找到容身之地，望着你的眼睛，即使你满脸欢喜，我也感到无所不在的惭愧。

知道人为什么自杀了， 不是渴望死摆脱生，而是生死无门槛，在同一时间里空间里，呆在哪边都无所谓，不能区别两边，互为延长，像阴霾的午后和晴朗的夜晚。

如果说我对你怀有深情，把也不是白来的，你一生下来就开始给予，你给我带来的快乐是我过去费尽心机也不曾得到过的，我跟人说过，没想到生一个孩子这么好玩。相形之下，养你所花的金钱微不足道，所以咱们俩要帐，开始就是我欠你。

我来的时候是步行，沿着一条大河走了很久，也是在夕阳中。 波涛汹涌的大江高出地面，悬浮列车一样闪着光从我透顶无声轻快地掠过。远处的平原是黑暗的，有大块雨云在上面飞播。雨点是闪亮的，移动的，集中射向一块块地方，竟然像探照灯把一块块湖泊、房子和旷野照亮。 中间一度我在水里，那样厚而有弹性的江，伸出很多张脸和撅起来的嘴撞到我皮肤上，在水下也不需要氧气。那时我想，我是淹不死的。

我相信崇拜者是世界上最没价值的一些人，崇拜是世界上最坏的一种精神状态，很多本来还不错、还有些意思的人都是背崇拜和崇拜者边城众目睽睽下的傻剥衣的。

我说孩子最需要什么，需要理解和尊重，把他当个人，父母跟老师一样，拿要父母干什么，还能信任她吗。我没有提爱，那是奶奶理解范围之外的事，她只认对错按她的标准，要一个孩子永远正确就是她的爱。

我们聊了几句mao，我们都很熟悉他的悲剧，他用暴力铲除不平等和社会不公，有一刹那他做到了，接着他越过高点走向了自己的反面。有时候我想，这是不是个人品质问题，他有没有机会避免这个结果？比较倾向这无关个人品质，在这种时刻和氛围他没机会。

知道人为什么自杀了，不是渴望死摆脱生，而是生死无门槛，在同一时间里空间里，呆在哪边都无所谓，不能区别两边，互为延长，像阴霾的午后和晴朗的夜晚。轻视活不道德吗？如果世界上只有一个人，也无所谓道德了，显然道德是人群中的游戏规则。我的人群中只有四个女的，你们占据着我的感情，是我惟一活着的部分。你一定要有自己的孩子，我们都不在了的时候好陪伴你。

恐怕要拿出一生最宝贵的时光向上爬，在城市中混一个位子。一定是充满忿恨的，即便成功了能不能恢复自爱和平常心还是问号。如果习惯了被歧视被嘲笑呢？我身上自有媚骨我知道。

北京冷了，一年又拿了下来。我认识的一个人去年曾对他的女朋友说过，我就想尽快把这一生过完。当时我们都大了，认为他这句话说得很牛掰。他还说过很多掷地有声的话，譬如“崩溃就是想起了以前的历次崩溃”。

最后想对我妈说声：对不起。要是冒犯了谁使谁不痛快了请你这么想：反正咱们也不会永远活着，早晚有一天，很快，就会永不相见。

随时都有破罐子破摔的念头倏起忽落。

真正的情感只有在冲突中才表现出相互的情感深度

我不记得爱过自己的父母。小的时候是怕他们，大一点开始烦他们，再后来是针尖对麦芒，见面就吵；再后来是瞧不上他们，躲着他们，一方面觉得对他们有责任应该对他们好一点但就是做不出来装都装不出来；再后来，一想起他们就心里难过。 知道你小时候我为什么爱抱你爱亲你老是亲得你一脸口水？我怕你得皮肤饥渴症，得这病长大了的表现是冷漠和害羞，怕和别人亲密接触，一挨着皮肤就不自然，尴尬，寒毛倒竖，心里喜欢的人亲一口，拉一下手，也脸红，下意识抗拒，转不好可能变成洁癖。

人是生活困难才有诸多目的。 存在只是幸存。最大的平衡在“无”那里。这就要说到涅槃了，取消奇点。连无都没有。很难想象吗？没有物质，没有维度，在数字之前，无从概念。所以人无从发现，或者说无从描述。既然宇宙不是为人诞生的，那他一定不必在处处都符合人的理解方式。如同在澡盘里养鱼，小环境适宜足够了。这个观点大概不新鲜了，人类出现纯属偶然，二十亿分之一的几率。从偶然反推必然，势必穷尽再穷尽，前面永远一片苍莽。

恐怕要拿出一生最宝贵的时光向上爬，在城市中混一个位子。一定是充满愤恨的，即便成功了能不能恢复自爱和平常心还是问号。如果习惯了被歧视被嘲笑呢？我身上自有媚骨我知道。

往前看，指日可待；往回看，风驰电掣。这是我对岁月的感受。少年和中年的分野是，人小树高，看似遥遥无期。