那年，我们爱得闪闪发亮

公交车上，我像个大姑姐一样想，恋爱只有开始最开心哦，之后便会泥泞不堪、一塌糊涂，让人疲惫不已。能为微笑的也只有现在吧。 ······ 即便这样，人们仍然会恋爱。我感到体内有股小小的能量复苏了。 夏天结束了。

我不喜欢夏天。夏天，总会想起那些无所谓的事。无所依傍的、感伤的，而且可笑的事。每当发生浦肯野现象，我的心情都会变得奇怪。那种心情介于怀念和焦躁之间，似乎能想起特别久远的事，却又想不起来。

那间卧室有两张一米二宽的床，但我一次都没在夫人的床上睡过，所以耕介不知不觉已经习惯在床的一侧睡。那天，耕介也只占了半张床，很憋屈地睡在左边。我在耕介床上右半边“我的地盘”上躺下，闭上眼睛感受近在咫尺的他。晴朗得几乎目眩的清晨，我没有那么悲伤。爱情的结束很悲伤，但我们之间的爱还完好地存在，所以我觉得没必要伤心。

虽然和恋人分了手，我这一个月却精力充沛。耕介此时此刻在做什么呢，连想想都那么快乐。我带着甜甜的苦涩，像再看毕业相册般回忆着半年来的种种。正像让一切直接沉到记忆的谷底，瞬间冻结。

我虽然明白，但听梨花说这些觉得好寂寞。我希望梨花就做梨花自己，爱上那份憋屈。这种想法的傲慢，让我自己都无所适从。

我知道了白蛇的真正身份。那条目光柔滑深邃、紧勒住我的美丽的蛇。我原以为妒忌这东西是束缚对方的。完全是意想不到的误解。被嫉妒束缚和五花大绑的人是我自己。

感觉就像去了海边的晚上，钻进被窝也觉得身体还漂浮在海浪里；感觉就像躺在太阳最毒的沙滩上，闭上眼睛也能看到太阳。耕介就这样一直都在我的身体里。那不是悲伤，不是寂寞，而是更需要体力的某种东西。无论去哪儿都要拖着耕介，所以生活极其消耗体力。

小飞虫停在灯泡上，但就算讨厌，我也无法赶走停在身上的小虫。渐渐地握越来越热，自己的炽热烤焦了自己。我一边诅咒着身为台灯的自己，一边火辣辣地痛苦地站立在他床边。 我变成天花板，变成床，变成啤酒的空罐，如此每晚都去拜访耕介的房间。耕介有时安静地睡着，有时在看书，有时会打鼾，有时是抱着夫人。 我不会钻进他的被窝，也不会给他把被子重新掖到肩头，只是作为单纯的天花板、单纯的床，还有单纯的空啤酒罐而存在。无机物般站在那里，无机物般从头到尾注视着一切，只是一个被诅咒的灵魂。

那天晚上，我有生以来第一次打了骚扰电话。一晚上共打了十一次那种无言的电话。 开始三次是耿介的太太接的，接下来的两次是耕介。之后的六次对方也默不作声。但我马上就知道是耕介了，还明白耕介也知道我是谁。我们沉默着，确认了好几次对方的情形。我们珍惜那沉默，相互感受那令人怀念的空气。 我一放下话筒，马上又打过去，而耕介马上就会接。我微笑着，我知道电话那端的耕介也再次笑了。 这要比之前的亲吻和拥抱都更加诱惑。真是几乎让人疯狂的诱惑。 那天还是黎明上的床，但我久违地睡了个好觉。什么梦都没做，睡得很熟、很舒服。

“你保重。” “也许听起来是在辩解，不过那之后，我一直都在想你，小雏。” “听起来是在辩解。” 我知道我们是同一种人。耕介说得很自私，但我比谁都清楚那不是谎言。 “是自作自受吧。” “是啊。” 我们的，自作自受。 “再见啦，我挂了。” 野鹿交配的季节已经结束。 “啊，小雏！” “嗯？” “谢谢你最近的电话。” “······不客气。” 放下话筒，我浑身无力，有段时间茫然若失。所谓的解放感之中，略有些苦涩的东西在心里蔓延开来。

我忽然感到一种莫名的悲哀，开始大声哭泣。自己也觉得号啕大哭很没出息，却无法控制。因为试图停止哭泣，立刻会感觉呼吸困难。睦月把我拖到床上，说：“你先睡一会儿。”他的语气竟然如此从容，我觉得更加窝火，不住地抽抽搭搭。

