恋爱中毒

在这两年中，我虽然没有特别的意识，但也尽量让自己埋没在日常琐事中，不让平静的水面再起涟漪，就这样过来了。除了荻原没见过任何老朋友，也没有再交新朋友，只是早晨起来去工作，有空就看看书听听音乐，晚上直接睡觉，什么都不想。在这样没完没了的重复中，不仅没有觉得无聊，反而感觉到一种安心。

没有想象中的感慨，没有感觉寂寞或悲伤，当然也没有觉得开心，没有特别的干劲，但也没有变得毫无力气或自暴自弃。最能形容当时那种心情的，应该是那种从一次好长好长的旅行回来后的感觉吧。

那时真的很幸福。不过，和自己喜欢的人一起生活也真的很痛苦。

如果我不是现在的我，也许就不会有这样的遭遇了。活着真的很辛苦，但怎么也找不到可以变得轻松的方法。

决定放弃了的事，就请放弃得干干净净。那些决定再也不见面的人，就真的不要见面了。不要再做背叛自己的事了，如果想爱别人，就先好好爱自己。

上帝啊，请务必答应我。 不对，还是不要向上帝什么的祈求了。 自己，请务必答应我。 从今往后的人生不要太爱一个人。 不要因为太爱一个人，把对方和自己都紧紧束缚住。 我曾把爱人的手握得太紧了，连他感到疼痛都没有察觉，所以从今往后，请不要让我再握住谁的手。 决定放弃的事，就请放弃得干干净净。那些决定再也不见的人，就真的不要见面了。 请不要让我再做背叛自己的事了。如果要爱别人，就请先爱好自己。

决定好了的事，如果不能保证做到的话，不决定不就行了。

上帝啊，请务必答应我。 不对，还是不要向上帝什么的企求了。 自己，请务必答应我。 不要因为太爱一个人，把对方和自己都紧紧束缚住。 我曾把爱人的手握得太紧了，连他感到疼都没有察觉，所以从今往后，请不要再让我握住谁的手。 决定放弃的事，就请放弃的干干净净。那些决定再也不见面的人，就真的不要再见面了。 请不要让我再做背叛自己的事了。如果要爱别人，就请先好好爱自己。

恋爱可以毁掉一个人 恋爱毁掉的还不仅仅是人。一次次无休止的争吵中，不知有多少闹钟和咖啡杯被摔得粉身粹骨；我不在时，又不知有多少西服和衬衫被撕扯得面目全非。

已经好久没有像现在这样，觉得热是件开心的事了。想起还很小的时候，大夏天的上午兴奋不已地走在路上，好像是去游泳。不知从何时起，对夏天的感觉已经变得只剩下热，只想打开空调待在家里。

明明想着再也不要恋爱了，一直都在提防千万不能陷入这样的事，但现在好像又一次踏入恋爱的密林。但在冥冥中，我很有信心这次一定不会有问题，应该不会再做出那种不顾一切在森林里狂奔的自杀行为了。

上帝啊，请勿必答应我。 不对，还是不要向上帝什么的祈求了。 自己，请务必答应我。 从今往后的人生中不要太爱一个人。 不要因为太爱一个人，把对方和自己都紧紧束缚住。 我曾把爱人的手握得太紧了，连他感到疼痛都没有察觉，所以从今往后，请不要让我再握住谁的手。 决定放弃的事，就请放弃得干干净净。那些决定再也不见面的人，就真的不要见面了。 请不要让我再做背叛自己的事了。如果要爱别人，就请先好好爱自己。

老公说要去一趟书店，我决定去超市买点东西回家。我们挥挥手告别。是那种知道傍晚还可以见面，所以充满喜悦的幸福的告别。这一天也是个如此重复了不知多少次的幸福的休息日。

虽然我想在一定程度上微笑着理解女人这种喜欢把关的特性，但是对她这种人，我在她的笑容深处独处了寂寞难耐。真是最不能招惹的类型

决心放弃的事，就要彻底地放弃。决心不再见面的人，就真的一直不要再见面。

啊！上帝！ 不！还是别去求上帝了吧， 总而言之，我—— 从现在起，一定不能再爱上别人， 爱得太深，对方和自己都会陷进泥潭， 我把心爱的人的手捏得太紧，连他疼了都没发觉。 所以绝不能再去握住谁的手了。 该放弃的就得放弃，一旦决定了就不能反悔。已经决定再也不见面的人，就应当坚决不见面。 决不背叛自己。与其爱他人，不如爱自己。

知道不行却不死心：他的话算说中了。明明决定放弃一切奢望，静下心来生活，可心灵深处仍在期待着什么，仍希望有谁需要自己，仍在垃圾箱里拼命地寻找着扔掉的东西。 可是，我缺乏拼命的动机和目的，究竟为什么要减少睡眠时间和耗费有限的体力呢？我身上只残余着一种渴望被人承认的感情，我只是抬起了一条想攀登岩壁的腿，却没有真正行动过，内心总是期待某个热心肠的人能从我身边经过，让我搭上他的车，我真惊讶于自己的内心深处的依赖感。

“我终于知道你的缺点在哪儿了，你太喜欢罗列困难了。凡事应先试着去干，然后再断定行不行。好吧，咱们出发吧”