跑吧！美乐斯

凄苦的人凄苦吧，堕落的人去堕落。事情与我无关。这便是人世。我如此硬着心肠故作冷酷，居高临下地俯视着她们，但却异常痛苦。

然而，能成就艺术的，并不是东京的风景，而是风景中的我。是艺术欺骗了我，还是我欺骗了艺术呢？最终得出的结论是，艺术即是我。

在我身上没有所谓文才的东西，除了全身向前，东碰西撞，不知如何是好，不知天高地厚。就像顽固拘泥于所谓一宿一饭之恩情的僵硬道德，最后再也受不了，反而做出完全不知廉耻行为的人。

希望活下去的人，即使不择手段，也应该会坚强地活下去，那是很精彩的事。

然而人生的轉機怎麼說都讓人覺得假惺惺。即使這樣的說明大部份都是正確的，在這些事實的縫隙中也必然存在著一些謊言。因為在人生道路上，人並不會總是在經過深思熟慮之後才選擇前進的道路。大多數情況下，人總是在不知不覺中，踏上了一片陌生的原野。

生活安乐时，创作绝望之诗；生活不如意时，写出生之喜悦。

我身无一物值得称道，既无学识，亦无才能。玷污了肉体，心也是贫瘠的。

求生、苟延残喘是非常丑陋、充满血腥味、极为卑鄙的事。

在作品的最后一行背叛读者，并不是什么美味的作品吧。东躲西藏，而后突然披露所谓＇结局＇，将此视为旷世逸才的前辈可悲哉。艺术不是比赛，是奉献，是不伤害读者的奉献。但是似乎受到伤害却很欢喜的变态者也很多，所以我敌不过他们啊。

人要说谎时一定摆出一本正经的脸庞，尤其是最近指导者们的那种“严肃面孔”。啐！ 我想和那些不愿受人尊敬的人同行。 不过，那么好的人可不愿与我为伍。 我装作老成，人人就传言我老成。我假装是个懒汉，人人就谣传我是懒惰虫。我假装不会写小说，人们就谣传我不会写。我伪装成骗子，人们就说我是个骗子。我充阔，人人以为我是阔佬。我故作冷淡，人人说我是个无情的家伙。然而，当我真的痛苦万分，不停呻吟时，人人却认为我在无病呻吟。 总觉得这个世界走样了

我觉得，不论他们怎样在社会问题和政治问题上高谈阔论，都不可能消解我们这日复一日的生活中的忧愁。

哥哥这么说：“我不认为小说是无趣的东西。我只是觉得有点拖泥带水而已。只为了要说一行字的事实，却制造出一百页的气氛。”

我好想去死。今年正月，从某处送来一件和服，说是当作压岁钱。和服的质料是麻的，上面有鼠灰色的图案，大概是夏天穿的和服，我想还是活到夏天吧！

說我裝腔作勢吧，我的確有點裝腔作勢。我總是自以爲了不起。我總以為人生是一場戲。不，我總把戲看做是人生。可如今，我卻幫不了任何人。……時代的大潮給我安排的角色，我將忠實地演繹下去。永遠輸給別人的悲情卑微的角色。

用功沒有錯。用功帶來的自負則是錯的。

我有一种预感——体内就像有一只贼猫一样，悄无声息地活着。这预感并非什么好事，倒是令人感到恐怖。要是这种感觉姿态持续不断下去的话，说不寂这个人就成了神灵附体了。我觉得是基督！然而，我可不喜欢是女基督徒。 结果是因为我空闲，是因为我没有经历生活上的艰苦，所以我每天不会排解自己所见所闻的上百、上千个的内心感受。因此，在我发呆的时候，这些过往感受都变成了一幅幅妖怪的模样，接连不断地浮现出来呢。

我甚至想起了今天早晨在电车上坐在我旁边的那位浓妆妇人。啊，真脏、真脏！女人很讨厌。正因为自己是女性，所以非常清楚女性中的不洁，讨厌得令人咬牙切齿。就像玩弄金鱼之后，那种难以忍受的腥臭味儿一直都沾满自己一身，洗也洗不掉。这样，日复一日，自己也散发出雌性的体臭味儿。一想到这，有时也觉得是这么回事，于是就想干脆就这样在少女时代就死掉吧。忽然，我想生病。如果患上重病，大汗淋漓，身体消瘦的话，我也许就能变得清净爽洁了。只要活着，恐怕无论如何都无法逃脱这种情形吧。我感觉自己渐渐地开始明白了坚实的宗教意味。

我今夜将被杀，为了被杀而奔跑，为了营救代替我的朋友而奔跑，为了打破国王的奸佞邪恶而奔跑，不跑不行。

只不过是赋予一般凡夫俗子某些意义之后，再按照梦想去过生活而已。

小纸包里传来了小虫咔嚓咔嚓的挣扎声，那小小的声音让我体味到了亲人间的温情。 我的意识中，仿佛总有个人在身后看着自己，我一直以来都在对他作着某种表演。

不具有“敏感”（这一词语虽诚然使人难为情）这种东西的人，总会深深刺痛别人而不自知。

满月的夜晚。月光溃散了，弯曲且溃散了，在层层卷起、翻腾的浪中，两人不得不紧紧握住彼此的手，我故意甩开女子的手时，女子立即被浪吞噬，她大声呼喊着一个人，却不是我的名字。

直治的遗书。 姐姐： 我不行了！我要先走了。 我完全不懂自己为什么非活下去不可。 让希望活下去的人去活吧！ 人有生存的权利，同样的，应该也有死亡的权利。 我的这种想法一点也不新颖。这么理所当然，而且是原始的想法，别人都莫名其妙地畏惧，不敢直截了当地说出。 希望活下去的人，即使不择手段，也应该会坚强地活下去，那是很精彩的事。所谓人世之荣誉，一定会出现在他们的人生旅途中的。可是，我认为死也不算罪过。

户冢的梅雨，本乡的黄昏，神田的祭奠，柏木的初雪，八丁堀的烟火，芝的满月，天沼的日落，银座的闪电，板桥脑科医院的大波斯菊，荻洼的晨雾，武藏野的夕阳。

我装作老成，人人就传言我老成。我假装是个懒汉，人人就谣传我是懒惰虫。我假装不会写小说，人们就谣传我不会写。我伪装成骗子，人们就说我是个骗子。我充阔，人人以为我是阔佬。我故作冷淡，人人说我是个无情的家伙。然而，当我真的痛苦万分，不停呻吟时，人人却认为我在无病呻吟。 总觉得这个世界走样了。

所谓幸福不正像沉入悲哀的河底、微微泛光的砂金吗？

人都是一样的。 这种论调也是思想吗？我认为创造这句不可思议的话的人，既非宗教家，亦非哲学家，更不是艺术家。这句话出自民间的酒馆，有如生蛆似的，不知不觉中也没有谁说出就不声不响涌出来，没了全世界，把世界弄得乌烟瘴气。

马利亚生下的虽然不是自己丈夫的孩子，只要她觉得荣耀，他们便是圣母与圣子。

钱，世上只有钱重要！三十个银币，妙极了！我还是收下吧。我是个贪婪的商人，我想钱想疯了！是，多谢大人！是、是，忘了向您禀报，在下的名字——商人犹大。犹大·伊斯卡利特。

“是你们这些人教给我的，怀疑是正当的思想准备。人心是不能指望的。人，本来就是嫉妒贪婪，不可相信的。”