为何家会伤人

包办型溺爱的父母不止剥夺了孩子自我探索的机会，实际上，他们对孩子的真实感受也常视而不见。他们习惯把自己的感受投射到孩子的身上，却以为那就是孩子自己的真实感受。他们这样做，会导致孩子严重不信任自己的感觉，令他们不从自己的身上寻找认识自己，而是从别人对自己的定义中寻找答案。结果就是，他们迷失了自己。

孩子天然是乐于满足父母的，我们这个过于讲孝道的社会常常忽视这一点，而片面强调父母的伟大与正确，却忽视了孩子对父母的天然的爱，一样伟大。

很多时候，我们向别人倒苦水时，其实只是想找个人说说话，并不是去寻求那个人的帮助。如果那个人只是倾听，并表达出对我们的理解，这就够了。但假如那个人连珠炮似的给我们提出一系列建议，那么不管那些建议多么好，我们都会觉得孤独，甚至还有受伤害的感觉，于是不想再继续这个话题。

成年人折磨成年人是有风险的，而折磨孩子则相对需要付出很少的努力。

你的儿女不是你的儿女。他们是生命对自身渴望所产生的儿女。 他们经由你出生，但不是从你而来，虽然在你身边，却不属于你。 你可以给他们你的爱，而不是你的思想，因为他们有自己的思想。 蔽护他们的身体，而不是他们的灵魂，因为他们的灵魂住在你梦中也无法企及的明天。 你要向他们学习，而不是使他们像你。因为生命不会后退，也不会在昨日流连。

如果孩子没有秘密，那么孩子永远不能长大。 如果父母什么都替孩子做主，那么就是在杀死孩子的生命。

发生了什么并不重要，重要的是，一个人内心的感受。

分离和爱同等重要，它们是生命中最重要的两个主题。它们一起作用，让一个人成长，让一个人成为他自己。

我们可以说，这是她掌握了谈话的艺术。但在我看来，更重要的是她说话时的语气和姿态，她绝不会盛气凌人，也绝不会不耐烦，总是很开心而且很平等……这些听不到的东西才是最重要的。

可以料定，她从小形成了民主，相互信任的客体关系。现在，她把这个关系投射到餐馆中，那些“小妹”也感受到了这种信任，于是很乐意地帮我们解决问题去了。 但是，她的投射也遭遇过挫折。在厦门的鼓浪屿，给我们做导游的女孩，无论这个朋友怎么夸她都无济于事。……她夸导游可爱，无效，因为这个导游自认为不可爱，所以会认为她是在撒谎。同样，她夸导游漂亮，也无效，因为导游自认为不漂亮，所以仍然认为她是在撒谎。……她的自我评价实在太低了，而这个朋友又没有找对地方，所以怎么投射她的夸奖都没有用。

自我评价是什么？就是心中的客体关系中，“内在的父母”对“内在的我”评价。其基础就是童年时，父母对我们的评价。

对方怎么感受的，这才是事实，我们要按照对方的感受去理解他。但是，很多人习惯上认为，重要的是发生了什么事实。但是，他们却不知道，这只是他眼中的“事实”，而不是对方的“事实”。

获得了足够的无条件的爱之后，我们会变成孩子，恋人也会变成孩子，我们一起退行到童年。这时，我们互为对方的理想父母，又互为对方的孩子。这是恋爱的关键期，这个阶段决定了我们是重复童年的错误，还是修正童年的错误。

恋爱不只是两个人现在的舞蹈，也是两个家庭过去的舞蹈，因为我们的舞步是在童年学会的。

从理想父母到现实父母，恋爱到深处，我们会变成孩子。

不要将恋人当作爱的工具。

“符合”不是“等于”，热恋中的人必须要明白这一点。你对恋人有一种期待，恋人对你也有一种期待。很可能，你既符合她的期待，她也符合你的期待。但是，这种相互的符合只是一种运气，你们彼此并不是真正懂得对方的期待。恋人不管多像你的理想父母，那也只是你的投射，你的看法，来自于你童年的期待。但实际上，你的恋人有另外一种生命体验，他是另外一个人。如果你只觉得恋人是你的理想父母，那就等于你只是将恋人当作了一个爱的工具或对象，而没有将恋人当作一个独立的人来看待，来理解，来尊重。

婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是，婚姻只是我们过去家庭模式的复制。恋爱过程没有完成前，我们彼此将对方当作自己理想中的父母，我们也彼此努力去扮演对方理想父母的形象。但结婚仪式完成后，理想父母回归到了现实，我们不再扮演彼此理想父母的形象，不愿意再给予无条件的积极关注。

我们总是在循环，但只要你去努力，就有机会打破这个循环。

你再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样重要，一样独立的人。如果学到这一点，我们就会真正明白，整个世界都是由和自己一模一样的独立的人组成的，每个人都同等重要。

每个人的生命体验最后构成了一个现象场，它就像是一个人认识世界的坐标系。 亲人间的理解之所以很难，关键原因在于，我们习惯从自己的坐标系出发，去推测，揣摩，评价甚至抨击另一个人，却完全忘了，对方也有一个现象场，有一个与自己完全不同的坐标体系。 同一件事，因为坐标体系的不同，不同的人就有不同的认识。家里主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受是核心。 如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标系，尝试着进入对方的坐标系，这是抵达理解的唯一途径。

心理需求的核心是感受，亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。

爱与分离，是生命中两个永恒的主题。健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。 健康家庭的父母，深爱着孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子黏在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。

每次吵架都是同一个问题，这是导致他们关系问题的最真实的原因。 重要的不是发生聊什么，而是对方是怎么感受的，我们要永远记住，感受的沟通在亲密关系中是最重要的。

工作中的规则是权力，其运作机制是竞争和合作、控制与征服，家中的规则是珍惜，能抵达珍惜的途径是理解和接受。

家庭是传承爱的载体，从父母传给孩子，再由孩子往下传，不过，家中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。 要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中的重要位置。 配偶才是那个应该真正陪伴你一生的人。 因为，最爱的我们都必然最难割舍，所以，势必要割舍的，不要让它成为最爱。

所以，若一位妈妈想让你的孩子心理健康，在他婴幼儿时，多和他互动，看到他，并带着喜悦，是至关重要的。 不过，和孝道形成的悖论是，一旦孩子得到的爱是足够了，形成了一个健康的自我，他就不会去顺着父母的意思了。顺父母意的最佳前提是，孩子缺乏存在感，他的价值观都有赖于父母乃至社会的认可。 相反，有健康自我的人，他会很爱父母，但他做事情，首先是从自己的感受出发，而不是服从父母的言语。 在母子关系中，或者在任何关系中，我的感受能被感受到，这一刻，我存在，你也存在，这一刻，就是爱。

共情能力的构建，就源自于能彼此碰触的母婴关系，而它的基础，是妈妈能看到婴儿的感受。我们是镜子，也是镜子中的容颜。将鲁米这一境界延伸，还可以说，世界在你眼中，而世界在你眼里的投影，绝非仅是世界本是，更是你自身。 你如何看待万事万物，这是你最深的存在。 相反，孩子越小，越需要大人特别是妈妈的细心呵护与关注。

简单来说，执着于头脑层面的链接，其结果是，你要符合我头脑的想象，你要和我语言要求你的一模一样。 然而若是有情感方面的链接，我们就会觉得，听话不重要，因为不管你是否听话，我都能感受到和你在一起，我知道你爱我我爱你就可以了，你走你自己的路，我祝福你，无论你走到哪里，我都感觉到你在我心中。

很多时候，我们向别人倒苦水时，其实只是想找个人说说话，并不是去寻求那个人的帮助。如果那个人只是倾听，并表达出对我们的理解，这就够了。但假如那个人连珠炮似的给我们提出一系列建议，那么不管那些建议多么好，我们都会觉得孤独，甚至还有受伤害的感觉，预算不想再继续这个话题。