高效能人士的七个习惯（精华版）

当我们最后向命运低头，认为自己是环境的牺牲品，屈服于所谓的宿命论带来的厄运时，我们就丢弃了希望，抛却了理想，习惯了听天由命，选择了停滞不前。

习惯对我们的生活有极大的影响,因为它是一贯的,在不知不觉中,经年累月影响着我们的品德,暴露出我们的本性,左右着我们的成败.

本书将习惯定义为"知识,技巧,意愿"相互交织的结果,知识是理论范畴,指点做什么及为何做,技巧告诉如何做,意愿促使想要做,要养成一个习惯,三者缺一不可"

由依赖,再得到互赖,不断进步.成熟模式图即人类成长的三个阶段,分别为依赖期,独立期,互赖期. 依赖期以你为核心---你照顾我,你为我的得失成败负责. 独立期以我为核心--我可以做到,我可以负责,我可以靠自己,我有权选择. 互赖期以我们为核心--我们可以做到,我们可以合作,我们可以融合彼此的智慧和能力,共创课程.

唯有在金蛋(产出)与鹅的健康和幸福(产能)之间取得平衡,才能实现真正的效能,虽然你常会因此面临两难选择,但这正是效能原则的精髓所在,它是短期利益和长远目标之间的平衡,是好分数和刻苦努力之间的平衡,

成功者能为失败者所不能为，纵使并非心甘情愿，但为了理想与目标，仍可以凭毅力克服心理障碍。

婚姻出现问题，只顾着揭发对方的过错不但于事无补，而且这种强调“错不在我”的做法本身就证明了你是个连自己都保护不了的受害者，自然更谈不上影响对方。不断的指责不但无法使人改过迁善，反而会令人恼羞成怒。真正有效的策略应从自身能控制的方面着手，也就是先改进自己的缺失，努力成为模范妻子或丈夫，给予对方无条件的爱与支持。我们当然也盼望能感受这份苦心，进而改善自己的行为，不过对方的反应如何，并非重点所在。 对力所不能及之事泰然处之，对力所能及之事全力以赴。

品德成功论提醒人们，高效能的生活是有基本原则的，只有当人们学会并遵循这些原则，把它们融入到自己的品德中，才能享受真正的成功与恒久的幸福。

或许我们在前人的基础上施展个人能力时，太过注重造就自己，却忽略了前人基础的支撑，也或许我们习惯从享其成，遗忘了耕耘的必要，许多人具备这些次要优势，是社会所认可的人才，但是缺乏基本的品德，长期来看，他们与同事，朋友，配偶或者孩子的人际关系早晚会出现问题，只有品德才是交流中最伶俐的口齿。”

需要耐心,坦诚和理解对方的愿望,

即基于原则的思维定式,它能正确引导我们实现高效能,改善人际关系,解决深层问题,这种新的思想水平就是本书阐述的内容,它强调以原则为中心,以品德为基础,要求由内而外地实现个人效能和人际沟通.

“循序渐进”原则 如果学生不肯发问，不肯暴露自己的无知，不肯让老师知道他的真正的程度，那么绝对学不到东西，也就不能有长进。承认自己的无知往往是求职的第一步。 与配偶、子女、朋友或同事相处一定要学会聆听，这需要情感力量的支撑。聆听需要耐心、坦诚和理解对方的愿望，属于品德的高级范畴。相较之下，以低投入的情感给出“高高在上”的建议要容易得多。

高效能人士的脑子里装的不是问题，而是机会。 信任是促使人类进步的最大动力，因为信任能够让人们表现出自己最好的一面。但这需要时间和耐心，而且还有可能需要对人员进行必要的培训，让他们拥有符合这种信任水平的能力。

惟有产出与产能取得平衡，才能达到真正的效能。虽然你常会因此面临困难的抉择，但这的确是效能原则的精髓所在。

重大问题发生时，依我们当时的思想水准往往无法解决。

我们必不可停止探索，而一切探索的尽头，就是重回起点，并对起点有首次般的了解。

改变习惯是一个痛苦的过程，因为游客更高的目标才能激发改变，面向未来牺牲当下的意愿才能改变。 依赖期：以你为核心，你照顾我，你为我的得失成败负责。 独立期：以我为核心，我可以做到，我可以负责，我可以靠自己，我有权选择。 互赖期：以我们为核心，我们可以做到，我们可以合作，我们可以融合彼此的智慧与能力，共创前程。 伤害我们的并非悲惨遭遇本身，而是我们对于悲惨遭遇的回应。 积极的做法应该是由内向外的改变，即先改变个人行为，让自己变得更充实，更有创造力，然后再去施加影响，改变环境。

