往南方岁月去

可是马肯，忡忡总是对的，忡忡是从我身上分出去的一根小血管，我也是忡忡身上分出去的一根小血管。我也想能够安安静静地像个普通女孩子般地生活和成长，可是我不安分，就算我现在勉强自己安静下来了，将来我也会引起轩然大波，我是那种梦想要杀一条龙的女生，我的爱太强大，而你没有必要假装自己跟我一样强大，你终会被我的爱压垮。

我觉得心酸极了，我不能够再丢失任何的朋友了，这路上我已经丢了好多人，我这才意识到忡忡已经不会再回到这个山坡了，自从那个短小的明信片之后我就再也没有收到过忡忡的任何消息，而我真的得到了工作，我连大学都已经读完了，这可真是不可思议，这时间怎么就像是飞一样呢，就像这一年，忡忡走后的一年，几乎就像是被跳过了一样。

而我又学到了一件事情，那些靠着回忆在维持的情感总是越来越虚妄的，我觉得我们就好像是那些每个月聚在一起喝下午茶和跳舞的老人们，或者是那些打麻将的老人们，我们念叨着那些已经过去的好时光，却闭口不谈正在上演的事情，我们每个人都心藏太多对方不了解的秘密，而唯一的回忆被反复咀嚼之后，也变得索然无味起来，像一块要被丢弃的口香糖。可是我就是会永远地记住艾莲啊，艾莲在黄金年代舞台上面的模样。

我但愿自己在若干年后会嫉妒起这段日子来，嫉妒这段独自一人挥霍眼泪的日子。

因为没有参加小五的葬礼，好像他根本不曾确凿地死去，所以悲伤从来不曾过于巨大。但是现在我知道了，不管付出多么大的努力，这次我是真的找不到他了。我总是这样，到现在我对于死亡的概念还是这样缓迟，我需要有人不断地提醒我小五已经死了，然后在心底里一次一次地埋葬他，直到最后他终于被彻底地掩埋，再也爬不出来了。

有的时候你经过一个傍晚，但是到你死的那天，你都不会意识到你早就经过了自己的生命。 只有过去，我们根本就不在乎对方是怎么样的，也不知道索取，只是爱太多了，装不下了，一定要分出去，一定要去爱别人。 我需要一个人跟我说话，这个人在电话的那端，我看不到他的脸，我们的距离那么远，那么安全。

而现在我已经离这样的工作越来越远了。当我开始写作的时候我就闭门不出，坐在沙发床上，终日只是坐着，把沙发床的一角坐到塌陷了下去。常常是从暮色降临时开始写，写到凌晨手指僵直时停止。

就好像安徒生这样的人，我怎么也不相信他真的就是个写童话给孩子看的人，我欢喜他就是因为他的阴沉和可怕，红舞鞋里面被砍断双脚的孩子，或者是把嗓音交换给巫婆的美人鱼。

“别做梦，你已二十四岁了，生活已经严厉得像传达室李老伯，快别迷恋远方，看看你家的米缸，生活不再风华月……”那个小歌手成名的时候是二十四岁，我们是十七岁，我们躲在梅雨季节的东面城市里，压低着嗓子唱这首歌，根本不会感到威胁，二十四岁是与我们完全没有关系的年龄，而迷恋远方始终是我们最大的理想。 就算说事情是以表达自我作为开头，那么也绝对不能以表达自我作为收尾，越是长大越是没有人会乐意去倾听别人的表达。

“对着镜子，吻镜子里面的自己，那时候爱情还是很遥远的事情，我们的心里面充满了对爱情巨大的渴望，随时都准备着被潮水带到不可知的地方去。