北京娃娃

我從不認為我是個虛無主義者。但我知道我不是一個快樂的人。儘管我總是在笑著。有時候我覺得我的心理承受能力太好了一些。以我的敏感，我早就應該死去了。 人在自己不喜歡的環境裡總是苦悶而渴望傾訴的， 夢醒了無處可走 寒氣下黃色路燈更加迷人。 「我以前不是這個樣子的。」 我未曾得到過誰卻擁有無數失落，我只想回到童年卻沒有幸運和神。 活著是痛苦的。做你自己想做的，承受應該承受的。 冬天，葉子落在了地上。葉子懷著自己的感情掉到了地上。

那时正是初三的下半学期，最让我沮丧的一个问题是到底报职高还是普高。职高没法上北大，可一想起还要过三年苍白紧张的生活，我就宁愿死了算了。这个问题是那么严峻，它天天缠着我好像不赶快解决我就要死了。我甚至没有心情写作业。

每次打电话总是我主动说"再见"然后挂断。他至多“嗯”一声。我问他“你不说再见是一种习惯吗？还是有什么别的原因？”他沉默了一会儿，说：“好奇怪，从未有人留意过这些。我不说再见是因为在我的理解中再见就是再也不见了。”

也许有人和我一样，想把过去的一切从头毁灭。中考结束了，我给几个属于那个时候的朋友写了信，烧毁了我的日记，准备干干净净从头做人。

我一直认为，一个真正优秀的间谍和杀手应该是没有过去，没有未来的。因为他随时可能消失。

我很羡慕那个哥们儿的勇气啊，要是早知道他有自杀的念头我一定不劝他而是想和他好好聊聊。不知为什么，我这个人有一个很庸俗的观点，那就是，谁能特牛逼地蔑视生命，视生命如粪土，觉得生命没有意义并且生活得很痛苦，我就会觉得他很无畏，很有勇气，很……总之很脱俗就是了。你瞧，我就是这样，因为我本身就是这样的，我骨子里是一个彻底的悲观主义者。

我一天比一天地更加讨厌学校。我不想再学这些东西，我不想再呆在这里。我已经受够了这里。在这儿呆着是多么没有意义。是多么可笑和没用。想到还要在这学校呆两年，我就想疯。

我和妈妈坐在沙发上，喝着水。我翻看着一大摞《北京青年报》，窗外是高高的杨树的绿萌，风儿摇曳着窗棂，能听到楼下正在玩乐的学生的欢声笑语。我有点奇怪，什么时候我已经没有了当学生的单纯心情了呢？

我理想中的场面应该是这样的：大家躺在床上，搂搂抱抱，黑暗中听摇滚乐，讨论着任何问题。这种亲密无间是我一直想要的东西。

我总是陷到一个漩涡里去。开端不管多幸福多轻松，都会逐渐发展为沉重和无奈。

“我完了。我已经到了一种不抱着谁就没有安全感的地步了。”

他是个非常分裂非常矛盾的人，他画画、唱歌、写诗，然而这些都无法让他做个正常的普通人。

有才华的人，往往会感到世界的黑暗与丑恶，这缘自他们敏感的心和易幻想的性格。

回到床上时我们开始小声地聊天，看漫画，我放上一盘Cure，适合在夜里听充满幻想与质感的音乐，温暖的音乐，适合这样的春天的夜晚，这样的一刻值千金。

我发现我已经想不起来我曾经爱过谁，那些人的面目已经模糊了。

我不知道为什么突然想通了重新上学。哪怕再上一遍高二。可能是在逃避什么。

呵，我的漫长的迷茫的青春期何时才能结束？而有时我在想，干脆死在这漫长的青春期里得了。也挺过瘾的。

我告诉他我的心里有一个缺口。 他笑着问我可以填满吗？ 我没说话。我不知道。 后来我想说，那个缺口，任谁也填不满，那是一颗失落的心，名字叫做寂寞。

我只想有一个温暖的地方住，有一个人能安慰我，有一件自己喜欢的事情去做，不过这些好像都不容易实现。他们都不会理解我。