电视人

作者写道，人无论在思维还是肉体行动上，都无法逃避一定的个人倾向。人这东西不知不觉之间形成自己行动和思维的倾向，而一旦形成便很难消失，除非发生非同一般的情况。换言之，人是生活在此种倾向的囚笼里的。而睡眠恰恰是在对这种倾向的偏颇——作者写道，如同鞋后跟的磨偏——加以中和，也就是说对其偏颇进行调整和治疗。人在睡眠中使过于集中使用了的肌肉自然松弛下来，使过于集中使用了的思维线路镇静并放电。人便是这样降温的。这是在人这一系统中命中注定似的编排好程序的行为，任何人都不能除外。如若除外，存在本身也就失去了存在基础。

人心这玩意儿，我想怕是深井那样的东西。谁都不清楚井底有什么，只能根据时而浮上来的东西的形状想象。

如此没过多久，她又哭了。一天当中哭两回，是头一遭，也是最后一次。对她来说，仿佛是一个特殊仪式。他隔桌伸过手碰她的头发。感触极为现实。恰如人生本身，坚硬、光滑，又相距遥远。

将一个人的谈话整理成文时最关键的就是要再现其谈话的调门儿，只要抓住调门儿，所述即是真事。事实也许有所出入，但仍不失为真事。事实上的出入甚至可以提高其真实性。

他一没炫耀，二没暗示，但一眼即可看出他一把现世的成功掌握于掌中，身上的衣着、说话的方式、表情、举止及其传导的气氛都在分明地说明了这一点。成功同他这个人简直一拍即合，顺理成章。 他看了我的全部小说。“我觉得我和你大约想法不同，追求的东西也不同，不过能对别人讲述什么毕竟是件美妙的事情。” 地道的见解。“如果讲述的好的话。”我说。

两人都没交上知心朋友。人缘固然有，但交不上朋友，不知什么缘故，想必普通的不健全的人都要找同自己一样不健全的人做朋友。

处女也罢非处女也罢，对于我算不上重要的现实性问题，重要的是一男一女能真真正正相互理解，我是这样想的。

结婚是一种责任，是自立并接受别人。不负责任什么都得不到的。

……我们就这样聊着，大凡高中时代的情侣在这种情况下所能聊的都聊了。多少发涩的地方有是有，但很愉快。总之，我们是作为离别多年而现在各奔前程的知心好友聊的。好久没这样畅所欲言了。聊了很久，相互该说的话全部说完了之后，沉默降临了。怎么表达好呢……浓得化不开的沉默，闭上眼睛各种图像就好像历历在目那样的沉默。

两侧太阳穴一至一点五厘米左右的深处，柔软白嫩的肉块无端地绷得很紧，俨然肉块中间伸出无数条细线，而有人从遥远的地方握住线头悄悄拉曳。不是特别痛。本来痛也无妨，却偏偏不很痛。不可思议。就像有根长针一下子刺进深度麻醉的部位一样。

预感引发记忆，记忆引发预感，犹如流向紊乱的潮水。空中浮现出半轮崭新的剃刀样的白月，将疑问之根植入黑魆魆的大地。 惟其如此，电视人才选在周日傍晚来我房间。恰如一场无声降落的抑郁而不无神秘意味的雨，轻手轻脚地在这苍茫大地暮色中潜入房间。

“人心这玩意儿，我想怕是深井那样的东西。谁都不清楚井底有什么，只能根据时而浮上来的东西的形状想象。”

如此定睛注视她那睫毛——就像刚才还被泪水打湿的睫毛——之间，他又糊涂起来，弄不清同她睡觉究竟意味什么。一种无可言喻的失落感——仿佛复杂系统的一部分被人拉长从而变得极其简单的失落感朝他袭来。他想，长此以往自己恐怕哪里也抵达不了。这么一想，他怕得不行，觉得自己这一存在即将融化消失。是的，他还年轻得像刚刚形成的泥团，还要像念诗一样自言自语。

“我在想，深切的哀伤中总是含有些许滑稽。”

离开工作时，我使用加纳多喜这个原名。

儿子的睡相同父亲一模一样，且脸和他奶奶毫无不同。一脉相承的固执、自我满足——我讨厌丈夫家族中如此类型的傲慢。丈夫诚然对我不错，和蔼、细心、不拈花惹草，勤恳能干，做事认真，对谁都热情。我的朋友无不异口同声说没有这么好的人，我也觉得无可挑剔，然而这无可挑剔却不时使我焦躁。这“无可挑剔”之中，似乎莫名奇妙的有一种不容许想象力介入的硬涩，是它使我心生不快。 而此刻儿子的脸上正浮现出同样的表情。