我真心喜欢笑子扭头说“你回来了”的表情。笑子决不会满脸欣喜地迎出来。她的样子看上去有些吃惊，好象做梦都没想到我会回来，随后慢慢地露出微笑，似乎想起了我的存在。这让我感觉十分轻松，看来我不在家的时候，她并没有一直在等我。

醒来时九点一刻，睦月已经去上班了。我喘着睡衣走到客厅，闻到了咖啡的味道。在一尘不染的房间里，加湿器发出咕嘟咕嘟的声音，CD机里放着三张CD，而且设定为循环播放，音量适中。这时，我心中忽然涌出一股不安，感觉睦月再也不会回来了，或许压根儿就不存在睦月这个人。屋子里异样的光线和背景音乐那病态的透明感，让我觉得没有一件东西带有现实色彩。

我想，这样的婚姻生活也未尝不可，没有要求，没有期望，没有可失去的，也没有可担心的。忽然，我想起了公公说的“拥抱水”。

我们就像玩得正起劲时突然被人打断的孩子，这种不满顷刻间蔓延到四周，紧接着又对自己竟然有这样的不满感到尴尬，或者说羞愧。随后这些感情波动带来的惊讶压倒了一切，我们又把自己拉回了现实。

见我默不作声，睦月笑着说：“我在患者那儿颇有人缘呢。”这句玩笑话一点新意也没有，而且不像睦月的作风，让我觉得过于虚假。我的心缩成一团。

“你的丈夫怎样？” “非常体贴。” 话一出口，我忽然觉得很郁闷。难道可以用“非常体贴”这句话来轻易概括？我想完全不合适，睦月是个更······我困惑了，不知道“更”之后应该接什么。如果别人问我睦月是个怎样的人，该如何说明呢？

“我没有后悔，当然没有后悔。” 只是笑子总是全身心地对我，这让我时时感到不安，只能故意躲避，因为我没有一点自信，不知自己是否有被别人如此深爱的价值。

诚实，对睦月来说似乎是头等大事。为此他不惜任何代价，那怕是召开家庭会议这样麻烦的代价。睦月越是诚实，我就显得越不诚实，不论对双方父母还是对瑞穗，甚至对睦月的良心······但为什么会变得如此复杂？我只不过想保护和睦月两个人的生活。按理说，我们的婚姻没有任何可以失去的。在认识睦月之前，从未想过要保护什么。

睦月像一只浑身倒立着良心之针的刺猬，他不害怕讲实话，而我却怕得要死。我一直认为语言并不是为了讲实话而存在的。我伤心极了。

无法忍受的，并不是不能和睦月过性生活，而是睦月竟然如此体贴。所谓拥抱水的感觉，不是缺乏性生活造成的寂寞，而是自卑和相互顾忌造成的憋闷。

这时只能顺其自然，不知什么时候就会忽然破裂的不安定的生活，只有靠彼此间的爱才能维持的生活。······明天、后天、接下去的日子，我们都会这样生活下去。

我觉得世上有三种人。善良的人、坏人，还有这两者都不是的人。两者都不是的人一边疯狂地憧憬着善，又无可奈何地为恶吸引，结果这类人既没成为好人，也没成为坏人，一生憧憬着善又被恶吸引，两者皆非地活一辈子。

人生就是为了享乐。无论对方是男人还是女人，我希望在想见的时候就去见，而且有些地方只有此刻才能去，有些东西只有此刻才能看到，有些酒只有此刻才能喝到，有些事只有此刻才会发生。

人生，越来越让我无法应付。一切的一切，都如季节变换般在我身外流淌。我无法反抗，也不知道自己是不是想反抗。

为什么这种根本不想回忆的事情，我却记得如此清晰？啊，讨厌！记忆这东西，不管何时都那么悲伤，没有一件好事。

恋爱只有开始最开心哦，之后便会泥泞不堪，一塌糊涂，让人疲惫不已。能微笑的也只有现在吧。

过于喜欢一个人，真的太过喜欢，就会害怕失去自己的平衡，精神几近崩溃却只能无助地恐惧，日复一日好不容易才维系住平衡。

用心去爱的话，恋爱和死亡同样强烈啊。

自古以来流传下来的东西，总让人感觉非常浪漫。