我的不完美

S41 那段记忆被放在抽屉里 即使不再提起 也不会忘记 不会消失 当有一天 无意间打开了抽屉 我找到一波波翻天覆地的浪 于是我又关上抽屉 直到浪潮声渐渐平息

不知不觉，我进入了你心房的某个深邃的洞穴而无法全身而退。

小时候，我们家每天有六份报纸，有党报，有军方报，有民间报，甚至五岁的我都能拥有一份标着注音符号的《国语日报》。大清早，家里的副官会把报童送来的报纸，用熨斗一页页烫过一遍，不是为了平整，而是如此加工，可不让报上的油墨脏了祖父的手。副官然后按着每个人的阅读习惯，将报纸慎重地分派在餐桌上。从小到大家中都有规定，进餐时不能开电视，不能读书报。唯独早餐时分，看报纸是允许的。我一直以为这是祖父忍不住想马上知道昨天世界发生了什么事，不得不通融。

听说很多城市这两天都下雪了，这是岁末的信号。到了这个时候，你不会怎么去考虑今冬是不是极寒的问题，你意识到的是岁末将至，这是年关。天气冷暖是很直接的生理感受，衣物加加减减就是了，但节日是更强大的分界线，你知道你又走到了一个具体的点，这个「点」既是大自然提供的，也是人为强加的。你被逼得要回顾，要做总结。

我所唱的每一首情歌，就像我过的每一个日子一样， 都是活生生的用心跟眼泪换取的， 这些情歌，并不能教会我们什么，只是让我们知道， 这个世界上，我也会为了爱情摔跤、哭泣、不理智、赌气、疯狂…… 但是不管是一个人，两个人，三个人…… 我都会好强地一直爱下去。

研究說 擁有十個好朋友的人 得到幸福的機率是55% 看看你的前後左右 你現在擁有一萬個好朋友 因此 你得到幸福的機率大於 百分之一萬 謝謝我 你現在很幸福 因為我們聚在這裡 謝謝你 因為你們在這裡 我仍然彈著琴 唱著情歌

我只是不愿意想象，有天我回味一生经历时，面对的只是硬盘里的文件名和虚拟的各种讯号，那多么扫兴。我怀念的不只是公公的报纸，还有各种家书情书、明信片和一张张实际冲洗出来的到此一游照片，还有那泛黄的双人照……那信封的形状，那字迹油墨，那摸得着，闻着有味道的纸张，那相簿。为什么所有回忆和交流都要数码化呢！ 我把你的信浸在水里 以为这样你的话 看起来可以温柔一点 我把你的话冻在冰箱里 以为这样可以保存久一点

S34 自己的选择 这是个如哲学大哉问般的议题 年纪越大自己的选择牵扯到的事物越来越庞杂纷乱 年少时抉择只须燃烧热情 现在什么抉择都是意志力的磨练 但始始终终 选择不难 是勇于面对难

刘若英不嗜酒写作拍戏唱歌样样都出色，天生的。珍•奥斯汀惯用一张张小纸片写稿，坐在客厅里写，客人来了赶紧把原稿塞进吸墨纸下面，怕人家看到，日子久了写了七部名著，一点不费劲，也是天生的。

近年越来越觉“美好”在人的心里躲起来了。它可能知道我们不懂珍惜它，所以它干脆旅行去了。马丁.路德.金说的，历史将会记录，在这个社会转型期，最大的悲哀不是坏人的嚣张，而是好人的过度沉默。我没能耐做好人，又不够资格做坏人；面对恶意，我无法反抗，只敢选择沉默，似乎也成了这种大悲哀的同谋者。我明白，这又是我的另一个不美好。

原来，我，不是不相信你，不是不相信爱情，不是不相信永远，是，不相信，我自己。

看见你，我哭了，他们会形容是＂喜极而泣＂。但对我而言，不如说，这是一个在学校被敲得手指红肿的孩子，终于弹完了一曲肖邦或者布拉姆斯后的眼泪

或许我跟很多平凡人一样，需要一双可以互相扶持的双手，或甚至依靠的肩膀。我曾经以为有勇气就可以自由自在，其实我是否更渴望一个不用费力就能安全待着的地方？所有我曾经以为的理性，我坚持的自尊，其实也可能就是任性、冷漠、逃避？～这样钻研下去真是不用活了。<原文结束> <原文开始> 我发现正常的站立跟行走从来不是理所当然。我们出生时四肢乏力，然后能爬，然后能直立地随性活动，其实都要学习，谁都曾经摔脚受伤。因为厄运也好，给我的修行也好，我又重新开始，像个婴儿一样，比须谦卑学习走路。

我想告诉你们，父母对于儿女，只有一个要求与愿望，那就是看见你们健康快乐。其实你们工作有没有成就？娶了谁？嫁给谁？都不重要，只要你们好好的，爸爸都开心。

我反倒觉得，每一个人都有他自己选择生活的方式，只要你觉得这样自在，就完美了。

台北街头潇条一些，黄昏依旧非常短暂而显得时光逼人来。

直到最后，千帆过尽，我们终于又回到原来出发的港口。 从一无所有到一无所有。 剩下来的，就是海面上虚无缥缈的一线轨迹。 海浪潮汐尽管层层迭迭，看似冷漠地覆盖一切、吞没一切， 但轨迹是不会消失的。 因那轨迹就是“爱的轨迹”。 海潮会吞噬你的物质占有，会掩盖你的功名事业， 但在这一切虚无中，它湮灭不了我们曾经爱过、 也曾经被爱的证据。