而我需要的是毫不遮掩地同她融为一体：拥有和被拥有。想得到这样的证明。

人无论在思维还是在肉体行动上，都无法逃避一定的个人倾向。人这东西不知不觉之间形成自己行动和思维的倾向，而一旦形成便很难消失，除非发生非同一般的情况。换言之，人是生活在此种倾向的囚笼里的。而睡眠恰恰是在对这种倾向的偏僻-作者写道，如同鞋后跟的磨偏-加以中和，也就是说对其偏颇进行调整和治疗。

季节是春天。大概是春天，我想。反正是不太热也不是很冷的时节。

我便是如此不知所措地与其擦肩而过，那一瞬间我恍惚觉得周围的重力都倏然一晃。

每次做完富有现实感的梦，都必定觉得梦境比清醒时还近乎现实。

我坐在沙发上开始接着看《安娜。卡列尼娜》。重看渥才认识到，原来自己对《安娜。卡列尼娜》的内容可以说几乎忘个精光。出场人物、场面也差不多没有记忆，甚至觉得完全在看另一本书。不可思议！看的当时相当激动来着，结果却什么也没在脑袋里剩下。记忆中本应有的感情震颤和昂奋也不觉之间落花流水荡然无存。 那么，当时我为读此书消耗的大量时间到底算什么呢？ 我不再读，就此思索良久。可是想不明白，后来连自己在想什么竟也稀里糊涂了。蓦地，发觉自己正怔怔观望着窗外的树。我摇下头，又开始接看下去。

彼女は電車が通り過ぎるのを待っていた。それから言った。「人の心というのは、深い井戸みたいなものじゃないかって思うの。何が底にあるのかは誰にもわからない。ときどきそこから浮かびあがってくるものの形から想像するしかないのよ。」 二人はしばらく井戸について考えていた。

新婚时经常看丈夫的睡相，只消一看心情就会平和轻松下来，心想只要这人睡得这般无忧无虑，自己就得到了保护。

就我来说，星期天的下午有很多事情便是这样一点点滑过的。无论干什么都半途而废，都无法投入全副身心。我觉得若是上午恐怕一切都会遂心如意。本打算今天看这本书，听这张唱片，写这封回信，本打算今天要整理一下抽屉，买几样必需的东西，冲一冲久未冲洗的车身。然而随着时针转过两点转过三点，随着黄昏的逐渐临近，哪一样也未能落在实处，最终还是在沙发上迎来日暮。

差不多每次哭罢两人都接着做爱。女子主动的情况仅限于哭泣之后，此外总是他向女子求欢。女子拒绝的时候也是有的——她不声不响地默默摇头。那时她的眼神看上去仿佛黎明时分浮在远方天际的银白色的月，随着一声报晓鸟鸣而颤抖的瘪平瘪平的富有暗示意味的月。看见她这样的眼睛，他就再也说不出什么了。

晚上我们在餐馆一起吃饭。双方都只身旅行，都很无聊。随着年龄的增长，单独旅行是很寂寞难耐的。年轻时不同，一个人也罢什么也罢，去哪里都乐在其中。但年纪大了不成，单独旅行只最初两三天还算开心，之后景致便渐渐让人厌烦了，人声也渐渐刺耳了，一闭眼就想起不快的往事。在餐馆吃饭也上不来兴致，等电车也觉得时间格外长，一次接一次看表，外语也懒得开口。所以，我想我们一瞧见对方都像舒了口气。我们在餐馆火炉前弓身坐下，要来上等葡萄酒，吃蘑菇，吃蘑菇面，吃蘑菇面饼。

“我说，万一万一我和你分手，我也会永远永远记着你的，真的，绝不会忘。我真的喜欢你。你是我第一个喜欢上的人，和你在一起非常开心，这你也知道吧。只是那和这是两码事。假如这方面你想得到什么许诺的话，我可以许诺：我和你睡。但现在不行。要等我和谁结婚后和你睡。不骗你，一言为定。” “就是说，以处女结婚，婚后再无须处女了，和你偷情也不碍事，所以叫你等到那时候——是这个意思吧？”“大概是那个意思吧，也只能那样猜想。”“想法固然离谱，但道理上基本讲得通。”

“不知她是从哪里打听的，对我的情况居然了如指掌，还独身也好，长期驻外也好，一年前辞职独立也好，一清二楚。“别担心，你肯定会干得好的，要有自信！”她说，“你一定成功，不可能不成功！”说得我高兴极了。声音非常温柔，听得我精神为之一振：我能行！是她的声音让我找回了往日的自信，心想只要现实仍是现实，我就绝对能拼到最后，毕竟世界为我而存在。”

我这人虽说工作热情不是很高，但终究要在这里拿工资，还是感到肩负一定责任的。我将前面的意见大致归纳一下，甚至讲了几句活跃会场气氛的笑话。有几个人笑了。一旦发过一次言，往下我只管装作看材料的样子，继续思考电视人，至于为新生产的微波炉取什么名字，与我毫不相关。