谈话的力量

人性中最深刻的本能就是被欣赏的渴望。——心理学家威廉姆.詹姆斯

这个世界的图像并不是自动进入我们大脑的，而是有选择的。我们不是在看，而是在寻觅着什么。我们不是听见世界上所有的声音，只是在听。——Fritz Perls，格式塔治疗运动创始人。

因为双方都没有开口，很多友谊就这样失去了。——亚里士多德

研究表明，与谈话对象的动作相对应能很快与对方建立友善关系。

在选择问题的过程中，要牢记以下两条：第一，提问题的时候要持愿意倾听的态度。无论你多么善于交际，如果你只是冷冷地流于形式，对方最终会感觉到你只不过是在设法让他对你产生好感。 第二，尽量保持双重视角。不仅考虑到自己想听什么、想说什么，还要考虑到对方的需要。最令人讨厌的就是毫不顾及别人的想法和需求。

当对方的观点和你不一致，你想讨论彼此的不同之处时，应在问明对方理由之后再表达不赞同的意见。

提问题时常见的问题 问题过于宽泛 第一，她的询问范围太广。提问题就像开水龙头一样，范围放得越开，得到的回应就越多——直至最后的极限。第二，“今天怎么样？”这样的问题听起起来更像是一句套话，随口说说而已，而不是真想了解什么情况。回答往往也是套话，例如“很好！”或者“还行”。

亚利桑那一位叫肯迪的房地产代理商曾经向我透露了他的诀窍：顾客一走进来，我并不问他有什么需要。这个问题太难了点，他会因为紧张而放弃。如果我追问得太紧，他很可能会马上离开。因此，我问他现在住在什么地方。这个问题让他很轻松，感到自然。一段时间之后，他或我就会把话题转到他的需要上去。 肯迪的建议也适用于社交场合。通常情况下，最好是以简单的问题开始，谈论一些对方感兴趣并且熟悉的话题。

据说，我们说出来的只是我们所想的一半，而我们听到的又只有一半，能够记下来的还要再减一半。

你...啊？理解对方的问题却不越俎代庖，会让对方觉得你很信任其解决问题的能力。

他谈到了事情的场景，却没有提到场景中的自己，那才是个人交流得以进行的所在！

别人也想知道你的情况：你的态度、兴趣、价值观、住址、工作、娱乐活动、来自何方去往何处以及今后有多少交往的可能。你透漏的信息能够让他们大致估计出他们和你能有什么样的关系

邻居抱怨说：”看来我别无选择，只有让妈妈搬来和我一起住了。“ a”你应该这样想：她养大了你，现在该你回报她了。” b“我想你心里肯定很高兴又能和她住一起了吧” c“你是担心这样做会对你的生活产生影响吧？” 理解对方问题却不越俎代庖，会让对方觉得你很信任其解决问题的能力。

如果你经常疲于说话，你可能同时在关注两个对话：同别人的对话和同自己的对话。（后者主要是担心自己说话时的表现。有意思的是，你越是担心自己的表现，越是会表现得不好。）

但是当你遵循一定的准则时，你认为自己的行为是正确的，所以没有成效那就不是你的过错了

完美本来就不是人所具有的一种品质，坚持追求完美的人总是能为自己的懒于行事找到理由

完美本来就不是人所具有的一种品质，坚持追求完美的人总是能为自己的懒于行事找到理由 这就是完美主义让人慵懒颓废的活生生的证据