积极主动的人理智胜于冲动，他们能够慎重思考，选定价值观并将其作为自己行为的内在动力；而消极被动的人则截然相反，他们感情用事，易受环境或条件作用的驱使。 但这并不意味着积极主动的人对外界刺激毫无感应，只不过他们会有意无意地根据自己的价值观来选择对外界物质、心理与社会刺激的回应方式。

它是短期利益与长期目标之间的平衡，是好分数与，刻苦努力之间的平衡，是清洁的房间与良好的亲子关系之间的平衡

克服这种心理首先要有明确的目标和使命，要 有习惯二中所明确的人生方向和价值观，内心要有 燃烧的激情，让自己对所有其他不相关的事情大声 说“不”。克服这种心理还需要有独立意志，愿意为 自己所不愿为之事，能够做到在特定时刻始终坚持 自己的既定价值观，不屈服于一时的冲动和欲望。 这种能力会让你成为一个诚信的人，让你忠实于自 己积极的第一次的创造。

“你希望在盖棺定论时获得的评价，才是你心中真正渴望的成功”

但是生活中有很多不得已，在大学这个竞争更加明显的地方，对生人、对手隐藏无知，对亲人、自己则需承认，并且迅速学习，补充自己的不足，适应这些竞争所需。而不是在无知上自怨自艾，停步不前。 但是，存在一个度。无论是急迫追赶或者变成他人眼中完美，当能力无法企及时，接受任务。只能是作秀。 当然，反面来说，绝对不能以无知为借口，而逃避。 或许女儿需要先经历拥有，然后才会付出。 幸福可以定义为，至少可以部分定义为牺牲眼前利益以获得长远利益的意愿和能力的成果。<原文开始>

消极被动的人，同样也受制于社会“天气”的阴晴圆缺。如果受到礼遇，就愉快积极，反之则退缩逃避。心情好坏建立在他人的行为上，别人不成熟的人格反而是控制他们的利器。

刺激与回应之间存在一段距离，成长和幸福的关键就在于我们如何利用这段距离。 作为第二类事务的管理者，你要明白，大多数“产出”活动属于第一类事务的范畴，大多数“产能”活动属于第二类事务的范畴

价值观支配人们的行为，而原则支配这些行为的后果。 我们能够掌控局面，既然我们的行为受价值观支配，那么我们完全可以随心所欲地生活。 正直是比忠诚更高层次的价值观。更明确地说，正直是忠诚的最高形式，正直意味着以原则（而不是人、组织甚至家庭）为中心 ◆您个人认为哪个习惯最难以付诸实践？ 习惯五。当我筋疲力尽的时候，当我深信自己正确的时候，我真不想听别人说话，我甚至会假装聆听。从根本上说，我犯的就是我自己所说的那种错误——聆听的目的是做出回答，而不是去理解对方

事实上，我们高估了自己，因为我们是透过有色的眼镜去看外在的世界，也就是用本身的观点去看。因此当有人跟我们意见不一致时，我们便直觉认为别人有问题。其实观点不同以致看法有异，是完全正常的现象。

“以终为始”的一个原则基础是“任何事情都是二次创造而成”。我们做任何事情都是先在头脑中构思，即智力上的或第一次的创造，然后付诸实践，即体力上的或第二次的创造

如此一来反而凸显弱点，你必须倚重外力来达到目的。不但阻碍被迫顺从一方的成长，也妨碍其独立判断与自律能力的发展，对彼此的关系弊多于l利。结果是畏惧心理取代合作态度，最后双方都流于专断而急于自保。更何况，你所借重的优势，若发生变化甚至消失，又该怎么办呢？

大多数人在聆听时并不想理解对方，而是为了做出回应。 聆听通常有层次之分。一是充耳不闻...二是装模作样...三是选择接收...四是聚精会神...很少有人会达到第五个层次：移情聆听

自己能够掌控的事物，这是影响圈。在意或感兴趣但无法掌控的事物是关注圈。积极主动的人专注于“影响圈”，他们做自己力所能及的事。他们的能量是积极的，能促使影响圈不断扩大和成长。反之，消极被动的人则全神贯注于“关注圈”，紧盯他人的弱点、环境问题以及超出个人能力范围的事情不放。错误的焦点产生了消极的能量，加上对力所能及的事情的忽略，造就了影响圈的日益缩小。