无处告别

一个人就是一个理论，一本书。打开，你才会穿透外皮，看到一个由碎裂而纷乱的局部组装起来的女人，是多么的分裂，多么的绝望。

我渴望变化，无论好还是坏，变化就行。 哲学留给自己去想就够了。 思维是不能长时间记忆的，我确信这点。 这世界最大的规则就是无规则。那么，活着这个无规则可言的过程，有什么道理不随方就圆呢？！负载着你身体的双脚，若挪动得过于认真，那么脚下的路就不再是路，它就会变成一条绊人的绳索。

您总不能活得像一场梦那样，无声无息没动静，内心里却云翻雾滚吧。

沙漏街的生活已成为往昔，我眺望着遥远的记忆，时间如一条环状之水，在我眼前回转，我仿佛看到的是一个陌生人的过去。

这世界谁跟谁呢!即使是血缘的生身之父,谁跟谁到底又能有什么关系? 所有的存在都合理。再没有什么是不可思议的了。 但是，我无法否认我的确关心母亲这个事实。这不仅仅因为她是我的母亲，还因为她是我的忠实的朋友。另外一点不合常规的是，她同时又是我的孩子。这决不是一般意义的血缘和友谊关系。因为我不相信那些。我觉得我们是缘分。母亲这样一个对于我来说一身兼三职的人，不能不让我牵肠挂肚。

父亲说，他老了才发现，这世界上，雇佣关系才是平等的，情人关系肯定是不能平等。若是成了夫妻，还能白头偕老，绝对只有一个结果：相敬如宾，无言以对。两个人必须不断地向对方妥协，去掉对方不能接受的所有棱角，把两个人活活折磨成一个人，合二为一。你想，一个人还打什么架？一个人对自己还有什么神秘的吸引力可言？还有多么的不人道！ 那是它自己的感觉，谁又能代替谁的感觉呢？

你生在玉米地里就长不出高粱来，你要不就出类拔萃，成为那群玉米棒子之首，脱离那块玉米地。要不你就甘心情愿当你的玉米棒子。该哪茬就哪茬，该磨面就磨面，该怎样就这样。

等待一个人就如同等待一种营养，等待一份无望的情感，就如同等候一堵光秃秃的墙壁，张嘴说话。

我又回到了中国。世界依然如故，好像一切都不曾发生。天空依然湛蓝绚丽，人们依然用脚站立，地球依然有引力，星期日完后仍然是星期一，我依然叫肖濛，仍然苗条秀丽拥有青春，我的心依然没全老，依然爱慕英俊温情的男子的拥抱，依然有足够的激情回应那轻柔的重压之下相伴而生的低低的呼唤。我也依然依恋着成熟女性的母亲般的臂膀。我依然一个人，独自来往。一切如故，一切如我离开之前一样，自由自在而无所依恃热热闹闹而内心爬满孤独。很好，世界一切正常，太阳依然东升而西落。……

望着望着，我的思绪一下子跑到几十年之后我当祖母的时候。那时候会有一个可爱的小孩子围在我膝头，叫着闹着。他小小的指头指着已经发黄的相片问：这个人是谁？相片上的少年情态安详、清秀、羞涩，似乎无法和任何人长时间对视。我已经老了，两颊深陷，目光迟缓，思维木讷，我颤颤巍巍戴上老花镜，用干枯的手轻轻抚弄照片上英俊的面颊，仿佛是拂去几十年的如梦岁月。 我从出生就开始了回忆。 我从出生就学会了回忆。 我从出生就没停止过回忆。 夜，是思维的白天。

她说，时间会使那习惯消失，时间可以使一切消失，她说这就是生活，这就是人类的属性。

天黑了，夜深了，黎明了。明天，哦明天，仍然有一堆算不上失望的失望在等待着我。我笑了。这就对了，世界因此而正常，因此而继续。

无聊就是生活的力量。

沙漏街墙语：慢些，你将会快些。

人群真是一堆活动的影子，可怜得如同虚构的一样。一个有重量有形态有声音的大活人，昨天还掷地有声地存在，太阳翻了一个身，今天这个人就消失不存在了……

这就像没有了战争，就感觉不到和平；没有了束缚，就体验不到自由一样。没有了矛盾，就等于是去了和谐依存。完全一致的两个人还叫做两个人吗？那就变成了一个人。世上不存在一个人似的两个人。 …… 不是任何时候都可以写作的。我坐在椅子上想。写作需要一种心态。认为应该写点什么，但是没有心情，这是常有的事。而随波逐流地打发日子，总觉得欠点什么，脚没踏在地上，像风筝飘浮，或一根长错地方的闲草，无着无落。只好钻进书堆里，或者重又萌生出道偏僻地方隐居的欲望。

我认为一个家是靠不断地扔东西建设起来的。